Текст книги "Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению"

Научите справляться со стрессом

Из-за стресса, который наслаивается день за днем, накапливается тревога. Избавиться от стрессовых событий мы чаще всего не можем. Но контролировать свои реакции – нам доступно. И этому нужно научить наших детей.

Я как-то читала книгу «Выгорание. Новый подход избавления от стресса»[1]1
  Эмили Нагоски, Амелия Нагоски «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса». – Москва. Манн, Иванов и Фербер. – 2020. 294 стр. – Прим. ред.


[Закрыть]. По названию сразу понятно, что она для взрослых, но рекомендации из нее вполне можно передать и детям. Главная мысль, которая в ней озвучена: делай все, чтобы стресс не накапливался. И не будешь выгорать. Справишься.

Итак, стресс – это физиологическая реакция организма. Ответ на опасную ситуацию. Этот механизм выработался у нас в ходе эволюции. Когда первобытный человек натыкался на агрессивного льва, его мозг запускал цепочку изменений, которые адаптировали тело к повышенной нагрузке.

Адреналин в кровь, мышцы в тонус. Сердце стучит, дыхание частое, внимание обостряется, ощущение боли притупляется. Мозг больше не реагирует ни на что другое, кроме опасности. И гасит работу всех органов: замедляет пищеварение, иммунитет снижает. Рост и восстановление клеток, репродуктивная функция – все это сейчас не актуально.

И вот, лев близко, что делать? Драться, притвориться мертвым или бежать? Бежать! Весь кислород и энергия в мышцы, чтобы хватило сил.

В итоге: лев или съел добычу, или ей удалось убежать. Первобытный человек добегает до своей деревни, и, если хищник продолжает преследование, соплеменнику помогают справиться с ним. Все обнимаются, счастливы, благодарность и расслабление. Снова стало безопасно. Стресс-реакция ЗАВЕРШИЛАСЬ.

Все стресс-реакции надо завершать. Да, теперь у нас нет львов. Но есть другие угрозы: страх будущего, негативные воспоминания, отношения с другими людьми и самим собой. Организму нужен сигнал о том, что можно расслабиться. И, чтобы завершить реакцию, надо бежать. Или плавать. Или танцевать. Или потеть в зале. Главное, чтобы в итоге вы тяжело дышали и растрясли свое тело.

Бежать от 20 минут до часа. Но каждый день или хотя бы через день. Стрессы постоянно, значит и закрывать реакцию нужно регулярно. Если не бежать, то хотя бы встать со стула, сделать глубокий вдох, напрячь все мышцы, через 20 секунд расслабить, потрясти ногами-руками и еще раз глубоко вдохнуть.

Делайте это для себя и расскажите, как это работает, своему ребенку. Конечно, все родители хотят уберечь детей от травм, опасностей и горя. Но это не значит, что нужно растить их в непроницаемом пузыре. Будет больше пользы, если не стелить соломку везде и всюду, а научить ребенка стойко реагировать на сложности и препятствия.

Стрессоустойчивость – это суперспособность. Без преувеличения. У стрессоустойчивых людей редко бывает депрессия. Они быстрее оправляются от травм и болезней. Их сложно выбить из колеи, они успешней, чем другие люди, живут дольше и чувствуют себя счастливыми.

Стрессоустойчивость можно выработать в любом возрасте. Идеальный вариант – родители тренируют свою стрессоустойчивость, а дети просто берут с них пример.

Нравоучения – будь стрессоустойчивым, стойко переноси трудности, не опускай руки – не работают. Ребенок этому научится, только если увидит в деле на примере родителей.

Но сначала кое-что нужно поменять в себе. Сделать оптимизм своей привычкой. Переключаться с негатива на позитив можно с помощью слов. Чаще говорите о том, что неудачи – это временно, что все можно пережить, что даже плохие события – это опыт, и все к лучшему в итоге. Это значительно полезней, чем говорить о своей беспомощности и опускать руки.

Стрессоустойчивый – это не значит бесчувственный. Столкнувшись с трудностями, нужно дать себе возможность прожить чувства, назвать их. Но, главное на этом не закончить. Далее нужно включать голову. Эмоции – хорошо, но нужно подумать, как применить опыт и что делать, чтобы больше такого стресса не повторилось. Если вслух проговаривать свои чувства, дети тоже этому научатся.

Родители спрашивают, может стоит сознательно создавать для себя и своего ребенка какие-то рисковые ситуации, которые натренируют стрессоустойчивость? Да, умеренный риск бывает полезен.

Если ребенок жил в вакууме, под куполом, он просто не научился реагировать на стрессы. А держать его там всю жизнь не получится. Поэтому, давайте возможность пробовать что-то новое и даже страшное.

Выступить на сцене, пройти прослушивание в конкурсе караоке, кувыркаться на турниках, лазить по заборам и деревьям. Сами тоже залезайте. Когда выходишь из зоны комфорта – учишься чему-то новому, получаешь опыт, нарабатываешь уверенность в себе и легче справляешься со стрессами.

Ну и здорово помогают близкие люди. Об этом тоже стоит периодически напоминать ребенку. Если в твоей жизни есть добрые и позитивные отношения, у тебя будет то самое чувство безопасности и уверенности. Поэтому сами старайтесь и детей учите выстраивать такие отношения. На друзей и родных можно будет опереться и в горе, и в радости. А вместе все проблемы решать проще.

И еще, переживать сложности проще, если у тебя есть любимое дело. Допустим, в какой-либо сфере жизни сейчас тяжело, но есть откуда брать силы. Поэтому заводите хобби и увлечения и будьте счастливы.

Помогите укрепить нервную систему

Чтобы нервная система ребенка выдерживала нагрузки и не дала сбой, ее нужно укреплять. Начинать стоит с режима дня. Если ребенок засыпает не позже 21.30, а для этого в кровать нужно лечь в 21.00, а начинать готовиться ко сну в 20.30, у его нервной системы есть возможность восстановиться. Время для восстановления во сне ребенку нужно и днем. В обед уснет ребенок, который утром проснулся около 8.00, и много двигался в первой половине дня, дышал воздухом на улице. И лег в кровать около 12.00–13.00 дня.

Гаджеты стоит ограничивать. Однозначно. Но делать это нужно так, чтобы запретом и ограничением не довести малыша до еще более расшатанного нервного состояния. Когда мы говорим ребенку и гаджетам «нет, ни за что, никогда» – это стресс. Меняем «телефон нельзя» на «телефон можно, но только 30–60 минут в день». За качеством контента тоже нужно следить.

Большое количество развивающих занятий и кружков может расшатать нервную систему ребенка. Особенно если занятия вечером. Во второй половине дня лучше сократить эмоциональные, физические и умственные нагрузки.

Если замечаете, что нервная система ребенка не справляется, он стал возбудимым, появились нервные тики или навязчивые движения, лучше уменьшить количество дополнительных кружков и занятий. На время, пока нервная система не укрепится и не дозреет.

Физическая нагрузка очень важна для укрепления нервной системы ребенка. Но важно знать один нюанс, когда ребенок бегает, носится на площадке, он перевозбуждается. Напряжение накапливается. А нам нужно другое – физическая нагрузка, которая поможет устать и сбросить напряжение. Для этого всем детям нужно ходить. Пешком. На длинные расстояния. Вот от ежедневных пеших прогулок будет большая польза!

Ванны с морской солью, успокаивающими травами или маслами, если у малыша нет аллергии. Любой тактильный контакт – мамин массаж, массаж колючими мячиками. Очередные дыхательные практики – пусть живот превратится в воздушный шарик. Надуваем его медленно носом и сдуваем ртом. Сенсорные коробки – с песочком, гидрогелем, крупами, которые можно перебирать и мять руками, тоже помогут укрепить нервную систему ребенка. Главное в таких играх не ограничивать ребенка правилами. Пусть играет так, как ему хочется.

Научите справляться с агрессией

Маленькие дети порой ведут себя агрессивно. Дерутся, кусаются. И родителям это очень не нравится. Как всегда, нужно искать причину, которая вызывает агрессию, а не кнопку, которая агрессию у ребенка выключает.

Если найти причину, то скорее всего с ребенком уже ничего и делать не придется. Уровень агрессии пойдет на спад. Что может быть причиной: физическая и эмоциональная усталость, стресс, неудовлетворенные потребности, неспособность выразить свои эмоции и чувства и попытки привлечь внимание.

Во-первых, нужно избегать ситуаций, которые провоцируют у ребенка агрессию (ребенок утомился, голодный). И не усиливать агрессивные эмоции своей реакцией. Мы должны помнить, что эмоции злости, ярости, раздражения всегда будут появляться в ребенке. Но наша реакция будет давать ребенку понять, что с этим делать: держать в себе, сливать на других или злиться экологично.

Самый простой и безопасный для всех окружающих способ избавиться от накопившейся агрессии – это игра.

Пластиковые или бумажные стаканчики. Или картонные лотки для яиц. У ребенка в руках игрушечный молоток и он стучит по этим стаканчикам. Сначала ребенок может делать это робко. Поддержка взрослого: молодец, давай, бей, можно сильно.

Игры с мячом, где можно бросать со всей силы, что-то выбивать, стучать о стену. Игры с водой, где можно кидать камни, стучать по воде палкой. Игры с пластилином и глиной, где можно мять, рвать, втирать, давить. Игры сюжетные: в садик, в школу, в больничку. Ребенок руководит процессом и таким образом сбрасывает накопившуюся агрессию.

Перед сном успокоительный массажик. А утром или днем активные танцы под музыку, с игрой на музыкальных инструментах (барабан, бубен). Можно предлагать ребенку рисовать свою злость размашистыми каракулями на бумаге. Топать, громко хлопать руками. И на выходных можно выводить ребенка в лес или на берег реки, где он сможет шуметь, и никто не будет его одергивать и шикать. Пусть делает то, что ему подсказывает психика.

Родители спрашивают, как можно контролировать вспышки агрессии у детей, когда игрушка сломалась или телефон ограничили. Хочется все-таки, чтобы ребенок вырос уравновешенным и сдержанным.

Мы должны понимать, что маленькие дети в один момент могут испытывать только одну эмоцию. Если злюсь, то только злюсь. И вот к 5–8 годам, когда включается префронтальная кора, начинаются первые попытки эмоции смешивать. Это называется процесс интеграции. Как пример: «я злюсь на сестру, но я ее люблю и поэтому я ее не ударю». Так вот, чтобы ребенок понимал, какие эмоции вообще можно смешивать, до этого возраста родитель должен быть его донором префронтальной коры. Проговаривать, что ребенок чувствует, какие импульсы им движут, что с ними можно делать. И только так он научится самоконтролю.

Все дети периодически испытывают гнев. И всем родителям это не нравится.

Удивительное дело в мире людей. Злиться родителям, учителям, тренерам – в общем всем взрослым – можно, себе они эту эмоцию разрешают. А детям нельзя. Во многих семьях на злость запрет. Понятно почему: когда ребенок злится, родителю стыдно, неудобно, тревожно. Хочется просто крикнуть «прекрати» и остановить это. Но злость ребенку тоже нужна. Она помогает идти к целям, добиваться того, что хочется, бороться с трудностями, не давать себя в обиду, защищать свои границы. Природа детей такова, что они всегда стремятся к удовольствию и злятся, когда их этого удовольствия лишают. Это абсолютно нормально.

Дети довольно часто испытывают гнев, в силу своей незрелости и того, что часто сталкиваются с фрустрацией. Когда не получают того, чего хотят. Гнев – обычная реакция на фрустрацию. И у детей есть всего два способа гнев выразить. Словами. Обычно неприятными, грубыми, обидными. Криком. Или действиями. Что-то бросить, сломать, толкнуть, ударить. Понятно, что оба этих варианта не нравятся родителям. И они пытаются заставить ребенка подавить свой гнев.

Но никто не способен постоянно подавлять свой гнев и удерживать его внутри. Он выйдет, как пар из кипящего чайника. Если заставлять ребенка заталкивать гнев в себя, он, во-первых, так и не научится управлять им. А во-вторых, подавленный гнев выльется в пассивно-агрессивное поведение. Это когда ребенок неосознанно начинает проявлять агрессию на тех, кто должен олицетворять авторитет. Выводит из равновесия родителей, учителей и делает противоположное тому, чего от него хотят.

Вот примеры пассивно-агрессивного поведения:

• Когда вы просите ребенка что-то сделать, а он оттягивает время, копается, упрямится, говорит, что не может это сделать, что забыл, что вы просили.

• Когда умеет пользоваться горшком, но «ходит» в штаны.

• Когда из школы приносит двойки.

Подсознательная цель такого поведения – вызвать ваш гнев и выпустить свой.

Дети в гневе чаще всего абсолютно беспомощны. Они полны этим чувством, оно расплескивается во все стороны и не понятно, как его вообще удержать. Так еще родители сверху свой гнев сливают в ребенка.

Взрослые кричат, а ребенку приходится держать в себе и свой гнев, и гнев родителей.

Действием ли выразил ребенок свой гнев или словом, его все равно наказывают. А ведь это для ребенка единственные способы выражения гнева.

Что делать?

НЕ ПОДАВЛЯТЬ

ЛЮБИТЬ

ЖДАТЬ

УЧИТЬ

Умение управлять гневом, выражать его экологично многим взрослым тетям и дядям неподвластно. Есть у вас такие знакомые, которые орут и взрываются по любому поводу? Что уж говорить о детях, у которых доли мозга, отвечающие за контроль, просто еще не сформировались.

Ребенок не научится сам собой. Показывать надо. На себе надо показывать. На себе же давать тренироваться. Сами умеете выражать гнев в словесной и мягкой форме?

Ребенок не научится быстро. Трудно это. Управление гневом доступно только зрелой личности.

Гнев – базовая эмоция и все люди злятся. Психологи часто говорят о том, что плохих эмоций не бывает. Злость тоже нужна, злость тоже важна.

Как тогда родителям правильно реагировать на злящегося ребенка?

Во-первых, принять мысль, что ребенку злиться можно. Разрешить ему эту эмоцию. Потом постараться понять, почему он злится. Но у нас же нет цели просто дать возможность злиться и живи как хочешь. Ходи, ори, дубась все подряд.

Наша родительская задача научить ребенка понимать свою эмоцию и дальше что-то делать с ней.

Дети не рождаются с такими знаниями, поэтому проговаривайте пока за малыша: «Ты сейчас злишься, потому что нам пора уходить домой, от злости тебе хочется меня ударить. Но мне будет больно и так делать нельзя. Ты можешь топнуть ногой и сказать „я очень зол, я хочу тут остаться“. Но нам пора, мы вернемся на площадку после обеда и сна». То есть мама дает ребенку понять, что она видит, что он злится, она разрешает ему злиться, она учит злится экологично, но она взрослая и она остается тверда в своих требованиях, несмотря на детскую злость.

Ребенок не может прекратить злиться по маминому/папиному требованию. Потому что он еще собой не управляет, эмоция злости управляет им. Злость пришла, и вместе с ней прибавилось энергии, которую нужно куда-то деть. Поэтому малыш может ударить, укусить, может кричать, топать, махать руками.

Нет смысла говорить ребенку, что злиться, драться, кусаться нельзя. Нужно сказать ему, что можно. И дайте ребенку время научиться справляться со своими эмоциями. Ребенок учится управлять собой в возрасте от четырех до семи лет. А значит, как минимум до школы ему будет сложно справляться с гневом, грустью, и вообще принять мысль, что все вокруг не так, как ему хочется.

Родители спрашивают: «А можно предложить ребенку, когда он злится, бить подушку, например?» Можно, но вряд ли вы берете с собой на прогулку подушку для таких случаев. И не всегда дети такую идею принимают. Мы учим ребенка не только колотить подушку и сливать свои эмоции, мы учим его эмоциями управлять. Для этого нужно различать свои и чужие эмоции, называть их. Понимать, почему эта эмоция возникла и как ее можно выразить.

Научите сдерживаться

Небольшой тест. Если ваш ребенок:

• быстро и не колеблясь принимает решения,

• отвлекается на занятиях,

• требует к себе внимания,

• не хочет ждать,

• постоянно в разном настроении и зачастую оно меняется по нескольку раз в день,

• может нагрубить взрослым,

• не подчиняется общим правилам в играх,

то скорее всего его можно считать импульсивным ребенком.

Что такое импульсивность? Это когда ребенок действует не размышляя. Принимает необдуманные решения, реагирует на внешние раздражители. В общем, все, что не взвешенно и не осторожно – это импульсивно и приводит к большему числу ошибок.

Импульсивность – это и часть темперамента, и результат условий воспитания. Матери импульсивных детей часто сами импульсивны.

Не стоит считать импульсивность плохим качеством. Импульсивность задумана природой. Она движет ребенком, да и что лукавить, многими взрослыми.

Даже став взрослыми, мы принимаем некоторые решения импульсивно, на эмоциях, что тогда говорить о детях. В этом нет ничего неправильного. Но повышенная импульсивность может создавать трудности в учебе и общении с другими людьми.

Примерно с 5–7 лет дети начинают себя контролировать, если до этого правильно развивались, в мозге начинают включаться отделы, которые отвечают за самоконтроль. То есть, если ребенок импульсивный, нужно просто ждать, когда дорастет он и его мозг. Этот процесс требует времени и терпения. Если до этого вы помогали ребенку понять, что он чувствует, если разрешали проживать разные эмоции, то он научится останавливать себя. Потому что знает: да, мне сейчас очень хочется бросить этот камень в кошку и любопытно посмотреть, как она побежит. Но мне жалко животное, и я этого делать не буду.

Но пока ждешь созревания мозга, можно еще что-то делать, чтобы помочь ребенку. И себе.

Прежде всего, определите ситуации, которые чаще всего возбуждают ребенка, и просто пока их избегайте. Пример, если ребенок не может держать себя в руках в магазине, все хватает, требует купить, потом валяется на полу, не читайте ему нотации, а просто пока в магазины не водите. Потом, хорошо работают игры, где можно тренировать сдержанность – например по команде говорить-молчать, море волнуется раз, где нужно застыть и стоять на месте.

Всегда хвалите ребенка, если у него получилось сдержаться, потому что обычно ребенок получает реакцию от родителей только негативную, если у него ничего не вышло.

Импульсивные дети требуют больше контроля со стороны родителей. Им очень нужны условия для развития самостоятельности. Когда сам понимаешь, что нужно сделать и для чего это надо, контролировать себя проще. А когда тебя всегда контролирует только мама, развивать этот навык нет необходимости.

Давайте импульсивным и несдержанным детям короткие, четкие и понятные по возрасту задания. Не просто «убери в детской», а «эти книжки поставь на эту полку, эти кубики сложи в этот ящик». Вот список, ставим галочку возле каждого выполненного пункта.

Если идете куда-то, то напоминайте правила, как вести себя в разных ситуациях. Не просто «веди себя хорошо!», а «в транспорте шуметь нельзя, потому что это мешает другим людям».

И самое главное, общаясь с импульсивным ребенком, сами сохраняйте спокойствие. Это его якорь, за который он будет держаться.

Помогите справиться с тревожностью

Взрослые очень переживают о безопасности ребенка. Боятся, что его украдут, убьют, случится теракт в школе, насилие со стороны незнакомых людей. На втором месте – тревога о здоровье. Вдруг ребенок уже болеет чем-то, чего пока не видно. Или заболеет обязательно в будущем из-за прививок, плохой экологической обстановки. Или станет алкоголиком, наркоманом, игроманом.

Что такое тревожность? Это состояние, когда человек ищет опасность там, где ее НЕТ в явном виде. То есть – страх воображаемый, а не реальный.

В малых дозах тревога – это хорошо.

Допустим, я утром собираюсь на работу и тревожусь, что могу опоздать. Мысли об этом заставляют меня собраться и действовать. Но если я тревожусь постоянно, днем и ночью думаю о том, что мне и моим детям что-то угрожает, что заболеют, потеряются, то покоя нет. Тревога разрушает психику, причем не только мою.

Повышенная тревожность родителей влияет на детей. Негативно.

Дети тоже становятся тревожными. Они плохо реагируют на перемены в жизни, слишком переживают, если сделали что-то неправильно. Чтобы не беспокоить тревожного родителя, стараются вести себя всегда хорошо и подавляют все чувства.

От тревожных родителей дети не получают поддержки, а только ругань, что шапку не надел, что подходил к мальчику, а у него сопли. Дети тревожных родителей ничего им не рассказывают, чтобы не нарываться и не расстроить. Рано учатся обманывать.

Ну и такой ребенок сам не научится справляться с тревогой и всех тревожащих ситуаций будет просто избегать. Например, не поднимет руку в школе, даже если знает. И на улицу не выйдет с друзьями гулять, вдруг что случится. Или же наоборот будет к всякому экстриму стремиться. Кстати, психологи замечают, что дети тревожных родителей страдают аллергиями, астмой, дерматитом, часто жалуются на головные боли и боли в животе.

Предлагаю вместе с ребенком начинать использовать приемы, которые помогают тревогу уменьшить. Можно попробовать переключать внимание с тревожных мыслей на ощущения тела. Начните ритмично дышать, обращайте внимание на вдохи и выдохи, подумайте, в каком состоянии ваше тело, холодно, тепло, удобная ли поза. Даже если несколько минут этому посвятить, фокус внимания с тревожных мыслей уйдет.

Есть еще способ, но тут минуткой не обойдешься. Возьмите лист и распишите ситуацию, которая вас тревожит. К примеру, постоянно боюсь, что ребенок заразится от кого-то в садике. Определите, что тревожит больше всего: придется брать больничный или откладывать выход на работу, тратить деньги на лекарства, плохо спать ночью. Ваша задача – озвучить самому себе, что самое плохое может произойти. И от этого события расписать план действий – кто мне будет помогать, как я буду ребенка лечить. Наше сознание боится всего неизвестного. Но когда мы даем ему пошаговый план действий, где-то внутри все успокаивается, в принципе, не все так страшно. С 7–8 лет этот прием доступен и ребенку.

Обратите внимание на свое здоровье, сон, полноценное питание, физическую активность и режим дня. И подумайте о своих целях. Если к чему-то стремиться, в чем-то реализовываться, времени, чтобы концентрироваться на плохом, просто не останется. Когда ваша жизнь наполнится важными и интересными событиями, для тревоги будет меньше места.