Текст книги "Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению"

Обезопасить от насилия

А теперь давайте перейдем к, пожалуй, самой сложной и такой неприятной теме, что родители даже думать о ней не хотят и естественно не обсуждают это с детьми, оставляя их один на один с тем, с чем они справиться не могут.

Вот как мы предупреждаем ребенка о том, что нельзя трогать горячий утюг, совать гвозди в розетку и бежать на красный до того, как случится беда, точно также нужно говорить с детьми о сексуальной безопасности.

Почему нужно обсуждать с ними эту тему? Потому что родители – единственный источник, у которого об этом можно узнать. Между собой дети это не обсуждают. Если с ребенком ничего подобного не происходило, он даже не думает о том, что такое может сделать взрослый. Если столкнулся, то ему так стыдно и страшно, что он и слова не скажет. Повторю, об этом можно узнать только от родителей или самому с насилием столкнуться. Уверена, никто из вас не хочет своему ребенку такого опыта.

Да, беседами не уберечь ребенка на 100 %. Если ты рассказал ребенку о том, что есть насильники, это не значит, что он с ними не встретится. Но мы можем сделать так, что ребенок придет за помощью, если что-то случится. Защитить себя сами они не смогут – маленькие. Слабые, не понимают многих процессов, зависимы. Поэтому отказаться от обета молчания нам, родителям, придется.

В целом, три главных правила на случай «если что» выглядят так:

Скажи нет.

Уйди.

Расскажи.

Ты не виноват в том, что произошло, виноват всегда старший.

Кстати, знаете, почему дети не приходят за помощью к взрослым?

• Боятся реакции и боятся, что будет еще хуже.

• Толком не умеют объяснить, что с ними произошло.

• Верят в то, что сказал им абьюзер «это нормально и надо „хранить секрет“».

Статистика:

• в 37 % случаев насильник – член семьи ребенка. Другие источники указывают и 70 %;

• риск встретиться с сексуальным абьюзом для ребенка в четыре раза выше, чем риск быть сбитым машиной на дороге;

• возраст наивысшего риска в группе детей до 12 лет – четыре года.

54 % взрослых подвергались в детстве разным видам насилия, и только 5 % рассказали родителям. И еще меньше получили помощь, потому что не всем поверили.

Каких детей выбирают в жертвы насильники:

1. У которых плохие отношения в семье и родители эмоционально отстранены. Такого по голове погладишь, и он уже ушел за тобой, делает все, что ты скажешь.

2. У которых подчинение – нормальная картина мира.

3. У которых родители далеко, воспитываются родственниками.

Итак, как начать разговор:

• Проработать свой собственный травматичный опыт, чтобы не передать его ребенку.

• Не вываливать сразу все, делить на части.

• Беседу лучше начинать родителям. Но не после того, как это случилось с кем-то, а в спокойном моменте. Можно начать разговор после сцен в фильме.

• Все эти беседы должны быть постоянными, открытыми и максимально бытовыми. Когда вы учите ребенка переходить дорогу, вы говорите ему о правилах дорожного движения не один раз.

Хочу поделиться с вами историей из детства моей подписчицы. Публикую с ее разрешения, так как она мне ее написала. Предупреждаю сразу, не для слабонервных, но очень показательно…

Наверное, стоит рассказать эту историю из первых уст. Для того, чтоб другие родители не совершили ошибку моих родителей.

Мне было 8 лет, когда на моем пути встретился педофил.

Мне уже 36, но в памяти все как будто это было вчера.

Мои родители вполне себе нормальные родители, которые, как и многие, считают, что ребенку в 8 лет рано знать о сексе. Возможно и рано, но познание мира и стремление стать взрослым требует информации, и если эту информацию не дают родители, эту информацию даст кто-то другой. Но поверьте, мне не так, как это бы рассказали вы…

Собственно, сама история.

Мне было 8 лет. Я возвращалась из школы домой, следом за мной в подъезд зашел неизвестный мне мужчина, на вид ему было около 20–25 лет, я тогда особо не понимала возраста. Меня учили, что нельзя говорить с чужими, но в моей голове все «чужие» представлялись хмурыми и страшными. А он был вполне милый и симпатичный, не вызывающий негативных чувств. Он зашел за мной в лифт. Ехать не далеко, всего на третий этаж, как только лифт закрылся, он из кармана «выронил» колоду карт, я как порядочная хорошая девочка подняла, меня же учат помогать взрослым, на картах были нарисованы голые мужчины и женщины, которые вызвали мой интерес. «Хочешь я расскажу об этом?» – спросил меня незнакомец. И в этот момент открылся лифт. «Если интересно, я жду тебя на девятом этаже». Я вышла, а он поехал выше…

Я зашла в квартиру и, с одной стороны, мне было неловко, с другой, я знала, что родителям не понравится, что я говорила с чужим дядей, и была третья сторона, на которой и сыграл педофил, – интерес. Как вы понимаете, он попал в точку, и интерес победил.

Я поднялась к нему, он был очень вежлив и учтив, рассказал о том, чем занимаются взрослые, и предложил встретить меня завтра после школы.

И он встретил… Я спокойно пошла с ним, даже при том, что чувство неловкости меня не покидало… А вот теперь перейдем к самому страшному… И к тому, что я никогда никому не рассказывала, потому что стыдно… Он показал мне, что такое оральный секс… С помощью вазелина он познакомил меня с анальным сексом… Он подарил мне эти карточки, их нашла мама, трусы грязные в вазелине тоже испугали ее, на меня кричали, пугали, начали таскать по врачам, в милицию на опознание… Я знала, где он живет, но не сказала… потому что боялась… Боялась не его, а мамы… Которая очень сердилась, которая меня презирала за это… И, наверное, она чувствовала свою вину… именно поэтому она так себя вела… ведь будь у меня информация, он бы не смог меня заинтересовать… Именно поэтому я рассказываю детям о пенисе и вульве, именно поэтому у нас появилась литература об интимном ликбезе для детей, у моих детей есть вся необходимая информация, именно для того, чтобы никто не мог вызвать у них интерес. И пусть я знаю, что это не убережет на 100 %, но я предприняла хоть какие-то действия для того, чтобы с ними не произошла история, которая произошла со мной…

Нам все кажется, что нужно подождать. Что еще рано, не время, что мал. Но начинать нужно скорее всего уже сегодня.

Итак, с 2–3 лет изучаем с ребенком правило трусиков. Это очень просто: ребенка не должны касаться другие люди в тех местах тела, которые обычно закрыты нижним бельем. И сами дети не должны касаться других в этих местах.

У «Правила нижнего белья» есть пять важных аспектов:

1. Твое тело принадлежит только тебе.

Дети имеют право отказаться от поцелуя или прикосновения, даже со стороны человека, которого они любят. Детей нужно учить тому, чтобы они говорили «нет», причем сразу же и твердо, если им неприятно.

Скажите ребенку, что интимные части его тела – особенные. Здесь важно не создать впечатления табу или чего-то грязного, связанного с половыми органами. Вместо этого лучше сказать, что эти места тела – только для самого ребенка, и ни для кого больше. Другие взрослые лишь могут помогать ребенку держать их в чистоте, лечить, если нужно, и заботиться о его безопасности.

2. Хорошее прикосновение – плохое прикосновение.

Дети не всегда различают эти понятия. И этому есть объяснение: люди с психическими отклонениями не делают ребенку больно, они ласковы и нежны, а их прикосновения даже бывают приятными. Объясните детям, что плохо, если кто-то осматривает их половые органы или их касается, или просит их посмотреть на половые органы другого человека или коснуться их.

Лучше использовать термины «безопасные» и «небезопасные» прикосновения. Например, прикосновения врача при осмотре не всегда приятны, но они, как правило, безопасны в плане вероятного сексуального абьюза.

Когда дети станут старше, можно поговорить с ними о ситуациях, когда правила безопасных прикосновений перестают работать, и становится можно делать все перечисленное по взаимному согласию и для получения сексуального удовольствия.

3. Хорошие тайны – плохие тайны.

Любая тайна, которая вызывает подавленность, дискомфорт, страх или отчаяние – это плохая тайна и ее нельзя хранить в себе; о ней нужно рассказать взрослому. Родители должны поощрять детей в том, чтобы они делились с ними плохими тайнами.

4. Ответственность на взрослых.

Когда дети подвергаются домогательствам, то они чувствуют стыд, вину и страх и поэтому молчат. Если в семье запрет на темы вокруг половых вопросов, много наказаний и угроз, ребенок ничего не скажет.

Обучите ребенка простым правилам в отношении контактов с незнакомцем: никогда не садиться в машину с незнакомым человеком, никогда не принимать подарков или приглашений от человека, которого не знаешь.

Примерно каждый пятый ребенок становится жертвой одной из форм сексуальных домогательств и насилия. Это случается с детьми любого пола, любого возраста, любого цвета кожи, любого социального класса и любой религии. При этом лицо, совершающее такие акты, часто является человеком, которого ребенок знает и которому доверяет. И акты эти может совершать и ребенок, старший брат/сестра.

Чтобы научить детей личным границам, сами не нарушайте границы ребенка:

1. Стучитесь в комнату, где находится ребенок. Примерно с трех лет.

2. Не заходите в ванную или личную комнату, если ребенок уже начал стесняться. Спрашивайте разрешение перед телесным контактом: «Можно я тебя обниму?»

3. Не допускайте нормализации насилия.

Посыл должен быть однозначным: к чужим не подходить, с чужими не разговаривать, чужие не должны тебя трогать. Поэтому пресекайте любые попытки чужих людей щупать вашего ребенка, и не важно, что там о вас подумают.

Если встретили старую знакомую, присядьте на уровень ребенка и скажите малышу: «Это тетя Оля, я ее знаю, давай с ней знакомиться». А не просто «дай тете ручку, сядь тете на колени». У ребенка должны быть личные границы. Он имеет право не хотеть целовать ваших родственников и не делать этого.

Опасности в привычках воспитания. Как часто мы говорим детям «не кричи»? Да каждый день, в магазине, на площадке, дома. Если случится беда и преступник закроет ребенку рот рукой и прошипит фразу «не кричи», он будет молчать. Потому что ему всю жизнь так говорила мама и все значимые для него взрослые. А именно крик может его спасти. Замените в быту фразу «не кричи» на «говори потише». Тем не менее, научите ребенка кричать, когда это нужно. Проработайте сценарий, когда ребенка пытаются увести силой, например, с детской площадки. Даже взрослые не могут переступить психологический порог и закричать в людном месте, что уж говорить о детях.

Есть еще опасные для детей фразы: «взрослый всегда прав», «взрослых надо слушаться». Нет, не надо, взрослые бывают разные. Могут обманывать и требовать абсолютную ахинею. Слушаться надо маму, папу, бабушку и дедушку. Только если вы сами им доверяете.

Если в семье нарушаются границы друг друга, конфликты решаются скандалами, агрессией в адрес других людей, ребенок воспринимает это, как норму.

Некоторым детям неудобно говорить людям «нет», особенно старшим приятелям или взрослым. Научите их, как корректно и комфортно выйти из неприятной ситуации. Можно сказать «Я хочу в туалет» или «Мне нужно пописать». И, удалившись из комнаты, тут же попросить помощи у родителя или другого значимого взрослого.

Можно научить ребенка вариантам, как именно он может говорить «нет»:

• «я не говорю об этом с другими людьми»;

• «я не хочу, чтобы меня так трогали»;

• «я не хочу этого делать»;

• «мне неприятно, прекратите»;

• «отойдите от меня, оставьте меня».

Также можно научить невербальным способам выражения отказа: качать головой, отодвигаться или убегать, убирать руки с себя, не давать свои руки. Еще один из вариантов – поиграть в вопросы-ответы про типичные ситуации: что ты скажешь, если к тебе на площадке подойдет кто-то незнакомый и скажет, что у него в машине собачка? А если кто-то знакомый попросит тебя снять одежду и скажет, что это секрет? Как ответишь, если тебе предложат деньги, чтобы ты сделал(а) что-то, чего не хочешь делать?

Когда ребенок начинает ходить в школу сам, есть большая вероятность столкнуться с эксгибиционистами. Лучше заранее сообщить детям, что такое явление бывает и как действовать в таких случаях. Напомню, что эксгибиционист пытается добиться от нас яркой реакции – испуга, смущения, любопытства. Поэтому объясните детям, что стоит как можно быстрее удалиться в многолюдное место и по возможности сделать вид, что ничего не заметили (игнорировать). Кстати, жертвами эксгибиционистов чаще всего становятся девочки в возрасте до 12 лет.

Что еще нужно успеть рассказать ребенку до подросткового возраста:

• что такое изнасилование;

• согласие и хорошие отношения;

• почему «нет» означает «нет»;

• почему неправильно обвинять жертву насилия;

• какое поведение недопустимо в отношениях;

• что такое манипуляция.

И девочке, и мальчику нужно знать, что люди способны контролировать свое сексуальное поведение. И поэтому абсолютно нормально сказать «нет», если тебе пока не хочется. И вообще не иметь секса даже во взрослой жизни.

С 12 лет ребенок должен знать о контрацепции, домогательствах (нужна инструкция что делать, если это произошло), о том, что делать, если девушка беременна, о ВИЧ и СПИД, о границах сексуальных отношений (человек может сказать «нет», как бы далеко все не зашло).

Детская мастурбация

Большинство детей в возрасте от двух до шести лет играют со своими половыми органами. Проблема в том, что мы, когда видим это, накладываем свои сексуальные проекции. Но ребенок сейчас изучает свое тело. И да, обнаруживает, что прикосновения к некоторым его частям довольно приятны.

Около трети детей в дошкольном возрасте мастурбируют, потому что чувствуют себя хорошо во время этого занятия. Некоторые малыши мастурбируют часто, потому что чем-то недовольны. И здесь важна реакция взрослых. Если родители будут ругать, бить, угрожать, запугивать, мастурбация только усугубится. Она станет способом справиться со стрессовой ситуацией. Если же родители попробуют чем-то отвлечь (когда ребенок еще совсем кроха) или доброжелательно и корректно скажут, что прикасаться к половым органам можно при двух условиях – чистыми руками и только в одиночестве (если ребенок чуть постарше), скорее всего, это не продлится более полугода. Важно не запугивать, говоря, что от мастурбации растут волосы на ладонях, уменьшается пенис, увеличиваются половые губы и т. д.

Мастурбация сама по себе не наносит вреда организму. Сексуальные нарушения и зависимость (патологическая мастурбация) могут сформироваться от неадекватной реакции близких взрослых.

Что делать:

1. Остановить мастурбацию силой вашей воли невозможно. Ну, только если сломать ребенка в процессе. Но можно научить ребенка делать это наедине.

2. Если ребенок мастурбирует во время засыпания, просто оставьте его в покое, сделайте вид, что не замечаете. А вот, когда мастурбирует днем, попробуйте отвлечь. Попросите других взрослых не ругать и не кричать, отвлекать.

3. Увеличить телесный контакт с ребенком.

Экспериментальная мастурбация может перейти в патологическую. Когда ребенок уже ни на что не отвлекается, не может остановиться, делает это на людях и довольно часто. Причинами могут стать скука и сильный стресс. Чаще всего стресс. И мастурбация – единственный для ребенка способ снять напряжение.

Если знаете причину стресса, нужно ее устранить. Но понимать, ребенок не остановится мгновенно. Стресс и его последствия уходят постепенно. Если причину не знаете – психолог. Кстати, чаще всего достаточно к психологу походить родителям. И у ребенка все закончится.

Советы для родителей:

1. Позвольте ребенку изучать свое тело. Как ни странно, но первые табу родители прививают детям с младенчества, когда убирают ручки от половых органов, давая понять, что есть в этой области что-то запретное. Второй раз дети начинают интересоваться своими и чужими гениталиями в 1,5–3 года. Мама мне писала: дочке два года, дотронулась до трусов папы и спросила, что это? Что отвечать? Пенис. Папа мальчик, у него пенис. А мы девочки, у нас пениса нет.

2. Если ребенок мастурбирует, не унижайте его обзывательствами из серии «маленький извращенец». Это ведь тоже способ изучения себя. И способ снять напряжение. Кстати, в подростковом возрасте, думаю, вы все будете за мастурбацию, а не за раннюю беременность, правда? Короче, не акцентируйте внимание на мастурбации, не запрещайте, не ругайте. Лучше отвлеките ребенка игрой, общением. Если же вы замечаете, что ребенок делает это очень часто, ребенку либо скучно, либо он переживает сильный стресс. Из-за скандалов дома, из-за тотального контроля, из-за насилия.

Помните, что сексуальное воспитание – это полное принятие, максимальная поддержка и доверительные отношения. Ваша задача – каждый день давать ребенку понимание, что вы всегда его поддержите, что он может прийти к вам с любой проблемой, и вы не будете кричать, обвинять, говорить нехорошие вещи, наказывать, оскорблять. Именно близкие и доверительные отношения – главное условие воспитания сексуально здорового и грамотного человека.

Недетские игры

Игры в доктора, мужа и жену, беременность считаются нормой для детей 5–7 лет, плюс-минус год в обе стороны. Говорю вам это для того, чтобы вы не падали в обморок с выпученными глазами, если увидите что-то подобное. Реакция родителей заставляет ребенка думать о том, что он сотворил что-то ужасное и сам ужасен. Травмировать его.

80 % детей играют в такие игры. С пяти до семи лет у них такой период формирования полоролевого поведения. Интерес к этой теме уже есть, а самоконтроля нет. Поэтому эти игры возникают сами собой. В детском саду, во дворе, в больнице. По обоюдному желанию всех участников.

И вроде бы, как так, мы же обсуждали правила трусиков?! Но правила трусиков созданы не для того, чтобы ограничивать ребенка и создавать напряжение в момент интереса. Они для того, чтобы защитить ребенка от насилия со стороны взрослого.

Если заметили что-то подобное, не врывайтесь с криками в комнату, не срывайте одеяло, выйдите, а через пару минут отвлеките детей. Позовите пить чай, например.

Дети вырастают и об этих играх помнят смутно. Но только в том случае, если их не травмировала реакция родителей.

Ну что, подводим итог этой главы? Тут хорошо лягут слова уважаемого мной психолога Димы Зицера:

«Как говорить? Да правду говорить. О том, что люди любят друг друга, о том, что часто им хочется прижаться друг к другу тесно-тесно – так тесно, что они практически проникают друг в друга. О том, почему такие отношения называются интимными. О том, что бывают такие отношения между самыми любимыми людьми, и что это настоящее счастье – испытывать такую любовь. О том, что это часть волшебных любовных приключений, до которых еще предстоит дорасти.

Говорите о том, что речь идет о настоящем удовольствии – таком, что и рассказать словами трудно. О том, что вы завидуете им, потому что когда-то у них будет их первый раз, которого у вас уже не будет. О том, что друг к другу нужно относиться бережно, о том, что зачаты дети в настоящей любви…

Помните: завтра может быть поздно. Если человек не узнает о любви от вас, если не услышит от любящих людей, что любовные отношения бывают разными, он узнает об этом от ваших врагов.

А что будет дальше – вы и сами знаете…»

Важные мысли по теме:

• Воспитание ребенка в целом и половое воспитание нет смысла делить. Это общий процесс передачи ребенку наших ценностей и ориентиров.

• Но возьмет он наши ценности и ориентиры, прислушается к нашим советам беречь себя, только если между нами есть хорошие отношения.

• Если ребенок привязан к родителям, он им доверяет. Он с ними делится самым сокровенным. Он открыт. Он не боится. Он знает, что его примут любым, что его любят даже с проблемами.

• Ребенок, у которого хорошие отношения с родителями, не таит и не скрывает. Смело спрашивает о том, что его волнует.

• А это значит, что отношения – это и есть залог безопасности ребенка.

• Ребенок, которого любят дома, не пойдет за дядей, который говорит ласковые слова и гладит по голове.

• Ребенок, которого ценят дома, не ищет ранних отношений, чтобы почувствовать себя значимым.

• Для ребенка, которого принимают дома, родители – основная привязанность. Он слушает их, а не «друзей».

• Отношения с родителями – подушка безопасности, щит от ран и обид, которые могут нанести плохие люди.