Текст книги "Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению"

Расскажите про внутренние опоры

Внутренние опоры. Это то, что нужно всем людям, чтобы выдерживать жизненные трудности и чувствовать себя счастливыми.

У каждого свои внутренние опоры, но есть то, на чем держится большинство:

Это осознание своей самоценности, когда я в порядке, даже если у меня что-то не получается.

Это вера в лучшее и в то, что мир добрый, а я справлюсь.

Это навык отпускать то, на что повлиять невозможно.

Это умение обозначать границы.

Это понимание своих эмоций и желаний. Я сейчас в порядке? Что для меня хорошо?

Это умение сохранять и пополнять свои ресурсы.

Это умение брать на себя свою ответственность и не брать чужую.

Это принятие своей внешности и доброе отношение к себе.

Вот о последнем хочу поговорить подробнее, потому что не только у женщин, но и у большинства подростков есть с этим трудности. И хорошо бы эту опору взрастить с детства. Чтобы потом было попроще.

Очень много сил, эмоций, денег и времени женщины тратят на свою внешность. Все собой недовольны. Все хотят что-то улучшить. В надежде, что это сделает их счастливыми. Но если ощущение счастья, самооценка, уважение к себе и чувство собственной значимости завязаны только на внешности – это приведет к проблемам. Внешность станет основным фундаментом, на котором держится личность. Такой человек живет всю жизнь с ощущением, что имеет право на любовь и существование только если красивый. А если я не красивый – мне нельзя жить.

Но вы же понимаете, что красивым быть всегда не получится. Не удержаться на этой опоре всю жизнь. Красота и молодость уходят, и в жизни происходит катастрофа: «Фу, я не красивый, я старый, я толстый, я морщинистый. Мне надо срочно что-то в себе изменить. Не получается». И льется нескончаемый поток ненависти к себе.

Что же с этим делать? Признать, что я намного больше, чем моя внешность. Я могу чувствовать себя значимым, уверенным, полноценным независимо от того, как выглядит мое лицо, плоский ли мой живот и накачанные ли у меня ягодицы. Внешность и возраст – это лишь часть личности. У меня еще есть характер, темперамент, личные качества, стремления, интересы, опыт, юмор, харизма, какие-то формы самореализации, которые делают меня мной. Люди любят людей не за красивые глаза, а за то, что у них в душе.

Наше тело – это наша жизнь. Благодаря ему мы живем. У меня не плоский живот и нет тонкой талии. Но это мой живот, благодаря ему я выносила своих детей. У меня не накачанная попа. Но это моя попа, сидя на ней я написала свои лучшие статьи и книги. Это мои руки, они уже давно в морщинках. Но ими я обнимаю мужа и сделала много классных вещей. Я не стану больше 20-летней. Это невозможно и это мне не нужно.

Пусть ваш ребенок с детства переймет, что достоин уважения, любви и принятия. Всегда.

Научите решать конфликты

Расскажите ребенку, что с человеком, с которым он в конфликте, можно попробовать договориться. Так делают люди. Если это важный человек и нужно разрешить с ним конфликт, хорошо бы перед началом выяснения конфликтной ситуации сказать: «Слушай, мы друг другу не враги, мы воюем не друг против друга, а против нашей проблемы. Мы хотим разобраться с противоречием, а не выплеснуть, отомстить, слить негатив. Давай без обзывательств, унижений, повышенного тона. Давай решать конкретную проблему и не приплетать сюда все прошлые события столетней давности. Давай искать решение, которое устроит нас обоих. Давай говорить по очереди и не перебивать. Давай потратим на обсуждение ровно 20 минут, а не будем сражаться до первой крови».

Кстати, пока думаешь про все эти правила в конфликте, включается разум, накал эмоций спадает. Очень важно при решении конфликтов следить за состоянием его участников. Если кто-то голодный, сонный, уставший, больной, мало шансов обсудить все спокойно.

Когда мы в плохом состоянии, мы не способны управлять своими эмоциями, они нас топят, они управляют нами.

Если конфликт начался внезапно, можно даже попросить паузу, подышать, умыться. Успокоиться и только потом начинать говорить.

Поза для разговора. Психологи рекомендуют располагаться не друг напротив друга, это нагнетает обстановку, а рядом или под углом 45 градусов. Следим за невербальными посылами: если встать напротив, руки в боки, у партнера будет вполне логичная реакция: защищаться или атаковать. И еще классный прием: уточнение. Он сказал, а ты перескажи его слова и переспроси: «Я верно тебя понял, ты именно это имел в виду?» Это поможет избежать ошибок восприятия, а партнеру поможет чувствовать себя понятым. И желательно в этом разговоре не только говорить о том, что не устраивает, но еще и предлагать варианты решения.

Возможно, пока вы читали все эти правила решения конфликтов, у вас создалось впечатление, что детям такое провернуть будет трудно. В какой-то мере соглашусь с вами и предложу альтернативу: решайте таким способом свои конфликты, и ребенок на вашем примере научится. Озвучивайте вслух эти правила мужу, маме, друзьям и другой родне, если случаются конфликты, и объяснять что-то дополнительно ребенку не придется. Он возьмет эту модель общения за норму. И будет применять.

Хорошая школа решения конфликтов – отношения старших и младших детей. Детей во все века наказывали за то, что они ссорятся друг с другом, считалось, что это недопустимо. Ведь это твой брат или сестра, и ты обязан его любить. Но именно этот процесс может стать хорошей основой для развития личности обоих детей и может очень пригодиться во взрослой жизни.

Смотрите, что обычно делают родители, когда дети ссорятся? Выбирают виноватого и наказывают его. Но это «правосудие» приводит к тому, что дети конфликтуют еще больше и еще жестче. Конфликты с братом или сестрой – это тренажер, который учит сосуществовать друг с другом и при этом выражать свое недовольство.

Родителей, которые напрягаются из-за детских ссор, тоже можно понять. Они просто не знают, что с ними делать. Воспринимают соперничество между детьми, как проблему. А как уже известно, в деле воспитания детей большое значение имеет мышление. И вот для сравнения два варианта, при каких мыслях мама среагирует адекватно? Когда будет думать, что ссоры – это ужасно, дети должны любить друга? Или ссоры – это нормально? Так дети учатся общаться со всем миром.

Конечно, пускать на самотек – не наш метод. Будем учить детей правильно ссориться. Расскажем, как можно постоять за себя. И перестанем тревожиться о том, что вы к одному из детей несправедливы или что у вас недостаточно хорошие дети, раз они дерутся. А значит и вы плохой родитель.

Родители ссорящихся детей много сил тратят на одергивания, замечания, напоминания. Что в итоге приводит к срывам и еще большим конфликтам.

Первым делом нужно допустить мысль о том, что дети способны сами уладить свои разногласия. Но, да, их надо этому научить. Давайте разберем стратегии, которые обычно применяют родители, чтобы поскорее замять конфликт:

• предлагают ребенку быть паинькой и поделиться;

• пытаются схитрить и так добиться своего;

• занимают сторону одного ребенка;

• забирают предмет спора.

Все это не приносит результата, раз дети ссорятся снова и снова. Поэтому не ищем и не назначаем виновного. Согласитесь, высок риск ошибиться. Не навязываем решение, влезая в детскую ссору с советами. Но предлагаем детям каждому высказать свою позицию. Можно даже оставить их наедине, а потом спросить, к чему они пришли. И вы удивитесь, но дети способны найти компромисс.

Хочу отдельно вынести НЕЭФФЕКТИВНЫЕ МЕТОДЫ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ, чтобы вы даже не тратили на них силы:

И самая частая родительская стратегия «поговорить с ребенком». Родители применяют этот метод даже с совсем маленькими детьми, которые с трудом понимают, что говорят родители, и с детьми постарше тоже, надеясь на то, что ребенку нужно лишь объяснить, и тогда он поймет, что так делать не надо. Но проблема в том, что он уже знает, что так делать не надо. Скорее всего вы уже не раз начинали эти разговоры. И ребенок вроде бы даже понял. Но в детстве, лет до девяти, желание что-то получить будет сильнее всех этических, моральных, нравственных и рациональных доводов.

Еще один прием «Мама будет расстроена» – очень распространенный, когда родители фиксируют внимание ребенка на страданиях, которые он приносит. Вы не должны ссориться, иначе маме будет грустно. Прекратите, вы же братья, вы должны любить друг друга. Но в отношениях братьев и сестер, как в отношениях мужа и жены: если нет никаких разногласий, то каждому наверняка все равно.

«Я все папе расскажу!» – это мотивация страхом. Просто знайте, что с каждым разом придется пугать еще больше. И придет момент, когда уже ничем не напугать. Но тогда воздействовать на ребенка больше будет нечем. И помните, что дети быстро учатся врать и скрывать. «Если я еще о таком узнаю, я папе расскажу!» – «Не узнаешь, мама, не узнаешь…»

Есть другая методика – «Педантичный родитель», который подробно рассказывает детям, что нужно делать. Если тебя схватили за волосы, ты можешь ответить, «мне неприятно, отпусти мои волосы». Если ты берешь чужую игрушку, то должен держать ее в руках ровно пять минут. Если не успеешь отдать, брат имеет право отнять у тебя ее силой. Но дети такое количество правил быстро забывают. А наша задача все же воспитать ребенка, который учится принимать решения и договариваться, а не только делать то, что ему сказали.

Еще один родительский приемчик – «Тайм-аут», когда ребенка оставляют одного на определенное время, чтобы задумался. Через десять минут я вернусь, и ты расскажешь, что ты понял. Для детей до восьми лет бессмысленно. Он просто не может беспристрастно анализировать свое поведение. Вспоминайте, о чем вы думали, когда родители ставили вас в угол (советский вариант тайм-аута)? Меня изгнали, меня наказали, меня обидели.

Частый подход в урегулировании конфликтов – если ты старше, или ты девочка, то уже больше виноват. Это уже твой недостаток. Ты должен уступить, не начинать, быть умнее. И дети воспринимают это как наказание и несправедливость. Просьба «будь хорошей девочкой, ты же старшая» воспринимается ребенком как проклятье. Повзрослев, «хорошие девочки» не способны преодолеть трудности, не справляются с конфликтами. Им не хватает навыков, которые дети получают только научившись спорить.

Почему у родителей не получается решить проблему с детскими ссорами? Потому что мы забыли, что такое быть ребенком. И потому что мы убеждены, что в хороших отношениях не бывает ссор. А детские конфликты – это признак плохого воспитания и плохого поведения. При этом существует любопытный парадокс: родители, чтобы приструнить ссорящихся и дерущихся детей, распускают руки, кричат и ругаются больше, чем сами дети. Причем достается обычно всем без разбора.

Хотите переключиться и начать уже воспринимать конфликты как возможность для роста и развития?

Тогда ПОПРОБУЙТЕ ПРИМЕНИТЬ ЭТИ ЧЕТЫРЕ ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ ШАГА:

Не искать виноватого.

Вмешательство родителя обычно начинается с поиска виновного, а заканчивается наказанием обоих. И то, как именно вмешивается родитель, очень зависит от его эмоционального состояния. Если мама не очень устала, она пытается выяснить, что случилось. Выслушивает обе версии и в зависимости от того, как поняла, приписывает кому-то вину и предлагает извиниться.

Если сил нет, то винят того, кого принято винить. Или старшего, потому что мог бы быть умнее. Или младшего, потому что дерзкий и вечно задирает старшего. В итоге назначенный виноватым чувствует себя обиженным уже на вас. И конфликт между детьми перетекает в конфликт с вами.

Как только приходит понимание, что не нужно искать виноватого и придумывать за детей решение проблемы, вы делаете большой шаг вперед.

Избегать прямого участия в ссорах детей.

Не брать на себя роль судьи. Чем больше мама судит, тем больше дети ссорятся. И уже не могут самостоятельно решать конфликты и втягивают в них родителей.

Но родителей охватывает беспокойство, им кажется, что нужно срочно что-то сделать. Дать какой-то ответ. Понять, кто прав, кто виноват… Однако в момент, когда родители берут ссоры в свои руки, они дают детям понять, что им не нужно разбираться самим. Что придет кто-то и скажет, как правильно и как неправильно себя вести.

Исследования Марины Бутовской доказали, что шестилетним детям чаще всего достаточно одной минуты, чтобы прийти к соглашению без вмешательства взрослых. Единственная ситуация, когда надо вмешаться – если мы видим, что дети могут навредить друг другу.

Не пытаться найти решение конфликта.

«Быстро помиритесь!», «Прекратите, не злите меня!», «Так не делай, так делай». Приостановка конфликта не выявляет его причину. И ссора вспыхивает снова, с большей силой. Лучше придерживаться нейтральной позиции, которая подтолкнет детей к самостоятельному решению конфликта.

Помочь прийти к соглашению.

Пусть дети повернутся друг к другу лицом и выскажут все, что они думают и чувствуют. Если у них не получится, не пытайтесь предположить, что чувствует каждый. А задавайте им вопросы и предлагайте разные формулировки, чтобы помочь высказаться. Версии детей будут отличаться друг от друга, но это не важно. Вы хотите не факты установить, а дать возможность каждому рассказать, что он пережил. Чтобы гнев, ревность, разочарование переросли в общение, их необходимо выразить другому человеку.

Если не хотят говорить, можно даже дать детям по листу бумаги и попросить нарисовать, что хотят сказать другой стороне конфликта. Отдать листочки друг другу.

Возможность рассказать друг другу свою версию в присутствии родителей позволяет детям почувствовать себя услышанными. Все проблемы от недосказанности. Получается, мы просим детей не прекратить ссору, а продолжить ее. Настаивать на своих позициях. Так дети смогут выражать свои эмоции.

Если же эмоции пресекать, обида и злость никуда не денутся и все равно выплеснутся позже, возможно, еще и с осложнениями.

О чем вы можете договориться друг с другом?

Вы придумали какой-то компромисс?

Вопросы побуждают детей мыслить.

Необходимы последовательность и постоянство. Оба родителя должны применять этот метод. Нужно запастись терпением, пока вы обучаете детей новой технике. Не от детей тут успех зависит, а от того, какие условия вы им сможете создать.

Теперь давайте поговорим о причинах, провоцирующих детские ссоры. Вы наверняка слышали версию, что родители чаще всего сами провоцируют конфликты между старшими и младшими детьми. Провоцируют, но не всегда. Есть и другие причины. И самая частая – это подражание.

Дети ссорятся, когда хотят подражать друг другу. Ты взял машинку, я тоже хочу! Хотя до этого она месяц валялась без внимания. Ты говоришь с мамой, мне тоже срочно надо!

Родители провоцируют ссоры, когда присваивают детям роли. Ты старший и должен быть паинькой. А этот младший, он сорванец, но ему все можно. Это, кстати, вторая по распространенности причина ссор детей от трех до шести лет.

Поскольку мы говорим о детях, можно делать скидку и на возраст, и на эмоциональную несдержанность. Им пока еще трудно управлять эмоциями. Гневом особенно. Но эта причина детских ссор считается редкой.

А еще детям сложно соблюдать правила. Поэтому они ссорятся во время игр. И понимать друг друга они могут неверно. И тут тоже навык нужен, чтобы договориться.

Получается, ссоры обучают детей важным навыкам. Умению договариваться, находить компромиссы. А еще умению постоять за себя, уважать себя, но в тоже время учитывать и точку зрения другого человека.

Согласитесь, во взрослой жизни часто возникают препятствия в виде иного мнения, желания другого человека, которое затрудняет твои действия. И если с детства научить ребенка воспринимать конфликт как что-то естественное и даже позитивное, он не будет тратить на его решение все свои силы. Он уже будет уметь выражать свое несогласие и здоровую агрессию. И от этого эмоциональное напряжение будет меньше.

Научите не реагировать на слова других людей

Для чего делают ярлыки на товарах? Чтобы вы, не открывая коробку или банку, сразу знали, то внутри. Этот же принцип действует и в деле воспитания детей. Если на ребенке ярлык «непослушный хулиган», то все видят в нем только это. И не заглядывают внутрь.

Ярлыки, которые взрослые навешивают на детей, редко бывают позитивными. Лентяй, нытик, неряха. И у нас даже нет ГОСТов, чтобы проверить, этот ярлык действительно соответствует действительности?

Ребенок с трудным характером. Не ребенок, а сущий ад. То, что ярлыки липнут к детям на всю жизнь – понятно. А какое влияние на ребенка они оказывают?

Ожидаемое – формируют мнение о себе и отношение к себе. Вот пример: девочку в семье за ее активное поведение называют дикаркой. И когда бабушка ругала ее за то, что она скачет на диване, ответила: «Я же дикарка, мне положено так себя вести». Даже если ярлык навешен на ребенка несправедливо, он будет ему соответствовать.

Очень важно думать, какими словами мы говорим о ребенке. Это влияет на наши мысли, чувства и действия по отношению к нему.

Ярлыки – как шоры на глазах, не дают увидеть потенциал своего ребенка.

Ведь активный и неусидчивый будет двигаться, когда все уже останутся без сил. Ярый спорщик докажет правоту в дискуссиях и, может, станет крутым адвокатом. Даже врун, если его направить в нужное русло, может вырасти и сделаться крутым писателем-фантастом.

Что же делать? Как сменить негативные ярлыки на позитивные?

Действуйте как компании, которые тратят миллионы долларов на разработку привлекательных этикеток и создание положительного имиджа своей продукции.

Замените негативные ярлыки на воодушевляющие. Подчеркивайте сильные стороны, а не недостатки вашего ребенка. И тогда и он сам, и вы, и все вокруг заметят его потенциал и изменят к нему отношение.

Когда вы отказываетесь от негативных ярлыков и заменяете их положительными и воодушевляющими, подчеркивающими сильные стороны и потенциал, а не недостатки вашего ребенка, вы фактически создаете вокруг него защитную оболочку.

Положительные ярлыки изменят ваши мысли, чувства и поведение в отношении непростого ребенка и сделают семейную атмосферу спокойней и благожелательней.

Прямо сейчас важно проанализировать, что вы говорите о своем ребенке. Это уже первый шаг к успеху. Все эти ярлыки: монстр, конфликтный, разрушитель, диктатор, плакса – это не просто слова. Они триггеры и для нас, и для ребенка. Вызывают реакцию – бей или беги. Толкают на атаку или избегание. В таком состоянии и у ребенка, и у взрослого включается туннельное зрение. Когда все внимание на угрозе, отключается способность мыслить трезво, слышать друг друга, решать проблемы, искать компромиссы, сопереживать. И самые невинные поступки нам кажутся ужасными и намеренными.

Получается, мы используем ярлыки, чтобы направить ребенка на путь истинный, чтобы он задумался, изменился. А в итоге сами же и настраиваем его на борьбу.

Специалисты по изучению семейных отношений пришли к выводу, если в браке между мужчиной и женщиной на одно позитивное обращение друг к другу приходится три негативных, супруги на пути к разводу. И наоборот. Только у детей нет возможности развестись с нами.

Они могут только закрыться. Перестать реагировать на все, чтобы не было больно. Поэтому прямо сейчас вы можете решить: я не буду больше плохо говорить о своем ребенке. Если очень нужно, можно же заменять неугомонный на активный, шустрый. Вы сможете изменить то, как ребенок воспринимает себя, как вы его воспринимаете и как к нему относятся другие люди.

И ваше отношение станет для него базой, подушкой безопасности, которая защитит от негатива других людей. Поможет понять, что многие вещи, которые нам говорят люди, к нам лично не имеют никакого отношения. Поведение людей связано и их здоровьем, физическим и психическим, воспитанием и личными проблемами. Поэтому, грубый тон учительницы, небрежность кондуктора в троллейбусе, ошибки продавца, невнимательность друга не должны выводить из равновесия. Так и говорите ребенку: это про них, не про тебя.

Если все-таки ребенок реагирует на все подряд, предложите ему написать список его мечтаний, желаний и целей. Когда случается что-то неприятное, диалог или конфликт не выходит из головы, пусть обращается к этому списку. И начинает делать то, что любит. Это поможет концентрироваться на своих интересах и перестать зависеть от мнения других.

Если тревога усиливается, подскажите, что можно переключить внимание с эмоций на физические ощущения. Покатать между ладонями колючий мячик анти-стресс, сосредоточиться на дыхании, десять медленных вдохов и выдохов. Гулять и ходить, пока не устанут ноги. Только в этот момент не думать о тех других людях, а любоваться листьями, разглядывать облака, фантазировать, куда могут бежать эти прохожие. Почувствовать, что жизнь вокруг течет.

У всех людей есть слабости и болевые точки. Лишний вес, какие-то особенности внешности. Если изменить ситуацию не получается, нужно выработать добродушное и даже ироничное отношение к ним. Жить станет намного легче. А потом поднимать самооценку. Кроме слабостей, у всех есть сильные стороны. Кто-то здорово печет, вяжет, танцует, рисует, стихи запоминает. Пусть ребенок не стесняется и демонстрирует сильные стороны другим. Каждая маленькая победа дает прилив энергии.

Идеально было бы избегать людей, которые вызывают негативные эмоции. Но в реальной жизни это не всегда получается. Поэтому учимся высказывать свои эмоции. Чтобы не нагнетать конфликт еще больше, используем «я-высказывания». «Я обижаюсь, когда слышу критику в свой адрес» вместо «Ты вечно придираешься, иди и сделай сам».