Текст книги "Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению"

Разрешите плакать

Родителям сложно принимать детские слезы. Но ученые утверждают, что плакать детям просто необходимо.

Почему у родителей такое отношение к детским слезам? Почему взрослые не могут их ни видеть, ни слышать? Потому что многим запрещали в детстве плакать и вообще выражать эмоции. И потому что взрослые запутались, не знают, что делать. Психологи пишут о важности выражения чувств. Бабушки твердят, что ребенок манипулирует. А папа уверен, что если мальчик плачет, то его слезы сразу нужно пресекать. «Так что же делать», – спрашивают родители. Утешать, отвлекать, уступать, игнорировать? Отвлекать – это то же самое, что запрещать, только в мягкой форме.

Исследования дают понять, что слезы – это важный и полезный физиологический процесс, который помогает нам справляться со стрессом. В слезах обнаружен гормон стресса АКТГ. И слезы выводят его из организма, снимая напряжение.

Также после слез снижается артериальное давление, пульс и температура. Поэтому плакать детям нужно, чтобы избавляться от стресса.

Казалось бы, какой у детей может быть стресс? У них же абсолютно беззаботная жизнь. Ребенок сталкивается с огромным количеством вещей, которые он не в силах изменить: ссоры, разлуки, болезни, переезд, переход в новую группу, рождение брата/сестры, развод, невозможность быть самым сильным/умным и другое. Даже счастливые события могут вызывать у ребенка стресс. Нередко в разгар своего дня рождения ребенок взрывается истерикой из-за перенапряжения. Не всегда мы способны увидеть реальную причину слез, нам кажется, ребенок срывается из-за всякой ерунды, типа сломанной печеньки или банана, который почистили не с той стороны. Это не причина, это спусковой крючок.

Допустим, мама понимает важность слез, а родню переубедить невозможно. Ничего, не страшно. Главное, чтобы у ребенка (независимо от возраста) был хотя бы один заботливый взрослый, который дает достаточно места и времени для слез, а НЕ стыдит, отвлекает или высмеивает за них.

Если девочкам еще дают возможность поплакать, то у мальчиков пожизненный запрет. Все боятся, что поплачет и сразу не станет мужчиной. Мужчины действительно редко плачут и выражают свои чувства. Ценой собственного здоровья. По статистике мужчины живут на десять лет меньше женщин. И эмоции – это такая вещь, что точечно их не выключишь. Запретили грустить, злиться, плакать – эмоции радости и удовольствия тоже подморозятся. Сердце черствеет. Вместе со слезами пропадает сострадание, смущение, вина, благодарность и прочие человеческие качества. Человек вырастает равнодушным.

Научите о себе заботиться

В своем блоге «Мамина школа» я часто говорю о причинах, по которым мамы остаются без сил. И чаще всего это угнетающие формулировки из серии «я должна», «мне нужно». Это страх столкнуться с недовольством других людей и сказать кому-то «нет». Это стремление всегда и всех контролировать.

Эти знания важно передать и детям. Пусть знают, как много сил у людей забирает их внутренний критик, который каждый день нудит: ты не успел, ты опять не смог, вечно у тебя все не как у людей…

Мы люди, и мы в состоянии переключить этот внутренний голос на другой лад, чтобы не давить на самого себя, а встать рядом и поддерживать. Есть для этого простая, но очень классная мысленная практика. В конце каждого обращения к себе добавлять «…моя хорошая». И сами сравните: «Опять никуда не успела» и «Опять никуда не успела, моя хорошая». Для чего? Чтобы напоминать себе, что вы хорошая в любых обстоятельствах. Хорошая, и если не успела. Хорошая, и если посуду в раковине до завтра оставила.

Как это выдерживать, если негативное говорим мы и сами о себе. И от окружающих нам тоже достается. Учите себя и своих детей пропускать такие вещи мимо ушей.

Вот вам еще практика. Смотрите на того человека, который вас критикует, и задавайте себе контрольный вопрос: «Я действительно хочу жить так, как этот человек, который говорит мне что делать?» Если нет, идете дальше своей дорогой. Конечно, нам хочется требовать от близких, чтобы они нас поддерживали. Но как же много сил мы тратим на разочарования из-за того, что наши ожидания от других людей не совпадают с реальностью.

Не назначайте ответственными за свою жизнь и свое состояние других членов семьи или друзей и говорите с детьми об этом.

Супер, если близкие понимают вас, верят в вас и поддерживают. Но это их подарок, не обязанность. Классно, если у вас есть человек, на которого можно положиться. Но лучше иметь навык держаться на своих ногах. Иметь профессию, которая прокормит. Иметь сбережения на всякий случай. Иметь ответственность за себя и свою жизнь.

Поберегите себя и не тратьте силы на то, чтобы доказать свою точку зрения везде, где кто-то с ней не согласен. Если человек, не важно, взрослый это или ребенок, раздражается на тех, кто думает иначе, он будет терять свои силы. И время. И отношения. Вас не должна раздражать чужая позиция. Ведь она никак не влияет на ваши убеждения. Вы думаете и поступаете, как считаете нужным. Если вас чужое мнение задевает, значит вы еще маленький ребенок, которому или страшно, или хочется бунтовать.

Да, сейчас такое время, что сложно не вступать в конфликт за свою правду. Но это и есть навык бережного отношения к себе. Когда вы не ввязываетесь в то, что не выбирали. Осознанно бережете себя и свои силы.

Научите мыслить позитивно

У мам много причин остаться без сил: маленькие дети, большие заботы, вечная бытовуха. Но, к сожалению, самая главная причина того, что мамы остаются без ресурсов – это они сами. Они сами живут в негативных мыслях и неосознанно этому же учат своих детей.

Самый большой страх всех мам – столкнуться с недовольством других людей. Страшно, что назовут эгоисткой, плохой мамой, плохой хозяйкой. Кем там еще принято называть мам, чтобы они не расслаблялись? Мамы не могут отказывать, любое «нет» сопровождается стыдом и чувством вины. А чтобы эти чувства прожить, тоже много сил нужно.

Кстати, хорошая новость: в жизни чувство вины и стыда в совокупности занимает всего пару дней. Так что надо лишь чуточку продержаться, но зато вы останетесь при том, что смогли отстоять. Расскажите об этом своему ребенку тоже.

Запоминайте правило: можно сопереживать чужим проблемам и трудностям, но вы не обязаны их решать. В первую очередь вы должны быть добры к себе.

Если это имеет для вас такое значение, вы можете предложить человеку альтернативу. Например, перенести встречу на время, когда вы будете свободны. Согласиться сделать работу, но в меньшем объеме. Помочь не своими действиями, а деньгами или контактами.

Большую часть сил забирает у мам желание все контролировать. Но если человек стремится все контролировать, значит он точно не сможет ничего делегировать. Мамина иллюзия всемогущества очень вредная. Сам справиться со всем не способен никто. Но если вы поставили перед собой такую задачу, то знайте, вас непременно ждет выгорание и вечная тревога.

А еще у многих мам есть потребность быть везде полезной, всеми одобренной и признанной. Чтобы по голове погладили, похвалили и обязательно сказали: «Ну что бы мы без тебя делали…» Окей, если это ваша потребность, сделайте ее приоритетной. И вкладывайте свои силы туда, где вас замечают и ценят. А от тех, кто не способен, ничего подобного просто не ждите.

Тут обязательно нужно вспомнить и про ограничивающие убеждения. Когда-то мы их где-то получили, а теперь живем с ними и передадим по наследству детям. Обычно говорят «ограничивающие убеждения», но в нашем случае это «угнетающие убеждения». Почему я что-то делаю? Я должна. Мне нужно!

Если заменить их на «Я хочу, Я люблю, Я могу, У меня есть силы, чтобы сделать это, У меня сейчас есть время на это», то взамен тело даст вам совсем другой настрой. Сами сейчас проверьте и скажите вслух: «Я должна быть хорошей матерью». Какое сопротивление и даже агрессия появляется внутри?! Кому я должна? Почему это я должна?

И совсем другие ощущения, когда говорю: «Я хочу, люблю, могу быть хорошей мамой». От этих слов тепло. Вот эта самоподдержка и даст вам силы. Сначала вам, потом и вашему ребенку.

Помогите укрепить самооценку

У родителей всегда есть к детям претензии:

• слишком прилипчивый или слишком автономный;

• слишком тихий или слишком шумный;

• слишком общительный или слишком скромный.

Вот ни за кем мы так не замечаем недостатков, как за своими детьми.

И обратите внимание на закономерность. Когда ребенок маленький, от родителей он получает похвалу за все: молочко выпил, на горшок сходил, крепко спал, улыбался, агукал – везде молодец. Но стоит ребенку подрасти, как от мамы и папы ему начинает прилетать совсем другое: завышенные ожидания и требования, критика, гнев, разочарование, мол, ты не такой, как надо.

Откуда берутся дети с низкой самооценкой, которые не верят в себя и всего боятся? Самооценку ребенка, его уважение к себе формируем мы, взрослые. Своими словами.

Допустим, ребенок стеснительный. Как на это могут реагировать родители?

• Да возьми уже себя в руки, если будешь вечно стесняться, у тебя вообще не будет друзей и ничего ты в жизни не добьешься!

• Ты стесняешься, но я знаю, ты смелый и постепенно сможешь стать решительней, когда это действительно будет важно для тебя.

И если говорить ребенку о его слабости, он быстро поверит и смирится с тем, что стеснительный = никчемный. Если мама говорит «ты сильный, и я в тебя верю», ребенок тоже заражается ее верой. Получается, нам всем нужно быть родителями оптимистами. И тогда у детей с самооценкой будет все хорошо.

Эйнат Натан, мама пяти детей и автор книги «Смысл моей жизни», считает, что родитель-оптимист не делает вид, что проблемы нет, не замазывает ее. Он признает слабости своего ребенка, принимает их, но верит, что их получится преодолеть.

А как же помогать?

Рассказывать о своих детях с оптимизмом. А еще признаваться в своих несовершенствах. Они же у нас, взрослых, тоже есть. Так и говорим своим детям: «Я неорганизованная, много лет хочу начать заниматься спортом, но так и не могу себя мотивировать. Но я стараюсь, у меня получится». Или «Я вспыльчивая, но стараюсь себя сдерживать». Когда мы не критикуем жестко самих себя, дети смотрят на нас и учатся тому же. Учатся себе сочувствовать и в себя верить. Ну и когда у ребенка что-то не получается, будьте рядом. В такие моменты можно вообще ничего не говорить, дать пережить неудачу. А затем крепко обнять и шепнуть на ушко: «Я видела, как тебе сегодня было тяжело. Я с тобой. Возможно, завтра будет легче».

Противоположный вопрос от родителей: если у ребенка завышенная самооценка – это плохо? Надо с этим что-то делать? Завышенная самооценка у дошкольника до семи лет – это норма. У ребенка просто еще опыта маловато, потому он пока уверен на 100 % в себе и своих силах. Уверен, что может победить в шоу «Голос» или научиться кататься на роликах за один день и без тренера. Многие дети уверены, что справятся с преступником, потому что у них есть пластиковый меч и игрушечный пистолет. Они танцуют без смущения, потому что считают, что у них все получается отлично. Но это временно. Пройдет время, придет опыт, и ребенок изменит отношение к себе. И скорее всего это произойдет в начальной школе.

Почему именно в школе? Потому что там появятся первые настоящие трудности, не все будет получаться, не всегда в школе будут хвалить. И хорошо, если ребенок придет в школу с завышенной самооценкой, тогда она снизится до нормальной, адекватной. А вот если он пришел в школу уже неуверенным в себе и своих силах, там самооценка упадет до нуля.

Есть простой тест. Рисуете на листе лестницу. И поясняете ребенку, что на нижней ступеньке стоят злые, жадные, драчливые, в общем самые плохие – по вашим семейным понятиям – дети. А на верхней – самые хорошие: добрые, щедрые, дружественные, веселые. Сомневаюсь, стоит ли говорить «послушные», но если по вашему мнению, «послушный» равно «хороший», то тоже скажите. Теперь просите ребенка выбрать ступеньку для себя. Если в нижней части – самооценка занижена, если в средней – соответственно средняя, адекватная. Наверху – завышенная. Потом спросите, куда бы тебя поставила воспитательница, няня, бабушка, мама. Тоже можете узнать любопытные вещи.

Заниженная самооценка может проявиться и агрессией. Я плохой и веду себя соответственно.

Так что делать, если самооценка занижена? Искать причину. Все дети рождаются без оценки себя, они приходят в наш мир и не знают, что из себя представляют. Это взрослые вкладывают им в головы эту информацию. Не только родители. Тренеры, воспитатели. Снизить самооценку ребенка очень просто, достаточно говорить о нем или при нем, что он плохой, бестолковый. Он поверит и примет это. Также самооценка ребенка падает, когда родители не верят в него. Не дают ему рисковать, что-то пробовать, не отпускают ни на шаг, потому что упадешь, ударишься. Одевают и кормят, потому что так быстрее и не запачкается. Если мама с папой считают, что я не смогу, то я тоже так думаю. Тревога и гиперопека, а еще сравнение с другими детьми тоже не идет на пользу самооценке.

Проанализируйте, как вы относитесь к себе. Что у вас с самооценкой. Есть ли у ребенка в семье пример адекватного принятия себя? Если мама постоянно недовольна своей внешностью и тревожится о ней или критикует папины успехи и достижения, если папа считает нормальным делать маме замечания по поводу ее карьеры или внешности, то и ребенок, растущий в этом взаимном недовольстве родителей, тоже сомневается в себе. Поэтому, если хотите поднять самооценку ребенка, проанализируйте все возможные причины и начинайте действовать.

Не стоит думать, что, если у ребенка что-то не получается, это может разрушить его самооценку. И не нужно предлагать ему только простые занятия, чтобы он чувствовал себя успешным. Ошибаться нормально, полезно для развития.

У нас нет задачи уберечь ребенка от всех ошибок, решить все проблемы. Ему нужно другое – понимание, что он со своими трудностями не один.

Да, у тебя не вышло, давай попробуешь еще раз, а если нет, то не ты плохой, просто так бывает. Но я с тобой.

У ребенка есть два пути формирования самооценки. Он сам что-то пробует и делает выводы. И он получает отношение к себе от родителей. Поэтому, если у ребенка что-то не выходит, не стоит говорить ему о том, что он криворукий и неумеха, давать негативные оценки конкретно ему, а не его поступкам. Лучше фиксировать внимание на том, почему не вышло и что можно сделать, чтобы исправить.

Помогите ребенку заметить свои особенности, это основы самосознания. Какой он: любит побыть в одиночестве или общаться, поболтать или помолчать, сова или жаворонок, смелый или острожный. Без критикующих оценок обозначить его уникальность. Но дать знать и то, что все другие люди тоже уникальные и неповторимые, имеют на это право.

Что ребенку нужно слышать:

ты ценный,

я тебя люблю,

я тебе верю,

я в тебя верю.

Что ребенку нужно видеть:

как родитель смотрит на него ласковым, любящим взглядом,

как реагирует на чувства.

Все это дает ребенку понять, что он в мире на своем месте. Ему важно чувствовать, что его ждали, что он нужный, ценный.

Да, мы все неидеальные родители, порой срываемся. Но если у ребенка есть понимание, что мама его любит, всегда и любого, наши педагогические ошибки разрушающего негативного влияния на него не окажут.

Неудачи – это тоже полезно для самооценки.

Если ребенок в себя не верит, проговорите его чувства: «Я вижу, ты сомневаешься в себе, опустил руки, у тебя вот это не получилось». Когда состояние обозначено, и ребенок понимает, что с ним происходит – это уже половина решения проблемы. Потом «зеркалим» ребенка – ты знаешь, у меня такое тоже бывало, я бы тоже тут злилась. Ребенку постарше можно рассказать, что вам помогало и вместе подумать, как можно исправить ситуацию. Это научит ребенка выходить из проблем.

Научите не бояться ошибок

Что делать, если ребенок боится ошибаться. И из-за этого не хочет учиться новому, предпочитает помалкивать и не высказываться. А еще неуверенно себя чувствует и часто бросает начатое.

Этот вопрос интересует многих родителей. И в нем важно разобраться. Потому что большое значение имеет то, как сами родители относятся к ошибкам ребенка и к собственным.

У нас к ошибкам в принципе относятся негативно. Мы сами воспринимаем ошибку не как часть процесса, а как результат нашей деятельности. То есть что-то делал, не вышло, ты ошибся, ты плохой. И этому же мы учим детей. Ругаем их за ошибки, стыдим. Но такое отношение к ошибкам может негативно влиять и на любознательность, и на развитие мозга в целом.

От того, как ребенок относится к ошибкам, зависит работа его мозга и способность к обучению.

Мозг работает активней, когда ребенок ищет ошибку, находит ее, анализирует, исправляет. Если ребенок ошибки боится, то мозг тратит всю энергию не на обучение, а на защиту от стресса.

Когда весь фокус на страхе «если я ошибусь, меня будут ругать», пропадает удовольствие от учебы. А вместе с ним и мотивация. Чтобы мама не ругала, чтобы я не ругал себя сам, лучше вообще не браться за этот учебник, ничего хорошего все равно не выйдет.

Если ребенок боится браться за новое, получается, из него может и взрослый такой же вырасти, который будет бояться сменить работу, уйти из плохих отношений, экспериментировать. Есть два варианта восприятия своих ошибок. Первый – я не могу, мне не дано, я хуже других. Второй – я не смог, но я нормальный, мне просто нужно еще попытаться. Чтобы ошибки для ребенка стали возможностью роста, он должен понимать, что ошибаться – это обычно, не страшно, иногда интересно и даже полезно.

Но в школе ребенку скажут другое. Ошибся – вот тебе двояк и ярлык «ты бестолковый». Да, эту систему не изменить, но можно сбалансировать. Если родители спокойно реагируют на оценки и ошибки – это уже большая поддержка для ребенка. Спокойно, не значит безразлично. Что еще можно сделать: если ребенок за что-то берется, например, за какие-то дела по дому, поощряйте все, подсказывайте. А если не получилось, не переделывайте за ним, а дайте еще попытку. Хвалите за старательность. Умным не всем быть дано, а вот старательностью можно добиться много.

Важно учить ребенка анализировать свои неудачи. Вместо «Опять ты накосячил!» – «Что именно у тебя не получается и что тебе непонятно? Каких знаний и навыков не хватает? Где и как их взять?» Раскройте ребенку секрет: ошибаются все, кто что-то делает. Детям это нужно знать, потому что в современных профессиях очень ценится креативный подход, где нужно смело выдавать идеи. Но если ребенок будет бояться ошибиться, он будет молчать. И успехов в этих профессиях, да и в других сферах жизни, не добьется.

Научите говорить «нет»

Неумение отказывать людям, если их просьба наносит вам ущерб, приводит к раздражению. Ты не хотела оставаться на работе сверхурочно, но не смогла сказать «нет» и теперь злишься на коллег и начальника. Ты не хотела идти после работы в гости к свекрови, но язык не повернулся, и теперь сидишь за столом и тебя все раздражает. Ты не хотела фаршировать перец на ужин, потому что жутко устала, но не озвучила это и теперь стоишь у плиты и ненавидишь всех своих родных.

Учитесь принимать отказы и сами учитесь говорить «нет». Потом сможете научить этому и своего ребенка.

Вот формула корректного отказа, назовем ее «ДНО» (не самое оптимистичное название, но так вы его точно запомните)

Д – начните с «да». Да, я тебя понимаю. Да, я тебя услышала. Да, я вижу, как это важно для тебя. Да, ты прав.

Н – «но». Но к сожалению… Но при этом…Но я вынуждена… Но мне придется… Мне жаль, но придется…

О – «отказ» …тебе отказать.

Нет – это законченное предложение.

Только если есть у вас желание, можно объяснить причины отказа. Но важно помнить, что вашего «Я НЕ ХОЧУ» тоже вполне достаточно. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы другому человеку было плохо. А для того, чтобы вам было хорошо. Потому что прислушиваетесь к собственным желаниям.

У многих проблемы с тем, чтобы четко и без чувства вины говорить «нет». Но также у многих трудности с тем, чтобы принять отказ. Мы воспринимаем «нет», как личное оскорбление. Давайте взращивать терпимость к чужим отказам, и тогда появится внутреннее разрешение спокойно отказывать другим. Если человек вам отказал, у него есть на это причины.

Главная мысль: кто вы в отношениях? Если объект, то ваша жизнь зависит от отказов других. Если субъект, то даже если вам отказали, вы все равно сможете действовать сами. Отказ ≠ отмена жизни.