Текст книги "Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению"

Научите управлять временем

Десять способов успевать. Маховик времени для детей и взрослых

1. Принять факт – ВСЕ успевать нельзя. Никак. Мало того, все успевать и не нужно. Мысль о том, что все продуктивны, кроме тебя, загоняет.

2. Контролировать все не обязательно. Есть множество событий и обстоятельств, которые не зависят от нас, даже если мы круглосуточно бдим и все держим под своим контролем.

3. Ставить реальные цели. Лучше сделать одно дело хорошо, чем десять, но упасть без сил.

4. Делиться делами. У всех есть любимые и не любимые дела. Но делать нужно все. Нелюбимые выматывают сильнее.

5. Заниматься любимым делом. Прошли времена, когда чтобы получить новую профессию и сменить работу, надо было учиться пять лет. Сейчас курсы можно пройти из дома и потом из дома же работать.

6. Спать. Восемь часов. Если мозг выспался, он соображает и все делается легче и быстрее. НО уснуть до полуночи можно, если в твоей голове не копошатся мысли о том, что кто-то что-то сделал не так. См. пункт 3, забей и встань утром в хорошем настроении.

7. Планировать отдых. Не для галочки, а для души. Вписывать в план дня, недели месяца что-то приятное и регулярное для себя. Если не планировать, в уставшем и неуспевающем состоянии нет сил придумать что-то ресурсное.

8. Не путать отдых с залипанием в телефоне. Если посмотрите «режимное время» в своем гаджете, станет страшно. Там от двух до пяти часов в среднем.

9. Говорить нет. Если не нравится, не интересно, не подходит, не устраивает. Сразу и без чувства вины.

10. Перестать ругать. Себя, погоду, обстоятельства, близких. У всех есть право на ошибку. Можно позволить что-то сегодня не сделать, не успеть, отдохнуть. Себе и другим. Я в порядке и все в порядке. Тратить время на критику и мысли об этом – неэффективно.

Научите благодарить

На сегодняшний день проведено немало исследований, посвященных позитивному влиянию чувства благодарности на жизнь людей. Люди, которые умеют благодарить, чувствуют себя счастливыми и могут строить нормальные отношения с близкими.

Психика и внимание человека устроены так, что мы можем фокусироваться только на чем-то одном.

В течение дня много событий происходит, заметных и не очень. Но люди делятся на тех, кто привык замечать только плохое, и тех, кто видит хорошее даже в мелочах. Приведу пример: сейчас очень популярны паблики, где люди имеют возможность вылить негатив – булочку продали, а в ней нет мака, в очереди в поликлинику не пропустили, место в маршрутке не уступили. И есть люди, которые этот негатив читают. Но чувствуют ли они себя счастливыми? Нет. То, что мы в себя впускаем, то в нас и остается, тем мы и делимся с окружающими. Поэтому, если чувствуете, что в жизни не все так, как вам бы хотелось, предлагаю воспользоваться приемом Дневник благодарности.

Смысл в том, что человек ложится спать с позитивными мыслями и чувством благодарности. К себе и к другим людям. Почувствуйте разницу: закончить день и уйти в сон с возмущениями, критикой и недовольством или с добрыми мыслями. Какой человек спокойней уснет, и в каком настроении он проснется утром. Ответ очевиден. У того, кто смог найти за день хоть что-то хорошее, тренируется этот навык, повышается уровень оптимизма. И завтра у него получится еще лучше фокусироваться на позитиве. И самооценка повысится.

Есть несколько простых правил, как вести Дневник благодарности. Можно поделиться ими с ребенком.

Начните с десяти дней. Можно вести его и дольше, но пусть десять дней – это будет ваш стартовый минимум. Благодарности озвучивайте не просто в мыслях, а пишите в тетрадку или блокнот. Эта фиксация поможет нам перестать принимать хорошее, как само собой разумеющееся, а плохое – как грандиозное событие. Так и пишите, сегодня я благодарен себе, жизни, окружающим меня людям за… Мои достижения за этот день… Мои добрые поступки за сегодня… Пишите все, что приходит в голову. Все причины для благодарности имеют значение. Но делайте это искренне, чтобы «спасибо» не было дежурным. Если к вечеру устаете и писать благодарности нет сил, пишите их в блокнот в течение дня. А перед сном перечитывайте. А если кажется, что никаких хороших событий не произошло и благодарить просто не за что? Не может быть. Погода была сегодня хорошей, все сыты-здоровы, вкусный завтрак сегодня получился, смешной или полезный пост в соцсети прочитали, друг чем-то вкусным угостил.

Приятных мелочей за день происходит много. Нужно прокачивать в себе навык на них фокусироваться.

Кстати, за негативные события тоже можно благодарить. Потому что многие из них дают нам важный опыт. Если вы не будете благодарны за то, что уже имеете, вы никогда не получите то, к чему стремитесь.

3
Интимная безопасность

Вопросы из серии «Мама, откуда я взялся?» смущают родителей. Они начинают переводить разговор на другую тему, придумывать всяческие отговорки или просто врут. Про капусту и аистов. Но когда родители проходят мои обучения, где есть модуль «Половое воспитание», всегда пишут в отзывах – это самая главная и нужная тема.

Соглашусь.

Времена капусты и аистов уже прошли. Вы – современные родители и уже понимаете ценность доверия в отношениях с ребенком.

Вы не хотите обманывать, вы стремитесь стать первоисточником информации. Но поскольку никого из вас этому не учили, все еще много сложностей в сфере полового воспитания. Потому что хочется не только объяснить ребенку, обезопасить его, но и не травмировать.

В странах, где есть уроки половой грамотности, ниже цифры по ранней беременности и заболеваниям, которые передаются половым путем в подростковом возрасте. Дети знают о последствиях и знают, как их избежать. Если тема табуируется, дети начинают вести половую жизнь на 2–3 года раньше. До 12 лет родителям обязательно нужно передать ребенку правила безопасности и убедиться, что он их усвоил.

Давайте вспомним, где мы находили информацию, когда были детьми и подростками. У меня было две тонкие книжки с детскими картинками из серии «Мама, откуда я взялся?». Они у меня еще в начальной школе появились. И книжка в мягкой бордовой обложке, которая называлась «Девочка, девушка, женщина…». Она лежала открыто среди всех книг в шкафу, но читала я ее все равно тайком, когда мне было 14–15 лет. Ответов на все мои вопросы в ней не было, но хоть что-то. У меня даже мысли не возникало о том, что можно что-то обсуждать с родителями.

Интерес к этой теме у детей и подростков был и будет во все времена. Но только у современных детей гораздо больше источников информации, чем было у нас в нашем детстве. Каждый день родители пишут психологам: «Я нашла в его браузере порно. Да еще какое. Ему же всего 12 лет, а он набрал в поиске «голые тити». Как вообще на такое реагировать, когда хочется его за это просто прибить?».

А ведь это сугубо наша ответственность. Судите сами, купить сигареты или бутылку спиртного в магазине ребенок не сможет. А открыть интернет и посмотреть видео, которое способно его травмировать, легко. Никто из нас не будет писать письмо в гугл с требованием удалить из сети подобное видео. Да что уж там говорить, мало кто из нас установил элементарный родительский контроль на гаджеты, которые мы даем ребенку.

В общем, натыкаться случайно на информацию сексуального характера или искать ее специально дети все равно будут. Но в наших силах развить у них критическое мышление, чтобы они понимали, что это не для детей.

И в наших силах построить с ребенком такие отношения, чтобы он не у гугла спрашивал, а у нас.

Кстати, гугл и ошибаться может. Я долгое время делала обложки для своих видеосюжетов в фотошопе. Так вот, как-то мне нужна была картинка по теме воспитания мальчиков. Я набрала в поисковой строке «мама с сыном». А там такое открылось, что я вообще забыла, зачем зашла… В общем, друзья, когда мы молчим или отвечаем сухо с надеждой, что ребенок больше ничего не спросит, мы совершаем предательство. Бросаем близкого человека одного. Просто потому, что нам тяжело (не хочется, не умеется, страшно) говорить о том, что для него важно.

Итак, когда начать говорить с ребенком о сексе?

Нет ответа, который подойдет вам всем. Потому что и вы разные, и ваши дети тоже.

Но есть простой тест. Если ребенок задал вопрос, значит он созрел услышать ваш ответ. И вот тут главное не перестараться, не перегнуть палку. Если трехлетка спрашивает маму откуда он взялся, скорее всего ему вполне будет достаточно ответа «из маминого животика». Если спрашивает дальше, отвечаем. Если сложно объяснить словами, показываем картинки в книге.

Почему обращаю внимание на этот момент. Многие из нас в детстве травмированы, имеют негативный опыт, связанный с сексуальным насилием (есть данные, что каждая четвертая девочка и девушка имела подобный опыт), и с добрыми намерениями уберечь ребенка от подобного, ведь иногда взрослые вываливают такое количество информации, что переварить ребенок ее не способен.

Нет единого возраста для разговоров о сексе. Потому что все дети разные.

Они по-разному созревают. Есть быстрые и стремительные. В 10–11 лет они начинают резко расти. Появляется оволосение, поллюции, менструация. Организм выбрасывает в кровь много гормонов. Включается физическая привлекательность и физическое влечение. Ребенок созрел телом, но не созрел мозгами. И просто не знает, что с этим всем делать. Нужна тут наша помощь такому ребенку? Конечно, да.

Есть дети с нормотипичным созреванием в 12–14. Когда ребенок взрослеет, не резко. И у родителей есть время подготовиться. Но подростки в этом возрасте бывают очень эмоциональными, влюбчивыми, рвутся что-то доказывать или противопоставлять близким. Как думаете, таким детям нужна помощь родителей? Бесспорно.

И есть дети, которые созревают медленно, их сексуальность просыпается поздно, в 15–17 лет. Им тоже нужна помощь, потому что они смотрят вокруг и принуждают себя к тому, к чему еще нет влечения, чтобы не быть белой вороной. Доказано, чем больше подросток в себе не уверен, тем более рисковым и противозаконным может быть его поведение. Или, если ему кажется, что с ним что-то не так, он может закрыться и вообще избегать отношений.

Как бы вы не воспитывали своего ребенка, ускорить или замедлить его половое созревание вы не сможете, это определяют гормоны.

Но вы должны знать, что современные дети созревают на 1,5–2 года раньше, чем дети предыдущих поколений. И это еще один довод в пользу того, что с важными словами нельзя затягивать.

Кстати, часто дети задают родителям вопросы об этом даже не с целью получить информацию, скорее всего они уже что-то где-то слышали. А с целью понять, как родители реагируют и можно ли с ними подобное обсуждать. Поэтому ваша реакция здесь максимально важна. Ведем себя искренне. «Спасибо, что спросил у меня. Честно, не ожидала, что ты уже вырос для взрослых тем. Я готова говорить, отложу свои дела». Или «Я не знаю, что ответить, дай мне время найти информацию или давай поищем вместе, в книге или образовательном фильме». Этот разговор даст ребенку самое главное: понимание, что родителям можно довериться.

Это и есть половое воспитание, когда с ребенком складываются отношения, в которых не страшно. Когда он просто чувствует, что может к маме прийти с любой проблемой, а она поддержит. Чем сильнее тема табуируется, тем выше к ней интерес и тем глупее и катастрофичней ошибки по ходу поиска информации.

Невозможно ребенку рассказать о ранней беременности, о болячках, которые половым путем передаются, если не рассказать о сексе. Типа, если будешь заниматься «ммм», то у тебя будет «ммм». Но если этот разговор откладывать до последнего, в тот момент, когда вы наконец созреете, ребенок вас уже и слушать не захочет. Ему уже стыдно, ему уже неприятно, ему уже смешно наблюдать за вашими неуклюжими попытками, он уже и без вас все знает. Вы опоздали.

А вот информация, которую дети получают друг от друга… Одна не спит ночами и плачет, потому что одноклассник поцеловал в губы, а подружки сказали, что так можно забеременеть. Другая уверена, что живот растет из-за булочек, ведь подружки сказали, или если попрыгать после полового акта и дольку лимона внутрь положить или колы налить, то не забеременеешь. Про волосы на руках из-за мастурбации в детстве слышали? Знаете, сколько слез и нервных срывов из-за этого мифа у подростков случается?

Наша задача – убедиться, что до 12 лет ребенок усвоил все правила безопасности. И вот тут проблема: дети, во-первых, терпеть не могут нотации и правила и просто пропускают их мимо ушей. Во-вторых, они как-то по-своему их воспринимают.

Приведу два примера. Мама сто раз говорила дочке не вступать в диалог с незнакомцами. После школы она встречает дочку, а на уроки английского она ходит сама, близко к дому. Мама смотрит с балкона, та стоит общается с каким-то мужиком.

– Ты что?! Мы же с тобой сто раз повторяли это правило.

– Так ты сказала, после школы не общаться с незнакомцами, а после английского не говорила.

Или социальный эксперимент, когда с разрешения родителей детям в соцсетях писал мужчина. Месяц общался. А потом предлагал встретиться, когда родителей дома не будет. Родители говорили: «Мой точно не согласится, я с ним это обсуждала миллион раз». И что вы думаете? Согласились все. На вопросы «Почему?» Но мы же с ним познакомились, но он не выглядел опасным и все такое…

Поэтому, когда хотите донести до ребенка любое правило, поменьше говорите, побольше слушайте. Скажите: «Я знаю, что ты в курсе всех правил, что ты уже большой и все понимаешь, но хотела бы удостовериться, а что бы ты сделал, если…» И вот тут направляйте, подсказывайте. И обязательно восхищайтесь «О, а ты соображаешь, я уверенна в тебе».

Этот прием с вопросом, кстати, можно использовать и с детьми, которые ничего не спрашивают. Начать разговор со слов «Слушай, ты ничего не спрашивал, я бы хотела убедиться, что ты знаешь об этом…»

Еще важный нюанс – правильно выбрать момент для такого разговора. Когда все спокойны, когда все в хорошем настроении, когда вы спрашиваете ребенка «ты не против поговорить со мной об этом?», и он говорит «да, я могу поговорить». Если говорить, когда он этого не хочет, он не слушает, он сидит и думает: «Да когда же ты закончишь, злая мать, как же ты меня достала». Он сопротивляется, защищается и поэтому вообще не воспринимает ваши слова.

Обязательно обращайте внимание на стоп-сигналы: отводит глаза, уходит, кричит «мама, перестань!».

Если вы готовы поговорить об этом с ребенком, не сомневайтесь, вы делаете правильно. Доказано, если у ребенка был хотя бы единичный позитивный разговор с родителями о сексе, он будет менее склонен к рискованному сексуальному поведению. Дети, с которыми говорят родители, позже начинают половую жизнь. И делают это по собственному желанию, а не из-за давления сверстников и общества.

Никто не может повлиять на ожидания, представления и личные границы ребенка так, как родители.

И обратите внимание, я не зря говорю «позитивное» обсуждение с родителями. Потому что разговоры из серии «только попробуй в подоле принести, из дому выгоним» как раз имеют обратный результат.

Также хорошо перед разговором с ребенком подумать над собственными установками и не нести в его жизнь свои травмы и страхи. Секс, деторождение и отношения – явления сами по себе не стыдные, не смешные и не грязные. Это одна из сторон нашей жизни. Да, она интимная, и да, ее сложно обсуждать.

Если говорить с ребенком про секс вы категорически не можете из-за пережитых потрясений и отрицательных воспоминаний, обязательно обсудите это с психологом. Ваш ребенок – отдельный человек, и жизнь у него будет складываться совершенно по-другому.

Многие родители переживают, не вызовут ли подобные разговоры лишний интерес и не развратят ли ребенка. Наоборот, ваш разговор – это уже прививка от разврата и пошлости. Если между вами есть доверие, ребенок впитает все ваши ценности. Даже если на данный момент вам кажется, что он их отвергает.

1. Лучшее начало разговора – это вопрос ребенка или обсуждение какой-то ситуации (что-то нашел, у кого-то увидел, узнал незнакомое слово).

2. Анекдот про «аборт корабля» знаете? Вот чтобы так не случилось прежде, чем ответить, уточните, что ребенок имеет в виду, где он это слышал, что уже знает про это.

Вот вам справочник по возрастам. Что нужно дать ребенку:

От 0 до 3 лет:

бережное отношение к телу и потребностям ребенка.

От 3 до 7 лет:

гигиена тела;

история рождения (без негатива);

правильные названия половых органов;

правила нижнего белья;

говорить «нет», если неприятно;

взрослые отношения только для взрослых.

От 7 до 12 лет:

половое созревание;

менструация, поллюции;

физиология М и Ж;

секс (что это? только для взрослых);

любовь, отношения М и Ж;

инфекции передающиеся половым путем;

причины перепадов настроения.

От 12 лет:

моральные ценности;

насилие (что делать);

безопасный секс, контрацепция;

критическое мышление.

Мысль, которую нам обязательно нужно передать своим детям:

«Прежде, чем войти в любой контакт, спроси согласие».

Если ребенок говорить об этом с вами не хочет:

Слишком рано начали, ему еще пока не интересно это.

Слишком поздно начали, он уже все знает и не хочет это обсуждать с вами.

Между вами нет доверия, и этот разговор не по душам, а сплошное назидательство из серии «только попробуй».

Есть дети от природы очень стеснительные и им сложно на такие темы говорить.

Слова, которые мы подбираем для разговора, тоже имеют значение. На самом деле подходящих слов для объяснения вопросов секса не так-то много. Они или слишком научные, или сюсюкающие, или матные. Ничего не подходит для ребенка. Поэтому прежде, чем начать беседу, определите для себя, что вы сможете сказать и не начать краснеть или смеяться. Смех дети моментом считывают, как стыд, стеснение, тревогу.

На самом деле ребенку важны не слова, а ваше спокойствие и уверенность, когда вы обсуждаете тему.

И вы можете использовать в разговоре слово «пися», если слово «пенис» или «вагина» у вас язык говорить не поворачивается. В семье вы можете называть половые органы так, как вам комфортно. Только не «писька», так как в детской среде это грубое и обидное название. Тем не менее услышать от вас и знать правильные названия половых органов ребенку тоже надо. Это поможет избежать путаницы, если что-то случится. Я говорю о болезнях и о насилии.

Про насилие мы обязательно поговорим, а сейчас я хочу рассказать вам, как избавилась от стыда и смущения при произношении слов «пенис» и «вагина». Первый раз слово «вагина» я услышала лет десять назад. Хорошо запомнила тот день, потому что моя подруга приехала из Одессы и с восторгом рассказывала о спектакле, который она видела. Он назывался «Вагина». Меня тогда передернуло дважды, от самого слова и от того, что такое могут показывать в театре. Года через три я начала снимать «Мамину школу», знакомиться с зарубежными специалистами, в том числе и по половому воспитанию, и вот как-то я брала интервью у Ирины Селивановой, мои подписчики знают ее как автора проекта «Наука по полам». Я спрашивала, ну как это говорить вообще, ну у меня язык не поворачивается. Она ответила: «Начни с зеркала». В зеркало каждый день по несколько раз говори «вагина», «пенис» и ты поймешь, что ничего ужасного в этом нет.

Это действительно сработало. Десять лет назад я даже не знала, что есть слова «вагина», «вульва». Теперь спокойно говорю их вам. Мало того, в это же время подрос Максим, уже дело шло к самостоятельности, и я ему начала говорить. На что он реагировал совершенно спокойно, потому что другого по сути и не знал. Это слово стало для него нейтральным, как любая другая часть тела. А в прошлом году он меня спрашивал: «А как правильное название попы?» Ягодицы. Хорошо, ягодицы.

У меня не было задачи забить ему голову медицинскими терминами. У меня задача дать ему понять, что мама не межуется, и с мамой можно обсуждать, и маму можно спрашивать.

Ребенок должен знать, что у него есть ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же, как и нос, рот, глаза и прочее.

Во-первых, вам всегда будет проще сказать: «Мужчина вставляет пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри». Этого достаточно.

А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребенку, что вот к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях. Слишком много свидетельств от взрослых уже людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они «не знали, как сказать» или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то.

Еще важный момент и он касается не только полового воспитания. Мы говорим детям только что делать нельзя. А вы знаете, как они реагируют на слово «нельзя». Если слышат они его часто, оно превращается в белый шум, на который никто уже не обращает внимание. Нам нужно говорить, что делать можно. Вместе «Нельзя говорить с незнакомцами», говорим: «Если с тобой заговорит незнакомый человек, проигнорируй его и сразу уйди». И спросите его, какие еще варианты, как можно отреагировать.

В момент обсуждения понимаешь, что ребенок вообще не может трезво оценивать свои силы и возможности. Когда я рассказывала пятилетнему Максиму, что, если тебя куда-то пытаются утянуть силой, нужно громко кричать, брыкаться и кусаться. Он меня уверял, что лучше сбегает домой, возьмет свою саблю и всех победит. И если вы понимаете по его ответам, что он еще ничего не понимает, значит ходить одному ему еще пока рано. Как я уже говорила, все дети разные.

Поэтому с присказкой «нельзя» говорим только то, что реально опасно для жизни. Есть же разница между «нельзя есть много конфет» и «нельзя выбегать на дорогу». Давайте потренируемся. Нельзя бегать, кричать, пачкать штаны – какую подачу можно использовать для этого?

Чтобы дети выделяли реально опасное среди всех запретов, делим все «нельзя» на четыре группы:

1. Это некрасиво, мне не нравится, когда ты так делаешь. У нас в семье так не делают.

2. Это неприемлемо, недопустимо, запрещено законом, будут плохие последствия.

3. Это вредно.

4. Это опасно.

Про постельные сцены в кино меня спрашивали родители. Ведь это может начаться не обязательно в ночном эфире, когда ребенок по идее должен спать. В образовательном ролике могут начать спариваться слоны, например. Или свинки в зоопарке. Закрывать глаза руками? Если ребенок маленький и родители никак не отреагируют, ребенок и не заметит, что там эротическая сцена. Но если мама напряглась, стала злиться, выключила телевизор – о, сразу ясно. Здесь что-то не то… Это стыдно, плохо, не хорошо и это точно не стоит обсуждать с родителями.

Если так случилось, используйте ситуацию для собственной выгоды. Слушай, сегодня в кино мы видели такую сцену. А что ты знаешь о любви и отношениях между мужчиной и женщиной? А хочешь я расскажу тебе, как мы с папой полюбили друг друга и от большой любви у нас появился ты?

Но согласитесь, секундная эротическая сцена в кино и порно – это разного уровня контент. Порновидео – не буду с вашего позволения называть его длинным названием «видео, содержащее контент 18+» – может нанести ребенку психологическую травму. Смотрят такое видео сейчас даже первоклашки на переменах. Найдется один, кто покажет всему классу. Поэтому хорошо, если в вашей школе нельзя приносить телефон в 1–2 классе, пока детей приводят и забирают родители.

Это про малышей. Но и для подростков, которые еще не имеют своего опыта, ничего хорошего в порно нет.

Поэтому и эту тему стоит обсудить. Кстати, обычно этот разговор всегда начинается с того, что мама нашла в поиске что-то подобное. И тут начинается кошмар: «Ты что, эту пошлятину смотришь, да ты вообще больше год телефон в руки не получишь!» А ребенок в наступление: «Ах, вы в моих личных вещах значит роетесь?! Я вас всех ненавижу!»

Поэтому, если узнали о своем ребенке что-то подобное, сделайте паузу. Напишите мне, позвоните мужу, встретьтесь вечером с подругой и все вылейте на нее. Но не подходите к ребенку в состоянии паники и злости. Вы поссоритесь, наорете, запугаете, но нет гарантии, что ребенок больше не будет смотреть подобное. Он просто начнет чистить историю браузера.

Если ребенок смотрит порно, это не значит, что растет у вас озабоченный извращенец, а вы плохая мама. Это можно назвать естественным интересом к сексу.

В наше время карты с эротическими картинками рассматривали, в их время безлимитный доступ к подобного рода контенту. Он ищет, чтобы узнать, как это бывает.

Но это не значит, что можно пустить такое на самотек. Потому что есть риск, что у подростка сформируется порнозависимость. Сейчас это стало доступной формой, типа наркомании. Только наркотики найти сложно и дорого. А тут включил, самоудовлетворил себя, получил быстрый дофамин и расслабление и завтра повторил.

В лоб «я знаю, что ты смотришь порно» – так с ребенком, конечно, не поговорить. Тут придется идти в обход. Обсудить ситуацию коллеги, которая на работе пожаловалась, что ее ребенок смотрит порно. И по ходу рассказать обо всех опасностях, которые исходят от этого видео.

Сообщаем ребенку, что такие фильмы снимаются для взрослых. Но это такая же выдумка, как и любое шоу на ТВ. Это монтаж и работа актеров, которыми руководит режиссер. И чаще всего в порнографии показан нездоровый секс, нередко с применением насилия, отсутствием согласия между партнерами. Понятно, что, если человек посмотрел такое видео, он не стал плохим (даем понять, что мы не осуждаем). Но если ребенок видит такие кадры, он может получить психологическую травму. Поэтому, если наткнешься на такое или тебе кто-то покажет что-то подобное, лучше отвернись и расскажи мне. Я найду способ избавить тебя от такой опасности. Именно такую установку стоит давать ребенку до девяти лет.

А если у вас подросток, ему можно сказать следующее: «Я знаю, дети твоего возраста иногда смотрят такие фильмы. Если ты захочешь узнать, что в них правда, а что вымысел и неправильно, можешь спросить меня». Также можно рассказать подростку, что гонорары у порноактеров совсем небольшие и идут на такую работу часто от безысходности. А весь заработок потом уходит на лечение у проктолога, хирурга или на антибиотики.

Если ребенок ищет, мало сказать, что нельзя. Надо дать, что можно. Книги, образовательные ролики, фильмы о настоящей любви.

И не зря при регистрации в соцсетях есть возрастное ограничение. Чаще всего с 13 лет. Но у наших детей телефоны, а вместе с ними и доступ к интернету появляется значительно раньше. Поэтому я против телефона в подарок на день рождения в семь лет. И я за то, чтобы перед покупкой телефона составить с ребенком соглашение:

• с кем он может общаться, а с кем нет;

• какую информацию может постить, а какую нет;

• детские профили обязательно закрыты от незнакомцев;

• стоит запрет на получение сообщений от незнакомцев;

• договоренность добавлять в друзья только тех, кого знает лично.