Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Вежливые люди

Когда государство забывает о своих гражданах, то их берёт под своё крыло мафия…

Слово – серебро… Молчание – золото… А вовремя заткнулся – вообще бриллиант!

А за счёт вежливости существенно экономятся патроны…

Вы когда-нибудь проигрывались в казино в пух и прах? Если нет, то лучше и не пробуйте! Это только в фильмах про Лас-Вегас и Монте-Карло бывают крупные выигрыши. А у нас – всё через… сами понимаете что!

Я приезжал в девяностые годы к людям, которые вконец проигрались, оголяясь на сто тысяч долларов…

А вроде неглупые?

Когда я приехал на вызов к владельцу сети казино, то возле выхода на пьедестале стоял джип, обвитый розовыми ленточками. Это был призовой автомобиль за супервыигрыш.

Но суть не в этом. Мы приехали к солидному джентльмену, который был без сознания… У него развился инсульт. Я начал быстро лечение и объяснил вежливым охранникам с автоматами, что хозяина нужно транспортировать в ближайшую больницу с нейрореанимацией. И необходимо вызвать специализированную неврологическую бригаду.

Вежливые люди с автоматами мне строго возразили:

– Повезёшь ты… и туда, куда мы скажем!

А если что случится с хозяином, то… сам понимаешь, что будет… с тобой…

Это было предложением, от которого невозможно отказаться!

Мы спустили хозяина на носилках в «карету Скорой Помощи».

Вежливые люди со стволами сели к нам и мы рванули с места в карьер…

Я тихо объяснил водителю, что настало время «Ч»…

Что это может быть последний рейс, последняя полоса в его полосатой жизни…

И что везти надо очень быстро и нежно, предельно вежливо и осторожно, без рывков…

Мы летели по разделительной полосе Садового кольца и по встречке. Периодически на светофорах к нашей машине пытались подбежать очумевшие постовые ГАИ. Они свистели, заглядывали как любопытные домохозяйки в салон и что-то пытались говорить в рупор… Но «вежливые люди» высовывали сразу в окна дула автоматов и постовые куда-то улетучивались…

Как в компъютерной игре! Так быстро! Без всяких разборок и обид!

Мы пролетели отрезок до больницы в пять раз быстрее, чем обычно.

Когда приехали в больницу и начали выгрузку босса, то почему-то в приёмном покое при виде наших роботов-автоматчиков сразу куда-то попряталась охрана!

Все шлагбаумы были задраны по вертикали и двери открыты!

Даже странно! Слава богу, довезли и сдали без проблем!

Правда, в приёмном какая-то медсестра попыталась что-то вежливо вякнуть по поводу очереди на оформление…

Типа: «В очередь, сукины дети!»

Но, как только увидела наших «вежливых людей», то сразу заткнулась. На удивление – без инерции!

Когда я вышел к водителю, то у него была истерика, он был весь мокрый и трясся как овечий хвост… Зуб на зуб не попадал и… появились седые волосы!

«Вежливые люди» дали мне визитку шефа и попросили потом приехать к нему.

Всё сложилось хорошо! И для него… И для нас!

Когда я навестил владельца сети казино после больницы, у него на пальце появился золотой болт в виде башки льва с крупными бриликами вместо глаз…

Хозяин сказал, что теперь мы будем бесплатно обедать каждую смену у него, всей бригадой… И мы несколько раз приезжали в обед подкрепиться. Всё было по высшему разряду! Он предлагал мне в качестве подарка своих девочек-крупье…

А там было на что посмотреть!!!

В один из дней я спросил у шефа про автомобиль у входа, перевязанный ленточками:

– Бывают ли случаи выигрышей?

– Да! – сладко позёвывая, ответил хозяин. – На шару тут одному децл подфартило!

Выиграл и большую сумму, и автомобиль! Но я что-то его… потом не видел…

Ему мои мальцы сказали за выигрышем придти завтра…

Они ему так вежливо всё объяснили… А он куда-то смылся… и больше не приходит!

Куда девался, лошара? Ума не приложу! Что ему… бабло и джип не нужны?

1995 год

Шишки и белочка

В Новом году летайте, но шишки не набивайте!…

И «белочку"не словите!…

Проба Рапопорта, реакция Вассермана и закон Ома

Пробовал Рапопорт… Допробовался! Мечтательный!

Звонил Вассерман. Реакция резко положительная…

Прогноз отрицательный…

Закон Ома: «Спи один! Спи дома! Кушай больше брома!

Теория Относительности для Скорой Помощи

В чём заключается в двух словах Теория Относительности для Скорой Помощи?

– Относи Тело…

Главнейшая процедура в больницах – вскрытие…

Пациенты, находящиеся в «Приёмном покое» называются «приёмные покойники»…

Игра в нырки

В те годы, пробудившаяся как клопы и тараканы контрреволюция, ликовала от крушения коммунистических идеалов и предвкушения шальных денег…

Ведьмаки и лешие плясали на гробах… Шабаш!

Рушились памятники вождей Революции, заменялись вывески, гербы и гимны…

На Красной Площади начали проводить концерты полуобнажённых кликушествующих упырей, а Мавзолей уже хотели превратить в казино…

Была наложена епитимья на КПСС и всех её членов… Подменялись Понятия! Интенсивно переписывалась с чудовищным искажением вся история СССР.

Прекратили транслировать фильмы о Революции и Гражданской войне, социалистическом процветании. Вся история была очернена односторонне. Перевернулось всё с ног на голову вальтом… Перестройка-расчленёнка! Началось восхваление капиталистического образа жизни, превознесение на пьедестал любого богатства, деловой бандитской хватки, сексуальной вседозволенности. Параллельно шла интенсивная повальная религизация населения. Как прелюдия Инквизиции…

Спонсоры запретили комсомол, октябрят и пионерию. Прекратили снимать детские фильмы и писать детские песни. Замусорили телевидение мыльными сериалами и рекламой презервативов. Самыми почётными профессиями становились рэкетир, педераст, банкир, фотомодель и валютная проститутка. Миллионы людей пропадали, погибали и уезжали за рубеж. Ваучеры номиналом в десять тысяч рублей (стоимость автомобиля «Волга») продавали за бутылку водки, а квартиры в Москве и Подмосковье за две… Простым бандитским способом!

Городские гостиницы, пансионаты и бывшие пионерские лагеря наводнялись «беженцами"с мешками денег… Беженцы, которые с разинутыми клювами ожидали получения халявных квартир…

А хиты «Путана», «Синий вол, исполненный очей» и «Два кусочека колбаски» лились изо всех щелей…

Ярые сторонники возрождения монархии установили над рекой на пьедестале памятник последнему императору, имевшему фамилию Голдштейн-Анхальт-Цербст-Дорнбургский (!!!).

Но почему-то взявшим себе погоняло «Романов"и интенсивно косившему под православного…

И вот этот памятник царьку в день годовщины Великой Октябрьской революции национал-большевики с анархистами взорвали и побросали в реку.

А между прочим это три с лишним тонны чистой бронзы!

Река в этом месте неглубокая. Максимум два метра.

Но вся заросшая из-за медленного течения водорослями и ряской.

Мужик-тракторист с погремухой «Копчёный» пришёл ко мне, как к подводному охотнику с конкретным предложением: найти «куски императора» на речном дне.

И, естественно, сдать потом в прикормленный (!) приёмный пункт цветных металлов.

«Моржу» предполагалось раздербанить пополам.

От меня требовалось поиграть в нырки – найти и прикрепить стальной трос к этим бронзовым чушкам.

А «Копчёный», имевший такое погоняло за постоянный обжиг на костре оплётки с кусков ворованных кабелей, должен был своим трактором вытащить полезное ископаемое на гора…

– Как что, так сразу Косой! – вспомнил я фразу из «Джентльменов удачи»!

Мне предстояло нырять в ледяную воду с маской и трубкой, чтобы найти куски бронзового идола на дне. Гидрокостюма и акваланга у меня не было. Тогда ещё дайвинг не был распространён.

На улице минус двадцать. В воде плюс ноль. Река уже местами покрывалась ледком.

И надо было торопиться! В большой семье хайлом не щёлкай!

Таких как мы шустриков в нашей ельне (воровском районе) навалом. Полгорода отсидело, полгорода охраняет или будет чалиться…

И я врубился в эту тему со всей серьёзностью, со всей ответственностью…

Мы развели на берегу костёр, с собой взяли несколько бутылок водки… для моей «реанимации»…

Взорвали пару тротиловых шашек, чтобы вскрылся лёд. Но от взрыва «император"со дна не всплыл!

Я выпил стакан, поплевал на руки и в шерстяном спортивном костюме полез на дно!

Лазил, лазил, шарил, шарил… Щупал через водоросли лыжной палкой дно.

Вылезал погреться у костра «огненной водой» и снова в забой…

И мой спортивный азарт был вознаграждён!

Мы начали подъём этих кусков наверх. Затем погрузили в прицеп и отвезли куда надо… А что было потом, я расскажу позже!

Срок исковой давности ещё не истёк! Но если бы не «расчленённый» бронзовый император, не видать мне стартового капитала как своих ушей! А так – вынырнул и реально поднялся! От души!

А то бы сейчас последний хрен без соли доедал! И императора поднял!

А «Копчёный» теперь владелец металлургического комбината…

Кому рельсы нужны? Подгоним!

1997

Странная у вас, девок, конструкция!

Маленький мальчик подходит на пляже к такой же маленькой девочке и с видом знатока осматривает её. Оба голенькие, без трусиков.

Мальчик через некоторое время интересуется:

– Потеяя?

Та отвечает:

– Не-а!

– Отойвая?

– Не-а!

– Так и быя?

– Дя! – отвечает девочка.

Мальчик удивлён до глубины души и важно качая головой, произносит:

– Странная у вас, девок, конструкция!

(Из анекдотов моего отца)

Не левые, а просто ближе к сердцу!

Оперативники раскрыли производство в особо крупных размерах «левых» (суррогатных) алкогольных напитков и беседуют с шефом-«вершиной айсберга"на складе.

Оперативники ошеломлены размахом и объёмом:

– Откуда этот океан? Откуда такое количество «левых"напитков?

А задержанный воплотила, вытирая скупую мужскую слезу размером с ладонь, бормочет:

– А и не надо так говорить!

Не «левые"они! Совсем не «левые»!

А просто ближе к сердцу!

А в таком количестве – чтобы деньги как следует отмывать!

Мы же чисто за чистоту!

Прогноз погоды в Москве на завтра

Погодой завтра и в ближайшие дни рулит цена на Нефть!

Курс доллара, евро, фунта-стерлинга привязан к свободно конвертируемой и свободно плавающей нефти и свободно тонущему… рублю…

 
– Рубль не будет падать! – заявляет Греф…
И народ бежит скупать валюту…
В картах этот фокус называют «блеф»…
А в цирке – клоунадой на батуте…
 

Социальный пакет и потребительская корзина

Чистку кармы начинают с чистки карманов и нимбов…

Как быть, если социальный пакет не влезает в потребительскую корзину?

И можно ли быть счастливым, если доход ниже прожиточного минимума? И этот минимум… всё же больше, чем жизнь?

Ставка доктора в стационаре 13 000 рублей! Красиво звучит!

В сентябре 2015 года для одного взрослого работающего человека при отсутствии жилищных проблем, прожиточный минимум составляет 17 000 рублей в месяц!

Чтобы только передвигались конечности, при отсутствии вредных привычек и запросов на культурную жизнь!

Счастье есть! Его не может хронически не быть!

Гордитесь нами, потомки!

Учитесь выживать и выкручиваться!

Если хочешь жить – умей прижиться!

А не то помогут умереть!

Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других на вертеле вертеть!

Теория Относительности для Скорой Помощи

В чём заключается в двух словах Теория Относительности для Скорой Помощи?…

– Относи Тело…

Белый танец

 
– Я таскал твой толстый ранец
до восьмого класса!
Пригласи на «белый танец»!
Я торгую мясом!
 

На сельской дискотеке девушка подходит к парню и говорит:

– Можно вас пригласить на «белый танец»?

А молодой человек, делая неприличный жест, с ухмылочкой отвечает:

– Да нам бы сразу… в койку!

Скелеты в шкафу

Я не знаю, как там на самом деле!

Но если это правда, то не может быть!

Я пошёл на Куэнь-фу (Кунг-фу)! Ушу изучаю!

И теперь скелет в шкафу часто получаю!

А ты не думай! Не получается!

Ваше легкомыслие опережает скорость вашей мысли!

Мысль в голову пришла и встала во главе угла!

Овладела полностью черепною полостью…

Ни народу, ни планктону не страшна дебильность!

Мы от мозга автономны! Главное – стабильность!

– А ты не думай! Не получается! И очень болезненный процесс!

Первый закон эскимоса

– Где у женщин самое тёплое место?

– Под мехом!

Национальная одежда эскимосов идентична и у мужчин, и у женщин.

Это саха или кухлянка и меховые штаны.

Футболист-игрист

– Да мы их порвём как Тузик грелку! – кричал в запале пьяный футболист-фуфлоист, доставая пачку презервативов… Возбудим он был как вино игристое! И сильно ош-ибался…

Железная леди

Если доктор умный и учился – знает: при занозе в пальце руку отрубают!

Она была урологиней – заведовала урологическим отделением в госпитале.

Все её называли Железная леди.

Но я бы даже сказал, что это Богиня! Всё было при ней, всё на месте и всё по уму! Всё, что доктор прописал… Всё, что Бог ей послал… для привлечения нормальных представителей противоположного пола…

Причём с когнитивными мозгами леди! В полном смысле слова! Высочайшего интеллекта!

Абстрактно-конкретная!

И при этом без детей и без мужика!

Даже самого наихудшего, пропитенького дрища-задрота…

А всё потому, что слишком строга и требовательна и к себе, и к другим! Чересчур амбициозна!

Она лечила меня от мочекаменной болезни. Ну и заодно, разговорившись о проблемах, решила приподнять мой… жизненный тонус…

Апельсинчики, витаминчики, клизмы-мелизмы, лаважики-массажики…

Ну и некоторые профессиональные медицинские секреты…

И я вам скажу, будьте любезны! Всё стало «железным»!

Нет ничего полезней, чем мужское «железно»!

Без дорогостоящих препаратов и специальной аппаратуры я поверил в себя, глядя на неё… в постели… Она жила недалеко от больницы. И я стал по ночам уходить в самоволку, после вечерней переклички, через дырку в заборе…

Она доказала мне, что главная в Этом деле женщина… От неё зависит 99% успеха!

Каково же было моё изумление, когда она призналась мне, что я – тема её диссертации о функциональных расстройствах!

– Значит всё это не по любви, а для Академии Наук?

Для этих седовласых маразматиков ты экспериментировала со мной?

Ради карьерного роста? – я был в гневе.

– Не волнуйся! Всё будет по-старому!

Мы подходим с тобой как ключ к замку! – успокоила меня «Железная леди».

Не психуй! Голо-суй! А то проиграешь! И придётся лечиться по-новой…

С тех пор прошло тридцать лет… Да здравствует Здоровье! И Ключ к нему!

Кстати! И про мочевые камни забыл напрочь! Растряслись от скачек!

Да, надо бы правнуку позвонить!

Земля для динозавров?

 
У акул пера засохли плавники и жабры!
Скоро забомжуют без рубля!
Если раньше жили на планете динозавры – значит это ихняя Земля?
 

Вопросы для ЕГЭ по литературе

Вопрос: Какое самое популярное современное литературное произведение?

Варианты ответов:

1. Мерчендайзер

2. Пейсмекер

3. Бестселлер «Доктор ивантеевских наук»

4. Писдселлер

5. Микствеллер

Правильный ответ – 3.«Доктор ивантеевских наук»

Книга небольшая… Но между строк написано в два раза больше!

Смысл моей книги в многоточиях!

Одна пятая страны

Одна пятая населения страны у нас ещё не работает (дети и инфанты до сорока лет)…

Одна пятая страны уже не работает (пенсионеры и инвалиды)…

Одна пятая страны не работает и даже не делает вида, что работает…

Одна пятая страны делает вид, что работает, только ничего не производит…

Одна пятая страны делает то, что никому не нужно, без чего легко обойтись…

Одна сотая населения страны работает и производит нужное, полезное…

Одна тысячная населения страны владеет всем полезным и нужным и …естественно не работает…

Хочется, чтобы эта всем владеющая тысячная часть превратилась в сто процентов!!!

Но для этого надо поработать!!!

Я – за народное единство!!!

Заявление директору филармонии

«Вырос я в гармонии… в кустах… у филармонии»…

В связи с вашим распоряжением о поездках на гастроли каждому музыканту со своим личным инструментом, просим перевести нас в дирижёры!

Контрабасист Йоффе.

Пианист Штейн.

Покажите языка!

Доктор-терапевт часто начинал свой приём с фразы:

– Бивают ли у вас жалобы к тэрапэуту?

Потом продолжал:

– Открываем рота! Покажите языка! Та фатит смоктать карамэльку! Пионэрка!

Скидавайте с сэбэ весь хардероб у кювет! Повиртайтесь грудью, яка бильше ндравится!

– Иде ж вы дели вашу серцу? И як вас слухать?

Ещё он спрашивал у женщин так:

– Слухай? Ты яку таблэтку пыл?…

Браслеты бывают разные

Совсем недавно популярный артист (из наших мушкетёров) снял шарфик рекламируемой футбольной команды. Возможно, это было условием рекламного договора на несколько лет… и зим… А теперь он подписался на рекламу браслетов от диабета!

Наверное, ему не хватает на сигареты?

Но зачем лягать и огульно отрицать перед обывателями официальную медицину?

Зачем впаривать больным людям фуфло и туфту?

Браслеты бывают разные!

За заведомо ложную рекламу бесполезных браслетов и упущенное время для лечения, можно ведь лёням голубковым получить и замену на полицейские браслеты!

Лучше здесь раздевайся!

Девушка в коротком, тесно облегающем платьице летней ночью подходит к уличному перекрёстку. А ей навстречу выходит в лобовую атаку горячий джигит:

– Вах! Дэвушка! Который час? Туда не ходи! Там раздевают!

Она пытается повернуть налево…

– И туда не ходи! Там тоже раздевают!

Она мечется направо.

– И туда не ходи! И там раздевают! – с наглой улыбкой базарит джигит.

– Ну и куда же мне тогда идти? – растерялась девушка.

– А! Слушай! Лучше здесь… раздевайся! Да!

(Из анекдотов моего отца)

Большой теннис

Большой теннис! Большие возможности! Большой выбор!

Что аморальнее? Получать за тяжёлую работу сто долларов

в месяц? Или за скакание в символической мини-юбочке на корте

два миллиона долларов в месяц?

 
В спорте голос – главное!
А в сексе – как начать!
Вот с тобой Шарапова сможет закричать?
 

Искусство должно шокировать!

Искусство скульптора – сделать из дерева девушку, которая может

запросто ожить!

А искусство композитора – из нот под напряжением создать такое

произведение, которое будет шокировать или оживлять других!

Писать музыку легко!

Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения

по одной ноте…

Король и ферзь

Я недавно отмечал свой День Рождения! Широко отмечал…

в узком кругу…

Президент мне позвонил, поздравил… Король позвонил,

поздравил… А ферзь – так и не позвонил! Оферзительно!

Зимой не все организмы одинаково добрые!

Зимой не все организмы одинаково добрые… У некоторых из-за нехватки корма и тепла обостряется агрессивность! Это зарубите где хотите! Иначе вас зарубят!

Пьянь нетрадиционной ориентации не давал прохода!

Пьяный обнажённый мужчина нетрадиционной ориентации сидел в подъезде на ступеньках…, рыдал взахлёб …и не давал… прохода мужчинам!… Обстановка накалялась… Но он так и остался невостребованный…

До приезда наряда полиции и психиатров…

При себе имел корочку помощника депутата…

Вые бис пид крышей

Знаете, зачем казакам чуб-оселедец?

Говорят, что это на тот случай, если бисы (т. е. украинские черти)

в Аду будут их варить в котле, то чтобы Бог изловчился и смог

вытянуть казачка за чуб!

Когда-то я с женой и малыми детьми жил в послереволюционном бараке, где из удобств цивилизации были свет, холодная вода и отопление. Это была двухэтажная развалина – щитовой домишко на окраине города у железнодорожного полотна. Отопления в туалете и на общей коммунальной кухне не было. Ванной тоже не было. Мылись над тазиком. Коммуналка…

Грелись зимой постоянным сжиганием газа.

Это был маневренный фонд для переселенцев. Полы из досок, прогибающихся даже под ребёнком и с щелями в полкулака. В сильный дождь и весной в половодье потоки воды текли прямо в подъезд! Стены все в «фресках из плесени».

А над нами под крышей а и кто только не жил! Перевалочная база!

Сбор блатных и шайка нищих! Все кому не лень и разная поибень.

При этом перекрытия в доме из досок и слышимость

стопроцентная! Чахлые стены дома видимо были семьдесят лет

назад оштукатурены снаружи. А электропроводка и сантехника

с сороковых годов не менялась!

Всё в ржавчине и в паутине. Перед домом – потрескавшийся ещё

при Хрущёве асфальт. Яма на яме. Кое-где прямо на асфальте,

поросшем травой уже росли кустики.

Когда над нами жили гости с Кавказа, то я как-то поднялся к ним

прикрепить под крышу телевизионную антенну, а провод

протянуть к себе в окно.

Я был в потрясе, когда увидел в квартире человек пятнадцать —

и взрослых, и маленьких детей. При этом всегда соблюдалась

тишина. Детей их мы ни разу не слышали.

Потом жили гости из Молдавии, из Средней Азии. И не особо

досаждали нам.

Но вот, после небольшого антракта, пустое пространство

в квартире заполнилось запорожцами. Они работали

шабашниками в ЖЭКе. И использовались на сантехнических

и строительных высокоинтеллектуальных процессах.

Дом гудел и трясся как шарабан! Ну прямо «вые бис пид крышей»!

Цирк Шапито! Они были очень вогненебеспечны (огнеопасны) из

за непомерного курения и алкоголизации.

Мы несколько раз вызывали пожарных из-за поджогов. Мне

приходилось пользоваться огнетушителем. Запорожцы бросали

в доме окурки, пили, водили женщин древнейших профессий,

орали песняки, нещадно ругались русским матом, выясняя

отношения. Часто случались и драки как в Верховной Раде.

Так они подвергали друг друга люстрации…

А утром эти казачки с сизыми, распухшими от пьянки и драк

рожами, утекали волоча хвосты на работу.

До четырёх утра куролесили, а в семь утра шлёпали на заработки.

Пустые бутылки и пищевые отходы они гордо выкидывали в окна

местному населению.

Иногда доставалось и на голову случайным зазевавшимся

прохожим.

А один запорожец с перепою, когда был занят туалет,

невозмутимо высовывал свой хоботок и мочился тонкой струйкой

на прохожих с высоты!

Писающий турецкому султану запорожец! Картина!

Их басило (атаман и бригадир) походу не мог навести порядок

в жилище, несмотря на частые просьбы жильцов. А я жил прямо

под ними. Повезло!

Мне перед сутками из-за грохота и драк приходилось закрывать

уши подушками!

Я спал как зажатый бутерброд между подушек! Несколько раз

на кипиш вызывали милицию. Но всё бесполезно. Казаки

ещё в отместку и стекло оконное булыжником разбили в сильный

мороз…

Эта «сладостная сказка» продолжалась с полгода.

Пока их атаман не сломал копыто…

Его отвезли в больницу. Но там, как иностранцу в связи

с отсутствием полиса и гражданства ему сделали йодовую сетку

и инъекцию анальгина! Гипс не наложили.

Поздней ночью его казачки, узнав, что я ликарь (доктор), пулей

метнулись ко мне, с челобитной и поклоном. Типа:

– Выбачьте! Звиняйте! Ласкаво просимо до нас!

I будь ласка зробiть швидко i добре! – казачки попросили сделать

ему гипсовую повязку.

– Завжди! Звичайно! Нема базару! Мы же шо же! – сказал я.

Из своих гипсовых бинтов и лонгеты сделал ему алебастровую скульптуру.

Да так сделал, что пальчики оближешь! Загипсовал запорожца! Реально!

По самые помидоры…

Полтора месяца он скакал на «трёх ногах» (с костыликами).

По-братски я с него ничего не взял.

Мне главное, что в доме воцарилась тишина!

Больше не было бесовского гомона ни разу!

Ни разу!

А когда ещё через месяц он вертался с батькивщины, то сказал, что поломанная нога стала лучше здоровой и протянул мне завёрнутый в бумагу великий шмот сала!

Килограмма на три.

Ох и сало було! Дюже вкусное! Щиро дякуэмо, панове!

С цибулей, с чесноком и прожилками мяса.

Мы с семьёй долго пiзднийше (позднее) его ели и нахваливали запорожцев… (в смысле их порося!!!)

А я в тот день с казаками выпил три литра спотыкача и горилки…

И мы расстались друзьями…