Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Бензиновый бизнес

На бензине, если вы не лохи – можно заработать и неплохо!

Главный лозунг эпохи: гребите бабки, лохи!

Из законов физики вы вспомните, что происходит с телами при нагревании? – Тела потеют и воняют! – скажите вы и будете отчасти правы. Но кроме того, что они потеют и воняют, они ещё и увеличиваются в объёме, расширяются!

А это значит, что если цистерну с бензином, залитым на нефте-перегонном заводе подержать пару часов в жару на солнце, покататься в пробках по улицам, то на выходе будет увеличение объёма двадцатипятитонного бензовоза на целый кубометр!

А это почти тонна бензина. Вонючего, но очень дорогого…

А если ещё бензовоз катить с прицепом!.. На морозе эффект обратный, но уменьшение можно списать за счёт погрешностей измерения аппаратурой. Вот так, вооружившись законом физики, я устроился водилой на бензовоз. И стал гонять его по всему ближнему региону. Но в определённых местах я поставил бочки для слива бензина по пути на АЗС, а бочки спрятал в гаражи-пеналы. Подъезжаешь на бензовозе к своему укромному схрону и сливаешь втихушку. А потом на бензоколонке ездишь по ушам, втираешь приёмщице, что мол испарение, нагревание, конденсация и прочая сатисфакция…

А они, приёмщицы и так такие башли на бензине делают, что закрывают на недостачу свои накрашенные глаза… Они водителей кидают по-чёрному, бензин недоливают, мешают, продают самый грязный как самой высокой очистки…

Вот такой он, бизнес бензиновый! Так что учиться, учиться и учиться… обманывать!

С видом знатока

Четырёхлетний внук подглядывает за своей переодевающейся бабушкой и затем заявляет с видом знатока:

– И что ты с такой красивой, сексуальной грудью такие непутёвые, некрасивые лифчики покупаешь?… Надо брать более модные, интересные модели!..

Червяки-земляки

Червяк земляка видит издалека…

Лоск и Ласка

Если вашей любимой не хватает лоска и ласки – купите ей одноимённые моющие средства!..

Сын простого шахтёра

Студент-однокурсник из африканской страны часто говорил мне, что он – сын простого шахтёра… Я видел явное несоответствие его образа жизни при учёбе в институте его социальному положению. Он постоянно опаздывал после каникул на начало семестра, катался в крутые вояжи по злачным местам Европы, не вылезая из казино и барделей. Как-то во время сессии при подробном расспросе за очередной бутылкой водки «сын шахтёра» сознался, что у его отца несколько алмазодобывающих шахт…

Съездить, что ли в Африку?.. Мне алмазов и надо-то с пригоршню!..

Радикальный эффект отбеливания

Моя знакомая купила зубную пасту из Юго-Восточной Азии с «эффектом радикального отбеливания»… Зубы сначала под воздействием абразивных материалов стойко побелели… Но затем стойко почернели!.. Радикально!.. Теперь все стоматологи в шоке! Никто не знает что делать! Как восстановить эмаль?

Замкадочные замки

При строительстве этой дороги, как говорят специалисты, была сокращена ширина дорожного полотна на 10 см с каждой стороны… Представляете, сколько было «сэкономлено» средств?

Строительство происходило у нас на глазах. Мы часто приезжали на вызовы к строителям этой дороги, живущим месяцами в бытовках. Они рассказывали, что всем их начальникам за символическую плату предоставлялись участки земли в районах, близлежащих к строительству. В рабочее время там строились замкадочные замки, на этих личных подворьях работала дорожная техника и гастарбайтеры… Грузовики везли халявные щебень, песок, цемент и прочую лабуду…

Электрики, обслуживающие эту трассу говорят все в один голос о чрезвычайных неудобствах при протяжке и ремонте кабелей, проходящих внутри бетонного разделительного барьера… Они мучаются при авариях в электросетях. Развязки-бабочки были сделаны с юмором, узкие как игольное ушко. Совершенно без учёта прохождения большегрузных фур. И поэтому при застревании такой фуры весь поток автомобилей был вынужден объезжать это препятствие окольными путями за восемь-десять километров.

Так вы теперь мне скажите! Кольца помогают от нечистой силы или привлекают её? А по-хорошему, проектировщиков. финансистов и руководителей строительства можно было бы и под Трибунал отдать!

Борьба Добра и Зла

Срочно нужно три осла для борьбы Добра и Зла…

Образование – это путы!

Образование – это путы!.. Я бросил столько институтов!..

Хочу чаю!

Хочу я чаю! Аж кончаю!.. Я кайф от чая получаю!

Гитара – ударный инструмент

Гитара – ударный инструмент… Даже акустическая…

Чтобы шизофренией не заразиться!

Все психиатры, которых я лечил, в один голос говорили: – В психиатрии нельзя не пить! Чтобы самому не стать дураком, после рабочей смены надо выпивать хотя бы по сто граммов водки или коньяка. Для дезинфекции! Чтобы шизофренией не заразиться! А перед сменой, чтобы не приставала зараза – надо выпивать лучше даже поллитра!..

Ночные волки

Наша скоропомощная бригада возвращалась с вызова из крутейшего коттеджного посёлка. Дело было на рассвете, под конец смены. Внезапно нас подрезал и преградил дорогу нашему УАЗу чёрный джип с «ночными волками». Мажоры вольяжно вышли из машины и попросили выйти меня.

– Док! На пару минут отвлечём тебя от дел! Одному нашему бивню клешню сможешь вправить? Домахался децл, бизнесменов гонял за долги…

– Попробуем! – ответил я.

Мажоры вывели из джипа бивня в чёрной кожанке со скрюченной, вывихнутой рукой, стонущего от боли. Я сделал обезболивание, положил его грудью на капот со свешенной вниз буквой «Г» клешнёй, потянул вниз и вращательным движением стал пытаться вправить вывих. Получилось на радость быстро!

Мой труд был оценен по достоинству. Они пошуршали в карманах холёными пятернями и достали несколько десятирублёвок:

– Извини, все лавэ на карточках! Потом ещё подгоним. Вы с нашей Скорой? Сегодня до скольких работаете?…

Но после смены так никто и не приехал. Да я и не надеялся! Главное – людям помогать!

По сто грамм три раза в день

Народный рецепт от всех соматических и душевных болезней!

Берём цистерну 96 градусного спирта, заливаем спиртом мелко-нарезанный корень хрена. Храним в тёмном месте две недели. Пить по сто грамм три раза в день. Воду добавлять по вкусу! И понеслись без остановок!.. Все болезни на любой стадии пройдут окончательно… Организм начнёт самоисцеляться…

Написано с юмористической целью! Не рекомендуется повторять

Зеркало кривое

– Почему артисты из «Зеркала кривого» очень любят баб изображать?..

– А лишь бы не работать! Лягут под любого!.. Скоро их научат и рожать!..

Каждой твари – по харе!

Если у вас прекрасные отношения с соседями снизу, то попробуйте их водой залить… Заодно и их чувства к вам проверите!.. Ещё со времён Ноя Всемирный Потоп был лучшей проверкой каждой твари!.. Только если слишком возбудятся – бейте по харе!.. Настоящая дружба только ещё горячее будет. Особенно, если зальёте их горячей водой!

Измерение давления линейкой и кольцом

Как-то раз на вызове в цыганский табор, жена барона решила блеснуть интеллектом и сказала:

– Хочешь, гаджё (мужчина) я покажу козырный способ измерения давления линейкой и золотым кольцом?

Я в недоумении пожал плечами. Цыганочка вынесла школьную линейку и положила её мне на предплечье нулевой отметкой к кисти, а у локтевого сгиба была отметка двадцать сантиметров. – Давай золотое кольцо! – уверенно и оптимистично заявила цыганочка. – Я не ношу колец и золота! – ответил я. – Ну ладно, я своё возьму.

Цыганочка привязала кольцо на шпагатик и начала вести подвязанное кольцо от моей кисти к локтю. При этом она начала интенсивно раскачивать кольцо на уровне 12 и 8 сантиметров. Фальсификация была наглая и наивная! – Вот видишь? Это значит у тебя 120/80. Ради интереса я перемерял прибором и получилось 100/60.

– А это не играет роли! – настойчиво продолжала гнуть свою линию цыганочка. – Это у тебя прибор неисправный!.. Лачо дром тукэ! (Доброго пути!)

Самый интересный юмор, что когда я рассказал о цыганском методе измерения давления нашим докторам, то они в один голос заявили: – А мы и сами давление так меряем!.. Причём уже давно!.. Ну и о чём тут можно с ними после этого говорить?..

Без слёз и не взглянешь!

Ну настала пора! К нам в хирургию пришла медсестра!

Без слёз и не взглянешь! А взглянешь – завянешь!

Только обнимать и плакать!

Жестокое обращение с населением

Существует уголовная статья о жестоком обращении с животными. А нельзя ли ввести в Уголовный Кодекс статью об ответственности правительства за жестокое обращение с собственным населением? В некоторых случаях правительства являются грозным оружием против собственного народа!

Любая религия – сказка для взрослого человека

Согласно Конституции России любая церковь отделена от государства.

Если хочешь абсолютно поменять политическое устройство страны – поменяй религию!

Одних рожает мать чертовски лгать! Других – чтоб свято верить!…

Большинство людей с возрастом, с накоплением опыта и груза жизненных травм и проблем становятся более религиозными…

А кто-то просто становится мудрее…

Если раньше в высших учебных заведениях преподавали атеизм, исторический материализм и политэкономию, то теперь религиоведение и историю религий!!!

А в школах скоро станет обязательным Закон Божий!

Религии тихо проникают в детские сады и учебные заведения. Из-за религиозных праздников в ряде регионов уже переносят День Знания у школьников!

А на украшение Москвы к Пасхе была потрачена сумма, сопоставимая с суммой, отпускаемой на строительство дорог по всей России за год!

Современным обывателям надо чётко понимать: любая религия – сказка для взрослого (!) человека. Сказка, им же самим и созданная. Религии создаются и приспосабливаются путём естественного отбора. Практически все религии проникают в другие, что-либо заимствуют или существуют параллельно. Ещё недавно все мы – и славяне, и татары, и арабы, и европейцы все были язычниками. Как так получилось, что языческие боги уступили пьедестал христианству, мусульманству, буддизму? Иудаизм, зороастризм, христианство как ответвление иудаизма, мусульманство возникли в одном конкретном регионе – очень Ближнем Востоке. И это тоже наводит на определённые мысли!

Религии изменялись потому, что изменялась конъюнктура, изменялась система эксплуатации людей. Языческие боги были понятнее и ближе простым людям. При язычестве не было монастырей с закреплёнными рабами. Тогда древние боги воспринимались как амулеты и духи, живущие в лесу, болоте, на горе. Они воспринимались как друзья и помощники для любого человека. А требовалось формирование покорных, постоянно молящихся и зависимых от хозяина рабов-овец. Главное в современных религиях приучить не к вере, а к покорности, послушанию.

Религия также тесно переплетена с культурой, хотя чисто культурой не назовёшь!

Сколько было написано вариантов Библии! Но все не угодные варианты были уничтожены. А оставлялись только соответствующие, трактующие события с нужной точки зрения. С изучением космоса и строения планеты Земля религиозные деятели сократили свои измышления о подземном мире и кругах Ада. Во времена социализма церковники как-то даже называли Иисуса Христа почти коммунистом!…

И конечно для современного образованного человека быть фанатично верующим – это психическая патология. А для религиозных деятелей – средство безбедного собственного существования и элементарного порабощения индуцированной многократными ритуальными действиями толпы. А толпа фанатов – это страшная сила!

Никогда религия не способствовала прогрессу человечества. А наоборот проявляла себя как консерватор, разобщитель далёких и соседних народов, часто разжигая между ними религиозные войны. Религия – часть политики. Причём часто – грязная её часть.

Но не надо путать безбожников с атеистами в чистом виде. Атеисты понимают что такое Святое! Они выступают против засилья церковной власти, против диктатуры церкви, против её влияния и борьбы за передел общества. Атеисты не против Бога! Атеисты против муссирования в средствах массовой информации религиозных и лженаучных тем, против вовлечения в секты, против любого фанатизма. Относитесь к религии как к искусству, как к сказке. Сейчас снова продолжаются фальсификации по поводу дарвинизма и эволюции. Хотя уже все священники и монахи пользуются всеми благами цивилизации: самолётами, прекрасными автомобилями, телевидением, мобильной связью и интернетом. Попы, ламы, раввины и муфтии сами падки на грехи. От болезней они делают прививки, ходят в фитнес и сауны. Активно ведут бизнес, открывают банки. (Банк «Пересвет» – отдельная тема!) А ведь когда-то инквизиторы считали всё это дьявольщиной…

Религия ведёт тихое наступление на культуру, пытаясь отжать всенародные исторические ценности и музейные территории для своих нужд (Херсонес, Исаакиевский собор). Большинство монастырей (пустыней) основывали бывшие, но «раскаявшиеся» разбойники – Опт, Бобреня, Берлюк, Тяпка, Козьма). И по сей день многие приходы не брезгуют общаковыми деньгами… А забейте в интернете тему о педофилии и гомосексуализме в церквях! Столько интересного прочтёте!

В дореволюционной Москве, то есть в пределах Садового Кольца располагалось более сорока сороков храмов, часовен! Только вдумайтесь! Более тысячи шестисот культовых сооружений! За эту тьму-тьмущую её и прозвали златоглавой…

Люди! Бога и всё божественное, и дьявольское создаёте вы! Помните! Будущее человечества только за наукой, материализмом, атеизмом, интернационализмом и Верой в Добро Человека! Вера – не ханжеская показуха. Вера внутри каждого здравомыслящего человека!

А вот коллективное, историческое народное мнение о попах, церквях и боге!

О монастырях.

Монах говорит: сатана соблазнил; а черт говорит: и сам впервые вижу.

В монастыре – что в омуте: сверху гладко, внутри гадко. Монастырь докуку любит (т. е. просьбы и приношение). Монах не кот, молока не пьет, а вина только подавай. Монаху и попу портной одной меры карманы шьет. Монах перед богом умен и перед миром хитер. В монастыре – что в лавке: всё за деньги. Монастырь скудается, а братья съедаются. Монахи и куры никогда не бывают сыты. Монах на свадьбе зловещ для молодых. Монастырщина – что барщина. Монахи да черти одной шерсти. Монах вином пропах.

Церковь и попы:

Поп в церковь идёт – о девках думает, поп в трапезу ковыляет – о рюмочке помышляет.

Дьяк у места – что кошка у теста, а как дьяк на площади – то господи прости

У попа брюхо легче пуха – на свадьбе поел, на поминки полетел.

Дьячок не служит, все по девушке тужит; пономарь не звонит, на её жопу глядит; поп не венчает, за сына чает.

Поп праведно живёт: с нищего дерёт, да на церковь кладёт. Попу лишь палец покажи – а уж он найдёт, какой в том грех. Мало в попы идёт за Иисуса, всё больше – из-за хлеба куса. Пили попы вино пили, поклоны отбили и снова запили. С попом хлеб-соль не води – только встреть, да проводи. Мужик только-только пиво заварил – а поп уж с ведром. Попу – куницу, дьякону – лисицу, пономарю-горюну – серого зайка, а просвирне-хлопушке – заячьи ушки.

Поп ещё молитву не начинал, а деньги уж забрал.

У попа товар – ад и рай, что хочешь, то и выбирай. Церковного чину взять – кутейником станут звать.

Попы поют над мертвыми, комары над живыми.

Поп не кот, молока не пьёт, а от рюмочки не прочь. Поповского пуза не набьешь, не наполнишь.

Поп с Христом собирает, а с дьяволом пропивает.

Волчья пасть да поповские глаза – ненасытная яма.

«Кто идёт?» – «Чёрт». «Ладно, лишь бы не поп!».

Поповы детки, что голубые кони: редко удаются.

Поповы дочери, что голубые лошади: редкая удаётся. Не строй семь церквей, роди да пристрой семь детей. Не страшно женится, страшно к попу приступится. Из поповского рукава мужику семеро штанов выходят. Дьяконство – боярство, поповство – холопство

Дьячья спесь: на голове чирий, а ногой храмлет.

Попу да вору дай хоть золота гору – им всё мало.

Ешь, медведь, попа и барина – обои не надобны.

Хоть церковь и близко, да ходить в неё склизко.

За деньги и ленивый поп молебен пропоёт.

Поп втихомолочку нашёл себе богомолочку.

Чем чёрт попа хуже? Одному ведь служат.

В поповский карман с головой спрячешься.

Попу, что сноп, что стог, все мало.

Из ста попов – девяносто девять дураков.

Поповские карманы – бездонная бочка.

От татя отобьюсь, а от попа не отмолюсь.

Попу, раз оженившись, да на век закаяться.

Поп из тех чинов, что дрались из-за блинов.

Поповские глаза завидущи, руки загребущи.

Хоть и три попа – а заросла в церковь тропа.

У всякого попишки свои тёмные делишки.

Поповское брюхо из семи овчин сшито.

Поповское брюхо, что бёрдо, все мнет.

Дни попа в молитве, а ночи в кабаках.

Поп и Богу норовит за чужой счёт угодить.

У «честных» отцов не найдёшь концов.

Поп смирен духом, да велик брюхом.

Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал!

Дьяк у места, так всем от него тесно.

Поп тот, кто и с живого и с мёртвого дерёт.

С попом водится – что в крапиву садится.

Весы – не попова душа, не обманут.

Поп что клоп – людскую кровь пьёт.

Церковь грабит, да колокольню кроет.

Церковь не в бревнах, а в ребрах.

Попу кайся, а попадье не провирайся!

Попомни, поповна, как по пожне шла.

Церковь не построй, а голову прикрой.

Поп на дороге – недобрая встреча.

Попу, что сноп, что стог, все мало.

Попы да черти одной шерсти.

Поп и рай за деньги продавал.

И чёрт под старость в попы пошёл.

Чётки на руке, а девки на уме.

Отец Тит и в Великий пост блудит.

Отец Кирьян и в Великий пост пьян.

Дьякон во весь народ завякал.

Мужик плачет – а поп пляшет.

Завистлив, что поповские глаза.

Попа и дурака в один угол сажают.

Хорош богослов: поёт с чужих слов.

Тихо кадит, да вонько несёт.

Стоит ад попами да дьяконами.

Попова душа не берет барыша.

Попу нет череды на мельнице.

Попово брюхо из семи овчин сшито.

Поповский норов себе норовит.

Поповского брюха не набьешь.

Церковное стяжанье – божье.

Попову собаку не батькой звать.

Нет пророка без порока.

Поп да черти одной шерсти.

У попа глаза шире брюха.

Попу да вору – все впору.

Напал, что поп на бабу.

Ряса просит мяса.

Бог.

Раньше без богов не до порога, не за порог, а теперь и без Бога широка дорога. Бог да поп тогда хорош, пока разум плох, а с ясным умом и без них проживём. Знают про то и чудотворцы, что мы – не богомольцы. Бог не велит хвостом шевелить, а только кончиком. Деньга не только попа купит, но и Бога обманет.

Близко церковь, да далеко от бога. У них денежка и на Небеса путь открывает. Взять Боженьку за ноженьку, да и об пол. За Богом пойдёшь, ничего не найдёшь. Паши не для Иисуса, а ради хлеба куса. Богу молись, а в делах не плошись!

Богу молись, а добра-ума держись!

На волю божью просьбы не подашь. Что Богу дали, то, считай, и потеряли. Бог уродил, отчего поп не утопил?

Бог живет наверху, а мучает внизу. Не тому Богу попы наши молятся. Бог пристанет – и попа приставит. Какова вера, таков у ней и Бог.

Богу молись, а к берегу гребись!

Бога зови, а чёрта не гневи!

Святой Боже пахать не поможет.

Деньга не только попа купит.

Чужой бог хуже своего лешего.

Каков бог, такова ему и свеча. Бог богом, а люди людьми.

Бог дает – дурак берет.

Святой Боже пахать не поможет.

За деньги и Бога можно купить.

Вольно Богу и рога приставить.

Вот тебе, Боже, что нам негоже.

Божбой прав не будешь.

Без Бога широка дорога.

Где страх, там и Бог.

Обычаи

Аминем лихого не избудешь.

Поможет, как попова молитва.

Пост не мост, можно и объехать.

Аминем квашни не замесишь.

Что нам не мило, то попу в кадило.

Хоть молебен отпет, да проку нет.

Измолился в нитку, а всё нет прибытку.

Часто кадят – не успеешь кланяться.

Как начал говеть – начало и брюхо болеть.

И без кропила и кадила Земля добро нам уродила.

С камня лык не надерёшь, аминем от беса не отбудешь. Будто Тарас, да нос не как у нас. (об изображениях «святых» на иконах)

С попом свято, с дворянином честно, а с чувашином и грех, да лучше всех!

Украинские пословицы

Святой боже пахать не поможет.

На бога надейся, но сам не плошай.

Богу не молись, а к берегу гребись.

Бог пугает мужика громом, черт рогом, а поп снова богом. Боже ты мой, за что ты меня наказываешь? Я когда в церковь хожу, я когда корчму мину?

Добре – в пекло, бо там тепло, а пойди в рай, то еще и о дровах заботься.

Если бы не мужик и не хлеб, сдохли бы и пан и поп. Из одного дерева икона и лопата.

Не годится богу молиться – будем горшки накрывать (иконами).

Пост – не мост, можно объехать.

Говеет, а в рот веет.

Голая правда

Как обмануть детектор лжи?

Первым делом выпейте побольше спиртного. Мысли будут легко скакать с темы на тему. Но старайтесь всё время думать только о сексе… И будет только голая правда! И вы запутаете следопытов и выйдете сухими из воды!

Лично я всегда и везде только о голой правде и думаю!