Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Доктор ивантеевских наук – 3
Старатель юмора
Сергей Борисович Александров-Снегирь

© Сергей Борисович Александров-Снегирь, 2024

ISBN 978-5-4483-9423-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.

Книга небольшая… Но между строк написано в два раза больше!.

Добыча юмора по крупицам происходит в адских условиях клептократического государства!

Лечение царя

С царями ответственность – прежде всего!

Всё нужно делать особенно чётко, досконально и аккуратно. И в обстановке строжайшей секретности. Потому что иначе ведь могут как бы и казнить!

В морозный день я приехал на скоропомощной вызов в один из театров перед началом спектакля.

Мы прошли через служебный вход к сцене, где на троне среди ковров сидел мужик, которого я сначала принял за Деда Мороза без мешка подарков…

А оказался – «царь-батюшка» всея Руси Иван Грозный. Упакован он был в баснословно дорогую мантию из золотой парчи и горностая.

В одной руке скипетр, в другой держава. Всё по уму и по масти…

А сам «самодержец» себе места не находил. И крутится, и крутится на троне, периодически по-современному матерясь. Временами даже подпрыгивает, шапку соболиную с драгоценными каменьями на пол роняет. Лицо зеленовато-жёлтое, скучное. И рвёт «царя», и пот градом льёт. А рядом с ним стражники-опричники с большими бердышами, готовые голову буйную отрубить любому холопу.

– Что беспокоит, ваше величество? – спросил я великого князя, первого российского «царя».

– Ох, как же херово мне, лекарь!.. Живот и поясница невъе… енно дико болят!.. Мать их так и разэдак!.. И блевать зело тянет!.. Выяснилось, что у «царя» накануне была пивная нагрузка с солёной рыбкой и корейской морковкой. Это и спровоцировало почечную колику. Я сориентировался, уколол в венку «царя». А когда посмотрел на цвет его кровавой мочи, то принял решение везти его в урологический стационар.

Так я оставил державу без царя, а публику на длительное время без спектакля.

Но я ощущал себя гордым революционером, устраняющим тиранию и монархию…

Судьба страны всё же от доминирующих докторов зависит на сто процентов!

Меньше фанатизма! Больше прагматизма!

Если всю квартиру заставить горшками и вазами с цветами, то несмотря на пользу и красоту растений у человека возникает дискомфорт и аллергия… Если всю землю застроить стадионами и культовыми зданиями для жрецов, то негде будет жить рабам и придётся все силы и средства тратить на поддержание этих нежилых зданий… Не переборщите!!! Меньше фанатизма! Больше прагматизма!

Обещания директора

Почему всегда первые зарплаты долго не совпадают с теми, что обещают директора?.. Пока сам не станешь директором!..

Шахматёры и доминисты

Шахматёры и доминисты за одну игру выкуривают по две пачки сигарет… И высасывают ведро водки!.. Конечно, шахматы – это спорт! Кто бы сомневался!

Девиз современного хирурга

Удаляйте здоровые органы!.. И до больных очередь дойдёт!..

Женщина как чайный пакетик

Женщина, много раз выходящая замуж, подобна использованному много раз пакетику чая… Вкуса и аромата уже нет! Только цвет всё тот же!.. Хотя…

Маска африканского племени

Более девяноста процентов всех наших вещей, находящихся в квартирах, не используются и никому не нужны!

Я уже даже и не говорю про дачи и гаражи. А все сувениры и магнитики нужны только для сбора пыли. Надо собирать и коллекционировать впечатления и радостные моменты жизни. А любая коллекция – это фетишизм и вещизм. Деньги собирать лучше. Но в банках…

Один мой пациент, журналист мотался по всему миру со съёмочной группой и кроме половых инфекций из поездок привозил всякие ненужные сувениры. Очень любил он маски разных племён Африки. Я объяснял ему, что эти тотемные маски часто заговаривают колдуны вуду, наделяя их всеми болезнями племени и негативной энергией. Поэтому ничего хорошего от этого чёрного и красного дерева не будет.

Но журналист мне не верил, смеялся. Один раз этот борзописец уехал в очередную командировку, а в квартиру запустил племянника-студента. Племянник перед отбытием решил подшутить и положил чёрную маску в спальне на кровать. Положил её вверх лицом, а из одеяла смастерил муляж фигуры. Получилось подобие мумии в саркофаге. Через несколько дней в квартиру наведалась из деревни тёща журналиста. Открыла дверь, вошла в спальню, расслабилась и тут увидела на подушке чёрную маску… Обалдела от страху, приняв всю эту композицию за мертвеца… И со страху бабка нарушилась. Парализовало конкретно старушку с отсутствием речи. И в реальном оконцове стало половина человека, а половина овоща.

После этого в течение двух месяцев старушку восстанавливали в больнице. Учили заново говорить и двигаться. Денег журналист забашлял за тёщу немеряно!

Вот такая она, маска африканского племени!

А поехали работать танцовщицами…

Сколько девушек пропало бесследно за время после снятия «железного занавеса»?.. Государство наплевало на них! Никто не отслеживает, сколько женщин из России, Молдавии, Украины, Белоруссии попало в сексуальное рабство за рубежом… А уезжали работать танцовщицами, массажистками, сиделками, медсёстрами…

А вот так эти «танцы» выглядят в реале!.. В публичных домах их за руки и за ноги привязывают к станкам… Несколько лет нещадной эксплуатации… А потом убивают…

Закосил под дурика

Да, я рогат! Да не единожды, а раз триста!

Зато рога мои развесисты, ветвисты!

Той поздней ночью моя врачебная бригада приехала на место убийства задолго до милиции.

Труп девушки лежал внутри бухгалтерии треста на полу. Наружная дверь выломана с косяком. Девушка была обнажённая, но в белых сапогах. Череп был пробит в нескольких местах тупым предметом и лицо, волосы в запёкшейся крови. За трупом тянулись следы от предсмертного выделения каловых масс…

Милицию мы ждали минут сорок и за это время мы, естественно, убедились, что девушка уже в «скорой помощи» не нуждается. На месте преступления находился муж девушки, который вызвал милицию и нас.

Зачем муж приехал в три часа ночи сюда? – подумал я.

Мы не имеем права касаться и перемещать труп, нам нельзя «следить» на месте преступления. Поэтому мы стояли на улице и ждали криминалистов. А попутно делились своими впечатлениями и соображениями. Муж убитой очень внимательно слушал нас. Он был контактен, совершенно хладнокровен, абсолютно спокоен.

И задавал вполне адекватные вопросы:

– Как вы думаете, кто убил и за что?.. А по-вашему мнению, когда примерно наступила смерть?..

Меня удивило, что в бухгалтерии ничего не пропало! При беглом взгляде…

Мы мало разговаривали с мужем убитой, старались перевести разговор на нейтралку, чтобы не вызвать реактивный психоз у него.

Ночью кто-то проник в бухгалтерию, где один старый компьютер, квитанции и калькулятор! Даже аппаратуры никакой нет! Странно!

Приехала милиция, криминалисты. Мы передали им труп для трупоперевозки. Оставили и мужа убитой. Как оказалось – военного прокурора…

Через несколько месяцев я приехал на вызов в военную прокуратуру.

И чёрт меня дёрнул поинтересоваться судьбой этого, потерявшего жену мужчины.

Но самое страшное это то, что мы сорок минут были тогда наедине с убийцей!..

Сам же муж её и убил. Приехал к ней ночью на машине, взломал дверь и замочил топором по голове… Колошматил он её по черепу изрядно! Фарш отбил из костей и мозгового вещества. А потом закосил под дурика!..

Военная прокуратура начала тогда расследование и установила, что это сам прокурор замочил жену, будучи в состоянии аффекта. Налицо был факт супружеской измены жены в здании этой бухгалтерии.

Адюльтерия в бухгалтерии…

А прокурора признали потом после психиатрической экспертизы недееспособным.

Он ещё полгода отдохнул в психиатрической больнице, посидел на галоперидоле, циклодоле, фенибуте и реланиуме… И в общей сложности через год выплыл с невинной улыбкой на свободу как белый лебедь из знаменитого балета.

Вот такое оно, душевное расстройство у защитников Отечества!..

Вагон-ресторан

Билетов до Питера не было!.. А ехать надо было срочно… Я ходил от вагона к вагону, пытался уговорить проводников, козырял лопатником и ксивой.

Но они ни в какую!..

– У нас сейчас с «зайцами» очень-очень строго! Без работы сразу останешься!..

А в это время открылась дверь вагона-ресторана и оттуда высунулась очаровательная головка поварихи. Она поманила меня пальцем и я не заставил себя уговаривать. Я прошёл сразу к столу, взял меню и сделал заказ, малость превышающий цену билета. Всю дорогу до Питера я смаковал блюда и вина, ел салаты, шашлык, люля-кебаб.

А когда наступила ночь, ещё и повариху попробовал… пожарить…

Доехал быстро и интересно!.. Мир не без добрых бл… дей и идей!..

Ох, уж это Министерство путей совращения!..

2000

Как нас в Космос запускали

В тяге к торжеству добра

голь на выдумки хитра…

(Площадь перед гостиницей «Космос» носит имя Шарля де Голля…)

Для тех, кто не знает, каково работать сутками на холоде и под дождём, я открою завесу таинственности. Сутки тянутся как пожизненный срок!..

Не секрет, что «принимать пищу» на Скорой некогда. Но хотя бы раз за сутки нужно поесть по-человечески… И первое, и второе блюдо. И в этом плане все врачи, фельдшера и водители солидарны. Никто не отказывается ни от запоздалого обеда в восемь вечера, ни от ужина в семь утра… Только приходится эти самые «обеды и ужины» носить с собою на работу в баночках. В стеклянной или пластиковой таре. Идёшь такой на сутки по улице и погромыхиваешь посудой как дореволюционный ночной сторож с колотушкой. И ведь всё от бедности!

В западных и восточных странах с нормальной… цивилизацией питание докторов налажено на высшем уровне. Всё дёшево, молниеносно и вкусно.

Когда я узнал примерные доходы прекрасной Администрации Скорой Помощи от рекламы страховых фирм, которую они лепили на борта наших автомобилей, то я предложил хотя бы часть средств от рекламы использовать для питания бригад. Всё можно было организовать по-человечески, прикрепить нас к столовым в районе. Но вскоре после нашего запроса всю рекламу с машин «03» пообрывали… («Ресо-гарантия», «Спасские ворота»)

Наши доктора ещё до меня ездили на обед в гостиницу «Космос». На скоропомощных авто мы заезжали на пандус к служебному ходу гостиницы. Скорую Помощь, да ещё в белых халатах тогда пускали беспрепятственно во все солидные организации.

Даже на Лубянку, Петровку, Кремль и в Мавзолей. В первый раз, когда я с бригадой проник в столовую «Космоса», то трезво оценил ситуацию, ассортимент блюд и цену. Своей головой я сделал открытие!..

Я понял, что целая армия сотрудников гостиницы питается в два раза дешевле, чем мы!

– А чем мы хуже? – подумал я. – Как превратиться в сотрудника гостиницы?.. Как стать мастером перевоплощения?.. Тем более, что гостиничных медиков тут всех знают…

Тогда я подстригся под газон и стал приезжать в белом халате, а у входа его снимать и вешать на крючок.

А когда подходил к кассе столовой, то демонстративно поматывал в руках рацией.

И с блатным понтом, театрально вёл для важности «переговоры» по ней.

Такие же рации (моторолы) были и у работников охраны гостиницы, и милиции.

И видимо, кассиры столовой принимали меня за начальника охраны и давали «мужскую порцию». При этом делали половинную скидку!.. И ещё бесплатно давали чай и компот!..

Что и требовалось доказать! А кайф-то какой!..

Но эту идею мне подсказало сердце…

И я словно вынул своё сердце из груди и повёл скоропомощной народ за собой!..

И все сразу поняли, что это Хорошо!

Правда вскоре администрация гостиницы тоже это поняла и ввела для своих сотрудников специальные талоны. Но всё равно за это безнадзорное время мы здорово «обогатились»…

Будет тебе хата!

Арендная плата за бобровую хату…

И земельный налог с дупл, гнёзд, нор и берлог…

В девяностые беспросветные годы снять квартиру было проблемным делом…

Не каждому фраеру под силу. Сплошная головная боль. Чётко и быстро, со свистом не получалось ни у кого. Царил хаос Перестройки: бесконечные путчи, отсутствие квартир, денег, мобильных телефонов, плохое транспортное сообщение…

Да и просто многие хозяева жилья боялись за свою жизнь. Если уж висели объявления о сдаче жилья, то там всегда фигурировала коронная фраза: «Сдаю только славянам. Кроме Кавказа»…

А сколько людей-хозяев повыпадало «случайно» с балконов?..

Плесневая интеллигенция всего страшно боялась и по-партизански ютилась в своих коммунальных коморках в центре города. Хотя могли бы поменяться на прекрасные квартиры на окраине или коттеджи в области. Где и воздух чище, и солнца больше.

А вот им, москвичам подавай жильё в центре, рядом с театрами и музеями. Правда, когда они были последний раз в театре и музее уже не помнили ни они сами, ни их дети. Но за жильё в центре города собственники цеплялись как чесоточные клещи.

А я с женой и двумя детьми был бомжом на протяжении девяти лет!!!

Покупку общего жилья для семьи мы себе позволить не могли из-за деструктивной политики «государства». И поэтому сначала мыкались по частным съёмным хатам.

Сначала развесили объявления о съёме жилья.

Как-то раз поздним вечером мне позвонил и назначил стрелку возле магазина хозяин предполагаемой квартиры. Я пришёл и смотрю: ходит взад-вперёд как птица-секретарь солидный тип с дипломатом. Мы начали с ним разговор, стоя у магазина.

– Я уезжаю на два года – начал складно и чётко говорить он.– А квартиру хочу сдать минимум на два года! Но сейчас я с вас беру задаток всего за полгода…

– А где находится-то квартирка? – попытался уточнить я.

Он назвал левый адрес, не показывая никаких документов.

– В общем, вы даёте сейчас мне залог за полгода, а я даю вам прямо здесь ключи от квартиры…

– Но позвольте! Я же не видел квартиры!.. Как я могу платить деньги, не видя объекта?..– удивился я.

Мужчину сразу перекосило от злости и возмущения. Куда девалась его напускная интеллигентность и солидность?

– Ах так?.. Вы мне не доверяете?.. Я пускаю вас в своё жильё на два года, где царская мебель, ковры персидские и аппаратура!.. Я даю вам ключи… А вы даже не хочете дать мне залог!.. Нет, вы подумайте!..

Я понял, что разговор с этим демагогом-кидалой бесполезен.

Потом позвонил алкоголик, похоронивший свою мать. Он собирался на год отправиться в ЛТП (лечебно-трудовой профилакторий закрытого типа). И поэтому, чтобы хата не стояла порожняком, он прикинул хрен к носу и решил её на-шару сдать.

Мы арендовали хату у него. Без всяких договорных документов. Поскольку он уезжал на год, я дал ему сумму вперёд за четыре месяца. Договорились, что через неделю мы заезжаем.

Через неделю я пришёл и увидел в квартире всю «калину-малину», лежащую вповалку – сбор блатных и шайку нищих!.. Все мои бабки были пропиты!.. А в ход у алкаша для покупки выпивки уже пошли на продажу ордена и медали покойных родителей.

Мне пришлось выгонять всю эту межпуху из квартиры с элементами лёгкого такого, телесного принуждения… Причём приводящего к менее тяжким телесным повреждениям. Четыре месяца мы прожили относительно спокойно и почти забыли этого чепушилу.

Но как-то, когда я был на суточном дежурстве, этот козёл снова пришёл со своим отрядом, с кодлой… И стал долбить в дверь к моей жене. Они требовали освободить квартиру и угрожали физической расправой…

Жене пришлось в срочном порядке вызвать отца с такси и уехать со всеми нашими шмотками к родителям…

Снова надо было искать жильё.

Я звонил знакомым, клеил объявления. Искал, искал, искал… Всё бесполезно.

Я пришёл в церковь священнику. Тот меня исповедовал. Я просил найти бабушку, которой мы будем помогать и у неё жить с детками. Священник выслушал, погладил бородку и в конце изрёк:

– Я поговорю с нашей церковной старостой. Она вам найдёт бабушку с жильём…

В какой-нибудь избёнке деревенской, с туалетом на улице и печным отоплением.

Через неделю я подкатил к этой старосте, церковной мыши и она мне деликатно намекнула, что мне предоставят комнату в избе без удобств, но за это придётся платить в три раза больше моей месячной зарплаты… А что?.. Все жить хотят?.. Всё по-христиански!.. Помоги и возлюби ближнего!..

И тогда я решил как итальянец «идти в мафию»… Я пришёл к знакомому директору ресторана, известному мафиози. У ресторана была очень нехорошая репутация. Тут часто бывали перестрелки, даже из автоматов. После посещения этого заведения люди загадочно пропадали… Какой-то межпланетный портал!.. Искривление пространства!..

После объяснения моей проблемы мафиози почесал лысину под шляпой, посмотрел на швейцарские часы. Конец рабочего дня через пятнадцать минут! А мафиози все и всегда очень пунктуальны.

– Короче, братан! Сегодня уже ничего не покатит. Приходи завтра, с утрянки.

К открытию ресторана… Будет тебе хата!..

Барахолка

Максвелл – уличный рынок в Чикаго

Если в будние дни у вас что-то украли, смело в выходной идите на барахолку… А поскольку пропавшая вещь краденая, то и продавать её будут дёшево… Так что не переплачивайте!

И покупайте только на барахолке! Потому, что в другом месте вас обманут ещё больше!..

Знаки препинания

Встречаются Вопросительный знак, Восклицательный Знак и Тире.

– Ой, как тебя жизнь скрючила! – воскликнул Восклицательный Знак.

– А ты думаешь легко всю жизнь на точке стоять? – спросил Вопросительный Знак.

– А я всю жизнь, всегда и везде лежу по горизонтали и мне всё параллельно! – заявила Тире…

Наверное, очень верующий?

У мужчины на пляже при раздевании обнажились наколки в виде розы ветров и храмов с обилием куполов… Все отдыхающие сразу начали прятать ценности, мобильники…

И все подумали:

– Наверное – очень верующий моряк?..

Атеист

Верона, Италия. Наказание еретиков – приковывание к позорному столбу для профилактики.

Лондонский Тауэр. Казнь еретиков.

Я – и чуточку мусульманин, и христианин, и буддист, и иудаист… Короче – я атеист!..

Бригада мужчин и полярная ночь

– Может ли бригада из трёх мужчин удовлетворить за ночь сто женщин?..

– Может. Если ночь – полярная…

А бригада – ударная!..

(Из анекдотов моего отца)

Приказы и инструкции

Для страны мы сделаем всё, что захотите!

Мужику умелому руки развяжите!

В последнее время наблюдается опасная тенденция строчить массу взаимоисключающих приказов и инструкций работниками министерств и ведомств. Дипломы об образовании специалиста уже мало что значат. На любое действие требуется дополнительный сертификат. Этим суживается круг возможностей, выкручиваются руки и связываются ноги…

А все манипуляции, все мероприятия начальники требуют выполнять по стандартам, алгоритмам.

Похоже, что большинство новых циркуляров и приказов строчат новоиспечённые юристы и страховщики с дипломами неизвестных «институтов»…

Я беседовал со многими пилотами, строителями, докторами, космонавтами и капитанами морских кораблей. Они откровенно признавались, что как в природе, так и в организме человека постоянно возникают нештатные ситуации. Нельзя исключать в стрессовых ситуациях и человеческий фактор, и элемент разумного риска. Поэтому очень часто невозможно действовать по стандартам и по приказам.

Тем более взаимоисключающим!!! А если нам как роботам тупо следовать абсолютно всем министерским инструкциям и приказам, то не взлетит ни один самолёт, не пойдёт ни один корабль. И не будет вылечен ни один больной!

За бутылку – хоть всё поле!

Как загипнотизировать двух огромных догов и стражников с винтовками?

Стражникам надо бросить бутылку с горючей смесью. А вот с догами сложней!

Надо что-то такое придумать неординарное!..

В трудные застойные годы иногда так хотелось достать для семьи свежих ягод!

А у нас недалеко от дома были колхозные поля, на которых выращивали смородину, малину и клубнику. Будучи студентом, поздней осенью и весной я таскал с этих полей саженцы. Один раз в лунную ночь я был уже с полными мешками выкопанных малиновых кустов. И тут на меня идут в лоб с нарезными ружьями сторожа!

Да не просто идут! А на меня бегут с диким рёвом и рычанием два огромных дога.

И каждый размером с жеребца!

Я по-тихому отбросил мешки под кусты…

И тут я при свете луны начинаю делать приседания и видимость физической зарядки:

кручу руками в плечевых суставах как пловец, то в одну, то в другую сторону.

Кручу – верчу, запутать хочу! Как мельница ветряная!

А поскольку я был в спортивном костюме, то сторожа с фонарями приняли меня за спортсмена.

Самое главное, что доги встали как вкопанные и смотрят на меня, облизываются, не решаются меня загрызть. А я всё стою в свете полной луны и делаю приседания как озабоченный… Видимо, ночь придавала романтики и очарования…

Сторожа цыкнули на собак, посмотрели на меня, повертели пальцем у виска и добавили:

– Ну! Нашёл время и место зарядку делать!

А мне только этого и надо было! Я мелкими шажками стал убегать с места преступления. Мешки естественно оставил до утра.

Утром переоделся и пошёл снова за добычей. Взял с собой велосипед. Думал, что на велике с большей скоростью оторвусь. А колхозники утром трактором разрыхлили почву. И я попал впросак.

Снова я с мешками чешу по полю, а за мной погоня сторожей! Другая смена…

На этот раз почему-то они были без собак!

Наверное, собаки после вчерашнего были в лёгком замешательстве?

А сторожа орут на меня:

– Стой! Блиадь! Будем стрелять! Стреляю без предупреждения!

А я продолжаю убегать на велосипеде с мешками по вспаханному полю вдоль лесополосы…

Как луноход пилю по кратерам!

Сторожа открыли по мне огонь из двух винтовок…

Первые выстрелы сорвали надо мной несколько веток с листьями.

Я понял, что они заряжены реально и не солью. Мужики настроены серьёзно!..

Мне пришлось остановиться, – бросить во второй раз мешки и пойти на сделку со следствием (то есть со сторожами). А иначе лет на пять загремишь… в края грусти и печали!

Я достал из-за пазухи бутылку водки и спросил прямо:

– Будете?

– А-а-а то нет! – опешив от неожиданности и сглотнув кадыками ответили сторожа и с космической скоростью открыли «бескозырку».

Они выпили бутылку в позе горниста, с поднятым вверх донышком, отсчитывая чётко буль-були… Затем занюхали рукавами телогреек.

Тут я снова начал диалог:

– Братки! Ну, как оно работается? Погода классная! Поле-то вскопали? А я только откинулся, из зоны! А мне бы саженцев… для дома, для семьи?

– Для хорошего человека не жалко – ответили сторожа.– Приноси ещё пузырь и за бутылку копай хоть всё поле! Только мешки пока у нас останутся!

Так началась наша дружба!

Летом во время сбора урожая я приходил к ним по вечерам, после того как уйдут бригадиры и сборщики ягод.

У сборщиков был план: сдать десять кузовков, а одиннадцатый себе…

Я что, похож на лоха?

Чтобы собрать себе хотя бы пару кузовков надо было ползать по полю по жаре весь день.

Я приезжал с бутылкой самогона!.. И всё поле было в моём распоряжении!..

Теперь уже не надо было как мельница руками махать и от собак драпать…

И после этого вы будете утверждать, что я не экстрасенс?

Да я… за несколько ящиков водки вам Америку куплю!..