Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Забросали цветами… фанаты!

Вы любите, когда фанаты и просто поклонники вашего таланта забрасывают вас цветами? Вообще это приятно…

Я раньше любил! А после исполнения последнего шедевра на концерте, когда в меня полетели цветы, я слегка напрягся…

Я не ожидал такой бурной реакции! Просто забросали цветами… фанаты!

Да, это были цветы. Но почему кактусы… и в горшках? Сногсшибательно! Горшки с кактусами летели и летели… На меня…

При этом все зрители дружно скандировали: – У рот! У рот! У рот!.. – Зачем же в рот? Я же не ем кактусы! Ай, лучше бы скинулись мне каждый по МРОТ (минимальный размер оплаты труда)!

Медосмотр по-тамбовски

Это когда чисто конкретные братки с бейсбольными битами вежливо берут анализ крови… из носа, а потом просто смотрят и не мешают «пациентам» переломанными конечностями выбитые зубы собирать, вывихи вправлять и кровотечения останавливать…

Вот как-то так…

Это точно!

– Стреляли?… Это точно?…

– Высокоточно!… А всё, что высокоточно, то непорочно!

(Борьба с басмачеством продолжалась в Средней Азии с 1917 по 1942 год.)

Мы идём любовь искать!

Каждое нормальное половозрелое живое существо ищет себе подобного для продолжения рода. Но другого пола. Противоположные особи притягиваются… И оттягиваются…

Человеческие организмы как правило мужского пола в этом поиске более активны. Настоящий Мужчина всегда – активный поисковый элемент. Если привлекательная женщина барахтается, потерялась в водовороте жизни или просто где-то, как-то, почему-то плохо лежит обнажённой, то мужчина её найдёт… Раскроет свой мужской потенциал…

Многие женщины тоже находятся в постоянном, активном поиске полового партнёра. И их нельзя за это осуждать. Все мы рождены от любви и по жизни идём любовь искать!…

Но кто-то ищет свою половинку в свободном полёте, не задаваясь определённым маршрутом, а кто-то разрабатывает целую навигационную систему по ночным клубам и фитнесс-салонам. У многих водителей-дальнобойщиков и моряков дальнего плавания в каждой точке частого пребывания находится семья. Некоторые мои знакомые специально ходят в фешенебельные тусовочные клубы. Кто-то едет в район Рублёвки и Новорижского шоссе, чтобы там в полёте мельком подцепить жениха или невесту. Но как правило ничего хорошего из этих шапочных знакомств не получается. Многие мезальянсы распадаются если не сразу, то через короткое время. Так что рубите дерево по себе! Богатые женятся на богатых… Очень богатые на очень богатых… И только бедные могут жениться на очень-очень богатых… Но!.. За счёт смекалки, выдумки и военно-половой хитрости. Ну и конечно из-за хорошей либидской силы. Но Настоящая Любовь всегда приходит негаданно-нежданно как удар молнии и закручивает ураганом!…

Монстры

Монстры – это такие европеизированные поганые чудовища и привидения, разновидности нечистой силы. Они выполняют функции устрашения детей и людей с лабильной психикой. Верят в монстров жители Европы, Азии, Африки, Австралии, обеих Америк. Даже в Антарктиде есть монстры. В общем на всех континентах! А куда от этих неприличных созданий деваться, если они по представлению большей части населения проживают в пещерах, чуланах, чердаках, подземельях. То есть в основном шхерятся монстры в нежилых помещениях, без удобств. Монстры также активно избегают торговых точек и офисных учреждений. У некоторых людей (особенно в неблагополучных семьях) монстры просто прячутся как любовники под кроватью. Государственные органы сквозь пальцы смотрят на это явление и практически способствуют скандальному увеличению их поголовья. Чем больше градус алкогольных напитков и частота употребления фаст-фуда, тем больше вероятность появления новых разновидностей монстров. У вас ещё нет монстров? Тогда мы идём к вам!

Мусор к мусору!

Раньше у нас на выезде из города была огромная свалка. И часто эта свалка горела и над ней кружилось вороньё. Теперь это проклятое место засыпали и построили здание, где разместили батальон ДПС. Теперь все водители, когда проезжают мимо, интенсивно крестятся и шепчут:

– Чур меня, чур! Мусор к мусору!

Папа! Почему ты так любишь всё гнилое?

Когда я рос и развивался, отец часто покупал для меня фрукты и ягоды. И при их употреблении, он выбирал лучшие плоды для меня, а с помятых – удалял подпорченное и затем съедал сам. В силу своего малолетства я не понимал причины этой ревизии и как-то раз наивно спросил его: – Папа, а почему ты так любишь всё гнилое?…

Отец тогда ничего не ответил. Он просто отшутился. И только по прошествии многих лет, когда у меня появились свои дети, я понял смысл его действий!

Только родители способны отдавать постоянно самое лучшее и самое вкусное своим детям!

Это помимо душевного тепла!

Только мы этих самопожертвований не ценим…

И зачем огород городили?

40 миллионов китайцев две тысячи триста лет строили одно из Семи Чудес Света – Великую Китайскую Стену на севере для защиты от кочевников…

Полная её длина 21,2 тысячи километров!

Англичане пришли с юга по морю и за два года завоевали весь Китай элементарно при помощи Опиумной войны…

И зачем китайцы огород городили?

Прежде, чем что-то строить – хорошо подумайте!

Водитель мерседеса и старушка с клюшкой

Водитель крутого мерседеса был очень высокого мнения о себе, своём автомобиле и искусстве собственного вождения. В один из дней полнолуния он внезапно посигналил на светофоре старушке с клюшкой, которая не успела завершить переход. Старушка от стресса слегка возбудилась и ударила по капоту немецкого автомобиля своей клюшкой. Она вложила в свой удар всю ненависть победителя к побеждённому. От удара сработали подушки безопасности в салоне и водитель оказался зажат между этими подушками. Ну и влип, водятел!

Старушка подумала, что хорошо наказала хама. А прохожие долго смеялись над произошедшим. Старость надо уважать, тем более на пешеходном переходе!

Мытьё полов на четвереньках

В фильмах прошлого века все женщины часто мыли полы, стоя на четвереньках, вниз головой…

Сейчас это уже считается безбашенным, вымирающим, не современным явлением. Но неужели в те годы отсутствовали швабры и щётки с длинными ручками?

Сейчас моют полы, стоя на четвереньках, только фотомодели и рекламируемые проститутки…

Красиво жить – не запретишь!

Софа, торшер, трельяж, гашиш… Красиво жить – не запретишь!…

Моются только ленивые!

– Мама! Таки дайте мине рубль, я хочу пойти в баню!…

– Ойц!… Ша!… Перестань сказать! Моются только ленивые, которым чесаться лень!…

Купайся в морэ задарма и запросто, хоть каждый день!…

Больше грязи – толще морда!

Метро на Луну

Всё больше и больше появляется новых станций метро. Это радует глаз и другие органы. Может и жизнь улучшится? Обещают и до Луны ветку метро протянуть…

Только вот если построим метро до Луны, то не будет ли у нас прирост таких одиозных фигур? Может быть их отправлять в спецконтейнерах на другие планеты?

Весна! Опять дроны прилетели!

Вон летит по небу дронов стая! Ну-ка, мать, подай мою двустволку!

Чтоб они не срали на сараи – с них повыбиваю электронку!

Весна! Опять дроны прилетели! Дроны собираются в стаи и очень любят на полях безобразничать! И в отличие от аистов не приносят детей…

Не было на телевидении рекламы!

Были сказочные времена, когда не было на телевидении рекламы! Мы смотрели художественные фильмы и детские программы на одном дыхании. Мы получали удовольствие и знания от просмотра! А сейчас из-за рекламных роликов забываешь напрочь сюжет фильма. Не было на телевидении дешёвых, опостылевших, набивших оскомину мыльных клипов с Клавой Кока, Ларисой Гузеевой, Дмитрием Нагиевым, Настей Ивлеевой… Не к ночи будут помянутыми!

Только это крупномасштабное засорение мозгов рекламой приводит к обратному эффекту. Люди перестают смотреть эти зарекламленные каналы! Переходят на кабельное телевидение и скачивание программ с интернета. Нормальные люди с устойчивой психикой противятся рекламной войне, объявленной нам всепоглощающими торговыми сетями и производителями моющих средств, прокладок, сомнительных лекарств и фейкового фаст-фуда.

Даёшь импортозамещение и искусственный интеллект!

Интеллектуалы! Не время почивать на лаврах! Даёшь импортозамещение и искусственный интеллект! Переходим на отечественное сырьё! Во всех отраслях! Со всей глубиной!

И интенсивно шевелим извилинами! Обуздаем искусственный интеллект!

Таковы современные реалии…

Мужчины в кокошниках, платьях и юбках

Церковные мужчины в кокошниках, платьях и юбках учат правилам дресс-кода женщин в брюках и с непокрытой головой! Вход в храм для женщин возможен только в юбке и с прикрытыми волосами!

Деньги ляшку жгут

«Меньше вкусняшки – стройнее ляшки!»

Деньги ляшку жгут. А чтобы не жгли ляшку, самое главное – их правильное вложение!

Вот финансовограмотные иудеи меня поймут…

На что рассчитывают маргиналы, когда сидят сутками в казино или берут кредиты и начинают прожирать и пропивать всю взятую в долг у банка сумму?

Они считают кредит манной небесной, скатертью-самобранкой, бездонной бочкой с деньгами или подарком от Бога, который можно не возвращать!

Банки же дают период сто или сто двадцать дней безпроцентного периода. Вот и получается расслабон… Со всеми отсюда вытекающими и особо отягощающими…

А лучше бы упереться рогом, поишачить, побурлачить, помантулить, пойти ва-банк и вложить отмытое в тот же банк… Только уже в свой банк…

Зачем покупать новогодние ёлки?

Зачем покупать новогодние ёлки? К чему бесцельные затраты? А есть на это хороший кошерный вариант!

Можно 31 декабря приобрести ёлку, чек сохранить, весело встретить Новый год. А потом в течение двух недель спокойно вернуть ёлку в магазин и потребовать обратно деньги!

И заявить что-то типа: – Наших людей эта покупка не устроила!

И всё! Главное – ёлку не сжечь и не повредить в процессе эксплуатации!

Вообще после любых праздников можно легко вернуть основные затраты!

Но за это я расскажу вам в следующий раз.

Как Бог земли раздавал

Раздачу земель всем народам производил Бог со всеми вытекающими последствиями… Каждому народу по огороду, каждой нации по плантации. И каждому племени в духе времени. Согласно Божьему Писанию, штатному расписанию и вероисповеданию. Охотникам дал тайгу, кочевникам – степи и прерии, папуасам – джунгли, оленеводам – тундру. Пустыни – бедуинам, пастухам – горы и долины. Так Бог бесплатно всю землю и раздал. А вот про греков напрочь забыл!

Пришли они к Богу на поклон. Налили вина, выпили, закусили, потанцевали и после всего просят:

– Всемогущий и вездесущий! Ты про нас не забыл? Подари и нам кусочек земли, хотя бы маленький!

Бог подумал, в затылке почесал и, оглядываясь по сторонам, ответил шёпотом:

– Вот ведь как несерьёзно получилось! Всё суета! Забыл я малость про вас! Ну да, ладно. По блату заначкой поделюсь. Я тут по-тихому для себя припас небольшой кусочек Средиземноморья… Элладой назвал… Раз так, забирайте!

Я же всё равно по большей части на небесах обитаю…

Так и досталась Эллада эллинам со всеми её островами, морями, божественной красотой! От самого Бога!

Режиссёрские жёны

«Чем легче будете „сниматься“, тем будем чаще вас снимать!»…

Любая рука всегда к себе гнётся!

Вам понравится, если капитан корабля, пилот самолёта или машинист электровоза будет катать постоянно только свою жену? Если шеф-повар ресторана или официант будут при вас кормить только своих? Или если хирург, гинеколог, стоматолог будут всем отказывать, а лечить только свои вторые половинки? Согласитесь, обидно?

Но такая картина сложилась в шоу-бизнесе, кинематографе и многих других отраслях. Продвинутые режиссёры имеют вредную привычку снимать в главных ролях своих жён. Эта порочная практика началась с Григория Александрова и Любови Орловой. Потом режиссёры кто во что горазд продолжали неистово снимать жён и дочек, любовниц и любовников. Почему они и склонны к частой смене половых партнёров. Они же тусовочная богема, небожители. Им нужно черпать вдохновение для создания гениальных шедевров… А на деле – штампуют посредственные мыльные одноразки!

Поэтому должен быть запрет на съёмки членов семьи у любого режиссёра! Чтобы не было злоупотребления служебным положением, нарушений режима, морали и социальной гигиены. Даёшь подбор артистов и певцов по способности и таланту!

Мы же не в Болливуде!

Вот такой… недосильд

Вечером в кабинете я оставил своего заместильд, а сам лыжи навострильд в казино поигральд. Сумму сумасшедшую выигральд!

И вдруг на выходе ко мне в такси какая-то мартышкальд запрыгальд.

Я её пустильд, угостильд…

Мы болтальд, а она всю дорогу хохотальд.

Я предложил пойтильд ко мне в номер отельд и за 50 Гульд переспальд.

А она мне заявляльд:

– За 50 Гульд только в автомобильд отсосильд!

Вот такой… недосильд!

Я её прогнальд!

Археологическое закулисье

В любом театре самое интересное и многозначительное всегда происходит не на сцене, а за кулисами…

Расскажу вам про археологическое закулисье. Сама по себе археология – это лакомый кусок! Это огромный бесконечный торт на Скатерти-самобранке государства!

Археологи – это детективы, криминалисты, мусорщики и чёрные копатели одновременно. Чтобы просто копать землю как кроты и червяки, людям не нужно никакого образования. А вот археологи делают пять лет умный вид что чему-то учатся!

Археологам приходится потом месяцами и годами жить в палатках и целыми днями копаться в пыли и грязи. Сначала лопатой, потом щёткой, а на финише кисточкой. Чем хороша работа – никто никогда и ни-ко-го не гонит. Копай себе и копай!

Их регулярно кормят, поят. И женщины симпатичные в команде всегда есть. Так что и жить можно, и размножаться… Всё тёплое время года археологи проводят в полях, под солнцем и на чистом воздухе. Зимой археологи сидят в научных учреждениях и выступают в научных кругах. Ну и самое большое преимущество – если что-то ценное нашёл, можно потихоньку прикарманить. А всякие черепки, кости можно аккуратно сдавать. Работа же какая-то должна вестись! Иначе прикроют всю экспедицию!

Есть такие психологи!

В Академии наук есть такие профессоры-психологи, абсолютно слепые и глухие. Но они читают просветительские лекции! Главное – осязание и чутьё!

Политика, религии и пандемия

Политика, религии и пандемия прекрасно сочетаются и употребляются в одном флаконе. Только надо их перед употреблением взбалтывать! Но все они непредсказуемы…

Всё утеплено, зачехлено и законопачено!

У меня на приёме недавно была дама девяноста пяти лет. Вполне сохранная, полностью ориентированная, психически и соматически почти стабильная. Ровесница Революции закурила сигару и стала предъявлять жалобы на длительные, неприятные, периодические ощущения внизу живота и в области гениталий. Я посоветовал ей ковать железо, не отходя от кассы – сходить к гинекологу. На что она мне ответила резко: – Ну, уж нет! Будьте благоразумным, батенька! У меня после смерти мужа больше пятидесяти лет там всё утеплено, зачехлено и законопачено на веки вечные! Я тогда ещё завязала с глупостями! Ни с кем, никогда, ни за что! И теперь я никому не позволю открывать этот ящик Пандоры!

Вы хотите извержения вулкана?

Патри-бительский патри-отизм

Да здравствует патри-бительский патри-отизм!

Поддержим отечественных производителей и патри-бителей!

Долой импортные товары! Необходимо стратегическое терпение и решения!

Переходим на импортозамещение! Наши аналоги самые-самые!

И опыт есть. После Гражданской войны мы в период НЭП справились с дефицитом товаров!

Конь на букву ке

Конь на букву ке, а ходит буквой ге…

Меняй любовницу!

Тут прихожу с работы, а моя вторая половина обнюхала меня и заявляет:

– Плохой парфюм – хуже грязной обуви!

Меняй любовницу или пусть она сменит парфюм. А то непонятно зачем она душится, для привлечения внимания клиентов или для защиты от насекомых?…

А может она моет этим унитазы?

Голова за плечами

Думайте своими руками! Ведь у вас же своя голова за плечами!

Многоразовая туалетная бумага

– Как живёшь? – Как туалетная бумага… Оттягиваюсь… по полной…

Мы встали на экологический путь!

С целью сохранения экологии начат выпуск многоразовой туалетной бумаги, которую можно стирать или просто обрабатывать хлоркой! Это очень важный и незаменимый подарок для любых слоев общества, возрастов и полов! Делается она из металлической тёрки!

А вы ещё вытираете нежные места одноразовой макулатурой? Тогда мы идём к вам!

Расписание для обжоры

День

1.Хорошо поесть 2.Спать 3.Есть 4.Спать

Ночь

5.Плотно поесть 6.Хорошо выспаться

Периодическая система алкогольных элементов

Никчемные люди днём и ночью бесполезно спят. Даже на работе. А гениальные – даже во сне постоянно что-то изобретают и рационализируют нашу жизнь. Так и Менделеев во сне изобрёл периодическую таблицу элементов. И кроме того он придумал соединять спирт с водой при определённой концентрации в сорок градусов. А это же – водка!

Спасибо вам, дорогой химик Менделеев!

За счёт вас и многополярность, и стратегическое партнёрство, и взаимовыгодное сотрудничество, и процветание алкогольной отрасли!

Не прикидывайся шлангом!

По весне с приходом тепла у флоры и фауны начинается период активного размножения. Щепка лезет на щепку. Вот и пресмыкающиеся ищут себе подобных с определённой сексуальной целью…

Случается, что змеи в половом азарте повреждают кабели, провода и поливальные шланги…

А результат такой опрометчивости – электрозамыкания и протечки.

Не прикидывайся шлангом!

А не то… получишь бумерангом!

Этого Прекращения я никогда не допускаю!

– Ой, цирроз, цирроз! Не циррозь меня!

В процессе беседы с одним хроническим алкоголиком я пытался найти аргументы, способствующие его завязке.

Я долго старался объяснить ему отрицательное воздействие больших доз алкоголя на организм человека. Но всё было безуспешно!

Я уже использовал все возможные доводы.

И про снижение потенции, и про снижение интеллекта, и про возможность инфарктов, инсультов ему рассказал…

И в конце разъясняю ему:

– Вот вы в своё оправдание приводите показатели холестерина, который резко снижается после алкоголизации!

Но ведь сразу после прекращения употребления алкоголя уровень холестерина в крови у вас снова резко повышается?

– Ну вот как раз Этого Прекращения я никогда не допускаю! – ответил пациент…

Мужчина лёгкого поведения

Жизнь моя очень тяжёлая… И всё потому, что я мужчина лёгкого поведения…

Али-Баба и сорок поклонников

Наш сосед Али для смены пола сделал несколько операций. Стал Али-Баба…

И таким образом убил сразу двух зайцев. Во-первых – ушёл от алиментов. Очень Али был отягощён отстёжкой денег своим детям. А во-вторых теперь у транс-гендера Али-Бабы сразу появилось сорок поклонников! Они ему, нежному зайке, не только лифчики отстёгивают…

А теперь, как оказалось, Али-Баба ещё и пенсионный возраст себе уменьшил!

Хотя бы щёлочку оставьте!

«Что нужно делать с прилипшей девушкой? – Если девка липнет – её надо отодрать!»

Мы приехали на скорой с молодой сотрудницей на квартиру к одной бабусе. Полечили бабусю. Была цианотичная как баклажан. А ведь порозовела она, захорошела. Я сел писать карту вызова. А бабуся стала нас нахваливать изо всех восстановленных сил:

– Какие же вы хорошие! Как же вы мне понравились! Будете голодные – приезжайте, я вас всегда накормлю, напою и спать уложу!

У меня и комнаты свободные есть. Приезжайте ко мне…

перепихнуться! Приезжайте в любое время. Я вам и бельё чистое постелю!

Только у меня одно условие! Дверь ваша должна быть чуть-чуть приоткрыта…

Ну хотя бы щёлочку оставьте!…

Мы потом несколько раз заезжали к этой бабусе, оценили по достоинству и ее кулинарные способности, и спальню, и чистое белье…

Но только в самый ответственный момент… я каждый раз чувствовал за своей спиной скрип открываемой двери и шепот бабуси:

– Давай, давай! Отдери её как следует! Отдери по полной!

Вот вам и пример вуайеризма!

Полиглот

Базары веди по-скромному – балдеть будешь по-черному!

Я в кругу семейном узком говорю на русском устном. А в кругу приятельском выражаюсь мастерски…

Я вообще-то полиглот. От души умею ботать: Русским, русским матерным. Ну и феней лагерной…

Должен знать приличный вор и тюремный семафор!

А с братвой – с эмпатией! Базарь по понятиям!

Общение вербальное с кентами реальными!

Деньги любят тишину!

 
Деньги жили, деньги живы! Деньги могут жить красиво!
С молодым и старым! Но, таки не даром!
 
 
Зачем у Денег быть в плену?
Зачем друзей сдавать и красть?…
Легко меняешь ты страну, жену, семью, машину, масть…
 
 
  Забудь про вахты, про войну!
Забудь про половую страсть.
 
 
Ведь Деньги любят тишину!
И Деньги больше любят Власть!
 
 
  Народ в кредитах потонул.
Мы не хотим быть крепостными!
Ограбить банк или казну? —
 
 
Т-с-с-с! Уже украдено другими!