Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Новый обмундир

Прапорщик советской армии получил новое обмундирование – новые хромовые сапоги, пиджак и галифе, купил часы и пошёл в увольнительную на свидание с девушкой.

А девушка никак не замечает его нового прикида!

Сидят они в парке на лавочке. Внезапно на колени к прапорщику запрыгивает уличный котёнок и жалобно мяукает. А прапорщик словно только этого и ждал:

– А ну! Брысь! Тикай с новых диагоналевых галифе! А то як вдарю хромовым чёботом!

Потом засучил демонстративно рукав пиджака, чтобы засветить часы и добавил:

– Через пять минут подохнешь!…

(Из анекдотов моего отца)

Мальчик… слишком большой!

А что плохого в изображении женщины, кормящей грудью мальчика?

Ведь это вечный и естественный сюжет! Или вы против детей?…

Один закавказский художник водит своих знакомых по галерее, где проходит выставка его новых работ.

На одном полотне изображена возлежащая на прибрежном песке у моря молодая красавица с вздымающейся грудью…

А другой грудью томная обнажённая красавица кормит азартного мальчика…

– Ну, как картина? – спрашивает художник игриво у явно шокированных знакомых.

А те в один голос как зашумели:

– Вах, вах! Мальчик… слишком большой!

А что за золото без пробы?

В суде идёт бракоразводный процесс. Заяц разводится с лисицей.

Зайцу дали слово и он говорит:

– Она хитрая… Она рыжая… И вообще… не девушкой была!

После зайца дали слово лисице. А она и выдала:

– Не хитрая, а умная и продвинутая! Не рыжая, а золотая!

А потом, что за золото без пробы?

 
Хвост набок, шутки в сторону!
Лисица – зверь рискованный!
Зато она вся в золоте живёт!
А зайцы – братцы тёртые! Следы плетут восьмёрками!
Кто зайцев видел – тот меня поймёт!
 

Говорила лиса зайке:

– Я совсем как зайка! Только хвост попышней, да зубы острей!

Да зайцев ем! А так – как зайка совсем!

(Из прибауток моего отца)

Собрание общины

Синагога в Нидерландах

Собралась община. Решают, куда отдать учиться Изю.

– Или в стоматологи? Или в юристы? Или в гинекологи? Или в ювелиры? Или в банкиры?

– Давайте, таки спросим у его самого! – предложил ребе.

– Я пойду в ПТУ, научусь ремонту холодильников!

И ко мне на поклон пойдут все вами перечисленные! – ответил Изя. – А я буду толстый как холодильник и всё у мене будет…

Моногамия

Любить Только Одну Женщину на протяжении всей жизни – это всё равно, что постоянно играть одним пальцем на одном музыкальном инструменте мелодию из одной ноты, рисовать картины только одним цветом, танцевать на одной ноге или питаться только одним пищевым продуктом!

Конфиденциальность и респектабельность

Переговоры с моджахедами в Афганистане

«А я – простой российский парень!

Простой российский дипломат… И миллион рублей оклад!»

После очередного коммюнике меня дезавуировали, а мои распоряжения аннулировали:

– Ты, говорят, фраерок подсадной!

Забыковали и пригрозили отменой аккредитации и возможной депортацией, дезинфекцией, дезинсекцией и дератизацией…

В трактате на брифинге я потребовал от противных сторон соблюдения ранее принятых договорённостей:

– Понты не по делу! Не гоните! Базар типа держали – так отвечайте!

А они дупля не отбивали, лавэ заныкали и намекнули на импичмент!

Я потребовал сатисфакции.

Тогда они малявой в ультимативной форме обложили нашу маржу эмбарго и санкциями.

Короче – нагнули! Как козлов актированных развели!

А я, чисто априори, по определению против кипиша и любых контрибуций!

Я ушёл в отрицалово!

Под кем бы ни ходил – по жизни никому не отстёгивал! В авторитете!

Век свободы и балдохи не видать!

А они, тухлодыры, мне предъяву кидают! Не по понятиям!

Походу конкретная лажа!

Вот такой расклад, кореша!

Ну, я – пальцы веером, купола на груди распушил:

– Ша! Напрягитесь децл! – я им бакланю… – Или я вас напрягу!

И они, типа, догнали! Башли в общак заслали!

Пускай теперь на шконках ворочаются!

Нет! Это не вопрос! Все вопросы можно решить мирным… и половым путём!

Даже без хозяина! И ведь это канает! Вот такая… резюме!

Вот такой балабас!

Первая брачная ночь

– Пани полька?

– Так… (Да)

– Пани целка?

– Так… Проше! (Пожалуйста!)

– Первши раз?

– А то?!

– А шо же пани не кричит?

– А шо же? Пан вже проштробил и зашпунтовал (втиснул)?

– Таки да!

– Пшепрашам! (извините!) Настепнье (тогда) – ой!

(Из анекдотов моего отца)

Жена на час и муж на час?

Жена на час и муж на час?

В аренду вас? Да хоть сейчас!

Можно будет в «Космос"запускать и вас!

Или в другие гостиницы… Поверьте на бас!

Карабас-Барабас.

Второй закон эскимоса

Для вирта, флирта, сквирта и фарта нужна нарта и юрта!

И вся тундра будет как Ялта! Однако!

А ещё хотя бы транспортная карта!

Это совсем не то, что ты думаешь!

В каждом преступлении женщину шершелим…

Муж возвращается неожиданно с работы, а молодой жены дома нет!

Он не с первого

раза дозванивается до неё:

– Ты где?

А жена, долго не бравшая трубку, отвечает пьяным голосом, медленно соображая:

– О-о-о-о-о!!! Так! Где я? В машине!

При этом у мужа в трубке слышны возня, шуршание звук застёгиваемой молнии и мужской голос.

– В какой это ты машине… и с кем? – уточняет муж.

– В большой, белой!

– Так с кем ты? – свирепеет муж.

– А ты его всё равно не знаешь!

И это совсем не то, что ты думаешь!

А теперь замрите от интересной статистики:

Россия – лидер по количеству разводов. Более 90% свежеиспечённых браков распадаются, причём более половины не просуществовав даже года…

По количеству разводов в процентном отношении мы обгоняем Украину, Беларусь и Нидерланды, несмотря на нашу многоконфессиональность населения…

Статистика неверности супругов такова:

75% российских мужчин в течение совместной жизни изменяют своим жёнам.

А оставшиеся 20% мужчин – сексуальные меньшинства нетрадиционной ориентации…

Всего лишь 5% мужчин верны жёнам до гробовой доски!

(Или обманули статистику?)

И лишь 25% жён изменяет своим мужьям…

Луна, луна! Болты, болты!

В его глазах отражалось небо… только ночное и закрытое тучами…

На черноморском побережье ночи очень тёмные, особенно вдали от населённых пунктов.

Я на отдыхе со своими детьми гулял ночью по дикому пляжу, где как мы думали никого не было. Светила полная луна и освещала море и скалистый берег. Но временами луну закрывали густые тучи.

Луна то покажется, то спрячется за пеленой облаков. Мы тихо брели по песчаному берегу, наслаждаясь ночной прохладой.

Неожиданно младший сын захотел в туалет. В этот самый момент луна снова заховалась и наступила абсолютная темнота.

Сын остановился на песке и что-то ожидал в нерешительности.

– Ну, доставай болт и писай! Писай, писай, что не писаешь? – стал подгонять его я.

Мы со старшим сыном ждали его у кромки воды. Хотели начать купаться.

Сын достал болт и уже начал писать…

И тут тучи вновь открыли полную луну и мы увидели на песке… прямо под прицелом болта в двадцати сантиметрах разинутое хлебало обнажённого мужика…

Мужик лежал на обнажённой женщине!!!

Наверное, он её лелеял, а мы помешали своим присутствием…

Они оба молчали, разинув рты… В их глазах отражалась луна и отчаяние…

Они явно были не рады нашему присутствию и поведению.

Да, мы их застукали на песке в самый ответственный момент любовного слияния.

А сын к тому же слегка полил их лекарством, столько рекламируемым Геннадием Малаковым… И они попробовали!

А можно нефть не продавать?

В нашей житнице полно нефти, хлеба, золота!

Но гибнут люди всё равно

от голода и холода!

Смотрю я на вас и думаю:

– Ну и чудаки… же вы все!

Не надо заканчивать университет нефти и газа имени Губкина, чтобы это понять!

Я с пятого класса очень средней школы знал, что из нефти путём крекинга и органического синтеза можно производить тысячи тысяч разных полезных вещей!

Раз идёт спекулятивное снижение цены на сырую нефть (демпинг), то и не надо её продавать сырую! Тем более сэкономите на танкерах, цистернах и трубопроводах!

Тупо сжигать нефть в двадцать первом веке – это всё равно, что топить деньгами и бриллиантами печь!

Кроме того, если меньше сжигать нефтепродукты, то не будет вреда окружающей среде!

Цена на нефть упала в четыре с лишним (!!!) раза. А снижение цены на бензин и дизельное топливо остаётся незамеченным.

Нефть можно не продавать!

Нефть нужно не продавать!

Нефть ни в коем случае нельзя продавать!

Это стратегический материал!

И вы сейчас это поймёте, если до сих пор ещё не поняли.

Из нефти производят: каучук, резину, полиэтилен, пластики, пластмассу, парафин, вазелин, парфюмерию и косметику

(от дезодорантов и духов до губной помады), нейлон, капрон и все синтетические ткани, краски, лекарства, панели солнечных батарей, практически весь спортивный и рыболовный инвентарь.

Для автомобилей – шины, сидения, антифриз. Почти всю бытовую технику, мебель и многое другое. В ортопедии протезы.

В хирургии шовный материал, катетеры, тефлон. В офтальмологии – контактные линзы и очки. Путём микробиологического синтеза с помощью микроорганизмов (в основном дрожжевых грибов) уже производят в больших количествах искусственный белок, сосиски, икру, колбасы, ветчину и целый ряд других пищевых продуктов…

Причем эти искусственные аналоги даже опытные эксперты не отличают от натуральных!

Убедил чуть-чуть?

Так что нельзя, категорически нельзя продавать сырую нефть! Да и любое сырьё…

Но это не совпадает с желанием определённых кругов, заинтересованных в сиюминутных сверхприбылях…

P.S. В мае 2008 года цена на нефть составляла 135 $ за баррель. Сегодня 14 января 2016 г. цена нефти менее 30 $ за баррель!

Я скажу, что ты был пьян!

Крутой бандит врезался в машину священника на оживлённой трассе.

Обе машины разбиты вдребезги.

Священник вышел, перекрестился:

– Ну, Бог дал – Бог взял!

А бандит почесал репу, покрутил ключами и говорит:

– Как пришла – так и ушла!

Стоят оба, грустят.

Тут бандит достаёт рюмки и бутылку водки:

– Вот, всё суета, суета! Дела наши мирские… Давай выпьем по-братски с горя по пять капель! Всё равно уже тачки не вернёшь… Давай, помянем водочкой!

Священник выпил и видит: бандит не пьёт!

– А ты-то, прихожанин, почему не пьёшь? – спрашивает священник.

– А сейчас менты приедут! Я скажу, что ты был пьян!..

1978г. (Из анекдотов моего отца)

Главное – переименовать!

Как вы спутник назовёте – так примерно и взлетит!

Многие девушки, когда выходят замуж, то берут фамилию мужа.

А иногда мужья берут фамилии жён. Но это реже. Чаще с какой-то корыстной целью или из-за неблагозвучности собственной фамилии.

В Москве есть кардиологическая клиника, где доминируют в основном врачи из закавказской республики. И всё бы ничего!

Так у нас некоторые молодые врачи, жаждущие попасть на работу в эту клинику, просили девушек из этой республики оформить фиктивный брак, чтобы взять их закавказские фамилии!!! Предлагали большие суммы денег за фамилию!

Надеялись наивные юноши на быстрое обогащение в этой клинике!

Но закавказские девушки фамилиями не торгуют!

А и недавно милицию переименовали в полицию. Результат – улучшение порядка в разы!

Сразу прекратились пытки и подлоги!

А если истории болезни у пациентов переименовать в истории здоровья?

Если больницы переименовать в Дома Здоровья? Сразу все будут скоропостижно выздоравливать!

Если уголовные дела называть полицейским бездельем, мафию – советом старейшин, а тюрьмы – пансионатами для реабилитации, то сразу снизится преступность!

И если всех рабов назвать хозяевами, а бедных назвать олигархами, то наступит Всеобщее Благоденствие!

Долгое сосуществование

Если эстрадная певица долго сосуществует на эстраде, её зовут императрицей…

Если президент третьей страны долго руководит, его обожествляют…

Штопаный Гонконг

Высёкокасественные товары из Юго-Восточной Азии предлагает фирма «Штопаный Гонконг»… Наша новейшая йязйяботка – это фонарик-электрошокер-вибратор!!!

Три в одном!!! Только не перепутайте кнопки!!!

Электрисество выябатывается за cсёт силы тьения!!!

Радикальное средство для борьбы с тараканами

В наше учреждение одна фирма привезла новый препарат: «Радикальное средство для борьбы с тараканами»…

Они начали проводить обработку здания, повсеместно и активно. Бегали по зданию, стучали копытами, отрабатывали деньги…

Каково же было наше удивление, когда через пару дней количество тараканов как в фантастическом фильме стало резко увеличиваться!

А вот все мужчины, имеющие усы… внезапно заболели!

Может быть что-то перепутали и это средство для усиления борьбы тараканов с людьми?

Одно другому не мешает!

Ко мне пришёл пациент-мутант с врождённой патологией: три глаза, три носа и три яичка…

Хочешь верь, хочешь проверь! Ни дать, ни взять! Всего по три.

И он хочет… одно яичко удалить!

Только на яичке свет клином сошёлся!

Это для него, вроде бы не соответствует врождённой комплектации!

– А если вы мне третье яйцо не удалите, то я обращусь в Гаагу! – пламенно говорит мутант.

Я спрашиваю:

– К какой Гаге? Леди Гаге, певице?

– Нет! В Европейский Суд в Гааге!

И я отказал ему в операции, надёжно заверив:

– Одно другому не мешает! Семь раз отмерь, но не отрежь!

Ты станешь зверь, с тремя, но меж!

Про запас оставь! Вдруг, пригодится! Просто переключи своё внимание на работу, учёбу, занятия спортом, повышение интеллектуального уровня.

А чтобы всё устаканилось – выпивай в день по стакану… красного вина!

И твой внутренний мир достигнет высшей гармонии!

Можно и два стакана!

Открытие и покрытие… Америки

Викинг Леаф, а затем Христофор Колумб и Америго Веспуччи открыли Америку…

Российский задорный юморист Америку… покрыл…

А американские мужчины… имитировали оргазм…

Глубокий анализ

– Что общего между правительством враждующей страны и… анализом кала?

– И одно, и другое… нуждается в глубоком анализе!

Шухериззада и Суйнора

Понимаешь, да-а-а?.. Насрулла как любой дехканин легко мог делать деньги из воздуха…

Ну и немножко… из мака…

Но когда кончался мак и воздух, то кончались и деньги…

За высоким дуваном в гареме у Насруллы было две жены: Шухериззада и Суйнора.

Не хватало ему абазов и дирхемов на других жён. А у большинства других честных дехкан жены не было ни одной! И жили другие противоестественной жизнью… вопреки Священным книгам… Потому что не умели читать…

Насрулла, чтобы жёны между собой не грызлись как кобры и вели себя параллельно, подарил каждой по медной керосиновой лампе.

Теперь, когда жёны спрашивали его – с кем он проведёт ночь, Насрулла отвечал, покуривая гашиш и посмеиваясь в бороду:

– С той, у которой есть лампа!

И Шухериззада, и Суйнора каждая втайне радовались, что он придёт именно к ней.

Так как из-за постоянно носимой паранджи ни одна не догадывалась, что у другой тоже может быть лампа…

А у вас есть медная лампа?

Я открою один секрет…

Престидижитация

«В салоне двухэтажном внизу седой швейцар…

Ему карман поглажу… и захожу как царь…

Сажусь за столик чинно, в отдельный кабинет…

Ко мне летят дивчины как мухи на десерт…!»

(Из песни Ресторан"Отдых» – автор-исполнитель Александров-Снегирь С. Б.)

Мы приехали на вызов к боссу, занимающему очень высокий пост.

Это был гостиничный номер в непосредственной близости от американского посольства.

В номере, кроме нашего пациента находились ещё два его помощника.

После необходимых врачебных манипуляций, значительно улучшив состояние пациента, дав ему дальнейшие рекомендации, мы направились к выходу. Босс был всем доволен. Он достал из портмоне хрустящую бумажку и протянул её своему помощнику. Тот пошёл провожать нас до самого выхода из гостиницы. В холле на выходе из лифта он достал купюру из своего кармана и поднёс руку к моему нагрудному карману. При этом он сделал многозначительную гримасу и соответствующий, подтверждающий финансовый засыл жест:

– Это вам босс передал!… Всё будет нормально!…

Я под видеонаблюдением сразу не стал проверять содержимое кармана.

Когда сели в машину, то мой фельдшер прошипел как заговорщик:

– Ну, сколько там перепало?

Я полез в карман и обнаружил там… пустоту!…

Помощник босса, владея искусством престидижитации с целью ускорения собственного экономического роста нас прокатил!…

Мой фельдшер не поверил:

– Ты гонишь!…Я сам видел, как он клал тебе деньги в карман!…

Фельдшер уже хотел возвернуться и во всём разобраться… Но всё же передумал…

Смысл?…И что это изменит?…

И тогда я объяснил ему, что это закономерность. Эти люди ничего не достигли бы в жизни, не достигли бы своих постов, если бы не владели престидижитацией!…

Ловкость рук и никакого мошенничества!… Рука-то она к себе гнётся!…

Когда только хапаешь, то совсем не обязательно по жизни что-то давать!…

Главное – создавать видимость!…

Заговор про-писки

Окончание бывает уменьшительно-ласкательное и увеличительно-сосательное…

Если у вас закапало из клюва, повысилась температура и в зобике дыхание спёрло, это птичий грипп. А может и свиной!

Кто в теме, тот отдупляет.

Надо купить две бутылки водки, много мёда, чеснока, имбиря и лимонов.

Взять ещё водки про запас!

Приступаем к лечению смело и в полный рост! И в гриву, и в хвост!

Кроме употребления лекарства, ещё надо произносить заговор. Это заклинания про-писки:

«Птичий, девичий, сучий, кобелючий,

бабий, мужичий, конский, македонский, Петра Первого»…

При этом руками показывайте размеры окончаний (про-писки) в порядке увеличения размера…

И болезнь как рукой снимет! Вирус обоссытся и просто вынужден будет сменить место про-писки!

Куба далеко! Куба рядом!

Во время кубинского карнавала вся женская хореография (покачивание бёдрами, частое вращение тазом и толкательные движения рук) – направлена на отстранение нагло пристроившегося полового партнёра… Чтобы не смог изнасиловать во время карнавального танца! А ведь могут! И ещё как! Тесные улицы, плохое освещение, всеобщее ликование, повышенная возбудимость, откровенные «костюмы» танцовщиц… Всё располагает к этому…

Зарплата танцовщицы – 13 долларов в месяц! Ещё ей дают бесплатно ром! Но только перед выступлениями! Работает наша советская техника поставок шестидесятых годов! И ведь работает же! И все довольны! И все счастливы! Куба далеко! Куба рядом!..

В Куршавеле курв шавелят… В Китцбюэле кис бюэлят!

Девушки с хорошей конституцией… занимались мелкой проституцией… А потом и крупной!

 
В Куршавеле курв шавелят…
В Китцбюэле кис бюэлят…
А мы по-чёрному балдеем!
И живём так, как умеем!
Мюнхен, Вена, Берн, Париж говоришь?
Очень сильно мы пьянеем!
Пить немножко – не умеем!
Без подъёмников и лыж полетишь?
 

Птичья болезнь – перепил

Мы в ответе за тех, кого напоили…

И кто только у нас на подстанции Скорой Помощи не жил!

И щенки, и рыбки, и котята, и ящерицы, и черепашата.

Жили хомячки и попугай.

Кстати, ящерок в банке на подстанцию принёс я, собственной персоной. Потом мне рассказали со всеми подробностями как у главного врача возникла паническая атака при виде моих ящерок. Долго же он, психиатр, шифровался – скрывал свою тиранофобию!

А один раз мне на вызове подарили цыплёнка – жёлтого как мимоза и пушистого как одуванчик. Я привёз его на подстацию в коробке из-под обуви и он стал у нас «сыном полка».

Мы ему первые дни клали в коробку бутылки с горячей водой, кормили дождевыми червями и измельчённым яйцом.

Потихоньку «сын полка"подрос, оперился и превратился в петуха с гребнем и шпорами.

Меня на два месяца послали на курсы повышения квалификации.

А в моё отсутствие водители во время алкогольных эксцессов стали петуху (как своему в доску!) подливать от душевной боли шампанское, пиво и даже водочку.

Петушок-гребешок, ласкова головушка когда выпивал спиртное, начинал вести себя агрессивно: кукарекал и лихо выбегал с гребешком набок навстречу приезжающим машинам и с остервенением клевал колёса. А посторонних, чужих сразу норовил клюнуть в мягкое место.

Но допрыгнуть уже не мог из-за пьянства.

Периодически после атаки он падал распластанный на асфальт, напоминая царский герб – двуглавого орла, сорванного с Зимнего Дворца в Февральскую Революцию…

Так продолжалось недолго.

Через пару месяцев храбрый петушок-стражник умер естественной смертью и мы его констатировали… Эх, подстанция-Констанция! Птичья болезнь – перепил!

Я с целью антиалкогольной агитации начал объяснять широким слоям населения всю пагубность злоупотребления спиртным:

– Вот видите! Петух от водки ласты склеил за два месяца!

Вот к чему приводит алкоголизм! Делайте выводы!

Я для наглядности вскрыл на подсобном дворе петуха и показал сотрудникам огромную зернистую печень оранжевого цвета, занимающую всю брюшную полость.

Водители с нетерпением ждали результатов вскрытия.

– Ну как? От чего помер?

– От алкоголизма! От цирроза печени! – отвечал им я.

– Вот видите! Не от водки! А от цирроза-на! А вы всё – от водки-на, да от водки-на! От водки не умирают! Водкой здоровье поправляют и зизинфицируются-на! – гоготали водители в один голос.

Но птичку им было всё же жалко. Вечером в хозяйственном ларьке они приобрели пластиковую канистру с жидкостью для омывания стёкол!!!

Их привлекала цена… в два раза дешевле водки.

После смены они справили поминки по умершей птахе…

Многие из них по ходу пьесы не дожили и до сорока пяти лет…

Скосила их всё та же птичья болезнь – перепил!

1990