Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Утонешь – домой не приходи!

Моя бабушка всегда кричала в окно моему отцу, когда тот убегал на море:

– Изя!.. Утонешь – домой не приходи!..

А на пляже висел красочный плакат с надписью:

Кто утонет – больше купаться не будет!

И с этим трудно поспорить!..

Женщины будущего

Женщины будущего – тюнингованные, с резьбой под ключ и под покраску…

На выгодных условиях!..

К девочкам на ресепшен, к административной стойке!

Я сегодня очень-очень сексуально озабочен!

Когда ко мне приходили пациенты, то после осмотра и консультации я часто говорил:

– Всё!.. Если у вас нет больше ко мне вопросов, то следите за здоровьем!..

И пожалуйста подойдите к девочкам на ресепшен!.. К административной стойке!..

Вроде всё безобидно? Ни к чему не придерёшься?

Так вот однажды эта моя фраза стала мне боком.

Я так или примерно так и сказал одному сексуально-озабоченному мужчине. Отправил его к девочкам, на ресепшен…

К административной стойке…

И он под воздействием моих препаратов пошёл из кабинета, пританцовывая…

А затем направился в прямом смысле к «девочкам» лёгкого поведения.

На Эрос-лав-ский вокзал!.. Станцию Осло-мойская!..

Ночь этот старый ловелас провёл вне дома, а утром заявился к жене и сослался на меня. Что это всё я ему посоветовал пойти к «девочкам»!.. К стойке!..

Для здоровья!..

Жена взяла мужа в охапку и прямиком с ним к главврачу. С клеветой на меня.

Типа, ваш врач способствует распаду семьи и легализации проституции…

Еле я отбодался…

Больше оргазмов – хороших и разных!

Девушки встречаются с разными: с чёрными, с белыми, с красными!..

Ведь им больше нашего хочется спасаться от одиночества!..

Все мои рассказмы доводят до сарказма!..

Без любви и флирта нет экстаза, сквирта!..

А теперь я расскажу про разные виды оргазмов у женщин на основе многолетних (личных) исследований… Их как минимум восемнадцать видов. Хотя некоторые ещё могут быть открыты в ближайшее время…

Нет!.. Не сегодня!..

После вашей Виагры я сегодня вне игры!..

Клиторальный оргазм

Вагинальный оргазм

Оргазм точки G

Струйный оргазм (сквирт)

Оргазм точки А

Оргазм глубокой точки

Глубокий вагинальный оргазм

Оргазм матки

Оргазм точки U

Анальный оргазм

Оргазм груди

Тактильный оргазм

Оральный оргазм

Комбинированный оргазм

Множественный оргазм

Оргазм всего тела

Эмоциональный или вербальный (виртуальный) оргазм

Симулированный или Имитированный оргазм…

Больше оргазмов – хороших и разных!

А теперь переходим к практике!.. Берём все подопытные экспонаты и начинаем усваивать лекционный материал…

Так! Вас, девушка, я попрошу остаться… на отработку!.. У меня на даче…

Анализ крови из носа

Приходит мужчина-метросексуал в поликлинику сдавать анализы. Боязливый такой, трясётся весь, как овечий хвост. Заглядывает в кабинет и интересуется:

– А вы не больно кровь берёте?..

Лаборантка ему в ответ пошутила:

– Кровь из носа?.. Нет! Не больно! Проходите! Готовьтесь!

Мужчина как услышал, что у него будут брать кровь из носа, сразу ретировался в коридор и смылся.

Лаборантка через минуту вышла в коридор и увидела на полу лужицу…

Нет! Это была не кровь!.. Это – «медвежья болезнь»…

Обос-сатушка!..

Ой, держите меня семеро!

Ни вина, ни ласки не жалей!.. На семь рублей!..

Семеро одну козлят!..

– Ой!.. Держите меня семеро!.. На семи ветрах!.. За семью замками… Несите меня за семь морей!..

Семеро по лавкам!.. И никому не отдавайте!.. – балагурила подвыпившая стюардесса Белоснежка с семью гномами…

Вы скажете – промискуитет!.. Полиандрия!..

Но главное – баба-то в семье!.. Гномам есть на кого положиться.

Такая форма половых отношений. По-тибетски. Все довольны – все смеются.

Каждую ночь я берусь за старое!

Если секс сплетён с юмором, то получается хy… еплёт!..

Российский шоу-бизнес – это преимущественно «радуга» и старухи-педофилки, озабоченные постоянными инъекциями ботокса и «подтяжками», а на себя «натягивающие» внучков!..

Князи… из Грязи!..

Короли и пешки

Популяризация шахмат является косвенной пропагандой каннибализма, расовой дискриминации. Ну и конечно пропагандой неприкрытого мата. Чёрные фигуры без зазрения совести едят белых… Белые фигуры поедом едят чёрных. И ведь съедает каждый себе подобного!..

И все шахматные игры сопровождаются также постоянным незавуалированным матом!..

 
После окончания шахматной игры
В одну коробку падают фигурки до поры…
И чёрные, и белые… Как при коммунизме!
В полном адеквате… Без каннибализма!
Короли и пешки! Нету виноватых!
В темноте без слежки поджидают фарта…
Ждут своих гроссмейстеров с толстыми несессерами…
Те их и построят… Шах и мат устроят!
 

Глазки… как у Хер-корова!

Приходит Красная Шапочка в домик к бабушке. А там на кровати уже лежит волк, проглотивший бабулю. Чепчик напялил, осклабился. Глаза выпучил как рак.

Красная Шапочка его спрашивает:

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?.. И блестят!.. Как у Хер-корова!..

– А это от кокаина, дорогая!..

Дядя Изя у сексопатолога

Дядя Изя на приёме у сексопатолога жалуется ему на своё здоровье:

– Доктор, не поверите! Стал подводить мой детородный агрегат!

А ведь когда-то я работал в органах и был членом партии.

– Значит, вы настоящий мужик – и член, и работали в органах! – заявляет ему сексопатолог. – Стало быть, следуйте моим советам! Из вас будет толк!

Для начала попробуйте поменять партнёра!.. Ну, в смысле партнёршу!..

Если не получится, то хотя бы поменяйте дома интерьер, освещение… Импровизируйте!.. Попробуйте сыграть в какую-нибудь ролевую игру. Например: врач и медсестра, следователь и арестантка, профессор и студентка… Переставьте кровати, наконец!..

– Доктор, а если моя Сара поменяет своё нижнее бельё?..

Это поможет?..

И ещё вопрос: как нам кровать переставить на конец – вдоль или поперёк?..

Буратино и Мальвина нарожали матрёшек и мандолину

Не учите Буратинку носом делать дырку!

– Из какой древесины вырезал Буратинок папа Карло?..

– Из осины-балясины, вынутой из трясины…

Мальвина любила позажигать с сучком… сучка!..

А Буратино, хоть и был всегда в дрова, рассчитывался с ней деревянными…

В итоге настругали целую рощу матрёшек и одну… мандолину…

Вот такие ёлки-палки!..

С воспитательной целью

Каждого психически здорового человека, независимо от пола, национальности, убеждений по достижении шестнадцати лет необходимо отправлять на экскурсии.

С воспитательной целью он должен посмотреть родильный дом, тюрьму, отделение для буйных душевнобольных, морг и кладбище.

И некоторое время там побыть… Посмотреть Рождение, пребывание-отбывание, вскрытие и погребение…

А ещё, хорошо бы подежурить сутки на Скорой Помощи!

Пусть покатается с бригадой и просто посмотрит!..

Вот где Ад на земле!..

Эти объекты оставят неизгладимый след в душе молодого человека!

Может быть, предотвратят его дальнейшие вредные привычки и дурные поступки.

Может быть, заставят больше ценить родных и саму Жизнь!

Девушка, которая молчит

– Какая девушка лучше?..

Та, которая после проведённой с вами ночи говорит всем, что вы половой гигант?..

Или та, которая говорит, что вы – импотент?..

– Которая молчит!..

Отличник боевой и атлетической нашпиговки

Дядя Изя сидит на приёме у уролога.

– Ну и как здоровье? Почувствовали улучшение после новых препаратов? – спрашивает уролог.

– Доктор! То была ночь волшебства!.. Ваши лекарства творят чудеса!..

Я за ночь поставил своей студентке очень… уверенную троечку!..

Я так её нашпиговал!..

– Помилуйте! Батенька!.. В вашем-то возрасте! – парирует уролог. – Да вы же отличник!.. Троечку за ночь уже и я давно не ставил!

Да вы просто секс-символ какой-то! Половой гигант!

Вы отличник боевой и атлетической нашпиговки!

И всё же тёплая клизма для вас таки полезней!..

Большинство моих читателей – работники спецслужб

В последнее время меня очень радовал резко возросший интерес широчайших народных масс к моим произведениям: стихам, афоризмам, песням, рассказам…

Читают и слушают меня больше Пушкинзона, Лермонтовича, Гогольмана и Толстого Лёвы вместе взятых!

На сайте неизвестный гений.ру более 15 миллионов просмотров, на проза.ру 160 тысяч постоянных читателей… На сайте изба-читальня.ру – более 45 тысяч читателей…

А уж про социальные сети и говорить не приходится!

Лайкают круглосуточно! Даже в Новогоднюю ночь!

Недавно выяснилось, что большинство моих почитателей – работники спецслужб…

Уточнять не будем! Хорошо, что хоть кому-то интересен!

Они почти конгруэнтны!

Если девушку положить в автомобиле на сидения или даже на капот, то они почти конгруэнтны!

И сразу забываешь о геометрии, о гигиене, о моральном облике строителя коммунизма…

Сижу я как-то вечером в гараже, ковыряюсь в карбюраторе. Жена моя в это время в роддоме родила первенца…

А из отделения милиции мимо меня проходит девушка. Подошла, рассказала, что вызвала ментов на хулиганское поведение мужа… Менты за бакланку забрали мужа в каталажку. И теперь она свободна до утра… Попросила воды попить. Я ей пива налил…

Через час… попросила что-нибудь покрепче…

– Ну, ломанись!

– Нема базару!

Съездили мы с ней в магазин. Взяли… Посидели… Сами понимаете…

Слово за слово, хреном по столу! Ну и …!!! Тело молодое, незнакомое…

Кое-чему поучился! Кое-что почерпнул! Полетели писюнковы нацюцюрныки!

Утром я бужу её! Не встаёт ни хрена! В смысле – она не встаёт!

Ещё час назад такое вытворяла! Конгруэнтная! А теперь спит как убитая!

Оставил девушку в гараже. Ворота запер. Думаю: с работы приду – продолжим праздник возлияния и слияния. А я сам пошёл на работу.

Днём, пока меня не было, мимо гаража проходили вездесущие менты.

Дева в машине проснулась, свалилась во мраке в смотровую яму и давай всем женским организмом орать на весь район: «Спасите, помогите!»..

А двери гаража заперты!..

Менты подошли к двери гаража и спрашивают: «Что такое? Что случилось? Как вас зовут? Можете показать документы?»

И весь этот диалог идёт при запертых дверях!

Она им сказала, что ничего не помнит. Предложила им посмотреть документы через замочную скважину! Роскишныця!

Менты очень удивились. Подсказали ей как открыть гараж изнутри…

Подробности мне потом знакомый мент рассказывал.

Они её выпустили из гаража и больше она не приходила. Пар выпустила и с мужем помирилась.

А я послужил громоотводом!

Больше я вам ничего не скажу! Имею право хранить молчание!

Только прихожу к гаражу, а он ментами опечатанный!

Но ничего, обошлось! Всё тип-топ, всё чики-поки!

Не привлекали…

Всякую тварь хреном парь! Бог увидит хоть раз и хорошую даст!

А у меня у самого такая баба! У-у-у-у-ух!

И коррида, и Торпедо

Дурака и пьяного избегай отчаянно!

Паразит ты, паразит!

От тебя бухлом разит!

Наш колхозный пастух Ковбоев как всегда по весне обострился!

Всегда тупой как валенок и непробиваемый как утюг…

Как атомоход – ни во что не втыкается…

А тут попил месяцок-другой по-чёрному и начал чудить-юдить…

Ведёт себя агрессивно, хуже племенных быков.

Ходит – башкой мотает, землю сапогом бьёт, спотыкается. Деревья бодает от гордости… Мычит… Пытается себя за хвост невидимый укусить… Против ветра писает…

В итоге сами же быки его и утихомирили.

Немножко пободали рожками. Поиграли с ним в корриду…

Вот как благотворно влияние животных на человека! И благотворно воздействие массажа рогами и копытами на мягкие ткани…

Теперь нарколог ещё ввёл пастуху под шкуру Торпедо! Хотя пастух Ковбоев всю жизнь болел за «Спартак»… А теперь Ковбоев тише воды, ниже травы. Послушный, как тёлка!

Просим руководство района разрешить проведение корриды на территории нашего госплемзавода, так как мы не ходим «налево», пьём как все и регулярно выплачиваем членские взносы! Мы хоть не с Мадриду, но за корриду!

И у нас есть ещё другие матадоры и тореадоры!

1988

Если бы я был людоед

Если бы я был людоед – вас бы жарил на десерт!

Блюда у нас одни…

А гарниры разные! – любил говаривать опытный людоед.

Живой интерес к географии

Моя подруга сделала себе по всему телу тату в виде географической карты мира. Так у меня возник живой интерес к географии! Особенно к району Австралии и Антарктиды! (Австралия и Антарктида располагались в эрогенных зонах!)

Общак накрыли!

Общак накрыли! Криминалисты и опера выходили из «малины» очень довольные, как сытые, жирные коты, объевшиеся сметаной! С оттопыренными карманами и распухшими пиджаками… Еле передвигались! Даже не могли сказать «Мяу»! Воистину: «Бабло побеждает зло!»

О, Боже! Какая машина!

О, Боже! Какая машина! Я хочу менять на ней шины!

И я хочу ездить на точку! По кочкам! По кочкам!

Санкции за шманцы-обниманцы

Мне любовница в кровати предъявила санкции: – Дачу, шубу, тачку, хату…

И всё за шманцы-обниманцы!…

Вот так всё начиналось!

Хотелось!

Не училось. Елось. Пилось. Уморилась. Развлекалась. Разболталась. Кололась. Не лечилась. Случилось…

Продолжалось!

Вспоролась. Накрутилась. Намазалась. Надушилась. Дорвалась…

Ускорялось!

Находилась. Обыскалась. Подставлялась. Забурилась. Наклюкалась. Отвалилась…

Проблевалась. Проикалась. Промылась. Подмылась. Приклеилась.

Получилось!

Совокуплялась. Колыхалась. Порвалась. Разродилась. Жили малость…

Залупилась!

Обострялось. Смеркалось. Рассчиталась. Разводилась… Досталось!

Вот так всё начиналось! Виноват лось! Преждевременная старость!

Вот где собака порылась!

Лучше бы деньгами!

Ко мне на приём пришла женщина со своими проблемами. Учительница английского языка. Продвинутая и великолепная… На спине рюкзачок, наушники в ушках, по телу татушки…

Но с лёгким маниакалом. Раскрылась! Выпустила джина из бутылки!

Долго грузила меня своими проблемами!

Живёт одна, без мужика четыре года! Как в открытом космосе – полный сексуальный вакуум!

Отсюда и все проблемы!

Здесь болит, тут болит, там болит, везде всё болит и ждёт, когда ещё больше заболит!

Но чрезвычайно завышена самооценка – хочет принца на белом Гелендвагене.

На худой конец на BMW!

Ну, я ей походу-пароходу говорю:

– Чувствую, что в этом году вы встретите своего суженого! Мужчину… Такого как хотите!

– А сколько он будет зарабатывать? – спросила учительница.

– Ну, тысяч сорок рублей будет! – отвечаю я.

– Доктор, а нельзя ли побольше? Хотя бы тысяч сто пятьдесят или двести?

Мне надо так много денег на наряды, фитнес, косметолога, ночные клубы и на пищевые добавки!

– Так у него же будет своя квартира, машина! – я продолжал шутливо диалог.

– Лучше бы деньгами! – захохотала учительница и как ребёнок, подпрыгивая, выбежала из моего кабинета…

Через пять минут, когда я уже беседовал с другой пациенткой, эта учительница вновь заглянула в кабинет и жалобно спросила:

– Доктор, а вы не женаты?…

Чудо века

«Делай с нами! Делай как мы! Делай лучше нас!»

Мировая сенсация! Доктора, генетики и весь научный мир в шоке! Ну, наконец-то!

Афроамериканец-гермафродит, регулярно занимающийся мастурбацией, забеременел сам от себя!..

Грешника простили, благословили и воодушевили!..

Все ждут с нетерпением появления первенца. Гермафродит по паспорту имеет мужской пол. Хотя доктора ещё чётко не сориентировались…

Если мужчина родит, то будут все основания для Нобелевской премии!

Афроамериканец наконец прославит родной штат и станет завидной, популярной невестой!

Купите ребёнку Эммануэль!

Родители жалуются пожилому педиатру из глубинки на самочувствие своего маленького сына:

– Стал вялый, капризничает, спит и кушает плохо! Что бы вы посоветовали?

А доктор посмотрел на родителей поверх очков и с невозмутимым видом произнёс:

– А вы купите ребёнку Эммануэль! Не пожалеете! Такая хорошая вещь! Я и себе купил! Купите, купите! Просто чудеса творит! Он и спать лучше будет… после неё!

– Что вы имеете в виду за Эммануэль? – удивился отец мальчика… – Какую Эммануэль для ребёнка? Надувную, резиновую? Вы в своём уме?

Ведь он же ещё маленький!

– Перестаньте сказать! Вы шо, не знаете? Сейчас у каждом супермаркете продают эту самую Эммануэль! Ну, йогурты такие!

(Доктор имел в виду йогурты «Имунеле»! )

Мы хотим парадов… каждый день!

 
В поле, шахте, у станка пусть пашет чернь?
Труд подённый не для «благородства»?
Мы хотим парадов… каждый день!
Чтобы все знали силу руководства!
 
 
Чтоб могли войска маршировать
В зной, в мороз и в шторм десятибальный?
И топливом «дороги» поливать
по моей стране многострадальной?
 
 
Мы хотим парадов… каждый день!
Чтоб леса горящие потухли!
А коррупция и шизохрень…
стали безопасней детской куклы!
 
 
Блеск кокард, медалей и погон
с бряцанием оружия нелепы!
Вы спросите ветеранов войн:
Им самим нужны такие скрепы?
 
 
Пусть потомки с гордостью несут
Фото, ордена с Бессмертным полком!
А за рубежом Мою Страну…
Представлять должны… «Ночные волки»???
 

Давайте сократим праздничные парады до 1 раза в 10 лет!

Один залп праздничного салюта стоит тысячу долларов!

Расходы и убытки в городах от парадов неимоверны! Колоссальный вред природе!

Многие ветераны и семьи погибших до сих пор бедствуют!

Дух воинов надо поднимать не маршированием и рекламой военной техники, а правильным воспитанием с любовью к Родине! Родину надо защищать и к этому готовить с малолетства без излишней помпезности и показухи! Это будет реально по-мужски! Истинным праздником для всех защитников Отечества будет отсутствие нищих, безработных и брошенных детей!

А воинское мастерство надо оттачивать на полигонах, а не в небе над столицей!

До сих пор проводятся военные парады в Китае, Корейской Народной Демократической Республике, Афганистане… и в России!!! В европейских странах от парадов давно отказались. А в США парады войск проходят без военной техники.

Думаю, что большинство военных со мной согласятся.

С огромным уважением к ветеранам!

С огромным уважением и заботой к Армии, Авиации и Флоту!

Старший лейтенант медицинской службы Советской Армии в запасе.

Как ни в чём ни бывало!

Мы приехали на скоропомощной вызов в три часа ночи. Повод к вызову: перелом лучевой кости…

Молодая женщина открыла нам дверь, с порога кивнула на стол в комнате, а сама убежала на кухню. Что-то делает на кухне, мурлычет песенку: «О, боже, какой мужчина!»

Мы быстро поставили скоропомощной ящик, я помыл в ванной руки. Сидим, ждём.

Я её зову:

– Женщина, где же больной? Мы вас ждём!

– Ну и чо? – отвечает женщина с кухни и продолжает делать свои дела.

Как ни в чём ни бывало!

– Вы с какой целью нас вызвали и к кому? – снова обратился я.

– Ах! Да! О-о-о!.. – что-то осенило женщину. Она наконец подошла к нам.

– Две недели назад я была в Германии. Я утром стала собираться на улицу.

Сначала думаю: одену-ка я сапоги и пальто. Одела. Подошла к окну, посмотрела на градусник… Нет, вы слушайте, слушайте! Тут все детали важны!

Нет, думаю! Надену-ка я туфли и платье!.. Переоделась, переобулась и пошла по улице. По дороге на улице мне очень понравился один мальчик. Я дала ему из своей перламутровой сумочки конфету…

И тут ко мне внезапно подлетает отец мальчика и хватает меня за руку!

Да так больно!

В Германии я сразу обратилась в клинику экстренной медицины. Мне там сделали рентген!

– Ну и какой диагноз? – устало спросил я.

– Перелома нет! – был её ответ.

– Ну, а сегодня с какой целью вызвали? Что беспокоит?

– А чо вы со мной так грубо разговариваете? Как в Германии!

Я просто ставлю вас в известность как

специалиста! Я чо…, не могу обратиться к специалисту?!

Рыбалка с кальяном

Я очень люблю что-нибудь ловить и что-нибудь поймать! Особенно кайф!

Когда иду на озеро, то беру с собой удочки, наживку. И ставлю рядом кальян. Закидываю удочки в воду, поплевав на червячка и закуриваю кальян… с чуйской ромашкой…

А потом сижу, посматриваю на поплавки и потихонечку продолжаю продолжать…

И кайфую! И балдею!

Понемногу начинают появляться рыбки… Сначала маленькие, потом всё крупнее, крупнее… Они кружатся передо мною и сами прыгают в ведро.

Под конец рыбалки даже приплывают поющие русалки… Только успевай засаживать… червячка…

Правда, после раскуривания кальяна через некоторое время все рыбы и русалки исчезают. И так каждый раз! Что же мне постоянно курить, непрерывно?

Так же сердце не выдержит!

Да и другие органы!

Мультимиллионер

Любимая часто называет меня мультиком.

Только и слышу:

– Мультик, достань! Мультик, купи! Мультик, брось мне на карту!

Я думал, это потому, что она считает меня в перспективе мультимиллионером…

А тут она призналась:

– Просто ты очень похож на бегемотика из мультика и на Шрека!

Слишком много подозрений – это уже доказательство!

На прожжённом мэре и кепка горит!

Когда вечером сидите в дорогом ресторане, то имейте в виду, что за соседними столиками могут сидеть работорговцы, киллеры, торговцы человеческими органами, угонщики автомобилей, сутенёры, валютные проститутки, депутаты, мэры и махровые взяточники…

Слишком много подозрений – это уже доказательство! Конечно, если это не паранойя! Истина не требует обильных доказательств! Мнение большинства свидетелей часто бывает правильным. Просто сопоставляйте все показания! Проверка фактов всё же желательна. Набор доказательной базы ведите по ускоренной программе, так как возможно параллельное воздействие на следствие, уничтожение улик и вербовка лжесвидетелей… Правосудие не должно быть поспешным. Но правосудие должно быть правильным и оперативным! Демократические преобразования этого требуют! И главное: должно быть равновесие между преступностью и правосудием! Должен быть баланс! Всего в меру! Как по фэн-шую! Единство и борьба противоположностей! Ян и Инь…

Недаром богиня Правосудия Фемида изображалась с завязанными глазами и весами. У современного Правосудия часто глаза завязаны. А весы… тоже завязаны и с облегчёнными гирями!