Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Зае – бис!

Выступал в одном клубе со своими авторскими песнями и юмористическими рассказами. Публика рукоплескала и дружно скандировала:

– Зае – бис!.. Зае – бис!.. Зае – бис!..

И я ответил:

– Вообще-то я не зая!.. Я – тигр по гороскопу!..

Ваша зима задрала!

На Первое мая выпал свежий пушистый снежок.

Вся земля вновь покрылась белым пушистым одеялом.

Мы предложили детям пойти покататься с горки на санках. На что получили ответ:

– Да ваша зима задрала!.. Не могут даже детям нормальную погоду сделать!..

Осторожно! Двери закрываются!

Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:

– Жена меня не понимает! То, что я пью – это побег от унылой реальности, от серых будней! А она совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!

Другой, более авторитетный говорит:

– А ты сделай так: смотай все шмотки – одежду, нижнее бельё и обувь в узелок.

И как только она дверь приоткроет – швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..

И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась – швырнул внутрь…

Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:

– Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..

(Из анекдотов моего отца)

Взял дешевле, чем вы думаете!

Взять автомобиль – наука!

Хочешь в жизни счастья?

Наших надо брать три штуки! Пару на запчасти!

Взял дешевле, чем вы думаете! По фиксированной цене! Прямо в салоне регистрировал!

После тест-драйва обкатку она у меня прошла на Кавказе…

И родители в восторге!

Никаких проблем! Полноприводная. Комплектация универсальная стандартная.

Только резину менял. Такая клёвая и крутая, тюнингованная модель!

Прекрасный дизайн! Всё родное! Расход небольшой! Жрёт немного!

Задница приподнята! Тяга хорошая! Не буксует, заводится с полутыка…

Шикарная и продвинутая!

Я в ней абсолютно уверен! Моя ты… девочка!

Теперь тащится даже в пробках… Раньше в эксплуатации не была!

Номер? Номер не скажу!

Готовить и всё по дому делать может! Абсолютно без дефектов!

Это я всё вам по ушам езжу про свою очередную пассию – любимую гёрл!

Баба – наилучшая машина!

И на ней кататься можно без резины!

Ноль без палочки

Любят зайцы-кролики совать морковки в нолики…

Ноль без палочки – никому не нужная пустота!

Или как две пустоты! Просто как дырка от бублика!

Но если в ноль вставить палочку и хорошенько натереть! Получится что-то реалистичное и эротичное…

Главное – предохраняться и обезопаситься!

Самый дорогой мех!

Самый дорогой мех – мандатра!

Пять минут гладишь, а потом восемь лет сидишь или восемнадцать лет алименты платишь!

Завтрашний День и завтрашнее Дно

– Есть ли у вас уверенность в завтрашнем Дне?

– Я думаю, что завтрашнее Дно… будет ещё глубже!

История России

Главное достижение нашей демократии – всем больным лечение одними препаратами!

История России – это сплошное переплетение анамнеза заболевания с уголовными делами!

Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций смежных специалистов.

Далеки были и психиатры от руководства. А просроченные лекарства давали соседи по палатам из тумбочек…

Те лекарства, что было жалко выбрасывать!

1995 год

Мэры-браконьеры

«Ну и должность у меня! Просто мэрзкая!»

«Чтоб икру есть ложками – шевелите ножками!

Чтоб лететь как птица – крутите ягодицами…»

Основной закон дурака – прибавляй и разбавляй!

Всё, что можно – надо прибавлять и разбавлять, двабавлять, трибавлять и размешивать.

И лекарства, и спиртное, и женщин, и впечатления, и горе, и радости…

А один мой пациент пил, не разбавляя. Кстати, мэр города.

Лично я мэрам доверяю. Да и как им не доверять? Хочешь магазин открыть или фирму – на поклон к мэру мэрзкому с конвертом!

И вот занесло меня лечить мэра. И мэр был очень доволен.

Через год волею случая я снова попал к заболевшему мэру.

И снова всё было на высшем уровне. Мэр уже примэрял меня к себе в мэрию консультантом и принял меня как лучшего друга. А после пригласил вместе с командой мэров-браконьеров половить осетров в период нереста. И я поехал с ними в качестве семейного доктора. Мои обязанности не были чётко обозначены, но люди из охраны намекнули:

– Смотри! Главное, чтобы никто из боссов на бабе и от водки не помер!

Мы приехали на нескольких джипах на берег, где качался у причала пиратский корабль. На корабле нас уже поджидала пиратская команда. Но капитан был солидный и внушал доверие. У каждого из гостей была персональная каюта. А девушек-русалок для «жарки" небожителям подвозили на гондолах гондольеры…

Из напитков в баре – всё, что душе угодно! И кормили как на убой!

Корабельный кок всё время высовывался с камбуза, ласково улыбался и интересовался нашим отношением к съеденному. Я как мог старался разбавлять себе и мэрам очередную дозу спиртного минеральной водой и соками.

Если бы вы знали, какие там мы ставили рекорды толерантности!

Приходилось нескольким мэрам и директору охотничьего хозяйства снимать алкогольную интоксикацию лекарственными препаратами.

Мимо нас проплывали баржи, гружёные под завязку помидорами, дынями и арбузами. Экипажи проходящих судов весело приветствовали нас гудками. Потом мы ушли в запретную зону – заповедник, где гнездятся фламинго, пеликаны. А в августе цветут огромные лотосы. Места очень красивые. И осенью уже практически нет комаров.

А летом здесь комаров и мошку можно заготавливать и продавать тоннами!

Мы ловили судаков, щук, лещей, сомов. А на осетров специально обученные люди ставили крючки на дно. Мы же осетров, лов которых запрещён, только ели. Ели и пили! Пили и ели! Икра чёрная, когда её много, быстро приедается и надоедает!

Хочется простой пролетарской пищи – перепелов, рябчиков, ананасов!

Лично мне хочется. Шутка!

Икру мы клали в термосы, а затем в холодильники. А раков специально обученные люди ловили для нас корзинами. Очень вкусные и полезные организмы. В смысле – раки!

Ну, естественно, без романтических встреч и у меня не обошлось!

Девушек тоже можно было ловить корзинами!

Не красавицы, конечно, но на раз под низ сойдёт! Для сельской местности…

2016

Маша и медведи

Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном.

Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк! А ответа нет.

А самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит!

Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:

– Не гоните тут пургу! Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски? Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!

2016

Гастроли цирка

Мать чёрная пантера выезжала с цирком на гастроли…

Ну и сами понимаете! Родила тигрёнка!..

Ох, уж эти командировочные романы!..

Вы – тряпка!

Если женщина говорит, что вы – тряпка, это не значит, что вас надо гладить утюгом!

Защитим орган тела от беспредела!

«Хочешь большой и чистой любви – помой слона и целуй его в хобот!»

Корнем Жизни я буду гордо называть мужской репродуктивный орган!

Это – Х…й, Пенис, Фаллос, Зибик, Елдак.

И женщина, и женьшень вырастают и процветают от одного Корня Жизни!

В последнее время Корень Жизни постоянно подвергается беспредельным нападкам, оскорблениям, издевательствам и даже хирургическому транссексуальному переделу!

Бог создал мужчину по своему образу и подобию! – так учат все Священные Книги.

То есть у мужчин всё как у Бога! По определению.

Тогда почему многие считают необходимым в случае раздражения посылать другого или других на х…й?

– Да иди ты на х…й! Чтобы у тебя на лбу х…й вырос! Идите вы все на х…й!..

Человек с неправильным поведением называется"ох… евшим», бездельник – «х… ёвничающим»…

При выражении равнодушия, параллельности, отсутствии заинтересованности говорят:

– А мне по х…ю! Хоть бы х…й!

Даже в случае восторга, при положительных эмоциях выражаются так:

– Ни х…я себе!

А в случае уточнения целесообразности говорят:

– А на х…я?

– На х…й? На х…й?

Да ты не ахай! Ты не в роддоме!

Мелочь, ненужную вещь, безделицу называют х… нёй. А ведь из этой самой х… ни в идеальных условиях могло бы получится население крупного государства. В одной порции спермы свыше 150 миллионов сперматозоидов!!!

Если древние цивилизации возводили в культ мужской половой орган (и женский кстати тоже), который сейчас на каждом углу подвергается гонению и унижению!

О Звизде и Х…е не говорите всуе!.. Но часто пользоваться можно!..

Это напоминание для женщин. Только психически неполноценная женщина не мечтает о большом и сильном, заботливом и нежном мужчине с нормальным репродуктивным органом.

Помните была такая песня?

– Младший лейтенант! Если бы ты знал женскую тоску по сильному соску! (немного переделано!)

Древние люди везде рисовали фаллические символы как символ успеха и процветания! Они строили памятники и колонны в Его честь! Считали Его священным!

Поэтому надо изменить отношение широких народных масс к детородному органу как к чему-то похабному, непристойному, скверному.

Поэтому меняем стратегию и тактику!

И больше серьёзности! Больше ответственности! Больше естественности!

Чтобы елось и пилось!

Чтоб хотелось и моглось!

Не упоминайте о Х…е всуе!

Х…ю (униженному и оскоплённому) нужна полноценная реабилитация!

Да здравствует натурализм и эррекция!

Тем более, что в стране демографическая проблема!

«Настало время положить конец! И я этот конец положу, оставляя за собой… Млечный Путь!»

Погодные приметы

Если дворники-гастарбайтеры совсем не убирают с улиц снег, значит через несколько дней будет потепление!

Неотразимая

Он всегда называл её неотразимой!

Только теперь она узнала, что «нечистая сила» в зеркалах не отражается!

Фигура в виде часиков

Мечтаю о фигуре в виде часиков…

Но пока все говорят, что моя фигура похожа на глобус или

на кремлёвские куранты!

И звуки точно издаю соответствующие!

Крепкая шведская семья

– Папа, а почему Карлсон не прилетает? – спрашивает малыш у отца.

– Так… погода нелётная и забастовка у авиадиспетчеров, сынок!

И потом, у нас и так крепкая шведская семья!

Раздельное питание

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку.

Волк сразу с ходу заявляет:

– Значит так, малолетка!

Все вот эти свои башмачки, бантики, платьице и трусики снимай и выбрасывай!

Мой ветеринар прописал раздельное питание!

А кстати, что у тебя в корзиночке?

Красная Шапочка отвечает:

– А у меня там белые тапочки! Я их тебе в конце сказки надену!

Российская артистка получила золотого Оскара!

Малоизвестная российская артистка приехала на африканский курорт и за свои заслуги (внешние данные и богатый внутренний мир) получила в награду «золотого» Оскара!

Правда, по окончании средств на её кредитной карте, Оскар вместе со всем золотом испарился из туристического бунгала через окно!

А её обогащённый внутренний мир потребовал длительного курса антибиотиков…

Самые вкусные месяцы

Самые вкусные месяцы – июнь, июль, август… И ещё сентябрь… Всё поспевает и наполняется сладостью. А мы наполняемся витаминами, радостью и гордостью.

Парикмахер ходит непричёсанным

С Женским днём и с Женской ночкой!

Будь во всём достойной дочкой!

Народ бурно отмечал Международный Женский День и особенно Женскую Ночь…

А на Скорой ночью самые вызовы!

Я примчался на вызов к одной пляшущей в ресторане компании. Одна из девушек четырнадцати лет, употребив пару фужеров шампанского и лихо проплясав, потеряла сознание…

Мать этой девушки – гинеколог, работала в женской консультации!

Но, как известно, сапожник без сапог, а парикмахер ходит непричёсанным.

Мы перенесли девушку в отдельный кабинет и я начал её осматривать.

Смертельно бледное личико, холодный пот, заострённые черты её лица…

И давление не определялось!

У меня возникла мысль о маточном кровотечении.

В присутствии мамы-гинеколога я задал щекотливый вопрос и решил посмотреть живот. Но мамочка вела себя бурно-неадекватно…

– Поднимите ей кофту и расстегните джинсы!.. Я живот посмотрю! – мне уже пришлось повысить тон на бесноватую мамочку.

– Что за дела?… Зачем это?… Она просто не выспалась или просто её надо вынести на воздух! – гомонила гинеколог. – Зачем эту Скорую дебильную только вызвали?

Всё же я заставил её задрать кофту, расстегнуть джинсы девушки и тут мы с мамочкой увидели увеличенный от беременности живот! Примерно на семь месяцев!

– Девушка беременна! Возможно маточное кровотечение! – резюмировал я. И тут как подтверждение моих слов просочилась струйка крови из под девичьих трусиков.

– Какая беременность? Она же ещё девушка! Вы мне ответите в суде за клевету!

Вы не доктор, а коновал! – орала экспансивная дама.

Я несколько раз указал ей на струйку крови, высоту стояния матки.

Пьяная мать девушки никак не хотела врубиться в ситуацию и тормозила.

С уговорами и с капельницей, с минимально поднятым давлением и кровоостанавливающей терапией, со льдом внизу живота мы доставили девушку сразу в операционную. Конечно, была отслойка плаценты с кровотечением на фоне семимесячной беременности…

Очень жаль! Но плод спасти не удалось!

Вот такие пляски! Так некоторые мамы-гинекологи «интересуются» своими дочерьми!

Нити

«От меня тянутся нити до царицы Нефертити и к Фемиде, правосуднице родной!»

(Из моей песни «Повар в законе»)

Не обрывайте разом все нити, детка! А вдруг, вы – марионетка?

Счастье

Счастье – это оказаться в нужное время, в нужном месте с нужными деньгами!

И с презервативами!

Сухая водка

Русскою водкой, доброй и нежной, греются ангелы… вместо одежды…

Водка – это сухое вино!

Вы видели как водка горит?

А раз она горит синим пламенем, когда её поджигают расточительные люди, то она вообще сухая!

И потом на следующий день после употребления во рту сухость.

Вот поэтому она сухая! И не спорьте, если не знаете!

Сухая, нежная и согревающая!

А так как водка сухая, то её не пьют, а жрут! Но лично я… кушаю!

Клянусь всеми спиртными напитками!

Любви орнамент

 
Макияж, причёска, тряпки, формы тела…
Что важней вплести в Любви орнамент?
Человечность чувств, полёт души, единство слов и дела
Бог послал нам в нравственный фундамент!
 

Лакунарная амнезия и массовый гипноз

Был у меня сосед. Опоик-потатор безбашенный, хронь делирантная!

Часто он брал у меня деньги на выпивку и забывал отдавать годами. Решил я его децл подлечить. Начал делать ему инъекции нового препарата. И вот что получилось! Видимо, препарат повлиял на глубинные структуры мозга. Гиппокамп, средний мозг и другие структуры. Пациент перестал сквернословить, перестал злоупотреблять и даже просто выпивать спиртное!

Но самое интересное вот что произошло!

Изменилась программа в его пропитом мозге с точностью до наоборот!

Он взял у меня в долг в последний раз и теперь каждый день приносит мне взятую сумму с улыбкой, благодарностью и вежливыми поклонами!

Как перед царём Горохом кланяется!

Я в который раз пытался ему объяснить, что он уже отдал мне долг. Призывал его остановиться. Но он каждый день приносит мне снова и снова деньги. И где только он эти купюры берёт? Ведь не работает нигде и криминалом не занят.

Как-то я его спросил напрямую: откуда у него деньги? На что он ответил:

– Откуда, откуда? От верблюда!

Оказалось, верблюд – бывший сотрудник ГИБДД Вербицкий! Но ведь мента-то я не лечил! Так теперь и мент как только меня увидит, так улыбается и кланяется!

Тоже стал деньги приносить. Что это за явление? Вроде финансовой пирамиды? Получилась финансовая цепочка и массовый гипноз с телекинезом!

А ведь заставить телекинезом мента… приносить деньги из копилки (общака) – это тянет на Нобелевскую премию!

Шаг влево

«Вологодский конвой шуток не признаёт!

Шаг вправо, шаг влево – считается побег. Прыжок вверх – считается агитацией или попыткой улететь!» (из тюремного фольклора)

Как-то я поехал налево!!!

Ну, понимаете сами! На бл… дки!

Иногда надо! Ну, надо! Ой, как надо!

Абстрагируешься от повседневной суеты, в которой блиадства гораздо больше…

Сравнишь и потом начинаешь больше ценить то, что имеешь…

Но, главное не борщить и не перебарщивать… Копать так… на полштыка!

И не в полный рост! Чтобы оставались силы для швартовых операций в «порту приписки»… Так вот.

«Самый наилучший муж в меру приносящий, в меру пьющий, в меру дюж… и слегка гулящий.

А приличная жена так блюдёт пропорции: в меру тряпок, в меру сна и средние эмоции.»

Поехали мы с моей подружкой двадцать третьего февраля в её гнёздышко, пока муж был в рейсе… Чтобы получить поздравления с днём защитника, полузащитника, нападающего и вратаря… Получил… С хорошим «счётом»… Вроде всё по масти, замечательно. Только одно маленькое «но». А «но» заключалось в том, что когда мы с ней выходили из подъезда к автомобилю и щурились от балдохи-солнца, то вдруг над нами что-то загрохотало… И с покатой крыши высотного дома прямо на мою машину упала оттаявшая глыба льда. Глыба размером с полвагона…

Она пронеслась как фанера над Парижем, со свистом бумеранга. Эта ледяная лавина опустилась в шаге от нас и проломила крышу автомобиля. Асфальт загудел как при землетрясении и прогнулся. Ещё бы всего шаг влево! И мы с ней были бы запросто погребены под тоннами льда! Агрегат был весь изуродован. Мы, влюблёныши, в шоке.

У нас, у самих чуть крыша не поехала!

Вот так, люди, бегать налево! Я тогда посчитал это грозным предупреждением с небес.

Я потом долго судился-рядился с местной Дирекцией эксплуатации зданий по поводу компенсации за причинённый ущерб.

С тех пор я отмечаю двадцать третье февраля как свой второй День рождения…

А вы мне говорите! Теперь вы поняли, почему известный мэр носит кепку пуленепробиваемую? Чтобы не облиаденеть!

Обогащение и наказание

Скажи мне: во сколько раз и с какой скоростью ты обогатился?

И я скажу каким должно быть твоё наказание!

Дальнобойщик

Засадил дед… крепко… внучке-сучке… за штучку… И за щёчку… А расплатился за ночку – кулачочком в почку, в мочку и в пачку! В шоке вся «точка»!

Как один врач трёх джигитов вытолкал

В те бурно-сумбурные годы перестройки, мафиозного передела и путчей я жил с семьёй в густом лесу в пяти километрах от города. Городок был с очень высокой преступностью. Но организованной! У половины детей города весомые отцы были в розыске или на зонах чалились. Каждый день в городе хоронили то ментов, то боевиков. Человеческая жизнь стоила как бутылка палёной водки!

А я сутками лечил всё население. Часто, возвращаясь с работы, брал с собой монтировку, завёрнутую в целлофановый пакет. Как амулет от сглаза…

Дождливым осенним утром, возвращаясь на велосипеде после суточного дежурства, я увидел в лесу застрявший автомобиль с тонированными стёклами. Вокруг валялись диабетические шприцы, шелуха от фисташек и банки от пива. Автомобиль «Победа» сел брюхом на грунт и бесполезно раскачиваясь, газовал, газовал, ещё больше углубляя протектором колею. Он прочно сел на мель! В машине громко играла лезгинка. Увидев меня, из машины высунулся джигит и попросил подтолкнуть. Я, ни слова не говоря, слез с велосипеда, упёрся сзади в кузов и сказал:

– Газуй, генацвале!

Он начал газовать. Не сразу, но машину я сдёрнул с мели!

Правда, по ходу толкания машина из грязи вырвалась на свободу, на трассу.

И меня обдало грязью от заднего колеса. Да так, не слабо обдало! С головы до ног!

И стою я себе понуро. Буйную голову склонил и сажусь на велосипед. Устал после суток, да ещё теперь и грязный. Мне стало так жалко жену – ведь ей теперь всё это стирать!

– Спасибо, генацвале! – весело прокричал джигит из автомобиля и бешено взлетел с места как жеребец, остервенело взвизгивая резиной по асфальту. Отъехав метров на двести, он вернулся. И тут, увидав, что я весь уделался грязью, он достал из бардачка бутылку коньяка и пару пакетов фисташек. И в этот момент я увидел, что в "Победе" кроме него сидят ещё двое мужчин. Значит я один вытолкал автомобиль с тремя джигитами! И моё сердце наполнилось и радостью, и гордостью!