Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

До и после

Послушайте! Нет! Вы только послушайте! Отвечаю!

Вот и верь после этого банкам!

Как же меняется тон сотрудников банка до и после взятия кредита!

Да! Взял кредит – стал рабом! В нашей стране кредит надо брать побольше!

И убегать подальше!

 
Одиссеи, Пенелопы! Есть проблемы с деньгами?
Примет ласково Европа – Англия, Норвегия!
Почему не убегают русские с кредитами?
Там плутов своих хватает! Тут сиди, с бандитами!
 

Другие недруги

Спасёт сумма от убожества, что нолей имеет множество!

Мы только отметили 155-летие отмены рабства в России – Крепостного Права.

Хотя фактически людей продавали вплоть до 1917 года!

Как поросят и жеребят, как товар широкого потребления через объявления в газетах. Так разрушались семьи в угоду интересам господ.

Газеты пестрели объявлениями:

«Продаются девки 14 лет. Умеют вышивать, готовить стряпню.»

Но в Перестроечные годы наивный русский мужик затосковал о Хозяине… Хозяине-барине. Мужик затосковал о порке по субботам на конюшне, о хомуте на шее и восемнадцатичасовом рабочем дне. Все достижения Революции постепенно сведены на нет. Образование и медицинская помощь платны, отпуска сокращены, а жильё, отдых в санаториях недоступны. Ещё идут постоянные спекуляции с повышением пенсионного возраста. Такой нежный геноцид! Когда в Перестройку стали появляться «новые русские», богатенькие, многие из бывших коммунистов, то многие мои знакомые просто млели от удовольствия:

– Пришли богатые! Теперь всё изменится! Будут хозяева – будет порядок! Богатые нам хлебушка дадут!

Но богатые пришли, наворовали ещё и стали ещё богаче!

Только никто из них не стремится что-то улучшать в стране!

Нет меценатов как в царской России! Все улучшения у богатых хозяев только в пределах их сфер влияния, только для себя и своей свиты! Идёт откровенное разбазаривание недр страны, разворовывание казны, утверждение для себя зарплат и дивидендов «от балды», формирование «золотых парашютов»…

Все перестроечные годы в наши уши вдували:

– Теперь у земли, фабрик и заводов будет хозяин!

Капиталист знает, что надо делать! Он – хозяин!

Капиталист заинтересован в долгосрочной прибыли и поэтому не будет угнетать людей… Капиталист не будет заниматься криминалом, не будет причинять вред людям и окружающей среде. Да ни фига! Ещё как будет! Ипать всех будет по нотам, в полный рост и в си-бемоль мажоре! Это вам не советские чиновники! Хозяин заинтересован только в сиюминутной прибыли, выжимании из работников всех соков. Этот хозяин-самодур, ставший миллионером (не будем говорить какими способами).

В основном эти способы такие: взятки, бандитские игры с приватизацией, ваучерами и финансовыми пирамидами, недвижимостью. А также бухгалтерские игры с задержками зарплат и «мёртвыми душами», рейдерский отжим предприятий, наследство, присвоенное преступно и единолично. Ну и конечно ограбление рабов-гастарбайтеров.

Эти хозяева никогда не станут ценить ни свой, ни другой народ! Тут не поможет призыв ни к их разуму, ни к чести, ни к вере! Не поможет ни семья, ни религия! Эти люди, маскируясь под порядочных, теперь уже господ-дворян, продают ради прибыли своих родственников и единоверцев. Примеров немало! Посмотрите на их местечковые «государства в государстве»! С огороженными территориями, охранкой, отдельными шлагбаумами, спусками к воде, бассейнами и фитнесами. Прислуга вышколена. Все сидят отдрессированные, по тумбам и ждут удара хлыста. Всё это «элементы сладкой жизни»! Паразитирующие господа так быстро и высоко вознеслись, что уже никогда не спустятся с небес на грешную землю! Они никогда уже не будут приносить пользу своему народу! Никогда не будут работать по-настоящему! Они считают работой игру на бирже, подсчёт своих дивидендов, контроль за рабами, поездки по курортам, СПА-салонам, фитнесклубам. Паразиты-буржуа живут в своём параллельном мирке, с другими ценностями и установками. У них и Другая Религия!

Идёт сознательное искажение истории, подмена понятий.

Другие! Во всём они другие! Но не други, а недруги!

(Написано про страну Волшебляндию!)

Халява, сэр!

Жарким июльским вечером в саду Эрмитаж проходило мероприятие: коронация с дегустацией.

Элита и богема отмечала закрытие московского кинофестиваля…

И зажигали… по полной! Пыль столбом! Дым коромыслом!

…А в воздухе оргазм завис!

И падать вниз не собирался…

Каждый артист выпить старался…

И ждали мы любых каприз!

Мы стояли и паслись в томлении у входа с автомобилем Скорой помощи в качестве дежурной бригады. Без воды и еды.

В сад стекались популярные артисты и режиссёры, журналисты, а также особи лёгкого поведения трёх (!) полов… Бактериологическое оружие!

Асфальт за жаркий день размяк и разил битумом.

Внезапно к нашей машине подошла, шатаясь, известная режиссёр из театра Современник.

Она была в длинной несуразной футболке, шляпе и очках как у кота Базилио, высоких кожаных ботфортах… А на груди у неё на цепи болтался какой-то амулет африканского племени.

Режиссёр по законам Вуду закурила беломорину, повращала осоловелыми, мутными глазами и удивлённо спросила:

– А это чё? Это Скорая? А на куя?

– Проходите, проходите в зал! Вас уже все ждут! – распорядился секьюрити.

Проскочила под ручку друг с другом семья артистов, из «Рожденных Революцией».

Последним на тусовку профланировал «хозяин-барин» – весь залитый потом, меняющий платки, но в чёрном смокинге и с белым шерстяным шарфом… Положение обязывало соблюдать дресс-код. Всё для поддержания имиджа. Как-никак – потомок чопорных дворян! На Руси ведь все дворяне имели клички: Тришки, Гришки, Емельки и Михалки…

Артисты вели себя как дети: обнимались, угощались, поздравлялись, извращались. Спиртное лилось водопадами…

Через час «рождённые революцией» также под ручку вежливо откланялись. Другие сидели до победного конца. А уже под занавес вынесли к нашей машине в стельку пьянющего «гения», исполнителя «Уно моменто»…

Секьюрити посмотрели брезгливо на это пьяное тело и многозначительно хмыкнули:

– Халява, сэр!

Три дня к отпуску за донорство

Дядя Изя пришёл в поликлинику сдавать анализы мочи, кала и крови.

Отстоял в очереди и сначала поставил на один стол направление и баночки. Затем сел за другой стол к лаборантке и, поковыряв в мохнатом носу, протянул ей шаловливый пальчик. На финише после взятия капли крови лаборантка положила ему на палец ватку со спиртом. И пропела ласково и нежно:

– Можете идти. Уже всё!…

– А шо-таки значит это ваше «всё»? – возмутился дядя Изя. – Я отстоял в очередь рядышком с людями, сдал вам весь организм на анализ! А как же обещанные три дня к отпуску… за моё донорство?

Плата за украшение пейзажа

Когда я был в Норвегии, то был, во-первых, потрясён красотой этой северной страны, колыбели викингов. Интересно, что правительство Норвегии платит каждому сельскому жителю в качестве пособия по тысяче евро за каждую голову рогатого скота или кобылу. Ещё выплачивается дотация производителям молока и масла.

Кроме того, каждому владельцу скота выплачиваются крупные суммы просто за то, что пасущиеся коровки, козочки и лошадки радуют взгляд туристов и игриво украшают пейзаж!

А почему тогда с наших сутенёров и «мамочек» на многочисленных «точках» берут бесконечную мзду за выпасывание «девочек широкого потребления»?

Ведь эти «кобылки» тоже украшают ландшафт городов!

Жрицы любви стимулируют сексуальную активность сильного пола!

За счёт потока секстуристов-дегустаторов

повышается курс рубля и производство косметики, антибиотиков, средств гигиены и индивидуальной защиты от венерических заболеваний.

 
Без тёлок, козочек, кобыл поток туристов бы свалил!
Без проституток и их стражи унылы местные пейзажи…
 

Голова без всадника

Всё крепче и крепче становится…

неуверенность в завтрашнем дне!

Да и в послезавтрашнем…

А уверенность при всём оптимизме почему-то отсутствует!

Вот как-то так!

Мы-то – планктон, винтики-шпунтики!

 
Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды!
Всё за вас решат алкоголики! Воплотят уголовные морды!
 

Голова без всадника, прикреплённая к седлу плавно передвигается по горному плато… Она, вроде бы, продолжает жить… Только это видимость жизни!

Задница с туловищем, руками и ногами безвозвратно убежала… Ударилась во все тяжкие. Но пока голова в седле – это призрак стабильности… Или признак?

 
Ни народу, ни планктону не страшна дебильность!
Мы от мозга автономны! Главное – стабильность!
Для страны мы сделаем всё, что захотите!
Мужику умелому руки развяжите!
 

1999

Марьина Роща и три шишкетёра

Я открыла своё дело – я открыла своё тело!

У нас в Марьиной Роще был тайный дом терпимости…

Он располагался в кинотеатре, рядом с трассой. Весь начинён – по уму, всё в поряде и под контролем: комфортный подъезд, пропускная заказная система, ресепшн, атмосфера релакса, каталоги с фотосессиями, видеонаблюдение…

Ну и завораживающие девчонки-наложницы!

Скорей люби – не опоздай! Золотые серединки! Все с юмором! А то!

Всё умеют! Во все дырочки расцелуют! С интимными причёсками, большими грудями, спортивными нужными отверстиями… в рабочей форме!

И утешат, и исповедуют, и настроят на путь истинный!

Просто кандидатки педагогических, эротических, проктологических и гинекологических наук!

Отказа ни в чём не давали! Соответствовали всем ГОСТам и требованиям. Были там и негритянки, латиносы, тайки, филиппинки. И выходки из бывшего Союза. Все их клиенты были уважены, удовлетворены, живы и здоровы. Никаких косяков. Фишку «крыше"салон отстёгивал регулярно.

И вот, как-то в салон «красных фонарей» завалились три мента-чепушилы…

Эти три шишкетёра жаждали чисто на халяву получить плотские удовольствия!

После предоставления услуг выбранными девчонками, менты, обуянные гордыней захотели вернуть потраченные деньги!

Они воспользовались служебным положением и достали свои ксивы и волыны Макарова…

Они ожидали смятения, вытаращенных глаз и возврата денег, да ещё и с процентами за их погоны… Но им кто-то… сделал всего по одной (!) лишней дырке в непутёвых головах… И непотребные тела всех трёх без кипиша увезли в крематорий…

Да! Дело было звонкое! Переполох-перехват шёл долго… Но убийц так и не нашли!

Вот такая некрасивая любовь-морковь! По барину и говядина!

Вдовы ментовские потом рассказывали своим детям, что их папы погибли при выполнении важного правительственного задания!

«Палёный» дом терпимости под маской салона красоты сменил явку…

А в этом здании теперь голосят кивины…

Ветхий Завет

Читал «Ветхий Завет»… Ничего нового! Не вызывает доверия!

Нет! И ещё раз нет! Всё же есть на свете Бог!

И причём в каждой отдельно взятой стране – свой, настоящий!

Автор считает необходимым уважать чувства верующих и чувства атеистов!

В стране, где по Конституции Церковь отделена от государства, разрешена и необходима антирелигиозная научная пропаганда! В будущем объединение людей возможно только на основе научных атеистических идей!

Психологи проанализировали Ветхий, Новый Завет и Коран на количество упоминающегося насилия.

Оказалось, Ветхий Завет более агрессивен, чем Коран. А Новый Завет больше призывает не к вере, а к повиновению.

Необходим Закон о запрете религиозной пропаганды!

Россия – страна светская, в которой любая церковь и религия отделены от государства. По крайней мере так было всегда написано в Конституции. В связи с этим фактом жизненно необходимо принятие нового закона о запрете любой религиозной пропаганды в средствах массовой информации, в учебных заведениях, а также агитация, развешивание предметов культа под видом объектов культурного наследия и идеологического воспитания. Необходимо прекратить рекламу и торговлю сувенирами религиозного содержания на телеканалах. Представители Президента и Правительства, Здравоохранения и Правосудия не имеют права также рекламировать и навязывать в многоконфессиональной стране свои религиозные взгляды и предпочтения. Это касается и религиозных праздников, актов привоза всяческих амулетов, мощей. Кроме того необходимо прекратить зарелигивание армии и флота, строительство храмов на оборонных заводах, учреждениях ФСИН и воинских частях. Зачем нам культивирование религиозного фанатизма?

Также необходимо прекратить причисление к Лику Святых разных непроверенных личностей. А молодое поколение воспитывать на собственных ошибках и ошибках политиков. А то мы потихоньку скатимся к феодализму, идолопоклонничеству и «святой» Инквизиции…

Лекция о международном… в положении…

К нам в сельский клуб приехал лектор из города прочитать лекцию о международном… в положении…

Но перед лекцией сотрудники клуба угостили его самогоном…

В процессе лекции оратор часто употреблял матерные выражения, которые я буду заменять твёрдыми знаками (Ъ):

– Ъ-ъ-ъ-ъ… ъъъъъ… ъъъъъ…

Студент и золотая рыбка

Во время летних студенческих каникул, имея плотный график перемещения по Черноморскому Побережью, как-то я заехал в места детства – на территорию санатория «Металлург». Примерно такой санаторий был показан в фильме про старика Хоттабыча.

Шикарные парки, аллеи с пальмами и кипарисами, бассейны с фонтанами.

А в бассейнах плескались черепахи и золотые рыбки…

Убедившись что нет охраны, я не удержался и зацепил рукой одну золотую рыбку.

Она была крупная, с огромными как фата плавниками. Рыбка разинула рот и взмолилась человеческим голосом (на чистом русском языке, но с небольшим кавказским акцентом!):

– Отпусти меня, студентик! Слушай! Я три твои желания исполню! Да?

Я повертел эту воблу в руках и подумал:

– А чем чёрт не шутит? Есть в ней нечего! А может и впрямь отпустить?

Что-то реально обещает! Дам ей шанс?

Я отпустил её, но дал список загаданных желаний:

1.Чтобы у меня была жена и два сына.

2.Стать известным доктором.

3.Объехать вокруг земного шара три раза.

И началось исполнение!

По прошествии времени я понял, что рыбка сдержала слово. Всё получилось как я хотел!

А последнее желание рыбка даже перевыполнила примерно в сто раз!

Если протяжённость экватора сорок тысяч километров, то я на машине Скорой Помощи за двадцать пять лет работы на три ставки проехал примерно четыре миллиона километров. Вот и получилось – сто раз вокруг Земли по экватору!

Вот такая, рыбка золотая!

И ещё добавлю: Скорая Помощь – это Ад на Земле!

Какой-то диагноз!

Чем болели? – спрашивает доктор у пациента.

– Э-э-э-э-э! Мне делали какие-то лекарства в уши, в нос и в рот…

Ещё мне называли какой-то такой диагноз! Но я его, э-э-э-э… как бы забыл!

Если вы мне его назовёте, то я его вспомню! Начинайте, доктор!..

В потомках гениев природа отдыхает!

 
Женою гения любая стать мечтает!
В потомках гениев природа отдыхает!…
Эстрада, бизнес дали множество «династий»…
Не отразилось это… на народном счастье!
Дела политиков, спортсменов также плохи!
Под кроной яблонек растут… чертополохи!
Иллюзий нет!…В «болоте"тихо, без коллизий!
Народ же смотрит регулярно «телевизор»!
Элиты отпрыски хиреют от гламура!
Не будет гениев де-факто!
Лишь де-юре!
 

Не любите мне мозги своими люлями!

А где у женщины находятся люли-люли, которые все так любят?

Многие эстрадные певцы поют:

«Люли мои, люли! А в люли поцелуи! Люли-люли я люблю!

А ведь я искал! Искал многократно эти самые «люли-люли» в анатомическом атласе… И не нашёл!

Не любите мне мозги своими люлями! Люлей не существует!

Хорошенькое дело! Нэ трэба нас дурыты! Всё что хотите найдёте, кроме люлей!

А если я не прав, то запросто бросьте в меня камень! Огребёте люлей по полной программе!

Эффект второго поросёнка

Давно известно, что жизнь – способ сосуществования белковых и желтковых тел… с органами внутренних дел…

И не всегда мирного сосуществования!

Организмы в процессе естественного отбора лучше всего развиваются при наличии конкуренции и соревнования.

Первобытно-общинного, рабовладельческого, капиталистического или социалистического!

По принципу: «Делай с нами! Делай как мы! Делай лучше нас!»

С древних времён животноводы старались держать в хозяйстве животных хотя бы попарно. Одного держать – никакого смысла! Только перевод кормов и пустая трата времени.

«Эффект второго поросёнка» – это стимуляция скрытых возможностей организмов за счёт конкуренции, естественной борьбы внутри коллектива.

Все виды спорта основаны на борьбе и конкуренции, на соревновательности и быстроте реакции, способности к быстрой адаптации. Организмы, растущие вместе братья и сёстры из одного выводка, гнезда, стада тоже развиваются лучше, когда есть конкуренция.

Быстрее идёт наращивание массы и развитие. Во всех отношениях! Конечно, слабый проигрывает…

Поскольку человек – социальное животное (!), а животные имеют склонность не только к групповому добыванию и поеданию пищи, групповому половому поведению и воспитанию молодняка, но и взаимовыручке, заботе о слабом, больном члене коллектива.

Ведь вся наша жизнь с её горестями и радостями происходит в коллективе.

Хотим мы этого или нет. Пусть в изоляции, но в коллективе.

Но всё же человек отличается от других животных чувством коллективного счастья!

А руководствуется не только чувством голода, насыщения и удовлетворения своих естественных потребностей!

И это так! И это правильно!

Выньте бананы из ушей!

В последнее время наблюдается повальное патологическое увлечение психонегативной, психоразрушающей, сатанистской музыкой.

Преимущественно молодые особи передвигаются по улицам и в транспорте только в наушниках. Причём часто прослушивание музыки происходит на повышенных децибелах.

Это приводит к функциональным расстройствам нервной системы и атрофии слуховых нервов. Некоторые едут в метро со своими «бананами в ушах» – наушниками, а звуки из наушников слышны в соседнем вагоне!

Надо помнить и о наркотизирующем воздействии определённых частот и вырабатывании психической зависимости. Надо знать, какую музыку слушать! Это я ещё не говорю про дебильные тексты!

Психоразрушающая музыка у животных и людей вызывает агрессию, чувство паники, непреодолимого страха, хронической усталости, снижение иммунитета.

«Долбёжка» приводит и к заболеваниям внутренних органов. Несколько месяцев прослушивания громкой музыки приводит к функциональной импотенции, а затем и к органической.

Участились случаи суицидов и несчастных случаев (вплоть до смертельных) у подростков, гуляющих с наушниками в ушах. Кроме того, эта психонегативная «музыка» задерживает развитие психики. Возникают кисты в мозге. А это приводит к дефектам, микроинсультам. А это способствует алкоголизации, деградации и уплощению личности. У молодёжи возникает ориентация на постоянный поиск удовольствий.

Ведь они не учат языки и другие предметы с наушниками!

Так что, выньте своим детям «бананы» из ушей! Нажмите на тормоза!

Я сам, поскольку немного понимаю в музыке и написал музыку и тексты более чем к ста песен, то несколько раз приходил на репетиции групп «металлистов». Ничего приличного сказать о них не могу. Как психиатр я этого стиля не принимаю.

Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру!

Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру: Первый миллион украсть! А потом идти во власть!

Один миллионер за рубежом водит делегацию журналистов по одному из своих предприятий и показывает им своё хозяйство, хвастается своими достижениями.

Кругом чистота, идеальный порядок! Всё производство образцово-показательное, как отлаженный часовой механизм.

Все его сотрудники быстро перемещаются, все заняты трудовым процессом как муравьи.

Заходит делегация в один кабинет, а там на диване лежит на вид дебил-чепушила, с задранными ногами в ботинках, с сигарой в руке потягивает виски и бакланит по телефону, не обращая ни на кого внимания:

– Нет! Особых денег это не даст! Не покатит!

Журналисты посмотрели удивлённо на хозяина и спросили:

– Что за фрукт? Почему не работает? Что за бездельник?

– Этот сотрудник целыми днями бездельничает… Но он подаёт мне такие идеи, которые позволяют заработать миллионы долларов! – ответил миллионер.

Не делай добра ближнему… недалёкому!

Приходит «новый русский» к старому еврею и говорит:

– Папа! Дай денег!

Вот к такому «папе» я и попал на вызов в середине девяностых. Жизнь его была на волоске… Но, видимо Бог и звёзды были к нему благосклонны и я его спас…

В следующую смену я снова приехал на вызов в эту квартиру. Туда на огромном мерседесе с персональным водилой подвалил сын моего пациента – гражданин другой страны, владелец сети ресторанов на Манхэттоне и кое-чего ещё…

Мне было сделано предложение, от которого было очень трудно отбодаться…

– Короче, братэлло, я покупаю всю эту вашу… Скорую, а тебя делаю боссом?

Ну, или как там у вас называют? – это сынок папика так отреагировал на спасение отца.

Он был очень благодарен. Он понимал, что не надо экономить на здоровье, а тем более на жизни! Я тоже радовался и за них и за себя… Хорошо, когда всё хорошо!

Но от покупки Скорой Помощи я его всё же отговорил.

Я объяснил это своим нежеланием обманывать и эксплуатировать людей.

И, кроме того, я начертил схему и алгоритм лечения в нашем государстве.

Что наводить порядок надо начинать с больниц и с голов…

А на передел всей Системы и больниц у нас ни денег, ни здоровья не хватит…

– Ну, ладно! – немного обиделся олигарх.– Как же мне тебя отблагодарить?

Чем можно помочь вашей Скорой Помощи? Я могу прислать к вам своих импрессарио и спонсоров?

– Вот спонсоров давай! – согласился я.– Пусть помогут всему нашему коллективу, возьмут над нами шефство. Нам очень нужны новые автомобили, аппаратура, кардиографы, лекарства, шприцы…

Самой Скорой Помощи очень нужна помощь!

Мы закончили разговор на мажорной ноте.

На следующий день я предупредил Генерального директора (так теперь назывался наш главный врач) о возможном приезде спонсоров из-за океана.

И всё наше начальство возбудилось, закипело как встревоженный улей.

Всё гудело, бурлило и пенилось. Ждали спонсоров как манны небесной.

Мыли полы, стены, потолки. Стелили коврики, ставили горшки с бесполезными растениями.

А меня попросили написать приветственную речь.

Но, заменитель главного врача предупредил весь персонал вести себя предельно корректно и гордо, с достоинством. Он рекомендовал всем всё приукрашивать и ничего не просить, от всех подачек отказываться.

Всё, типа, хорошо. Нам ничего не надо! И выучить несколько слов… по-американски!

Через месяц нагрянула делегация из заокеанской страны…

Приехавшие миллионеры-хиппи в рваных джинсах и кроссовках, с серьгами в ушах ходили по нашему зданию с переводчиками. Они ездили на вызовы, что-то снимали на видеокамеры. Всё с интересом осматривали.

Миллионеры беседовали с нашим персоналом. Они ждали откровений, жалоб, просьб, мольбы о помощи.

Но в ответ услышали похвальбу, браваду, превознесение начальства и полное удовлетворение от работы.

Все сотрудники как один были солидарны и непреклонны:

– Нас всё устраивает! Слава и хвала нашему начальству! Нам ничего больше и не нужно! Где ещё мы такую шикарную работу найдём?! – был их восклицательный вопрос.

Миллионеры посмотрели-посмотрели и подвели итог в виде поднятого среднего пальца:

– Не хрена вам и помогать! Вы ни в чём не нуждаетесь! Вас всё устраивает! Все всем довольны. Значит, мы будем искать других, кому реально нужна помощь!

И миллионеры-хиппи уехали, помахав ручкой и оставив в туалетах и лифтах прилепленную использованную жевательную резинку…

Наши сотрудники и начальство стали кусать локотки…

Они никак не ожидали такого поворота дел! Переборщили…

Но на следующей неделе на нашу подстанцию приехал новенький автомобиль Ambulanse.

В нём была диагностическая аппаратура, комплекты формы и для женщин, и для мужчин. Всё разных размеров. Форма шикарная!…

Кроме этого была и бытовая техника: телевизоры, утюги, печи СВЧ, чайники, вентиляторы…

Но наш генеральный директор за это не то что премии мне не дал!

Он даже не сказал мне спасибо!

Как будто это так и надо!

Испугавшись, что я его подсижу, он стал строить мне пакости, натравливать прокуратуру…

Вскоре мне пришлось свалить и перейти на другую работу.

Не делай добра ближнему… не далёкому!

P.S. В момент происходящих событий автор, не имея собственного жилья, проживал в комнате в съёмной коммуналке с двумя малолетними детьми и женой, находящейся в декретном отпуске. Городская администрация до сих пор так и не предоставила никакого жилья молодой семье! Поставлены на очередь на улучшение жилищных условий с 1993 года.

А Начальнику Отдела Распределения жилья была вручена награда Герой России…

За очень качественное распределение…

1998год