Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Служебный роман

У них, на Западе в армиях трансгендерный закат и коллапс!

А у нас на служебные романы запрет!

Жидкий стул

Если у вас совсем мало грошей, то из мебели вам будет доступен только жидкий стул!

Комитет генеральских матерей

Генеральские матери в последнее время сильно озабочены положением дел своих сыновей. Они решили организовать Комитет генеральских матерей по аналогии с Комитетом солдатских матерей. А за свои права, как известно, приходится бороться!

Их первым законным требованием стало требование заменить в армии опасные автоматы на безопасные банкоматы… В кабинете генерала должен быть стол из натурального дерева, молоденькая секретарша и кондиционер. Потом желательно, чтобы у генералов был правильный режим труда и отдыха. И обязательно вилла с приличным участком и бассейном. Можно на Средиземном море. Пенсия не должна быть ниже 3000 евро!

На Принсипи в принципе

На Принсипи в принципе спринцовками и принцев спринцуют…

Пожелали зелёной улицы!

Аборигены пожелали мне «зелёной улицы»!

Но я и не догадывался, что мне предстоит плыть на маленькой лодке по реке, которая кишит зелёными аллигаторами.

Заплати, дружок, налоги!

Мы не боги! Но и не йоги! Жить хотим достойно!

Заплати, дружок, налоги! И усни спокойно!

Недавно я заходил в налоговую инспекцию…

Взял там электронной талон. И когда подошла моя очередь, какая-то незнакомка ещё долго не уступала мне Единое Окно. Много лет она занималась бизнесом, не подозревая о реальных объёмах накопившихся налогов…

И вот «чёрный день» настал!… Ей выдали неожиданно распечатку долгов по налогам и у неё подкосились ноги… Это была длинная «пулемётная» (чековая) лента с пятизначными цифрами налогов и пени (штрафов). Эта фискальная лента поразила незнакомку.

– Это финиш её бизнеса, а может быть и жизни? – с горечью подумал я.

Сострил? Затупись!

Заточил свои остроты я на алмазном круге бытия!…

– Вот ты всё юморишь! Всё какие-то свои юморески юморесишь-компрессишь!…

Все свои остроты остришь!… Сострил? Затупись!…

Кому нужен твой бесплатный юмор, не приносящий тебе лавэ?

Плыви на катере к моторной матери!…

Примерно так думают многие недалёкие Homo sapiens.

Юмор – свойство наиболее высокоорганизованного мозга. Причём это реакция в виде расслабления на хронический стресс.

Погадай-ка мне, Госдума!

Говорят, что цыгане обладают особым даром предвидения…

А если в Госдуму набрать только одних босоногих цыганок, владеющих гаданием? И зарплату им не платить!…

Может тогда и все долгосрочные прогнозы правительства сбудутся?

Э-э-эх! Погадай-ка мне, Госдума!

Забастовка голубых гейзеров

На Камчатке забастовали гейзеры.

Говорят следующее:

– Хоть мы и голубые, но требуем называть нас «термальными источниками»…

Девушка с причёской из сигарет

Одна девушка работает дизайнером в модельном бизнесе. И совсем, сучка, без тормозов! У неё супермодная причёска из… сигарет. И вот пришла эта сигаретница к психиатру с просьбой её выслушать. Психиатр приготовился к беседе. А девушка вдруг внезапно скидывает с себя нано-кофточку, под которой больше ничего нет. И снова просит:

– Доктор! Выслушайте меня! У вас есть, чем выслушать?…

Оказывается она хотела не того, чтобы доктор выслушал её откровения. А страстно вожделела, чтобы он послушал грудную клетку! Она явно демонстрировала свою обнажённую грудь, выставляя её напоказ доктору. На одной груди была довольно классно изображена голова оленя…

Затем девушка пожаловалась на интенсивный зуд.

– В каких местах преимущественно зуд? – попытался уточнить доктор.

– Между пальцами… Между пальцами ног.

При этом она стала стремительно снимать стринги… Чтобы сделать доктору сюрприз со стриптизом.

– А зачем стринги снимать? – удивился психиатр.

– Какой вы глупый и недальновидный!…

Импотент что ли? Ну, мужики пошли! Никакой фантазии!… Чешется-то у меня между большими пальцами ног!… Между правой и левой…

Земля и её недра принадлежат народу?

Раньше по Конституции земля и её недра принадлежали народу. Но сейчас всё изменилось! В девяностые годы на кон и на карту были поставлены новые вориши-нувориши. Они заняли прочно свою экологическую и социальную нишу!

Делаешь тёмные делишки, засылаешь в общак фишки – получай новые вышки!… Нувориши хотят, чтобы все поверили легенде о единственном стартовом долларе и найденной на личном огороде нефти… А ведь Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…

У меня там всё очаровательно!

В поликлинике выходит женщина из кабинета гинеколога. Она проходит эротичной походкой от бедра мимо сидящих, офигевающих мужчин и поглаживая себя по бёдрам, гордо заявляет:

– Доктора сказали, что у меня там всё очаровательно!…

Зло, к которому уже приспособились

Из разных зол выбирают то зло, к которому уже приспособились…

Губернаторы-андроиды

Начались разработки беспроводных андроидов-губернаторов. Отечественные аналоги чиновников-роботов не уступают мировым, а работают полноценно на аккумуляторах гораздо дольше. С высоким КПД, без безобразий, без охоты с вертолёта. Очень легко утилизируются. Могут следить за целыми регионами и самое главное: не воруют и не страдают вредными привычками!

И всё это произошло вскоре после получения зелёных папок!

Центр переливания крови

На пасеке у моего деда вместо пчёл в пустых ульях недавно поселились комары-мутанты… Немного дрессировки…

И теперь у меня уникальный Центр переливания крови! А комары – мои сотрудники… Почувствуйте нашу любовь!

Пошли дальше!

Сейчас мы начали с муравьями и летучими мышами работать… Планы у нас грандиозные!

Только тихо!… Вам, это… человеческие запчасти нужны?…

Офонарели

С тех пор как в Китае запретили китайские фонарики, наши любители острых ощущений просто офонарели!

Уже было очень много возгораний автомобилей, домов, лесных массивов из-за этого сомнительного развлечения. Странно, что ещё нет запретов на их запуск в России. Особенно в районах взлёта и посадки самолётов! А ведь попадающий в двигатель китайский фонарик или воздушный шарик – это хуже телефонного терроризма!

Инвестиционная привлекательность

Инвестиционная привлекательность империализма привораживает, обескураживает и облагораживает.

Будь активней в социальных сетях!

– Плохо! Очень плохо ты зазываешь к нам в гости своих заграничных туристов!

Вот твоя сестра уже троих друзей-туристов заманила обманным путём! Всё племя хоть с мясом было, силы восстановили… – говорил вождь племени людоедов своей дочери…

И, обгладывая человеческую косточку, добавил:

– А ты всё только в компьютере в игры играешь! Нужно больше с людьми общаться!

Будь активней в социальных сетях!… Приглашай кто потолще!

Ботокс, гиалуронка, шеллак, силикон

Раньше большие девочки играли в «Камень, ножницы, бумага»… А теперь играют в смертельно-опасные игры – «Ботокс, гиалуронка, шеллак, силикон»…

Робот-телепузик

За совершение серийных преступлений с особым цинизмом разыскивается надувной робот-телепузик. Является носителем искусственного интеллекта. Фоторобот этого преступника имеется во всех отделениях Интерпола. Склонен к надувательству, авантюрам и к побегу, путём улетания с издаванием неприличных звуков. Особые приметы: перенёс смену пола и косметический ремонт в зоне блока питания.

За поимку и сообщение любых сведений о его местонахождении возможно крупное вознаграждение! Просьба сообщать по телефонам в ближайшие отделения жандармерии. Или просто вырубите эту скотину пером в бочину!

Купание – всего один раз!

В этом году было такое холодное лето, что я купался в водоёме всего один раз – и то на Крещение, в проруби…

Дело мастера – напиться!

 
От спиртного краше лица! Дело мастера – напиться!
 

КругоСветка

 
Провёл всё лето в кругоСветке…
Крутил в постели вокруг Светки…
Кормила словно на убой!
Наверное я – плейбой?
 

Казино

Нет таких денег, которые нельзя было бы промотать в казино!…

Вот я в казино поиграл с олигархами и случайно выиграл целую страну. Но потом подумал и взял деньгами…

Хватило только на пиво!…

Налёты саранчи – к прибыли!

Сельские жители южных регионов в это лето жалуются на налёты полчищ саранчи. Дескать, урожай съедают на корню, одни корни оставляют. Вот такая ботва!

А если эту саранчу поставлять китайцам, тайцам и малайцам, где вся эта гадость тараканная считается деликатесом и лекарством!

Пусть объедаются кузнечиками!

Тогда налёты саранчи можно будет расценивать как неиссякаемый источник валюты. Так что налёты саранчи при правильном подходе – к прибыли!

Украденная невеста

Украденная невеста – всегда желаннее и слаще… Чувство страха при её похищении усиливает либидо (желания) джигита…

Курсы по вождению детских колясок

С целью пополнения нашего бюджета поступило предложение открыть для женщин курсы по вождению детских колясок. Всё таки коляска – транспортное средство. Это будет в водительских правах проходить как категория Ж. Беременные и молодые мамы, а также другие члены смогут пройти курсы и научиться управлять детской коляской. Сначала любительски, а затем и профессионально! Это очень важно для всех. И главное – пополнит бюджет ГИБДД городских поселений.

А какие перспективы со штрафами и парковкой!!!

Наплыв фальшивых лекарств

Чем объяснить открытие новых и новых аптек? Просто сумасшествие какое-то! В пределах 200 метров от моего дома десять аптек. В любую сторону пойдёшь и в аптеку попадёшь! Две из них круглосуточные. Просто «аптечная мафия»! А фармацевты сидят – штаны протирают. Изредка продают наркоманам «баяны», аналог ГАМК прегабалин (Лирика), глазные капельки тропикамид и для носика нафтизин. А токсикоманам толкают коделак, баклофен, баксадолон и нурофен-плюс. Главное непонятно, почему количество больниц и докторов сокращают, а число аптек растёт?

Ответ простой: это всё из-за отмывания денег и наплыва фальшивых лекарств! Аптечная сеть не справляется с таким цунами «чёрной фармацевтики».

Яйца с зеленком

После приезда Президента с Зелёной папкой к нашему губернатору, директор птицефабрики стал нести яйца с зелёным содержимым… Да не с желтком, а с зеленком… А у губернатора нашли столько зелени!… Просто сказка!…

Зелёная папка

Я просто явлюсь к вам с Зелёной Папкой… И затрясёт вас как от белой горячки… И скроетесь вы в «жёлтом доме»…

И занесут вас в Красную Книгу…

Как исчезающий вид!

Словопуты

А вы не путайте концентрацию с контрацепцией, Юрия Долгорукова с Юриной Рукоблудовой, а Оскара Кучеру с Кучереной! Словопуты!

Компенсация за упущенную выгоду

У полинезийцев существовала раньше хорошая практика ежегодной смены вождей! Вождя, который за год не приводил племя к процветанию и благоденствию, с почётом жарили на костре и съедали. В результате члены племени получали хоть какую-то материальную и моральную компенсацию за упущенную выгоду… А новых кандидатов, кто баллотировался на пост вождя это здорово мобилизовало на активное и продуктивное сотрудничество с рядовыми членами племени.

Скандинавский ход

Ничего важней нет для народа

продвижения скандинавского хода!

Мир людскому ходу!

Толстый животик

Если вы очень полны и у вас огромный, толстый животик, то лежите чаще на спине! Тогда животик втянется и будет казаться гораздо меньше…

Встречи без галстуков

Теперь Михаэль бен Саак (М. Саакашвили) проводит все встречи «без галстуков»…

Часовые Любви

Сутенёры – это часовые Любви. Часовым полагается смена…

Сухой лёд

Один активный и алчный авантюрист, желая разбогатеть, стал отправлять по почте посылки. В ящики он клал целлофановые пакеты с сухим льдом из углекислого газа. А содержимое посылки оценивал и страховал на крупную сумму. В пакете делались маленькие отверстия для испарения сухого льда. По прибытии посылки на место назначения он и его подельники вскрывали посылку на почте. И она оказывалась пустой…

Почта несколько лет была вынуждена компенсировать стоимость пропавших посылок. Вот так из дыма делают деньги!

Полные вёдра урана

Если вы встретили женщину с полными вёдрами урана, то это к обогащению…

Женщина бальзаковского возраста

Ухоженная женщина бальзаковского возраста продаст уютную недвижимость из хвороста в лесном массиве по соседству с лешими. Отопление печное. Все коммуникации есть. Рядом озеро с кикиморами. Расходы по ЖКХ минимальные. В качестве бонуса предоставляется личный транспорт (ступа и метла). Спросить Бабу Ягу.

Сходство некоторых КВН-щиков и правительства Волшебляндии

В чём сходство КВН-щиков и некоторых членов правительства Волшебляндии?

1. Опущенные, но высоко поднялись.

2. Работают командой, но стабильно, из года в год.

3. Практически все работают не по своей основной профессии.

4. Приезжают из регионов, но из столицы потом хрен выгонишь.

5. Часто пребывают в прострации.

6. Нетрадиционность ориентации.

7. Сами – дураки круглые, а шутки плоские.

8. Всё делают вульгарно и кривляются пошло, но, главное – сами же своим профанациям радуются.

9. Умны задним умом.

10. Не несут ответственности за свои действия и бездействие.

Светская львица без белья – уже сенсация!

Сегодня в газетах сенсация: светская львица появилась на званом приёме в ресторане в присутствии монархов без белья!… А то, что все бедуины ходят в пустыне без белья под джильбабом (джильбаб – длинная мужская рубашка до пяток) сенсацией ни для кого не будет?…

Фронтовые сто грамм

Западные лжеидеологи, страдающие паранойей и дефектами психики, предложили пересмотреть итоги Второй Мировой Войны. Они упрямо хотят отменить факт Победы Советского Союза над Германией и Японией. А мотивируют это употреблением допингов бойцами Красной Армии! В качестве допинга лжеидеологи обвиняют «фронтовые сто грамм», которые выдавались солдатам перед боем…

Что подарить нашим детям, кроме Рождения?

Меряйте чувства в герцах у своих страстей!

Если бы не инерция – не было бы детей!…

Что подарить нашим детям, кроме Рождения?

Родители бывают разные… Кто-то поматросил, да и бросил… Или оставляют ребёнка в роддоме. Родители могут быть биологические (теоретические) и воспитавшие Человека (практические). Кто-то просто «нарисует» детей и выпускает в открытый космос, в свободное плавание на семи ветрах, на свой страх и риск. Вроде как: «живите – как хотите!»

А ведь детям нужно посвящать всю свою жизнь!

Для полноценного воспитания необходимы не только полноценное питание, одежда, культурная программа и медицинское обслуживание. Необходима самоотдача, личный пример и максимальное самопожертвование. В том числе и личным временем.

Задолго до рождения ребёнка нужно избавиться от вредных привычек, прекратить бесцельное времяпровождение, тусовки с друзьями и компьютерные игры. Необходима максимальная мобилизация на Фронт Семьи. С первых дней, кроме социального пакета детям нужно предоставлять любовь и ласку. Нужно гармоничное развитие. В дальнейшем нужно дать полноценное и достойное образование, профессию, свойственную умственным способностям и эмоциональному складу. Нужно давать детям шансы и на творческий рост!

Ну и конечно, нужно помочь детям в обзаведении собственным гнездом. А не бездействовать по принципу: «Сами мы в подвалах жили и нам никто не помогал!»

Не могут сейчас, при клептократии, дети решить жилищную проблему самостоятельно! Всё это нужно делать, чтобы ваш ребёнок, несмотря ни на какие проделки государства, был бы счастлив!

Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?

Встретились волк и заяц на корпоративе. Стал по-пьяни волк жаловаться зайцу на своё трудное житьё-бытьё:

– Как быть? Волчица стала раздражительная, капризная и жадная. По дому ничего не делает, ничего не готовит и денег не даёт. Все финансы под себя подмяла!

Заяц говорит:

– А ты будь похитрее! Подойди сзади, обними ласково, массажик ей сделай, за ушком почеши! Глядишь, сердце её и оттает!…

Пришёл волк домой, тихонько подкрался к волчице сзади и обнял. Чешет ей за ушком…

А волчица спину эротично выгнула и , не оглядываясь, вдруг говорит томным голосом:

– Ну что, заяц, опять за деньгами пришёл?…

(Из анекдотов моего отца)

Душою в гелике, а попою на венике!

Один мой высокопоставленный пациент путал джакузи с Сузуки, бонус с Джек-потом, Имунеле с Эммануэлью и Лолитой, а глинтвейн с Гелендвагеном. Не путайте глинтвейн с Гелендвагеном!

Душою в Гелике, а попою на венике!

Отдавание чести девушками в армии

– А кому и как должны девушки в армии честь отдавать? И как это происходит в принципе? Что по этому поводу гласит Устав?

– Так если голосить Устав, то и на отдачу чести сил не останется!…

Пить или не пить чай?

Приехал в составе врачебной комиссии на чайную фабрику и там спрашиваю у сотрудников:

– Ну, скажите честно, можно ли ваш чай смело пить?

– А вот вы сами прикиньте! – был ответ хором в один голос. – Из каждых ста килограммов сухого чайного листа мы делаем тонну чая, расфасованного по бумажным кондомчикам (пакетикам) … Добавляем туда красители, улучшатели и усилители вкуса…

Сами теперь решайте для себя: пить или не пить?…

– Нет! Мне такой чай-микс не нужен! – резюмировал я. – Лучше буду покупать по старинке развесной, листовой и в чайнике заваривать!

А шизофреникам – всё фиолетово!

На складах скопилось большое количество просроченных фиолетовых чернил. Поэтому шпионы Моды придумали в 2018 году моду на фиолетовые волосы…

Главное – психиатров никто не предупредил! А шизофреникам всё фиолетово…

Ограничение по возрасту

Не торопитесь жить! Но торопитесь вовремя созревать!

На детских площадках установлены таблички, регламентирующие пользование оборудованием с ограничением по возрасту. Там ясно сказано: «Предназначено для детей от трёх до четырнадцати лет». Представляете, в царской России девушек выдавали в 13—14 лет замуж. А у нас в век акселерации приучают к инфантильности. В итоге наша молодёжь привыкает к длительному пребыванию в детстве вплоть до появления маразма…

Многие до собственной пенсии бездельничают и паразитируют за счёт престарелых родителей. Чрезмерно затянуто взросление! И надо с этим что-то делать!

Или же это сами организаторы детских площадок настолько инфантильны?

Бандиты – более эффективные собственники?

Если кто-то обнищал, обанкротился или путём рейдерского захвата остался без всего своего имущества, возможно, что просто по законам современности его имуществом будут владеть бандиты. Со временем они тоже будут соблюдать почти все законы и даже придумывать новые… Уж они-то о своей безопасности позаботятся!

Вопрос денег

Любого человека можно переделать… или сделать…

Всё – вопрос денег…

А деньги – не вопрос!

Как достичь безопасной езды?

Как же достичь безопасной езды?… Вечный вопрос… А всё банально просто!

Вы когда нибудь катались на аттракционе на машинках в парке отдыха? Там электромобили с резиновыми бамперами носятся по металлическому полу с приличной скоростью до 70 км в час! Так вот при врезании одной машины в другую суммарная скорость достигает 140 км в час. И при этом никаких проблем и травм у участников аттракциона! Потому что у машин резиновый бампер идёт по кругу вдоль всего корпуса и расположен на одном уровне! При ударе получается гуттаперчивый батут – резина на резину.

Представляете, если бы все автомобили на наших улицах были бы с такими гуттаперчивыми бамперами? Это гарантировало бы стопроцентное выживание всем участникам аварий! Но для этого нужны разработки и установка резиновых безопасных бамперов и на легковые, и на грузовые автомобили. Конечно, будут потери в престиже и красоте автомобилей. И небольшие потери в скорости. Но, согласитесь, что миллионы спасённых человеческих жизней стоят этого! И кроме того, это значительно уменьшит расходы на устранение деформаций кузовов машин. Хотя бы изначально устанавливали резиновые бамперы спереди и сзади!

Но всё это, естественно, кому-то не очень выгодно. В первую очередь это не выгодно ритуальным службам и автослесарям-жестянщикам…

А уж вам самим решать!

Возвращение камышового кота

В шестидесятые годы мои знакомые, будучи ещё детьми, жили в Афганистане в домах, построенных посольством СССР.

Их отец работал бурильщиком на газовых месторождениях, недалеко от Шебергана. В то время Афганистан управлялся шахом Даудом и был феодальной страной, с гаремами, с первобытными кишлаками. Женщины ходили по улицам в паранжах из конского волоса, а в гаремах они сидели по несколько человек за высокими заборами – дуванами. А советские специалисты жили в домах со всеми удобствами, ездили преспокойно на рыбалку на горные реки, ловили форель. Дети ходили в школы с малочисленными классами по пять человек. Шах Дауд, правящий в Афганистане, понимал реальную помощь от СССР и поэтому говорил своему народу, что если с головы любого шурави (шурави – так называли русских) упадёт хоть один волос, то будет казнён весь кишлак!

И он сдержал бы своё шахское слово!

Цены на афганские продукты в то время были такие, что на наш советский рубль на базаре можно было купить полную огромную корзину всякой всячины и ещё вам эту корзину относил до дома рыночный грузчик-амбал. Мои знакомые как-то с рыбалки привезли детям камышового котёнка и стали выкармливать его молоком из пипетки. Вскоре этот кот стал грозой всех местных котов. Держал всю кошачью братию в округе в страхе, дрался со всеми котами и побеждал. Но вот, как-то пришёл после нескольких дней отсутствия истерзанный, с гнойными ранами, с вырванной клочьями шерстью, с порванными ушами. Взрослые пытались его подлечить мазями и хорошим питанием, но кот мази слизывал и всё хирел. Состояние кота ухудшалось с каждым днём. Взрослые решили отдать умирающего кота водителю, уезжающему в командировку через перевал, далеко от этого города. Не хотелось им травмировать психику детей агонией и смертью любимого животного. Это было сделано родителями тайком.

Прошло полгода и все забыли камышового кота.

И вдруг он явился как заново родившийся: сытый, откормленный, с лоснящейся шкуркой. Чем камышовый кот питался а горах, какую ел лечебную траву? Или употреблял скорпионов, каракуртов и змей? Как котяра нашёл дорогу к дому, по каким шёл ориентирам? Ведь на горных дорогах феодальной страны не было указателей! Видимо шёл котик по ночам, не смыкая глаз, потому что днём его бы склевали орлы. В тех районах были массово расположены маковые поля, охраняемые вооружёнными автоматами людьми. А может быть он питался маковой росой? Как этот кот выжил и вернулся домой? Это навсегда так и останется тайной…