Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Инициатива наказуема

В начальной школе я в одиночку, а затем с друзьями стал посещать выставки, где демонстрировались достижения промышленности развитых капиталистических стран.

У нас в то время говорили, что «капиталистический Запад загнивает, но …так вкусно пахнет!

И вот я посещал выставки, осматривал все павильоны…

Но основной моей целью было получение презентов от фирмачей.

Это были наклейки, проспекты, пакеты, шариковые ручки, значки, женские веера и прочие рекламные атрибуты.

Потом эти вещицы я приносил в школу и совершал бартерные сделки.

Другие дети приносили мне слегка подзабытые вещи родителей – меха, украшения, часы…

Классный руководитель, узнав от других школьников, что я посетил выставку достижений одной крупной западной страны, решила проявить инициативу и организовала поездку туда всего нашего класса.

Дети приехали с целью ознакомления в последний выставочный день. Но, естественно, поскольку была большая группа, то у фирмачей на всех подарков уже не осталось.

Информация о посещении классом выставки достижений «загнивающего Запада» дошла в извращённой форме до нашего директора школы и до районного отдела образования…

И что тут началось!

Нашей классной даме объявили выговор за «преклонение перед Западом»…

А я после этих событий стал притчей во языцех, «козлом отпущения» и камнем преткновения… И всё в одном флаконе…

И ещё я стал самым нелюбимым учеником у нашей классной дамы…

Меня ежедневно вызывали к доске, хотя кого-то спрашивали пару раз в месяц.

А когда заболевал кто-то из преподавателей, то меня принуждали читать вслух всему классу какую-нибудь книгу. В течение всего урока, по сорок пять минут.

Как диктор Всесоюзного Радио.

Так что не покрутишься, никакого расслабона. В общем я отдувался за свою инициативу по полной школьной программе…

Клару декларируй! Демонов демонтируй!

Клару декларируй!

Дезу (дезинформацию) дезинфицируй!

Дискриминаторов дискредитируй!

Демонов демонтируй!

Департамент депортируй!

С десертом дезертируй!

Флору дефлорируй!

А если короче, чёрным по-русскому: пей вино и баб люби!

Ватер и Лоо

В результате поражения Наполеона при Ватерлоо произошёл перевес сил в Европе.

Это означало конец притязаний Наполеона на мировое господство.

Теперь при подъезде к Сочи в честь памяти о Ватерлоо на станции Лоо перекрывают ватер в поездах и закрывают туалеты… Санитарная зона!

Всё – за сорок пять секунд

В армии нас учили одеваться и собирать автоматы полностью за сорок пять секунд… Или пока горит спичка… Теперь у многих моих сослуживцев выработался рефлекс спать с женщинами… по сорок пять секунд… На всё про всё!

И причём многие из мужчин делают это только раз в году при переходе с зимней на летнюю форму одежды…

А ведь женщина, хоть это и оружие, но не автомат…

Силиконовые бабы

Чтобы рот был пончик – вставим силикончик!

А груди с попой увлекают в расслабончик!

Чтобы спать спокойно

Моему знакомому в младенчестве, чтобы он спокойно спал, мать надевала сразу два памперса. Сейчас он вроде как женился… Теперь его жена, чтобы спокойно спать, надевает ему сразу два презерватива!.. А то ведь чем чёрт не шутит, пока бог спит!

И так уже пятеро детей!

Розы в навозе

Мало кто знает, когда отмечают в стране День медицинского работника.

День милиции и таможенника более известен. Мы приехали на вызов в квартиру к одному артисту, страдающему психическим расстройством. Ранее он приобщился к тяжёлым наркотикам. И теперь крышу у него снесло напрочь. Его сожитель открыл нам дверь, и мы прошли через комнату, в которой было интенсивно накурено.

Причём судя по запаху – курили каннабиноиды.

А в спальне на шикарной двуспальной кровати возлежал этот самый артист.

На голове сеточка для волос, на ногах педикюр, на руках маникюр.

Сплошной гламур! Хотя, я могу и перепутать термины. Мужчина жаловался на прямокишечное кровотечение. И я надел перчатки, чтобы его осмотреть. Каково же было моё изумление, когда я увидел у него в промежности три торчащих розы…

– Доктор! А это вам! Поздравляю с вашим профессиональным праздником! С Днём медицинского работника! – прошептал артист жеманно и улыбнулся, как Юдашкин.

Несмотря на эту попытку дачи взятки, от которой я, конечно, отказался, артист был отвезён в стационар. Каждую весну и осень он выдавал эпизоды обострения с подобными страшилками. Процесс прогрессировал злокачественно и достиг кризиса. Хотя лечился этот артист у лучших психиатров города.

Преступление против человечества. Гидры и квадры

Сражение с Гидрой в Древней Элладе

Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру:

Первый миллион украсть… А потом идти во власть!

Арестован председатель совета директоров «Квадры», входящей в группу ОНЭКСИМ миллиардера Михаила Прохорова. Это экс-глава Русгидро Евгений Дод. Следственный комитет (дай Бог им всем здоровья и выдержки!) обвиняет его в мошенничестве!

Главный бухгалтер Е. Дода – Дмитрий Финкель под домашним арестом.

Е. Дод, будучи директором, с помощью бухгалтера выписал себе премию по итогам года в размере триста пятидесяти трёх миллионов рублей!!!

А мог выписать только двести семьдесят миллионов!!! Понимаете: мог!!!

И переборщил всего на каких-то семьдесят три миллиончика! Сущие пустяки!

Разоблачил и вскрыл весь этот «гнойник» сотрудник, которому восемь лет ни на копейку не прибавляли зарплату.

А министры потом говорят:

– Денег нет!

Деньги есть! Просто их надо правильно распределять!

Эта история отражает реальную историю во многих современных организациях.

Система финансовой «самостоятельности» позволяет совершать махинации в астрономических масштабах.

В итоге: обман работников, задержки зарплаты и отсутствие её роста. Отсюда и стремительное пополнение списка российских миллиардеров!

А в стране растёт социальное напряжение! Я-то как психиатр знаю, о чём говорю.

И предостерегаю правительство!

Но оптимизм всё же есть! Кто-то берёт финкелей с додами на кукан!

Только уголовную статью я бы поменял вместо мошенничества на финансовое преступление против человечества и работорговлю!

У меня вопрос к акушерам:

– Кто и зачем рожает на земле додов и финкелей?

Резьба по дубу

Не по теме базар! Не по масти «регалка»!

Татуировка – это признак отсутствия вкуса, снижения интеллекта и инстинкта самосохранения. Татуировка – признак слабовольной, зависимой и стадной личности. Тату-салоны являются рассадниками гепатитов и СПИДа. Женщинам, уродующим своё тело татуировками («нахалками» и «регалками»), хочется пожелать своевременной остановки в «резьбе по дубу»! А если не уголовные, то это первобытные, папуасские развлечения!

В старости этим «искусством» вы порадуете только патологоанатомов и санитаров, которые будут вас вскрывать! Или пусть уж мужики вдоволь поржут в морге над расписными старушками с татушками?

Мой любимый размер

Приехал на море. Пошёл на берег. Встретил женщину… Примерил – мой любимый размер! Пролетарии всех стран! Примеряйтесь!

Полюбить всех девушек нельзя!

Полюбить абсолютно всех девушек на свете нельзя! Но активно стремиться к этому надо! Главное: уступи женщине в малом… И она тебе уступит в большом!

Или… с большим…

Ухоженные женщины

Ухоженные женщины гораздо чаще уходят к другим мужчинам, чем неухоженные…

Доверяйте! Но контролируйте! И больше ухаживайте сами! И за ними, и за собой!

Метро и полметра

Собрался француз в Москву в командировку. Спрашивает у знакомых:

– Как в Москве перемещаться по городу? Какой там самый оптимальный и дешёвый транспорт?

Его инструктируют:

– Самый лучший транспорт там метро. Быстро, без пробок и найти легко – на каждой станции горит на входе буква «М». Не ошибёшься!

Приехал француз в Москву и пошёл искать букву «М»…

Перепутал с мужским туалетом, зашёл, заплатил на входе.

Проходит и видит мужика, писающего в писсуар.

Мужик пьяный, держит член двумя руками и шатается.

Француз деликатно спрашивает:

– Месье! Силь ву пле! Экскюзэ муа! Это метро?..

А тот отвечает:

– Нет, Бонапарт! Это не метра, а полметра!

Сейчас придёт Петро… Вот у него метра!

Вот такой скотч!

В любви главное – постоянство! Хотя бы ночь или две…

Я приехал в одну квартиру на констатацию смерти криминального характера.

Это был труп девушки, интенсивно и щедро обмотанный скотчем.

Девушка была не замужем. Жила она возле метро вместе с бабушкой, любительницей телесериалов. Поздним вечером девушка сняла мужчину для сексуальных дел и привела к себе домой. Бабушка тихо смотрела сериал, а молодые предавались сексуальным утехам в другой комнате. Но мужчине одного удовольствия показалось мало. Решил погреть лапы и взять «шмеля» (все ценности-драгоценности).

Квартирка была неплохо упакована. Он применил грубую силу, скрутил девушку в бараний рог, обмотал всю её скотчем… И рот тоже замотал, чтобы не орала.

И хладнокровно начал шмон. А у девушки оказалась аллергия на клей в скотче и у неё развился отёк голосовых связок и асфиксия. Мучительная смерть в двадцать лет на собственной кровати, из-за собственной жадности. А всё потому, что захотелось девчонке мужичка снять и денег по-лёгкому срубить. Бабушка, которую грабитель тоже повязал скотчем, рассказала, что девушка активно подрабатывала «древнейшей профессией» проститутки-индивидуалки. Она регулярно приводила снятых в баре у метро мужиков. И вот такая осечка вышла… Но больше всего бабушка убитой девушки сокрушалась не из-за смерти внучки, а из-за украденного телевизора. Мужик прихватил вместе с баблом и ценными вещами заодно ещё и телеящик.

Чтобы добру не пропадать! Вот бабушка и голосила на всю округу:

– Ирод! Как же я теперь сериалы-то смотреть буду? Когда же я смогу теперь на пенсию телевизор купить?

Смерть внучки её особо не тронула. Главное – пропал телевизор!

Потрясающе!

Вот такие родственные чувства! Вот такой скотч! Предупреждайте об аллергии!

Кто предупреждён, тот вооружён!

Девчата, давайте жить с мужем!

Среда – бабы дают спереда!

А в пятницу-развратницу в задницу!

Долгое время я работал гинекологом в женской консультации и роддоме одного волжского города. За время работы я полностью разочаровался в женщинах как классе млекопитающих. И особенно в моральных качествах как в виде «homo sapiens»!

Вернее, в полном отсутствии у многих из них разума и морали! И могу справедливо заявить:

– У женщин часто мозги именно там, где мы и смотрим!

Они или думают и контролируют свой организм через половые органы, или такой контроль просто напрочь отсутствует. Я наблюдал матерей, дочек, жён, сестричек и любовниц первых людей в городе, а также всего остального контингента. Все бабы города прошли через мои руки! Даже те, кто отбился от рук и пошёл по рукам! А я только перчатки на «рогатках» менял!

И делал я аборты, и спирали ставил, и принимал роды…

Ситуация со СПИДом и сифилисом сейчас угрожающая!

Многие «рогатки"умудрялись за время командировок или рейсов у мужей забеременеть от мужчин другой расы. И по достижении срока сделать аккуратно абортик. Так что и комар носа не подточит! Амбулаторно! Как высморкаться или зубы прополоскать! У них это называлось «почиститься»…

После открытия «железного занавеса» и активизации сексуального туризма стали процветать половая вседозволенность, разнузданность и преступный пофигизм!

А ведь это как бактериологическое оружие замедленного действия! Оно выкашивает безжалостно целые поколения людей, и взрослых, и детей! Никакой стабильности! Одна сплошная волатильность! Изменчивость цены!

Из-за того, что все женщины города хорошо знали меня, а главное я знал всю их «тёмную сторону луны», мне пришлось сдать квартиру и уехать из города. Сменить место работы. Но и на новом месте обстановка, я вам скажу, не лучше!

И женщины, и мужчины безнаказанно перемещаются в разные части Земного шара и делятся линейками своих венерических заболеваний. И это даже и не говоря о ненормативном и нетрадиционном сексе. Нетрадиционность тоже приобретает крупные, угрожающие масштабы. Я видел женщин после курортных романов с альфонсами с целыми букетами венерических заболеваний. Как говорится, товар – лицом!

На гинекологическом кресле всё хорошо видно даже без мазков и гистологии! Такая палитра инфекций только за счёт промискуитета (частой смены и неразборчивости в половых связях). Возникает извечный на Руси вопрос: «Что делать?»

Что делать? Что делать? – Снимать штаны и бегать!

А если всерьёз? Девчата! Давайте жить с мужем!

Хитро!

В наше дело без опаски зря носы суёте!

Только, братцы, в эти сказки вы не попадёте!

Мы покажем «ху ис ху» у кого рыльце в пуху!

На дорогах наших городов кругом шопы, банки и выбаены!

Очень уж вы хитрошопы и хитровыбаены!

Если видишь след копытца – из него рискни напиться!

Попадёшь ты в сказку козликом с раскраской!

Трудовыебудни доктора – это я вам скажу: песня!

Моя работа, если честно, это что-то!

Даст богатейший материал для анекдота!

На груди рвут тельники мои кенты-подельники!

За меня, за крышу, всякого попишут!

Жизнь под прицелом

 
Пока достанешь этот ствол из кобуры,
тебе сто раз заедут в рожу гопари!
 
 
Нам работа на Скорой – превыше наград!
Ногу в стремя и шашки наголо!
Доктора мы – от Бога!
Но кто виноват, что начальство с больными от дьявола?!
 

Вся наша жизнь под прицелом!

И кто же целится? Нечистая сила! Демоны!

Смешно проводить баллистическую экспертизу и задавать наивные вопросы, когда вооружённый человек упирается дулом в вашу голову!

Можно деликатно спросить:

– А у вас заряжено холостыми или боевыми патронами?

Но в ответ можно конкретно схлопотать. Пожизненно. Вернее посмертно!

Вопросы к вооружённым людям выглядят неуместно и нелепо…

А когда по вам уже открыли огонь и пули свистят над головой, обрывая ветки с листвой, то трудно определить калибр патронов по свисту пуль…

По мне стреляли и не раз. И не всегда правоохранительные органы.

Я часто ощущал прикосновение холодного ствола к шее, затылку, к виску.

Часто эти стволы прикладывали наши пациенты или их созависимые родственники в состоянии аффекта.

Часто против нас применялись такие виды холодного оружия как топоры, ножи, молотки, ножницы. В нас метали камни и гранаты.

Один пациент на скоропомощном вызове приревновал нас к своей жене.

Мы лечили его жену, с ним не общались. А ему что-то показалось подозрительным в нашем поведении. И когда мы уже выходили из квартиры он занял круговую оборону с карабином. Начал по нам стрелять одиночными, но очень частыми и неприятными выстрелами. Мы были как живые мишени. Как в пейнтболе. Только патроны со свинцовыми пулями вместо краски!

Мы отступили к автомобилю Скорой, но он перезарядил ствол и продолжал расстрел с балкона второго этажа. Это была охота на нас! Где ещё такое возможно? В какой стране?

Мы потом вызвали милицию, составили протокол. Дверь милиции этот стрелок, естественно, не открыл…

Стрелок оказался очень влиятельной персоной. Его руководство состыковалось с нашим руководством. Наше руководство хорошо и выгодно пообщалось с их парламентёрами.

И на нас, дураков, стали оказывать давление. Нас настойчиво, очень настойчиво попросили забрать заявления из милиции… Ведь никого же не убили!

Вроде как произошло непонимание важной персоной всей ситуации. С каждым может такое случиться. И не надо из этого делать трагедию и уголовное дело! И не надо портить уважаемому человеку карьеру!

Нам сказали, что этот влиятельный, протрезвев, уже извинился и больше так не будет! Никогда-никогда!

Хочется верить обещаниям!

В другой раз мы приехали в один шалман, где нас просто стали разрывать на куски несколько алкоголиков-уродов. В самый последний момент нападения на нас мой напарник-фельдшер достал из кармана газовый пистолет и сделал выстрел в воздух.

Мразь алкоголичная сразу осела на пол, выпала в осадок и заверещала. Но на нас уже была порвана спецодежда в лохмотья.

Мы вызвали сразу милицию. Написали заявление о нападении на бригаду Скорой помощи. Завертелось дело. Так эти демоны заявили, что мы приехали к ним и первые напали на них, угрожая пистолетом.

Следователь не догадался даже потребовать от них справки из диспансеров – психиатрического и наркологического! Вот такая бодяга!

Завели уголовное дело на фельдшера! И ему, как медработнику инкриминировали применение газового оружия без особой надобности. Вот если бы на него нападали на улице ночью, то он бы мог обороняться пистолетом. В пределах допустимой самообороны! Но при исполнении обязанностей в составе медицинской бригады, он не имел права пользоваться оружием. Это уже превышение самообороны!

Пришлось фельдшеру увольняться… И мне потом нервы помотали…

Другой пациент с бредом преследования, бывший контуженый, силовик вызвал бригаду «03» к своей больной жене и начал диктовать тактику осмотра и лечения.

Только при этом он наставил на нас, докторов, дуло автомата Калашникова.

Весь наш диалог он методично записывал на видео. Слово в слово. В течении часа мы работали под прицелом маньяка и выполняли его указания. Мы уговорили его вывезти жену вместе с ним в больницу. И уже при транспортировке в машине нам самим удалось его обезвредить, не дожидаясь ОМОНа… Потом отснятые маньяком видеоматериалы не послужили поводом для доказательства его вины!

Обычно такие дела просто затягиваются и стопорятся…

– Врачи пострадали? Ну и что, что врачи? За воротами стоит полно таких врачей, желающих устроиться на ваше место! – заявило нам руководство Скорой Помощи.

Руководство почему-то тоже не заинтересовано в огласке и почти всегда выступает на стороне противника.

Так что, учитесь доброте на наших примерах! Если вам выкололи правый глаз, подставьте левый!

Единство и борьба противоположностей

Мой отец, когда мы жили на окраине крупного грузинского города, держал мастерскую шиномонтажа. Там, где для мужчины автомобиль не роскошь и даже не средство передвижения, а нечто большее.

Автомобиль – средство продвижения по жизни, часть организма!

На Кавказе с древнегреческих времён мужчины срастались с колесницами как кентавры, а теперь срастаются с автомобилями. Срастаются и телом, и душой…

Так вот мой отец помогал мужчинам в этом сращении. Он окрылял автомобили с порванными шинами. Он их вулканизировал. Сначала металлическим штырём с шариком на специальном гончарном круге снимал покрышку с колеса. Иногда он долго колотил кувалдой по прикипевшей к металлу резине.

Потом отец накачивал камеру, опускал её в таз с водой и помечал дырки мелом и прищепкой.

А мне отец часто давал «партийное поручение» – за полкилометра от мастерской в обе стороны разбрасывать на дорогу битые стёкла от бутылок шампанского и куски колючей проволоки. Отец приговаривал при этом:

– А если не мы, то кто? Это суровая философия жизни! Кто-то теряет, а кто-то находит! Это «Единство и борьба противоположностей»!

Чтобы клеить колёса, иметь постоянно работу и хорошо жить, нужно кому-то и разбрасывать стёкла!

И я старался, разбрасывая! По-пионерски выполнял порученное мне дело!

И не спалился ни разу!

Вскоре я достиг совершенства настолько, что со временем стал за свои деньги привозить на железнодорожных платформах краденные автомобили…

Их привозили к нам целыми эшелонами…

Когда-то я разбрасывал стёкла… Теперь я разбрасываю деньги направо и налево! Всё по закону! Пошли, я тебе насыплю пару вёдер? Стёкол, конечно! А ты думал денег?

Проходите веселее, снимайте штаны!

У моего друга жена – процедурная медсестра. Он рассказывает, что часто его жена перед сексом говорит ему машинально:

– Проходите веселее, не задерживайтесь! Снимайте штаны!

Вас много, а я одна!

Радужная свадьба

Бывает ли у гомосексуалистов конфетно-букетный период?

И кто у них плачет в качестве невесты под фатой? Бывают ли у них сбежавшие невесты? Как они проверяют искренность своих «чувств»? Большой проктологический театр!.. Но самый юмор, когда эти противоестественные «союзы», идя в ногу со временем, благословляют священнослужители!.. Пути господни неисповедимы!..

Многие государства сейчас поощряют такие «браки»!..

Идёт давление на психиатров и сейчас уже отклонения в поведении, сексуальные перверсии (начало «единого психоза») перестают называть психической патологией, уголовным преступлением, Грехом Содома и Гоморры…

Сексуальные перверсии и смена половой ориентации часто возникают под воздействием наркотиков и других психо-активных веществ, которые сейчас обильно представлены в ряде пищевых продуктов.

В метеоритах обнаружены следы мильдония!

На территорию исправительной колонии-поселения в Заполярье упали сразу несколько метеоритов!

В них после анализа обнаружены следы мильдония!

Значит инопланетяне, братья по разуму, чтобы быть в тонусе тоже употребляют наши допинги? Или это попытка установить межгалактический мост Дружбы?.. Восклицательный вопрос?!

Ждём чёткого ответа от Антидопингового комитета!..

После тщательного спектрофотометрического анализа «метеориты» оказались… замёрзшими кусками фекалиев!!!

Вот так развенчиваются сенсации!