Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Многогранность жизни

Чтобы постичь и принять многогранность жизни – разлейте бутылку водки в три гранёных стакана. И медленно выпейте…

Водку пить с трёх стаканов случается?

Чтоб достичь долгожданной Нормальности?

Там законы о сроках давности на мой случай не распространяются…

А слова – как бы нет!

Даже если полстраны станут шлюхами, называть их так всё равно нельзя!

Проституция как явление – есть. А слова – как бы нет!

Место тут – прикормленное!

Рыбаки подлёдного лова очень любят ходить по тонкому льду и выпивать горячительные напитки…

У них прямо патологическое отсутствие инстинкта самосохранения!

Я спросил у нескольких красномордых рыболовов:

– Почему вы все сидите на одном пятачке под мостом, где самый тонкий лёд? И ведь сидите все сразу! Да ещё и квасите, кучкуетесь!

На что они мне хором ответили:

– Чем больше тонет рыбаков – тем в этом месте лучше клёв! Место тут – прикормленное!

Оказывается тут каждый зимний сезон проваливается под лёд много пьяных подлёдников и все они идут на прикорм для рыбы…

Поэтому тут и клёв такой шикарный! Круговорот рыб и рыбаков в природе! И всё по кругу!

Решил заняться моржеванием!

Решил заняться моржеванием… Пока доступно лишь жевание…

И постоянное лежание…

Реклама, реклама – моя вторая мама!

 
Для людей смотреть рекламу – мука!
Порошок с прокладками достал!
Так есть на пульте кнопка сброса звука!
Или поищи другой канал!
 

Люди раздражены рекламой до предела! И могут пойти на беспредел!

Многочисленные и многомесячные повторы рекламных роликов с персонажами нетрадиционной ориентации никого не оставляют равнодушным и вызывают негативные реакции! Реклама – в основном вредная, глупая, пошлая, назойливая, антисоциальная, картельная. Хочу обрадовать руководителей основных телеканалов: люди перестают смотреть ваше лядское телевидение! Умные люди переходят массово на кабельное телевидение, просмотры программ через компьютер или гаджет. А уж если это миллионы нищих, кому реклама в связи с низкой покупательной способностью совершенно не нужна, то смотрят основные каналы до момента рекламы. И как только возникает рекламная пауза, а она всегда длительная, то переключают пультом канал…

Слава богу, что рекламу шуруют по разным каналам не синхронно!

А домохозяйки, которые смотрят мыльные сериалы, только во время рекламы начинают делать свои физиологические и домашние дела на кухне, в ванной, в туалете…

Чередование рекламы во время просмотра нарушает наши конституционные права потребителей художественных и научных ценностей по телевидению. Мы и наши дети не хотим отвлекаться на дерьмо и тратить впустую драгоценное время на просмотр никому не нужных рекламных блоков. В результате мелькания рекламы люди забывают о чём демонстрируемый фильм!

Необходимо регламентировать и контролировать рекламу на телеканалах, резко сократить её появление.

Дойка вымени многострадального народа

 
Если хочешь жить – умей прижиться!
А не то помогут умереть!
Хочешь быть крутым – умей крутиться…
А других – на вертеле вертеть…
 

Несколько лет назад в доме напротив меня временно был вынужден проживать глава администрации города. Видимо ему в это время строили личный дворец рядом с городом. Так вот этот городской глава по утрам выходил на балкон и начинал делать зарядку. Нет, он не делал никаких силовых, отягощающих упражнений. Не было у него ни гирь, ни эспандеров, ни турника…

Почти вся его зарядка сводилась к осуществлению круговых движений в шее и кистях. Он шевелил на открытом, иногда и морозном воздухе пальцами. Словно доил вымя…

Затем он вставал как шаман, растопыривал ручки-ножки в стороны и начинал ритмичные потряхивания как паук на паутине…

Потом я понял, что вся его зарядка в основном сводилась к впадению в транс, к быстрому вращению шеи, к ловкости пальцев при подсчёте коррупционных денег… Престидижитатор, …ля…

Все упражнения для дойки вымени многострадального народа…

Видимо чиновник, впадающий в транс и шевелящий пальцами лучше проникает в астрал, лучше предвидит будущие откаты и притягивает деньги…

Ну, в сухом остатке он как паучок надоил с города и района неплохо!

А потом ушёл на повышение… Вот такая зарядка…

Покрошите томаты

Чтобы не быть виноватым, чтобы не слышать слов мата

в государстве упроченном – при готовке салата покрошите томаты

топором остроточенным!

Больше её никто не видел!

Девушка участвовала в конкурсе эстрадных певцов…

Но отказала в интимной близости членам жюри…

Больше её никто не видел!… Может быть снова попробовать?

Мужская природа

У всех животных, и рыб, и птиц самцы сильно отличаются от самок. Бог создал Адама по своему образу и подобию. Так пишут все священные книги. Мужчина более прост и откровенен в своих желаниях и устремлениях. Мужчина устроен честнее и непредвзятее, чем женщина хотя бы в том, что мужик чисто физиологически никогда не сможет имитировать оргазм!

Мужчина отличается от женщины анатомически и физиологически, стилем поведения, стилем вождения, стилем юмора и т. д. и т. п. А ещё мужская природа требует смены декораций и новых, и новых открытий и завоеваний!

Мужчина – активный и революционный поисковый элемент и двигатель внутреннего старания!

По-узбекски, цыгански, французски, английски

Приехал в столицу как гастарбайтер, тихо, по-узбекски…

Сначала бомжевал по-цыгански…

Питался тараканами и травой по-вьетнамски…

Освоился, оперился, встал на крыло и нашёл девушку по-кавказски…

Начал любить на её территории по-французски…

Стал пить пиво по-чешски и водку по-русски…

Расслабился по-африкански…

Ушёл, прихватив все ценности, не прощаясь, по-английски…

Азбука Морзе и три точки

Капитан посадил судно на мель, совсем потерял голову и послал лоцмана азбукой Морзе… На три точки…

А вы говорите – бандиты бандитов не грабят!

– Тётя Клава, тётя Клава!

На хрен нужна балаклава?

В девяностые годы стали очень популярны вооружённые ограбления с применением «маски-шоу» или балаклавы на лицах. Грабители косили под спецназовцев, приезжали на «точку» на джипах. В то время ещё ни у кого в частных домах и на подъездах не было видеонаблюдения. И потому представители криминала средь бела дня вытворяли что хотели…

К моим знакомым в подмосковном коттеджном посёлке бандиты в балаклавах и камуфляже перепрыгнули через двухметровый забор. Они достали пистолеты и ножи. А затем очень вежливо попросили хозяев открыть гараж, завести новенький автомобиль, выкатить его и набить ценностями из дома – шубами, золотом и наличными. На столе для большей убедительности и активности в сдаче ценностей грелся электрический утюг…

Учитывая, что телефоны были изъяты, нож был приставлен к шее хозяйки, а пистолет к затылку, она как овца по пастбищу ходила по дому и доставала из тайников заначки. Когда бандиты набили автомобиль бебехами (барахлом), они открыли ворота и растаяли в неизвестном направлении…

Через несколько минут к воротам подошла внучка. Она вернулась из школы. И хозяйка благодарила бога, что грабители не застали её дома и не похитили с целью получения дальнейшего выкупа. В тот же день в этом посёлке ограбили ещё один коттедж таким же способом. Только изъятое барахло увезли на более дорогом автомобиле потерпевших – крузаке…

Но что интересно – в обоих случаях сами терпилы были причастны к организации проституции и торговле людьми!

А вы говорите – бандиты бандитов не грабят!

Порталы на другую сторону Земли

Некоторые душевнобольные пациенты считают уличные канализационные люки порталами на другую сторону Земли… Пациенты говорят, что прямо у нас под ногами с той стороны находится американский Белый Дом! Просто надо смотреть насквозь планеты днём и желательно в мощный бинокль!

Поэтому пациенты решили оптимизировать политическую ситуацию и протянуть руку дружбы братскому американскому народу…

Пациенты психиатрии за открытость и общедоступность!

Они стали приворовывать крышки и сдавать их как металлолом…

Доктор, Агонию несущий

Доктор Агонесов – специалист по созданию стрессов и эксцессов!

– Доктор! Вы из банды?

Или у вас психоз?

Удаляли гланды… А как задели мозг?…

У нас в городе шаманил один доктор по фамилии Агонесов. Очень странный доктор. Я бы его фамилию Агонесов расшифровал как «Агонию несущий». И всё это за его колоссальные способности создавать стрессовые ситуации с пациентами. Мне непонятно, зачем он вообще пошёл в медицину? Он занимал первое место по числу летальных случаев на выездах скорой помощи. Почему-то все его пациенты пачками умирали. Оперативно и крупномасштабно!

Просто какой-то специалист по эвтаназии!

А может от него просто отвернулась Фортуна?

Сколько раз бывали ситуации, что он приезжал к больным, что-то шаманил с ними, говорил родственникам готовиться к худшему… А потом приезжали мы… повторно и всё шло по лучшему сценарию для пациентов. Один раз Агонесов приехал к моим знакомым, к потерявшей сознание пожилой даме и, кинув беглый взгляд на пациентку, сел выписывать её родственникам бланк констатации. Агонесов оставил справку о смерти и уехал. Но оставшийся в квартире сын никак не мог поверить, что его мать ушла из жизни. И он позвонил мне с просьбой прийти. Я приехал в эту квартиру, внимательно осмотрел пациентку, кое-что уколол и она «воскресла»… Сами понимаете, что чуда никакого я не сотворил. Но тем не менее пациентка потом прожила ещё несколько лет!

Запутанная япона мама!

В японском языке до шестого века нашей эры не было письменности!

И наверно лучше бы и до сих пор не было. Потому что буддисты – корейские монахи сделали доброе дело – принесли японцам с буддизмом из Китая долгожданную «азбуку»…

Это примерно 50000 иероглифов «кандзи»!

Корейцы… из Китая, а притащили в Японию! Лучше и придумать нельзя!

И пришлось бедным японцам теперь каждое слово, каждый предмет отображать на бумаге собственным значком – иероглифом.

Чтобы запомнить хотя бы десятую часть всех иероглифов, бедные школьники портят себе зрение на протяжении всего времени обучения в школе. Но при этом любой японец теперь должен ещё овладеть двумя разновидностями японской слоговой азбуки: хирагана и катакана. И кроме того неплохо изучить английский!

Вот такая она запутанная, япона мама! Великая цивилизация, а письменность заимствовала! Да ещё у китайцев!

А теперь скажите, что проще и быстрее, написать слово «курица» или эту курицу нарисовать?

Не пью, не курю, не даю и не трахаюсь!

Недавно я был в одном детском саду, где проводил медицинский осмотр. Процесс пошёл. И вот ко мне в кабинет на приём уверенно и раскованно заходит девушка – заместитель заведующей детским садом. Походка чёткая – от бёдра… Левое плечо – вперёд…

Видно, что дама приспособлена к любым обстоятельствам. Спрашиваю эту девушку про вредные привычки. На что она отвечает: – Не пью, не курю, не даю и не трахаюсь!

Я её спрашиваю: – А если кто угостит, то откажетесь?

Тут она внезапно положила мне руки на плечи и со вздохом, томно произнесла: – Доктор, угости меня шампанским… И делай со мной всё, что хочешь!…

Вот до чего доводят детишки в садике!

Что означает пенис для женщин разных наций?

Собрались женщины разных национальностей и стали высказывать своё отношение к пенису…

Автралийка так считает:

– Пенис – это как хороший бумеранг. Он улетает, но если никого не подбил, то всегда возвращается…

Русская говорит:

– Пенис – это Голубь Мира…

Днём мы с мужем ругаемся, собачимся, аж звон в ушах стоит, а пенис нас вечером мирит.

Армянка говорит:

– Пенис – это партизан…

Ты ожидаешь его спереди, а он нападает на тебя сзади!…

Украинка заявляет:

– Пенис как вареник!

Как его попробуешь, так ещё больше снова хочется!…

Словесный поносище-безлимитище в рекламище

(Скороговорка для логопедов)

Купил талантище-Димонище себе и товарищу в городище Мытищи тарифище-телефонище…

Начали у… бища разговорище…

На этом поприще обезболивающем – словесный поносище-безлимитище при помощи лающей рекламищи…

Просто скопище чудищ в урочище! Зрелище – кострище и капище в будущее!

И ваще – ристалище во влагалище! Настоящее брачующее чудовище!

Кто смывается первым

С тонущего корабля первыми смываются крысы. А из воюющей страны – олигархи, банкиры, топ-менеджеры, шоу-мены и айтишники…

Опять Гидрометцентр ошибся!

Гидрометцентр ошибается редко, но каждый день!

Опять сегодня по всей стране Гидрометцентр ошибся!

А мы все уже привыкли к ошибочным прогнозам. Погода – вещь непостоянная, особенно в выходные дни. Как правило поливает дождь или мощные снегопады. Так, что из дома и носа не высунешь. Поэтому продвинутые профессии (ювелиры, юристы, мясники, профессора, доктора) имеют выходные среди недели, чтобы пользоваться благодатной погодой в будни. Очень хорошо Гидрометцентр прогнозирует то, что было вчера. По прошествии определенного времени. И это при том, что в России 770 метеостанций, 50 Научно-исследовательских институтов, целиком заточенных под изучение погоды. А кроме того, космические просторы бороздят спутники, тоже изучающие в том числе и погоду.

Есть предложение – сократить число НИИ Погоды!

Толку от них всё равно никакого!

У всех граждан на окне висят термометры, а в комнате барометры. Одеваемся по моде и по погоде! Плащи, галоши и зонтики всегда с собой. А то ведь и телеэфир засоряется бесполезными, получасовыми прогнозами погоды. Алиса Фрейндлих правильно спела:

– У природы нет плохой погоды. Каждая погода – благодать!

Работа руками или рукоделие

В Древней Индии, Египте и Греции развивалось искусство врачевания путём производства операций.

Для этого использовались уже тогда сотни медицинских инструментов. Само слово хирургия переводится как работа руками или рукоделие. (Только не путать с рукоблудием и руководством!)

Каждый человек, особенно мужчина, не обязательно хирург, должен уметь что-то делать своими руками, владеть в совершенстве каким-то ремеслом, инструментом. Можно разбираться и заниматься чем угодно, владеть любыми лайфхаками. Можно быть универсальным полиглотом, финансистом, блогером-балаболом, юристом-аферистом, многостаночником-полуночником. Но обязательно нужно уметь что-то делать руками, а не только выстаивать ногами, высиживать задницей, вываривать головой и набалтывать языком.

Профссиональный подход к проблемам

Все ваши проблемы гинекологам до 3,14зды…

Урологам все проблемы по х…ю…

Психиатрам все проблемы по барабану…

У хирургов к проблемам отношение халатное, работают спустя

рукава и бросают перчатки…

У стоматологов всё негативное как от зубов отскакивает…

Эндоскопистам все проблемы – до фонаря…

Ветеринарам все проблемы – как с гуся вода!

Ухогорлоносы ко всем проблемам – ни ухом, ни рылом!

А проктологи посылают вообще всё – в ж… пу…

Так вот откуда дети берутся!

В чём сходство гинеколога и геолога?

И те, и другие ведут разведку места рождения…

В детском саду я пытался просветить одногруппников и других детей во дворе по вопросу откуда же берутся дети. Я вёл настойчиво разведку. Я расспрашивал взрослых и искал затем ответа в книгах. Но мне всё попадалась какая-то ботаническая галиматья с пестиками и тычинками. Или примитивная зоология с икрой и молоками. А про человека информации достоверной и понятной не было!

Только когда я наткнулся на учебник гинекологии, все пазлы в моей голове сложились и я резюмировал всё вопросы размножения и деторождения. Я понял откуда берутся готовые дети и главное:

как они туда изначально попадают из пенисов!

Да здравствует наука и просвещение!

По поводу организации концертов и авторских вечеров

Писать по адресу: E-mail: [email protected]

Номер счёта в Сберегательном Банке России для добровольных пожертвований на запись нового музыкального альбома автора:

N 89163835392