Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

На рентгеновском снимке лёгкие не обнаружены!

Мужик после зоны пошёл делать рентген в поликлинику.

Компьютер глаз-ватерпас выдал на-гора заключение:

«На рентгеновском снимке лёгкие не обнаружены!»

Вот такой расклад и такая расфасовка!

А чем же и как же он дышит? – напрашивается восклицательный вопрос.

Наверное другой стороной!

Но после рентгена дышать мужику сразу стало легче!

Медицина… на…!!!

Сто… лично… я!

Приходит изрядно выпивший мужчина в винный магазин и обращается к продавщице:

– Сто! Сто… лично… Сто… лично… я!

Продавщица его не поняла:

– Мы спиртное в разлив не отпускаем! У нас не пивная!

Берите целую бутылку!

– Мужик снова бормочет:

– Сто… лично… я!.. Два бля… бутыля!

И тут после произнесённого пароля до продавщицы дошло, что мужчина хочет «Столичную»!

Студенты на картошке

Каждого студента в диссиденты!

Каждой твари по нектару!

Завершались студенческие каникулы и в тёплый августовский вечер у меня дома раздался телефонный звонок. Комсомольский секретарь попросил меня раньше срока на неделю поехать на студенческую «картошку» квартирьером. Готовить лагерь к приезду основных масс студентов. Привести в порядок и подремонтировать корпуса, привезти со склада и установить кровати-шконки на полторы тысячи человек. И я поехал за Можай, за реки Могиленка, Мжуть и Замошню, между посёлками Борисово и Верея.

Летом здесь жили пионеры, а в нежный бархат сентября-октября предстояло кутаться нам. Работать на картофельных и капустных полях приходилось под дождём, а временами и под снегом. А в наши функции входило собрать как можно больше в мешки и погрузить в грузовик. Иногда для тепла и чтобы меньше мокнуть под дождём, мы одевали на голову пустые мешки как ку-клукс-клановцы. У меня был длиннополый брезентовый плащ и яловые сапоги, которые не просыхали от грязи за ночь. Деревянные бараки были без удобств. Туалеты на улице, в лесу в ста пятидесяти метрах от барака. Там же и умывальники. В начале сентября ещё ничего! А в середине октября уже напряги! Я прихватил в наш барак от завхоза масляный обогреватель. И у нас воцарился настоящий Ташкент. Разбитое стекло в «камере» я прикрыл найденным в красном уголке флагом Великобритании. Там же я нашёл почётную грамоту от летнего заезда. На ней был портрет Ленина и гербовые вензеля. В тексте было указано следующее:

«Почётная грамота.

Награждается собака Дина за активное участие в жизни пионерского отряда.»

В слове грамота я изменил первую букву"Г» на «С»… Здорово, правда?

И эту «Срамоту"повесил на видном месте в нашем бараке. Через несколько дней приехала ревизионная комиссия из комсомольского руководства института. Комсомольский босс был в гневе. Его взбесил английский флаг и наше позорище – срамота с портретом вождя мирового пролетариата. Агитация была сорвана со стен, а флаг вынут из разбитого окна. И теперь холодный лесной воздух беспрепятственно проникал к нам. На линейке наш барак назвали пиратско– диссидентским, а нас инакомыслящими антисоветчиками. Мне, за организацию этих мероприятий доверили чистку выгребного туалета! Но я, естественно, выполнять эту почётную миссию не стал. Откосил и забил. Да в общем-то и так все посмеялись над этим происшествием и сразу забыли.

А за «нектаром» мы бегали в соседнюю деревню. Я познакомился с тётками-самогонщицами. И мы проложили дорогу жизни к этим «цель-ебным источникам»…

Если в других отрядах студенты голодали, жарили лягушек, то у нас в бараке, благодаря деревенским одиноким женщинам были и сало, и рыбка, и колбаска, и мёд, и самогон. И работа как-то удавалась! По-стахановски!

На полях недалеко от нас работали женщины-заключённые из можайской колонии.

Их охраняли автоматчики, а на краю поля был поставлен мобильный туалет из четырёх штырей, прикрытых рубероидом. Привозили и увозили женщин на автозаках. Как-то раз мы с однокурсниками, небритые, подошли вплотную к этим «русалкам, сборщицам жемчуга». Я грубым голосом прохрипел:

– Бабоньки! Немцы в деревне есть?

Женщины в синих тюремных робах и белых платках увидели нас и очень испугались. Они с писком как цыплята к наседке побежали под защиту автоматчиков.

А мои кореша долго потом ещё ржали…

Привыкай к толерантности!

Агрессивный, наглый мышонок играет на скрипке перед носом у спящего кота. Наконец кот взмолился:

– Уйди противный!

– Привыкай к толерантности, кошачий потрох!

Вот ща пойду тебе и коту Ваське морду бить! Я всех вас на смычке вертел! – ответил мышонок.

Нано и нуно… На!

В связи с введением цифровых и нано-технологий в отраслях коммунального хозяйства наших нано-городов, теперь нано-дворники нано-сят нано-краской нано-цифры на все мусорные нано-контейнеры… Нано и нуно! На!

Чёрный пояс по каратэ и джиу-джитсу

Чёрный пояс по каратэ и джиу-джитсу не может застраховать абсолютно от всех неожиданностей в реале!

Невероятно! Но иногда и у его владельца от жизненных перипетий и турбулентности тоже могут быть испачканы коричневым штаны!

От страха и недержания!

И обезьяна с дерева падает!

Заложники бесконечного рабского труда

Мы все заложники рабского бесконечного труда… Крутимся как белки в колесе!

Нам сверху придуман девиз:

«Копай глубже! Бери больше! Кидай дальше! Отдыхай, пока летит!»

Но мы не роботы! Хотелось бы что-то ещё кроме работы! И кроме поездки на работу в адской обстановке наших пробок!

А вкалывать надо не по восемнадцать часов в сутки, а головой!

И ещё доказано, что во время отпуска директора производительность труда повышается почему-то на 20 процентов!

И в три раза повышается потенция и рождаемость!!!

Есть повод задуматься!

Чёрте-что

В Чертановских черешневых чертогах на чердаках Чёрт-те-что, чёрт-те где чёрт-те-в-чём чертило чертежи чёрт-те куда, чёрт-те чем, чёрт-те зачем и чёрт-те как! Предначертанно!

И чёрте-сколько!

А чернь черкизона очерняла чернилами чёрт-те-почему! Чёрту Черчиллю и очередному Черномырдину, очертя череп, через Черусти чероки черкнули…

P.S. Психиатров нам не вызывайте! Мы сами психиатры!

Самый здоровый больной

Если у человека всё в норме – ищи патологию… Ищи, ищи!

Лучше ищи!

Абсолютно здоровый человек с достойным иммунитетом не тот, кто никогда ничем не болел. А тот, кто быстро выздоравливает…

Многие внешне здоровые погибают внезапно от банальных инфекций.

А скрипучая хронь может побить рекорд долгожительства…

Всё – на нервах!

Наша Земля держится не на трёх китах, а на нервах!

Всё на нервах! Постоянно на нервах!

А работа у меня очень психическая!

Я работаю грузчиком в винно-водочном магазине!

Мясорубка и отпечатки пальцев

Если доктор умный и лечился – знает:

при занозе в пальце руку отрубают!

В нашем гипермаркете в мясном отделе к вашим услугам новые мясорубки!

Если надо, мы без базара поможем вам быстро поменять отпечатки пальцев. Обращаться к рубщику мяса.

А когда у вас в Москве ногти украшают,

на окраинах братве пальцы отрубают!

На старт! Внимание! Фарш!

Десять заповедей

Когда тонут или падают – подхватывай!

Когда бьют – убегай и потом по одному добивай, разделывай и властвуй!

Когда любят – помогай, раздевай, поглаживай и нашёптывай!

Когда работают – подрабатывай!

Когда несут – подписывай!

Когда пьют – разбавляй и закусывай!

Когда учишься – почитывай!

Когда воруют – поглядывай и подсаживай!

Когда поют – подтягивай!

Когда трахают – подмахивай!

И всё равно могут распять!

А вот когда лечишь – то я теперь уже не знаю, что и делать!

Больные мешают докторам грамотно работать с документацией!

Мочалки! Падаем!

Из московского ресторана ночью, шатаясь, выходит мальчик-мажор с двумя девушками общего пользования. Они подходят к водителю такси и мажор спрашивает:

– Водила, твоя пеструха прыгает?

– Да, прыгает.

– За полхруста (пятьдесят рублей) до «бороды» (проспект Маркса) подбросишь?

– Не вопрос! Конечно, подброшу!

– Мочалки, падаем!

1980

Симпатические чернила

Говорят, что мафия любит неугодных закатывать на стройках в бетон!

А теперь ясно, почему в стране такой строительный бум?

Многие олимпийские объекты сооружены с нарушениями, со злоупотреблениями и глумлением над качеством, за сумасшедшие финансы, в авральном режиме. Строятся и перестраиваются Большой Театр, Лужникарий, Зенитарий… Сплошное Динамо!

Дороги, покрытые осенью асфальтом весной превращаются в труху и крупу. Пройдите в г. Королёве Московской области по Октябрьскому бульвару, улице Сакко и Ванцетти.

Поребрики или бордюрные камни рассыпались за зиму как куличики в песочнице!

А в асфальте ямы и лужи размером с озеро!

Как карточные домики рушатся дома, валятся безобразные рекламные щиты!

Я предлагаю при оплате строительной «структуре» за такие работы использовать деньги, напечатанные с симпатическими (исчезающими) чернилами. Симпатические чернила используют для подписания заведомо фальшивых договоров в преступной среде. Вскоре после подписания договора чернила исчезают бесследно с документа…

Вспомните обрушенный Трансвааль, Басманный рынок и дом на Мичуринском в Москве! Неверные конструктивные решения и халтура проектирования!

Кто предупреждён, тот спасён!

Музей волшебных вещей

Встречают по одёжкам! А надают по рожкам!

В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества.

В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты:

Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы.

А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…

Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Оркестры для любого места, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-х… еплёты, Ваньки-всуньки, Члены-самотыки.

Приглашаем всех желающих окунуться в мир Старины глубокой и Сказки!

Ценителям активного отдыха и в стиле садо-мазо будут предложены:

Плётки-огнемётки, Тупики-топорики, шахидские пояса-имитаторы, Дроны-гондоны, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Бабы-ух-ябы, Кальяны-смеяны, Табак-самосад, Каталы-самопалы и петарды-самосожжёнки…

Москва – образцовый капиталистический город!

Мы так и не смогли превратить Москву в образцовый коммунистический город…

А превратили ли Москву в образцовый капиталистический город?

Сюда лучше всего приезжать… на метро!

Или на бронированном Хаммере с охраной!

Всего один президент

Женщина, родившая всего одного здорового ребёнка, заслуживает уважения.

Писатель, художник и композитор, написавшие всего одно талантливое произведение тоже уважаемы.

Президент, руководящий Всего Одной Страной, неоценим… Уважение и респект!

Далеко не все понимают тонкости непростой ситуации…

А ведь его проникновение во все проблемы государства колоссально! Все чаяния и заботы о миллионах! О миллиардах!

Я бы с ним пошёл в разведку… Даже в американскую!

Писающая собачка

Я посмотрел сегодня на писающую собачку, задравшую лапку и вспомнил:

А ведь мне сегодня идти в квартал Красных фонарей, в Мулен Руж!

С птичьей точки зрения

 
Ворон зло глядит на попугая:
– Вот, кто попу-геев развлекает!
А попугай на ворона косится:
– Эму, гот, фашист? Та шо он злится?!
 

Язык до Киева доведёт!

Когда приезжаете в другую страну с другим государственным языком, то желательно помимо английского владеть ещё хотя бы основным разговорным минимумом коренного населения. Потому, что в случае опасности кричат не на распространённом во всём мире английском, а на своём родном языке.

Почему в любом языке быстрее всего запоминаются ругательства?

И почему говорят, что язык доведёт до Киева?

Хороший язык доведёт и до Тель-Авива!

А плохой язык доведёт до болтайского края: Воркуты, Соловков, Магадана и Таймыра!

Но все мы до иудаизма, зороастризма, христианства, буддизма и мусульманства были язычниками…

Закон бумеранга

Сын ректора одного университета учился в школе.

Накануне Женского Дня он решил поздравить свою учительницу.

Полез шаловливой ручкой в родительский шкаф и выудил оттуда коробку конфет…

Когда учительница вскрыла подаренную коробку, то чуть не потеряла сознание…

Ни одной конфеты!

Думаете конец сказке? Думаете всё?!.. Думаете! Думаете!

Нет! Там были увесистые пачки долларов, завёрнутые в файлы…

Хороший подарок от сына ректора!

Просто отец школьника (ректор) таким образом брал постоянную мзду за поступление и откаты за учёбу в университете.

И слегка попутал коробочки…

Но недостачи папа даже не заметил.

Весь юмор в том, что эта учительница год назад заплатила за поступление своего сына в этот же университет. И сумма взятки была меньше той, что находилась в коробке из-под конфет.

Но внутренний голос подсказал ей:

– Не вздумай отдавать! Это откат от Бога! С процентами!

По закону бумеранга!

Хотел написать ещё что-то интересное по этому поводу, но забыл.

В следующий раз вспомню!

Пиноккио

Пиноккио любил говорить так:

– Не страшны морозы и метели!

Много пользы от бревна в постели!

На первом же допросе и с первого пинка

Пиноккио кололся, как крышка сундука…

Нам изменяют… Мы зажигаем…

Скрипку на чурку по курсу меняем…

На щепку, свистульку без сожаления!

Молча кончаю… без наслаждения!

Интермальчики, жвачка и Космос

Девчонка только родится…

А казак уже на коня садится!

Наше детство не было инфантильным и продолжительным. Оно было молниеносным и общественно-полезным.

Кто-то в семь лет ещё пускает пузыри или играет в солдатиков…

Я в семь лет (!!!) занимался валютными операциями и фарцовкой…

Я налаживал «мосты дружбы"с иностранцами… И это в эпоху «холодной войны»…

Я приобретал у друзей и в киосках Союзпечати значки (октябрятские звёздочки, значки ГТО, значки городов СССР).

На ВДНХ в павильоне Космос было столпотворение иностранцев. И мы, как интермальчики «сшибали» (фарцевали). Я научил своих друзей нескольким фразам по-английски и мы развернули бурную деятельность во время летних каникул. Мы уезжали из своего Калининграда (теперь г. Королёв) в Москву, на ВДНХ. И там приставали к группам иностранных туристов. Мы совершали бартерные сделки: обмен значков на жевательную резинку, иностранные монеты, сувениры, ручки.

Нельзя сказать, что мой бизнес процветал. Нас периодически арестовывали, обчищали и трепали нервы в отделениях менты и кэгэбисты. Отнимали нашу моржу и старшеклассники. Но всё равно я был с наваром! Полученную жевачку я менял в школе на почтовые марки, старинные монеты.

Одна такая сделка сорвалась из– за моей мамы. Она обнаружила у меня на столе выменянные золотые часы и повела к маме мальчика, совершившего со мной сделку. Часы пришлось вернуть… Но жвачку он уже сжевал! А в то время жевательная резинка для пацанов была лучшей респектабельной и конвертируемой валютой.

Так мой бизнес нёс убытки. Но я не сдавался и продолжал изобретать новые бартерные сделки и способы их совершения.

Я сам изготовлял луки со стрелами. Всё делал из орешника, взятого в лесу, а в качестве тетивы использовал самую толстую рыболовную леску. Эту леску натягивали на площадках для сушки белья… А я использовал со своей пользой…

Стрелы из моих луков, утяжелённые цыганскими иглами и имеющими хвостовое оперение перелетали девятиэтажный дом.

Став пионером, я вступил в школе в клуб интернациональной дружбы для переписки с пионерами из социалистических стран. Мне дали пару адресов в Венгрии и Чехословакии. Я написал туда, но ответа не получил.

Тогда я сам из пионерских журналов нашёл клубы интернациональной дружбы, списался с ними и вскоре стал получать письма от школьников ГДР, Венгрии, Чехословакии, Болгарии.

Свои первые рубли я начал зарабатывать в семь лет таким образом. Я пришёл в аптеку и ознакомился со списком принимаемых лекарственных трав. Дальше – дело техники. Собирал и сдавал лекарственное сырьё по смешным ценам от 5 до 10 копеек за килограмм. Став постарше сдавал и макулатуру, бутылки.

Всё это не мешало неплохо учиться в обычной, музыкальной школе и ходить в секции большого тенниса, бокса, самбо.

Божья коровка теряет слух!

Проходит научный эксперимент в институте. Группа учёных, вставших на тропу Науки, склонилась над столом. Один лаборант отрывает пинцетом божьей коровке по очереди по одной лапке и затем приказывает:

– Ползи!

Оторвал одну лапку – ползёт… Две оторвал – ползёт… И так до последней лапки. Когда все лапки оторвал, то лаборант снова приказывает ей:

– Ползи!

Божья коровка ни с места.

– Ползи, сволочь!.. – снова кричит ей лаборант.

Но божья коровка уже перестала ползти! Профессор говорит следующее:

– Итак! Делаем вывод: «При утрате всех конечностей божья коровка теряет слух!»

Я прощаю… многократно!

Модельеры и дизайнеры должны помнить, что блондинке с голубыми глазами я прощаю (многократно!), казалось бы неподходящие по цвету… розовые губы и розовые груди…

А казачок-то засланный!

Через день после женитьбы я понял, что моя невеста не девушка!

Через неделю я понял, что она совсем не умеет готовить!

Через месяц после женитьбы я понял, что моя жена не натуральная блондинка!

Через год я понял, что она и не женщина, а транссексуал!

И кто кого дерёт непонятно!

Вот такой… казачок засланный и переформатированный оказался!

Во всём виновато экономное освещение в моей квартире, не соответствующее стандартам!

Куда с грязными ногами?

В банк ворвались вооружённые грабители с медицинскими масками на лицах. Уборщица Мария Васильевна нейтрализовала их своим грозным видом.

В это время она тёрла пол мокрой шваброй. Здание банка сотряслось от её душераздирающего крика:

– Стой!!! Куда с грязными ногами?..

Бандиты от стресса потеряли сознание и описались.

А Мария Васильевна со шваброй хладнокровно подошла к упавшим на пол и сняла с их лиц маски, продолжая ворчать:

– Шляются тут в масках, гладиаторы!.. Эпидемия гриппа уже кончилась!..

Надо идти в ногу со временем!..

После просмотра материалов с камер видеонаблюдения и оценив искусное владение шваброй, специалисты из Олимпийского Комитета назначили активную Марию Васильевну главным тренером женской сборной по кёрлингу…

Старый казацкий способ

Старый казацкий способ – во время кавалерийской атаки разрубать шашкой басурманина от плеча до седла. Считался наиболее эффективным средством в борьбе с абреками, ворующими и торгующими людьми, а также делающими набеги на мирные казацкие станицы.

Самые вкусные месяцы

Самые вкусные месяцы – июнь, июль, август… И ещё сентябрь… Всё поспевает и наполняется сладостью. А мы наполняемся витаминами, радостью и гордостью.

Бычок и мент

Слышите, какой косяк у меня произошёл недавно!.. Я работаю на ферме водилой-экспедитором. Целыми днями в поездках мельтешу.

Ясный пень: Фигаро здесь – Фигаро там!..

И вот гружёный попёр в город. Накануне – в натуре, ну ни капли! Ну, покурил!..

И чуете, мой бычок угодил прямо в мента, едущего в автомобиле рядом!..

Залетел лёгким пухом прямо к нему в салон автомобиля!..

– Пустячок! – скажете вы. – Ну и что, что бычок!.. Бычок же ерунда!..

Так вот в том-то и дело, что бычок, которого я вёз на мясокомбинат весил шестьсот килограмм!.. Ну, мент, конечно, юмора не понял!.. Крышу снесло напрочь!.. Сейчас в психиатрической больнице отдыхает, исцеляется…

А бычок, наверное, почувствовал родную кровь?..

Ввожу и вывожу…

Начинаем ролевые игры!.. Я всемогущий!.. Начинаю любить по-русски!..

Вы медленно, медленно предъявляете мне все свои… глупые санкции…

А я медленно, медленно ввожу… свои войска… Затем молниеносно вывожу…

И снова ввожу в другую страну… И также молниеносно вывожу… Замечательно ввожу и замечательно вывожу!.. И так неоднократно… При этом делаю кадровую ротацию!.. А хорошо ли я сижу?.. А вы хотите, чтобы я полюбил по-французски?.. Да я уже сам себе не принадлежу!..

Что хотите?..

Какую ещё вам гуманитарную помощь?..

(Написано со слов моего пациента с манией величия)

Брось курить!

– Брось дурить! Брось курить! – слышал я неоднократно. – Как ты можешь смолить эту гадость?.. Непонятно!..

Больше выкуришь бычков – станешь пищей для червячков!..

Если вы не бросите курить, то проживёте меньше на каких-то тридцать никому не нужных лет!..

Подумайте! Стоит ли отказываться от ежедневного сомнительного «удовольствия» ради радости и наслаждения от крепкой семейной жизни?..

Может вам не хочется наблюдать за ростом ваших внуков и правнуков?…

Подумайте! Чего вы достойны?

Ну и с финансовой точки зрения за десять лет курительного стажа вы «прокуриваете» на ветер стоимость автомобиля!.. Здорово, правда?..

А за длительное курение – ранний быстрый уход!..

В том числе и на пенсию… по инвалидности!..