Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто-есё… Вовсю! Ськоко хосю! Но всё по сють-сють!

И им всё пох… ую… Хоть бы сьто! Всё хоросё!

Ни куя! Ибудут есё покусай! Всё будет мицубись! И Ёбидоёби!

Наконец-то!

Наконец-то! Всё же научились предохраняться от …секса!

Пятьдесят процентов браков в итоге распадаются!

Супруги не сошлись полами! Вот! К чему приводят разнополые браки!

Ну! Что весна-красна мне уже доложили! Таки давайте уже и лето!

Весна! Влюблённые достали! Общий язык в кустах искали!

Приключения Изи в Москве

Собирается Изя поехать в Москву. Все соседи по двору ему советуют:

– Деньги держи в потайном месте! Подальше положишь – поближе возьмёшь!

И главное – обязательно посети Большой Театр, Мавзолей и купи в ГУМе дублёнку!

Только имей себе в виду, шо дублёнки – страшный дефицит и в Большой Театр очень трудно попасть!

Изя приезжает через две недели. И весь двор его поджидает с нетерпением:

– Ну как!… Расскажи нам за Москву! Шо-нибудь привёз?

– Слухайте сюда! Приезжаю в ГУМ и говорю:

– Вам три дублёнки и мне три дублёнки!

И они мне сразу вынесли!

Иду в Большой Театр и говорю:

– Вам три билета и мне три билета!

Они мне вынесли и два билета я с ходу перепродал!

– Ну, а в Мавзолее то был? – спрашивают соседи.

– А то! Ну, конечно был!

– А вот тут ты врёшь! Передавали по радио, шо Мавзолей сейчас на ремонт закрыт! – засмеялись соседи.

– Ну, да! На ремонте! Но я прихожу к охране и говорю им:

– Мне бы Ленина посмотреть! Ставлю ящик коньяка!…

Так они забегали и говорят:

– Тебе его наверх поднять или ты сам спустишься?…

1970 год (Из анекдотов моего отца)

Принцесса… на картошине…

Объявление:

Молодой африканский наследный принц разыскивает девушку, потерявшую на танцполе войлочный валенок серого цвета с резиновой галошей сорок пятого размера!

Особые приметы: внутри валенка остался сырой батат (картошина).

Золушка!.. Отзовись!..

Публичный Дом

 
Сегодня не для нас киносеанс!
Сегодня не пойдём на дискотеки!
Мы – интеллектуальный Ренессанс!
Мы вечер проведём в библиотеке!…
 

Одна моя знакомая дама выезжала за границу… У неё уже было двойное гражданство. Муж оттуда, очень состоятельный. Его предки – из белогвардейских офицеров. А сейчас это очень модно!…Каждая кухарка теперь сочиняет свою геральдику и родословную как на выставку собак!…

Так вот, у мужа там свои магазины и рестораны. Белогвардейцы хорошо обогатились за счёт молодой Советской России, убегая из Крыма с Врангелем… Целая флотилия стояла на рейде в Тунисе в течение четырёх лет. Никто из экипажа и их жен нигде не работал, но только ностальгировали по Царю и Отечеству. Всё пропало, всё пропало, всё пропало!… Но, кое-что таки осталось!…

И на это кое-что, награбленное у народа, белогвардейцы открывали свои рестораны и неплохо сводили концы с концами. От голода не умер никто. В отличие от народа голодающего Поволжья и Украины!

Так вот, муж моей знакомой, был из этих… Как вы понимаете, когда-то она была в моих объятиях, но потом что-то у нас не склеилось и не срослось. Но хорошие отношения, тем не менее остались! В принципе – мы же люди!

В принципе! По крайней мере как к психиатру она и сейчас ко мне часто обращается…

И вот захотела моя бывшая пассия, переданная с моих ног в «хорошие руки», придать своей жизни новых оттенков, придать новую струю…

И я, как примерный семьянин, посоветовал ей открыть…

Да и чтобы вы думали? Да! Публичный Дом!

Причём, чтобы была шикарная вывеска, светящаяся реклама. Многое зависит от места расположения…

Я сделал ей примерный бизнес-план, дал рекомендации по прайс-листам. Я рекомендовал обязательно иметь книгу отзывов и каталоги почётных гостей. Дал кое-какие соображения по интерьеру и экстерьеру, по режиму работы и продвижению. Я посоветовал проводить кастинги на членство и объявить тендер на строительство. Очень важно, сказал я, активней привлекать молодежь!…

В итоге теперь эта её Публичная Библиотека стала самой популярной на континенте!…

Русалка

Русалка с сексуально-эротической точки зрения – вещь бесполезная!..

Выше пояса – хвост с чешуёй, а во рту жабры!.. А если сварить, то не поймёшь что получается: ни то, ни сё – и не уха, и не мясной бульон!..

Если русалка заболеет, то не знаешь кого вызывать: доктора или ветеринара!..

И самцы русалок бесполезны… Это вообще отдельный разговор!.. Сети рыбакам рвут!.. Только динамитом их и глушить!.. Дэльхвины!..

Лучшие люди Волшебляндии

А если нельзя быть для всех одинаково хорошим,

так может лучше быть для всех одинаково плохим?

Самый лучший министр спорта – не имеющий никакого спортивного разряда?

Самый лучший министр обороны – завхоз, не служивший в действующей армии?

Самый лучший министр здравоохраны – не врач?

Самый лучший министр сельского хозяйства, которая потом убежит за кордон и будет под следствием?

Самый лучший мэр, награждённый орденом, который лишился доверия?

Самые лучшие министры субкультуры и субобразования с непонятными дипломами и левыми диссертациями?

Как вам не стыдно? Вы что подумали? Разговор о стране Волшебляндии!!!

Но главное – уметь работать в команде и с пониманием (!) ценить безграничные финансовые возможности!

2012 год

Хватит трепаться!

В детских яслях сидят малыши на горшках и обсуждают воспитательниц перед Восьмым Марта… Один малыш заявляет:

– У Марии Ивановны фигура такая стала аппетитная! На аэробику ходит…

И груди, и попочка!..

Другой с горшка отвечает:

– А Наталья Михайловна зато симпатичнее!.. Такая лапочка!.. И всё у неё на месте!..

Третий малыш слушал, слушал и говорит:

– Ну!.. Хватит трепаться!.. Вы меня достали!..

Сделали дело и отваливайте!.. Из-за вашей болтовни уже хрен в горшке не помещается!..

1986 год

Это должен каждый!

Каждый мужчина за свою жизнь должен:

1) Построить дом.

2) Родить сына.

3) Посадить дерево.

А каждый олигарх должен, да просто обязан:

1) Родить сына.

2) Посадить конкурентов.

3) Построить синагогу.

4) Помочь Исторической Родине.

5) Заслужить доверие Президента.

6) Научиться завязывать галстук.

Как видите, обязанностей куда больше!

А домов и деревьев у него и так столько, что вам и не снилось!!!

Учиться, учиться и учиться!

Пока научился рисовать – перепачкался!..

Пока научился жить – столько раз в грязь окунали!..

Если вас дерьмом облили – продолжайте жить как жили!..

Относитесь просто: Витамин для роста!..

Тимуровцы

Вы никогда в школе при социализме не были в тимуровских отрядах?..

А мы были… И очень даже!.. В полный рост!..

«Тимуровцы, тимуровцы! Да, мы тимуровцы —

Вестники юной и звонкой весны!..

Сердцем горячим с нами вместе все пионеры страны!..»

(Отрывок из песни времён социализма)

Директор школы и пионервожатая на собрании предложили нам всем выбрать в посёлке какую-нибудь одинокую бабушку или дедушку для шефской помощи и начать активно помогать: сходить в магазин, напилить дрова, принести воды, вскопать огород.

И вот я привёл ватагу своих одноклассников к дому одной бабушки. Дедов в качестве подшефных я решил не брать – они махоркой и бормотухой воняют, курят, кашляют и у них грязные дома!..

Мы предложили бабушке помощь и пока мои друзья вскапывали ей огород, я с червонцем метнулся в магазин – покупать для бабушки хлеб, молоко, сыр, колбасу…

Я купил на тридцать копеек хлеба, а потом подумал-подумал… и на остальные деньги купил конфет и лимонада…

– Вот сколько радости-то будет! – решил я и принёс жизненно-важные покупки в дом. По дороге обглодал один батон с края, самую корочку…

Да, мы здорово помогли!.. Правда, потом выяснилось, что при вскапывании огорода повредили молодую яблоню, а в колодце утопили ведро. Но бабушка всё равно была очень довольна. Женщина усадила нас всех за стол пить чай с конфетами. Ещё она достала из погреба варенье. Один из моих одноклассников разлил варенье на скатерть, а другой разбил дорогую чашку. Но это всё ерунда!… Главное – помогли!..

Да, я ещё на кухне убил шваброй крысу. За что бабушка мне лично насыпала с собой конфет.

Пока мы пили чай, я выходил во двор. На земле валялись упавшие с деревьев яблоки.

И тут я увидел, как какой-то старичок-лесовичок с клюкой ловко перепрыгнул как гимнаст через забор и стал собирать в авоську упавшие яблоки. А затем он с яблоками также перепрыгнул обратно с лёгкостью пионера.

Я на всякий случай сказал бабушке, чтобы она про нас не подумала. А она только рукой махнула:

– Да это – Филиппок, контуженый!… Всё время ко мне за яблоками лазает! Он невменяемый! Раньше был моим хахалем!..

– А что такое «не-втебяемый? – переспросил я.

– Невменяемый – это значит на головку слабый!

– Импотент что ли? – уточнил я.

– Да, нет! Не импотелегент! Просто голова под взрыв попала! Вот и стал чумадей!..

– Заразный больной? – переспросил снова я.

– Ну какой же ты тугодум! Несообразительный! – осерчала бабушка.– Дурачок он, Филиппок этот.

– А!.. Ну так бы сразу и сказали!.. А то – не в меня ем…, не в тебя ем!..

Мы стали прощаться с бабушкой, когда всё съели и сообщили ей радостно, что завтра придём снова после школы… Нам понравилось тимурствовать!..

На следующий день я увидел как эта бабушка притащилась к директору школы и слёзно просила его больше не присылать к ней тимуровцев. Нет! Она не жаловалась! Она просто просила – не присылать!..

Вот и пойми этих стариков!..

В одиночестве скучают… И с тимуровцами не срослось!..

Но, слава богу, у нас в посёлке ещё другие бабушки есть!..

Я всех козырей вам не буду сразу выкладывать!.. Есть ещё и другие идеи!.. Подберём! Будем ещё активней помогать! Мы многое что умеем. Труд мы любим…

Но к своей бабушке я никого не пущу! И не думайте даже!..

А то я вас знаю!..

Овцетрахи

«Молодец среди овец… А на молодца – и сам овца»… (народная пословица)

Не является пропагандой зоофилии и парафилии!

Во время летних каникул в институте я на велосипеде мотался и шнырял по горным дорогам Кавказа от Анапы до турецкой границы (Цебельда, Октомбери, Кеда, Шуахеви, Хуло, Ахалцихе, Аракс).С собой был небольшой запас денег, маска с трубкой, ласты и подводное ружьё.

Иногда я уклонялся от моря из зоны субтропиков с апельсинами и бананами в горные селения, где приходилось по каменистым, разбитым тропам везти велосипед пешком. Местами на меня набрасывались стаи крупных бродячих и очень агрессивных собак, на которых и пожаловаться-то было некому и приходилось весело отбиваться… После чабаны объяснили мне, что это просто были… волки… Передвигаться я старался с утра и вечером, а днём отдыхал где-нибудь у моря или на берегу живописной реки.

В один жаркий день по незнанию я заехал в горный аул, будучи одетый в шорты.

И получил урок: был закидан камнями суровыми воинственными женщинами, замотанными в платки…

Что интересно, некоторые племена хоронят всех своих умерших на своём участке, в общей клумбе. Ставят подобие часовни и ограду. Умершие остаются всегда рядом, они помогают живым – по поверьям местных жителей…

Я видел в горах возле ежевичников следы пребывания медведей в виде кучек помёта.

Как-то раз я даже видел снежного барса…

Но я не стал его преследовать!.. На горных реках Колхиды я видел работу «чёрных старателей»… Они поперёк реки на мелководье прямо на камни укладывали мохнатый искусственный мех и какие-то плетёные циновки. По типу руна древнегреческих аргонавтов. Видимо, маза была не хилая! Круглый год намывали золото для себя!..

Ночлег я находил у своих бывших пациентов, а также в сельских больницах и школах. Тем более, что летом они были пустыми. А со сторожами и медсёстрами в больницах можно было договориться.

Я доехал до зоны альпийских лугов, где находились летние пастбища.

Там с овцами всё лето жили чабаны. Им помогали огромные волкодавы (кавказские овчарки). Я представился студентом медицинского института из Москвы и чабаны накрыли небольшой пикничок на траве.

С собой у меня была чача, сигареты и мотки толстой корабельной верёвки в подарок…

Мы посидели, вздрогнули, выпили за мир и дружбу. Чабаны после выпивки посоветовали мне как можно быстрее возвращаться вниз к морю, так как здесь у меня могут быть проблемы… Меня могут элементарно приковать на цепь и сделать рабом!.. Распространённая практика!..

Оказывается, здесь у многих хозяев были подобные рабы. А местная милиция деликатно закрывала на это свои глазные яблоки, не вмешиваясь в дела тейпов (родов местных жителей)…

Напоследок чабаны, прослезившись, сказали мне:

– Вот у вас там… в Москве хорошо!.. Когда плохая погода – вы дома сидите!

В отпуск на море ездите. У вас там бабы есть!.. А мы тут по полгода баб не видим!.. И поэтому овец трахаем!.. Без отпуска и в жару, и в мороз. И мы уже без овечек не можем!.. Будем отдыхать когда умрём…

Трахаем овец просто: копытца в сапоги засовываем, чтобы не убежала и…

Вот такая жизнь… половая у овцетрахов!.. Зато на свежем воздухе!..

Из пищи – только молоко, лаваш или чурек, свежий овечий сыр, мясо, черемша, мамалыга и родниковая вода. С гор они любуются на расположенное внизу море. Но никогда на море не бывали!

Не спускались с гор дальше своих аулов!

После этих откровений я стал присматриваться к овцам…

И мне показалось, что многие овцы имеют такой же гордый профиль и страдальческое выражение глаз, что и у этих

3,14… здострадальцев-пастухов!

А может мне спьяну и в условиях гипоксии высокогорья всё это просто показалось? Что за чертовщина?!

Это же противоестественное дело… и статья уголовная!

А чабаны этого не знают!

И продолжают назначать овцам свидание!

– Да!.. Как же далека психиатрическая помощь от народа! – подумал я и спустился с гор в аулы, где скучали жёны пастухов…

И исповеди этих жён я тоже внимательно-внимательно слушал, слушал…

И теперь там половина молодых жителей со светлыми волосами и голубыми глазами… Как у меня!

1985 год.

Бриллиантовые подвески

– Мужики! Эдит твою мать!

Как брильянты-то горять! – балагурил император с чекистами, бросая в пламя камина подвески императрицы…

Нам бы день пролежать, да ночь проваляться!

Не все мальчики и девочки, когда вырастут становятся папами и мамами…

Некоторые становятся дворниками…

Зимою дворник – снег… А остальное время года дворник – ветер…

Всё снегом прикроет, а ветром выдует…

Эх, нам бы день пролежать!.. Да ночь проваляться!..– любил говорить дворник-гастарбайтер

В мире животных

Я тащусь как удав!.. Что я сейчас расскажу – обалдеете!..

Мой друг – укротитель в цирке. Выступает с двумя большими удавами, которые живут у него дома в стеклянном террариуме. Он их дома дрессирует!

Зимой удавы приболели. Кожа у них потускнела, шелушилась. Видно, не хватало витаминов и солнечного света. А ещё перед выступлением он им делал инъекции реланиума, чтобы эти анаконды его не придушили…

Как-то раз друг уезжал на гастроли и оставил удавов дома, положив им в серпентарий несколько живых мышек и налив воды. Надо сказать, что из-за этих змей к нему в последнее время перестали ходить гости, почему-то! Удавы ласковые такие! Муси-пуси! Толстенькие как брёвнышки!..

Через две недели друг прилетает и замечает, что в квартире кто-то был:

дверь вскрыта, следы ограбления… Но ценности не пропали!

А на полу лежат ещё более потолстевшие удавы, лоснящиеся и довольные…

Такие как контрабасы, только без струн… И нагло ухмыляясь, высовывают раздвоенные языки…

И тут мой друг остолбенел!.. Он понял, что удавы заглотили каждый по человеку! Каждый по вору, проникшему в квартиру!..

Ещё несколько дней змеи лежали и тихо переваривали добычу – удавленных преступников. Ничего не ели. А кожа удавов стала на удивление здоровой! Поправили здоровье!..

В милицию другу я обращаться не посоветовал. Мало ли что!

Через некоторое время удавы с фекалиями выдали на гора сдачу: часы, цепочки, ремни и печатки грабителей. А также какие-то обмылки от одежды и обуви…

Сейчас у друга много заявок на покупку щенков… от этих удавов. Народ потянулся к прекрасному! Себе что ли купить?..

Размова у сiльпо

– Продавчиха!.. Будь ласка!.. Джинсы е?..

– Нема!.. Тiлькi одни чiхаси!..

– Фирмячие?..

– Та фирмячие, з лэйблаю!.. Давай гроши швiдко, завiртаю!..

Бо вже на обiд тiкаю!

– Нема базару!.. Турляй!.. Завiртай!..

Самогонный аппарат заменяет кальян

Самогонный аппарат и небулайзер легко заменяют кальян! Просто нужно правильно надеть патрубки и дышать полной грудью!.. Обращайтесь к специалистам!.. Безотходная технология!..

Не послужишь – не узнаешь!

При воспоминаниях об этих событиях душу обдаёт леденящим холодом и слегка выворачивает наизнанку!..

Даже страшно представить, что могло бы случиться в большинстве этих внештатных ситуаций!..

Конец восьмидесятых, девяностые, да и двухтысячные годы… Сколько крови, сколько горя и боли вы принесли нам!!!..

Москва превращалась в образцовый капиталистический город…

После прочтения этих строк вы никогда не отдадите своих детей на работу в Скорую Помощь!..

Да, не послужишь – не узнаешь!.. Многие обыватели имеют представление о Скорой Помощи только как о мальчиках и девочках ставящих укольчики, пишущих какие-то бумажки и всё время уставших, недовольных и голодных…

В середине восьмидесятых, когда ещё не было видеонаблюдения в домах, две наши девушки, фельдшера приехали на вызов в подъезд и на первом этаже попали в засаду из десяти отморозков-наркоманов. Те стали, угрожая с ножами к горлу требовать наркоту. Старшей по бригаде пришлось отдать требуемое…

Но вскоре этих уродов повязали. Сколько верёвочке ни виться, а конец будет!..

Я вспоминаю, как меня самого в три часа ночи, вымотанного за сутки, спустил с лестницы верзила, размером с более чем двухметровую гориллу. Водитель привёз меня не в тот корпус, а я, по простоте души, поднялся один на пятый этаж. Обе руки были заняты ящиком и кардиографом. Я позвонил с улыбкой в квартиру…

«Горилла» в трусах с мохнатой грудью открыл дверь, не спрашивая ни о чём взял меня за плечи и неожиданно толкнул как болид в бобслее с горки с пятого этажа по лесенке-чудесенке!!! Без единого слова!

Я пролетел один пролёт! Слава Богу – ничего себе не сломал!

Но в ящике слегка побились ампулы и раскололся кардиограф…

Тогда я понял, что ошибся адресом и поковылял в другой корпус. И там невозмутимо продолжил лечебный процесс.

Одну нашу молоденькую сотрудницу при исполнении обязанностей изнасиловали глубокой ночью в подъезде, недалеко от Сухаревки…

Я приезжал на констатацию и все последствия этого видел…

У неё было очень красивая фигура, стройные длинные ножки…

Какие-то чудовища распластали её на перилах, свесив вниз головой в лестничный пролёт… Сняли с неё комбинезон и привязали ремнями руки. Так, что ноги и зад находились со стороны ступенек. В течении примерно полутора часов её насиловало несколько человек… Судя по количеству валяющихся презервативов…

А её скоропомощной ящик с лекарствами исчез в неизвестном направлении!..

Самое обидное, что ни администрация Скорой не хватилась, ни соседи по подъезду никак не отреагировали. Где были эти вездесущие и подслушивающие бабушки, имеющиеся в каждом подъезде?… Я спросил у жильцов подъезда, но никто ничего не слышал! Никаких криков и стонов!

Спокойно спали за железными дверями! А девушка погибла!

Моя очень хорошая знакомая (!) в одиночку приехала на вызов ночью в квартиру, где за столом сидело человек пятнадцать бородатых боевиков из «зачищаемой» республики, абшабившихся (накурившихся анашой). Они закрыли входную дверь на ключ и стали её раздевать… Сами тоже стали весело так раздеваться и доставать…

Все сразу!…

Без вопросов!… Девушка оценила ситуацию и поняв, что её ничего не спасёт, выбросила, разбив окно, скоропомощной ящик вниз…

Хорошо, что ящик упал возле автомобиля Скорой, а водила имел понятия в таких делах и не спал в этот момент на руле как тюлень…

Он сразу вызвал по рации милицию. Девушка была спасена просто чудом!

А то бы отодрали хором и выкинули с высоты в окно. Это был их «звериный стиль»!

А где этих обкуренных зверей-уродов потом искать? И кому будет легче, даже если их найдут? Осиротевшим детям и вдовцу? А потом это дело расследовали бы с умным видом интеллектуальные следователи лет двадцать!

Сам я часто приезжал на падение с высоты молодых девушек лёгкого поведения… Некоторые выжили… Они тоже говорили, что выкидывать после «употребления» в окна – это «звериный стиль»…

Другая бригада из наших двух девушек ехала с больным в машине и, подъезжая к больнице, одна почувствовала на себе колючий взгляд орлиных глаз… из крутейшей иномарки. В приёмнике к её напарнице подошли два верзилы из этой иномарки и стали её словно сутенёршу чисто-конкретно уговаривать. Беспредельщики жаждали женского тела и просили отдать им вторую девушку на пару часов!… Развлечься за доллары!

На хату! Сильно приглянулась им девушка в окне автомобиля Скорой и вызвала непреодолимое желание!

Но девушка подругу не продала, не сдала в аренду!

А как-то раз я сам приехал на хату-схрон, где была передозировка героина у нескольких боевиков. А в квартире их тоже человек пятнадцать!

Ну, я начал священнодействовать, призвав в помощь Аллаха!

А их бородатый бармалей (полевой бригадир) понты не кидал…

Он мне так деликатно и нежно намекнул:

– Если не спасёшь – мы тебя уложим… рядом с ними! Шутка!

Да. Было нелегко!

Но, как видите – спас и сам спасся. Слава Аллаху!

Здорово, правда? Лечить надо всегда весело и с улыбкой!

Главное, чтобы не было жалоб от населения!

Ещё был один, запомнившийся мне надолго случай…

Ночью на подстанции мне дали вызов в район трёх вокзалов…

И вдруг этот вызов внезапно отменяют и отдают кардиологический бригаде, состоящей из врача и фельдшера.

А я скачу лечить в другое место один-одинёшенек.

Так вот, а эта бригада приехала на место в старый дом. Врач стал открывать подъездную дверь… И тут ему на голову как в комедии с Пьером Ришаром опрокидывается… специально закреплённая пластиковая канистра со смесью кислот, типа «царской водки»… Бригада получила сильнейшие химические ожоги! Особенно врач пострадал! Форма – в клочья, в лохмотья истлела…

Хорошо, что в машине Скорой оказалась большая бутылка с водой. Врачу после этого делали серию пластик кожи лица и шеи… Тогда это событие повлияло на мой уход с подстанции, обслуживающей самый бомжацкий и маниакальный район Мазутки (Три вокзала). Там проживало очень много учётных психических больных и акция была явно направлена на врача нашей подстанции. Вызов поступил с городского уличного телефона, но в качестве контактного телефона был указан номер бывшего сотрудника Скорой.

Тем не менее, преступление так и осталось нераскрытым…

2001 год