Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Лох-мачо

Бабы спорили на даче: у кого из них лох – мачо?..

Оказалось, что лох-мачо – у самой хозяйки дачи!..

Спят усталые игрушки

 
Спят усталые игрушки… Шишки спят…
Взрыв, теракт зовём хлопушкой!.. Детский сад!..
Где наёмные убийцы?.. Подведём итог:
При терактах очевидцы слышат лишь Хлопок!..
 

Сухопутная душа

Кораблём любуюсь с берега…

А морем – на картинке!..

Доброта выходит боком!

Если как следует спиться, то хорошо где угодно спится…

Один мой сосед часто напивался до скотского состояния…

Ой, не дай бог с ним дружить и пить! Как выпьет, так становится неуправляемым. Мочит всех без разбора. Как автомат, снятый с предохранителя… Патологическое опьянение. Дефект мозга. За ножи и стволы хватается. Начинает всех гонять и пи… дить по району…

Так вот, этот бандюган на пикнике у речки потерял лопатник с правами и ксивой. Там и уснул. А дело было в кустах… На следующий день он пошёл по кустам своей боевой славы.

Но кроме презервативов и пустых бутылок там ничего не было.

Больше ничего!.. Ничего!..

Каждый день этот бандюган жаловался мне, что ездит на своём агрегате без прав. А отсюда напряги и головняк! Через неделю он встретил меня умиротворённый, сияющий как начищенная кастрюля.

– Представляешь?.. Объявился лох! Принёс в клюве все мои манатки!..

– Ну ты его хоть отблагодарил, денежку отстегнул? – поинтересовался я. – Всё же надо добрый посыл ценить!

– Да какое там!.. Нет! Я ещё ему бока намял и репу набил, за то, что очень долго нёс мою ксиву! – ответил бандюган…

Вот так в России доброта выходит боком!..

На цыпочках – в балет

Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

Я с вас тащусь!

– Ой, ну я не знаю!..

Я с вас тащусь и угораю!..

Укус медведя

На родине укус медведя нам всё же приятен и безвреден!

И даже цел-eб-eн!..

Окончание уменьшительное и увеличительное

На русском языке окончание может быть уменьшительно-ласкательным и увеличительно-сосательным!..

***

Крути педали, пока не надавали!..

Фолианты для Дедушки Мороза

Лучшие друзья Дедушек – это фолианты!..

***

Я оглянулся посмотреть, не присосался ли медведь?..

Уж лучше бы рот не открывала!

Она элегантна, обворожительна, стройна, подтянута, эффектна, солидна, прекрасна!..

Она могла бы быть президентом!..

Пока рот не откроет…

Уж лучше бы не открывала!.. Всё сразу становится ясно: глупа как пробка..

Мера пресечения

Мера пресечения требует смягчения!..

Больше терпимости – меньше судимости!..

Алеппо

 
Гибнут русские в Алеппо!..
Смерть – нелепа!..
Кто-то должен быть в Пальмире…
Ради мира!..
Торжество добра и счастья будет!
Верят люди!..
Справедливости достойны!..
К чёрту войны!..
 

(Алеппо – по-гречески лиса)

Тайна кавказского долгожителя

Вид на Эльбрус

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах! Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет. А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе.

В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем.

Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей, даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста…

А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

А что государство? – спросите вы.

Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась.

Перепись населения?.. – Ой, я вас умоляю!..

Кумовство, клановость и круговая порука…

Вот такие они, «долгожители»!.. Иншааллах! Альхамдулиллах!..

Но мы добрые и оптимистичные. Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!..

1994

Самый богатый – полицейский!

«Полковнику никто не пишет!..

Полковника никто не ждёт!..»

(Отрывок из пресловутой песни)

«Говорите точно, сколько вешать в граммах!».. – говорил продавец в рекламе, нарезая колбасу…

Последнее время люди разлюбили точность.

При аресте самого богатого полковника полиции Захарченко (в одной из квартир!) было изъято где-то более 8 миллиардов рублей. Некоторые СМИ сообщают о 9 миллиардах рублей… А если поточнее?..

Это же годовой бюджет целой области!..

Но так никто и не сообщает точную цифру!..

А ведь это просто откололся кусочек от огромного величественного айсберга!..

Уважаемый полковник сначала по горячим следам отказался от полутора тонн денег. Потом как рыба молчал два месяца.

А теперь молвил:

– А вы того… этого!.. Не безобразничайте!.. Я эти деньги в on-line казино выиграл. Риск люблю… Ставки большие!..

Очень правильное решение! Я просто восхищаюсь нашей продвинутой полиции и юстиции!

А полковнику с такими способностями к игре надо дать орден и зелёный свет.

Никто так не смог. Пусть все учатся. Надо ввести в школах обязательный предмет: on-line казино!..

А полковник (теперь ему наверно маршала дадут!) пусть и дальше играет.

Лишь бы деньги в стране оставались!..

P.S. Конкурс в учебные заведения МВД сразу резко вырос!..

Социальный пакет и потребительская корзина

Мой социальный пакет уни… уни-кальный!..

Он не помещается в моей потребительской корзине!..

Интересно!.. Что будет дальше?..

Самая угоняемая модель

Угнали!.. Сообщите о местонахождении!.. За вознаграждение!..

Только обкатку прошла!.. А ведь было тесное сотрудничество, гибкая политика и безаварийное содержание!..

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Соприкасайтесь с противоположностями!..

Только поняв зло, можно постигнуть добро.

Общаясь с мошенниками, поймёте порядочность.

Научитесь честности, раскусив обманщиков.

О мире лучше знают воины.

Постигнув безобразное, будете ценить красоту.

Выбрав Женщину, станете Мужчиной.

О здоровье спросите у инвалидов.

О молодости больше узнаете у стариков.

О свободе больше понятий у заключённых.

О трезвости – у алкоголиков.

О жизни лучше знают патологоанатомы и гробовщики.

Познав олигархов, будете ценить простых людей!..

Поднявшись под облака, опустившись под воду на глубину

будете больше ценить землю!..

Милосердие проявляйте в противовес палачам!..

Скотское отношение

В странах Юго-Восточной Азии на сельскохозяйственных работах используется труд буйволов. Они работают на полях не более восьми часов в день. После двадцати пяти лет работы буйволов отпускают на заслуженный отдых. Люди их перестают эксплуатировать, но продолжают кормить и заботятся о них. Вот вам и скотское отношение!..

Вот так встреча!

Подъезжает поздно ночью отец на своём автомобиле к плешке и к его открытому окну подходит подвыпившая дочка… Дочка подошла с целью снять мужика… Вот так встреча!..

Сначала была немая сцена…

– Маша?..

– Папа?..

– Ты же сказала, что ходишь на курсы… овладения языком… с погружением?..

– Папа, я немного неточно выразилась!..

Блистательно одеваться и очаровательно раздеваться

Чем лучше будете «сниматься»

(чем меньше будете ломаться), тем чаще будем вас снимать!..

Профессия артистки даёт женщине прекрасную возможность блистательно одеваться…

И очаровательно раздеваться!..

Любовь за деньги

У нас с Администрацией «любовь за деньги», да!..

Которые она мне платит… иногда!..

Вместе с начальством нас трое…

Я и начальство, и «Счастье большое»!..

Под нас не рой!

Если кто-то… кое-где… – под нас не рой!..

А то будет голова с большой дырой!..

Чувство локтя

Только вместе!.. Только коллективом!.. Один не унесёшь!.. Главное – взяться!.. И интернационализм!.. Ничто так не сближает народы, как организованная преступность…

Возвращается муж из командировки…

Возвращается муж из командировки… А жена ему с порога:

– Мусор выброси!..

А мужик не будь дураком и в шкаф заглянул…

А там любовница жены!

Вот как романтично! Хоть и не противоположные полюса,

но иногда тоже притягиваются…

Пришлось оставить! Втроём живут. Не выбрасывать же!

И главное – критические дни не совпадают!

Грязь из-под ногтей

Кто девочку в ресторане кормит и поит, тот её потом и танцует…

Но бывают и непредвиденные казуистические ситуации.

Жизнь полна стриптизов и сюрпризов…

Джигит, рождённый на берегах реки Аракс, в момент осмотра бригадой Скорой Помощи распластался без сознания, с узкими зрачками и запахом алкогольного напитка изо рта. Он лежал на ступенях в подъезде дома. Они только что вышли с другом из ресторана, где вместе с ними резвились «ночные бабочки». Друг уже еле передвигался, еле разевал клюв и вскоре вырубился, не успев дать нам интервью.

Ситуация типичная: мужчины стали жертвами «золотых ручек», клофелинщиц. Эти сучки в ресторане подсыпали им в спиртное клофелин, какие-то нейролептики и обшманали вялых гостей столицы до нитки. Они вычистили у них барсетки с деньгами, все ценности. Оставили по-благородному документы и ножи. Всё же мужчины их в ресторан привели и угостили едой и выпивкой!..

У обоих мужчин была грязь под ногтями и очень загорелая кожа. Видимо, несколько дней назад джигиты ещё копали землю где-то у турецкой границы. Но что меня больше всего удивило – у них были договора купли-продажи квартир в Москве!.. Свеженькие!..

Поэтому и пошли в ресторан обмывать покупку. А проститутки сели на хвост. Но моржа уже уплыла!.. Деньги уже были вложены. Девчата перестарались…

Я думаю, что бог всё же накажет и необузданных, горячих джигитов с берега Аракса, и девчат-отравительниц. Но я был до глубины души потрясён как люди из кавказских аулов, где зарплата с задержками и по десять долларов в месяц, умудряются покупать за неделю пребывания в центре столицы многомиллионные квартиры?..

Пути господни неисповедимы!.. И каким богам эти гости молятся, что те им так покровительствуют?.. Думаю, без Сатаны тут не обошлось?..

Оба мужчины с грязью под ногтями были спасены, вышли из больницы и вскоре привезли в Москву своих темпераментных законных жёнушек.

С чем их и поздравляем!..

Не верьте лжепроповедникам!

С интересом спортивным кормят жмыхом скотину и паклей…

Будем все как микробы!.. Люди-анаэробы зачахли!..

И волки сыты, и СНГ-овцы целы…

В своё время дали свободный доступ к СМИ разным лжепроповедникам из парамедиков. Эти штангисты, артисты и таксисты, далёкие от медицины пробрались на телеканалы в программы «Добрый вечер, Москва», на Первый и российский каналы.

Был взят крен на пропаганду голода и раздельного питания. Эти насильственные теоретики говорили о пользе «правильного» питания и сочетании продуктов для долгожительства.

В их рекомендациях по режиму питания было частое употребление однотипных и термически необработанных продуктов – сырых овощей, цельных злаков, фруктов.

По их теории нельзя сочетать белки с углеводами, жиры с белками…

В общем, «щи – отдельно, мухи – отдельно»…

И целыми днями пить и пить только одну воду… Без мяса, без рыбы, без сахара и без соли!..

Тогда на телевидении засветился один доктор-проповедник. Его никто не знал. Не знали его конечной цели. Но говорил он много, с запалом и вроде бы грамотно.

Интенсивно пытался обратить в свою веру паству заблудших.

Это нельзя!.. И это нельзя!.. А это – тем более нельзя!.. А что же можно?..

Волна этой болтовни нарастала в период начинающегося дефицита продуктов, в преддверии появления карточной системы на основные продукты. Помните талоны и визитные карточки покупателя?..

И вот этот лжепроповедник неоднократно занимал эфир и гнул линию запрета продуктов.

Как-то отдыхая в подмосковном пансионате, я вижу афишу, извещающую о приезде этого «диетолога». Собственной персоной!..

Мы с женой пошли ради интереса послушать его лекцию в зале. Слушали, задавали вопросы.

Лекция была в том же запрещающем стиле. По принципу: «питайся тем, что растёт у твоего забора»… Всё сырое… Всё раздельно!.. Ничего заграничного!..

И что вы себе думаете!..

Когда на следующий день я встретил в столовой этого лектора-демагога за соседним столиком, то он сам за счёт пансионата трескал за обе щеки весь ассортимент блюд… И ещё просил добавки!.. На халяву и уксус сладкий!..

Он миксовал и миксовал с явным удовольствием. Он нашпиговывал и утрамбовывал в себя очередные порции пищи с чавканьем и хлюпаньем. Всё смешал и всё попутал!..

И сахар в чай клал по семь чайных ложек с горкой на стакан.

Зрелище было преотвратное!..

Почему у наших проповедников так часто слова расходятся с делами?..

1991 год

Давай, подженимся!

Дартаньян, Атос, Портос и Арамис!

Всех подженит клуб Ларис, Роз, Василис!

Правда, у самих мадам дела неважны…

Оскорбления, грязь и спам в программе каждой!..

В сексе главное – участие!

В сексе фигура – не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное – участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина

падшей сосулькой…

Сосулька оказалась несовершеннолетней…

Пробки и соски

Москва – это большой сосуд…

Днём на улицах пробки…

А ночью – «соски»… $$$

Трудовые блудни

Памятник проститутке в Дублине

 
Трудовые блудни – трудовыебудни!..
На морозе стоят под звёздами…
Им так хочется стать невестами…
Для кого-то постель – место отдыха…
А для них – рабочее место…
 

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна и для юношеских эbель и для старческого сна»!

(Из прибауток отца)

«Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

– Слоняра!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

– Ну давай, попробуем! – согласился слон.

– Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!..– заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

– Эврика!.. Вечный кайф!..

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Болгарии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри – хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри – хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки – ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов…

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!..

Не ищи дешевле женщину для гребли…

Квартира нужна

Квартира нужна – чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

– Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Резина бывает жевательная, а бывает желательная…

Весело и дружно переходим на зимнюю резину!..

И попробуем жизнь на вкус!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

– Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования.

Не спи, рыбак! Проспишь путину!

 
Не спи, рыбак!.. Проспишь путину!..
Плети из сетей паутину!..
А может к чёрту сети, лодки?..
И пропустить рыбацкой водки?..
Так если прыснуть в водоём,
То рыбку пьяную возьмём!..
 

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену, значит, она уже хорошо продавалась!..

Дикобраза сбрей!

 
У подруги между ножек постоянный хаос!
Дикобраза сбрей и ёжика! Я же натыкаюсь!
 

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых являются профилактическими средствами от психических расстройств…

Любовь всё побеждает!

Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры – это спецназ пищевой индустрии.

Единство с животными

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!..

Гринпис за вами наблюдает!..

Не рекомендуется повторять!

Я бросил курить траву и начал нюхать клей…

Зачем платить больше?!

(Не рекомендуется повторять!!!)

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами…

у своих страстей…

Если бы не инерция —

не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!»..