Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Историки моды

После дневного «историка моды» Васильева и вечерних Познера с Ургантом началось ночное неукротимое Цекало с позывами к Блёданс…

Ну, прямо Йопрст!

Я иногда – биологический отец!

Я и швец, и жнец, и на дуде игрец… И во всех вопросах спец!

Ну и наконец, я иногда – биологический отец!

Опасней чёрной кошки

Опасней чёрной кошки на дорожке бл… ди ножки!

Пора выходить из тени!

Котёнок смотрит на землю, а на земле тень от большой собаки! Котёнок себе думает:

– Происхождение объяснить не могу… Но! Пора! Пора выходить из тени!..

Втыковая масть

Чутко, трогательно и проникновенно работает втыковая масть (воры-щипачи, карманники)…

Я сейчас на пресс-конференции! (Из анекдотов моего отца)

Муж звонит домой:

– Дорогая! Я сейчас на пресс-конференции! У неё и заночую!

Если бы не проводили Олимпиаду в Сочи

Если бы не проводили Олимпийские игры в Сочи, то на каждого (!!!) гражданина России можно было бы потратить более миллиона рублей!

Суммарные затраты на Олимпиаду – полтора триллиона рублей (1 500 000 000 000 руб).

Это по новой квартире на каждого в ближнем Подмосковье!

Думаю, это было бы хорошим праздником для всего народа!

Причём я говорю о рыночной цене квартир, а реальное строительство обходится в десять раз дешевле!

Общие затраты на Мундиале 2018 составит 660 миллиардов 627,8 миллионов!

Это только на строительство и реконструкцию стадионов, не считая затрат на зарплату сомнительным тренерам и «футболистам».

А антитеррористический «Пакет Яровой» заставит россиян расстаться с пятью триллионами рублей! А если бы!!!

(P.S. Взяты цифры Счётной палаты)

Котёнок и золотая рыбка

Рыбка, рыбка! А теперь сделай меня полковником полиции!

Жёлтая майка лидера

Бывший спортсмен под воздействием допингов сменил жёлтую майку лидера на розовые стринги пимидора!

Смех сквозь пейсы

– Какой вы хитрый? Вы, наверное, еврей?

– А что? Я не просто еврей! Я еврей в кубе. Еврей – это мозговая и половая ориентация! От евреев произошли и Европа, и Евразия, и евроремонт, и евро…

Чем больше взял, тем меньше отбываешь!

 
Проходят деньги миллионы рук!
Но только в зоне чётко догоняешь…
Не надо быть тут доктором наук:
Чем больше «взял», тем меньше отбываешь!
 

Любовь – от Бога

Любовь – от Бога!

Полюбишь и бульдога!

Хреннеси

Кот облизывает пустую бутылку из-под Хеннеси и жалуется:

– Валерьянку не дают!

С вами научишься пить всякую Хреннеси!

Пенсионеры – живучие, гады!

Степень гуманности общества определяется отношением к пожилым людям!

В наше дело без подсказки зря носы суёте!

Только братцы в эту сказку вы не попадёте!

Одна пожилая женщина рассказала мне, как несколько лет назад по радио она услышала рекламу. Громкоговорителям и радиоприёмникам у нас принято безоговорочно доверять. А особенно падки на доверие пенсионеры. В рекламе распевали нежными голосами о том, как хорошо и надёжно одиноким пенсионерам заключить договор ренты с пожизненным содержанием. Цель вопроса – квартира или дом пенсионера. А обещают сразу крупную сумму на счёт и потом ежемесячные выплаты. И вот женщина рискнула, оформила договор с такой фирмой. Шустрые фирмачи выплатили ей половину от обещанной суммы, ссылаясь на кризис. А затем стали задаривать её дешёвыми ширпотребными подарками и продуктами с повышенным содержанием жиров. Спиртное суррогатное несли ящиками. Чтобы бабулька побыстрей скопытилась. Они по частям выплачивали ей некоторое время оставшуюся сумму. Но в итоге всё равно получилось меньше. А потом и вовсе прекратили выплаты. Бабулька палёную водку сама не употребляла, а реализовывала соседям. Соседи ласты склеили через полгода. И вот бабуля решила выяснить причину, почему фирма прекратила деньги ей выплачивать. Но к телефону длительное время в этой фирме никто не подходил. Срабатывал определитель номера! А когда она сама приехала, чтобы узнать о причинах задержки, то холёная кобыла на ресепшене фыркнула ей в ответ:

– Иди на хер отсюда! Не мешай работать! Кто же знал, что ты, сука старая, так долго жить будешь?

Вы же пенсионеры – живучие, гады!

Правило буравчика

 
Если хочешь жить – умей прижиться!
А не то помогут умереть!
Хочешь быть крутым – умей крутиться
А других – на вертеле вертеть!
 

Властелины колец

В наших городах с навязчивым азартом строятся новые кольцевые дороги. Кольца помогают от нечистой силы или привлекают её?

Особенности национальной рыбалки

В нашей стране лов рыбы осуществляется следующими способами:

1. На крючок, мормышку, блесну.

2. Лов электроудочкой.

3. Сеть, бредень, «телевизор».

4. Проводами с напряжением от мощного аккумулятора (с грузовика или комбайна)

5. Ну и наконец самым эффективным, образцово-показательным и весёлым средством, за изобретение которого Нобель стал миллионером… Это глушение рыбы динамитом…

Календарь индейцев майя

Великая была цивилизация!

Индейцы майя изобрели круглый календарь (календурь) с предсказаниями событий на тысячу лет… Но они не смогли изобрести простого колеса!

Круговорот слёз, воды и денег

Буржуазия слезам не верит! Всё равно никто никогда не проверит!

Вся анатомия и физиология человека – это система сообщающихся клеточек, сосудиков, насосиков, кранчиков и резервуарчиков… Со всеми вытекающими обстоятельствами…

А нам надо понимать всю механику движения воды и денег от молекулярного уровня до планетарного масштаба.

По образу и подобию стекающихся слезинок, капелек, ручейков, речек, объединяющихся в мощные потоки и реки, также стекаются и финансы…

От капелек до океанов… Вода течёт всегда вниз. А денежные потоки устремляются вверх…

А теперь вернёмся к нашим карманам. На нашем – молекулярном уровне коррупция побеждена!

Взяток в стране никто не берёт!

Просто передают и перечисляют денежные средства всё выше и выше!

Откаты и отстёги существуют на восходящих уровнях и во всех отраслях.

Вот у воды как: возникают водопады, смерчи и завихрения в узких местах, предгорьях и возле искусственных плотин. Пенсионеры и гастарбайтеры, учителя и врачи, рабочие и фермеры плачут!

А их слёзы как и денежные средства стекаются ручейками, потоками к работникам эксплуатации жилья, эвакуаторам, чиновникам, парамедикам, параполицейским, парадепутатам, буржуазии…

Ты – мне, а я – тебе!.. Но в основном, конечно, всё Им!

Паранормально! Но это факт!

В итоге осуществляется круговорот воды и денег в природе и в народе. Финансовые плотины – это банки, общаки. А денежные завихрения и смерчи – это спекуляции, государственный рэкет и финансовые пирамиды. А и как же иначе?

И вот уже мощные потоки денег в руках властей распадаются на дельту, впадающую в Океан Изобилия. Там питается Оборона, Аппарат, чиновники, прикормленные средства массовой информации, буржуазия и банкиры… Вся финансовая олигархия! Вплоть до царя. А царь уже даёт откаты Богу, строя жертвенные храмы, ристалища и монастыри.

Деньги не берутся из ниоткуда и не уходят в никуда. Они печатаются и распределяются жрецами! А жрецы на многое просто лениво закрывают глаза.

Поймите же наконец!

Однако большая часть награбленного у государства состояния олигархов тратится их потомками на бесцельные развлечения. И в том числе на похороны самого олигарха. Чтобы положить его бренное тело в престижном месте рядом с великими, но бедными поэтами и композиторами.

Только слёзы имеют свойство отливаться и у баснословно богатых людей!

Вот такие процессы!

(Речь о чужой для автора стране!)

2010

Скрипач

 
Струны сердца порваны на сцене!
Сколько сил, эмоций и огня!
Музыкант играет не для денег!
Музыкой рождая и казня…
 

Мы за Кащенко!

В этом сезоне вновь будут в моде усмирительные рубашки на народе!

 
Моё отечество кастрированным стало!
Пушисто-мягкое, не гадит, где попало!
Не лает и не злится! И цепей не рвёт!
Как клиентка психбольницы, геркулес жуёт!
 

1996 год

Между нами ничего же не было! (Откровение злостного алиментщика)

 
Между нами ничего же не было!
Ну какой же злой сейчас народ!
Утверждает, что она – беременна!
Я считаю, что наоборот!
 

Вывоз слона за границу

Для вывоза слона за границу пришлось делать отпечатки пальцев и яйцев!

Ловелас

Ну, переспал я с вашей женой!

Так ведь мы же предохранялись!

Куннилингус

Если кто-то по уши влюбился,

значит… куннилингус получился!

Совет директоров

Совет директоров после корпоратива сокращён вдвое…

Гибдд объясняет

ГИБДД объясняет рассылку лишних штрафов нехваткой сотрудников…

Светлячок

Светлячок! А приятно!

Метисация

Почему самые красивые девушки у коренного населения рождаются в районах расположения воинских частей?

Потому, что у военных много неистраченной энергии…

Вот и происходит метисация генов!

В итоге получаются самые здоровые, сильные и внешне наиболее привлекательные люди…

Поэтому надо благодарить армию и за эту функцию!

Пролетарии всех стран! Объединяйтесь!

Народ и армия едины!!!

Самый лучший начальник

Самый лучший начальник тот, кто как можно реже бывает на работе…

Установлено и научно доказано, что при отсутствии администрации производительность труда и рождаемость повышается в три раза!

Мама и папы

Все вопросы у нас в доме решает папа…

А кто у нас будет папа – решает наша мама…

Перепил пояса верности

Торжественный перепил пояса верности невестой перед свадьбой – теперь является умирающим обрядом.

После отдыха в Крыму

После отдыха в Крыму свою бабу не пойму!

Детская водка

Одна моя знакомая, когда приходила на какое-нибудь торжество, то выпивала почти литр водки без закуски!

Выпивая последнюю рюмку, она принюхивалась, морщила покрасневшую физиономию и изрекала с кислой миной:

– Плохая водка!

Чтобы ей угодить, я стал клеить ей на бутылку этикетку с названием «Детская водка» или «Сгущённая водка»…

Организм мужчины

Организм мужчины состоит на семьдесят процентов из воды. А на тридцать – из всякой ерунды и джигурды… У некоторых мужчин ерунды и джигурды ещё больше…

Проект «Волос»

Популярный телеведущий скупает волосы головные, лобковые и подмышечные в неограниченных количествах. Дорого. Ресницы и брови не предлагать!

На ковре-пиццелёте

На ковре-пиццелёте мимо звёзд ночных

мы летим, а вы ползёте! Дурачки вы, дурачки!

Поливоводочные машины

Почему, чем сильнее дожди, тем выше активность поливальных машин в наших городах? А когда жарко и пыльно, то их редко видно. Может это как-то связано с луной и звёздами? По типу приливов и отливов в океанах… Или накатов и откатов?

Как стать олигархом

Каждый может стать олигархом!

Главное – не бояться и с чего-то начать!

Для начала… кого-нибудь кончить…

Папа может?

Помните в мультфильме про бременских музыкантов осёл пел песню, заканчивающуюся словами: «Е, е, е, е, е!»

Так вот несколько слов об этих самых «Е». Чтобы им пусто было!

Многие эти добавки вызывают аллергические и онкологические заболевания, болезни желудочно-кишечного тракта.

Ко мне на приём пришла девушка с просьбой помочь повысить потенцию её мужу.

В тридцать пять лет уже половые проблемы! Я спросил её об особенностях его образа жизни, режима, питания. Она сказала, что в его рационе преобладает фаст-фуд, колбаса, пельмени. Я попросил её принести этикетку от колбасы и внимательно прочитать состав. И вот, что получилось! Состав: вода, глутамат натрия, крахмал, растительный белок и очень много Е!.. Е102, Е103, Е120, Е128, Е150,Е152, Е160, Е200, Е201, Е210, Е212, (регуляторы кислотности, стабилизаторы, эмульгаторы, усилители вкуса, красители) перец, чеснок, мясные субпродукты, яичный белок… Уникальная колбаса без мяса! А говорят, что ещё добавляют в фарш для веса и плотности туалетную бумагу! Не удивительно, что после такого питания папа уже скоро ничего не сможет! Это не говоря уже о том, Что народ пьёт и курит!

Это отдельная тема.

Тарас Вульва

– Чем я тебя породил, тем и уйму! – сказал Тарас Вульва сынку нетрадиционной ориентации, снимая штаны…

Дуплет

В охоте дуплетом называют выстрел одновременно из двух стволов ружья. А в бильярде когда один шар при ударе о другой попадает в лузу…

А есть ещё ресторан с таким же спортивным названием в нашем образцово-капиталистическом городе.

И вот я, скоропомощной докторишка, приехал на вызов с поводом «ножевые ранения» в этот ресторан, пользующийся дурной репутацией. Злачное место…

На асфальте у ресторана крутился как в жопу раненая рысь бизнесмен, а над ним склонилась симпатичная и стандартная как кукла Барби жена-безделушка.

Мужчина лежал в луже крови и стонал.

Патрульные менты увозили в околоток забраслеченного «тореадора», который и организовал всю эту резню.

По пути в больницу раненый бизнесмен с носилок под капельницей возбуждённо рассказывал мне, как они с женой пришли в ресторан расслабиться. Посидели, выпили, пошли на танцпол потанцевать.

И во время одного из танцев к ним развязной походкой подкатил обидчик и начал приставать и требовать в грубой форме, чтобы мужчина отпустил свою жену танцевать с ним. Он кидал понты и чесал феней по ушам в особо крупных размерах. На отказ отпустить девушку, он взял мужчину в охапку и потащил к выходу. А на улице во время разборки достал выкидную финку и начал фехтовать – нанёс несколько ножевых ран в мягкие ткани потерпевшего.

После долгой исповеди и транспортировки уже в стационаре бизнесмен дал мне на память сто джорджиков, испачканных запёкшейся кровью…

Слушайте дальше! В тот же вечер, уже за полночь я приезжаю в милицейский околоток к задержанному зачинщику драки. Сотрудники милиции вызвали меня, так как арестованный жаловался на боли в животе.

Причём было видно, что он симулировал и аггравировал. На столе у дежурного лежала в тряпочке финка-выкидуха как вещественное доказательство с места фехтования.

После опроса, мне разрешили увезти фехтовальщика в стационар без конвоя.

По пути дуэлянт расплёл язык и возбуждённо ботал (поделился), что сегодня у него была «стрелка» с бывшим одноклассником. Он немного тяпнул лишнего и хотел выпустить пар и потанцевать с новой женой бизнесмена, сидевшего за соседним столиком…

– А что он у тебя золотой? – резонно заявлял человек с ножом в кармане.

Но девушка так и не соизволила пойти с ним на танец. Ну и дальше всё было как и рассказывал мне тот потерпевший несколько часов назад.

Дуэлянт оказался бывшим сотрудником милиции (!!!), у которого недвижимости в городе на миллионы…

По прибытии в больницу он тоже отблагодарил меня визиткой и джорджиками, сказав следующее:

– У меня в городе всё повязано и схвачено! Адвокат уже напрягся и копытами стучит. Бабки отрабатывает. А этого психуя порезанного я ещё сам посажу. Даже не сомневайся, врач!..У меня и свидетелей сколько надо найдётся, которые подтвердят, что я нож у него выхватил, а «пописал» с целью самообороны! Всё будет в поряде!

В больнице этот «храбрый орёл-дуэлянт» дал тягу…

Через год я встретил этого фехтовальщика целым и невредимым в другом злачном месте…

Не закрыли его!

Вот такой дуплет! Вот такое правовое поле!

Многоэтажки из дерева и соломы?

Минстрой разрешил строить деревянные (и соломенные?) многоэтажки!

Для народа! Диагноз?

Помните сказку «Три поросёнка»?

Давайте по этому поводу закурим?

Как же далеки у нас психиатры от Минстроя?

А может лучше строить из сахара?

С двумя головами

Животный мир стремится управлять по жизни двумя головами…

Может и новых президентов надо выбирать с двумя головами?

Или хотя бы… с одной?

(Естественно в других странах!)

Счётная палата

Хули-мули! Хали-гали! Деньги партии проспали!

Как там… со счетами? Не станете лохами?

Счётная палата! Считайте, считайте тщательно ребята!

Не упустите новых крыс с тонущего корабля! Да, блиа!

Толчок, хлопок, кусок и шлепок

При землетрясении – толчок… При теракте – хлопок…

При делёжке – кусок… При рождении – шлепок…

Эволюция

– Соседи в море уже давно этим делом занимаются, а у тебя всё голова болит! Так никакой эволюции не получится! – шептал матёрый динозавр на ухо своей избраннице.

Адский, каторжный труд артиста

Когда артисту ничего не удаётся, тогда он в женскую одежду обернётся… А сколько раз приходится на съёмках и концертах переодеваться!

Регресс

Пока жена была на курорте, муж превратился в динозавра!

Регресс!

Три гада – бригадаБригада

– Одна голова – хорошо, а три – бригада (три гада)! – любил повторять Змей-Горыныч…

Прилетает к психиатру на приём Змей-Горыныч и средняя голова жалуется:

– Замучился!.. Весь в непонятках!.. Тремя языками в общей сложности владею, огонь извергаю!.. Вроде бы всё по масти!.. Вроде, все образованы, продвинуты, талантливы!.. А тут проблемы начались с навигацией!.. У каждого – своя сексуальная ориентация!.. Каждая падла тянет в свою сторону!.. Гермафродиты грёбаные!.. Правый – под Кащея и Соловья-Разбойника прогибается…

Левый – Бабу Ягу окучивает… А у меня пассия – Василиса Прекрасная!.. Подскажите, доктор, как нам быть?..

Доктор подумал и вынес вердикт:

– А надо крайних… потихонечку ампутировать!…

Сейчас, я вам направление в стационар выпишу!… Это просто как два пальца… об… асфальт!.. Там Илья Муромец, заведующий отделением оперирует… Паспорт, полис не забудьте!

Ретроградная амнезия

Гинеколог много лет смотрит женщин-шалунишек…

Если в ножках правды нет, значит, правды нет и выше!

Одна моя пациентка климактерического возраста жаловалась на память. Её беспокоило, что она забыла все события из предыдущей жизни. Все-все.

Самое страшное, что она полностью забыла пятьдесят лет своей половой жизни.

Я назначил ей ноотропные препараты, витамины, йод и антидепрессанты со стимулирующим эффектом. И вот что из этого получилось.

У женщины началось лавинообразное восстановление памяти. И в первую очередь она начала вспоминать своих половых партнёров. Я сначала обрадовался, что память восстанавливается. Но когда она стала ежедневно приходить в мой кабинет и подробно вспоминать о сексе с очередным партнёром, то моё терпение лопнуло.

Она выдала на гора всех своих любовников: мэра города, министра лёгонькой такой промышленности, начальника милиции, многих крупных предпринимателей и даже священника кафедрального собора, который якобы крышевал табачный и водочный бизнес!!!

Оказалось ещё, что в министерстве были замаскированы казино и сауна!

И под собором тоже была сауна для исповедования и очищения с послушницами!

Дело-то мирское!

А кто без греха? Бросьте в меня драгоценный камень!

В результате я разочаровался во всех этих авторитетных личностях и сам стал принимать препараты от стыда, омерзения и муки…

Ну, женщина-то ладно! Но как такие авторитетные личности сподобиться смогли?

Нет, господа и дамы! Водку и табак… я не рекламирую!

Гидрометеоцентр ошибается редко, но каждый день!

– Мы же вас предупреждали! – заявляют лукаво сотрудники Гидрометеоцентра.

– Вы же сами виноваты, что оделись не по погоде!

И перекладывают всю ответственность на непредсказуемую стихию.

Но может быть тогда руководствоваться предсказаниями экстрасенсов.

Априори и так все знают, что после летней жары наступают осенние дожди, а потом зима с морозами.

МЧС тоже вторит Гидрометеоцентру и сообщает об угрозе смерча, лесных пожаров, подтопления и наводнений, когда бедствие уже состоялось.

Специалисты утверждают, что тушение лесного пожара с самолёта эффективно на десять процентов. Всего на десять! Но никто не хочет привести в порядок аварийные гидротехнические сооружения, почистить фарватеры каналов и рек от заиливания, отремонтировать шлюзы, перепахать на тракторах границы вдоль лесных массивов. Никто не задумывается при строительстве дорог о боковых кюветах и ливнёвках для стока воды. Между прочим в Грузии ещё при социализме делали дороги со скатом воды от центра дорожного полотна к краю, а в Германии все дороги имеют кюветы для стока воды и снега.

Надо научиться, наконец, закреплять рекламные щиты и крыши на зданиях. А то при малейшем ветре крышу уносит со стропилами на сотню метров от здания. Это всё от «мастерства» гастарбайтеров.

Идёт неконтролируемая застройка пойменных лугов, заболоченных участков, бывших свалок и полей орошения.

В Водоканале все работники, знающие все слабые стороны городских подземных коммуникаций, уже давно преклонного возраста. И кому им передавать свой опыт?

Кто полезет в канализационные люки за пятнадцать тысяч рублей в месяц?

Молодёжь на эту работу калачом не заманишь!

Идёт преступная приватизация очистных сооружений и объектов коммунального хозяйства, построенных при социализме на государственные средства. А новые хозяева экономят на зарплате сотрудников и на ремонте. Результат?

Результат скоро будет!

Кстати! Закаты всех цивилизаций (Древних майя, Древнего Рима, Египта, шумеров и Анкора) происходили на фоне снижения контроля за гидротехническими сооружениями. Древние правители строили чрезмерно большое количество культовых учреждений, пирамид, монастырей. В итоге на одного сеятеля риса или кукурузы приходилось по несколько жрецов, паразитов и дармоедов. А деньги из казны на оросительные каналы и колодцы не доходили. Есть повод задуматься!