Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Белый Дом и афроамериканцы

Теперь, после проживания в Белом Доме семьи афроамериканца, неправильно называть Белый Дом только «белым»…

Это будет проявлением расизма!..

По аналогии с тем, как нельзя называть представителей негроидной расы неграми.

Можно говорить: афроамериканец, афроевропеец, афроазиат.

Следовательно, теперь и Белый Дом следует называть Афроамериканский Дом…

Кто сказал мяу?

Наши учёные в течении пяти лет составляли словарь расшифровки кошачьих мяуканий. И наконец составили!..

Но когда в зоопарке замяукал (зарычал) лев, то компьютер не смог расшифровать его мысли!..

Когда медицина бессильна

Когда медицина бессильна, то можно испытать все народные средства!..

Одному моему знакомому несколько лет назад поставили страшный диагноз: рак с отдалёнными метастазами и прорастанием опухоли в другие органы… И без возможности оперативного лечения… На разгон до гробовой доски пару месяцев!.. Всё это было зафиксировано в его медицинской карте. Мужик с горя пошёл в свой гараж, где у него был небольшой джентльменский запас… Он достал бидон самогона, ящики с водкой, бочонок грузинского вина и «вошёл в штопор» свободного падения…

Месяц его никто не видел. Он пил самогон, вино и водку, а закусывал квашеной капустой. В экстремальных условиях гаража!.. Пил, не просыхая…

Я приехал к нему, застал его похудевшим и грязным. Пришлось отвезти его в стационар. В больнице его поставили на ноги, снова обследовали…

И вдруг!.. О, чудо!.. Опухоль и метастазы самопроизвольно исчезли!.. Что этому способствовало? Как вы думаете?.. Наверное – отсутствие рекламы и средств массовой информации!..

Кофе и Голгофа

С утра залил вовнутрь кофу…

И отправляюсь на Голгофу…

Трахтористка

Симпатичная, стройная трахтористка быстро поднимет хозяйство холостому преуспевающему бизнесмену на его территории…

Чистоту и порядок гарантирую…

Без виагры… Без виртуала… Без ла-ла-ла…

Бриллиант в семьсот тысяч каратов

 
Мало солнца, нет тёплого берега…
Но не скучает весомый народ!..
Пусть Сицилия в Ивантеевку мафиози учиться пошлёт!..
(Из песни автора «Ивантеевка»)
 

Для выражения меры массы бриллиантов и других драгоценных камней существует внесистемная единица – карат.

Карат равен 0,2 грамма.

А мой скромный вес составляет всего сто сорок килограмм. Примерно как средний альфа-самец гориллы.

Так вот, с некоторых пор в определённых кругах, наверное, за мой вес… меня называют «бриллиант в семьсот тысяч каратов»… Угадайте почему?..

Неужели невдомёк?..

Вот если бы я был навозом, то измеряли бы в центнерах…

Игровая зависимость

Дорогие родители!

Не оставляйте малолетних детей и домашних животных без присмотра возле компьютеров!.. Они легко могут повлиять на результаты выборов в одной стране!..

Семья-монополия

Российский шоу-бизнес – это старухи-педофилки, озабоченные инъекциями ботокса, подтяжками и натягивающие на себя внучков…

Все певицы делятся на друзей «семьи-монополии» и никому не известных!.. Фамилии назвать?

Первый закон гинеколога

Об кого потрёшься – от того и забеременеешь!..

С первого раза не берёт зараза…

Женское предпринимательство

Правительство приняло решение о государственной поддержке малого и среднего бизнеса, особенно женского…

Но ведь проституция – это тоже особый сектор частного женского предпринимательства?..

Будем помогать?..

Налоги и наложницы

Я приехал в одно старинное здание в центре столицы. В нём располагалась налоговая инспекция… И также страховые фирмы. Руководитель учреждения по секрету рассказала, что до революции в этом особняке располагался публичный дом с пропускной способностью до двадцати человек в сутки. Тогда это считалось неплохим показателем. Здание имело холл с пианино и отдельные комнатки для уединения сотрудниц с клиентами… В царской России это были проститутки, наложницы…

А теперь здесь жрецы выбивают налоги из физических и юридических лиц…

Налоги… и наложницы… в доме порока… Очень символично…

Тёлка и новогодняя ёлка

Чем отличается тёлка от новогодней ёлки?..

– Ёлку надо перепиливать поперёк… А тёлку – между ног!..

Планктонный день

Червяк, насаженный на крючок говорит подплывшей рыбе:

– Подходи скорей!.. Ты мне нравишься!.. И глотай смелей!.. Не отравишься!..

Рыба нехотя отвечает:

– А на тебя хоть поплевали?.. Вообще, сегодня у меня планктонный день!.. Ну, если ты настаиваешь!..

Денег нет!

Купили для корпоратива пластиковую одноразовую посуду, зубочистки, салфетки…

И деньги кончились!.. Денег нет!.. Жрать и пить нечего!.. Зато теперь у нас всё чистое!.. Одноразовое…

Вроде ум?

 
У красавиц встречается вроде ум?..
Только реже телесных соблазнов…
Чтоб пробиться красотке на подиум —
Надо спать с человекообразным!..
 

Ни минуты простоя!

Всякую тварь – хреном парь!..

Бог увидит хоть раз и хорошую даст!

Даже если вы женаты – вы ни в чём не виноваты!

Знакомьтесь с девушками, берите у них адреса, телефоны и домофоны…

Будьте коммуни-кабельнее!..

Когда вас бросит жена – будет запасной аэродром!.. Не играйте роли обречённого! Играйте вечно влюблённого!

Жизнь – дело не простое!

Ни минуты простоя! Солируйте в полную силу!

Отдыхайте, пока длится конфетно-букетный период терпеливо.

И помните, юные натуралисты, сколько девушек-цветов засыхает и черствеет без полива!..

В общем, как сказал мой пациент – чтобы жизнь pulsirova-love, orgazmirova-love и isobilova-love!..

Homo sapiens

В результате неконтролируемых изнасилований, развратных действий и надругательств среди приматов на протяжении миллионов лет… появился человек разумный (Homo sapiens)…

А сидели бы на попе ровно как депутаты – так и остались бы безобразными человекообразными!..

Возбуждение уголовных дел

Ох, уж эти уголовные дела!..

Они… так… возбуждают!.. Доводят до…

Просто делают со мной всё, что хотят!.. Проказники!..

Как за Великой Китайской Стеной

 
А если женимся, то будешь ты за мной,
как за Великою Китайскою Стеной!..
Квартиры, дачи, деньги, тряпки и авто…
Я на любовь способен буду… как никто!..
 

Начало девяностых годов было страшным!..

Зверский голод, духовная нищета, скотство и холод во всех отношениях!

В том числе и в человеческих отношениях…

Одна моя знакомая москвичка собралась замуж за интеллигентного иудея-лимитчика. Он обещал, что она будет за ним как за каменной стеной…

А теперь наберите побольше воздуха и слушайте внимательно!

Несмотря на мои предостережения, девушка продала свою единственную квартиру в Москве, дачу, машину.

Так как их молодой семье был нужен стартовый капитал.

Вскоре они уехали в Германию, за разрушенную Берлинскую Стену… А в Германии новоиспечённый муж, положил все деньги семьи на свой счёт и испарился!..

И вот брошенная, оставшаяся без средств к существованию… и не жена, и не вдова,

подала на него в розыск в Интерпол. Но всё безрезультатно. Этой брошенной «мадам Грицацуевой» пришлось мыть посуду в уличных кафе и удовлетворять похотливые желания хозяина забегаловки и других выходцев из Азии…

Когда девушка набрала денег на обратный билет в Россию, то, вернувшись, пришлось бедолаге ехать жить в глухую деревню к родственникам.

Вот такая грустная история.

Гражданки! Будьте бдительны! Не отдавайте сразу все свои ценности малознакомым людям, даже если с ними спите и они сказочно красивы!..

Я сам женат всего семь раз!

Один пожилой кавказец во время свадебного застолья спрашивает у другого:

– Вано! А говорят, что по статистике из десяти браков только три бывают счастливы?..

– Не знаю!.. – ответил Вано. – Я сам женат всего семь раз!..

(Из анекдотов моего отца)

Маленькая тёлочка

 
Маленькой «тёлочке» скучно на Тверской…
С «точечки» «тёлочку» взяли мы домой…
Было у «тёлочки» множество блатных,
«мамок» и мальчиков, и ментов гнилых…
И вот она, конкретная, в субботник к нам пришла!..
И много типа радости братишкам принесла!..
 

Органы в тепле

 
Пусть летают бабы на метле!..
Мы же держим органы в тепле!..
 

Конюх Фёдоров

Конюх Фёдоров после длительного, очередного укрывательства от алиментов предоставлял птицам свою шляпу в качестве гнезда. От душевной доброты…

Год Красного петуха

В год Красного петуха красные начнут других петушить!..

(Прогноз на 2017 год)

Прокладки и попки

Попили пиво… Но сухие попки!..

От перелива бери прокладок стопки!..

На них можно положиться!..

Представлена чемпионка по новому виду спорта: плейбойлу!..

Сексуальное расстройство и сексуальное распятие

Сексуальное расстройство – это когда один зажигает сразу с тремя…

А сексуальное распятие – это одновременный секс сразу с пятью…

Корень жизни

Встречаются два муравья. У одного «корень жизни» как мумия забинтован.

Приятель его спрашивает:

– Что случилось? Что за травма?

Пострадавший отвечает:

– Да вчера ходили светлячков пороть…

И я… на окурок напоролся!..

(Из анекдотов моего отца)

Уни-кальное калолечение по штангисту Малакову

Слоновый трафик

Уни-кальное калолечение по штангисту Малакову – биологически-активная добавка к вашему бюджету!.. Уж чего-чего, а кала и грязи в нашей местности – как грязи!.. Хоть дупой ешь!.. Звоните и заказывайте! Курьеры в любое время доставят вам любую грязь, хоть из-под ободка унитаза!..

Дошкольник

В центр детского воспитания «Дошкольник» срочно требуется опытная наставница для гейш и учитель настольных игр: домино, кости, карты. Требуются с опытом работы раскуриватели кальянов, а также крупье с опытом работы в казино. Зарплата достойная…

А если бабушка…

А если бабушка была бы дедушкой – жила бы с девушкой, спала бы с соседушкой!..

От эротики до ротика

От эротики до ротика расстояние с полживотика!

Лицо попроще сделай!

Ишь, губу раскатала! Лицо попроще сделай!..

Начальница конченная!..

Пиратский флаг Малевича

Малевич хотел нарисовать на пиратском флаге череп и кости, но побоялся голосов в голове…

Чёрный квадрат Малевича

Своим Чёрным квадратом Казимир Малевич предвидел появление «чёрного ящика» катастроф…

Чудеса гинекологии

Пенис пенился беспечно и на плеву наплевал…

В танце жарком, бесконечном он не первый танцевал!..

Замаскировался под гинеколога

– Я вас так сейчас посмотрю, как никто в жизни никогда не смотрел!..

Почувствуете всю глубину… моего чувства!..

Можно и гнёзда!

(Ремикс песни блестящей группы)

Банданы, парео!.. Апельсиновый край!..

Если только захотеть – можно и гнёзда… к небу задрать!..

Райский сад

«От Ада до Рая тридцать три сарая»…

В садовое некоммерческое товарищество (СНТ «Райский сад») на постоянную работу требуются: тракторист, дворник, садовник и ландшафтный дизайнер. Желательно с опытом работы и рекомендациями. Без вредных привычек и без комплексов.

С европейской внешностью. Знание языков приветствуется.

Предоставляется полный социальный пакет, бонусы, спецодежда, проживание и питание.

А также корпоративный отдых.

По всем вопросам обращаться в Райский сад. Спросить Господа.

В ночное время обращаться к секретарю Еве.

(Возможна вахта и совместительство в Аду!)

Младший лейтенант

Младший лейтенант!.. Если бы ты знал женскую тоску!..

По сильному… соску!..

Торговля оружием

 
Если вы оружием торгуете – то вы, ребята, здорово рискуете!..
«Покупатель-друг» врагом стал временно…
И огневая мощь на вас нацелена!..
 

Поднимаем якоря!

Поднимаем якоря и за моря!..

Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!..

Убрать сводню!.. Приготовить абордажные крючки!..

И концы в водку!..

Десять негритят

Десять негритят – это сборная России по футболу…

Подмыла-полюбила

(Ремикс песни А. Апиной)

Я его слепила из того, что было…

А потом подмыла, да и полюбила!..

Импо-телег-енты и долбонёбы

Импо-телег-енты и долбонёбы!

Мандидаты чихнических наук! Засуньте свой эзопов язык Эзопу, в курдиев узел… Возьмите намоклов меч! И вас полюбит царевна-лебледь!..

Всё будет хорошо!

Всё будет хорошо!.. И даже ещё лучше!..

Главное – не быть свиньёй!..

В лес – топлес

Не ходите бабы в лес топлес!

А то вас поймает бес и съест!..

Ажурный веер

Вчера на Тверской я встретил артиста балета… Из Большого Театра… Но он сделал вид, что не узнал меня и как щитом закрылся своим ажурным веером… Защита?.. Просто какая-то страусиная политика!.. Хорошо ещё, что не стал пробивать головой асфальт!.. Знает, что я всё… про него… знаю!..

Шампусик в потолок

Был жених умел и ловок – лил шампусик в потолок…

Тампакс

(Ремикс песни А. Укупника)

«Я на тебе ни за что не женюсь!..

Я лучше съем перед ЗАГСом твой тампакс!.."

Велосипедист в неадеквате

Велосипедист в неадеквате – байк свой уложил спать на кровати!..

устрашение

Девке хочется в Европу, до подруги в Бельгию.

Но можно ехать лишь до Чопа!

И проблемы с деньгами…

Почему не присылают друзья приглашение?

А там бл… дей своих хватает!

Здесь будь устрашением!

Всё в жизни по спирали

Лихо закручена спираль!..

Всё в жизни идёт по спирали!..

А когда спираль выпадает – жизни никакой!..

Настойчивому суфлёру, верящему навигаторам

Такой большой мальчик и в навигаторы веришь?…

А можешь ещё с ними и поговорить!…

Рост во сне

Во сне человек растёт и физически, и политически!..

Перезагрузка

В метро брошенная невеста сидит на сидении в подвенечном платье и плачет:

– Не срослось!..

А где были раньше её глаза, уши, мозги?..

Косорылое печенье

– Почему рожа перекошена?.. Водка хреновая?

– Не-а!.. Водка ничего была!.. Отравились косорылым печеньем!..

Три океана и море палева

Берега России размывают три океана: Ледовитый, Бл… довитый и Ядовитый… И море палева…

Огородные пугала

Огородные пугала часто напоминают своих хозяев…

Пить или не пить?

Кто вино и пиво пьёт – сырость в брюхе создаёт!

А коньяк и водка – из лекарств находка!

Можем смело пить всё, что горит!

Можем смело клеиться к тому, что шевелится

Пить или не пить? – вот в чём вопрос главный…

Пить надо крепкие напитки!.. К чему отвлекаться на слабые?

Пиво и вино – это не серьёзно!

Сырость в брюхе разводить слёзную!..

Живи по понятиям!

Чтобы не быть дохлятиной – живи по понятиям!..

Бутылка со шкалой опьянения

Смотрите всегда и на собутыльника, и на бутылку!..

Должна быть шкала опьянения!..

Comet и Fairy

Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy»

– сутки носит баб на хере!..

Смотреть рекламу – мука!

 
Для людей смотреть рекламу – мука!
Порошок с прокладками достал!..
Есть на пульте кнопка сброса звука…
Или поищи другой канал!..
 

Любовь – то, что мажется!

 
(Ремикс песни А. Апиной)
«Мужичок привяжется, а потом отвяжется…
А любовь – она и есть: только то, что мажется!.."
 

Бить или не бить?

Пить или не пить?..

Бить или не бить?..

Кубики

Я всегда с собой беру кубики в камеру!..

А на кубиках Белый Квадрат Сергея Борисовича!

Пятикнижие

Бог Един, а Веры разные!..

Баб люби!.. Не все заразные!..

Всё разрешено к изучению!..

Потрёпанные книги интереснее читать от корки до корки.

Одну за другой… Главное – вовремя файлы менять!..

Белая ворона

Белая ворона… после макаронов… (Кушала «Роллтоны»! )

Эти вариации – следствие мутации…

Приспо-сабливаться надо!

Басмачи приспо-сабли-вались с саблями…

Министр секса

У министра секса в нужном месте со скипидаром клизма!..

А говорили: «Сесть не сможет!.. У него харизма!»..

Всегда есть место открытию!

В жизни всегда есть место открытию!..

Красивая девушка легко может сделать открытие…

Для этого ей достаточно поднять юбку и расстегнуть пару пуговиц…

Мы – почти трубочисты

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него,

то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) – комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

– Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

– Ребята – почти трубочисты! – отвечал я деликатно столичным жителям.

– Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия – родину вычищать!..

Снимайте трусы, будем знакомиться!

Снимайте трусы, будем знакомиться!..

Я – ваш новый классный руко-водитель и препо-даватель кама-сутры!..

Делу – время, а телу – бремя…

Делу – время, а сексу пару часов отдай!..

Делу – время, а телу – бремя…

Вешать на уши лапшу

Не надо милая, прошу, мне вешать на уши лапшу!..

Дед Мороз и допрос

 
– Расскажи Снегурочка, как дела?..
С кем сегодня милого провела?..
– Я теперь свободная, Дед Мороз!
И нечего устраивать мне допрос!..
 

Бобры

Бобры из норы бодры и добры до поры…

Дворяне не привыкли работать!

Отмена крепостного права в России в 1861 году выбила почву из-под ног у дворян и усилило их банкротство и обнищание. Так как они не привыкли работать самостоятельно!.. А жило дворянство только за счёт паразитизма и издевательства над рабами!..

После корпоратива

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русская водка

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы… вместо одежды…

«Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..»

 
Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..
Не крапи колоду, где лишь козыри!..
 

Педигри пал

 
Я получил медаль на выставке собачей
За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..
Пал Секам и Педигри Пал…
А мой на даму конкретную встал!..
 

Перед …балкой надо поплевать на червячка!..

Крокодилы

 
Крокодилы тихие как брёвна…
Но если их потрогать – будет больно!..
Крокодил такой какой он есть!..
Потому, что тоже хочет есть!..
 

Ленин в Октябре

Ленин в Октябре толкал речь с броневика…

Это была инкассаторская машина спонсоров…

Дают коровы молоко

Дают коровы молоко… только после общения с быком!..

Старый пират

 
Рэкетиру и пирату
В полный штиль работы нету!..
Делать рейдерские захваты
можно в тёплых кабинетах!..
 

Ремикс песни Б. Моисеева

Я не буду, я не буду целовать голодных сук!..

Женился, развёлся, счастлив

И сказал Бог

– Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему. (Библия, Бытие 1:26)

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. (Библия, Бытие, 1:27)

С чего начать?.. Даже не знаю!..

Я был солидный женатый человек, но недавно развёлся и из-за душевного расстройства потерял огромные деньги с портфелем.

С кем не бывает?..

И обезьяна с дерева падает. И на старуху бывает проруха… У каждой старухи своя прореха.

Я накатал на всякий случай заяву терпилы в милицейском околотке. Думаю, может нароют?.. И чем чёрт не шутит, пока бог спит?..

И вот сюрприз! Мне звонят через несколько дней и говорят:

– Танцуйте и приезжайте в отделение!..

Нашёлся ваш кейс с капиталами!..

Я пулькой лечу в околоток и вижу возле дежурного очаровательную девушку.

Я подумал сначала – она задержанная путана с «точки».

А дежурный из-за стекла мне вещает:

– Вот чудо-чудное, дива дивная! Это она, славная, нашла и принесла!..

На блюдечке с золотой каёмочной весь ваш капитал! Всё до единой купюры!..

Мы глазам своим не поверили. Говорили, мол, себе и нам не хочешь оставить?..

А она ни в какую! Верну, говорит, человеку. Может ему нужнее?.. Удивительная ситуёвина!.. Мы ещё такого не видели!..

Я подошёл к девушке и изумлённо спросил:

– Неужели вы и вправду решили вернуть мне потерянные деньги?.. Что вас на это подтолкнуло?..

– А мы с мужем верующие и считаем, что Бог посылает нам испытания в виде искушений. И мы решили загадать желание и отдать эти деньги потерявшему. А Бог нам воздаст по делам нашим…

У нас уже много лет нет детей. Мы уже и ЭКО несколько раз делали…

Всё безрезультатно. А мы мечтаем о ребёнке… Может, после произошедшего, после помощи вам, Бог услышит и наши молитвы? И пошлёт нам ребёнка…

– Услышит, услышит! Уже услышал! И он уже в активном поиске как вам помочь!..

Я оценил конституцию девушки: широкие стройные бёдра в мини-юбке, русые длинные волосы, изящную талию и изумительное, очаровательное личико с голубыми глазами и естественными губами.

– Я с этим вам обязательно помогу! Я сам в этой теме!..

Я хоть не гинеколог, но посмотреть могу! Где сейчас ваш муж?

– Он моряк. Сейчас в рейсе. Ещё несколько месяцев…

– Очень замечательно! Вот как раз к его возвращению и сделаем ему сюрприз… Порадуем его двумя полосками!.. Но не на тельняшке!.. А на тесте для беременных!..

А дальше всё получилось как-то так, само собой… Живо, с огнём и в си-бемоль мажоре…

Правда был потом по приезде её мужа небольшой мордобой…

Но в итоге я живу с ней. И у нас уже двое детей! И все мы счастливы!..

Чего и вам советуем!..