Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора"

Секреты потенции

Пожилой мужчина пришёл к доктору-сексопатологу с целью нормализовать свою потенцию. А в карте неправильно указали возраст пациента, вместо девяноста девяти в регистратуре написали шестьдесят шесть лет… И вот сексопатолог начал объяснять дедушке о пользе пищевых добавок, магнитных браслетов и разную гомеопатию рекламировать…

Стал также учить, как надо пить настоянный на воде рис и делать несколько раз в день сжимающий массаж яичек. Причём столько раз, сколько лет человеку…

Мужчина спрашивает:

– И что?.. Если четыре раза в день с девушкой не получается, то надо мошонку сжимать девяносто девять раз?..

Тут сексопатолога осенило, что мужчине девяносто девять лет!..

И он начал сам консультироваться у дедушки о рецептах сохранении потенции.

На что дедушка ему ответил лихо закручивая ус:

– Почаще передвигайся не на машине, а на велосипеде! Пей виноградное вино под шашлык!..

И баб люби!.. И никого не слушай!..

Если что – обращайся!..

Фонды помощи детям

Я не боюсь твердить о важном, о чём другим подумать страшно!

«А может быть вам дать ещё и ключ от квартиры», где девки визжат?

Самый первый фонд «поддержки детей» учредил Остап Бендер в романе Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев»!

Но до детей деньги эти тоже так и не дошли!..

Помните как Остап собирал пожертвования и говорил:

– Впрочем к детям, которых я в данный момент представляю, это не относится!..

Недавно я познакомился с одной девушкой, мелкой «шестёркой» подобного «фонда».

Она офисный планктон. Приехала из волжского городка и устроилась в такой «фонд"секретарём. По её словам, когда вы посылаете SMS-ки, то во-первых: 70—80 процентов от этих средств перечисляется сотовым компаниям!!!

Во-вторых: остальная львиная доля идёт директорам «фонда»!!!

А в третьих: как вам нравится во-первых и во-вторых?

При этом на свою зарплату девушка купила за год новую двухкомнатную квартиру возле МКАД, новый большой Мерседес и ездила на отдых во многие достойные страны!!!

А если бы вы видели как она одета! (Как она раздета я вам не покажу!)

Цена её сумочек и платьев по миллиону рублей!

Я сказал ей, что в следующей жизни я бы с удовольствием возглавил или хотя бы пошёл работать клерком, дворником в такой «фонд»!

Великое искусство – сесть на финансовые потоки, подвязать к этому рекламу СМИ и с умным видом грести лопатой бабло? «Это вам не лобио кушать!»

И главное при этом потом не спиться и не «сесть»!

У меня только вопрос: а чьим детям эти «фонды"помогают? Своим?

Наверное не зря Иисус Христос бичевал кнутом торговцев и менял возле храма!

Некоторые категории людей с древних времён при виде больших денег теряют рассудок и чувство меры!

Помогать всем (!!!) детям целенаправленно должно государство!

Государство должно контролировать и все эти финансовые «пирамидки»!

А также должен быть установлен «здоровый предел» зарплат во всех эшелонах власти! И это не игрушки!

2012 год

После первой – не закусываю!

Рома, Рома, Рома! Кушай больше брома!

К проституткам не ходи! Спи один! Спи дома!

Детство кончилось или только началось?

Рома-раздолбай бросил школу сразу после девятого класса. Летом покрутился на автомойке, почувствовал вкус шальных денег, купил видеомагнитофон, музыкальный центр, кучу лицензионных видеокассет, кроссовки, бейсболку… Он достиг всего, о чём мечтал всё детство! Достиг Мечты «продвинутого поколения»!

И отпустил свою «золотую рыбку»!

Он дежурил на автомойке сутками с «бананами» (наушниками от плеера) в ушах.

Как-то ночью приехал босс, а Рома пребывает после пива в нирване, развалился и балдеет под музыку… Босс смог попасть в собственный кабинет только через час, как он ни долбил в дверь! Попал только, когда Рома пошёл сливать на яму!

После этого босс сразу Рому выкинул с работы.

В течении года Рома и учиться не пошёл, и работать на «дядю» уже как-то не хотелось!

Отбили охоту к наёмному и подённому труду! Сволочи-предприниматели! Буржуины недорезанные!

Рома попытался завоевать одну девушку. Пригласил её погулять по городу. Сводил в кино на дневной сеанс, а потом повёл в чебуречную, предварительно купив бутылку водки. В чебуречной стоял запах жжёного масла и дешёвого пива, тусовались бомжи. Рома купил по два чебурека, замутил девушке микс из пива и водки и протянул ей кружку со словами:

– Ну, что?.. Жиранёшь?..

Девушка почему-то сразу встала и ушла, не выпив и не попрощавшись!

Даже чебурек на попробовала! Зараза такая!

Выпив и закусив, Рома вышел на улицу и попытался поговорить с другом по уличному телефону-автомату. Говорил громко, используя нецензурные выражения.

Его монолог услышали проезжавшие мимо сотрудники милиции и Рому как пьяного несовершеннолетнего задержали в ОВД, посадили в «обезьянник»…

Через несколько часов его выдали такой же пьянющей в хлам маме, с фингалами под каждым глазом. Его мама часто приходила к нам занимать денег на выпивку.

Она меняла мужиков по принципу:

– Угости меня выпивкой и делай со мной всё, что хочешь!

Иногда со двора, где она выпивала с местными забулдыгами слышалось её ржание и коронная фраза:

– А я после первой – не закусываю!

Когда Рома был маленьким, она выгоняла его на улицу, а сама принимала на своей кровати мужиков, забывая покормить ребёнка…

Ну и мы его подкармливали, естественно пускали погреться.

Детство Ромы пронеслось в пьяном мамином угаре…

Рома спивался медленно, но верно. Бухал! Маме до него не было дела, а бабушка и дедушка его жалели – всё же без отца рос. Жалко! И не наказывали.

А надо было! Ох, как надо было бы своевременно отстегать по законам шириата на площади перед всеми соседями!..

Дедушка Ромы был главный судья в городе, всеми любимый и уважаемый человек… (Всеми-всеми, кого не посадил!) А вот наследники пошли по наклонной!

В течении нескольких лет Рома слонялся без дела, торговал видеокассетами, дисками, прятался от армии. Каждый год за него дедушка забашлял военкомату энную сумму с несколькими нулями…

А Рома, бушуя в обнимку с «зелёным змеем», (ежедневно по три литра пива!) заработал цирроз печени, ожирение четвёртой степени, алкогольную кардиомиопатию, полинейропатию, алкогольную энцефалопатию. Получив инвалидность в двадцать пять лет, он перестал представлять интерес для военкомата. Какая экономия была бы для дедушки!.. Но дедушки уже не стало на этом свете! Царство ему небесное!..

Не выдержал он такого поведения дочки и внука, с беспробудными пьянками.

А жили-то все на его пенсию, скромную пенсию судьи (!!!)

Намёк поняли? Не судите! Да не судимы будете!

И не прячьте мужиков от армии! Если бы послужил, то может всё бы пошло по другому?

2000 год

Висячие сады Семирамиды

В Древнем Вавилоне находилось одно из Семи Чудес Света – Висячие Сады Семирамиды.

Я не знаю, что там выращивали и была ли «маржа"от продукции или чисто ботаника…

А вот у одного кента, фермера-земледельца эта идея реализовалась на его лоджии.

Лоджия большая, застеклённая, превращена в парничок.

В несколько ярусов установлены висящие ящики с землёй, в которых пышно произрастали в подвешенном состоянии лечебные (!?) растения…

Была устроена подача воды с верхнего яруса по системе каскада.

Была и подсветка, и подогрев. Всё по-мичурински! Нано-техно-ложество!

А в ящиках курчавилось угадайте что? Ну, с трёх раз? Плановое хозяйство!

Вода даёт жизнь животным и растениям!

Люди на воде гидроэлектростанции строят! А растения дают сытую жизнь и деньги земледельцам. Чтобы не сидели на мели пираты!

Такая гармония! Такой порядок! Круговорот в природе! Ты – мне!

Я – тебе! Только находи заначки-схроны!

А народ шёл, тянулся к травам и траволечению… и травокурению!…

Так вот… В ящиках процветала конопля – марихуана, план, гашиш, каннабис, анаша!!!

Да и как процветала!.. Всё пылало!

Теперь, когда кто-то желает процветания, я невольно вспоминаю эти висячие сады!

Не является пропагандой психически-активных веществ! Написано с юмористической целью! Все персонажи вымышлены!

На голодный желудок!

В ресторан заходит пара – состоятельный мужчина с девушкой. Они сели за столик, сделали заказ. Мужчина ест всё подряд, а девушка пьёт только одну воду.

Официант спрашивает:

– Господин не желает заказать что-нибудь и для девушки?

Почему она ничего не ест?

– Э-э-э-! Дорогой! У меня диета!..

Мне врач посоветовал ложиться спать… на голодный желудок!

(Из анекдотов моего отца)

Покупай, что дёшево!

 
Денег нету ни хрена!
Покупай, что дёшево!
Лучше взять нам три гoвна,
Чем одно хорошее!
А как появится бабло,
Так начнём брать брэнды!
Всем врагам набьём табло
И выиграем тендеры!
 
 
Были голы-босы мы!
И часто голодали!
А как стали боссами —
Всех на буй кидали!
 

Иллюзионист

 
Я в вопросах цирка мало компетентен!
В фокусах, в дрессуре как в биде танкист!
Почему так быстро превращает в ленту
кролика в цилиндре иллюзионист?
 

В жаркий день, когда плавился асфальт, мы с друганом колтыхались, стоя в переполненном автобусе по городу.

Мы ехали на соревнования на стадион.

Автобус раскалился как мангал…

А народу набралось – как муравьёв в муравейнике!

Или как в хоботке у муравьеда…

Мой друг и я вёзли с собой матерчатые мешки со сменной обувью, а также спортивные сумки.

То ли из-за расплавленных от жары мозгов, то ли от врождённой дурости я решил поприкалываться над пассажирами в автобусе.

И говорю по-тихому другу:

– Хочешь, чтобы сейчас в автобусе сразу стало свободно?

– Конечно хочу! Ещё спрашиваешь! – ответил друган.

– Тогда смотри внимательно и подыгрывай мне!

Я сейчас покажу тебе фокус со сбежавшими змеями!

Я приоткрыл горловину мешка и заявил другу громко на весь автобус:

– Ты не видел, куда это змеи из мешка подевались?

Только что были тут и куда-то разбежались!

Ни одной не осталось!..

Друг мне подыграл и ответил правильно, в тему, всё как я и хотел:

– Наверное расползлись по автобусу! Где их теперь искать?

Змеи-то ядовитые!..

И, видя наше искреннее удивление и страх, прямо на глазах широкие народные массы стали интенсивно выскакивать из автобуса, сломя голову, очертя себя крестным знамением. Они внезапно все устремились к выходам, с ужасом поглядывая на пол автобуса…

При этом люди издавали какие-то ультразвуковые отпугивающие сигналы тем, кто пытался подойти к дверям снаружи на остановках! И никто не садился в автобус! Никто!..

Цирк?.. Иллюзия?.. Массовый гипноз?..

В итоге через пару остановок мы пилили по городу в автобусе вдвоём с корешем.

Без единой змеи! Без единого пассажира! В гордом одиночестве…

После этого случая товарищ прозвал меня иллюзионистом…

Для карьеры роста

Что-то я хотела? То ли замуж выйти, то ли семечек погрызть?

Чего-то хочется… А кого – не знаю!

 
Шеф говорит, что это очень просто…
его любовницей стать… для карьеры роста!
Но, он во-первых:
сильно меня старше!
А во-вторых: с машиною неважной!
Я в-третьих:
щас не завита, без маникюра!
И не подходит простота мне для гламура!
В четвёртых:
просто этот шеф меня достал уже!!!
И в-пятых: я, вообще-то… это…
как бы замужем!..
 

Кинжал в жопу хочешь?

«Посетитель приходит в грузинский ресторан и заявляет:

– Мне бы чего-нибудь остренького!

Официант, крутя ус, шутливо спрашивает:

– Кинжал в жопу хочешь?» (Из анекдотов отца)

Приехав первый раз в Грузию, я зашёл в ресторан на берегу Риони и решил отведать блюд грузинской кухни. Когда-то надо начинать!…

Зная о её всем известной остроте, я решил схитрить и перестраховаться…

Смотрю, рядом за столиком сидит молодая кормящая мама с коляской.

А в коляске младенец. И вот эта очаровательная дэдико (мама) в интервале между грудными кормлениями прикармливает младенца долмой (голубцами)…

Я на свой страх и риск взял одну порцию долмы!..

И был жестоко обманут! Я потерпел фиаско!

Блюдо было настолько острое! Живой огонь!..

Мне пришлось вдогонку выпить пять стаканов морса, чтобы потушить пламя в пищеводе!..

А ребёнку – хоть бы хны!.. Всё по барабану!..

Постепенно я адаптировался к грузинской кухне.

Просто надо умело сочетать её с чачей и вином, а также с большим количеством зелени…

И главное – совмещать всё это с регулярным употреблением на десерт красивейших грузинских женщин…

Вах-вах! Если бы я был людоед – всех бы скушал на десерт!..

Из сочинения школьницы – «Кем быть»?

Написано с юмористической целью и не является рекламой!

Все герои вымышленные!

Проституция, кроме основной эротической и заменительной функции, приучает к коллективизму, взаимовыручке, готовности помочь ближним…

Проституция – это не просто тупой намолот денег на открытом воздухе!..

Проституция вырабатывает «чувство локтя», «чувство бедра», «чувство отстаивания своей любви», «чувства активной жизненной позиции»…

Учит абстрагироваться, учит мобильности, толерантности, активности и взаимовыручке.

Ещё она приучает мужчин к мыслям об анатомии и трёхмерности женского организма…

Основной продукт проституции – консенсус, взаимное удовлетворение и соучастие при полном согласии сторон…

Проституция как совместный инвестиционный проект способствует облегчённому переходу к рыночным отношениям и заставляет всерьёз задуматься о завтрашнем дне!…

Из представителей этой профессии вышли многие уважаемые представители шоу-бизнеса, олигархи, политики…

Школьницы нашего класса считают индустрию секса законным сектором экономики и требуют легализации проституции как «древнейшей профессии»!..

Слышали, что открываются Школы гейш, клубы стрип-пластики (танцев у шеста).

Хотим, чтобы в нашей школе были подобные предметы вместо геометрии и домоводства!

Самые яростные противники легализации проституции – педерасты, лесбиянки и педофилы!

Надо остановить кровопролитие!

«Надо остановить кровопролитие! "– сказал Волк и протянул Красной Шапочке пачку тампонов…

Психиатр для… психиатров

– Вы всё ещё кипятитесь?

Тогда я иду к вам?

В любой настойке основной целитель – спирт!

Страх растворяет, боль снимает! Как факир!

Сапожник часто ходит без сапог, а парикмахер непричёсанный…

У каждого психиатра, подвергающегося активным воздействиям на психику разных вредоносных факторов, могут быть личные сбои и проблемы…

Всё в жизни бывает. На то она и жизнь – способ существования белковых и желтковых тел…

Врачам тоже ничто человеческое не чуждо.

У многих докторов-наркологов и их жён бывают алкогольные срывы и они теряются, не зная что делать…

Часто доктора звонят мне по банальным, трагедийным или анекдотичным ситуациям…

И в экстремальной ситуации сами забывают алгоритмы медицинской помощи…

Всё понятно… Всё оправдывается стрессом, состоянием аффекта!

Поэтому и косяки, и накладки, и запутки! Невозможно всё предусмотреть!

Но дело всё в том, что в психиатрии нет чёткой стандартизации лечения!

Всё настолько индивидуально, как отпечатки пальцев, так и отпечатки мыслей!

Психиатр – врачеватель души и тела, а психика неотделима от соматики.

Приходится как экстрасенсу заниматься корректировкой сознания, мышления, воли.

Поэтому меня называют Психиатр-миротворец или Психиатр для Психиатров.

Психиатр – это уже диагноз!

Они практически не подлежат гипнозу и эмоциональному воздействию!

Поэтому лечить психиатров, много знающих и в смежных отраслях медицины, это высшее искусство! Высший пилотаж! Вырабатываемый только у врача, прошедшего школу на Фронте соматических заболеваний!

И ещё очень важен комплексный трёхмерный подход!

Надо лечить не болезнь! А больного!

И у каждого психиатра должен быть свой персональный психиатр!

(В этом месте уже таки можно смеяться)

Любовь без секса

– Сколько может продолжаться любовь без секса?

– Совершенно спокойно – примерно до восьмого класса!

А самые лучшие инструкторы по сексу – это импотенты!

Ангел-хранитель и честь мундира

Часть первая. Ангел-хранитель.

Дождь для воровства… Луна для колдовства…

День для тунеядства… Ноченька для бл… дства…

Это было как во сне! Как наваждение!

Я оторвался с места ограбления с воровским пакетом выщипанных барсеток, кошельков и мессенджеров…

Уходил от ментовской погони по улице, бежал быстрей ветра и вдруг вижу краем глаза как мучается старушка с клюкой, да с тяжеленными сумками из магазина…

Остановился, решил ей помочь по-доброте душевной и понёс сумки с покупками к её дому. Куртку свою сбросил, кепарь снял. Иду себе уверенно, под фраера закосил, бабушке помогаю…

А пока несу, она всё молится и какие-то заговоры произносит: – От сглаза, от зависти и порчи пусть ангел-хранитель помогает тебе!

И когда твои крылья опустятся, он пусть помогает тебе лететь!

В это время по улице мимо нас пролетели два милицейских мотоцикла. Ну, я как водится пожелал им трёхэтажным матом… доброго здоровья…

И к чему эти мои слова привели?

Слушайте, слушайте дальше! Мне удалось уйти от преследования и «залечь на грунт»!

Я помог бабушке донести груз до квартиры и тут… возле двери… она вдруг швыряет в сторону свою клюку и сбрасывает свою сморщенную оболочку-грим!!!

И превращается в очаровательную деву с чудными формами!!!

Чтоб я так жил!!!

Кожа нежная, ни одной наколки!

Я ей говорю: – Бабуля! Ты что в натуре лепишь? Это что за шоу? Не по масти! На моих нервах играешь?.. Мы так не договаривались!.. Ты мне хочешь статью на 117 сменить?.. Я ведь сейчас останусь… и надолго!!!

А если я разойдусь, то меня никакие мусора не остановят!.. А дева мне в ответ смеётся и дверь в хату открывает своим, наверное, ключом: – Не баклань! Заходи! Располагайся! Будь как дома!

Что сделано – то сделано! Раз ты мне помог, должен теперь переспать и жениться! Ты теперь мой господин, мой ангел-хранитель!

Бери меня в жёны да и дело с концом! Ну, что? Очкуешь?.. А я что-то внезапно засомневался. Я себе тревожно думаю: – А что так сразу? А вдруг она по-новому в старуху обернётся!

Нет, думаю, надо подождать! Да вдруг ещё и подсадная! – Давай, говорю, испытаем наши чувства! Всю глубину наших глубин…

Всю толщину наших толщин… Всю ширину наших ширин…

И мне нужен испытательный гарантийный срок…

Давай, для начала все свои обмотки и обноски сжигай!

А-а-а! Век свободы не видать!!!

Оказалось, что она была заколдована и это я её своим трёхэтажным матом расколдовал!!!

Вот, что мат русский животворящий делает!.. Ну, переспать то я, конечно переспал!.. Я же из Одессы!.. А Одесса была, есть и будет есть! И будет быть! Только бы не сесть!

Часть вторая. Честь мундира.

«Важней сиянья звёзд в петлицах пусть Имя Доброе ценится»!

Это всё была сказочная часть…

А теперь слушайте реальную…

Под утро вернулся отец этой девушки, ещё накануне заколдованной в бабушку. Походу генерал милиции, с лампасами и пузиком генеральским…

В городе был введён план-перехват и во всех отделениях милиции был развешан мой фоторобот. Генерал зашёл в хату, прошманал мои шмотки и лавэ в воровском пакете, затем посмотрел на нас, обнажённых… Он сначала немного удивился, что его дочь помолодела на пятьдесят лет. Затем профессионально посмотрел на меня…

Он оперативно сравнил мою репу с фотороботом и вызвал наряд милиции. Всё краденое предусмотрительно переложил к себе в стол…

А затем – «снимайте шкурки с тёплой мурки!»

И меня тёпленького забраслетили. И увезли исправляться. Далеко и надолго. Вот что такое честь мундира! И Доброе генеральское Имя!

1998 год

Доля ангела

Хочу я рыбы… с океана!

Хочу я мяса… без обмана!

Хочу я радости… подольше!

Хочу я счастья, да побольше!

Я таскал твой толстый ранец до восьмого класса!

Пригласи на «белый танец»! Я торгую мясом!

В восьмидесятые годы, да и позже близость к производству и хранению пищевых продуктов всячески приветствовалась!

В широких народных массах…

При хранении и транспортировке любого груза происходит усушка и утруска…

Происходит испарение и уменьшение объёма! И хоть бы что вы не взяли!

Хоть деньги, хоть вино, хоть мясо, зерно или нефтепродукты!

Иногда даже целые составы железнодорожные пропадают с нефтью! Это и есть «Доля Ангела»!

История знает такие примеры! А потом прямой путь в губернаторы и мэры!

Хочешь денег на кармане – тихо мафиозь!

А патронов нет в нагане – стройки заморозь!

Я в молодости подрабатывал на мясокомбинате, после лекций в институте…

Приходил с паспортом после обеда и начинал разгрузку вагонов с половинками коровьих и свиных туш на крюках. Мы также выгружали блоки замороженного мяса в огромные тележки, еле передвигающиеся по неровному покрытию мясокомбината.

Весь асфальт был щербатый, с выебанами… Да, я не оговорился!

И вот таким образом мы набивали тележки из вагона и пёрли их по цехам на разделку. В наши функции входило ещё и развозить по разным цехам разные сорта мяса. А в цехах стояли огромные столы из нержавейки и мясорубки размером с комбайн! Мы работали весь день и всю ночь без сна до пяти-шести утра.

Вся одежда пропитывалась оттаявшей кровью от мороженного мяса и потом долго воняла.

Натруженные мышцы от разгрузки вагонов болели неделю. Причём авторитетные татуированные мужики нам только нагружали тележки из вагона, а мы делали всё остальное! Дедовщина!

Но, самое приятное, что здесь работали такие девушки!

Ой! Если бы я был людоед, то их бы кушал на десерт!

На загляденье – кровь с молоком!

Все розово-румяные, с чувственными губами и здоровым юмором. Я бы на всех женился!

В отличие от наших бледных студенток – синих чулков, питающихся по-вегетариански!

С заедами в уголках ртов, прокуренных, анемичных и в очках.

Мы свободно перемещались по мясокомбинату и заходили в разные цеха.

Мы могли взять любые готовые колбасы, висевшие на верёвочке.

Но с завода выносить было нельзя. Строго и категорически!

Хотя, если честно, бывало! У постоянных работников была прикормлена охрана.

И после смены они выносили на теле кусочки дорогущей нарезанной колбасы, спрятанные по карманчикам как марки в кляссере…

А коньяк, предназначенный для производства колбасы выпивали на работе…

Территория охранялась служебными собаками и колючей проволокой.

Один супержадный дурак выносил на себе нарезанное мороженное мясо и заработал гломерулонефрит с почечной недостаточностью.

Он часто говорил:

– Если я не украду за смену хотя бы на червонец, то спать не могу спокойно!

Теперь он уже давно на том свете… спит спокойно!

Девушки-красавицы в цехах готовили нам тушёное мясо в огромных корытах из нержавейки с луком и приправами!

Да так вкусно!

Мы наедались мяса на целую неделю! И я потом долго сидел на безмясной диете…

Вот это мясоедение и называлось – «Доля ангела».

А те татуированные красномордые мужики и мы, студенты, были «ангелами»!

Рядом находился и рыбный комбинат. Когда не было работы на мясе, мы волоклись туда рыбкой разговляться!

Надо же разнообразить пищевой рацион!

А на винных заводах в погребах хранятся бочки с коньяками и цистерны с вином.

Это божественный нектар, священная кровь для причастия!

Это дар богов виноделия Вакха и Дионисия…

Так вот, эти напитки хранятся под пломбами. Комар носу не подточит!

Не отсосёшь! Не отхлебнёшь! Даже не нюхнёшь! Твою ёж!..

Но, это на первый взгляд! Надо просто дружить с пролетариатом!

Жить захочешь – придёшь! И дырочку найдёшь!

Вот работники и освоили, как можно легко напитки отсасывать!

Но это – профессиональный секрет!

Так вот, пропажа вина называется – «Доля ангела»!

За каждый год хранения – потеря до десяти процентов от объёма!

Поэтому при выборах мэров… имейте в виду, что с каждым годом, за счёт «Доли ангела», мэр теряет до десяти процентов доверия!

Так за десять лет весь, на буй, испарится!

За счёт «Доли ангела»!

2010 год