Читать книгу "Любовь, которой стоит заняться"

Глава 11. Почему у мужчин бывают осечки в постели

Большинство гетеросексуальных мужчин обычно воспринимают любое проявление женского недовольства как критику в свой адрес.

Это приводит к разного рода трудностям внутри гетеросексуальных пар.

«Многие мужчины действительно очень чувствительно относятся к малейшим намекам на то, что их партнерши несчастливы или неудовлетворены. Они чувствуют, что удовлетворение женщин, так же, как и их матерей, – это зона их ответственности, и к тому же его очень трудно обеспечить».

– Майкл Бадер. «Мужская сексуальность»

Первое, что сказал мне Дэвид, оказавшись в моем кабинете, что он пришел только потому, что его жена Гвен его заставила.

– Она собирается уйти от меня, – сказал он, – если я не начну проявлять инициативу в сексе.

Дэвид – привлекательный мужчина с добродушной улыбкой. Принимая во внимание ситуацию, он выглядел на удивление расслабленным.

Дэвид сказал, что его жена нашла мое имя в интернете.

– Она к нам присоединится? – спросил я.

– Нет. Она настояла на том, чтобы я пошел к вам один.

– Почему?

– Она сказала, что уже устала стараться меня излечить.

Хм. Звучит не очень.

И это тоже примета времени. Несколько поколений тому назад именно мужчины посылали своих жен к докторам, чтобы те «излечились» от «фригидности», «истерии» или еще чего-нибудь.

Теперь, совершенно очевидно, все поменялись ролями. В наше время женщины посылают своих мужей, чтобы те исцелились. Иногда я получаю такое количество звонков от женщин, чьи мужья совершают осечки в постели, что мне кажется, они все сговорились.

За прошедшие несколько лет я видел столько таких пар, что теперь могу с полным правом считать себя специалистом в этой области. Обычно мы имеем дело с проблемами эмоционального, а не сексуального характера, в чем вы убедитесь далее.

– Вы все еще испытываете физическое влечение к ней? – спросил я его.

Дэвид сказал, что да, и, когда они занимаются сексом, он по-прежнему возбуждается.

– А что происходит, когда вы пытаетесь инициировать секс?

– В этом-то и проблема, – сказал он. – Такое ощущение, что меня останавливает какое-то невидимое силовое поле.

– Есть какие-то предположения, что это может быть?

– Никаких, честно говоря. На работе я целый день думаю о том, как приду домой и затею что-нибудь эдакое с ней. Но чем ближе я подъезжаю к дому, тем меньше мне этого хочется.

– Почему? Что происходит?

– Я не знаю. Она постоянно на что-то жалуется. Она много работает. Но и я тоже, и после долгого рабочего дня я совершенно не настроен выслушивать ее жалобы.

Он заерзал на стуле.

– Чаще всего я в итоге просто прошу ее замолчать.

– Подозреваю, ей это не очень нравится.

– Да, она это ненавидит. Она постоянно твердит о том, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Он на секунду остановился и обвел взглядом комнату.

– По правде сказать, мне кажется, что я больше ей не нравлюсь [65].

Чего на самом деле хотят мужчины

Принято считать, что мужчины по умолчанию хотят секса [66]. И большинство мужчин действительно автоматически реагируют на привлекательные части тела. Молодые или зрелые, геи или натуралы, все они обычно очень просто устроены в этом отношении.

Но мужская сексуальность выдает такие машинальные реакции, только если речь идет о разглядывании. В ситуации реального общения с партнерами мужчинам обычно нужно больше, чем это. Именно с этого момента все может усложниться.

Вы же знаете, в какой степени большинству женщин необходимо чувствовать себя желанными?

А большинству гетеросексуальных мужчин очень нужно одобрение [67].

Существует особый вид женской улыбки, которая появляется, когда она действительно довольна. Это широкая приветливая улыбка удовольствия, которая как бы говорит: «Эй, я так рада тебя видеть! Заходи!!»

Эта широкая приветливая улыбка означает, что все в порядке, можно продолжать и нет нужды волноваться ни о зубастом лоне, ни о любых других похожих опасностях. Именно такая улыбка испокон веков была на лицах девушек из Playboy, и это, конечно, не просто так.

В гомосексуальных отношениях все может быть немного по-другому. Но в случае физической близости мужчины и женщины женское тело – это именно то место, где «происходит» секс. Мужчина всего лишь гость в нем. Ему необходимо знать, что входить туда безопасно.

Учитывая, что мужское желание в основном «автоматическое», когда же обычно проявляется мужское либидо в классическом понимании этого слова?

В новых отношениях, конечно.

Когда пара только что сложилась, большую часть времени все находятся в прекрасном настроении. Она много ему улыбается, что подстегивает его самооценку и дает непрерывный зеленый свет его стремлению продвигаться вперед.

Проблемы часто начинаются, когда мужчина впервые видит свою партнершу разочарованной или несчастной. Особенно если именно он стал источником ее разочарования и несчастья.

Когда такое случается, его желание может стать гораздо менее автоматическим.

Мужчины привыкают быть объектами женского одобрения или неодобрения с детства. Мамы их критикуют. И жены тоже. Поэтому отголоски детских переживаний мужчины очень часто настигают его в тот момент, когда он впускает в свою жизнь взрослую женщину.

Дэвид откинулся на спинку стула и уставился в потолок.

– Расскажите мне, – попросил я его, – когда вы с Гвен только начали встречаться, были ли вы счастливы вместе?

– Да, это было прекрасно, – ответил он. – Мы много работали и много отдыхали, секс был потрясающим.

– Вы можете припомнить, когда все изменилось?

– Я думаю, когда мы стали жить вместе. Совершенно неожиданно оказалось, что я все делаю неправильно. И с тех пор ничего не изменилось.

Дилемма гетеросексуального мужчины

Согласно традиционному сценарию мужчина должен быть лидером. Если он чувствует, что его критикуют или не принимают, у него нет возможности просто надуться, заплакать или вести себя беспомощно. Обычно вместо этого он просто постарается принять настолько уверенный вид, насколько это возможно, в надежде, что это ощущение пройдет.

Как правило, это не слишком помогает, естественно, потому, что его сексуальное «я» не наделено приспособительными навыками, необходимыми для того, чтобы справиться с такой ситуацией.

В конечном итоге мужчина, который чувствует, что его критикуют и не принимают, обычно от отчаяния просто отдаляется. Лишь немногие женщины смогут это правильно расценить, а уж тем более понять.

Он чувствует, что его критикуют, поэтому отдаляется.

Это приводит женщину в ярость, и она начинает критиковать его еще больше.

Он еще больше отдаляется – и все дальше, и дальше.

Отдаляясь эмоционально, он отдалится и в сексуальном плане тоже.

Она, конечно же, подумает, что он больше ее не хочет. Что, как вы знаете, очень плохо.

Женщина, которая больше не ощущает себя желанной, никогда не улыбнется мужчине той особой приветливой улыбкой. А он, конечно же, расценит это как сигнал, что к ней больше небезопасно приближаться.

И это, конечно, полное безумие, поскольку она больше не улыбается только потому, что он не прикасался к ней целый месяц. Но именно так все обычно и происходит.

В итоге даже самая уверенная в себе женщина может потерять самообладание, поинтересоваться, может, он гей или изменяет, и потребовать объяснений, что происходит. Все это приведет к образованию того, что, несомненно, можно назвать матерью всех секс-узлов в отношениях мужчин и женщин:

Он больше не испытывает к ней желания.

Она нервничает и расстраивается из-за него.

Теперь он точно не испытывает к ней никакого желания.

К тому времени, как ситуация доходит до этой точки, он уже полностью теряет уверенность в том, что может сделать ее счастливой. Самое лучшее, что он может позволить себе сделать в этой ситуации, – это заботиться о ней другими способами. Или может скатиться до глупого, инфантильного поведения, например рассказывать дурацкие шутки или прикалываться.

Может просто попытаться сделать вид, что все хорошо. Но они оба будут знать, что это всего лишь маска, а под ней скрывается его отчаяние, оттого что он утратил уверенность в себе.

Большинство женщин подтвердят вам, что мужская уверенность – это ключевой элемент мужской сексуальности. Мужчина, потерявший уверенность, похож на женщину, утратившую веру в свою привлекательность. И это очень плохо [68].

Можно ли спасти этот брак?

Вернемся к Дэвиду.

– Каких результатов вам больше всего хотелось бы добиться от терапии? – спросил я.

Дэвид снова откинулся на спинку стула.

– Знаете, это же была не моя идея. Но я бы хотел, чтобы она больше не критиковала меня так часто.

– Хорошо, – сказал я. Это прозвучало немного нетерпеливо, но с облегчением, оттого что у меня теперь есть, от чего оттолкнуться. – Приступим.

Он удивился.

– К чему?

– Давайте научим ее не критиковать вас так часто.

Он с недоверием посмотрел на меня.

– И как же мы это сделаем?

– Очень просто. Мы излечим ее от одиночества, – сказал я.

– А кто вам сказал, что она одинока?

– Когда женщина так усердно критикует мужчину, как Гвен критикует вас, – ответил я ему, – чаще всего это означает, что она одинока. Женщины так назойливо жужжат только в том случае, если уверены, что их никто не слушает. Перестаньте убегать от нее, и посмотрим, к чему это приведет.

Дэвид согласился не убегать. И выключать свой смартфон, когда они разговаривают, о чем она просила его многие годы. Когда он сделал это, то с удивлением обнаружил, что она может с увлечением обсуждать многие другие вещи, кроме его недостатков.

Но секс – это совсем другое дело. Дэвид все еще был не способен, или не хотел (зачастую очень трудно это определить) проявлять хоть какую-то инициативу в постели. Секс иногда случался, но инициатором всегда выступала Гвен.

Шли недели, а мы с ним по-прежнему обсуждали эту ситуацию с разных сторон. Но ничего не менялось.

В итоге, чувствуя, что мы зашли в тупик, я попросил у Дэвида разрешения позвонить Гвен.

– Простите, – сказала она. – Но у меня больше нет сил с этим разбираться. Если он не проявит хоть какие-то признаки желания, то все кончено.

В итоге я предложил ей сделку: она придет ко мне на прием всего один раз, и я больше никогда ее не побеспокою.

Она неохотно согласилась.

История глазами Гвен

Неделю спустя Гвен пришла в мой кабинет, сняла пальто и села. Это была элегантная женщина, по которой было видно, что она много работает. В итоге мы проговорили полтора часа, за которые она успела рассказать мне всю историю их отношений с самого начала.

Гвен сказала, что, когда познакомилась с Дэвидом, она и предположить не могла, что все так обернется. Она никогда до этого не встречала мужчину, рядом с которым чувствовала себя такой особенной.

Дэвид был полон энергии и творческих идей для совместного времяпрепровождения. Он не был лучшим любовником из тех, кого знала Гвен, но определенно был самым добросердечным и увлеченным, и это многое компенсировало.

Чтобы сделать ей предложение, он организовал грандиозное мероприятие и собрал всех их друзей. Она, не колеблясь, ответила «да». Но как только они стали жить вместе, она заметила, что что-то не так.

– Бывало, когда мы с Дэвидом разговаривали, – сказала она, – он задавал мне вопрос, а через какое-то время спрашивал то же самое. Его просто не было рядом со мной. Как будто, получив меня, он теперь мог забыть обо мне и перейти к следующей задаче.

А потом он внезапно перестал хотеть секса. Я подумала, что он может изменять мне, поэтому я просмотрела все его гаджеты. Ничего. Немного порно тут и там, но ничего больше. Он хороший человек, и я знаю, он любит меня. Но я больше не могу терпеть это безразличие.

Она на мгновение задумалась.

– К тому же он очень неорганизованный, – добавила она. – Я не самый опрятный на свете человек, но у меня не хватает нервов постоянно убирать за ним.

– Как вы думаете, почему так происходит? – спросил я у нее.

– Я думаю, что у него может быть СДВГ[17]17
  Синдром дефицита внимания и гиперактивности (англ. attention deficit hyperactivity disorder), аббр. СДВГ– неврологическо-поведенческое расстройство развития, начинающееся в детском возрасте. Характеризуется трудностями с концентрацией внимания, гиперактивностью и импульсивностью. Также при склонности к СДВГ у взрослых возможны снижение интеллекта и трудности с восприятием информации. – Прим. пер.


[Закрыть], – сказала она. – Но на работе, когда речь идет о заключении крупного контракта, он очень собран.

– На самом деле это довольно типично для людей с СДВГ, – сказал я. – Дело вовсе не в «дефиците внимания» на самом деле. А скорее в трудностях с концентрацией на том, что в данный момент не вызывает сильного интереса.

Гвен опустила глаза и попыталась сдержать слезы.

– Думаю, я смогу смириться с тем, что он больше не считает меня интересной. Но это по-прежнему больно.

Любовь у бурундуков

Очень часто бывает, что в приходящих ко мне парах наличие СДВГ у одного из партнеров становится причиной множества проблем. Как в семьях их родителей, так и позже, когда они вступают в брак.

Вот известный всем пример. Посмотрим, сможете ли вы определить, у кого из участников этого диалога СДВГ:

– Саймон?

– Да, Дейв.

– Теодор?

– Да, Дейв.

– Элвин?.. – Элвин?!. – ЭЛВИН!!!!

Да, конечно, это Элвин[18]18
  «Элвин и бурундуки» (англ. Alvin and the Chipmunks) – американская семейная комедия о трех бурундуках. – Прим. пер.


[Закрыть], который был так поглощен чем-то другим, что не заметил, что его окликнули по имени.

Кто бы ни написал эти строки, он прошел через болезненный опыт – в детстве, как родитель или оба варианта, и ему удалось превратить это в комедию.

Если такое происходило с самим человеком, это точно было не так забавно.

На таких Элвинов всего мира очень много кричат. Родители могут очень стараться сохранять спокойствие. Но когда все остальные торопятся поехать на важное семейное мероприятие – все, кроме Элвина, который сидит необутый перед телевизором, совершенно не представляя, сколько времени и что вокруг творится, – немудрено, что раздадутся крики [69].

Многие мальчики с СДВГ, такие как Элвин, от природы наделены устойчивостью к любой критике. Когда они вырастают, эта устойчивость может помочь им стать выдающимися полководцами, травматологами и промышленными магнатами. Но это не означает, что у них нет психологических травм.

Оборотная сторона медали порой бывает очень травматичной. Жена может чувствовать себя невероятно одинокой, когда ее выросший Элвин настолько поглощен своим планшетом, что не слышит, как она зовет его по имени. На протяжении многих лет она может говорить ему такие слова, на которые она и подумать не могла, что способна.

Иногда они очень похожи на те, которые произносила Элвину его мать. Поэтому все они будут смутно ему знакомы. Зачастую он будет реагировать на них так же, как и в детстве, – просто отдалится от нее.

Все о мужской психике

Хорошие сексологи должны знать как можно больше об особенностях мужской психики и ее уязвимых местах. Некоторые мужчины не могут долго удерживать внимание и быстро начинают скучать в постели. Другие используют секс, чтобы снизить свой уровень тревоги, и поэтому должны заниматься им постоянно. Кто-то так глубоко уходит в другие интересы, что напрочь забывает о сексе.

Бывают мужчины с плохой памятью, и они продолжают из раза в раз делать одно и то же, даже после того как их партнерши говорили им, что их это бесит. А некоторые из них вообще не понимают эмоции. У остальных полно других причуд, которые не так уж легко классифицировать, но они в той же степени делают из этих мужчин невыносимых партнеров.

В настоящее время психотерапевты относят всех этих мужчин к категории «атипичные» [70].

Многие женщины тоже атипичны. Но по какой-то причине женская атипичность не так часто является объектом рассмотрения сексологии по крайней мере не в случае гетеросексуальных пар.

В то время как мужская нейропсихологическая уязвимость часто становится сферой применения терапии. Будто бы они находятся в двойной опасности, как от своей атипичности, так и оттого, что они мужчины.

– Дело не только в сексе, – сказала Гвен. – Иногда мне просто нужно знать, что он думает обо мне. Было бы здорово, если бы он хоть иногда протирал кухонный стол. Но он даже никогда не замечает, что он грязный.

– Скажите, почему ваш выбор пал именно на Дэвида? – спросил я. – Я уверен, что у вас было много других кандидатов.

– Может быть, мне хотелось приключений, – ответила она с унылым видом. – Может, я просто не создана для приключений. Сейчас я просто хочу, чтобы кто-то еще заметил, что кухонный стол нужно протереть. Возможно, это из-за того, что я слишком поверхностна.

Она посмотрела на часы и сказала, что ей пора. Встала и надела пальто.

– Вы можете мне объяснить, почему он больше не хочет заниматься со мной сексом? – спросила она.

– Может быть, потому, что он чувствует, что вы его постоянно критикуете.

– Я знаю. И очень стараюсь этого не делать. Но я так разочарована. Кажется, мне очень плохо удается это скрывать.

Она на мгновение задумалась.

– Я думала, что мужчинам по умолчанию нужен секс.

– Да, все так думают. Правда в том, что мы такие же, как и женщины. Нам важно чувствовать, что нас ценят.

Она грустно улыбнулась мне, пожала руку и ушла, аккуратно закрыв за собой дверь.

Вернемся к Дэвиду

Когда Дэвид пришел ко мне в следующий раз, мы потратили какое-то время на заполнение моего контрольного листа СДВГ для взрослых.

У Дэвида обнаружилось несколько симптомов гиперактивности, но окончательный диагноз помогли поставить именно симптомы нарушения концентрации внимания. Сложности с усидчивостью, хронические опоздания, трудности с самоорганизацией. Склонность терять ключи, отключаться во время разговора и допускать небрежные ошибки, когда ему скучно. Он рассказал мне, что окончил колледж только потому, что буквально замуровал себя в подвале библиотеки, чтобы не отвлекаться.

Я всегда поражаюсь тому, что такие люди, как Дэвид, дорастают до зрелого возраста, и никто не замечает у них признаков СДВГ. Даже сейчас большинство людей, в том числе психотерапевтов, полностью игнорируют этот диагноз. Особенно когда речь идет о ком-то вроде Дэвида. Об очень умном человеке, у которого есть то, что Джина Пера, автор книги «Это ты, я или взрослый СДВ?», называет «скрытый СДВ»[19]19
  СДВ и СДВГ – это одно и то же. СДВГ более современный термин. Можно иметь СДВГ как с гиперактивностью, так и без нее. – Прим. авт.


[Закрыть]. Ему больше свойственна невнимательность, а не гиперактивность.

«Скрытый СДВ» обычно ускользает от радаров большинства людей.

В итоге мы с Дэвидом попробовали различные способы медикаментозного вмешательства при СДВГ, пока не нашли тот, что ему подходит. Спустя несколько месяцев Дэвид не переставал удивляться, как это он до сих пор обходился без него.

Мне не терпелось посмотреть, что же будет происходить между Гвен и Дэвидом теперь, когда ему немного помогли с его СДВГ. Но по своему опыту я знал, что подобные случаи обычно очень запутанны, и не ждал особых чудес.

Не стоит обобщать и переносить опыт Дэвида и Гвен на другие пары. Ведь не каждый мужчина, оказавшийся в ситуации Дэвида, имеет СДВГ. И не у каждого человека с СДВГ есть проблемы в отношениях.

Но среди пар, обратившихся за помощью, очень часто один из партнеров имеет этот синдром. Зачастую они годами проходят терапию, и их психотерапевт даже не подозревает, что такое возможно. Поэтому я подумал, что должен об этом упомянуть.

Глава 12. Эмоционально опираться на себя

Ваши партнеры должны принимать вас такими, какие вы есть.

Если они этого не делают, тогда вам, вероятно, стоит настоять на этом.

«Иногда… мужчина нуждается в помощи, чтобы он мог активно проявлять напористость. Ему необходимо взаимодействовать со своей партнершей так, как ему нравится, или говорить ей, что делать. Ему могут пригодиться такие простые просьбы, как “пожалуйста, убери локоть, он давит мне на ребра”».

– Авода Оффит. «Ночные размышления»

Прошло несколько месяцев, и уж не знаю благодаря чему, лекарствам или нашей совместной работе, в Дэвиде произошли приятные перемены. Он держался с большим достоинством. Казался более рассудительным. Более взрослым.

Дэвид сказал, что никогда даже не задумывался о том, как плохо он о себе думает и насколько он скрывал свою сущность от Гвен. Теперь он был полон решимости наверстать упущенное время. Он даже начал проявлять инициативу в сексе.

Но Дэвид волновался о Гвен. Ему казалось, что последнее время она будто плывет по течению. Он пару раз заставал ее плачущей ночью в кровати, когда она думала, что он спит. Оба раза он спрашивал, что случилось, но она мотала головой и ничего не отвечала.

Кажется, теперь настала очередь Гвен чувствовать себя потерянной.

Такое иногда случается с парами. С кем-то происходят ощутимые изменения, а партнер реагирует на них, впадая в депрессивное состояние.

Иногда это случается потому, что происходит слишком много изменений.

Иногда – потому что их недостаточно.

А порой и то, и другое, что ужасно сбивает с толку.

Однажды Дэвид сказал мне, что Гвен попросила разрешения прийти на прием вместе с ним. Я согласился, и на следующей неделе они оба уже были в мой приемной.

Это был волнительный момент. Я понятия не имел, что они скажут мне. Но, судя по тому, что Дэвид рассказывал мне о поведении Гвен в последнее время, я был почти уверен, что ничего хорошего.

Я выглянул в приемную и пригласил их войти.

Теперь Дэвид и Гвен оба сидели передо мной на моем диване и смотрели прямо перед собой.

– С чего мы начнем? – спросил я.

Гвен ответила первой:

– Я бы хотела поблагодарить вас за то, что вы помогли Дэвиду. – Он стал гораздо счастливее, больше похож на того мужчину, в которого я влюбилась.

Она замолчала и отвела в сторону взгляд, увлажнившийся от слез.

– Но я больше не знаю, что со всем этим делать.

Он посмотрел на нее вопросительно.

– Меня не покидает ощущение, что он будто поставил перед собой новую цель – вернуть меня. Как только я снова откроюсь ему, он отдалится.

Она повернулась к нему лицом и взяла за руку.

– Дэвид, как я могу быть уверена, что через год ты не исчезнешь снова?

– Мне нужно, чтобы ты мне доверяла, – сказал он.

Она подавила комок, подступивший к горлу.

– На самом деле это не все.

– Поделись со мной всем остальным, – сказал он.

– Ты по-прежнему часто меня не замечаешь. Я знаю, ты любишь меня, но я не чувствую этого.

– Я замечаю тебя.

– Ты чаще обращаешь на меня внимание в постели, что я, несомненно, ценю. Но все оставшееся время ты обращаешь на меня внимание всего лишь на несколько секунд, а затем я остаюсь в подвешенном состоянии.

– Сейчас все мое внимание обращено на тебя.

– Это потому, что мы в кабинете доктора Снайдера. Речь о том, что я бешусь, если ты разбрасываешь везде свои вещи. Ты делаешь над собой усилие на день или два, но на большее тебя не хватает. Я устала чувствовать себя твоей матерью.

Она посмотрела вниз на свои колени и поправила платье.

– Последнее время меня преследует одно воспоминание, – сказала она. – Мне одиннадцать, я только вернулась из летнего лагеря, и это моя первая ночь в моей постели. Я забралась в кровать и почувствовала холодок простыни на своей коже. И я знала, что это мама оправила мою кровать так гладко и аккуратно, чтобы мне стало хорошо, когда я вернусь домой. – Мне нужно, чтобы меня любили вот так, – сказала она. – Не просто общее впечатление, а каждую деталь. Дэвид просто такой человек, который не обращает внимания на детали, даже после курса таблеток.

Опираться на свои ценности

Что же нам делать дальше?

Ситуация неожиданно показалась мне обнадеживающей. Гвен была откровенна, а Дэвид не отступал и не извинялся. Они оба оставались довольно спокойными. Можно сказать, что они оба «эмоционально опирались на себя» в разговоре. Это обычно является хорошим знаком.

Я тоже начинаю понимать, почему именно они выбрали друг друга и поженились. Должен ли я попытаться объяснить им это? Лучше сначала соберу побольше информации.

– Гвен, – сказал я, – могу ли я попросить вас рассказать чуть больше о том воспоминании, о том дне, когда вы вернулись из летнего лагеря?

Она удивилась, что я снова заговорил об этом, но была рада, что я обратил внимание.

– Кажется, это воспоминание связано с одиночеством, – сказал я ей.

– Что вы имеете в виду? – спросила она.

– В нем нет других людей.

Она улыбнулась:

– Я не припоминаю, чтобы мне было одиноко. Мне нравилось быть одной. Это меня расслабляло.

– Расскажите, пожалуйста, о своей матери.

– Она очень внимательна к деталям. Так же как и я. Иногда она любит критиковать.

– Люди, внимательные к деталям, обычно склонны к критицизму.

– Почему так происходит?

– Я не знаю. Может, потому, что они замечают такие вещи, которые другие люди не замечают, и их это сводит с ума. Ваша мать была счастлива?

– Настолько счастлива, насколько мог быть счастлив такой перфекционист, как она. Вокруг всегда находилось что-то, чем она была недовольна. Иногда это не так просто.

– Она критиковала вас?

– Она критиковала всех. Думаю, у меня это от нее. Она всегда обращалась лучше с постельным бельем, чем с людьми.

– Мне кажется, что в этом воспоминании простыни, постеленные вашей матерью, скорее всего, заменяют ее физическое присутствие. Это компромисс: вы можете наслаждаться ее вниманием, и вам не приходится терпеть ее присутствие. Это прекрасно.

Гвен внимательно слушала, пытаясь сопоставить всю получаемую информацию.

– Я думаю, что одной из причин, по которой вы вышли за Дэвида, была ваша уверенность в том, что он никогда не будет вас критиковать. Вы хорошо переносите одиночество, но единственное, чего вы не можете вынести, – это критика.

– Откуда же я могла знать, что Дэвид не будет меня критиковать? – заинтригованно спросила она.

– Потому что он никогда не присматривается настолько внимательно, чтобы заметить ваши недостатки. Он как Элвин из «Бурундуков». По сути, он всего лишь счастливый паренек, который хочет повеселиться.

Мы оба повернулись к Дэвиду. Он одарил нас широкой улыбкой и поднял вверх оба больших пальца.

– Хотелось бы и мне так повеселиться, – сказала Гвен.

– Просто кому-то это удается лучше, чем другим, – сказал я.

Дэвид закатил глаза и высунул язык, став похожим на огромную букву Q. Гвен рассмеялась.

– Как вы думаете, в нашем случае еще осталась хоть какая-то надежда? – спросила она вздыхая.

– На самом деле я преисполнен надежд. Каждый из вас по-своему самодостаточен. Такими вы и должны были быть, иначе бы вас закритиковали до смерти, пока вы росли. Это великая сила, которой вы оба обладаете.

– Почему же на нас свалилось столько проблем?

– Потому что ни у кого из вас нет достаточной уверенности, что вы можете отстаивать свои собственные потребности перед лицом других людей. Думаю, что именно поэтому вы выбрали друг друга. Чтобы научиться делать это.

– То есть вы думаете, что мы не совершили ошибку, поженившись?

– Честно говоря, сейчас вы оба страдаете. Это может стать кратчайшим путем к счастью для вашей пары, если вы научитесь делать это правильно.

Она покосилась на меня.

– Вам кажется, что страдать – это хорошо?

– Только если делать это правильно, – ответил я.

Танец близости

«Мы не можем заставить другого человека изменить его или ее привычные танцевальные движения, но, если мы изменим свои, танец больше не сможет продолжаться по той же предсказуемой схеме».

– Харриет Лернер. «Танец гнева»

В конце 1950-х, примерно тогда же, когда Мастерс и Джонсон начали наблюдать за людьми, занимающимися сексом в их лаборатории, психиатр Мюррей Боуэн провел пять лет в Национальном институте психического здоровья, наблюдая за семьями пациентов с расстройствами психики.

Методы Боуэна были весьма занятными, если не сказать больше. Пациенты госпитализировались вместе с их ближайшими родственниками, и вся семья жила там в течение нескольких месяцев. За их внутрисемейным взаимодействием велось постоянное наблюдение.

Проводя столь пристальное наблюдение за семьями годами, Боуэн наконец осознал, что постиг работу семейной системы. Результаты его исследований, впервые опубликованные в 1966 году, произвели революцию в психиатрии и ее взгляде на человеческие взаимоотношения.

Согласно Боуэну, в большинстве семей люди, особо не задумываясь, просто эмоционально реагируют друг на друга. Как следствие, они продолжают постоянно совершать одни и те же ранящие поступки снова и снова. Он назвал такие семьи малодифференцированными. Члены таких семей, как правило, поглощены эмоциями друг друга, и в результате большую часть времени находятся в сильной тревоге.

В высокодифференцированных семьях дела обстоят иначе. В них каждый обладает более высоким уровнем осознания себя как личности. Они не просто реагируют на эмоции друг друга. В итоге у членов таких семей уровень тревоги гораздо ниже [71].

Иметь высокий уровень дифференциации, это не значит держать дистанцию. Даже наоборот. Если вы умеете сохранять эмоциональное равновесие в присутствии того, кто вам дорог, у вас намного больше шансов остаться эмоционально вовлеченными.

Высокодифференцированные люди, как правило, лучше справляются с конфликтными ситуациями и разногласиями в отношениях. В то время как малодифференцированные обычно настолько переполняются эмоциями, что стремятся дистанцироваться от других. Или подавляют значимые части своей личности, чтобы сохранить мир.

Дэвид мог оставаться в эмоциональном слиянии с Гвен все то время, пока она была счастлива рядом с ним. Как только она выразила свое недовольство, он спасовал и дистанцировался.

Теперь Дэвид ведет себя по-другому. Он больше не реагирует так остро на разочарованность Гвен. Уровень его дифференциации стал выше. Как следствие, его тревога понизилась, и он стал более решительным.

Может показаться, что его новоприобретенная способность не дистанцироваться от Гвен сделает ее счастливой. Но до сих пор ее реакция была по большей части негативной.

Думаю, что проведенная с Дэвидом терапия помогла ему повысить свой уровень дифференциации. Но у Гвен еще не было такой возможности. Если бы Гвен тоже умела дифференцироваться, то она сумела бы лучше эмоционально опираться на себя.

В 1985 году Харриет Лернер написала книгу «Танец гнева», частично опирающуюся на принципы Боуэна. И вот почти тридцать лет спустя «Танец гнева» все еще остается великолепным руководством по принятию на себя ответственности за собственное эмоциональное благополучие в отношениях. Ее деликатный и методичный подход оказался полезным миллионам читателей.

Лернер пишет о поиске баланса между «я» и «мы» в браке. Несомненно, это умение также важно и для секса. Но Лернер никогда не заостряла внимание на теме секса.

Такое положение дел сохранялось вплоть до 1991 года, когда Дэвид Шнарх опубликовал свое фундаментальное теоретическое исследование «Создавая сексуальное горнило» [72]. Таким образом у сексологов наконец появилось теоретическое обоснование сексуальных вопросов, основанное на принципах Боуэна.

Шнарх писал, что изначально люди внутри большинства пар связаны так называемой подтверждаемой другим близостью. Они эмоционально опираются друг на друга, ища одобрения.

Но никакие отношения не могут вечно подкреплять себя таким образом. Рано или поздно источник взаимного одобрения иссякнет, и каждому из партнеров понадобится умение эмоционально опираться на себя.