Читать книгу "Любовь, которой стоит заняться"

Практическая часть: половой акт с проникновением, без проникновения и «ленивый секс»

Мастерс и Джонсон изобрели современную сексологию и несколько лет были единственными сексологами на планете. В 1960-е, если вам требовалась помощь с сексуальными проблемами, единственно возможным вариантом было провести пару недель в клинике Мастерса и Джонсон в Сент-Луисе.

Лечение обычно начиналось с просьбы прекратить заниматься сексом с проникновением. Это выглядело разумным, так как именно с полового акта и начинались проблемы большинства пар.

Взаимонаправленные движения полового акта с проникновением должны были бы обеспечивать взаимность в физической близости, но зачастую этого не происходит. Как только вы сумеете перешагнуть через стереотип, что настоящий секс должен включать в себя хоть какую-то из форм проникновения, вы более свободно сможете сосредоточиться на истинном возбуждении. Как выяснили Мастерс и Джонсон, «половой акт без проникновения» [55] в некоторых случаях может служить восстановлению эротической энергии пары.

Как только вы освободитесь от мысли, что обязаны участвовать в половом акте с проникновением, вам станет проще отказаться от идеи необходимости взаимного участия в нем.

Традиционный сценарий подразумевает, что раз уж вы создали пару, то вам больше не дозволено притрагиваться к своим гениталиям в постели. Но это несусветная глупость.

Я наблюдаю множество пар, в которых один партнер хотел секса гораздо больше, чем другой. В этих обстоятельствах идея взаимного участия может выглядеть деспотичной. Многие люди, находящиеся в отношениях, продолжают мастурбировать. Так почему бы не делать это в постели с вашим партнером, где так уютно и тепло?

В ситуациях, когда вы действительно хотите заняться сексом, а ваш партнер нет, я обычно рекомендую следующее.

Сами доведите себя до оргазма при помощи своей руки (или вибратора), в то время как ваш партнер будет прижиматься к вам или обнимать вас. Если вы сделаете это, будучи совершенно обнаженными, страстно целуясь и тесно соприкасаясь кожа к коже, то практически все пункты традиционного сценария будут соблюдены даже без необходимости совершать проникновение.

Один мой пациент как-то назвал это ленивым сексом. Ленивый секс идеально подходит молодым родителям, людям с разным режимом сна, да иногда просто для удовольствия. Единственное, от чего вам надо избавиться, это от мысли, что сексом одновременно должны заниматься оба партнера.

Уникальность секса с проникновением в том, что вам необходимо принимать во внимание, насколько вы подходите друг другу [56]. Пенисы отклоняются под разным углом и бывают совершенно разных размеров. Иногда геометрии партнеров идеально сочетаются, а иногда нет.

Смена позиций может помочь, и большинство пар в итоге ограничиваются несколькими любимыми позами, которые подходят им больше всего. Тем не менее бывает так, что по каким-то причинам партнеры просто не подходят друг другу физически настолько, чтобы иметь прекрасный секс. Одним женщинам потребуются двадцать минут жесткого секса, чтобы кончить, в то время как их партнерам достаточно всего лишь нескольких секунд. Другим женщинам, чьи мужья обладают огромными пенисами, половой акт будет причинять боль, если продлится больше нескольких минут.

Если такое случится, то вы, скорее всего, предпочтете в качестве «основного блюда» именно секс без проникновения, а не с ним. Как говорит мой пишущий о сексе коллега Ян Кернер, иногда бывает неплохо перевести предварительную игру в статус «основной игры» [57].

Конечно же, вы можете закончить процесс половым актом с проникновением, если вам так важен символизм или нравится ощущение взаимности. Только обязательно убедитесь, что это действительно взаимное желание и вы не форсируете события для того, чтобы соответствовать вашему идеалу того, каким должен быть секс.

Помните, заниматься сексом должно быть просто. Многие сексуально счастливые мужчины вынимают пенис после десяти минут прекрасного секса с проникновением и сами доводят себя до оргазма рукой, потому что им так проще кончить. И многие сексуально удовлетворенные женщины предпочитают достигать оргазма при помощи вибратора, в то время как партнер крепко прижимается к ним и целует их волосы.

Глава 10. Почему женщины теряют интерес к сексу

Большинство женщин устроены так, что они не захотят секса, если не соблюдены определенные условия.

Конечно, это касается и многих мужчин. Но женские требования в основном бывают более взыскательными.

«Я часто думаю о сексе. Это первая мысль, которая приходит мне в голову утром, и последняя перед сном. Каждое утро я просыпаюсь и говорю себе, что сегодня займусь сексом со своим мужем, я сделаю это. К полудню я ощущаю, как моя решимость ослабевает, а к вечеру так выматываюсь, что о сексе и речи быть не может».

«Анна» – цитата из книги Кэтрин Холл «Пробуждая сексуальное “я”»

Марни и Том познакомились в колледже, и, впервые проснувшись в одной постели, они практически никогда больше не засыпали порознь. Когда у них спрашивали, в чем секрет их счастливого брака, они неизменно отвечали, что находят друг друга физически неотразимыми.

Обычно инициативу в сексе проявлял Том. Но если он демонстрировал Марни должный уровень желания, она всегда с легкостью возбуждалась.

Марни казалось, что она может немного утратить интерес к сексу после рождения ребенка. Но когда это произошло, она была поражена, насколько радикальными были изменения. Даже спустя много месяцев после рождения их первенца секс был последней вещью, о которой она могла думать.

Впервые в жизни секс с Томом стал для нее рутиной.

Марни по-прежнему могла возбудиться и достичь оргазма. После этого она думала, что «все было не так уж и плохо, нам следовало бы заниматься этим почаще». Но ей все реже этого хотелось.

Секс превратился просто в назойливое беспокойство. Вот если бы еще и Том чувствовал так же, думала Марни, тогда все было бы прекрасно.

Что-то пошло абсолютно не так.

Тайны желания

Мастерс и Джонсон никогда не стремились изучать сексуальное желание. Возможно, с их стороны это было разумным решением, ибо это очень запутанная тема.

Мастерс и Джонсон сузили область своих исследований до того, что они назвали «цикл сексуальных реакций», который был полностью посвящен изучению усиления притока крови к гениталиям и подготовке к наступлению оргазма. Желание в их исследованиях никогда не участвовало [59].

Но добровольцы, участвовавшие в первых сексуальных экспериментах Мастерса и Джонсон, не были обычными людьми. Большинство людей, особенно женщин, не станут во имя науки раздеваться и заниматься сексом с практически незнакомыми людьми во время своего обеденного перерыва, как это делали многочисленные испытуемые Мастерса и Джонсон.

Хелен Каплан пришла к выводу, что в модели Мастерса и Джонсон чего-то не хватало. Она предложила добавить в начало «цикла сексуальных реакций» Мастерса и Джонсон некий элемент под названием «желание».

Эта идея интуитивно казалась привлекательной. В конце концов, совершенно очевидно, что необходимо наличие чего-то, что в итоге приведет к сексу. Но у этой мысли никогда не было достоверного научного обоснования.

В давние времена, когда сексологами были в основном мужчины, желание воспринималось, как своего рода гидравлическое давление в теле, похожее на давление, испытываемое большинством мужчин, когда им нужно эякулировать.

Но гидравлическая модель не может быть применена к желанию большинства женщин [60]. Женщины, как правило, нуждаются в веской причине, чтобы заняться сексом. В противном случае большинство из них способны долгое время обходиться без ощущения желания.

Это похоже на всплывающую заставку на мониторах устаревших компьютеров: женская система часто остается в «спящем режиме» до тех пор, пока кто-то не дотронется до мышки [61].

Существует также масса причин, почему женщины могут не хотеть заниматься сексом [62].

Их перечисления может с легкостью хватить на несколько книг.

На вершине списка большинства современных женщин, конечно же, будут стоять стресс и истощение. За ними последуют ненависть к своему телу, гнев, депрессия или тревожность, болезненные половые акты, чрезмерное давление по поводу необходимости достижения оргазма, в целом плохой секс или любое сочетание всего вышеперечисленного.

Полученная в прошлом психологическая травма тоже может спровоцировать нежелание заняться сексом даже годы или десятилетия спустя, когда вы меньше всего будете этого ожидать. Это также может быть принуждение или плохое обращение с вами вашим нынешним партнером. Или осознание того, что у этих отношений нет будущего, но сил уйти тоже нет.

Все это довольно веские причины, по которым женщины могут не хотеть заниматься сексом. Конечно, есть и многие другие, все они очень веские.

Вдобавок ко всему существует еще одна большая иррациональная причина: беспокойство о том, что с вами что-то не так, потому что вы не ощущаете желания.

Уже одна эта мысль может очень быстро вышибить из женщины сексуальное желание.

Многие женщины, приходящие ко мне на прием, постоянно балансируют на грани того, чтобы решить, что с ними что-то не так. Я не понимаю, почему так происходит. Но это встречается повсюду и приносит много проблем.

Когда женщина, склонная к такому образу мыслей, теряет желание, это обычно сразу же приводит к образованию следующего секс-узла:

У вас отсутствует желание заниматься сексом.

Вы думаете: «Со мной, должно быть, что-то не так».

И тогда у вас точно пропадает желание заниматься сексом.

Мои клиентки сильно расходятся в своем отношении к потере желания. Некоторые замужние женщины кажутся на удивление безразличными к этому, несмотря на разочарование их партнеров, которым не остается никакой другой возможности сексуальной разрядки, кроме мастурбации или неверности.

Мне кажется, что многие женщины стараются не задумываться над потерей своего желания, так как это заставит их волноваться о том, что с ними что-то не так.

Эта мысль занимает умы многих женщин.

Что не нужно делать, когда вы потеряли желание

Многие утратившие желание женщины продолжают заниматься сексом со своими партнерами из чувства долга или просто чтобы сохранить мир в семье. В большинстве случаев это не самая лучшая идея.

Ваше сексуальное «я» даже понятия не имеет, что означает само слово «долг». Для него оно означает только то, что его заставили делать то, что сексуальное «я» не хотело.

Естественно, ему это абсолютно не нравится. Поэтому то, что происходит потом, неудивительно:

Вы теряете желание.

Секс становится обязанностью.

Вот теперь вы по-настоящему утрачиваете желание.

Еще секс как обязанность заставляет вас скрывать от партнера, что вы уже не так сильно этим увлечены. К тому же вы можете начать имитировать возбуждение. Вашим сексуальным «я» это воспринимается как ситуация, когда дети замечают, как взрослые нарочито милы с людьми, которых они не любят.

Если вы имитируете возбуждение слишком часто, то ваше сексуальное «я» потеряет веру в вас.

Большинство женщин с пониженным либидо в итоге начинают понимать, что секс как обязанность – это не выход. Но тогда возникает вопрос, что же делать с партнером, который все еще нуждается в сексе.

В этих обстоятельствах многие женщины начинают избегать любых ситуаций, которые могут завести их партнеров. Никакого сексуального белья. Никаких долгих поцелуев. Ничего, что может поставить их в неловкое положение, когда они будут вынуждены сказать «нет».

Легко предположить, к чему это может привести:

• У вас отсутствует желание.

• Вы боитесь, если ваш партнер возбудится, он расстроится и разозлится.

• Поэтому вы подавляете свою сексуальность.

• В итоге у вас напрочь отсутствует либидо.

Вы можете начать все позже и позже ложиться спать в надежде, что ваш партнер уже уснет, когда вы доберетесь до постели. У некоторых пар ритуал отхода ко сну даже превращается в замысловатые пляски вокруг дилеммы, удастся ли им пересечься в постели бодрствующими.

Потеря сексуального желания может начаться как вполне невинный и понятный процесс, но со временем он перерастет в нечто гораздо большее, кардинально меняющее ваше отношение к физической близости в целом.

К тому времени, как большинство женщин, потерявших либидо, приходят ко мне на прием, их отношение к сексу уже радикально меняется следующим образом:

Совершенно очевидно, что эти «новые ощущения» далеки от эротических. Даже совсем наоборот. Иногда они не такие уж и новые.

Тысячи секс-узлов могут прорасти из этой благодатной почвы.

Жизнь в асексуальной вселенной

Ситуация еще больше ухудшилась, когда у Марни родился второй ребенок. После долгого дня, наполненного кормлением и уходом за двумя детьми, к наступлению ночи единственным желанием Марни было, чтобы никто и пальцем не притронулся к ее телу до самого утра.

Том по-прежнему возбуждался, лежа рядом с ней в постели. Но отныне Марни была готова заниматься с Томом сексом в лучшем случае раз в две недели. Она делала это, только чтобы расслабить его.

Марни смотрела, как другие женщины наслаждаются мужским сексуальным вниманием в их адрес, и вспоминала, как сама чувствовала то же самое. Но теперь она жила в странной альтернативной вселенной, где все, кроме нее, говорили на языке эротизма, который она каким-то образом разучилась понимать.

Когда Марни и Том впервые пришли ко мне в кабинет, прошло уже три года с тех пор, как родился их младший ребенок.

– Каких результатов вы хотели бы добиться от терапии? – спросил я их после ознакомительной части приема.

– Я хочу снова ощутить желание, – ответила Марни.

– Я бы тоже этого хотел, – сказал Том. – Но больше всего меня порадовало, если бы Марни больше не избегала меня постоянно.

Марни выглядела удивленной.

– Ты никогда ничего не говорил о том, что я избегаю тебя.

– Конечно, – сказал Том. – Ты больше никогда не переодеваешься в моем присутствии. Не надеваешь ничего красивого, ложась в постель. Создается впечатление, что ты делаешь все, чтобы держаться от меня на расстоянии.

– Я думала, что проявляю тактичность. Я не хотела тебя возбуждать.

Том улыбнулся.

– Мне нравится возбуждаться. Ты не знала?

– Но если я не возбуждаюсь, – спросила она, – разве это тебя не расстраивает?

Том на минутку задумался.

– Конечно. Но чувствовать, как ты меня избегаешь, гораздо хуже.

– Я этого не знала, – сказала она.

Я предположил, что подавление ее собственной сексуальности в равной степени не полезно и для ее собственного либидо. Она согласилась, что это звучит логично.

Затем я рассказал Марни о двух других основных секс-узлах, которые подавляют желание: первый – это ощущение, что с вами что-то не так, второй – секс из чувства долга.

Она внезапно поняла, почему секс превратился для нее в тяжкое бремя.

– Так что же мы можем с этим поделать? – спросила она меня.

Будьте в моменте

Я предположил, что либидо Марни упало под тяжестью ее физического истощения и весом нескольких основных секс-узлов. Скорее всего, к этому прибавились и другие биологические факторы, к тому же она, по-видимому, была подавлена. Но давайте сначала попробуем распутать эти секс-узлы.

Многие люди нуждаются в принятии больше, чем в сексе. Стоит увеличить уровень принятия, и ситуация, как правило, улучшается.

Я тщательно взвесил мои слова, прежде чем начать говорить.

– Первое, и самое важное, что надо сделать, – сказал я ей, – это просто принять, что на данный момент у вас полностью отсутствует интерес к сексу.

Она повела бровью и искоса посмотрела не меня.

– Просто принять это?

– Именно. Секс всегда подразумевает принятие.

Она нахмурилась.

– Это выглядит так, что мне надо сдаться, – сказала она.

– Вовсе нет, – ответил я. – Вы тратите слишком много энергии на тревоги о сексе. Почему бы не попробовать использовать эту энергию более продуктивно?

– Как? – спросила она.

– Время от времени, несколько раз в день, если это возможно, просто уделите достаточно времени тому, чтобы сфокусироваться именно на том, что вы чувствуете в данный момент, а не на том, что вы хотели бы чувствовать.

– Вы имеете в виду что-то вроде медитации?

– Не обязательно. Это может быть все, что угодно: прогулка, мытье посуды, даже легкий перекус. Главное, чтобы вы оставались сосредоточены на настоящем моменте. Можно просто сесть и сфокусироваться на своем дыхании.

– А мне нравится эта мысль. Я попробую. Но как быть с Томом?

Я на некоторое время задумался над ответом на этот вопрос. В сексологии существуют некоторые стандарты, о которых мы поговорим позже. Но в таких случаях, как у Марни и Тома, я предпочитаю индивидуальный подход.

– Вам обоим нужно какое-то время полежать в постели обнаженными, но не заниматься сексом. Каждый из вас должен просто сосредоточиться на своем дыхании и телесных ощущениях.

Марни вопросительно посмотрела на Тома.

– Я согласен, – сказал он.

– Мы можем прикасаться друг к другу? – спросила Марни.

«Хм, – подумал я про себя. – Стандартные методы предполагают наличие большого количества прикосновений. Но стандартные методы не разрабатывались для молодых матерей».

Марни целый день дергают ее дети. Мне кажется, ей очень нужно побыть одной.

– У вас и так перебор с прикосновениями, – сказал я ей. – На данном этапе вам просто необходимо получить опыт ощущения безопасности и принятия рядом с Томом, без прикосновений. Если хотите, можете разговаривать, но не прикасайтесь друг к другу.

– А если Том возбудится?

– Я же уже говорил, – сказал Том. – Мне нравится возбуждаться. Для меня это вовсе не мучительно.

Кажется, Том в самом деле «постиг» идею возбуждения без обязательств. Интересно, где он этому научился?

– Марни, – сказал я. – Я не могу не замечать, как сильно вы волнуетесь о том, что Том может возбудиться. Кажется, вы думаете, что это накладывает на вас какие-то обязательства.

– А разве это не так? Он же обязательно должен кончить, не так ли?

– На самом деле нет. Ему же уже не четырнадцать. И он точно не должен взорваться от повышенного гидравлического давления. А если ему будет нужен оргазм, он прекрасно знает, как достичь его самостоятельно.

– Вы имеете в виду, именно тогда, когда мы будем лежать вместе в постели?

Она опешила от этой мысли.

– Если вас обоих это устраивает. В таком случае это не имеет слишком большого значения.

Мои слова стали для нее сюрпризом.

– А я всю жизнь думала, что это имеет значение, – сказала она.

Том засмеялся. Марни стукнула его своей сумочкой, и они оба расхохотались.

Говорящее лекарство

Мы встретились с Марни и Томом у меня в кабинете на следующей неделе.

– Я сделала все, как вы советовали, – сказала Марни. – Какое-то время побыла наедине с собой, настроившись на свое дыхание и телесные ощущения. Это было по-настоящему приятно, за исключением того, что на меня по-прежнему накатывала печаль. Когда это происходило, я просто старалась оставлять все как есть, как вы и сказали.

Потом она рассказала, как прошел эксперимент с отсутствием прикосновений в постели.

– Я вспомнила, что вы разрешили нам общаться, и внезапно поняла, что все, что мне было нужно, это именно поговорить. О том, как я устала. О том, как странно постоянно чувствовать себя такой измотанной, когда у тебя двое прекрасных здоровых детей.

Затем я начала рыдать и не могла остановиться. Это было так прекрасно, вот так разреветься. Я знаю, что Том не должен был ко мне прикасаться, но мне было так нужно, чтобы он меня обнял, что он и сделал.

Она вздохнула.

– Наверно, это было не по правилам, но я почувствовала такое облегчение.

– Что произошло потом?

– Кажется, мы оба уснули.

– Вы выяснили, что конкретно так вас расстраивало?

– Я не уверена, что это было что-то конкретное. Просто все сразу. Необходимость сочетать работу и детей. Чувство, что у меня больше никогда не будет времени, чтобы сделать что-то действительно хорошо. Мать Тома, которая сводит меня с ума. Обычные хлопоты.

Она повернулась к Тому:

– Кстати, я очень тебе благодарна, что ты позволил мне поругаться на твою мать.

– Я просто старался думать, что это прелюдия, – сказал он. – Это помогло.

Она снова замахнулась на него своей сумочкой, но он поймал ее в самый последний момент.

Прошло еще несколько недель. Марни и Том по-прежнему старались лежать вместе при первой же возможности. Марни частенько чувствовала необходимость потратить несколько минут на жалобы на свое нестабильное состояние, а иногда и чтобы немного поплакать. Она сказала, что ей это действительно помогает и она уже с нетерпением ждет, когда Том обнимет ее после этого.

Я был в полном восторге оттого, что она воспринимает его физическое присутствие как нечто положительное. Ее «говорящее лекарство» в постели с Томом выглядело немного необычно, но, кажется, оно помогало.

Если применить это к методике «Двух шагов» (глава 6), то слезы и разговоры Марни, а также ее потребность в объятиях, вполне могут быть шагом первым. Я задумалс: была ли она готова к шагу второму, который, как вы помните, состоит в том, чтобы начать переход к возбуждению как таковому?

Кажется, Марни сама задавалась этим вопросом.

– Хорошо, – спросила она на следующем приеме. – Когда же мы приступим к настоящему сексу?

– Думаете, вы готовы? – спросил я у нее.

– Думаю, да, – сказала она.

– Так действуйте. Когда Том вас обнимет, просто позвольте себе почувствовать возбуждение.

Она засмеялась:

– Мы уже очень часто это делали! Когда же мы сможем заняться сексом?

– А, вы имеете в виду сам половой акт?

Она покраснела и кивнула.

– Когда захотите, – сказал я. – Но вот еще что. Не сводите все к банальному совокуплению, чтобы покончить с этим. Постарайтесь сохранить это искреннее, живое чувство даже после того, как он войдет в вас.

Марни повернулась к Тому.

– Ты понял? – спросила она его.

– Понял, – ответил он.

Беседы в спальне

В постели многие пары дают обет молчания.

Обычно это не очень хорошая идея.

– И еще кое-что, – сказал я им, прежде чем они покинули кабинет. – Возможно, вы захотите продолжить говорить друг с другом во время шага второго [63].

– О чем же? – настороженно спросила Марни.

– О чем хотите, и о любых ваших чувствах.

Том кивнул, и я убедился, что он понял меня. А Марни, кажется, засомневалась.

– Это передовая методика, – сказал я ей.

– Объясните, – попросила она.

Я повернулся к Тому.

– Том, – сказал я, – обними меня, пожалуйста, когда будешь входить в меня, мне так нужно почувствовать себя ближе к тебе в этот момент.

– Мне это нравится, – сказал Том. – Но будет еще лучше, если это скажет сама Марни.

Марни хихикнула.

– Или, например, «Том, я очень устала сегодня, но вижу, что ты возбужден. Как ты думаешь, какие у нас есть варианты?»

– Да, понимаю, это может сработать, – ответила Марни.

Марни и Том поэкспериментировали с такого рода словесной близостью в постели, что в итоге уберегло их от огромного количества недопонимания. Вот пример одного из их диалогов перед сном.

Послушаем:

Том: «Твое тело возбуждает меня».

Марни: «Том, ты же знаешь, я сейчас не могу».

Том: «Марни, я просто сказал, что твое тело возбуждает меня. Это не была просьба».

Марни: «Хорошо, спасибо, что объяснил! (Задумывается на мгновение.) Знаешь, если ты не против просто поваляться со мной пару минут, я буду очень рада».

Том: «Если я это сделаю прямо сейчас, то захочу кончить».

Марни: «Ты можешь довести себя до оргазма сам, лежа рядом со мной?»

Том: «Думаю, да. Только если ты позволишь мне одновременно ласкать тебя пальцами».

Марни: «Хорошо, но сначала помой руки. И постарайся не затягивать. Не надо пытаться возбудить меня. Это просто ради твоего удовольствия. Мне необходимо поспать».

Том: «Спасибо, детка».

Марни: «Да нет проблем».

Том: «Я рад, что мы можем вот так поговорить об этом».

Марни: «Я тоже».

Как вы видите, все довольно подробно.

Марни и Том в конечном итоге научились получать много радости от шага второго.

Я также посоветовал им не отказываться от шага первого. Многие пары начинают от него отказываться, как только им становится лучше.

И это очень досадно. Но что поделать?

Послесловие

Я бы не хотел, чтобы у вас сложилось впечатление, что помогать кому-то возродить желание так просто. Это вовсе не так.

Далеко не все мужчины так же хорошо относятся к возбуждению без обязательств, как Том. На самом деле большинству из них нужно этому долго учиться. И не всем женщинам, находящимся в таком же депрессивном состоянии, как Марни, поможет только одна семейная терапия [64].

Но большинству пар, находящихся в такой ситуации, может подойти умение распознавать их секс-узлы, откровенно говорить о своих эмоциях и, возможно, некоторые из способов тренировки осознанности, которая поможет им концентрироваться на своих ощущениях.

Можно сказать, что у каждой пары есть общий «сексуальный банковский счет». Всякий раз, когда вы занимаетесь хорошим сексом или ведете интимный разговор о своих истинных чувствах, вы словно пополняете этот счет.

Не переставайте вкладываться в него, и однажды, когда вам это понадобится, вы получите неплохие дивиденды. Мы еще раз вернемся к этому в части третьей.

Но сначала я хотел бы поговорить с вами о более сложной проблеме: что же делать, если секса не хочет мужчина?

Такого вроде не может быть, правда?

К сожалению, это случается. И в последнее время все чаще.

Тот факт, что такого не может быть, делает эту ситуацию еще более тревожащей.