Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕКУ СЛОЖНО ПРИЗНАТЬ СВОЮ ОШИБКУ ПОСЛЕ СОВЕРШЕННОГО ПРЕДАТЕЛЬСТВА (ИЗМЕНЫ)?

В психике данного человека, в его воспитании не заложена данная функция (чувственность, семейные ценности, раскаяние, ответственность за свои поступки), так как он (а) воспитывался в неблагоприятной атмосфере, где у родителей не было чувств и любви либо между собой, либо вообще.

Соответственно, данный человек понятия не имеет, как необходимо выстраивать здоровые отношения, раз он изменяет и не считает это отклонением. А значит, велика вероятность повторения подобных действий, причем без какого-либо угрызения совести.

Здесь очень важно принять правильное решение. Пожалуйста, перестаньте верить в чудеса, что, мол, он изменится и вдруг станет другим. Чем больше вы будете в это верить, тем глубже будет формироваться внутри вас позиция жертвы, которая даст сигнал данному человеку и дальше вытирать о вас ноги, где он (а) продолжит вести себя подобным образом.

МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА ЖЕНИТЬСЯ ИЗ ЖАЛОСТИ НА ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ, НАХОДЯСЬ В ПАРАЛЛЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ С ДРУГОЙ?

Когда отношения формируются из состояния жалости, то ничего хорошего из этого не получится вообще. А если говорить еще о том, что у него есть так называемая любовница, так здесь вообще, в принципе, жалким человеком является он, раз он так и не смог разобраться со своими эмоциями и головой.

А так, безусловно, человек способен на создание «брака» из жалости. И таких примеров очень и очень много, и все они оправдывают безответственность, зависимость, отсутствие ценностей этого человека, которые по факту делают его нерешительным, эмоционально выгоревшим.

Вот для чего нужны психологическая зрелость, уважение, любовь к себе, причем каждому человеку из данного треугольника, дабы не допускать в своей жизни подобных историй, в которых нет и не будет победителей.

ОПАСНОСТЬ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С ЖЕНАТЫМ МУЖЧИНОЙ (С ЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНОЙ)

Если вы выстраиваете, по сути, отношения с человеком, которому доверять и верить ни при каких обстоятельствах нельзя, то есть если он в состоянии обманывать, например, свою жену, если он в состоянии ей изменять, то ложь, предательство и измены уже заложены в его поведении, его складе личности.

И тут не имеет никакого значения, кого он предает. Главное то, что он это делает, и это фиксируется в его подсознании и организме в целом, и формируется как привычка. А значит, в нем уже есть вот это разрушение, которое деструктивно будет воздействовать и на него, и на тех людей, которых он к себе привязал, и которые сами к нему привязались (и так, и так верно). И ладно это были бы просто мои слова, которые ничем не подкреплены и остаются всего лишь теорией, но я беру только практические знания и уверен, что это реальность.

В итоге, когда отношения с женатым мужчиной заходят слишком далеко, в большинстве случаев (не во всех) этот мужчина начинает обещать золотые горы любовнице, что он, мол, разведется и они будут жить вместе долго и счастливо. В итоге этот процесс затягивается. Привязанность, которая сформировывалась годами к жене, сковывает, возможно, даже реальные его желания быть с любовницей.

И вот здесь начинает выходить уже на первый план все то, чем этот мужчина был наполнен и о чем я выше говорил. То есть начинают выходить ложь (он в итоге не переезжает к любовнице, которой это обещал, продолжая и далее заманивать ее в свою фальшь, кормя «завтраками») и предательство, измены (от жены он так и не ушел, а значит, он уже предает любовницу, изменяя ей с женой (не обязательно секс, а факт того, что еще с ней), а обещал обратное).

Поэтому, прежде чем вступать в связь, в серьезные отношения с женатым мужчиной (это также касается связей с замужними женщинами, суть та же), задумайтесь и посмотрите на ситуацию с точки зрения моего наблюдения и богатого опыта.

ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА ПИШЕТ С ЦЕЛЬЮ БЫТЬ ДРУЗЬЯМИ

Такой человек, к сожалению, знать не знает инструментов решать спорные ситуации, сложные периоды, кризисы в своей семье, и таким образом он убегает от проблем, который нормальный, зрелый, любящий мужчина решает со своей любимой женой.

Вы (в контексте) являетесь целью его сексуального, психологического и эмоционального удовлетворения, потому что этого он уже не получает в семье. Одновременно вы будете служить для него некой анестезирующей таблеткой, заполнением его пустоты и слабости, и якобы решением его проблемы.

Но только это временно, ведь корень этой проблемы он не проработал и не избавился от него. Поэтому очень опасно создавать такую связь с таким мужчиной.

В МУЖСКОЙ ИЗМЕНЕ ЧАЩЕ ВСЕГО ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА. ТАК ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?

Я убежден на 100%, измена лежит в ответственности того человека, который ее совершает, и не более того. Какими бы трудными и тяжелыми отношения ни были, какого вы бы характера ни была та или иная женщина, если рассматривать данный пример (это работает и в обратную сторону), всегда можно договориться и обсудить спад или проблему на корню, и либо прийти к неприятному, но очень важному выбору закончить отношения, либо же дать друг другу шанс, пробуя решить проблему, сплотиться, приложить все усилия против нее, и двигаться дальше вместе.

В данном вопросе мужчина перекладывает свою ответственность на женщину за этот поступок, оправдывая свою незрелость и инфантилизм, и через газлайтинг заставляет женщину верить в то, что она какая-то не такая, а мужчина, оказывается, прав.

Будьте аккуратны и осторожны. Анализируйте свои действия и берите только за них ответственность. Тогда вы ничего не упустите.

ЗАПРОС ОТ ЖЕНЩИНЫ: «МОЙ МУЖЧИНА ОБЩАЕТСЯ СО СВОЕЙ БЫВШЕЙ. ОНА ЯВНО К НЕМУ ТЯНЕТСЯ. Я ПРОТИВ, И МНЕ НЕПРИЯТНО»

Любящий мужчина слышит переживания своей женщины, и если от него зависят ее спокойствие и внутренняя безопасность, и решение проблемы, которая заставляет любимую женщину нервничать, он делает все, чтобы этого не было.

Поэтому стоит обязательно с ним поговорить на эту тему и выразить свои оправданные эмоции и мысли. И дальше посмотреть по ситуации, убедившись, готов ли он пожертвовать непонятным, абсолютно бесперспективным общением с бывшей, с которой он ничего не смог создать и сохранить, и где он удовлетворяет ее зависимость от него, ради гармонии в отношениях, которые он строит прямо сейчас?

И если ему будет наплевать на ваши переживания и он все равно будет оправдывать это общение (не беру в расчет общение с бывшей по общим детям – это святое, хотя там тоже необходимо расставлять правильные границы), то необходимо выбрать себя, без каких-либо попыток что-то ему доказывать и донести.

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНУ?

Чтобы вы себя не обманывали, я хочу вам признаться честно, что есть поступки, которые просто невозможно взять и простить. Как бы вы ни старались это сделать, как бы вы ни пытались оправдать этого человека, но если внутри есть тяжесть, которая не проходит с каждым днем, значит, прощения просто не будет.

Вы можете умом простить человека, сказать вслух ему, что вы его простили, но если боль не проходит, значит, и прощения искреннего не произошло, и возникает самообман, оправдывающий эти уже токсичные отношения. Если человек пришел и честно признался в содеянном, и его предательство не было таким глубоким (например, секс с проституткой), и он реально сожалеет об этом, и затем на деле доказывает и показывает то, что он реально виноват, и делает все возможное, чтобы реабилитироваться, тогда шансы на прощение увеличиваются, и то, к сожалению, не всегда.

Но если человек повторяет это регулярно или создал отношения на стороне, образовав глубокую привязанность с любовником или любовницей, и он не сам признался в этом, а его вычислили и поймали, вот в таких ситуациях прощения (за исключением редких случаев) можно не ждать, и его лучше отпустить, сохраняя свое достоинство и самолюбие (если оно есть, конечно).

Но, к большому сожалению, люди из-за своей низкой самооценки и неуверенности в себе, из-за неполноценности, боязни одиночества, все равно считают, что могут простить, и, исходя из моего наблюдения, их внутреннее состояние с годами становится только хуже, с хорошими рисками обретения различных психосоматических заболеваний.

Поэтому, дорогие друзья, не обманывайте себя, пожалуйста. Если вы реально чувствуете, что готовы простить не только умом, тогда прощайте и старайтесь совместными усилиями пережить ошибку (если, конечно, есть интерес обоих, и только так).

Но если вы внутри не готовы, пожалуйста, не мучайте себя.

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО, ИЗМЕНЫ ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ С ЛУЧШЕЙ ПОДРУГОЙ?

Есть такая прекрасная и работающая на все времена поговорка: на чужом несчастье счастья не построишь. Скажу так. Была бы настоящая подруга, она ни за что не преследовала бы корыстных целей увести у вас (в контексте) мужчину или попасть под его соблазн. Любил бы вас по-настоящему этот мужчина, он бы ни за что не поступил так, какие бы отношения ни были и как бы вы себя в них ни вели.

Поверьте, если вы попали в такую ситуацию, то вы только приобрели пользу из этого опыта, освободившись от фальшивых людей, но уж точно ничего существенного, искреннего вы не потеряли.

Да, вы можете рассуждать о том, что они будут теперь счастливы друг с другом (после полученной подобной травмы могут возникать такие мысли), но я хочу сказать, что это не совсем так. Вначале вырабатываются яркие гормоны, и чем глубже будет формироваться их связь, тем меньше эти яркие гормоны будут вырабатываться организмом, и каждый человек из этих отношений будет показывать уже свое настоящее нутро, которое вы уже знаете.

Вот там и начнется самое интересное у них, и, я надеюсь (все зависит от вас), это никак уже не будет интересовать вас, потому что вы должны идти дальше, не оглядываясь.

«ХОРОШИМ ЖеНАМ, МУЖЬЯМ НЕ ИЗМЕНЯЮТ»

Есть такое фальшивое, очень низкое и убогое (позволю себе такую оценку) словосочетание: хорошим женам, мужьям не изменяют. Я скажу иначе, и, на мой взгляд, гораздо честнее, и от этих слов я рекомендую отталкиваться каждому человеку: хорошие мужья, жены не изменяют, как бы с ними плохо ни поступили. Это честь и достоинство в первую очередь перед собой, не идти в эту грязь во что бы то ни стало.

Жертвенный, очень наивный человек, который себя ставит на последнее место, но делает все для своего возлюбленного, может оказаться очень хорошим, добрым, искренним по своей природе человеком, и ему могут изменять, причем очень легко.

А тот человек, которому изменили, но который сам в своей природе на это неспособен, и он чист, может быть искренне виноватым и «нехорошим» (если брать контекст этой публикации) в одном-единственном случае – перед самим собой. Ведь это абсолютно ненормально – находиться в отношениях с инфантильным, пустым, жалким, абьюзивным, нарциссическим человеком, терпя его похождения и унижения.

Но если же такой человек сам начинает позволять походы налево, дабы отомстить своему партнеру за его такие же действия, похождения, то он тем самым будет вовлекаться в еще большую зависимость от ситуации, погружая свою психику в бесконечный стресс, который будет уничтожать все ту же честь и достоинство, которое ни за какие деньги мира не купишь.

Поэтому, дорогие мои читатели, будьте верны, а в самую первую очередь самой или самому себе, не совершая тех действий, которые вас губят и уничтожают изнутри (будь это поход налево, будь это предательство себя через терпение измен своего партнера).

ЖЕНАТ, НО ДЕЛАЕТ ВСе ДЛЯ МЕНЯ. КАК ПОНЯТЬ ЕГО ДЕЙСТВИЯ?

Здесь его действия максимально примитивны и просты. У него нет абсолютно никаких чувств, навыков, знаний, мудрости и семейных ценностей, чтобы прожить сложные периоды, проблемы с женой, прояснив и решив их, чтобы двигаться дальше, покорять новые высоты, совместно развиваясь (возможно, у жены тоже все очень печально с этим, но здесь акцент на нем).

Поэтому он выбирает путь убегания от проблем (инфантильность) вместо их решения, и за счет любовницы он закрывает свою неудовлетворенность, потребляя ее ресурсы, время, плюс он начинает себя чувствовать живым, востребованным и мотивированным человеком, и поэтому он уже начинает бессознательно проявлять активность, ухаживания, чтобы заманить любовницу так же бессознательно в свои сети, дабы не терять этот якобы ресурс (страсть и эйфорию).

Поэтому каждой женщине, которая находится в роли любовницы, я рекомендую много раз подумать, прежде чем погружаться в подобные отношения. Это вначале все может показаться прекрасным, но боль и страдания приходят позже.

Чем выше подъем (страсть) с несвободным, слабым человеком, тем мощнее падение (эмоциональное выгорание, истощение, прокрастинация, апатия, зависимость, депрессия и т. д.).

ДРУГОЙ ВЗГЛЯД НА ИЗМЕНУ

Измена, если посмотреть на нее с совершенно другой стороны, это не только сексуальная или эмоциональная, глубокая близость с другим человеком – это постоянно держать своего любимого человека в напряжении, давая различные поводы для ревности и сомнений (например, регулярный поверхностный флирт в социальных сетях либо в реальной жизни. Частое такое же поверхностное общение с противоположным полом якобы на дружеской волне и т. д.).

Если вы действительно хотите быть счастливым человеком в семье, не допускайте подобных действий, потому что они могут нести за собой массу негативных последствий как для вас, так и для вашего возлюбленного человека. Поговорите со своим любимым или любимой на эту тему, если вы уже начали замечать подобные отклонения именно у него.

Выразите свои переживания и беспокойства, и если ему или ей наплевать на ваше благополучие и спокойствие, он даже будет раздражен вашими естественными претензиями, и он вас не услышит, продолжая, например, свой флирт, измену, то это будет говорить лишь о том, что ему наплевать на ваши чувства и эмоции и что он не готов выстраивать с вами крепкую и мощную семью.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ: ПРО МАНИПУЛЯЦИИ И АБЬЮЗ

ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО

Очень важно принимать человека любого, если ты его реально полюбил, потому что любые попытки переделать будут нагружать и отдалять его от тебя, и он со временем станет холодным, с массой комплексов. Если этот человек, который, по твоему мнению, якобы должен поменяться, любит тебя взаимно и не допускает лжи и предательств в коммуникации с вами, то есть то, что противоречит ценностям семьи, и то, что принимать уж точно нельзя в отношениях, то он сам может созреть к изменениям.

Даже если и не созреет, это нестрашно, ведь ты изначально полюбил его таким, какой он есть, раз ты с ним. Начни с себя, и у тебя будет больше шансов подтолкнуть своего возлюбленного к изменениям.

ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ

Многие люди путают настоящую любовь с чувством собственности. Когда человек, например, мужчина (это касается также и женщин) никак себя не проявляет в отношениях, а его возлюбленная дарит ему свое внимание, заботу и терпит его же безразличие, но не уходит, то он начинает понимать, что ему комфортно и удобно пользоваться этой любовью, и он уверен, что она никуда от него не денется. Вот тогда начинается ад в отношениях.

Но как только она принимает решение покинуть эти отношения, так как не чувствует абсолютно никакой взаимности, и этот потребитель никак этого не ожидал, и он не был готов к такому варианту развития событий, его комфорт и удобство начинают разрушаться, но, так как он к этому был сильно привязан, у него начинаются внутренняя паника и бессознательное желание вернуть тот комфорт, за счет которого он существовал.

Он начинает названивать, различными способами манипулировать, где-то угрожать, где-то извиняться, где-то говорить, что он все понял и осознал, и что он теперь будет любить по-другому. И все это он делает не потому, что он потерял любовь всей его жизни, а потому, что он потерял комфорт и не имеет больше власти и контроля над этим человеком как над своей собственностью.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК – СОБСТВЕННИК?

У людей в отношениях, если реально есть взаимные чувства, появляется состояние счастья и свободы, даже тогда, когда каждый занимается своими делами или увлечениями отдельно друг от друга. Но если человек со временем или сразу (неважно, мужчина или женщина) будет мешать своему возлюбленному, ревновать без повода и ограничивать перемещения, действия, то отношения уже будут становиться больными.

Поэтому, если, к примеру, девушка – собственница и вы будете под нее полностью подстраиваться, наступая на свою собственную шею, то пойдут проблемы с вашей самооценкой, с уверенностью, и она почувствует еще большую власть и превосходство над вами, и будет увеличивать свой пресс и натиск.

Поэтому я вам рекомендую всегда оставаться собой (это касается абсолютно любого пола), а именно тем человеком, который был свободен, как в начальной стадии отношений. Возможно, своей уверенностью и непрогибаемостью вы ее образумите, и она все свои попытки поменять вас направит на свою собственную реализацию и развитие.

Ну а если нет, если вы не можете чувствовать себя свободным в отношениях, счастливым, тогда задумайтесь, стоит ли вообще продолжать такие отношения и погружаться в вечные, безостановочные конфликты.

Я ИЗМЕНЮСЬ, ОБЕЩАЮ

Многие женщины (рассматриваю только свою практику) очень часто совершают одну и ту же ошибку несколько раз (либо всю жизнь), возвращаясь к мужчине, который обладает ложной манипуляцией про то, что он поменяется, и все будет хорошо.

Дать шанс можно, безусловно, можно даже два, три, чтобы наверняка и чтобы понять и уже четко убедиться, действительно ли человек осознал свое поведение, и реально становится лучше, не на словах, а на реальных изменениях, ради сохранения и развития семьи.

Но если все возвращается в прежнюю рутину и деградацию (постоянные гулянки, пьянки с друзьями, регулярные переписки и встречи с другими девушками, женщинами, постоянные унижения и оскорбления), тогда необходимо принимать меры.

Если вы постоянно возвращаетесь в такие отношения и ничего не меняется, а только усугубляется, тогда у вас есть явные, подсознательные проблемы, установки (у каждого человека они свои), которые в итоге управляют вашей (в контексте) жизнью, погружая вас в эту бездну и мешая вам построить нормальные и здоровые отношения.

И как бы тяжело и трудно ни было, необходимо покидать данные отношения, чтобы, не дай бог, не стать несчастным человеком, теряя на это драгоценнейшие жизненные ресурсы без какого-либо смысла.

ВЛАСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Многие возлюбленные могут возненавидеть друг друга, потому что каждого бессознательно раздражают свои иллюзии по поводу того, что делает другой возлюбленный не так. Один из возлюбленных (или сразу два) морально и эмоционально уничтожает сам себя и другого из-за того, что его просьбу партнер не выполнил, и он якобы обязан был это сделать.

Возлюбленные также ненавидят друг друга, потому что они не позволяют друг другу быть самим собой в отношениях, но пытаются нагло навязать что-то свое. Эго одного человека жаждет иметь власть и превосходство над другим эго (бессознательно ли это происходит, или открыто, корень один).

Я не пишу сейчас про нормальные, здоровые отношения, где возлюбленные находятся в регулярном процессе формирования своего общего счастья, стремление к которому и мотивирует их на прогресс. Я привожу пример тех страшных ошибок, которые нельзя допускать ни при каких обстоятельствах.

И таких взаимоотношений очень много, которые болезненно и трагично заканчиваются.

Если же ты полюбил человека просто за то, что он тебе искренне понравился, за его харизму, за его взгляды на жизнь, за его чувство юмора, за то, что он слов на ветер не бросает и всегда относится серьезно и ответственно к любому разговору, делу, и т. д., а не за то, что он якобы должен закрыть ваши потребности, вашу пустоту и стать для вас источником удовлетворения вашей немощности, инфантильности и потребительства, тогда только возможна между вами душевная близость.

ОСТОРОЖНО! СПАСАТЕЛЬ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ АБЬЮЗЕРОМ, ПСИХОПАТОМ

Общаясь с людьми, помогая решать их внутренние проблемы и запросы, я столкнулся с очень интересным наблюдением, которым я хотел бы поделиться ниже.

Роль спасателя, которая может проявляться в начале отношений, когда в большей степени мужчина готов безвозмездно вкладываться в женщину, решая ее финансовые вопросы, помогая ей выйти из болезненных отношений с бывшим или с родителями, давая невероятную душевную поддержку, утешение и заботу, закрывая ее материальные потребности, в перспективе может перетечь в форму властности и контроля, то есть абьюза.

И когда якобы спасатель понимает и видит, что уязвимая жертва, которая несвободна, которой нужна помощь, которая погружена в свою беспомощность и инфантильность, попадает в зависимость от него, вот тогда и начинается самое интересное в якобы развитии этих отношений.

Жертва медленно переходит во власть этого человека, где ее организм получает новый деструктивный стресс, который наслаивается на то беспомощное состояние, в котором она находилась до связи с этим человеком. Соответственно, психологическое давление усиливается, жертвенность усиливается, здоровье ухудшается.

Конечно, не во всех случаях спасатель превращается в абьюзера. Конечно же, есть такие люди, которые искренне будут помогать человеку, который входит с ними в отношения, находясь в уязвимом состоянии, но опять же роста никакого здесь не будет, потому что человек самостоятельно не берет ответственность за свою жизнь, а значит, в любой кризисной ситуации он не будет понимать и знать, как с ней справляться, и поэтому появится регулярная потребность постоянно жаловаться, ныть и искать помощь, которая окажется временной.

Решайте свои внутренние проблемы самостоятельно, чтобы не было зависимости от окружения и чтобы можно было уже в новые отношения зайти с позиции счастливого человека, а не с потребительской позиции, где есть риски вляпаться в еще более абьюзивную и насильственную связь.