Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЗАРАБАТЫВАЕТ ДЕНЬГИ, ТОГДА ЗАЧЕМ ЕЙ МУЖЧИНА?

Одна девушка однажды мне задала очень интересный вопрос: «Если женщина зарабатывает деньги, то зачем ей тогда мужчина?» Я отвечу: если женщина убеждена в том, что ей мужчина не нужен, когда она работает и обеспечивает себя, то вообще не вижу проблемы создавать с ним отношения. Либо можно уйти с работы, когда появится мужчина, который будет готов ее полностью содержать. Все очень просто, как оказалось.

Но жизнь идет, и зачастую банальные и стереотипные установки могут не работать (хотя есть случаи, когда они работают, и люди счастливы так жить). Есть женщины, которые творческие по своей природе, либо очень любят работать, и это приносит им состояние самодостаточности, радости и доход.

А с любимым мужчиной, который также ОБЯЗАН, как минимум для себя, быть самодостаточным, они просто счастливы и идут совместно по жизни, ради взаимных чувств, интереса друг к другу, и ради выстраивания крепкой семьи, с дальнейшим продолжением рода.

Вот для чего нужен мужчина женщине, так и наоборот. Если у женщины нет никаких чувств (так и наоборот), и она не умеет, или ее не научили их проявлять, то к большому сожалению, у нее все будет упираться в меркантильность и выгоду, и это, со временем, очень печально и деструктивно будет влиять на ее внутреннее состояние.

ОСТАЛИСЬ ДРУЗЬЯМИ ПОСЛЕ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ

Оставаться друзьями после болезненного, токсичного завершения отношений, когда еще осталась привязанность, эмоции – это значит совершать бессмысленное насилие против себя и своей психики, отсрочивая свое восстановление от этой зависимости на неопределенный срок.

В таких ситуациях всегда лучше ставить окончательную точку, либо стараться совместными усилиями не допускать разрыва в отношениях.

ПАУЗА В ОТНОШЕНИЯХ. ЕСТЬ ЛИ В ЭТОМ КАКОЙ-ТО СМЫСЛ?

Если люди в отношениях действительно перестали развиваться вместе и, возможно, пошло какое-то выгорание и недопонимание, появилась тяжесть в отношениях, но расставаться они пока не собираются, потому что в их интересах сохранить семью, то в таких ситуациях можно либо обратиться к семейному психологу, либо пожить какой-то период отдельно.

В такой ситуации пауза уместна ради психологической разгрузки, чтобы можно было восполниться энергетически, проанализировав каждый свое поведение, без раздражения и влияния друг на друга.

Если же мужчина или женщина в паузе начинают заводить с кем-то отношения, либо проводить время с другими людьми противоположного опыта, то сразу вам хочу сказать, что не стоит возвращаться обратно. Значит, эта пауза на одного или двух людей повлияла вот таким вот образом, показав его или их истинную суть, а именно, любит человек по-настоящему своего возлюбленного, либо это была какая-то больная привязанность, которая так и не переросла в любовную связь.

Если же люди действительно берут паузу для того, чтобы побыть наедине и разобраться со своим внутренним состоянием, тогда она будет влиять на психику положительно, и человек либо поймет, возвращаться ему обратно, или наоборот, не стоит, и наедине он чувствует внутри себя гораздо гораздо легче.

Но, конечно же, дорогие друзья, я рекомендую не доводить до такого, и если возникают какие-то разногласия, то лучше их разрешать сразу.

Но если у вас все-таки не получается, тогда пауза должна быть правильной, честной и чистой, и время (около трех четырех месяцев) должно расставить все по местам.

ЖЕНЩИНА ГОРАЗДО СТАРШЕ СВОЕГО МУЖЧИНЫ

Опишу две самые актуальные и распространенные причины, почему такие отношения дают трещину и в конечном итоге превращаются в «ад» либо разрушаются с неприятными, токсичными последствиями.

– Женщина (не каждая, конечно же, описываю лишь свою практику) в связи со своими гормональными и физиологическими изменениями (скажу в лоб, возникает естественный процесс старения) начинает себя чувствовать неуверенно, скованно, и у нее появляются комплексы: «Я слишком возрастная для своего возлюбленного», «А вдруг ему нужна девушка моложе меня». Она в этих и подобных мыслях начинает зарываться, от этого теряется ее уникальность, блеск в глазах, и тот мужчина, который шел на состояние уверенности этой женщины, начинает уже сомневаться в том, а нужна ли она ему, или же нет. В итоге возникает рутина в отношениях, перерастающая в терпение, в измены со стороны мужчины, либо в разрыв отношений.

– Мужчина оказывается незрелым в своем развитии, и он в такой женщине, возможно, увидел своего родителя, и больше материнские качества стабильности, надежности. Это сработало как триггер из прошлой какой-то детской травмы (нехватка любви от родителей, либо ее переизбыток (гиперопека)) в его психике, и он начал выстраивать с ней отношения.

Но со временем он начинает сам комплексовать по поводу того, что его женщина уже слишком взрослая. Промывается естественная животная природа. Он сам возможно начинает замечать выше описанные изменения женщины из первого пункта, и на почве этого идет либо налево, заводит себе ветреные связи и наслаждается молодой, и свежей энергией, либо разрывает отношения.

Я не против совершенно, если женщина старше своего мужчины на 7—20 лет, я лишь описываю причины, по которым (из моей практики) возникает разрушение отношений.

Если у вас вот такие причины, знайте, это ненормальные отношения, и если в них углубляться дальше то можно заметно испортить себе жизнь. Если же этого нет, тогда берегите друг друга, и наслаждайтесь моментом проживания со своим человеком.

ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА СООТВЕТСТВОВАТЬ СВОИМ ЗАПРОСАМ К МУЖЧИНЕ?

Женщина должна соответствовать своим же запросам к мужчине. В противном случае она из мужчины будет только черпать ресурс, а сама дать (и тут речь не про деньги, я не рекомендую ей обеспечивать мужчину, а про чувства и заинтересованность) ничего просто не сможет, соответственно баланс в союзе будет регулярно, изо дня в день, нарушаться.

Многие женщины из мужчин сделали какой-то источник выгоды, совершенно обесценивая их значимость и силу, но сами при этом находятся на очень низком, именно индивидуальном уровне развития, ничего не давая взамен, кроме может быть хорошего, похотливого секса, внешности и своего присутствия.

Я очень сильно понимаю многих мужчин, которые обращались ко мне за помощью, которые действительно вкладывают душу и средства, стараясь угодить своим любимым женщинам, а они в свою очередь запрограммированы только получать, воспринимая ухаживания, подарки и внимание как должное, как будто мужчины обязаны это делать в принципе, хотя это вообще не так.

Поэтому, дорогие мужчины, если вы в себе уверенны, и вы четко знаете и видите, что вы даете женщине (здесь речь идет про нормальных мужчин, с семейными ценностями), то пожалуйста, будьте бдительны и наблюдайте также за тем, что дает женщина вам.

Адекватная, в первую очередь любящая себя женщина будет ценить все то, что любимый мужчина для нее делает, и будет расцветать, давая ласку, заботу и психо эмоциональную поддержку ему. Токсичная же ничего не оценит, к большому сожалению, и возможно ей будет постоянно мало.

Без взаимности любые отношения будут разрушаться, а баланс соблюдается только взаимными вложениями в себя и в друг друга, во благо семьи и совместного развития.

ПОЧЕМУ ДЕВУШКА, ЖЕНЩИНА МОЖЕТ ОТТАЛКИВАТЬ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ПРОЯВЛЯЮТ К НЕЙ СВОЙ ИНТЕРЕС?

Потому что она не может достать и принять свою собственную значимость, и развивать ее внутри себя самостоятельно. Она довольствуется поступками окружения, она следит за окружением, отталкиваясь только от этого.

Возможно отец к ней очень плохо относился, и теперь она в своей жизни подсознательно цепляется к подобным мужчинам, которые, в итоге, ведут себя отвратительно, обижая и унижая ее, и теперь после этого она ненавидит уже всех мужчин по своему шаблону. Возможно предыдущие отношения она еще не прожила, где были различные предательства и унижения со стороны мужчины, и которые она терпела, абсолютно ничего не предпринимая.

Причин на самом деле может быть несколько, и разбирать проблему необходимо только индивидуально. Когда женщина поймет, что ее счастье должно зависеть не от мужской энергии, а от себя. Когда она начнет свое время тратить не на бесполезный флирт с мужчинами, которых она в конечном итоге отошьет, потешив свое нездоровое эго, тогда со временем ее сердце оттает, и она станет для себя самым главным человеком.

Затем, в обновленном состоянии она уже сможет выстроить нормальные взаимоотношения, которые будут основываться не на слепом растворении и погружении, а на наблюдении и осознанности, где она не будет цепляться за невежественных и токсичных людей, и не позволит таким людям цепляться за нее.

ПРАВДА ЛИ, ЧТО ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДНАЗНАЧЕН ТЕБЕ СУДЬБОЙ?

Если сказать честно, то я абсолютно в это не верю. Каждый человек должен быть хозяином своей жизни, и он должен управлять своим состоянием, эмоциями, мыслительным процессом и своей финансовой составляющей, что в нашем мире немало важно, и самое главное, он должен быть свободным внутри, чтобы этот контроль начал появляться (свободным от чужих мнений, от чужого внимания в свой адрес, от одержимого желания кому-то что-то доказывать, свободным от вредных привычек (наркотики, алкоголь, сигареты), свободен от родительского влияния, итд итп).

Те, кто верит в судьбу, нежели в свое развитие, в совместное развитие, во взаимные чувства и во взаимное понимание, которое отслеживается только в период взаимодействия с другим человеком, а не в теории и в вымышленной мечте, те, в большинстве случаев, начинают страдать (хотя есть, конечно же, исключения).

Подумайте сами, кто именно задумывается о судьбе и о том, что в будущем он обязательно встретит свою любовь? В основном, исключительно по моему наблюдению, это люди, которые никак не хотят развиваться и быть свободными в тех направлениях, которые я перечислил, и также они не хотят (или не могут) направить весь свой фокус внимания на свое развитие, и им было бы удобнее и, якобы, лучше, если они кого-нибудь найдут.

И все, жизнь на этом обретет хоть какой-то смысл, и они бессознательно удовлетворят свои потребности, за которые они не могут и не хотят брать ответственность самостоятельно. И как правило люди, которые зациклены на вымышленной семье, начинают верить в эту судьбу, и что придет, мол, мой родной человек, и спасет меня от моего же нежелания развиваться.

А дни, недели, месяцы и годы идут, и чем больше человек в это верит, вместо того, чтобы реально в себя вкладываться в моменте, те, как правило, никого не находят, либо происходит еще хуже, и они цепляются лишь бы за кого, за токсичных людей, тратя на это все те же дни, недели, месяцы, и не дай Бог, годы.

ПОСТОЯННО ДАЮ ШАНСЫ И ПОСТОЯННО ПОПАДАЮ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ

Многие женщины (рассматриваю только свою практику) очень часто совершают одну и ту же ошибку несколько раз (либо всю жизнь), возвращаясь к мужчине, который обладает ложной манипуляцией про то, что он поменяется, и все будет хорошо.

Дать шанс можно, безусловно, можно даже два, три, чтобы наверняка, и чтобы понять и уже четко убедиться, действительно ли человек осознал свое поведение, и реально готов стать лучше, ради сохранения и развития семьи. Но если все возвращается на прежнюю рутину и деградацию (постоянные гулянки, пьянки с друзьями, регулярные переписки и встречи с другими девушками, женщинами, постоянные унижения и оскорбления, итд итп), тогда необходимо принимать меры.

Если вы постоянно возвращаетесь в такие отношения, и ничего не меняется, а только усугубляется, тогда у вас есть явные, подсознательные проблемы, установки (у каждого человека они свои), которые в итоге управляют вашей (в контексте) жизнью, погружая вас в эту бездну и мешая вам построить нормальные и здоровые отношения.

Поэтому, дорогие девушки и женщины, я приглашаю вас к себе на онлайн консультацию. На ней я проведу развернутый анализ и разбор сложившейся ситуации, чтобы у вас появилось ясное понимание, что на самом деле происходит, и почему. Также я дам вам практические рекомендации, следуя которым, ваше состояние постепенно будет нормализовываться и восстанавливаться.

P. S. Это касается также и многих мужчин, которые очень часто попадают в подобный «капкан».

НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН В ОТНОШЕНИЯХ. ТАК ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?

Если люди реально любят друг друга, они просто будут идти вместе по жизни, усиливая и укрепляя свою духовную связь, свое счастье, ну и конечно же свое удобство и комфорт. Вам же, например, где будет удобнее и спокойнее спать? На камнях, или же на мягкой кроватке под одеялком в теплом и уютном доме или квартире? Конечно, вам бы не хотелось жить вне комфортных условий, и спать в неудобном положении.

Так вот, когда строится настоящая семья, основанная ТОЛЬКО на взаимных чувствах и взаимопонимании, тогда возникает также и взаимная отдача, которая идет только в умножение душевности и материального положения в том числе. И тут речь идет о развитии и прогрессе, который может усиливать и улучшать этот же самый комфорт, удобство и душевное состояние, а не о каком-то долге.

Если нет никакого прогресса в ваших отношениях, тогда возникает и упадок сил, и обиды, и все самое деструктивное и ужасное. И зачем тогда создавать такой союз? Приведу поверхностный пример, который более и менее схож с правильными и гармоничными отношениями. Зачем создавать бизнес, который только «ест деньги», но выхлопа никакого не приносит? Человек по сути вообще не должен вкладывать в него деньги и разрабатывать стратегии для его продвижения, но тогда он лишается удобства и комфорта, и его жизнь в конечном итоге будет похожа на выживание, но не на комфортную и счастливую жизнь. Точно также и в отношениях.

Когда два человека заинтересованны в развитии, то долг автоматически трансформируется в слово «прогресс», который никто из нормальных людей, которые имеют глубокие ценности семьи, не захочет разрушать или потерять.

А когда люди начинают друг на друга перекладывать ответственность, делая друг друга виноватыми и должными, как вы думаете, в такой семье возможен прогресс и рост? Я уверен, что нет.

НУЖНО ЛИ ЗАВОеВЫВАТЬ ЖЕНЩИНУ?

У многих людей есть такие стереотипы, убеждения, что женщин необходимо завоевывать. И самое неприятное, что эта тенденция пошла и в обратном направлении, когда женщина пытается завоевать любовь мужчины, что еще больше искажает и извращает чувства и понимание здоровых отношений.

Но настоящая любовь проявляется не в войне, а исключительно в симпатии и взаимном интересе друг к другу. Когда все начинается таким образом, тогда все может получиться (понятное дело, не всегда, потому что есть очень много психологических особенностей и факторов каждого партнера, вытекающих из глубокого детства, из токсичных моделей воспитания и взаимодействия родителей).

А если человек будет добиваться другого, который постоянно говорит, например, нет, бессознательно повышая себе цену, и абсолютно себя никак не проявляя, то это говорит о безналичии чувств у второго. И как показывает моя практика, большой процент таких отношений рано или поздно разрушается, когда этот человек привыкает к этим ухаживаниям, потому что они хоть как-то утешают и удовлетворяют его эго и мнимое превосходство.

Отношения необходимо начинать правильно, а за месяц, максимум два, я уверен, многое станет уже ясно, можно ли что-то продолжать далее, или лучше заканчивать все это на корню. Но если вдруг вы захотите поиграть в любовь, поверьте, вы проиграете, и возможно даже лишитесь внутреннего баланса и гармонии, который восстанавливается очень тяжело.

Я ЛЮБЛЮ ЕГО (Ее), ИЛИ ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ?

На самом деле, определить это просто. Представьте в своей голове приблизительное процентное соотношение между «1 Вам хорошо, гармонично, спокойно и счастливо в отношениях» и «2 Мне плохо, негативно, я недоволен или не довольна собой и своим возлюбленным, и меня это выводит из себя и выбивает из колеи».

Так вот, если в отношениях есть реальная любовь между вами, то вам будет хорошо огромную часть вашей совместной жизни (90—95%) и иногда у вас будут возникать ссоры и скандалы, и возможно даже, вам будет казаться, что вы друг друга ненавидите и не любите (5—10%).

Если вы разговариваете друг с другом, идете на мировое соглашение (да, отношения, семья – это целый мир), и ставите совместное развитие в семье превыше любых скандалов и ссор, если вы совместно прорабатываете любую неприятную ситуацию, делая правильные выводы, не допуская больше такого разногласия, и так из раза в раза, пока не закончатся поводы для любых «зацепок» – тогда вы будете развиваться в семье, и это развитие и решение проблем и будет определять, что вы реально любите и себя и друг друга в отношениях, семье.

Но если же вы или же ваш возлюбленный, в процессе ссор, делаете выводы в пользу своей правоты, своей обиды и своего эго, а не в пользу отношений, тогда уже процентное соотношение постепенно будет «переваливать» в пользу 2 пункта, где 5—10% будут уже трансформироваться в 15%. Еще несколько ссор трансформируются в 20%. И так по накопительному эффекту отношения переходят в стадию «Психоэмоциональных качелей» где уже 50% на 50%, а затем и вовсе 10% на 90% в пользу все того же 2 пункта.

Поэтому, дорогие друзья, все только в ваших руках, в каких отношениях вы будете находиться, в любовных, или в зависимых, созависимых. Но если уж вы создали отношения, семью, то пожалуйста, берите полную, взаимную ответственность за свои действия, и делайте все возможное, чтобы быть счастливыми вместе.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ ИЗ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕНОШУ В НОВЫЕ

Некоторые люди отыгрываются за свои прошлые неудачи и травмы уже в новых отношениях, и как правило это происходит бессознательно, неконтролируемо. В частых случаях, когда связь становится глубже и мощнее, начинают появляться какие-то упреки, осуждения, возможно даже оскорбления, и все то, чем наполнился этот человек в процессе прошлого или прошлых взаимодействий.

Он начинает в новом человеке видеть образ бывшего или бывшей, и от этого его яркость и гнев становится только больше. И в конечном итоге он полностью теряет свое самообладание, и своим поведением начинает мучить не только себя, но и человека, с которым вступил в отношения. И все эти реакции абсолютно естественны и удивляться им бессмысленно, потому что человек после стрессового прошлого «союза» не познал свое уединение и не восстановился, а сразу создал новые отношения, провоцируя свою психику на очередной деструктивный контакт.

Представьте профессионального футболиста, который сломал ногу. Как он сможет показать результат через две недели после перелома, если нога еще не успела срастись и восстановиться. Правильно, НИКАК. Ему необходимо время и соблюдение рекомендаций, чтобы не произошел рецидив. Точно также, по схожему сценарию, необходимо действовать после больных отношений.

Поэтому, дорогие друзья, это одна из немногих причин, почему я рекомендую сначала отпустить прошлое, извлечь максимум пользы из этого токсичного, но очень полезного опыта, настроить свой образ жизни полностью под себя и свою независимость, чтобы в будущем можно было более трезво, осознанно, с чистым сердцем и умом идти дальше, выстраивая адекватные, взаимные отношения.

ПОЧЕМУ Я НЕ РЕКОМЕНДУЮ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ ИЗ БОЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ В НОВЫЕ

Сделаю отсылку к предыдущему откровению.

Человек, например, женщина была максимально привязана к одному мужчине, и вдруг случилось такое, что он ее бросил или очень жестоко предал, и отношения либо разрушились, либо трансформировались в токсичное сожительство. Образовалась травма, которая требует восстановления психики, для приведения в состояние спокойствия и независимости.

Но для многих этот процесс восстановления становится невыносимым. Появляется скука, внутренняя пустота, прокрастинация и боязнь одиночества. И они, не отпустив еще прошлые отношения, решают бессознательно их заместить новыми, лишь бы не быть в таком состоянии, которое требует осознанного принятия и проживания.

Организм женщины привык к образу предыдущего мужчины, и уже новый мужчина, бессознательно, может стать для нее раздражителем, и подорвать изнутри этот же образ. Могут возникать сравнения нынешнего мужчины с прошлым. Могут всплывать комплексы, неуверенность в себе, которая образовалась в прошлых отношениях. Она может начать скучать по бывшему, и думать о нем итд итп. И все это происходит, повторюсь, бессознательно, и контролировать этот процесс будет уже невозможно.

Приведу поверхностный пример, как это работает. Алкоголик пил все время только водку, и вдруг она закончилась, в теории, либо она уже не радует и причинила какой-то вред организму, но есть альтернатива, например, коньяк. Как вы думаете, что он будет делать с коньяком? Конечно он его будет употреблять, лишь бы шло замещение, и зависимость внутри жила. Затем проходит время, вроде организм уже не страдает, либо водка вновь появилась и захотелось вспомнить ее вкус, человек начинает опять употреблять ее, ну и коньяк никуда не делся, так как организм уже привык и к нему.

Так вот, точно также это касается замещения одного мужчины, другим. И женщина как зависела от мужской энергии, как алкоголик от спирта в разных формулах, так и продолжает зависеть, хотя главная задача, в принципе любого человека – это стать независимым и свободным в своей природе, чтобы в дальнейшем строить правильные и гармоничные отношения, а не больные и токсичные.

Только поэтому, я рекомендую всем людям, для начала, восстановиться полностью от прошлой связи, провести работу над ошибками, и в будущем больше не допускать подобного.