Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

НУЖНО ЛИ ЖАЛЕТЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ?

Воистину любящий мужчина будет поддерживать, мотивировать свою женщину, помогать ей справляться с трудностями, помогать решать какие-то вопросы, но жалеть свою женщину, я не вижу абсолютно никакого смысла, ведь она уже не является ребенком.

Да и вообще, жалость в принципе мало к чему хорошему приводила. Скажу более, она может наоборот вогнать человека в еще большую беспомощность и привычку, что ее постоянно жалеют. Это не путь развития однозначно.

Пожалеть можно и нужно ребенка, и то, очень аккуратно, который в очень маленьком возрасте еще не сформирован как устойчивая личность, и который нуждается в опоре, в том числе и через эту жалость, но уж точно не взрослую девушку или женщину (и я молчу про жалость, наоборот, к мужчинам, к большому сожалению это вообще для меня дикость и полнейшая деградация).

Сейчас с моими выводами могут быть, мягко говоря, не согласны многие женщины. Поэтому, я попрошу именно таких дам эту реакцию отследить, зная, что она только ваша. А моя задача, как специалиста, постараться даже на уровне этого, обобщенного высказывания, ее из вас достать, и чтобы вы смогли ее изучить и хотя бы частично проработать.

ВАЖНЫЕ, КОРЕННЫЕ ПРИЧИНЫ ВОЗНИКНОВЕНИЯ РЕВНОСТИ

Зачастую они идут от родителей, которые, например, терпели друг друга в отношениях, мучились вместе, но жили, якобы ради детей (хотя, на самом деле, ради страха остаться одной или одним, ради обладания партнером. ради своей неполноценности и ради оправдания своей зависимости друг от друга (это, кстати, тоже шло уже от их предков)).

Из-за напряжения, кто-то в паре себе позволял флирт на стороне, измены, вместо того, чтобы полноценно выстраивать уже готовые отношения, без этих «грязных», разрушительных действий.

Вот одна из установок, которая вербально и невербально транслировалась в отношениях между родителями, и ребенок в такой атмосфере вырос, и бессознательно, без своей воли (ребенок уязвим и слаб в своих границах) все это в себя закладывал.

Если брать взрослую жизнь, ревность, на почве детских установок, может проявляться еще в нескольких случаях (опишу 2).

– Человек сам изменяет, но эгоистично, абьюзивно не хотел бы, чтобы его партнер, которого он предает, делал тоже самое с ним. У него возникает одержимый, бессознательный страх, и он начинает ревность, запрещать, ограничивать его в своих параноидальных мыслях, лишь бы не допустить предательства в свой адрес. Он становится невыносимым, мерзким и отвратительным человеком.

– Другая ситуация. Человек сначала догадывается, потом уже видит и убеждается в том, что его партнер его обманывает, флиртуя на стороне, и естественно идет адекватная претензия в его сторону, ну и по цепочке возникает ревность из-за большого желания изменить ситуацию, и привязать человека обратно к себе.

– Также может возникнуть ревность без повода, из-за того, что человек полностью растворяется в партнере, лишь бы убежать от себя и своего развития. Формируется одержимая связь, и человек нарушает все возможные границы, лишь бы переключить на себя ВСе внимание партнера. И чем дольше это происходит, тем больше увеличиваются шансы разрыва подобных отношений.

Поэтому, дорогие друзья, необходимо все эти установки прорабатывать, расставив приоритеты, что допустимо в отношениях, а что нет, чтобы не пришлось потом мучиться и страдать месяцы, а то и годы в больных отношениях, истощая свои гормональные, бесценные ресурсы в больную зависимость, в которой ничего не строится.

РЕВНОСТЬ БЕЗ ПОВОДА

Ревность может проявляться не только к противоположному полу, она может проявляться в принципе к его образу жизни, к его работе, друзьям, к его свободному времени, которое он захотел потратить на свое какое-то хобби, или еще на что-либо.

Когда человек, как правило, обесценивает свою свободу и свою жизнь, находясь в отношениях, тогда он автоматически переключается на территорию своего партнера, и пытается ей завладеть (происходит бессознательное растворение, власть и контроль). В итоге, формируется некая жадность и постоянная нехватка внимания, времени и наличие этого человека рядом, причем постоянно.

И если это не остановить, и не вернуть свою собственную значимость для себя же, отношения переходят в стадию постепенной рутины, а затем и вовсе разрушаются, забирая внутренний покой двух партнеров. Люди становятся несчастными, токсичными в этих отношениях, либо одинокими и одновременно еще и несчастными.

Поэтому, пока вы не прекратите, и не проработаете свои детские травмы, которые кроются как раз таки в отсутствии внимания, вы постоянно будете строить больные отношения по одному и тому же сценарию, продолжая и дальше слепо убеждать себя в том, что другой человек обязан постоянно быть рядом с вами.

ДОЛЖЕН ЛИ МУЖЧИНА ДАВАТЬ ДЕНЬГИ, ДАРИТЬ ПОДАРКИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЕ?

Осознанный, любящий в первую очередь себя мужчина будет вкладывать денежки в себя и в любящую и любимую его женщину, а не просто в человека, который живет ради его выгоды, как ей удобно и комфортно, без выражения своих чувств и эмоций. Любящий мужчина должен почувствовать взаимное отношение, душевную близость, настоящую любовь, только тогда дарение денег, подарков на его женщину будет приносить ему и ей истинное наслаждение, и все будут максимально счастливы, благодарны и наполнены.

Признаюсь честно. Сейчас я сужу по себе и своим нынешним отношениям, хотя, как показывает практика, это работает не только в моем случае.

Немножечко поделюсь своим прошлым опытом и мышлением. Раньше, в силу отсутствия правильной модели построения отношений моих родителей, где мать по сути все время обеспечивала моего отца и тянула его по жизни, я был противником трат средств на девушек (бывших), и был бессознательно убежден, что все должно быть пополам, а что еще хуже, я требовал от них еще больше (и тут речь уже не про деньги, я никогда в них не нуждался от девушек, а про внимание, заботу итд итп).

В итоге, все отношения, из-за отсутствия баланса, моей незрелости и неполноценности, закончились весьма трагично и болезненно. Но жизнь, слава Богу, благодаря горькому, травмированному опыту потерь, меня научила многому, дав свои плоды, и если я в последствии не видел хорошего, искреннего отношения в свой адрес от девушек, и чувствовал, что мной просто хотят воспользоваться, одновременно осуждая меня за то, что я что-то не делаю для них, увы, я никогда в жизни не шел против искренних чувств и не тратил ни копейки.

И это, на мой взгляд, максимально справедливая и честная позиция, хотя кто-то может с этим поспорить.

Поэтому, дорогие мужчины, да и женщины, деньгами никогда вы не сможете завоевать доверие и любовь своего любимого человека, запомните это, пожалуйста. Должно стоять что-то гораздо большее, чем расчет, покупка якобы любви и потребление ресурсов.

И если вы реально чувствуете, что вы счастливы с человеком, и это максимально взаимно, тогда дарение денег и подарков будет только увеличивать ваше удовлетворение и улучшать ваше внутреннее состояние.

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ МОЙ МУЖ (ЧИНА) ДАРИЛ МНЕ ПОДАРКИ?

Поговорите с ним на эту тему открыто. Попросите его об этом, сказав, как вам было бы приятно получать от него материальные знаки внимания. Скажите, как это важно для вас, и что благодаря этим действиям вы могли бы давать ему хорошее настроение, заботу, нежность, и что это является дополнительным стимулом и мотивацией.

Также наблюдайте за собой. Задайте себе несколько вопросов: « Даю ли я своему мужчине заботу, теплоту, нежность, или я только жду, что мне будут дарить подарки? Что на самом деле мне нужно от мужчины? Люблю ли я своего мужчину на самом деле?

Также не забывайте наблюдать за ним и учитывать его поведение, характер и склад ума. Возможно он вообще не устроен так, как вы хотели бы, и для него непривычно дарить подарки. Возможно он проявляет себя совершенно по-другому в отношениях, и дает гораздо больше (чувство стабильности, комфорта, защищенности, финансовую независимость, создает устойчивую среду для себя и для вас, чтобы можно было спокойно развиваться каждому в своем направлении, работе и творчестве).

Поверьте, если это есть, то это должно цениться гораздо сильнее. Когда женщина не фантазирует, а фактически видит, что рядом с ней настоящий мужчина, с которым она чувствует себя как за каменной стеной, вот это гораздо важнее.

Поэтому важно учитывать множество нюансов, чтобы не пришлось потом разочаровываться от своих же ожиданий, которые даже близко не могут граничить с реальным положением.

КАК ЛЕГЧЕ ПЕРЕЖИТЬ РАЗРЫВ НЕВРОТИЧНЫХ, БОЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ, В КОТОРЫХ УЖЕ НЕТ ШАНСОВ НА СПАСЕНИЕ?

Во-первых.

Должно быть полное отсутствие контакта с человеком, с которым вы разошлись. Вы к нему привыкли по всем каналам связи (аудиально, визуально, тактильно, информационно и другие), а наличие хоть какой-то коммуникации будет провоцировать внутри вас эту зависимость, и она еще будет жить в сознании, провоцируя внутри различные неприятные, или же приятные воспоминания, которые будут тешить вас ложными иллюзиями и надеждами о том, что все изменится, и якобы, будет как раньше.

Во-вторых.

Постарайтесь не посещать те места, где вы были счастливы вместе с ним, и вообще, где вы проводили с ним огромное количество времени. Также не общайтесь про него со своими друзьями, родителями, также попросите свое окружение о нем не напоминать. Ведь обсуждение может дать вам лишний повод, лишнюю мысль о нем (ней), которую вы можете бессознательно раскрутить в своей голове, и довести до абсурда.

В-третьих.

Избавьтесь или спрячьте также те вещи, которые он очень часто использовал. Они все по той же схеме, что и во втором пунктике, могут выбить вас из колеи.

Ну и самое главное. Принимайте свою утрату. Принимайте свою пустоту, грусть, слезы, и проживайте это. Позвольте этому быть. Находясь в таком состоянии, вы находитесь в безопасности, хоть и трудно порой приходится.

Можете отвлекаться (не на противоположный пол, потому что психика бессознательно может увидеть аналог или замену). Хобби, работа, друзья самопознание и самообразование, все будет уместно, чтобы ваша психика постепенно отвыкала от этого человека.

ПРАВДА ЛИ, ЧТО ЛУЧШИЕ ОТНОШЕНИЯ СТРОЯТСЯ БЕЗ СТРАСТИ?

Страсть, состояние влюбленности, как правило, возникает в начале отношений. И за ней должны быть более важные, глубокие ценности, от которых и будет зависеть дальнейшее развитие отношений. Страсть в любом случае притихает, так как организм адаптируется, притирается к другому человеку, и весь выплеск положительных гормонов возвращается в более и менее устойчивое, спокойное, то есть в первоначальное положение.

И те люди, которые привыкли жить только по страсти, другими словами, по животным инстинктам, по повышенным гормонам, будут либо искать все это дальше (любовницы и любовники в помощь, пьянки, гулянки, компании, алкоголь, наркотики), либо будут нудить и ныть, требуя в свой адрес того внимания, которое было в начале отношений в период первоначальной эйфории. Также будут возникать различные скандалы и конфликты, которые происходят бессознательно ради того, чтобы изменить своего партнера, чтобы он все таки стал тем, кем он был в начале взаимодействия.

Поэтому, я хочу сказать четко, что самые крепкие отношения строятся точно не на страсти, хотя в начале отношений она должна быть, чтобы произошло элементарное сближение друг с другом. Надежные отношения строятся на любви, взаимном уважении, поддержке, дружбе и четком понимании того, что с этим человеком я хочу идти до конца, и это взаимно, вне всяких сомнений.

НУЖНО ЛИ СНАЧАЛА ПОЖИТЬ ВМЕСТЕ, УЗНАТЬ ДРУГ ДРУГА В БЫТУ, ЧТОБЫ ПОТОМ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ О ЗАМУЖЕСТВЕ (ЖЕНИТЬБЕ)?

Мнения психологов очень сильно разнятся. Но я хочу выразить свою точку зрения, позицию на этот счет.

Тут все индивидуально. Я считаю, что если вы уверены в своем человеке, счастливы с ним и отношения уже зашли за пределы симпатии и влюбленности, то можно и пожить с человеком вместе, чтобы реально узнать друг друга в быту и со всех возможных ракурсов и углов, дабы вывести эти отношения на более глубокий уровень. Может у вас ничего не получится, возможно вам самой или самому будет некомфортно, тогда уже на 100% утвердите сами, стоит ли вам выходить замуж или жениться на человеке, или же нет.

Лучше всего заранее определить конкретный срок проживания вместе со своим возлюбленным, и уже после прийти к общему, четкому решению. Можно пожить 3—4 месяца, чтобы разобраться во всем. Этого будет вполне достаточно.

Но если пойдут потом другие какие-то отмазки, другие оправдания: «я за это время ничего не понял (а)», «слишком его было мало», «давай может быть еще с пол годика поживем вместе, тогда я обещаю, что женюсь на тебе», вот после этого уже можно принимать конкретное решение, что дальше с таким человеком лучше не выстраивать отношения, только потому, что он нарушил договоренность и не дал никакой конкретики, которая так необходима.

В любом случае, все зависит от того, как вы сейчас выстраиваете свои отношения. Больше фокус необходимо держать на том, что вы уже имеете, и плавно идти к взвешенному, осознанному решению.

Вот такая позиция, на мой взгляд, является компромиссной, вполне адекватной и справедливой со всех возможных ракурсов и сторон.

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПРОЯВЛЯЕТ СВОЮ ЛЮБОВЬ, НО УВЕРЕННО ГОВОРИТ, ЧТО ЛЮБИТ. ВЕРИТЬ ЛИ ЕМУ?

В первую очередь, дорогие мои друзья, разберитесь со своими эмоциями и чувствами. Вы сами проявляете любовь (ласка, теплота, забота итд) в его (ее) адрес, или вы находитесь в постоянном режиме ожидания, постоянно от него чего-то ожидая?

Необходимо обратить внимание на свои качества и свое проявление в этих отношениях. То есть, если вы действительно человека любите, как вы считаете и чувствуете, и проявляете практически все действия, а он, как овощ, ничего вам не дает, тогда верить его словам будет неправильно и неуместно, и это будет вводить вас в заблуждение.

Если же вы сами ничего дать не можете, и находитесь в этом режиме ожидания, и одновременно проявляете свою, якобы, любовь через возможные сцены ревности, требования, устраивания скандалов, то, возможно, у вас нет даже понимания, как эта любовь все-таки проявляется. Оцените ситуацию со всех возможных ракурсов и углов.

ЗАПРОС: «НЕ ПРОХОДЯТ ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ И ОБИДА НА ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА. КАК ЕГО ПРОСТИТЬ?»

Здесь если и нужно обижаться, то только на себя, за то, что вы находитесь в терпеливом состоянии, накапливая обиду на человека вместо того, чтобы решить и прояснить ее, если конечно два человека на это способны.

Всегда начинайте с себя. Ведь вы же выбрали этого человека, вы знали какой он, вы поняли какой он, и продолжили дальше с ним коммуникацию. Заниматься накопительством, подавлением проблемы – это в корне неправильно, и это приводит к запущенному случаю, где обида перетекает в форму злости, а далее в ненависть.

Вы отвечать в этой жизни полноценно можете только за себя, ну и за детей, которых вы родили. Так вот, будьте добры на это сделайте акцент, а не на любимом человеке. Не помогают разговоры, значит поможет смещение фокуса внимания на себя, и на проработку возможных своих фальшиво навязанных родителями комплексов неполноценности и терпения, от которых необходимо избавляться.

Запомните, вам никто не обязан служить, и никто не обязан закрывать ваши потребности, вашу пустоту + ваш любимый человек скорее всего тоже пропитан уже своими психологическими травмами (я не знаю какими), через призму которых он может поступать очень обидно для вас, и в принципе через них смотреть на мир.

А вы эгоцентрично пытаетесь все подстроить только под себя, не брав во внимание все то, что я вам выше написал.

МОЖНО ЛИ ДРУЖИТЬ С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ?

Женская, да и мужская природа, для счастливого пребывания и проживания в этом мире глубоко устроена под два жизненных направления:

– Саморазвитие, самостановление как личности по всем индивидуальным направлениям (формирование внутренней опоры, работа (чтобы элементарно выжить + ставить цели для удовлетворения каких-то своих потребностей, амбиций (с этим важно не переборщить), увлечения, хобби), и, самое главное, принятие себя и любовь к себе.

– Если с первым пунктом все в порядке, человек состоялся, то дальше есть готовность и огромная перспектива формирования уже здоровых отношений с противоположным полом, с дальнейшими перспективами совместного развития, формирование семьи и продолжения рода.

Так вот, продолжительная дружба, например, с мужчиной лишает женщину 2 пункта сразу (нет никакой ответственности, соответственно, и перспективы для дальнейшего роста, создания семьи) + через регулярное повторение общения уже формируется бессознательная привязанность к этому человеку, которая будет блокировать дальнейшее движение вперед, ради создания серьезных отношений.

Если человеку не нужна семья, серьезные отношения, и он так решил (имеет полное право), тогда он может распоряжаться своей жизнью как ему захочется, и он сам уже решает, с кем он может, хочет дружить, а с кем нет. Но, как правило, в большинстве случаев из мой практики, рано или поздно природа человека все равно начинает брать свое, и человек устает расходовать свою энергию на поверхностную, не имеющую глубокого смысла дружбу.

И зачастую друг может бессознательно стать объектом для рассмотрения в качестве мужа (через уже сформированную привычку к нему), и с ним захочется построить уже серьезные отношения которые в большинстве случаев ему будут не нужны и неинтересны, он же друг (хотя есть случаи, когда из прекрасной дружбы строятся прекрасные семьи, но я сейчас не об этом исключении).

Поэтому, дорогие друзья, я рекомендую вам расставить четкие приоритеты, чего именно, честно вы хотите от жизни, и уже от этого отталкиваться. Если так называемая дружба с противоположным полом перешла границы, и появились токсичные переживания, то в этом нет ничего удивительного – это природа человека.

ПОЧЕМУ ВЕТРЕНОМУ ЧЕЛОВЕКУ НЕВОЗМОЖНО ПОСТРОИТЬ СЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ, СЕМЬЮ?

Чем ветренее человек себя проявляет в жизни, другими словами, чем чаще он меняет половых партнеров, одновременно пытаясь и ища серьезные отношения в этих связях, тем больше у него формируется внутри непонимание, а какой все-таки человек ему будет нужен по жизни, так как психика впитывает разные образы, которые переплетаются в памяти, формируя идеальный образ человека, который, якобы, ему будет нужен по жизни, хотя реальный человек – это не образ или сплав образов – это индивидуальность, со своими особенностями.

Одновременно, с этой ветреностью происходит, в прямом смысле слова, выжигание всех ярких и положительных гормонов, отвечающих за удовольствие, счастье и состояние спокойствия, и если в начале своего взрослого пути, страсть (выработка дофамина, серотонина, адреналина, тестостерона) могла длиться несколько лет, потому что гормоны были еще в полном порядке, и запаса еще хватало, то после регулярных, ветреных связей, когда человек в прямом смысле слова попал под сексуальную и психо-эмоциональную зависимость от других людей и смены партнеров, эти гормоны и «выжигались», и соответственно перестали вырабатываться в полном объеме, поэтому и страсть, со временем, проходила очень скоро, в течение недели, или даже нескольких дней.

Далее все по тому же сценарию. Эйфория закончилась, и нужно увеличить дозу очередным поиском другого партнера, так как запас ярких гормонов с нынешним человеком уже и не вырабатывается. И если человек не остановится в этом вечном поиске, то отношения он никогда в жизни не построит, либо построит, но они не будут иметь никаких более глубоких и важных ценностей, и в конечном итоге, рухнут с очень печальными и неприятными последствиями.

Берегите себя и свою энергию (гормоны), не растрачивайте себя зря. Направьте их в строительство себя (самообразование, интересы, хобби), то есть в то, что вас будет наполнять, а не разрушать изнутри.

КАК НЕ ПРЕВРАТИТЬСЯ В МАМОЧКУ ДЛЯ СВОЕГО МУЖЧИНЫ?

– Не жалейте его. Жалость – очень разрушительное чувство, которое вообще не имеет положительных черт, если брать формат построения отношений. Пусть он за свои действия полностью берет ответственность, как настоящий МУЖЧИНА. Он не маленький мальчик, сынок, и вы ему точно не сможете стать мамой, НИКОГДА, да и это будет очень пагубно влиять именно на ваше личное развитие и гармонию.

– Не давайте ему деньги, хоть просто так, хоть в долг. Пусть мужчина решает свои проблемы самостоятельно. Когда возникает регулярная финансовая помощь в его адрес, его организм начинает очень быстро к этому адаптироваться. Соответственно, теряется полноценная ответственность, которую он уже, сам того не замечая, перекладывает на женщину, так как она своими поступками показала, что она готова ее брать.

В любом случае, если мужчина подсознательно ищет себе мамочку, которая будет его гладить по головке и все за него решать, и вы, как женщина, будете выполнять эту роль, ваши отношения, рано или поздно, либо превратятся в «ад», либо же рухнут, с плачевными, неприятными для организма последствиями.

Только два взрослых, свободных человека могут выстроить прекрасный союз, с четкими распределениями своих функций в отношениях, и с четкими соблюдениями всех совместных договоренностей, которые должны рассматриваться в индивидуальном, согласованном порядке.