Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

НАВЯЗЧИВОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Быть навязчивым человеком в начале построения отношений, вообще не плохо. Ведь вам сразу станет ясно, нужны ли вы второму человеку, или нет. И если отдачи абсолютно никакой нет, и человеку плевать на ваши чувства (он может пропасть на неделю, он не отказывает никаких знаков внимания, не интересуется вашим здоровьем, не проявляет инициативу, либо наоборот идет раздражение), то значит это не ваш человек, и нет смысла дальше тратить свое время на него.

Без взаимной заинтересованности не может быть чистых и крепких отношений. Если есть взаимность, вопрос о том, кто навязывается, а кто нет, вообще не стоит, контакт возникает сам по себе.

ИСТЕРИКА

Я увидел интересную цитату, которая гласит: «Он радовался, что я не ревновала и не закатывала истерик, но он не понимал, что я его больше не люблю».

Я скажу вам так, если женщина или мужчина ревнует и закатывает истерики, то это уже идет какая-то одержимость и зависимость, но уж точно не любовь. Истерика и ревность как раз таки делают все, чтобы отношения закончились и возлюбленные не дышали свободой и любовью.

Любовь – это в первую очередь работа над собой и своими проблемами и, конечно же, взаимная поддержка, но если истерика и ревность продолжают развиваться, хотя отношения протекают без предательств и измен, то это уже болезнь, а не любовь. По логике вот этой цитаты мои отношения мертвы, хотя у меня нет ни ревности, ни истерик, но я и моя жена счастливы вместе и любим друг друга и себя.

СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА ВО ВРЕМЯ ПРОЖИВАНИЯ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Многие люди (на моей профессиональной практике, численное большинство – это девушки, женщины) во время глобального, затянувшегося и нерешенного кризиса в отношениях, который уже перешел в явную деградацию, когда уже ничего абсолютно не меняется и ничего не помогает, до конца не хотят принимать решения, чтобы отказаться от этой рутинной жизни со своим якобы возлюбленным человеком, с которым уже просто невыносимо.

Это только потому, что они боятся жить в одиночестве, оправдывая этот страх ложной верой в «А может быть, все изменится, и чуть позже станет лучше, надо чуть-чуть потерпеть», «Мы же уже стали родными людьми, и жалко все это терять». В итоге такие подобные мысли никак не отпускают и укореняются в психике, погружая человека в постоянный и продолжительный деструктивный стресс и, самое неприятное, в укрепление тех больных отношений, которые, по факту, человека в это же подвешенное состояние и погрузили.

Поэтому зачастую люди могут годами терпеть эту рутину, унижая, подавляя свою волю и свободу, лишь бы быть в этом регулярном страдании, но зато не одинокой или не одиноким.

Но я скажу так, что жизнь дана для счастья и развития, но уж точно не для мучений и вечного терпения, в ожидании какого-то фальшивого, выдуманного чуда. Но если же это мучение случается и продолжается далее, значит жизнь и организм вам явно дают понять одну единственную истину, что вы живете неправильно и очень опасно, поэтому необходимо срочно принимать решение в пользу себя, пока это не перешло в какие-то более серьезные тревожные состояния, с другим, более усиленным, деструктивным и внутренним очагом воздействия на ваше здоровье.

НОРМАЛЬНО ЛИ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ДЕЛАЕТ ПЕРВЫЙ ШАГ?

Я не вижу здесь абсолютно ничего пагубного, если женщина не стесняется и не боится делать первые шаги, чтобы проявить симпатию в адрес мужчины.

Во-первых, мужчина будет четко понимать, что в нем заинтересованы, и возможно он загорится этим, хотя до этого были какие-то сомнения внутри.

Во-вторых, вы узнаете, взаимна ли эта симпатия, или же нет, не придумывая в своей голове различных фантазий и ложных иллюзий.

Многие девушки придумывают ложь, что симпатия реально взаимна, так и не узнав это наверняка. Потом они обвиняют этого мужчину в том, что он козел и типо такой, как все. А здесь ситуация ускорит процесс и даст явную конкретику и определенность. Так что действуйте.

РЕШАЙТЕ ВНУТРЕННИЕ ПРОБЛЕМЫ ВДВОЕМ, БЕЗ ТРЕТЬИХ ЛИЦ. ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Дорогие друзья, разговоры и проблемы, которые могут возникнуть в отношениях, не должны распространяться за пределы этих же самых отношений. Большинство людей воспринимают информацию, исходя из своего уровня развития, и как им удобно, а не как на самом деле есть.

Поэтому, если вы им рассказываете свои тайны и секреты, либо жалуетесь на своего возлюбленного, то они могут выразить деструктивную критику, которая заставит усомниться вас в правильности ваших же поступков, и у вас возникнет диссонанс, который может пагубно повлиять на ваши отношения.

Возникла проблема, решайте ее вместе и внутри семьи, либо же через специалиста, но ни в коем случае не выносите ее наружу, не жалуйтесь на нее тем людям, которые понятия не имеют и не чувствуют, что у вас на самом деле происходит в душе.

В моей практике очень много примеров, когда мнение подруги или друга могло напрямую повлиять на разрыв отношений, хотя, по факту, можно было постараться через совместные усилия разрешись любой спор, и прийти к общему конструктивному решению, сохранив доброжелательную атмосферу в отношениях.

ЗАСТРЯЛ В ПРОШЛОЙ «ЛЮБВИ»

Многие люди мне задают очень распространенный вопрос: «А может ли человек жить с одним, а любить другого?»

Я уверенно уверен отвечу, что конечно же нет, это не любовь. Он просто не отпустил прошлое, в котором было много эйфории и приятных воспоминаний, но понял он это не в процессе тех отношений, а уже после их завершения.

Люди очень сильно ностальгируют по прошлому, остаются в нем, поэтому и думают о том, что они все еще любят. Человек поверил в придуманный образ, и не более того, и теперь ему все это кажется, хотя тот человек, которого, якобы, все еще любят, возможно уже совсем другой.

Только отпустив прошлое именно душой, через уединение + через работу над собой, можно добиться успеха в саморазвитии, и потом более наполненно и осознанно двигаться дальше и строить уже крепкие отношения, не повторяя прошлых ошибок.

Но люди сразу пытаются убежать от одного человека, к другому, не исцелив окончательно прошлую зависимость, отсюда и возникает ложное убеждение о прошлой, якобы, любви.

Разоблачив внутри эти ложные установки, через трезвое восприятие действительности и того, как формируется реальная жизнь, можно облегчить эту ностальгию.

ПОЧЕМУ ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ ТЯНУТСЯ К ПЛОХИМ МУЖЧИНАМ?

Одна из самых распространенных и актуальных причин, почему женщины цепляются к плохим мужчинам (нарцисам, грубиянам, абьюзерам итд итп) – это влияние и окружение с детства, которые обладают всеми этими качествами.

Женщина, когда вырастает, может осуждать своих родителей или родителя за их поведение и воспитание, но все равно ее будут привлекать те мужчины, которые очень похожи на них (это происходит на уровне подсознания).

Поэтому она бессознательно будет влюбляться именно в таких людей. Ребенок с первой секунды своего рождения впитывает состояние и характер своих родителей, поэтому основа (фундамент) его жизни полностью сформировывается из того, что в него вложили и кем были его мама и папа (либо кто-то из них).

Поэтому ребенок, когда становится девушкой (женщиной), и притягивается к подобному мужчине, и это притяжение становится само собой разумеющимся, хотя ум женщины может отвергать такого человека.

Отсюда и возникают все беды, противоречия, которые могут произойти, если ребенок не будет расти в гармоничной семье, где родители любят друг друга, и прививают правильные ценности в воспитание.

ПОИСК ВТОРОЙ МАТЕРИ, НО НЕ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА

Немного затрону мужской пол. Многие мужчины (конечно же не все), на подсознательном уровне, порой сами того не понимания, выбирают (ищут) девушек (женщин), чтобы они были похожи на своих матерей. Либо происходит более опасная ситуация, они хотят переделать их, чтобы они все-таки стали похожи на мать.

Это я считаю очень большая проблема, которая может привести за собой тяжелые и неприятные последствия в развитии отношений.

Каждый человек уникален по-своему. Поэтому я не вижу никакого смысла под свои критерии подбивать девушку (женщину) и делать все возможное, чтобы она стала похожа на мать, тем более это сделать будет невозможно, потому что личность женщины может быть совершенно иной, а значит, и попадать под шаблоны, при всем влиянии и воздействии, особенно без воли женщины, будет практически невозможно, и у мужчины не получится сделать из человека вторую мать.

Дорогие друзья, каждый имеет право на счастье, и каждый уникален по-своему. Не забывайте об этом.

ПОЧЕМУ ТЯЖЕЛО ВЫЙТИ ИЗ БОЛЬНЫХ, ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ (ОДНА ИЗ КОРЕННЫХ, ВАЖНЫХ ПРИЧИН)

Раньше, в том поколении, да и сейчас это прослеживается весьма часто, если брать мою профессиональную практику, привыкли не решать проблемы совместно, не работать над собой и своим развитием, не меняться в лучшую сторону. Люди просто привыкли терпеть друг друга, и жить дальше (женщина терпит наркомана, алкоголика, просто жесткого грубияна, итд итп, мужчина терпит постоянные упреки и недовольства жены, ее измены, итд итп, и еще масса ситуаций, в том числе и зеркальных).

От этого, на подсознательном уровне, накапливался негатив, в виде обид, подавленного состояния, недосказанности, и проблема, по факту, движется вперед вместе с этой семьей, и вообще никак не проясняется и не решается. Со временем, по накопительному эффекту, не постоянно (а у кого-то постоянно) проявляется холод, какое-то раздражение, возможно ненависть. «Возлюбленные» начинают бесить друг друга, осуждать, но все равно продолжают жить дальше, как ни в чем ни бывало.

Дальше, у них появляются детки, которые, в итоге, попадают в эту среду, и впитывают в себя всю ту модель семьи, которую образовали их родители. Поэтому, люди уже во взрослой жизни притягиваются к таким же подобным, (подсознательно), которые бы соответствовали модели, которую в них вложили родители. И вот отношения образовываются, и повторяют сценарий предков.

И надо бы решать проблемы, в своей новой жизни, не повторяя судьбу родителей, но увы это многим не удается, и поэтому они не могут разобраться со своей токсичностью в отношениях, и им приходится терпеть все это до конца.

Просто знайте, вы не обязаны так жить.

В ЧеМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ И ЗАВИСИМОСТЬЮ?

ЗАВИСИМОСТЬ, СОЗАВИСИМОСТЬ

Любые попытки навязать человеку какую-то свою идеологию жизни, не учитывая его жизненные интересы.

Любые попытки его в чем-либо ограничить, что-то запретить. Любая ревность, особенно беспочвенная, которая со временем перерастает в одержимость, слежку, проверки телефона итд. Любые унижения в адрес человека, и попытки заглушить его волю и стремление. Все в совокупности, или же отдельные компоненты – это признак больных отношений, то есть зависимых, созависимых.

Если человек подстраивается под партнера, который выражает себя так, как я описал выше, скажу более, он сам может оказаться не лучше, значит эти отношения принесут массу вреда состоянию и здоровью двум людям, находящимся в данных отношениях.

ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Взаимная поддержка и взаимное решение проблем, которые могут в быту, в личных вопросах и в жизни.

Взаимопонимание, взаимные чувства и взаимоуважение друг к другу, интересоваться жизнью друг друга. Тотальное отсутствие желания кому-то что-то навязывать и запрещать. Искренность, честность и открытость перед партнером. Выполненные обещания, то есть слова полностью соответствуют действиям.

Наслаждение друг другом, где люди в отношениях чувствуют себя счастливо и гармонично, и тут даже дело не в сексе, в просто в самом состоянии спокойствия, удовлетворения и безопасности. Этого достаточно, чтобы понять, что между вами.

Будьте счастливы, дорогие друзья, и стройте правильные отношения, которые должны быть выше эго друг друга.

ПРАВИЛЬНОЕ ПОСТРОЕНИЕ КРЕПКИХ ОТНОШЕНИЙ

В человеческих отношениях изначальное построение (крепчайший фундамент) должен идти по взаимному чувству друг к другу, и только потом должна идти какая-то взаимовыгода и обязательства, и также взаимная помощь и поддержка к построению материальных благ и комфорта, которые пойдут на улучшение вашей физической, материальной жизни.

Тогда только будет проявляться настоящий и искренний рост. Но если же первичное построение основано, изначально, на выгоде, например один любит (чувствует), а другой жаждет чего-то от него, или вообще никто не чувствует, и так сложилось (в искусственном мире всякое бывает), тогда велик риск образования конфликтных ситуаций в отношениях,, неразрешенных конфликтов, перетекающих в психологическое и физическое насилие, и также велик риск прожить целую жизнь не с тем человеком, даже близко не подозревая об этом.

Любите и чувствуйте друг друга, чтобы жить чисто. Если ты ничего не чувствуешь, тогда ни в коем случае не обманывай другого человека, с которым вы находитесь в связи, потому что пострадают в этом случае оба.

Опасно любить, но это жизненный источник бесконечной энергии, но куда опаснее жить по выгоде, уничтожая и бетонируя этот самый источник, на котором построено все существование.

ЛЮБОВЬ – ЭТО НЕ ТОЛЬКО СОсТОЯНИЕ ЭЙФОРИИ, ЭТО ГОРАЗДО БОЛЬШИЙ МАСШТАБ

Любовь – это не только эйфория (влюбленность), конфетно-букетный период, выброс положительных гормонов в начале отношений (да даже и в продолжении) – это еще осознанная ответственность за свое желание и решение быть вместе и идти с человеком по жизни вперед, справляться вместе с ним с любыми трудностями – это желание слышать, друг друга. Если отношения дальше эйфории никуда не переходят, то о любви здесь речи просто быть не может.

На улице, к примеру, не всегда же бывает солнечная погода. Бывает и такое, что идет дождь и +1, снег и -25, на улице грязь, слякоть и сильный ветер, но люди ведь все равно продолжают дальше жить и заниматься своими делами, принимая все, что показывает и транслирует матушка природа.

Также и в отношениях. Без принятия особенностей друг друга, без взаимного желания понять друг друга, поддержать в трудные жизненные моменты, ничего не получится (хотя есть вещи которые невозможно принять, и которые противоречат и искусственно убивают отношения (ложь (различные манипуляции, корысть, меркантильность), измены и предательства, насилие, различные манипуляции итд итп, которые не заканчиваются и даже не собираются).

Поэтому, дорогие друзья, задайте себе вопрос: « Готовы ли вы выстраивать отношения, семью, зная, что возможно не всегда будет так ярко и радужно, и что возможно нужно будет сталкиваться и с другими сторонами существования?».

Но в этом и заключается вся прелесть настоящей жизни, и чем быстрее вы адаптируетесь под все стороны, тем счастливее, глубже, осознаннее и мудрее вы станете, где уже ничто не сможет вас сокрушить. Любите и будьте любимы, без односторонних чувств (только взаимно).

КАК ВЫБИРАТЬ ПАРТНеРА? ПО ВНЕШНОСТИ ИЛИ ПО ВНУТРЕННИМ КАЧЕСТВАМ?

Когда появляется искренняя заинтересованность в человеке, синхронизируются все качества одновременно. А вот сама синхронизация, как правило, может прийти не сразу, а со временем (иногда и сразу, но речь не об этом сейчас).

И здесь важно смотреть на ваше внутреннее ощущение, состояние, которое вы испытываете с этим человеком, и одновременно необходимо наблюдать за его действиями, поступками, поведением, образом жизни и характером, и отталкиваться первоначально я рекомендую от этого.

Если с этим все в порядке, то можно, и даже рекомендуемо мной, продолжать контакт и взаимодействие с этим человеком. Если отталкиваться ТОЛЬКО от внешней картинки (глаза, лицо, спортивное телосложение итд итп), то есть акцент сделать ТОЛЬКО на эстетике, а внутри человек явно вас не устраивает (например, разговоры о похоти, сексе, ветреное мышление, расхлябанное поведение, нарциссизм, итд итп), то можно вляпаться в сексуальную зависимость, которая будет причинять вред.

От внутренних качеств я рекомендую отталкиваться, через них начинает выходить подлинная красота, которая начинает заполнять и внешнюю картину.

ЗАПРОС: «МОЙ МУЖ ЕСТ ВСе ПОДРЯД, ЖИРЕЕТ И НЕ ХОЧЕТ ХУДЕТЬ, ГОВОРЯ: «ТЫ И ТАК ОСТАНЕШЬСЯ СО МНОЙ»

Я хочу сказать следующее: это его выбор, и пусть он со своим телом делает что он захочет. Вы же больше займитесь своим здоровьем, своим развитием, своим телом, и акцентируйте на этом свое внимание.

Либо ваши собственные изменения поддолкнут его к своему развитию (не стоит на это надеяться), либо вы вырастите из этих отношений, потому что поднимете свою собственную значимость через свои интересы, и покинете их.

Быть для него обслуживающим персоналом, вкладываться в него эмоционально, быть ему мамочкой-воспитателем-тренером, когда ему плевать на себя, зависеть от него финансово, верить в чудо, что он вас услышит, и приведет себя в порядок, я абсолютно не рекомендую. Все это пустая трата своего жизненного потенциала.

В отношениях должен быть рост, во всех сферах, а не деградация, в которую он бессознательно вас затягивает.

ТРАВМЫ ИЗ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ ПЕРЕНОШУ В НОВЫЕ

Некоторые люди отыгрываются за свои прошлые неудачи и травмы уже в новых отношениях, и как правило это происходит бессознательно, неконтролируемо. В частых случаях, когда связь становится глубже и мощнее, начинают появляться какие-то упреки, осуждения, возможно даже оскорбления, и все то, чем наполнился этот человек в процессе прошлого или прошлых взаимодействий.

Он начинает в новом человеке видеть образ бывшего или бывшей, и от этого его яркость и гнев становится только больше. И в конечном итоге он полностью теряет свое самообладание, и своим поведением начинает мучить не только себя, но и человека, с которым вступил в отношения. И все эти реакции абсолютно естественны и удивляться им бессмысленно, потому что человек после стрессового прошлого «союза» не познал свое уединение и не восстановился, а сразу создал новые отношения, провоцируя свою психику на очередной деструктивный контакт.

Представьте профессионального футболиста, который сломал ногу. Как он сможет показать результат через неделю после перелома, если нога еще не успела срастись и восстановиться. Правильно, НИКАК. Ему необходимо время и соблюдение рекомендаций, чтобы не произошел рецидив. Точно также, по схожему сценарию, необходимо действовать после больных отношений.

Поэтому, дорогие друзья, это одна из немногих причин, почему я рекомендую сначала отпустить прошлое, извлечь максимум пользы из этого токсичного, но очень полезного опыта, настроить свой образ жизни полностью под себя и свою независимость, чтобы в будущем можно было более трезво, осознанно, с чистым сердцем и умом идти дальше, выстраивая адекватные, взаимные отношения.

ЖИЗНЬ НАЧАЛА НАЛАЖИВАТЬСЯ, ПОКА НЕ ПОЯВИЛСЯ БЫВШИЙ

Наверняка у многих были такие ситуации, когда вроде расстались с человеком, вроде жизнь начала обретать гармонию, состояние нормализовалось и стало стабильным, гармоничным, как тут же этот бывший (бывшая) вновь начинает появляться на горизонте через звонки, переписки, итд, итп.

И все, то прекрасное состояние начинает вновь трансформироваться в сомнения, беспокойства, в ложную веру и надежду, и меняться уже в худшую сторону. В таких случаях (если вы чувствуете все эти внутренние симптомы) я все равно рекомендую гнуть свою линию, и отрекаться от этого человека, потому что ваше состояние становилось свежее, и у вас были ресурсы жить и двигаться вперед. Это и есть показатель.

Но многие, к большому сожалению, идут на контакт, опять одевают розовые очки, и погружаются в рутину, тратят на это свое драгоценное время. Слушайте свою симптоматику.

МУЖЧИНА НЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ

Если вам плохо на душе, возможно погиб кто-то из родственников (не дай Бог), либо у вас огромные проблемы на работе, в коллективе, либо вы не знаете и не понимаете в данный период жизни, как поступать и жить дальше, и у вас одновременно есть возлюбленный, который даже не пытается вас поддержать и сказать нужные слова, чтобы вы воспряли духом и внутри вас появились какие-то силы и желание двигаться дальше, который не интересуется вашей жизнью, ее проявлениями и событиями, а наоборот, начинает вас как-то осуждать, гнобить и критиковать, либо еще хуже, вообще пропадать и сливаться, пока вы свои проблемы не решите самостоятельно, и ваше состояние и настроение вновь станет прекрасным, и было поводом его появления, то пожалуйста, дорогие друзья, сделайте правильные выводы и задайте себе вопрос: «Зачем вам такой „возлюбленный“ рядом?»

В таких ситуациях и проявляются истинные намерения и чувства, и я думаю вычислить это просто, и убедиться, что за человек рядом с вами. Не терпите, дорогие друзья, такого безразличного отношения.

Любовь – это взаимный рост, взаимные чувства и взаимные решения психологических проблем, и движение вперед.