Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

НЕТ ЯКОБЫ СИЛ ВЫЙТИ ИЗ БОЛЬНЫХ, РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Многие люди мне пишут о том, что у них нет абсолютно никаких сил завершить зависимые, токсичные отношения, в которых они страдают годами, терпя все возможные психоэмоциональные и даже физические унижения. Но если вы осознаете и поймете, что это обыкновенный самообман, оправдывающий вашу зависимость, которая для вашей психики стала уже, якобы, родной, то у вас будут все шансы, чтобы вы уже приняли реально положительное для себя решение.

Сейчас я объясню, почему это самообман. Вот вспомните, сколько раз вы (в контексте) принимали на себя пагубную критику от своего любимого? Сколько вы мучались, сколько всего терпели? Сколько по времени вы находились в негативном, подавленном и несчастном состоянии? Сколько было нервных срывов? Так вот, на это почему то силы были и до сих пор есть, раз человек продолжает жить в такой атмосфере, а чтобы уйти, и какой-то период времени потратить на восстановление себя, их, якобы, нет. Парадоксально.

Скажу более. Расход энергии на стресс, на боль гораздо больше, чем на восстановление, ведь организм работает на износ, продолжая и далее это делать. Только так происходит утомление организма, перетекающее в различные, устойчивые деструктивные состояния. Но все равно, человек умудряется и дальше жить в такой среде, и какие-то резервы все равно находятся.

Поэтому, дорогие друзья, не верьте в свои же мысли о том, что у вас нет никаких сил уйти. Это всего лишь ложное убеждение, которое лишает вас возможности жить в гармонии с собой. А выше я постарался вам доказать, что у вас точно силы есть.

ДВЕ ПРИЧИНЫ, ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНУ ПРИВЛЕКАЮТ ТОКСИЧНЫЕ, ПЛОХИЕ МУЖЧИНЫ

– Возможно, есть детская травма, и ничего, кроме плохого воспитания и токсичной связи между родителями, вы не видели. Соответственно, в психике нет никаких положительных ассоциаций и какой-то благоприятной привязанности к нормальной модели семьи. Вы видели, как отец проявлял себя очень деструктивно, местами где-то подло, предавал, унижал, а вас он очень сильно любил, и вы были «папиной дочкой». И теперь вы бессознательно ищете похожего на него.

– «Плохие мужчины» изначально могут казаться яркими, эйфоричными (нарциссы, абьюзеры обычно так себя проявляют), и первое впечатление обманывает психику женщины, и она уже подсаживается из-за своей какой-то незрелости, и возможно недолюбленности из детства, которое было скудным на яркие, счастливые эмоции.

Но я вам хочу сказать сразу, если вы получаете удовольствие от людей, которые причиняют вам боль, или могут где-то вас обесценивать, значит вам необходима терапия, либо с психологом, либо самостоятельная, если для этого есть знания и какая-то полезная информация на эту тему. Знайте, такая ситуация не может быть нормальной, и организм легко адаптируется под то, что, откровенно говоря, «убивает».

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ И ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА В ОТНОШЕНИЯХ?

Когда человек попадает под влияние своего, якобы, возлюбленного, то любое его слово будет восприниматься как чистая правда, истина. Приведу пример из своей практики. Девушка влюбилась в парня «по уши», а он оказался токсичным, больным человеком, абьюзивным, и через какой-то период все его слова постепенно начали идти в адрес осуждения, переделывания и оскорбления своей, якобы, возлюбленной.

И так как ее психика уже попала под влияние, под растворение, и девушка «поплыла» по этому человеку, она волей не волей начинает верить каждому его слову. И чем продолжительнее происходит такое давление со стороны парня, тем больше психика девушки начинает закладывать в себя все то, что он про нее говорит.

Таким вот образом, по накопительному эффекту, и появляется неуверенность в себе и заниженная самооценка. Все ужасные слова, идущие в ее адрес, постепенно вытесняют здоровую самооценку, «смывают» личные границы, с которыми она начинала строить эти отношения.

Поэтому, самым обманчивым, фальшивым периодом в отношениях, по моему наблюдению (да и сам я попадал в такого рода капканы) я считаю периодом влюбленности и эйфории, то есть начальный этап формирования привязанности.

Поэтому, ни при каких обстоятельствах нельзя ее ставить выше себя и того, что вы уже имели до знакомства с этим человеком (и я пишу именно про тот случай, когда у человека, в данном контексте девушки, в принципе все было стабильно и спокойно внутри до начала отношений.

КАК ВЛЮБИТЬ В СЕБЯ ЧЕЛОВЕКА?

На самом деле, все очень просто. Важно быть настоящим, искренним, честным и открытым человеком, и быть максимально преданным всему этому, то есть себе. Если вы человеку таким не нравитесь, и он (а) не отвечает вам взаимностью, значит отношений вы с этим человеком не построите.

Играть роль, одевать какие-то маски, учить и применять различные сценарии, как должен вести себя мужчина или женщина, чтобы влюбить в себя человека, работать не будет. Все это только может ввести в заблуждение, например, девушку, и рано или поздно настоящая природа человека проявится наружу, и девушка может удивиться и попасть под сомнение, в диссонанс, так как она была восхищена не настоящей природой человека, а ролью, которую он играл, чтобы понравиться (например, где-то преувеличивал свои какие-то возможности, говорил о достижениях, которых нет, где-то врал, чтобы произвести впечатление на нее).

Настоящая любовь – это вовсе не игра, запомните это, пожалуйста. Поэтому, быть собой в жизни, в знакомствах, быть честным – это залог успеха, причем в любой сфере жизни.

ОТКРЫТЫЙ И ЗАКРЫТЫЙ ЧЕЛОВЕК В ОТНОШЕНИЯХ. ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ОТКРЫТО, РИСКОВАТЬ?

Люди становятся счастливее, живее по жизни, когда они рискуют и открываются в отношениях, которые они создают. Да, там может произойти неудача. Эти чувства могут оказаться невзаимными, но человек, по крайней мере, будет реализован в моменте, честно выражая себя, как есть. У него прокачается эмпатия, способность чувствовать.

И этот опыт сможет позволить ему на будущее быть более разборчивым при выборе собеседника, с которым в дальнейшем можно будет построить перспективные отношения. Другое дело, когда человек вообще не открывается. Когда он подавлен, заблокирован и бессознательно боится открываться из-за фальшивого страха: « А вдруг меня не полюбят. А вдруг все это окажется зря, и меня предадут. Я лучше буду принимать ухаживания, но зато я буду в безопасности, и не открою свою душу, в которую обязательно плюнут».

Вот такие люди подвергают свой организм еще большему напряжению и нагрузке, чем те, которые открываются. Психика закрытого человека адаптируется только под потребительскую основу, где он только получает.

Отсюда могут возникнуть проблемы в человеке, который наоборот, только дает, без взаимности. В итоге, баланс нарушается, отношения переходят в стадию скандалов, затяжного терпения, с последующим их разрывом (это будет лучшим исходом, нежели продолжение такой связи).

Также никто не отменял больную зависимость, и когда дающий человек устает и покидает эти отношения, закрытый человек начинает реально страдать, потому что потребительства больше нет, а его организм так сильно к этому привык.

Формируется некий синдром отмены, который может сопровождаться тяжелейшими мыслями, переживаниями, и возможно даже психосоматическими симптомами + роста человека именно в проявлении себя так и не произошло. Затем, подобные люди начинают искать проблему в ушедшем, мол, какой он козел, ублюдок, что так со мной поступил, или какая она мра*ь, что оставила меня одного, итд и итп.

Поэтому, дорогие друзья, быть закрытым – это значит подвергать свой организм еще большей нагрузке, без самореализации.

УХОДИТ ЛИ СТРАСТЬ, ВЛЮБЛеННОСТЬ И ЭЙФОРИЯ ИЗ ОТНОШЕНИЙ? И КАК БЫТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО?

Да, страсть, эйфория со временем спадает, и это весьма нормальная и устойчивая практика. Поэтому жизненную энергию необходимо направлять на более важные жизненные направления, и более осознанно.

Можно заниматься сексом уже более осознанно, внимательно, со взаимным удовлетворением друг друга, но например реже, чем в начале отношений. И никаких проблем в этом нет. Скажу более, его качество будет становится гораздо лучше и глубже, где вспышка быстрого кайфа будет замещаться прекрасным, очень приятным и глубоким процессом.

Но если в сексе идет удовлетворение только одного партнера, а второй не получает удовольствия, и из-за различных комплексов и страхов он умалчивает об этом, то рано или поздно пойдет выгорание у двоих. Через взаимное удовлетворение, секс трансформируется в занятие любовью, а не просто в животное, неосознанное вожделение.

Также можно направлять свою энергию, время и свое тело на совместный отдых, развитие, и делать из этого более важный смысл, чем получение быстрого, и очень яркого удовольствия.

Чтобы прийти к таким отношениям, необходимо иметь эти ценности от родителей (если они были), либо уже в процессе жизни понять и осознать, что путь быстрого и яркого удовольствия ограничен, и переходит в другие, более негативные последствия (выгорание, опустошение, погружение в различные зависимости итд итп).

ЯКОБЫ БЕЗ ПРИЧИНЫ ПРОПАЛО ДОВЕРИЕ В ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ

Постараюсь раскрыть две возможные, скрытые и самые распространенные причины, почему так может произойти.

– Возможно, через невербальные сигналы его организма, которые сопровождались его резким изменением поведения, вы и почувствовали, на интуитивном уровне, что что-то не так. Я рекомендую в этом убедиться, и поговорить с ним подробно на эту тему.

– Вы сами можете допускать флирт, который для вас является нормой, и который вы скрываете от него. И теперь вы бессознательно боитесь, что ваш муж также с вами поступит, и через защитную реакцию вашего организма вы и пытаетесь переложить на него свою ответственность за свои же невежественные, нечестные поступки.

МОЖЕТ ЛИ ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК ОСКОРБЛЯТЬ, УНИЖАТЬ СВОЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО?

Возможно, где-то в глубине души, он (а) действительно испытывает эту любовь, но есть какие-то внутренние установки (папа оскорблял маму на его (ее) глазах, постоянные скандалы и ссоры родителей, мать властная, итд итп), которые блокируют и мешают этим чувствам проявляться чисто, и без этих деструктивных эмоций.

И когда возникает какой-то незначительный спор или какая-то мелкая дискуссия, то психика, которая подсознательно наполнена вот этим невежеством, начинает давать порой даже неконтролируемую реакцию, в виде мата или агрессии. И чем глубже и дольше отношения развиваются, тем больше возникает таких реакций и слов.

И если человек ничего не хочет с этим поделать, либо он не может и не работает над собой, то отношения будут разрушаться, и забирать здоровье двоих. Поэтому человек, который не проработал свои травмы и даже не собирается этого делать, любить не сможет, и нет никакого смысла продолжать такие отношения.

Истинная любовь находится в организме, когда человек глубоко осознает, что своими криками он не решает проблемы, а только их усиливает, привыкая и дальше к этим реакциям.

КАК НАМЕКНУТЬ МУЖЧИНЕ, ЧТО ХОЧУ ЗА НЕГО ЗАМУЖ?

Если ваши отношения начали переходить в более и менее тесную стадию, я искренне рекомендую сначала поинтересоваться, какие вообще у данного мужчины планы на вас и на построение с вами отношений. Какие есть реальные действия, которые показывают его искреннюю заинтересованность в вас. Скажите, что вам нужна конкретика и ясность.

Если он будет юлить, кормить вас завтраками и обещаниями, тогда можно уже вам проявить инициативу и озвучить уже свои планы и свои интересы. И там уже смотрите по ситуации. От дальнейшего разговора уже можно оттолкнуться, дать себе возможно какое-то время, и принять решение.

Но я еще хочу добавить. Если женщина намеренно идет в отношения, только лишь для того, чтобы зацепиться за девчачую мечту « Выйти замуж», зачастую, это заканчивается потерей себя и своей гармонии, и отсутствием этого же замужества. Женщине в отношения я рекомендую идти из позиции: «Я счастлива» а не из позиции: «Я наконец то стану счастливой, только если выйду замуж».

ЗА 25—30 ЛЕТ НЕ БЫЛО СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. ТЕПЕРЬ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ИХ ПОСТРОИТЬ. КАК НАЙТИ СВОЕГО ЧЕЛОВЕКА?

Здесь я рекомендую акцентировать внимание на 3 пункта, о которых ниже пойдет речь и от которых можно оттолкнуться.

– Необходимо для начала восстановить свои потраченные ресурсы, которые, скорее всего, человек израсходовал на поверхностные связи, которые я, конечно же, не рекомендую возобновлять и допускать далее. Когда человек привыкает к флирту, к похоти и быстрым отношениям без обязательств, то ему будет очень сложно от текущего образа жизни избавиться, соответственно, его гормональная система не будет воспринимать потенциального партнера по жизни всерьез, так как она не была под это адаптирована.

– Необходима сублимация, где человек будет этот образ жизни замещать другими привычками, которые будут подчеркивать его индивидуальное развитие, развивая личность, карьеру, свое тело, психологию и т. д. Это процесс можно назвать «формирование принятия и любви к себе».

– Не зацикливайтесь на поиске любимого человека, и не делайте из этого поиска смысл своей жизни. Чем дольше человек находится в поиске, тем больше он теряет интерес к своей жизни. Общайтесь, гуляйте, знакомьтесь (без фанатизма), и если появилась какая-то симпатия к человеку, понаблюдайте и приглядитесь, и там уже время и диалога покажет. Но полноценное наблюдение у вас появится, если первые два пункта будут в полном порядке.

КАК ПОНЯТЬ, ТВОЙ ЧЕЛОВЕК РЯДОМ ИЛИ НЕТ?

У вас не будет никаких сомнений, что вы любите этого человека. И внутри вы чувствуете себя рядом с ним очень хорошо, комфортно и безопасно. Если вы находитесь с ним в противоречивом состоянии, и вы думаете, и уже переживаете по поводу того, ваш это человек, или нет, то скорее всего:

– Вы не готовы выстраивать в данный период своей жизни серьезные отношения, потому что есть какие-то комплексы, фальшивые установки, или вы себя еще не приняли и не полюбили по-настоящему, и это блокирует вас как свободного человека.

– Либо человек, с которым вы вступили в коммуникацию, всячески своими сомнительными поступками показывает вам, что он не зрел, а значит с ним чисто на интуитивном уровне, не безопасно. Этот человек (возьмем пример мужчины) может дарить подарки, ухаживать, говорить в ваш адрес прекрасные слова, но образ жизни, то, как он отзывается о других людях, то, как он решает свои какие-то вопросы и проблемы, то, насколько сильно его обещание соответствует делу – это у него не развито, или вообще этого в нем нет. И это, например, будет его больше характеризовать как человека, чем то, как он пытается произвести впечатление на вас.

Обратите внимание на эти пунктики, и сделайте для себя правильные выводы.

КАК ПРАВИЛЬНО ВЫСТРАИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМ МУЖЕМ, ЕСЛИ ЕСТЬ ОБЩИЕ ДЕТИ?

– Очень важно устно договориться с человеком по определенному, четкому расписанию, когда он может забирать детей и проводить с ними время отдельно от вас, чтобы были полноценные границы, и ребенок прозрачно видел, что мама с папой уже не вместе. Писать он должен вам сам, если он захочет с ним увидеться. Вам навязываться, и говорить, например: « Почему ты не приехал? Дети скучают, они тебя так ждали, им нужен отец итд итп» этого делать я не рекомендую, потому что это уже переходит в личное общение, которое может спровоцировать различные тригерные воспоминания и еще не до конца проработанную зависимость от него. Поэтому, желание отца видеть или не видеть ребенка – это уже не ваша зона ответственности.

– Общение должно быть строго по детям, желательно в промежуток, когда он их забирает, чтобы договориться о времени. Никаких других тем для разговора (у кого какие дела, кто с кем спит или встречается), которые касаются личной жизни друг друга быть не должно, если вы хотите отвязаться полностью от человека, и стать уже свободной женщиной. Такое общение будет еще связывать вас, создавая внутри чувство незавершенности.

ЧТО ВАЖНЕЕ: СЕКС ИЛИ КОМФОРТНОЕ ПРЕБЫВАНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ?

Занятие любовью должно быть, со взаимными чувствами друг к другу (это ласки, прелюдии, желание сделать друг другу приятно, а не только себе). Тогда секс, животный инстинкт, который сопровождается эйфорией, переходит в глубокую и осознанную форму, с массой других ощущений, и контролируемых эмоций.

Сексом же занимаются потребители абсолютно любого пола, которые жаждут обладать, получая быстрое, очень яркое удовольствие. Для этого они готовы с первой же встречи одаривать человека красивейшими комплиментами, обещаниями, словами и подарками, либо другими способами соблазнения, чтобы получить желаемое.

Конечно же необходим так и душевный, так и материальный комфорт, чтобы можно за счет него идти по жизни, развиваясь так и индивидуально, так и вместе, выстраивая уже совсем другой уровень отношений, переходящий в крепкий союз, семью.

Без здоровых ценностей человека, без семейных ценностей, которые основываются на честности, взаимности и верности, секс станет обыденностью, гормоны перестанут «бить ключом», потому что произойдет адаптация организма под него, и рано или поздно он надоест, и через него может сформироваться больная зависимость с претензиями о том, что, мол: « я больше не получаю то, что получал от тебя ранее», « ты в начале была другой, а сейчас ты поменялась» итд итп, либо же может произойти переход в новую связь (либо совмещение), где человек опять начнет чувствовать (на время), что там ему хорошо и он опять получает этот кайф.

Путь секса, эйфории ограничен, и невозможно, чтобы он постоянно был на одном эйфоричном уровне.

ПРАВИЛЬНО ЛИ, ЧТО У МУЖЧИНЫ ДОЛЖНА БЫТЬ НА ПЕРВОМ МЕСТЕ ЕГО ДЕВУШКА, ЖЕНА, А ПОТОМ МАМА?

У любящего себя мужчины на первом месте должен быть он сам. Если этого не будет, он потеряет свою значимость, и перестанет быть себе интересен, а далее и своему окружению, и пойдет либо его использование, либо разлад в отношениях, перетекающий в токсичное терпение или разрыв.

Исходя из этого фундамента (Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ) он может выстраивать свою семью, за которую он будет в ответе, и этот выбор он будет любить, ценить и уважать, (ни в коем случае не предавая его, не обманывая), потому что он уже любит, ценит и уважает себя. И это уже является неотъемлемой частью этого мужчины, за которую он берет уже ответственность, но это не самое главное по величине, а второе. Что касается матери. Должны быть максимально теплые, родные отношения, без какой-то привязанности, зависимости, без негативного влияния с ее стороны, без вмешательства в его сформированную семью.

Созваниваться периодически можно с матерью, в гости приезжать, говорить по душам итд итп.

Если у матери есть отклонения на этот счет, и она все равно лезет в его семью, пытается что-то навязать, и у сына ну не получается с ней наладить отношения только на этой почве, тогда он расставляет с ней границы, и обстрагируется от нее, общаясь на нейтральные, не триггерные темы, дабы защитить свое состояние от внешнего негативного воздействия, и также чтобы защитить семью от ее вмешательства.

От поведения и структуры формирования личности матери многое зависит, и ответ должен быть справедливым. Если она давала свободу своему сыну, перед этим помогая ему вырасти и стать достойным человеком (она же приняла решение его родить), общение будет максимально теплым и прекрасным, без каких либо весомых отклонений.

Если мать ограничивала свободу сыну, лишала его ответственности, гипер опекала, все за него решала, то вырастает бесхребетный человек, маменькин сынок, который по этому шаблону будет бессознательно, якобы, строить свою семью, и который не в состоянии будет брать ответственность за себя и свою жизнь, соответственно он не будет пригоден для полноценной взрослой жизни.

ПОСЛЕ БОЛЕЗНЕННОГО РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО МОЖНО ЗАВОДИТЬ НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?

Здесь многое зависит от того, отпустили вы эмоционально человека, или еще нет. Экологичнее всего прожить утрату в уединении, сублимировав свое внимание, энергию на личное, индивидуальное развитие, на общение с близкими людьми + на анализ своих прошлых действий, которые возможно привели вас к этому разрыву.

Также необходимо проанализировать: Что вы позволяли в свой адрес со стороны партнера. На что вы закрывали глаза, хотя это было противопоказано и несовместимо для создания семьи? Что вы терпели и умалчивали, не обсуждая?

Как только вы все досконально изучите и проработаете, проведете работу над своими действиями, восстановитесь психо-эмоционально, то примерно через 7—8 месяцев, либо дольше (многое зависит от уровня зависимости) можно уже рассматривать перспективу создания новых отношений, где к тому моменту вы будете уже себя ценить, любить и уважать как никогда этого не делали в предыдущем опыте.

Далее. Наличие отношений, либо их поиск, не должны для человека являться самым главным смыслом его жизни, и способом удовлетворения его скуки, страха одиночества и способом спасения себя от себя (хотя от себя не убежишь, так, только на время). Это очень важный аспект, на который также стоит обратить внимание.