Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

БОЛЬНОЙ ЭГОИЗМ, ИНФАНТИЛЬНОСТЬ, ЛОЖНЫЕ ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ

Неумение проявлять открыто свои чувства из-за отсутствия здоровых, правильных установок, ценностей семьи, любви из детства, приводят человека уже во взрослой жизни к больному эгоизму («мне должны»), инфантильности (капризы, обиды, из-за убеждения о том, что «мне должны») и к ложным ожиданиям и требованиям (я хочу получить любовь, и «мне должны» ее дать).

И если человек продолжает верить в эту искаженную, испорченную и реально разрушительную модель, и следовать ей, и у него нет абсолютно никакого желания или возможностей, в первую очередь, изменить себя, и в своих проблемах разбираться также самостоятельно, без обвинения других людей, без требований к другим людям, то такие отношения будут приходить с каждым разом в еще большее разрушение, так и с одной, так и с другой стороны.

В конечном итоге, эмоциональный фон, положительные гормоны будут понижаться, состояние будет ухудшаться так и у человека, который находиться в этой испорченной модели, так у того, кто терпит и подстраивается под все это.

ЧЕЛОВЕК МНОГО ДЕЛАЕТ, НО МАЛО ГОВОРИТ О ЛЮБВИ

Начну я не с описания этих людей, с таким складом психики, а с партнеров, которые строят с такими отношения. Есть такие люди, которые постоянно что-то требуют, и даже если они это получают, все равно им оказывается мало, и они в любом случае будут недовольны. Поэтому, совсем не факт, что если (в теории) человек, проявляя на деле и поступках свою любовь, говоря при этом еще слова о любви, полностью удовлетворял бы своего партнера.

Тут важно учитывать особенности человека, не пытаясь его «стричь под одну гребенку». И если человек вот такой, тогда примите его все стороны, и больше акцентируйте внимание на себе и на своих проявлениях эмоций и чувств (вообще, есть ли они). Также можете поговорить с этим человеком на эту тему, сказать открыто и честно, что вас не устраивает, только без претензий и осуждений (это очень важно), и от этого отталкиваться далее.

Когда человек уже так сформирован (возможно с детства, возможно через неприятные жизненные опыты, возможно у него вообще нет проблем, и он счастлив так жить), ломать свою психику ему будет очень тяжело, чтобы удовлетворить потребность своего партнера. Поэтому здесь больше уместна очень интересная, актуальная поговорка: хочешь поменять весь мир – начни с себя, а не с требований другого человека быть тем, кем он не является.

КАК СКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ» ПРЯМО В ЛИЦО? БОЮСЬ ПОЛУЧИТЬ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ

Сразу вам хочу сказать: будьте готовы к абсолютно любому варианту развития событий, даже к отрицательному ответу (ведь если трезво, честно посмотреть, он вполне вероятен, если этот человек до сих пор не проявил в ваш адрес свою заинтересованность), и скажите ему это в лицо: «У меня к тебе есть чувства, и я очень хотела бы с тобой попробовать выстроить отношения».

Страх станет еще более пагубен и невыносим для вас и вашего здоровья, и будет накапливаться, создавая тревожные состояния, если вы будете молчать, хотя желание внутри хочет элементарного выхода наружу, знайте это, пожалуйста.

Также я рекомендую не путать любовь, даже взаимную симпатию, с одержимостью.

Любовь в отношениях – это взаимный процесс, а не односторонний, и ваше признание, если посмотреть в корень, необходимо лишь для того, чтобы убедиться, взаимны ли эмоции, и он просто застенчив и боится тоже признания, либо это иллюзия, которую необходимо разоблачить для прояснения и для ваших дальнейших выводов и принятий решения.

Сделайте этот шаг, пока страх не превратил вашу самооценку и уверенность в себе в тревожное состояние и страдания.

ПОЧЕМУ ВОЗНИКАЕТ ОДЕРЖИМАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ К ЧЕЛОВЕКУ И КАК Ее ПРЕДОТВРАТИТЬ?

Сейчас я опишу вам три самых коренных и распространенных причины из моей практики, почему же возникает такая одержимая привязанность к другому человеку.

Потому что такой человек:

– Ассоциируется с моделью поведения, возможно, с характером и складом ума одного из родителей, с которым была очень сильная близость в детстве. Поэтому возникают бессознательные зацепки, и человек через призму своего детства видит некую схожесть, которая как будто бы возвращает его в прошлое, то есть в это самое детство.

– Может проявиться совершенно обратная ситуация, где также один или же два родителя были холодны, и так и не дали той любви, которую ребенок очень сильно хотел от него или них получить, и поэтому может образоваться привязанность уже во взрослой жизни к подобному человеку.

– Или этот человек, который «зацепил», также может быть схож с какими-то своими травмами и ситуациями, судьбой, которая тоже может на бессознательном уровне воздействовать на психику человека, и срабатывать неким триггером, который обостряет эти травмы таким вот притяжениям.

Поэтому такие люди могут притягивать как магниты, полностью лишая человека критического мышления и понимания, которое должно работать и помогать ему не попадать в подобные «капканы». И чтобы на самом деле себе помочь, необходимо внимательно изучать своего партнера, свое состояние рядом с ним, и самое главное рассматривать это знакомство через эти три причины, которые я перечислил выше.

Так, по крайней мере, вы сможете многие вещи в начальном развитии отношений предотвратить, и возможно даже на корню их завершить, не повторяя, к примеру, судьбу своего родителя или родителей, которые были максимально несчастными в своей жизни, и которые не показали положительного примера.

Поэтому, будьте максимально бдительны в начале знакомства и общения, чтобы не приходилось потом расхлебывать рутину, когда она уже перешла все рамки и границы.

«НЕ ЗАИНТЕРЕСОВАН, НЕ ВЛЮБЛеН В ЧЕЛОВЕКА – ОТПУСТИ ЕГО»

Если в процессе знакомства и общения с человеком вы четко понимаете, что не заинтересованы в нем, и не хотели бы с ним даже пробовать выстраивать серьезные отношения, но вы видите, как он к вам искренне, не поддельно тянется, то нет смысла дальше с ним укреплять контакт, пользоваться им, ради какой-то своей мелкой, похотливой и низшей выгоды.

Скажите ему сразу о том, чтобы он не строил ложных иллюзий про взаимную симпатию, любовь и планы на будущее вместе с вами. Это даже больше нужно не этому человеку, а вам. Ведь в конечном итоге, через затянувшееся общение, которое будет подкрепляться физической, сексуальной близостью, ситуация может затянуться, человек еще сильнее в вас влюбится, и вы сами уже попадете в токсичную, неконтролируемую зависимость. Ведь она (зависимость) формируется через частое общение и поведение в адрес друг друга, хотя вы можете на уровне ума себя обманывать, якобы все контролируя.

Берегите свое время и свою жизнь, и всегда отвечайте взаимностью, чтобы привязанность сформировывалась правильная, благоприятная, а не пагубная, токсичная и разрушительная.

КАК В ОТНОШЕНИЯХ (ИМЕННО В МЕЛОЧАХ) ПРОЯВЛЯЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗРЕЛОСТЬ ЧЕЛОВЕКА?

Нет абсолютно ничего обидного в том, чтобы выразить правду, как она есть, без осуждения, критики и лицемерия, и самое главное тогда, когда у вас спрашивают свое мнение (просто так выражать свое мнение, когда про него не спрашивают, не совсем уместно). Я речь веду про серьезные или дружеские отношения. Это признак настоящей, психологической зрелости человека.

Приведу пример: «Девушка спрашивает: Как тебе мои новые ногти, прическа, итд итп?», и если вам не понравился, к примеру, цвет, то нет ничего ужасного сказать человеку свое мнение, как есть. Также и наоборот.» А зрелость человека, в чей адрес говорят эту правду, в таком случае определяется пониманием того, что другому человек реально может что-то не понравиться, и это нормально, и никаких обид при этом не спроецируются, которые могут человека погрузить в жертвенность.

Разговаривайте, принимайте друг друга – это очень помогает в любой спорной ситуации, если вы действительно друг друга любите, цените и уважаете, не стесняясь при этом быть собой.

БУДУТ ЛИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ПОСЛЕ СВОБОДНЫХ ОТНОШЕНИЙ БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ?

Рано или поздно, последствия обязательно проявятся, если человек на регулярной основе привык так жить (ища только свободные отношения). Человек просто расходует свою драгоценную энергию на то, что не будет имеет никакого прогресса и роста далее + вполне вероятно может сформироваться глубокая, психо-эмоциональная, возможно еще и сексуальная зависимость, модель, которая приведет, рано или поздно, человека к психо эмоциональному выгоранию (по молодости это может не чувствоваться (с может уже проявляться), пока жизненная энергия (гормоны) еще пока полноценно вырабатываются, и человек может заместить одного человека, на другого, чтобы получить более яркие и свежие эмоции.

Но как только организм опустошается от потребления чужой энергии, и самое главное, от бесполезной траты своей, у человека появляются различные кризисы, которые могут переходить в форму апатии, затяжной депрессии, либо сопровождаться какими-то другими тревожными симптомами.

Человек нужен человеку для создания семьи, а не для взаимного потребительства и пользования, без какой-либо ясности, ответственности и конкретики.

КАК ДОЛГО НЕ СТОИТ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ, СПАТЬ С МУЖЧИНОЙ ПОСЛЕ ЗНАКОМСТВА?

Если вы на будущее планируете выстроить именно серьезные отношения, семью, то спать с мужчиной я рекомендую, когда вы убедитесь в серьезности его намерений. Если человеку нужен будет от вас только секс, то через пару, тройку недель общения, возможно, даже раньше, он сольется, тем самым покажет свое истинное намерение, и это нормально.

А если человек искренне заинтересован в вас, то он может ждать сколько угодно, хоть месяц, хоть два, хоть три, ему будет вообще не принципиально. Вы должны почувствовать внутри человека, как и он вас, для этого секс не нужен.

А когда люди говорят (это касается и женщин, и мужчин), что мне нужно проверить, какой человек в постели, чтобы определиться, подходим мы друг к другу, или нет – все это лишь самообман и оправдания в пользу своей, возможно, неконтролируемой похоти и вожделения, и не более того.

Секс должен являться приложением для глубоких, духовных отношений, а не определяющим фактором выбора партнера. Знайте это пожалуйста (опять же, если речь идет про создание крепкой семьи).

НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ ОПРЕДЕЛЯЕТ ЕГО ОБРАЗ ЖИЗНИ, А НЕ ЕГО ПРЕКРАСНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ДЕВУШКЕ, ЖЕНЩИНЕ НА НАЧАЛЬНОМ ЭТАПЕ ОБЩЕНИЯ С НЕЙ

Настоящего мужчину можно определить только по тому, как он живет для себя, и какой образ жизни он формирует и ведет. То, как он может относиться к девушке, женщине, на первом этапе зарождения отношений, может оказаться фальшью и лицемерием, под названием конфетно букетный период, период эйфории, которая рано или поздно переходит в более глубокую форму коммуникации.

А вот то, как мужчина живет ежедневно, как он проводит свое время продуктивно для себя (развитие в творчестве, в карьере, в спорте), или не продуктивно – вот где заложена его настоящая суть (можно точно также сказать и про женщин, но сегодняшний пост о другом).

Если мужчина любит прибухнуть с пацанами чуть ли не каждый день или через день, если он регулярно ходит по ночным клубам, кабакам, в угаре (или необязательно) цепляя неуверенных девушек, жаждущих быстрой, легкой страсти. Если человек живет до сих пор с мамой, с родителями, хотя ему за 25—30 лет.

Если человек одержимо говорит про секс, и большинство разговоров сводит, в основном, к нему – то, соответственно, уже можно сделать определенные выводы, и не идти в глубокую связь с подобными мужчинами, если конечно ваша цель выстроить крепкие, серьезные отношения, а не сформировать больную, сексуальную и психологическую зависимость.

ЛЮБОВЬ ЖИВеТ ТОЛЬКО В СВОБОДЕ

Настоящая и истинная любовь освобождает человека от многих проблем, и делает его лучше и свободнее, каждый день, иначе просто никак. Если любовь сковывает человека, вгоняет в какие-то внутренние ограничения, тревожит, беспокоит, значит это просто не она.

Многие убеждены в том, что если ты создаешь отношения, то есть влюбляешься, то автоматически лишаешься свободы, но лично для меня это вообще не так. Я был свободен, когда был абсолютно один. Я не пользовался людьми в своих каких-то целях, перед знакомством со своей любимой женщиной, (мне не было это нужно, потому что я обладаю самодостаточностью).

Я не обманывал (чистые намерения, правда – это также проявление и свободы, и любви, в первую очередь, к себе), соответственно мое внутреннее состояние вообще не ухудшилось, когда я встретил своего любимого человека, а наоборот, появилась дополнительная мотивация стать еще лучше, и уже не только ради себя, но и ради любимой.

Я смело утверждаю, Любовь усиливает свободу, а не лишает ее. Благодаря любви, человек свободен от внешних соблазнов и от всех зависимостей, которые могут его разрушить – вот что для меня свобода. Если ты можешь пойти трахнуть весь мир, обмануть людей ради какой-то выгоды, выбухать весь алкоголь, скурить и вколоть в себя все наркотики этого мира ради бессознательного веселья – то это не свобода, а рабство, и многие путают эти совершенно два жизненных проявления.

ВОЗМОЖНО ЛИ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕСТАБИЛЬНЫМ, «КАЧЕЛЬНЫМ» ЧЕЛОВЕКОМ?

Я отвечу максимально честно и прозрачно, полагаясь на свою богатую практику. Нельзя построить здоровые отношения с изначально капризным, истеричным человеком, который склонен (практически в начале общения и зарождения связи) регулярно устраивать беспочвенные скандалы, требуя постоянного внимания, устраивая сцены ревности, и пытаясь творческие планы и жизнь другого человека полностью подстроить под себя и свою эгоистичную жажду быть важной (важным) и нужной (нужным), пытаясь таким и подобными образами получить в свой адрес огромнейшее количество внимания и любви.

И если другой человек уверен, что можно как-то все исправить, доказать все-таки ему свою любовь, и полностью уйти в роль некого спасателя, то, к огромнейшему сожалению, он бесполезно потратит свои драгоценные силы, и, в конечном итоге, велика вероятность уже ему стать больным человеком, который будет не в состоянии спасти из этой рутины даже себя.

Задумайтесь над этим, дорогие друзья, и старайтесь выстраивать здоровые отношения, где нет никакого спасательства и желания убить свободу друг друга. А эту статью я создал исключительно для профилактики, дабы сэкономить время многим людям, которые фальшиво думают и убеждены, что они как-то могут, ценой своей свободы, спасти человека, который себя спасать даже не собирается.

ТЯЖЕЛО СДЕЛАТЬ ВЫБОР В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ. СТРАХ ОШИБИТЬСЯ В ПАРТНеРЕ

Когда человек параллельно общается и тесно взаимодействует с двумя или тремя людьми, кого он на перспективу рассматривает для создания серьезных отношений, то, какой бы он выбор не сделал (если рассматривать контекст данной публикации), любой будет неправильный. У по-настоящему влюбленного человека параллельного выбора быть не может, тем более когда ему отвечают взаимностью.

Поэтому, организм человека сигнализирует о том, что он находится в опасности, раз ему становится страшно, неприятно внутри, и появляются масса сомнений, которые ну никак не делают человека свободным и счастливым. Затем эти же сомнения постепенно (если ситуация укореняется, и человек продолжает выбирать и взаимодействовать) переходят в тревожные, неприятные состояния, которые только усиливают и страх, и беспокойства.

Поэтому, я рекомендую побыть одной или одному, какой-то весьма значительный промежуток своей жизни, с пол года хотя бы или с годик, чтобы разобраться в себе, привыкнуть к себе и начать себя любить, ценить и уважать.

Транжирить свою энергию на нескольких мужчин, или женщин, да еще и одновременно, ища там какую-то опору и спасение непонятно от чего – это небезопасно для психики. И у человека в дальнейшем может не хватить ресурсов на создание серьезных отношений, которые, в первую очередь, должны основываться на внутренней самодостаточности и любви к себе, а не на такой весьма токсичной привязанности, да еще и к нескольким людям.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ, ВСТУПАЯ В БРАК С МУЖЧИНОЙ, В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ ПРЕТЕНДУЮТ НА ВСе ЕГО СОСТОЯНИЕ. РЕКОМЕНДАЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

Я не раз сталкивался на своей профессиональной практике с мужчинами, которые попали в сеть женщин, которые рассматривали их ТОЛЬКО как источник удовлетворения своих материальных потребностей (холодная меркантильность), наживаясь, потребляя их ресурсы, и не более (есть случаи, когда происходило наоборот, но речь пока не об этом). В конечном итоге, мужчина лишался даже того состояния, на которое он зарабатывал самостоятельно.

Поэтому, мужчинам я рекомендую сначала состоятся полноценно, как личность, крепко и устойчиво встать на ноги в своем творческом, карьерном росте, имея стабильный доход, подготовив при этом все условия для создания союза, брака, (до его вступления в законную силу), чтобы не пришлось потом ничего из того, что мужчина достиг самостоятельно и своим трудом, делить. (понятное дело, есть случаи, когда люди с юности выстраивают семью, и это правильно, но там и рекомендации другие, и поступают люди по-другому).

А уже во время брака создавать и строить что-то общее (это обязательное условие, в семье должен идти рост и прогресс, совершенно неважно, на деньги мужа это происходит, либо совместно), убедившись в своих чувствах и намерении жить счастливо с этой женщиной, и также в ее отношении к себе и к вам.

Также необходимо разговаривать и договариваться заранее и совместно, о всех дальнейших покупках, чтобы потом не было никаких вопросов. И я скажу вам так, если есть настоящие чувства между двумя людьми, то любые договоренности будут очень просты для их реализации, без каких либо скандалов и разногласий.

НЕТ НИКАКИХ ЧУВСТВ. ПОСТОЯННЫЕ СКАНДАЛЫ. СТОИТ ЛИ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ И КАКОЙ БУДЕТ ИСХОД?

В любом случае, необходимо предпринимать все меры, чтобы сохранить нормальные отношения друг с другом. Возможно чувства притупились из-за накопления взаимных претензий и обид, которые необходимо доставать наружу, и затем прояснять.

И если у человека не получалось, и по сей день не получается, и чувств реально никаких нет, возможно даже и не было (наличие взаимных чувств помогает людям в отношениях справляться с трудностями, а не их создавать), то жить вместе будет очень опасно и для развития мужа, и для жены, и для развития детей.

Дети не будут видеть в семье эмпатии, состояния счастья и баланса, у них не будет складываться понимание, как правильно необходимо разговаривать друг с другом, чтобы разрешались, например, какие-то спорные ситуации, итд итп.

Соответственно их психика будет затачиваться под данную модель построения отношений, и в большинстве случаев, они будут считать ее (эту модель), уже на бессознательном уровне, нормальной, и уже во взрослой жизни велика вероятность столкнуться им с такими же проблемами, которые проживали их родители. (сформированное подсознание, под данный формат отношений, будет искать человека, который будет идеально вписываться в эту роль).

Поэтому, дорогие друзья, берегите свое здоровье и состояние, в первую очередь, и если создаете отношения, семью, то будьте добры свое эго и свои амбиции направить на индивидуальное и творческое развитие, ради своего роста и прогресса, и ради прогресса семьи, а не в желание друг друга изменить, переделать и подстраивать под себя. Ведь все это нужно для того, чтобы не приходилось потом страдать и мучить себя, и друг друга.

КАК МОТИВИРОВАТЬ СВОЕГО МУЖЧИНУ НА СТРЕМЛЕНИЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ?

Любящему мужчине мотивация от женщины особо и не нужна. Он изначально должен быть заточен на содержание, как минимум, себя (если не брать пока семью, если брать его первые шаги во взрослую, самостоятельную жизнь). На будущее, ему просто нужна женщина (рассматриваю в этой публикации только семейные ценности), с которой есть взаимность, и которая будет его любить, ценить и уважать, и все.

Любящий мужчина ответственен за себя и за те отношения, которые он создает и формирует. Без этой функции и без этих действий даже не стоит пробовать создавать более глубокую связь, семью. Вы же не с мальчиком строите отношения, а с МУЖЧИНОЙ, (хотя, вряд ли его можно назвать таковым, если он лежит дома, к примеру, на диване, и ждет, когда к нему поступят шикарные предложения из всех ведущих компаний и фирм).

Женщина может мотивировать мужчину, который реально зарабатывает деньги, содержит семью, но у него, к примеру, возникают какие-то проблемы и временные сложности, которые он решает, и сам это знает, тогда да (всякое случается в жизни).

А вот мотивировать изначального лодыря, слабого человека, у женщины вряд ли получится. А если его еще содержат родители, или вы сами вкладываете деньги в него (если он не работает, то откуда он берет деньги на проживание, питание?) – так это вообще преступление против женской природы, и вы медленно, но верно, будете рыть себе психоэмоциональную яму, бессознательно терпя и считая это нормальным положением.

Поэтому, роль спасателя в отношениях очень пагубна для здоровья.