Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ УХОДИТ. ТАК ЛИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ?

Все зависит от той или иной ситуации. Если любимый человек ведет себя неадекватно совсем (инфантильно, переменчиво, противоречиво, он (а) не знает, что хочет, постоянно ноет и устраивает скандалы без причины), и ничего абсолютно не помогает, то любящий конечно может его отпустить, и выйти из отношений, какие бы чувства у него к нему не были.

Человек, умеющий по-настоящему любить, будет беречь, в первую очередь, себя, и он не пойдет против себя, если не видит абсолютно никакой отдачи в свою сторону. Это называется ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗРЕЛОСТЬ (ЛЮБОВЬ К СЕБЕ)».

А ВОТ «ЛЮБОВЬ В ОТНОШЕНИЯХ» – это обоюдный процесс, и умением любить должны обладать два зрелых партнера, а не один, и только они, через компромиссы и договоренности, могут справиться с возникшими проблемами и трудностями.

Поэтому я всегда говорил и писал, что всегда необходимо начинать с саморазвития, с принятия и изменения себя в лучшую сторону, чтобы в дальнейшем выстраивать зрелый, счастливый союз.

СТОИТ ЛИ ПРИНИМАТЬ СВОЕГО ВОЗЛЮБЛЕННОГО ЧЕЛОВЕКА ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ?

Если человек постарается понять и увидеть природу возлюбленного человека, и не будет ему навязывать что-то свое, тогда будет мир и гармония в отношениях. Если этого нет, то будет постепенно появляться рутина, и по накопительному эффекту, забирать вашу жизненную энергию.

Истинный компромисс – это любовь и принятие природы другого человека, с дальнейшим движением и совместным развитием вместе (это очень важный фактор, который обязательно должен быть).

Даже если тебе что-то не нравится в партнере, то важно это просто принять, потому что другой человек гораздо важнее того, что он делает, тем самым не лишать себя возможности быть самим собой и не позволять своему партнеру менять уже вас, или в чем-либо подавлять, через какие-то манипуляции и психо-эмоциональное, абьюзивное воздействие.

И здесь речь идет не про то, что разрушает отношения:

– Не про измены.

– Не про наглую стабильную ложь.

– Не про регулярные пьянки и насилие.

А исключительно про его характер, мышление и склад ума.

Но многие люди совершают одну очень глупую ошибку, пытаясь другого человека изменить и подстроить полностью под себя, свое понимание жизни и свои эгоистичные потребности. А потом они удивляются, почему у них очень плохо заканчиваются отношения, и возможно появляются скрытые, либо открытые обиды на человека, который так и не прогнулся.

Поэтому, если есть настоящие чувства, тогда все будет идти в рост и развитие, и вы обязательно будете слышать друг друга и принимать, и возможно вместе избавляться от каких-то личных отклонений, которые мешают жить. Но если чувства просто нет, и вы элементарно попали в больную зависимость, то никакого принятия полноценного так и не произойдет, и вообще организм будет транслировать больше негативное состояние, переходящее в беспокойства и раздражительность.

ВЫ НАХОДИТЕСЬ В ТЕХ ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ ВЫ «ЗАСЛУЖИЛИ» И КОТОРЫЕ СООТВЕТСТВУЮТ ВАШЕМУ УРОВНЮ РАЗВИТИЯ

Я регулярно слышу от огромного количества людей: «Кругом одни обманщики. Не осталось уже нормальных мужчин и женщин. Кругом одни лицемеры, корыстные, меркантильные люди, предатели, изменщики». Но они, по сути, вообще не понимают и не осознают, что человек в принципе заслуживает своего окружения, и прежде чем кого-то осуждать, необходимо начать с себя и с правильных вопросов себе: «А что я делаю не так, что в моем окружении появляются такие люди, которых я, в конечном итоге, терплю и принимаю?» «В какой период я теряю наблюдательность и осознанность, и саму (самого) себя, и растворяюсь в человеке и в ожиданиях, которые я возлагаю на него?».

Проще же всего «утонуть» в человеке и в своих ожиданиях о том, что он будет идеальным, ласковым, ответственным, любящим и возьмет ответственность за вашу жизнь, хотя по факту, в нем этого может просто не быть. Но куда сложнее увидеть настоящую суть человека, через его действия, поступки и без какого-то осуждения принять взвешенное решение, основанное на реальных фактах, а не на фантазиях, и сделать выводы: « Стоит ли с ним дальше продолжать коммуникацию, и идти по жизни понимая и чувствуя друг друга, или же все-таки нет?

И когда люди разочаровываются в других, что они какие-то не такие, то в первую очередь, если посмотреть глубже, они разочаровываются в самих себе, просто они не хотят это признавать, так как проще переложить и убежать от ответственности за свой же сделанный выбор, и утешить свое эго иллюзией того, что партнер какой-то плохой и не такой.

Любые неприятные отношения – это то, что вы заслуживаете на данный момент времени, и также такие отношения должны и могут стать для вас уроком, чтобы вы стали лучше в своем развитии, и не допускали подобного далее, акцентируя внимание на себе и своем бесценном здоровье.

Берегите себя, и всегда начинайте только с себя, зная, что ответственность за себя и свою жизнь можете взять только вы, и никто по сути не обязан это делать за вас и ради вас.

ЧУВСТВУЯ МАЛЕЙШИЙ ХОЛОД В ОТНОШЕНИЯХ, СРАЗУ ХОЧЕТСЯ РАССТАТЬСЯ. ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?

Отношения – это не только радостная и прекрасная картинка, когда вырабатывается спектр прекрасных, эйфоричных, счастливых эмоций. Отношения – это еще преодолевание сложных периодов через ссоры, разговоры, договоренности, благодаря семейным ценностям (если они есть, и человек четко понимает, что он хочет создать в отношениях).

Если же человек не обладает этими ценностями, то любая сложность будет очень серьезно причинять ему беспокойства, и дабы защитить себя от трудностей (инфантильная, безответственная позиция), к которым он скорее всего не готов, ему будет проще спрятаться за мысль о том, что нужно расстаться, лишь бы продолжить нахождение в этой позиции.

Это нормально, когда иногда случаются трудности, и не нужно к этому относиться, как к концу света. Пробуйте, разговаривайте, ищите решения и компромиссы, ведь отношения – это колоссальный опыт со знаниями, которые вы вряд ли найдете в статьях, в учебниках, курсах итд итп, но всегда начинайте с себя, не убегая от проблем, и пробуя их совместно решить (если конечно второй человек тоже в этом заинтересован, и готов в разговорам).

Только через такие действия побеждается инфантильность, и отношения, как и вы, переходят на новый уровень жизненной коммуникации.

ЕСЛИ У ЧЕЛОВЕКА ВСе ХОРОШО С САМООЦЕНКОЙ, ЕСЛИ ОН ПО-НАСТОЯЩЕМУ СЧАСТЛИВ, ПРАВДА, ЧТО ОН БЫ НЕ СОЗДАЛ СВЯЗЬ С ТОКСИЧНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

На моей практике бывали такие случаи, что вполне себе здоровый, счастливый человек попадает в эти сети, медленно переходя в позицию жертвы, или в выгорание, растрачивая свою гармонию и уверенность, которая у него была до знакомства и тесной связи.

Помимо здоровой самооценки, счастливого пребывания в реальности, хорошего, устойчивого настроения, существует масса других внутренних, бессознательных установок, которые человеку достались от родителей, где например мать или отец, на протяжении всей своей жизни, находились в токсичных отношениях (хотя по отдельности, до создания союза, он или она были счастливы), где была только рутина, и ничего прекрасного уже не осталось, так как в процессе быта все выгорело от тех же бессознательных шаблонов, которые достались им уже от своих родителей.

Поэтому, подлинный (первый) в большинстве случаев, бессознательный « СМЫСЛ СОЗДАНИЯ ОТНОШЕНИЙ» – это проработка своих детских установок и травм, которые только в процессе коммуникации с партнером (когда состояние влюбленности со временем и естественно притупляется), выходят наружу, формируя первые противоречия в общении, ссоры и скандалы. И только второй смысл, тоже фундаментальный и не менее важный – это создание крепкой, надеждой и прекрасной семьи.

МОЖНО ЛИ ВЛЮБИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА ЧЕРЕЗ СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ?

Через социальные сети можно влюбиться не в человека, а исключительно только в образ, в картинку, которая транслируется через призму, искажения интернета. Человек может делать прекрасные, притягивающие фотографии, общаться возможно какими-то приемами, которые могут и заманить заинтересованного человека, и он, исходя из увиденного, может придумать в своей голове то, что он реально влюбился.

Познакомиться можно через соц сети, а вот влюбиться именно в человека, но не в образ, можно только через живое общение и контакт, и никак иначе. Если с вами красиво разговаривают, и виртуальное общение так и остается виртуальным, и продолжается несколько недель или месяцев, и не переходит в реальную стадию, то в этот период и возникает процесс формирования привязанности к образу, и появляется ложная иллюзия того, что человек уже, якобы, влюбился.

Поэтому, дорогие друзья, будьте благоразумны, и не верьте в образы и картинки, больше общайтесь именно реально, и максимально осознанно и внимательно, чтобы ничего не было упущено.

МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ ЛЮБОВЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАССТОЯНИИ? (ЧАСТЬ 1)

Отвечу просто. « Я в это не верю». Любовь – это взаимный, один из самых главных процессов мироздания и развития человека, так и на душевном (психологическом), так и на физиологическом уровне.

Живой цветок в горшочке, или на клумбе, или где-нибудь в огороде поливают реальной водой, чтобы он жил, а не виртуальной. Точно также и с отношениями, которые необходимо поливать: общением, прикосновениями, объятиями, поцелуями, решением спорных, где-то конфликтных ситуаций, совместным времяпровождением, итд итп.

На расстоянии полноценно это не будет получаться. И какой-то промежуток времени может быть все будет хорошо и прекрасно, но со временем это будете переходить в состояние терпения и неопределенности, а затем и вовсе произойдет «засуха» и несчастье.

Поэтому, расставьте приоритеты, и определите, что для вас важнее. В наше время можно заниматься и саморазвитием, и работать, и все это делать вместе.

МОЖЕТ ЛИ БЫТЬ ЛЮБОВЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ НА РАССТОЯНИИ? (ЧАСТЬ 2).

Когда обстоятельства, карьера, какие-то внешние дела становятся дороже любви, выстраивания крепкой и надежной семьи, когда люди находятся постоянно в каких-то ожиданиях и в неопределенности, в них (либо у одного из партнеров) по-любому будут возникать различные переживания и сомнительные мысли, иллюзии («скоро у нас все получится, и мы вновь будем вместе», «когда уже август, чтобы наконец-то увидеться» итд итп), которые не будут соответствовать реальной действительности.

И чем больше увеличивается срок таких неопределенных отношений, не имеющих никакой перспективы для развития, тем большая вероятность появления уже новых мыслей, которые направлены уже на расставания, а не на эйфорию и предвкушение встреч.

Все должно быть сбалансировано, дорогие друзья. Отношения необходимо выстраивать реально, а не виртуально.

Это равносильно: « Я только мечтаю о еде, когда я голоден, или я ее ем, есть же разница?» Конечно же да. Точно так же и в жизни. Очень важно, чтобы возлюбленные сначала встречались, а потом начали жить вместе, для углубления и развития отношений, семьи.

Вместе ходили на работу (каждый на свою, либо совместно), если конечно оба работают. Каждый там занимался своим индивидуальным развитием, которое мотивирует и вдохновляет человека, зная при этом, что есть семейный очаг, что тебя кто-то ждет дома, и ты со своим возлюбленным развиваешься, идешь по жизни, справляешься с общими трудностями итд итп.

Должна быть ясность, конкретика. А в неопределенности, на расстоянии люди по-любому, рано или поздно, начнут страдать, и различные деструктивные мысли, как правило, невозможно будет контролировать.

ВЫБИРАЮ ХОЛОДНЫХ, ХОТЯ МНЕ НУЖНО МНОГО ЛЮБВИ И ПРИЗНАНИЯ

Самое главное в жизни, в самую первую очередь, выбрать себя и свое психологическое здоровье. Необходимо начать заботится о себе, любить себя, ценить и беречь, и не зависеть от потенциального партнера и от его внимания в вашу сторону.

Этот навык необходимо вырабатывать каждый Божий день, чтобы на будущее, по этим же критериям, выбирать партнера, и строить с ним здоровые, а не больные отношения. А пока этого нет, то будут проблемы.

И когда вы (в контексте) пишите: «Мне нужно много любви и признания», то вполне вероятно (не утверждаю на 100 процентов), что вы сами являетесь холодным человеком, не способным к себе относиться с теплотой и заботой, и именно это, на бессознательном уровне, вас и цепляет в других людях, которых вы по факту выбираете.

Все что вы ждете от других людей, в прямом смысле слова, давайте сами себе.

РЕШАЙТЕ КОНФЛИКТЫ НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО. ПОЧЕМУ ЭТО ВАЖНО?

Если у вас возник конфликт в семье (или в принципе, в жизни), постарайтесь разрешить его в ближайшее время или сразу. Не оттягивайте все это на более поздний срок, или не будьте сильно горды в самом себе, чтобы хотя бы попытаться разрешить спор.

Ведь незавершенность, кроме подавленного состояния через укрепления гордыни ничего вам не даст, только заблокирует и создаст в вас токсичные выводы, которые я не рекомендую допускать.

Чем больше вы обижены и не завершены, тем больше и глубже в вас буду сформировываться блоки, которые будут мешать вашей энергии протекать естественно и чисто. Обида на любимых людей, злоба на них может создать в человеке негативное состояние, и со временем оно может перейти в более глубокую стадию подавленности, например, в апатию, в раздражительность и в ненависть.

Если возлюбленные не идет с вами на перемирие, знайте, что это его выбор и ответственность, и нет смысла дальше унижаться перед ним. Также возможно у него есть какие-то комплексы, та же гордыня, которую вам за него не проработать, и это точно не ваша забота. Это его жизнь, его уровень развития.

Берегите себя. Не предавайте себя и друг друга, и не допускайте это в свой адрес.

ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРИ ССОРЕ НЕОСОЗНАННО ПОВЫШАЕТ ГОЛОС. КАК СЕБЯ ВЕСТИ?

Да, очень часто на жизненной практике людей происходят такие отклонения от нормы, и это можно решать, потому что человек уже признает свою проблему.

Постарайтесь, если вдруг в следующий раз он повысит голос, в этот промежуток времени напомнить ему об этом факте, указав, что вы отдельный человек, со своими принципами и убеждениями, и что вы не будете ему подчиняться и удовлетворять его позицию во все, если она противоречит вам.

Точно также это правильно работает в обратном направлени, и вас это тоже касается. Ведь его агрессия может служить в качестве защиты, или в качестве атаки, через желание вас подогнуть под себя.

Разговаривайте, расставляйте границы личного пространства, стремитесь к миру и созиданию, а не к разрушению и потребительству, которое ограничено в своей перспективе.

КАК НЕ ПОПАСТЬ В РУТИННУЮ БЫТОВУХУ С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?

Самые частые спады в отношениях (в семье) происходят, когда возлюбенные начинают уже жить вместе, то есть, когда начинается совместный быт. И если люди действительно любят друг друга, и искренне хотят создать семью, они должны изначально обговаривать, кто и какие обязанности должен выполнять. Все должно решаться без проблем, потому что есть чувства.

Мужчине я рекомендую отвечать за финансовую сторону семьи (покупка продуктов, обеспечение жилищных условий, обеспечение вещами итд итп), женщина соответственно (если она не работает, уточняю) должна выполнять различные дела по дому (готовка еды, стирка, уборка, воспитание ребенка, когда любимый мужчина занят делами итд итп). Если оба возлюбленных работают, то необходимо в индивидуальном порядке рассматривать каждую сторону, слышать друг друга и понимать.

Работающая женщина не сможет в полной мере заниматься делами по дому, и поэтому нет ничего плохого, если ее любящий мужчина будет ей помогать. Нет ничего унизительного, чтобы он приготовил ужин, убрался в квартире, если вдруг сегодня он свободнее, чем его супруга.

Но многие люди под один стереотип подгоняют любую семью (например, женщина должна готовить, убирать, стирать, и совершенно неважно, уставшая она, или нет, главное, чтобы она пахала по дому). Отсюда и возникают очень частые разрушения отношений (семей), когда люди ставят стереотипы и ложные убеждения на первое место.

Не допускайте пожалуйста такого, если вы реально хотите жить вместе и развиваться. Поддерживайте друг друга, любите друг друга. Но если нет чувств хотя бы с одной стороны, (человек без чувств вряд ли сможет услышать и понять вторую сторону), то к большому сожалению, рутинная бытовуха рано или поздно засосет, забирая очень много сил и ресурсов так и у мужчины, так и у женщины.

МУЖ ПЬеТ. СЕМЬЯ РУШИТСЯ. КАК ПЕРЕСТАТЬ ВИНИТЬ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО НЕ МОГУ НИЧЕГО ИЗМЕНИТЬ?

– Загляните в его детство. Возможно это отклонение идет оттуда, и переходит из поколения в поколение, по генетической предрасположенности и по поведенческой, воспитательной модели поведения отца, деда и т. д. А это, уж поверьте мне, очень катастрофически тяжело исправить и изменить, чтобы человек стал трезвым, адекватным и счастливым. Если он это не делает, «Бог» также его не исправляет, то как это можете сделать вы?

– Роль спасателя, она, в большинстве случаев, деструктивна, ведь в конечном итоге, спасает человека не другой человек, а он сам. Вы лично заливаете ему в рот алкоголь? Это ваше решение и выбор, что он пьет? Конечно же нет, соответственно винить себя за его поступки – это невежественно, и не безопасно для вашего здоровья.

– Единственное, что вы можете сделать полезное, это сместить фокус внимания от него, на себя и своих детей, если они у вас есть. Вы должны жить дальше, вы должны расти, стать лучше, а не зарывать свою жизненную энергию в этом человеке, который ничего, кроме разочарования и пустой траты своей жизни (и вашей тоже) дать не может.

МОЖЕТ ЛИ МУЖЧИНА БРОСИТЬ ПИТЬ (ИЗМЕНИТЬСЯ), ЕСЛИ ВСТРЕТИТ ЖЕНЩИНУ, КОТОРАЯ В НЕГО ПОВЕРИТ И ДАСТ НАДЕЖДУ НА БУДУЩЕЕ?

Это позиция маленького, инфантильного мальчика, а не мужчины. Он может встретить женщину «мамку», которая будет его спасать, даже содержать, которая будет ему подтирать жопу, заглядывать в рот, но она никак не сможет проработать его ИНФАНТИЛИЗМ, который проявляется в его безответственности за свою жизнь (алкоголизм), и который накапливался годами.

Он может на время бросить пить с этой женщиной (а может легко совмещать, если стадия запущенная, но здесь суть даже не в этом), пока она будет давать ему яркие эмоции впечатления, которые перекроют его тягу к алкоголю. Но как только отношения станут глубже, яркие гормоны стихнут, человек вновь буде проявлять свою сформированную природу, которая отрабатывалась годами, начиная с его детства, заканчивая предыдущими, завершенными отношениями.

Есть также такие ситуации, когда мужчины бросали пить с такой женщиной, но они начинали подсаживаться уже на другую зависимость, например от компьютерных игр, от друзей, либо от действий своей же женщины, которая ему помогла, садясь на ее шею (женщина все делает по дому, работает, а мужчина глобально не участвует в созидательном процессе построения семьи.

Такому человеку нужно идти в терапию, сублимируя (перенаправляя) свой фокус внимания на проработку травм и на самообразование, а не на поиск новой «мамки», которая его будет спасать, и, в итоге, конечно же не спасет (человек может спасти себя только сам, если он почувствует, что находится на дне, и с этим нужно что-то делать). Алкоголь является следствием более глубокой проблемы.

ПОЧЕМУ МУЖЧИНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ В ЛЮБВИ?

– Либо человек застенчив, стеснителен, и он в любви признается действиями и поступками, которые и служат неким доказательством его заинтересованности. От него веет неподдельной надежностью, уверенностью, честностью и искренностью.

– Либо он вас не любит, и у него нет никаких действий и проявлений. У него свои интересы и какие-то другие планы на вас, и он как правило потребительские.

ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА ВАЖНЕЕ ДРУЗЬЯ, ЧЕМ ОТНОШЕНИЯ

Я не вижу смысла этой «нервотрепки», когда в любое свое свободное время, человек бежит на встречу со своими друзьями, чтобы расслабиться, отдохнуть, погулять в ночном клубе, напиться там или еще где-то, итд итп. Я не вижу ничего сложного, чтобы пойти в компанию своих друзей со своей любимой девушкой или женой, проведя вместе время с его друзьями, или с ее друзьями, или с общими.

Мужчина конечно может проводить время и по отдельности со своими друзьями, нет в этом проблем, но чтобы это было не в качестве навязчивой привычки и образа жизни (дофамина и серотонина не хватит, жить всю жизнь в развлечениях).

А если мужчина разделяет вас и друзей, и больше (если не все) своего свободного времени проводит исключительно с ними – то это мальчик, а не мужчина, и с таким вы вряд ли будете когда либо счастливы.

P.s: (это также касается и женщин, которые привязываются очень сильно к своим подругам, и ставят их на первое место. Поэтому, здесь все должно быть максимально справедливо).