Текст книги "Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс"

ПОЧЕМУ МУЖ (АБЬЮЗЕР) ЗАПРЕЩАЕТ РАБОТАТЬ СВОЕЙ ЖЕНЕ?

Все элементарно просто. Потому что он тотально не сможет управлять ей и держать ее под своей властью и контролем, поэтому ему это будет невыгодно. Когда жена сидит на полном обеспечении у такого человека, она может полностью попасть под сильную зависимость не только от него, но и от его успеха. А если она полностью начинает привыкать к его деньгам, к его жилищным условиям, то зона комфорта начинает глубоко формироваться, и, соответственно, эта привязанность становится мощной и крепкой.

Поэтому, дорогие дамы, я не против, если вы будете пользоваться благами своего мужа (абьюзера) (речь только о них, ведь много женщин строят с такими семьи), но вы не должны забывать, что вы у себя есть, и в случае любой непредвиденной ситуации вы должны иметь пути отхода и свою подушку безопасности.

Если этого не будет, тогда вероятность ухода от такого токсичного человека, вероятность жить свободно и самодостаточно, и независимо резко понижается, а значит, велик риск жить в своего рода психоэмоциональной тюрьме.

ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ ИДеТ НА ПЕРЕМИРИЕ ПЕРВЫМ, ДАЖЕ КОГДА ОН ЯВНО ВИНОВАТ. КАК НАЙТИ К НЕМУ ПОДХОД?

Единственный подход, который уместен в ситуации, когда человек никогда не идет на перемирие первым, даже когда явно виноват, это вам подойти первой или первым к нему, тогда сразу появится решение. Но это, к большущему сожалению, медленно будет перетекать в вашу жертвенность и в прислуживание этому человеку, если эти ситуации будут повторяться из раза в раз. Это даже близко нельзя назвать нормой.

Если у этого человека нет функции раскаяния, которая доступна открытым, душевным людям, с ценностями семьи, уважения, заботы, то она и не появится. Он в любом случае должен осознавать последствия своего совершенного поступка, и если он неправ, то искренне извиниться и больше таких действий не совершать.

Здесь, скорее всего, присутствует чисто потребительское, инфантильное перекладывание ответственности. И в таких отношениях жить в гармонии и балансе с таким человеком будет катастрофически сложно.

ЗАПРОС: «МОЙ МУЖ ПОСТОЯННО ЗАНИЖАЕТ МОЮ САМООЦЕНКУ. КАК МНЕ СЕБЯ ВЕСТИ?»

Для начала необходимо сместить фокус своего внимания с него на себя и свои интересы. Поживите для себя, а не для него, отделяйтесь от него. А именно. Перестаньте убирать за ним, готовить ему еду, заниматься с ним сексом. Какого черта вообще слышать в свой адрес унижения, да еще после этого что-то для него делать. Типичная позиция жертвы.

Вот пока вы в ней находитесь, продолжая выполнять якобы супружеский долг или постулаты, которые неуместны в данном случае, он будет все сильнее оказывать на вас негативное влияние. Начните заниматься каким-нибудь делом. Если нет работы, найдите ее и начните свой путь самостоятельного заработка, и одновременно вы будете от этого становиться увереннее и еще более независимой. Если все это есть, то это очень хорошо.

Далее.

Когда человек пытается кого-то унизить или очернить, знайте, ему еще хуже. Ведь он выражает свое состояние души, но у него нет ни сил, ни возможностей это в себе разоблачить, постараясь искоренить. Ему проще свое невежество, ответственность за свои внутренние проблемы переложить на вас.

И вот пока вы это впитываете, его внутренняя незрелость, травма становится все глубже, а вы все несчастнее и немощнее. Нельзя такого допускать. Поэтому я говорю, что необходимо отделяться от этого человека через те действия, которые я указал в первом пункте. Вы не обязаны обслуживать его травмы, плюс от этого вы не становитесь счастливее и прекраснее.

НА ПУБЛИКЕ – СЧАСТЛИВАЯ, ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ. ПО ФАКТУ – ФАЛЬШИВАЯ, НЕСЧАСТНАЯ

Есть такие мужчины, мужья (реже в моей практике встречались женщины, жены, хотя я уверен, и их предостаточно), которые на публике, перед родными, друзьями показывают иллюзию своей идеальной и образцово-показательной семьи. Они хвалят своих жен, детей, мол, какие они прекрасные и замечательные, хотя в самой семье они постоянно их унижают и критикуют, указывают им, как правильно жить и что нужно делать, не давая вообще никакого простора и легкости, и, самое главное, чувства нужности, внутренней безопасности и любви.

Таким мужчинам важен именно внешний статус, и что скажут про них друзья, начальники, и это большая и актуальная проблема на сегодняшний день. Таких людей, к большому сожалению, уже не переделать и не поменять, если они продолжают так жить и до сих пор не понимают, что это разрушительно. Поэтому, если вы связались с подобным человеком, пожалуйста, никогда не прогибайтесь под него, не теряйте свое самолюбие и самоуважение. Ведь если вы все-таки прогнетесь, то ваша жизнь превратится в реальный ад на земле.

Многие женщины-жертвы не могут принять решение и разорвать такие отношения, потому что они слишком зависят от мнений окружения, родителей, якобы друзей, которое все безоговорочно говорят: «Да ты зажралась. Твой муж у тебя такой хороший, приветливый, обходительный, да и с заработком в него все хорошо и стабильно. Что тебе еще нужно?»

И к таким людям у меня есть вопросы: что значат для вас эти фальшивые мнения, которые ничего общего не имеют с вашей действительностью? Как эти мнения лечат вашу боль и помогают вам справляться с этими переживаниями? Поэтому в таких ситуациях важно рисковать и выбирать свое состояние, а на внешний, фальшивый статус идеальной семьи.

ЗАПРОС: «РЕДКО ВИДИМСЯ С МУЖЧИНОЙ. ЧУВСТВУЮ ОБИДУ НА НЕГО ИЗ-ЗА ЭТОГО. МОЖЕТ ЛИ ОНА РАЗРУШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?»

ДОПОЛНЕНИЕ: «Вправе ли я требовать и ставить условия? У него много работы. Это может быть оправданием? Либо я не так важна для него?»

Вот такой интересный запрос поступил мне от одной женщины. Постараюсь на него ответить.

Вот женщина пишет: «Может ли обида разрушить отношения?» У меня встречный, символический вопрос: «А у вас (в контексте) разве есть отношения прямо сейчас?» Просто я не вижу здесь отношений. Я вижу удобную женщину, которая не отстаивает свои границы и которая терпит то, что терпеть ну просто нельзя. Нет ни конкретики, ни ясности, НИЧЕГО.

И обида сформировалась, потому что она терпит безразличие этого мужчины, который, откровенно говоря, пользуется вами когда ему удобно и не несет никакой ответственности за создание и формирование отношений. Конечно, нужно выговаривать это, ставить условия, раз уже до этого дошло. Без этого человек так и останется в позиции ожидания, косвенной жертвы, и все это дальше будет засасывать ее в состояние тревоги, неопределенности и психологической опасности.

Недаром говорят, что только поступки и присутствие определяют человека и его намерение, ценности. Здесь нет ни того, ни другого. Именно это разрушает отношения. А обида за отсутствие внимания – лишь следствие, но не причина этого же разрушения.

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ ЧЕСТНОСТЬ. КАК ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ УГЛУБИТЬ БОЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ ЧЕРЕЗ ЭТО?

Манипуляция через честность очень опасна и одновременно очень притягательная, чтобы «растаять», переставая обращать внимание на явную деградацию в отношениях. Сейчас я вкратце объясню, что конкретно имею в виду.

Когда человек унижает, подавляет своего партнера, доставляет ему психологическую и, возможно, даже физическую боль, а затем как ни в чем не бывало он может попросить прощения, если вдруг почувствует отдаление своего партнера, говоря: «Я, наверное, очень плохой человек. Я недостоин тебя, и мне нужна действительно помощь специалиста, чтобы он помог мне разобрать свои травмы. У меня было тяжелое детство, и поэтому я такой, и нужно это исправлять».

Жертвенный человек, естественно, ведется на эту так называемую исповедь, дабы оправдать свою беспомощность и эти отношения, начиная вновь доверять человеку, оправдывая это тем, что он открылся и излил свою душу (и здесь действительно не поспоришь, ведь аргументы явные).

Жертва вновь попадает под расположение этого человека, и вновь и вновь возникают подобные ситуации с насилием, как по системе. Соответственно, больные отношения выходят на новый уровень, и деградируют человека, который поверил в, казалось бы, «железобетонные факты».

Поэтому, какое бы раскаяние ни было, терпеть унижения в свой адрес, тем более систематические, постоянные, нельзя ни при каких обстоятельствах. Ваше здоровье важнее всего, и этой фальшивой исповеди человека, который через ее выражение преследует только свои эгоцентричные, корыстные цели – иметь полную власть и контроль над человеком, который будет полностью под него подстраиваться и ему подчиняться.

МАНИПУЛЯЦИЯ ЧЕРЕЗ ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ

Это является разновидностью психологического абьюза, который может проявляться как в отношениях с родителями, так и в отношениях с любимым человеком (мужем или с женой, например). Когда мать не получает от своего уже взрослого ребенка внимания, или он не удовлетворяет ее какую-то свою выгоду, она начинает говорить про здоровье, что, мол, покалывает сердце, меня никто не любит, что ты за ребенок такой.

Естественным образом у сына или дочери пробуждается чувство вины, из-за которого он фальшиво начинает угождать своей матери, во вред себе. И чем дольше так происходит, тем меньше развития будет в этом человеке, и чем эгоцентричнее, инфантильнее и наглее будет становиться его мать. Точно так же и в отношениях между мужчиной и женщиной.

Поэтому выстраивайте зрелые отношения, добровольные, созидательные, без воровства чужой энергии, которая будет идти в якобы заполнение своей дыры в душе. Не мучайте друг друга, а делайте счастливыми по-настоящему, а не через манипуляции.

ЕСЛИ ТЫ УЙДЕШЬ, Я С СОБОЙ ЧТО-ТО СДЕЛАЮ ИЛИ ПОКОНЧУ ЖИЗНЬ САМОУБИЙСТВОМ

Если вы хотите уйти от тирана, абьюзера, психопата, то в очень частых случаях (по крайней мере, в моей профессиональной практике) с его уст может исходить жалкая, сдерживающая манипуляция, где он говорит о том, что обязательно покончит с собой в случае ухода.

И многие так называемые жертвы начинают попадать под это влияние и действительно искренне боятся всего этого. Начинает проявляться жалость, чувство вины, вообще все фальшивые уловки сформированной зависимости. Жертва начинает оправдывать эти отношения, продолжая дальше подчиняться этому человеку, удовлетворяя и усиливая его установки и манипуляции на будущее.

Но я скажу одно: спасайте свою жизнь. А что он (в редчайших случаях она, если рассматривать, опять же, мою практику) сделает или не сделает с собой – это уже будет полностью его ответственность, к которой вы абсолютно никакого отношения уже не будете иметь (не вы же лично, своими руками, его хотите убрать из жизни).

Но я скажу так, абьюзеры, тираны и психопаты в глубине души слишком трусливы, чтобы с собой действительно что-то сделать серьезно. Они этими манипуляциями уже убивают морально и психоэмоционально своих жертв и свое собственное, потенциальное развитие.

Поэтому примите, пожалуйста, правильное решение, не останавливайтесь. Обезопасьте свою психику и себя от такого человека.

НЕ ОТПУСКАЕТ МЕНЯ И ДАЛЬШЕ НЕ ДАеТ КОНКРЕТИКИ. ГОВОРИТ: «ЖДИ, ВСе БУДЕТ»

Такому человеку, с избегающим типом привязанности, очень удобно находиться в такой позиции, ведь никаких вложений, ни душевных, ни материальных не требуется. Захотел вас отыметь, прошу прощения, то пожалуйста, захотел пропасть или забухать с друзьями, или подругами, то вы уже невыгодны для него, и поэтому он и это с легкостью сделает.

Безответственный человек – это враг счастья и полноценного развития, знайте это, пожалуйста, и необходимо сразу включаться и спасать себя от общества этого человека.

Далее. Когда вы (в контексте) говорите: «Он (а) меня не отпускает», – это словосочетание уже показывает незрелость и инфантильную позицию. Будто бы вы не собираетесь брать никакой ответственности за свою жизнь, которая ОБЯЗАНА принадлежать только вам и никому больше.

Предпочтительнее без осознанности и без самоуважения переложить ее на человека, который срать (не хочу мягкие слова подбирать под этот случай) хотел на вас, ваши желания и чувства.

И когда такое происходит, вы попадаете в совершенно небезопасную, стрессовую атмосферу. И чем дольше вы в ней находитесь, тем крепче и мощнее будет происходить адаптация, которая сделает вас еще более немощным человеком.

Задумайтесь о том, как вы проживаете свою жизнь.

ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ СЧАСТЛИВЫ С МАНИПУЛЯТОРАМИ, АБЬЮЗЕРАМИ И ТИРАНАМИ?

Счастье – это устойчивое, крепкое состояние спокойствия и гармонии, в первую очередь с самим собой, вне зависимости, один человек либо же находится в отношениях.

С манипулятором (будь это женщина или мужчина, неважно) любой человек будет находиться в качельном состоянии, где состояние эйфории в конечном итоге перейдет в больную зависимость.

Поэтому я могу на 100% ответить, что какой-то период, пока держится этот эффект первого впечатления (эйфория) и пока еще на стабильном уровне находится гормональный фон, человек с манипулятором будет счастлив.

Но далее это все пропадет, и уже пойдет рутина (обратный эффект, противоположный эйфории), и никакого затяжного, устойчивого счастья человек не достигнет.

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ: ПРО ЗАВИСИМОСТЬ И ПОСТРОЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ

ТРИ ГЛАВНЫХ ПУНКТА, ЧТОБЫ СОЗДАТЬ ЗДОРОВЫЕ, КРЕПКИЕ ОТНОШЕНИЯ

– Взаимная симпатия, без каких-либо корыстных целей друг на друга. Без желания воспользоваться друг другом, без желания утешить себя за счет другого человека, без желания спасти себя от тяжелого одиночества. Это очень важно условие, чтобы дать старт потенциально здоровым отношениям.

– Взаимные чувства и взаимопонимание, которое появляется через первый пункт. Если это есть, то любые ссоры и конфликты в процессе притирки друг к другу будут решаться через компромиссы и договоренности. И, как бы трудно ни было, необходимо постоянно прояснять эти спорные моменты, ведь в таких периодах и идет прогресс в отношениях и рост, и, самое главное, идет проработка своих установок, которые действительно могут мешать жить.

– Честность, искренность и верность. Все это должно проявляться абсолютно всегда, какие бы сложности ни происходили. Чтобы не было предательств и измен, необходимо соблюдать второй первый и второй пункты. Ведь если не решить конфликт, утаить обиду и делать это периодически, то это может по накопительному эффекту подвести человека к деструктивным действиям, которые уж никак не граничат с семейными ценностями.

ЕСЛИ НЕТ ВЗАИМНОСТИ

Если нет взаимности, должна и обязана возникать благодарность к самому себе за то, что ты открылся и попытался подарить свою симпатию или любовь другому человеку, и ты был искреннее в своем желании и намерении. Если вам ответили взаимностью, и вашу энергию приняли и полюбили, значит, также должна быть благодарность к самому себе, плюс и к тому, кто вам ответил.

В любом случае необходимо оставаться благодарным самому себе, ведь без нее появляется огромная вероятность потеряться в других людях и растерять свою энергию, которую очень тяжело восстановить.

КОГДА ТЫ НЕ НУЖЕН

Если любовь взаимная и люди ставят в основу свое психологическое развитие, свои семейные ценности и уже сформированные отношения, а не свое эго, которое они могут навязывать друг другу, а не свое желание обладать чувствами и волей друг друга, тогда все будет замечательно и прекрасно, и любой конфликт завершится сразу или в ближайшее время.

Если один из партнеров не любит, у него нет чувств, то может произойти внутренняя война у второго, кто искренне заинтересован в отношениях. И какую бы активность любящий человек ни совершал, как бы он ни старался доказать свою любовь, он будет не услышан и не нужен, так как второй человек совершенно с другой целью вошел в эту коммуникацию.

Запомните, если человек умеет слышать, если он дорожит отношениями, вы это увидите и почувствуете. Но если этого нет, я вас умоляю, не тратьте свое время зря, все равно любовь завоевать у вас не получится.

ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ

Когда есть любовь у человека, он не будет на регулярной основе, постоянно обвинять и осуждать своего возлюбленного в конфликтах, которые могут возникнуть в отношениях. Он, в первую очередь, начнет с себя, а затем он будет обсуждать ситуацию со своим партнером, выискивая причины этих разногласий и дальше. Он всегда будет вовлечен в процесс, чтобы поскорее решить проблему. Это очень важный признак того, что человек ЛЮБИТ.

Тот, кто не наполнен любовью, будет видеть проблему в ком угодно, в партнере, но не в себе, и отсюда будет идти постоянная критика в его адрес. Если ваш возлюбленный постоянно так поступает, перекладывает всю ответственность на вас (либо наоборот), задумайтесь, какого качества ваши отношения, и стоит ли вообще в них находиться, когда есть только односторонняя инициатива и стремление?

Если же люди по-настоящему любят друг друга, то они поставят отношения выше любых скандалов, и весь этот появившийся негатив подведет двух людей к компромиссу, и каждый человек в отношениях будет принимать и уважать природу, мнения и позицию своего возлюбленного, и прекратит навязывать ему что-то навязывать свое, преподнося все это как истину в первом ее виде.

Только тогда отношения будут реально развиваться, и регулярные договоренности будут приносить плоды.

ЛЮБОВЬ НЕ СОМНЕВАЕТСЯ

Если однажды от вас отказались и разменяли на другого человека, либо просто покинули отношения без каких-либо причин, а вы были искренними с ним и готовы были идти с ним по жизни, то я рекомендую не вестись на этого человека, если он вдруг надумает вернуться к вам обратно.

Любовь никогда не сомневается. Когда человек любит, он делает все возможное, чтобы быть с возлюбленным рядом, проживая и проясняя трудности вместе.

ОДНОЛЮБ

Поделюсь своим видением на семью и отношения, и признаюсь честно, что мне никогда не интересовали поверхностные связи и поверхностное общение с девушками. Это для меня бессмысленно, и какого-то прогресса от такого общения я не чувствовал. Я глубоко семейный человек, и поэтому я здесь пропагандирую только эти ценности, не забывая про саморазвитие и любовь к себе.

Разводить девушку на секс, на физическое удовлетворение, либо простом убегать от скуки, от своего одиночества, чтобы провести прекрасно свое время, растратив свои гормоны на то, что не дает никакого роста, – это также для меня неинтересно. Надевать маску, играть роль, чтобы понравиться человеку, – это также неинтересно.

Я лучше буду один, и если у меня возникает неподдельный, не животный интерес в девушке (я уже женат на своей любимейшей женщине), он будет взаимный, я сделаю все, чтобы наполнить эти отношения и свою возлюбленную свободой и семейными ценностями, и мне не нужно будет разводить ее на секс, лишь бы получить от этого какую-то потребительскую, вожделенную выгоду.

Я всегда остаюсь собой, и делаю все возможное, чтобы моя семья процветала и была полноценной и реализованной, за счет честности, верности и любви, и мне для этого не нужно будет убегать от различных сложностей, которые могут возникнуть в каких-то разногласиях (все мы люди, и у каждого есть те или иные взгляды на какие-то моменты, события).

Мне не нужно будет решать проблему в мире похоти или различных других зависимостях, проводя время с теми, кто понятия не имеет, что такое вечное счастье, но которые безупречно знают, что такое потребительство, пользование другими людьми и развлечения, которое сжигают дотла всю гормональную систему человека.

ТЕРПЕНИЕ В ОТНОШЕНИЯХ

Есть такая замечательная и весьма распространенная цитата: «Люди могут долго терпеть, долго молчать, долго делать выводы, а потом неожиданно уйти навсегда». К сожалению, в нашей жизни такое очень часто случается во многих отношениях. Но зачем терпеть и держать внутри то, что можно выразить и обсудить открыто и честно?

Когда есть диалог, когда есть чувства друг к другу, тогда все можно разрешить, но когда есть внутренние обиды, выводы, по которым якобы должен жить возлюбленный, тогда ничего, кроме невежества и деградации не произойдет, и отношения разрушатся. Скажу более, в дальнейшем это все будет повторяться, только уже с другими людьми. Я рекомендую не допускать таких действий.

ДОБИЛСЯ И УШеЛ

Есть такие мужчины, которые добиваются расположения девушки, женщины, но затем теряют к ней какой-либо интерес. Это чисто потребительская основа человека, который не способен ни к какому формированию и созданию семьи.

Затем женщина начинает винить себя, искать в себе проблемы, почему так произошло, хотя по факту если у женщины есть ценность семьи и она создана для нее, и поэтому она открылась, то у нее не может быть никаких проблем с этим, совершенно.

Единственное, что реально мешает ей, это отсутствие любви к себе, самоценности. И как раз таки в подобных неприятных опытах она (эта самоценность) будет сформировываться, через страдания, через «разбивание розовых очков» и через четкое понимание того, насколько больно попадать в подобные ситуации, и что еще раз, если такое случится, будет глупостью, которая забирает здоровье.

Мужчинам же я хочу сказать следующее. Пожалуйста, не пользуйтесь другими людьми, будьте честны в своих желаниях и намерениях и открыто о них заявляйте, чтобы сохранить свою и чужую судьбу от опасности и рутины, которая проявляется в зависимости от потребительского образа жизни. Берегите свою жизнь и свое время.