Текст книги "Замуж в 30 лет!"

Конфликтная ситуация

В гороскопах, посвященных «Весам», написано: люди моего уравновешенного знака склонны тщательно обминать все острые углы. Что, увы, отнюдь не означает, будто углы столь же тщательно обминают нас. Иногда они врезаются в твою жизнь совершенно неожиданно, как айсберг в бок «Титаника», и оканчиваются такой же катастрофой…

На днях ко мне приехал за утешением друг-артист. Он «побил горшки» с главным режиссером из-за того, что за три дня до спектакля объявил: я не смогу в нем играть. «Я все ему объяснил! – сетовал он. – У меня уважительная причина! И на роль есть дублер. Да, на афишах стоит мое имя. Но можно вывесить объявление о замене. Это ж не то что я сорвал ему график…»

Тем не менее, ссора меж ним получилась настолько остроугольной, что поставила под угрозу его работу в театре. Да и разве так уж редко «высокие отношения» летят в тартарары из-за, казалось бы, сущей ерунды? Так, однажды я монументально разругалась с матерью из-за… котлет. Ко мне в гости собирались прийти люди, обсудить важный для моего карьерного роста проект. Визитеры были курящие, и я попросила уступить нам кухню. «Нет, – безапелляционно отрезала мама, – мне нужно пожарить котлеты». Мысль, что котлеты и мой карьерный взлет можно в принципе ставить на чаши одних весов, была для меня настолько абсурдной, что «Весы» во мне сломались, и я разразилась плачем.

То же самое сделала моя соседка, когда ее муж отказался идти в аптеку за лекарством на том основании, что на улице дождь. «Ты представляешь, – плакалась она, – мне плохо, поднялась температура, в доме ни одной противопростудной таблетки – и завтра нужно выйти на работу, хоть застрелись, иначе сорву договор. А он мне: «Там же дождик!» Ну не обидно? Я умирать буду, он мне стакан воды не подаст!»

А еще года два тому мы чуть не рассорились с лучшей подругой из-за гримера. Перед пафосной акцией нам выделили одного визажиста на двоих. Зная – подружка неисправимая копуша, я заранее приняла реверансное решение. «Пусть он красит тебя, я приеду уже готовая», – предложила я, рассчитывая, что перед началом действа профессионал слегка подретуширует мой грим. Но, появившись в назначенное время, увидела на лице напарницы только слабые зачатки «красы». Праздник приближался. Даже на мою компромиссную ретушь времени уже не оставалось. Получалось: она будет красивая, а я – урод! И я высказала свое «фе» по полной программе… Она ответила мне тем же. Конфликт обернулся испорченным торжеством (на котором мы обе чувствовали себя недокрашенными полуфабрикатами) и месячным разрывом (поскольку «похищать» твою красоту не позволено даже лучшим подругам!).

Когда же кое-как переобижавшись, мы все-таки постарались объясниться, выявилась парадоксальная вещь. Она искренне считала: я собираюсь воспользоваться услугами другого визажиста, а этого щедро уступаю ей. И появление с требованием уступить мне кресло восприняла как гром среди ясного неба. Вчера я обещала ей одно, сегодня, не предупредив, меняю свое решение, подвожу ее, еще и возмущаюсь, что она недовольна!

«Иногда я думаю, почему они не могли сказать друг другу все с самого начала?» – говорит героиня одного из моих любимых произведений. «Но тогда не было бы пьесы», – отвечает герой. Любое литературное художество строится на конфликте между персонажами. И именно недоговорка является одним из самых заштампованных сценарных приемов. «Я должна сказать тебе важную вещь», – заявляет она. «Нет-нет, скажи мне главное, ты любишь меня? Все остальное не имеет значения!» – целует ее он. А потом, узнав несказанное, обижается и разрывает с ней отношения.

Но в реальности нам редко закрывают рот голливудским поцелуем – обычно мы недоговариваем что-то сами. Подразумевая: это понятно и так! Хотя, озвучь я свое «само собой разумеющееся» намерение слегка подретушировать грим, не было б ни разрыва, ни переживаний. Пьеса бы в таком случае, безусловно, проиграла, потеряв драматический виток, заставляющий зрителя мелодрамы напряженно ждать, помирятся ли герои ближе к титру «конец фильма». И данность «жизнь не театр, а люди в нем не актеры!» – не понимают даже театральные режиссеры.

Сутки спустя прояснилось: главный разозлился на артиста оттого, что пригласил «на его имя» спонсоров, надеясь с их помощью профинансировать его же следующий спектакль. И, как и я в случае с моей подружкой, был разобижен прежде всего тем, что хотел сделать как лучше! А в результате человек, которому он пытался оказать услугу, его и подвел. Ну не обидно ли? Ужасно! Обиднее вдвойне, что, обидевшись, режиссер даже не произнес истинную причину конфликта вслух. А друг мой, как и большинство из нас, телепатией не страдал и совершенно не понимал, отчего тот так разлютовался? «Он пробубнил нечто абстрактное, мол, это очень важный вечер, – пожаловался друг. – Неужели нельзя было произнести все прямым текстом? Естественно, я изменил бы решение. И проблемы бы не было!»

Приятель прав. «Очень важный вечер» – столь же мало говорящая непосвященному абстракция, как и «очень важный проект». И кабы я открыла рот не семнадцать, а семьдесят один раз, и не поленилась объяснить родной маме, насколько проект важен для меня, в чем заключается и как долго я к нему шла, котлеты автоматически слетели б с повестки дня. Если б моя соседка сказала супругу не обтекаемое: «Мне что-то нехорошо. Сбегай за лекарством», а растолковала: ей и впрямь ОЧЕНЬ ПЛОХО, и она боится сорвать завтрашнюю сделку, он бы молча кивнул и взял зонтик. Зонтик, кстати, он все равно взял. Но только после того, как она ему это прокричала! Он, понятно, тоже не промолчал. Пустяковая недосказанность вылилась в болезненный конфликт, слезы, разом припомненные прошлые обиды и горький осадок: «Я совершенно одинока. Муж мне даже воды не подаст!»

Но с годами я стала понимать: люди, плачущие о пресловутом «стакане воды», зачастую просто забывают его попросить! Причем, чем сильнее мы хотим пить, тем упрямее молчим, проглотив от обиды язык. И чем дольше наше молчание, тем больше вероятность, что непроговоренная конфликтная ситуация станет необратимой…

Наверное, во всей моей пестрой биографии был только один мужчина, о котором и годы спустя я могу сказать: я действительно любила его. И наш разрыв произошел в стиле самых низкопробных мыльных опер. Мы расстались на конфликтной ноте. Он заподозрил меня в измене. Я надулась («Ты еще поймешь, как ты не прав!») и сочла оправдания ниже своего достоинства. В тот же день я слегла с гриппом и провалялась в постели три недели, страдая от сорокоградусной температуры, оглушающих антибиотиков и обиды, что за все это время он не позвонил мне ни разу. Конечно, он о моей насущной потребности в «стакане» знать не знал, мы разъехались на нейтральном: «Кажется, я заболеваю». Но разве трудно было набрать номер и поинтересоваться: так это или нет?

А разве трудно это было сделать мне? Но я молча ждала, злорадно представляя, как он будет каяться, узнав, насколько виноват передо мной! А пока я болела, кто-то наплел ему, будто видел меня с другим в ночном клубе. И подлый поклеп, вместе с фактом «Он поверил в него!», разобидели меня еще больше. Я так и не позвонила. Он так и не позвонил мне. И когда больше месяца спустя я спохватилась, осознав: моя огромная обида – невероятно крохотная в сравнении с кошмарным страхом потерять его навсегда, было уже поздно. Он успел смириться с моей несуществующей изменой, переплакать и перестрадать мое «предательство». Начал встречаться с другой… И мой запоздалый лепет про вирусный грипп выглядел глупой, притянутой за уши и до смешного мелодраматической ложью. А ведь стоило сказать ему все с самого начала! Правда, я могу до пенсии утешать себя мыслью: он был не прав.

«Он был не прав!» – хнычет телефонная трубка голосом друга-артиста. Но «поезд ушел». Спектакль состоялся, спонсоры сорвались, и непонятно, помирится ли он с главным. И это уже не мелодрама, а драма. А в моем случае – трагедия. «С тех пор, – призналась я приятелю, – я перестала измерять конфликты чьей-то правотой. Пусть не прав не ты, а другой. Но если ты понимаешь: он не прав – ты не прав уже в том, что не сказал ему это! Предпочел стать в красивую позу… Да пусть даже ты ни черта не понимаешь! Когда дорогой тебе человек вдруг обижается из-за, казалось бы, «сущей ерунды», стоит подойти к нему и спросить: «Что случилось, милый? Ты случайно не хочешь пить, мой родной? Знай, что я всегда готова поднести тебе стакан воды!»

Мужчина, деньги, женщина, или Как выйти замуж за миллионера?

Мужчина, деньги, женщина… Тема не менее вечная, чем мужчина, женщина и любовь между ними.

Многие даже считают, что формула эта идентична, и деньги если не приравниваются к любви, то, как минимум, с успехом ее замещают.

Для иных любовь – деньги не равнозначные понятия, а причина и следствие. Наличие у мужчины средств провоцирует их на любовь. Уточняю: искреннюю. Потому как деньги свидетельствуют: он состоявшийся, сильный человек, добытчик, «каменная стена» – на такого можно опереться, за таким не страшно, он привык решать все проблемы сам. Как его не полюбить? Он же практически мечта!

Сама «мечта» часто считает по-другому и никаких причинно-следственных связей не понимает. Многие денежные мужчины страдают распространенным в их среде мучительным комплексом: «женщинам нужны только мои деньги, а сам я – лишь придаток к кошельку». Так, одна моя знакомая встречалась с миллионером. Никаких барышей, кроме глубокого морального удовлетворения от красивой репризы «мой любовник – миллионер», это ей не принесло. Кавалер постоянно был начеку, боясь, что она лишь прикидывается бескорыстно влюбленной, а на самом деле ей от него что-то нужно. Его страх доходил до абсурда. Однажды возлюбленная попросила подарить ей… игрушечного мишку. У бедняги чуть не случился инфаркт! Он надеялся, что она порядочная женщина! «Понимаешь, – грустно резюмировала мне его барышня, – он просто не хочет платить мне мишками, как проститутке».

Добавлю: старательно обходя эту «ахиллесову пятку», идя с ним в ресторан, она частенько расплачивалась за себя сама, а приглашая его куда-то, сама покупала билеты. И в итоге родила еще одну эпохальную фразу: «Хорошо, что у меня всего один знакомый миллионер. Если бы их было два, я бы точно разорилась».

К слову, после долгих выяснений и заверений в «чистой и искренней», игрушку он ей все-таки подарил. А где-то года через два успокоился настолько, что даже по собственной инициативе купил любимой часы. И кто знает, может, лет через десять дозрел бы до квартир, машин и бриллиантов… Но столько девушка не выдержала и связала свою жизнь с мужчиной победней. «Хотя, – признавалась она впоследствии, – может, в чем-то он был и прав. Потеряй он вдруг все свои деньги, я и впрямь не нашла бы, за что еще его уважать».

В виде постскриптума присовокуплю историю еще одной барышни, влюбившейся в другого супербогатого «принца», страдавшего той же самой проблемой. Она пошла тем же путем, но прямо на абордаж его комплекса. САМА постоянно дарила ему баснословно дорогие подарки (часы, золотые булавки, бриллиантовые запонки), САМА оплачивала дорогие круизы, залезла в долги, заняла денег у кого могла… Зато год спустя малость «подлеченный» миллионер таки сделал ей предложение руки и сердца. Вот вам сказка про современную Золушку с точностью до наоборот.

Тут я сделаю поворот на 180 градусов и расскажу совсем другую историю. Моя приятельница, счастливая обладательница собственного доходного бизнеса, вышла замуж по любви – в смысле, ее муж не имел и десятой доли таких средств. Через год она с ним развелась, сочтя, что тот слишком бездумно пользуется ее деньгами. В воздухе даже прозвучало слово «альфонс».

Но вот в чем подвох… Парень-то женился на ней не из-за денег и альфонсом не был – просто был представителем иной социальной среды. Он реально не мог оплачивать рестораны, где привыкла обедать она, отдыхать в тех странах, куда привыкла ездить она, одеваться в дорогих бутиках и купить достойную ее квартиру. И, дабы сохранить привычный ей образ жизни, у его жены был один-единственный выход – платить за все самой.

А теперь вопрос на засыпку: что случается с мужчиной, за которого ровно год платит женщина? Он либо бросает ее, чтобы сохранить чувство собственного достоинства, либо приобретает зависимость от чужой красивой жизни, «ломается», смиряется с ролью альфонса и начинает «бездумно пользоваться ее деньгами».

Ситуация для супруги обидная. Но, с другой стороны, дама сама свершила свой выбор между личным комфортом и личным счастьем. Поскольку единственным способом сохранить своего мужчину в роли мужчины было спустится на несколько социальных ступенек вниз и, отказавшись от всех прошлых пристрастий, жить на его зарплату, так, как может позволить себе он. Иными словами, пожертвовать деньгами (всем тем, что давали ей ее деньги) ради любви.

Могла она так поступить? Теоретически – да. Практически – вряд ли. На моей памяти подобный выбор не делал никто. А вот страдали от невозможности его совершить достаточно многие…

Две мои подруги в юные годы вышли замуж за «каменные стены» и ближе к концу первой пятилетки брака пережили жестокое крушение «берлинской стены». Муж первой попросту потерял работу. Муж второй остался далеко позади, в то время как его супруга вдруг стала зарабатывать втрое, вчетверо, впятеро больше. Одно время я на полном серьезе советовала ей скрывать от ее благоверного доходы. Но ей слишком хотелось купить себе самые дорогие обои и самый крутой автомобиль… Где-то на стадии самой дорогой квартиры их отношения испортились уже окончательно, и он наотрез отказался переезжать в купленное ею семейное гнездышко.

Итог неутешителен: когда слово «деньги» стоит в опасной близости от слова «женщина», нормальный мужчина из этой формулы автоматически вычеркивается. Даже если он богаче ее. Ибо женщина с деньгами принимает ролевую функцию мужчины, а два «мужа» на одной кухне уживаются еще хуже, чем жена, исполняющая роль супруга, и муж, исполняющий роль супружницы.

Конечно, попадаются и миллионеры без комплексов. Есть среди них и те, кто органично принимает в любовной сфере схему товарно-денежных отношений. Выбирает себе самый лучший «товар», платит за него и получает удовольствие от обладания. Жаль только, что быть «товаром» нам столь же неприятно, как им – «придатком к кошельку»…

Да и вообще, зачем нам миллионеры? Нас вполне устроит вариант попроще. Не так давно моя коллега вышла замуж за очень обеспеченного человека, теперь на ее лице не написано ничего, кроме лучезарного женского счастья. Он – тот самый, на которого можно опереться, за которым не страшно, который решает все свои и ее проблемы сам. «И я, – улыбаясь, сказала мне она, – никогда с ним не спорю. С ним спорить нельзя – убьет».

Признаюсь, одно время я ей даже завидовала. Но вдруг поняла: окажись я на ее месте, меня бы прибили давным-давно. Ну, не прибили бы, так побили. Или, что скорее всего, просто бы на мне не женились. И были бы совершенно правы!

В сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…» богатый мужчина произносит весьма поучительный монолог: «Понимаете, я люблю, чтобы все было по правилам. Если ты независимая, ради бога, будь ею. Но тогда уж иди до конца. Если ты прилагательное к мужчине, тоже замечательно. Но раз уж назвалась груздем, полезай в кузов и сиди тихо. Роль мужчины зарабатывать деньги, а роль женщины их тратить…»

Логично, что и говорить!

В конце концов, домохозяйку от содержанки отличает лишь то, что содержащий ее мужчина является законным мужем и относится к ней с уважением – как к матери своих детей и хранительнице домашнего очага. Но о какой независимости может идти речь, если ты целиком от него зависишь? А если ты финансово независима, пардон, о каком мы говорим мужике? Исключительно об альфонсе, готовом идти на содержание.

Да, можно пойти по третьему пути и стать содержанкой самой. Принять известный тезис «Деньги надо брать из мужчин», брать их у сильных и состоявшихся и отпускать добытчиков с миром, оставаясь свободной и одинокой....

Новый век подарил женщине свободу стать самостоятельной личностью, но отобрал взамен способность подчиняться. Деньги, «золотой идол» нашего времени, осмеял истину «с милым рай и в шалаше». И песня на стихи Роберта Бернса: «На свете счастлив тот бедняк с его простой любовью, кто не завидует никак богатому сословью» актуальна, как никогда.

Мы знаем, что счастья за деньги не купишь, но упрямо пытаемся расплатиться за него купюрами. Мы не верим, что можно заполучить его на шару. Пожалуй, нам даже проще заплатить. Заплатить за миллионера в ресторане, заплатить за неимущего мужа, заплатить за содержание любовью…

Но если замыслиться: «Почему в формуле «мужчина, деньги, женщина» – между мужчиной и женщиной в принципе стоят деньги? Ведь между нами не должно стоять ничего!»

И просто спрятать свой кошелек.

Красавец-мужчина

Пошли мы с подружкой в кино по роману Акунина. И выходя, вздохнули: мол, исполнитель главной роли хоть и неплох, но не дотягивает до главного героя романа. В этом мы были абсолютно солидарны. Но тут на свою голову я решила окончить фразу: «…потому что Эраст Фандорин был – красавец». «Да нет, актер достаточно красивый. Ему не хватает стержня», – возразила подруга. «Какой же он красивый? Так, приятной внешности», – скривилась я. «Кто ж тогда, по-твоему, красивый?» – взъелась она.

Я задумалась, честно припоминая всех киноактеров и одноклассников, в которых влюблялась в детстве. Красавцы всегда были моей ахиллесовой пятой, и в юности меня страшно огорчало, что мои отношения с ними складывались точно по Хмелевской: «Они были в моем вкусе, а я, видно, не в их. Что ж, о вкусах, как говорится, не спорят».

Но вдруг оказалось: все, чем я любовалась много лет, вызывает у моей лучшей подруги в лучшем случае глубокое недоумение. По дороге от кинотеатра до автомобильной стоянки мы успели забросать друг друга десятком киноимен, распаляясь все больше и больше. И на тринадцатом году дружбы внезапно выяснили: наши представления о «красавце-мужчине» расходятся в диапазоне от «плюс» до «минус» бесконечности! Настолько, что яростное низвержение идеалов партнера уже перешло из области абстрактных разговоров о красоте в косвенные обвинения собеседника в слепоте, глухоте и дурном вкусе.

«Многие считают красивым Депардье!» «Что? – заходилась возмущением я. – Ты видела его нос барабулькой? Красавец – это Том Круз». «Круз? – потрясалась подруга. – Коротышка с маленькими, близко поставленными глазками?» – «Ладно, Круза я тебе еще уступлю, он скорее красавчик, чем красавец. Но есть ведь канонически красивые лица, тут не поспоришь. Например, Вячеслав Тихонов в молодости». «Тихонов?» – подружка даже не спорила. Она просто задыхалась от непонимания! – «Что же красивого в Тихонове?» – «А кто тогда красивый?!» – «Дмитрий Певцов. Вот это мужчина!»

В итоге, вместо того чтобы мирно разъехаться по домам, мы погрузили в машину подружкиного мужа, взирающего на нас круглыми от удивления глазами, и поехали в кафе продолжать дебаты. Я «рвала рубаху на груди», отстаивая красоты Тихонова, Казакова и Марлона Брандо. Подруга настаивала на «канонизации» Певцова, Машкова и Анатолия Хостикоева, которых я готова была признать максимум «интересными мужчинами». Тех, кого называла «интересными» она, я именовала «пустым местом». Тех, кого я мнила «красавчиками» – она всю жизнь искренне считала полууродами. Сошлись мы всего в одном пункте – Ален Делон. И он один удерживал нас от окончательной ссоры…

В отчаянии мы развернулись к ее супругу: «Володя, – взмолилась я, – скажи хоть ты, как мужчина, что для тебя означает «красавец»?» «Красавец… – задумчиво протянул он. – Это что-то почти на грани с голубым». «Вот, что я тебе пыталась доказать! – вскрикнула Инна. – Всех, кого ты считаешь красавцами, слишком похожи на геев!» «Нет, это я пыталась доказать тебе, – вскричала я в унисон с ней. – Ты называешь красавцами не людей с красивыми чертами, а мужчин с ярко выраженным мужским началом! А в том ведь и трагедия настоящих красавцев, что они почти как… женщины».

Да-да, за годы увлечения ими я пришла к печальному выводу. Красавец-мужчина – это патология. Ошибка природы, случайно породившей на свет представителя сильной половины человечества с ярко выраженными чертами половины прекрасной. И надо сказать, коли при этом он действительно голубой, можно считать: ему повезло. Еще один выход – идти в «женскую» профессию: в актеры, манекенщики, стриптизеры. А что, скажите, должен чувствовать нормальный парень, к которому окружающие относятся как к прекрасной даме?

Когда ты непрерывно слышишь комплименты в адрес своих прелестей, когда каждая вторая открывает при встрече рот, а каждая пятая влюбляется без памяти… Поневоле происходит психологическая подмена базовых ценностей: сугубо женское достоинство – внешность – становится на первое место, мужские качества – ум, сила, богатство – отходят на задний план. Дамы обожают красивые «штучки» и готовы бороться за них сами. А порой не против и заплатить.

О трагической судьбе красивых женщин написана масса классических произведений. Им принято сострадать, как «Бесприданнице» Островского. Быть чрезмерно прекрасной – опасная особенность, тебя точно излишне большой бриллиант вырывают друг у друга из рук. И остается лишь предполагать, какая депрессия (или мания величия) была бы у «Лунного камня», обладай он живой душой.

Только алмазы души не имеют. А за ослепительно прекрасным лицом ее обычно не замечают. Но если Огудалова, восклицающая: «Я для вас вещь, а не человек», – невинная жертва, «Красавец-мужчина» из одноименной пьесы Островского – подлый предатель. Он хотел продать свою внешность в обмен на большое приданное. А чем его жизненная позиция отличается от финального вывода Ларисы: «Уж если быть вещью, так одно утешение – быть дорогой, очень дорогой»?

Тем, что она трагична вдвойне! Для женщин в самом акте купли-продажи нет ничего противоприродного. И отбросив морально-любовный аспект, большинство дам чувствуют себя просто прекрасно, живя на содержании у мужа или любовника. Слабая красавица и сильный богатый мужчина – во все века останутся идеальными половинками платоновского яблока. А вот мужчина-содержанка, мужчина-красотка…

Со временем я начала неприкрыто их жалеть, научившись считывать безрадостное будущее по смазливым чертам. Я жалею «солнечного мальчика», к которому бегала на свидание в институте, благополучно проживающего сейчас на содержании у дамы на двадцать лет старше его. Жалею хорошенького, как херувим, младшего брата соседки, когда на его лице при приближении очередной представительницы женского пола читается испуг: «Она хочет мной воспользоваться, потому что я красивый?» – и одновременно просчет: «А что она может мне дать?» (и искренне желаю ему подурнеть с возрастом). И своего давнишнего приятеля, писаного красавца, меняющего женщин как перчатки, жалею тоже. Ибо обилие вешающихся на него дам – его единственный повод для самоуважения. С другими пока не сложилось.

«Красивые мужчины – плохие любовники, – говорит Кэрри из сериала «Секс и город». – Им не нужно напрягаться». И личности они тоже чаще всего никакие. По той же причине – не нужно напрягаться. Зачем, если в обмен на красоту ты и так получаешь все? Или очень многое. Или, как минимум, много женщин (много денег от одной из них). Не мудрено, что красавцы, как и девушки, зациклены на собственной внешности… И самая-самая главная их трагедия в том, что это «девичье» достоинство слишком недолговечно!

Есть вещи старинные, уже охваченные увяданием, но оттого еще более дорогие своей трагической беззащитностью. Существуют мужские лица, вызывающие у меня такое же щемящие чувство – слишком хрупкой драгоценности. Я знаю, в кого их хозяева превратятся завтра: в «красавцев» без красоты, сохранивших все повадки, апломб, образ жизни заядлых красавчиков. Неспособных понять: они давно банкроты!

«Вот-вот, – прервала монолог подруга. – В то время как мои красавцы, те, которых ты красавцами не признаешь, с возрастом лишь улучшаются! Мужают, становятся умнее, сильнее». «Правильно, – согласилась я. – Настоящие лица прорисовываются с годами. Их формируют наши удачи, победы, опыт, внутренняя гармония – все, что у нас за душой. А культ собственного лица, напротив, постепенно выедает нутро. Служение морде сжирает душу. Пустая душа портит внешность. Мне ведь тоже куда больше нравятся «твои красавцы»! А с «картинками» я давно завязала, переведя их в разряд исключительно эстетических удовольствий…» «Выходит, – заинтересовался подружкин супруг, – красавчики и милые мальчики нравятся только девочками? А взрослея, женщина начинает ценить совсем иное – стабильность, базу?» «За исключением случаев, когда, будучи слишком сильной, чтобы найти мужчину еще сильней, дамы предпочитают их покупать – в виде красивого и необходимого аксессуара», – уточнила я.

А в остальном… Красивая внешность как рекламная обертка – ею можно прельстится всего один раз. И если разворачиваешь фантик, а там пусто, кто станет платить за такую «конфетку» дважды?

«Видите теперь, какие мои красавцы несчастные? – резюмировала я. – Мало того, что судьба у них тяжелая – «женская». Они еще, по большому счету, никому не нужны!»