Текст книги "Замуж в 30 лет!"

Брак по расчету

«Как выйти замуж?» – вот вопрос всех Гамлетов женского пола.

«Будет или не будет он моим мужем?» – примеряемся мы к каждому встреченному на пути варианту ответа. Варианты попадаются разные – веселые, нудные, неуправляемые, закомплексованные, безработные, работящие… Но, не смотря на все их многообразие, львиная доля дам выходят замуж всего по трем причинам: по любви, по необходимости и по расчету.

Последний вариант самый распространенный. Продиктованный либо интересным положением, либо, что еще чаще, положение вещей на данный момент. В семнадцать лет моя подруга отправилась со своим парнем в загс только из-за скандалов с родителями, переживавшими: их дочь вот-вот принесет в подоле, а кавалер немедленно сбежит. Другая, уже в студенческие годы, вышла замуж потому, что жила в общежитии. Не то чтобы она не любила своего жениха – просто в тот момент она полюбила бы любого, кто спас бы ее от хаоса, безденежья и кошмарной неустроенности студенческого быта. Третья (ей было двадцать пять) потеряла работу, рассталась с любимым, разочаровалась в друзьях, иначе говоря, почувствовала, как вся ее жизнь горит синим пламенем. И тут появился он – будущий муж, в том же лице надежда на новую жизнь. Я уж молчу про классику жанра. Неспособность быть одной. Страх, что другой не возьмет. И тысяче первый доброжелатель, вопрошающий: «А чего ты до сих пор не замужем?»

На всех свадьбах, где мне довелось погулять, праздновалось решение какой-либо давнишней проблемы – психологической, квартирной, статусной, возрастной. И все невесты, рассказывая мне, отчего они решились на столь важный шаг, ни разу не называли любовь в виде первопричины. Хотя каждая из них в свое время мечтала выйти замуж исключительно по «большой и светлой». И любила… И делала все, дабы женить эту любовь на себе.

Кое-кому такой кульбит удался. На днях я беседовала с женщиной, утверждавшей: она вступила в брак лишь по причине огромного и безумного чувства. Через год развелась и вышла замуж по огромной любви уже за другого. Сейчас вот ищет третьего супруга. И упрямо стоит на своем: единственное, что подвигнет ее на новый визит во Дворец бракосочетания, будет любовь, любовь и еще раз любовь! Непреодолимое природное желание кормить этого мужчину, рожать ему детей и делать для него все…

Что ж, в семнадцать-двадцать лет я бы радостно с ней согласилась. Тогда мне казалось, если сердце подсказывает, душа просит, а тело кричит: «Это он! Он мне нравится! Я люблю его! Я без него умру!» – нужно срочно вцепиться в этот предмет обеими руками и тащить его в загс, как бы он ни упирался. Но оказалось, никому из моих личных советчиков доверять нельзя. Тело врало, и не без одного «него» впоследствии не умирало. Сердце и душа подсказывали сплошные глупости. Я уж молчу про вкус (это ему принадлежала реплика: «Он мне нравится!»). Ему в то время нравилось в буквальном смысле черт знает что: черная губная помада, проститутошные сапоги выше колен и даже (господи прости!) сервиз «Мадонна»…

Вы спросите, а при чем тут мужчины?

А как можно выбрать себе хорошего мужа, если у тебя ужасный вкус?!

Вкус у меня с тех пор сильно вырос и вылюднел – многие даже считают его хорошим и с удовольствием советуются со мной при той или иной покупке. А вот выбирать мужчин я по-прежнему не умею. Уж не знаю почему. Может, оттого, что никогда не подходила к поиску избранника с той же серьезностью, как к поиску… брючного костюма.

Странная штука, когда дело касается вещей, косметики, дизайна квартиры, женщина мгновенно подключает весь свой опыт и ум. В поисках подходящего фриза в ванную, зонтика в горох и зеленых туфель нужного оттенка мы способны пройти десятки магазинов и перевернуть сотни каталогов. Мы выдвинем кучу требований и не поступимся ни в одном: «Модные, удобные, нежно салатовые, каблук не выше семи сантиметров, цена – не выше двухсот». Будем долго примерять и прикладывать, сверяя размеры, соотнося качество со стоимостью, взвешивая в уме «против» и «за». Но как только дело коснется мужчины, мы гордо заорем: «Я люблю его, не смотря ни на что!» – пусть даже он не подходит нам ни по размеру, ни по фасону, ни по цене.

К слову, между семнадцатью и двадцатью я три раза покупала обувь на размер меньше. 36-го не было в продаже, а мне «так ужасно нравилась» обувка! Но первая пара – очаровательно розовые туфельки эльфа – безнадежно разошлась по шву от моих отчаянных попыток их разносить. У второй шов треснул на носу, и я регулярно их зашивала, убеждая себя: «Это незаметно». В третьих – ярко-красных ботинках – хромала почти полгода, мужественно выдерживая боль. Точно так же строились мои отношения с парнями. «Ничего, что он голубой. Ведь я его люблю!»; «Ну и что, что он нигде не работает? Я же люблю его!»; «Да, он любит только себя. Но я ж его люблю!»

Искренне верю: большинство из вас не были столь фанатичны даже в молодости. Естественно, я говорю об обуви. Потому как в плане любви – это навсегда. Ни одна барышня, находясь в здравом уме и трезвой памяти, не купит «кожзам» по цене кожи или кровать, превышающую по размеру ширину ее спальни. Но стоит нам влюбиться, мы закричим: «Заверните, будем брать!», не торгуясь, заплатим любую сумму и немедленно примемся крушить и сносить все стены, включая несущие. Поскольку при покупке даже очень-очень-очень понравившихся вещей думать все же считается хорошим тоном и признаком ума. А вот любовь должна быть без-умной! Думать и считать в любви – моветон! Считаешь, значит, не любишь! И если уж проводить параллель вещи – любовь до конца, последнюю можно сравнить разве что к такими безусловными лейблами, как «Прадо», «Шанель» и «Версаче».

«Как можно так ужасно одеваться?» – спросила я, глядя на платье одной известной дамы, подчеркивающее все выпуклости ее тела, которые, напротив, стоило бы тщательно скрывать. «Ужасно? – иронично переспросила меня знакомая. – Это платье от Дольче!»

«Как можно жить с таким идиотом?» – «Так ведь она его любит!»

Впрочем, как было сказано выше, женщин, вступающих в брак по любви, равно как одевающихся от Дольче Габано, намного меньше, чем по необходимости. Большинство покупает кровать или сапоги исключительно потому, что они насущно нужны, выбирая более или менее подходящее по цене и конфигурации. И хотя в наши дни образ элегантной леди и идеально просчитанный брак стали расхожей мечтой, достигнувших ее можно пересчитать по пальцам. Правда, под расчетливым браком лично я подразумеваю не меркантильное желание закольцевать богатого, знаменитого и высокопоставленного.

Замуж-то нужно выходить по расчету… Только считать нужно не деньги! Прежде всего нужно рассчитать, какие из многообразных мужских качеств «к лицу» и «по размеру» тебе любимой. И лучше уж вычислить этот эталон заранее. Ведь куда проще, отправляясь по магазинам, точно знать то, что ты ищешь, а не мерять на себя все подряд…

Итак. Вначале определимся с кругом поиска. Я, например, не схожу с ума от баснословно дорогих бутиков и даже не сильно понимаю, зачем тратить сумасшедшие деньги на какую-то тряпку. Но и на привокзальном рынке вещи, понятно, тоже не покупаю. Значит, муж среднего достатка. Не помешанный на своих деньгах, но и не какой-нибудь вольный художник.

Черная и золотая помада, блестки, ботфорты и кожаные шорты давно изгнаны из моих шкафов и косметички, – мужчины с комплексом любви к проститутке отпадают.

Одежные комбинации в стиле эклектичный хаос меня не привлекают. Да и вообще все остромодное, ультрасовременное, молодежное я не люблю – с ходу вычеркиваем всех продвинутых и нервно-актуальных, вместе с прочей богемой…

Мне нравится классика, ретро, фольклорный стиль – все женственное. Выходит, я готова уступить мужчине первую роль. Но не доминирующую – консервативная одежда мне не идет. Спортивная – тоже, значит, спокойный, уравновешенный, без вечной жажды приключений. Но поскольку походные ботинки и джинсы в количестве одна пара живут в моем гардеробе уже много лет, некоторая любовь к природе у избранника все же приветствуется.

Стоп-стоп! Я ведь могу продолжать еще долго. Знаете, сколько у меня вещей?

А вы лучше ступайте пока к собственному шкафу…

Идеализм: достоинство или грех?

Недавно моя знакомая осталась без работы. Она совершила ошибку. Впервые за восемь лет. Ошибку – не преступление! Она не подделала подпись, не растратила деньги шефа, не принесла ущерб фирме. Но финал был плачевен. И обговаривая с ней сей прискорбный инцидент, я смогла отыскать лишь одно объяснение: «Похоже, твой начальник – идеалист».

Как-то мы с подругой посвятили вечер обсуждению ее сложной личной жизни. Уточню: моя приятельница относится к счастливой категории дам, которые нравятся 80 мужчинам из 100. Но, несмотря на то что желающих завоевать ее сердце всегда предостаточно, удержать его на сколько-нибудь долгий срок не способен никто. Все вычеркиваются с безапелляционным приговором: «Недостаточно порядочен», «Мало зарабатывает», «Не интеллигентен», «Не понимает меня» и т.д, и т.п. В итоге, взяв в руки бумагу и ручку, мы составили словесный портрет ее идеального мужа. Воспроизводить его не буду. Скажу только: ему позволялось иметь всего один «минус» – «не быть красавцем». Что касается всего остального, зачитав вслух список обязательных достоинств избранника, я весело покачала головой: «Проблем нет. Я знаю мужчину, которого ты ищешь… Это Господь Бог. Ступай в монастырь!»

В тот вечер я впервые задумалась о том, насколько опасен идеализм.

На первый взгляд, его вроде трудно причислить к недостаткам, скорее он носит ранг достоинства. Идеалисты стремятся к максимуму, не щадя ни себя, ни других. Они принципиальны, честны и не станут халтурить ни в любви, ни в работе, не попытаются увернуться от ответственности… И, слушая их требования к миру и лично к тебе, с ними невозможно поспорить.

Разве не прав начальник, желающий, чтобы сотрудники приходили и уходили вовремя, не допускали недочетов и выдавали ему стопроцентный результат? Разве не права подруга, убежденная: муж должен быть умным, образованным, интеллигентным, начитанным, сильным, обеспеченным, честным, порядочным, чутким, способным понять и решить все ее проблемы? Конечно, права!

А вот кто совершенно не прав – так это упомянутый выше Творец, не удосужившийся создать нас идеальными. Мы просыпаем на работу и отпрашиваемся с нее, оттого что у нас разболелись не идеальные зубы. Совершаем ошибки, принимаем неверные решения. Даже самые умные иногда ведут себя как глупцы, даже самые сильные чувствуют себя слабыми в лихую минуту… Но проблема идеалистов в том, что они не признают за людьми права на недостатки – «минусы» и «плюсы», сильные и слабые стороны. Они всегда и везде требуют от вас совершенства, причем в категорической форме!

В двадцать два года я познакомилась с парнем, интеллигентным, серьезным, симпатичным – почти идеальным. Я сбежала от него через месяц. К несчастью, в то время я была недостаточно умна, чтобы сделать это в первый же день, когда, познакомив меня с женой друга, кавалер отпустил комментарий: «Хорошая девочка. Но, знаешь, она считает, если я пришел к ним в гости в час ночи, можно открыть мне дверь в халате и бигудях».

Сейчас я бы с ходу вынесла ему вердикт: «Идеалист»! Но тогда испила свою чашу до дна. Мой парень не понимал, с чего вдруг бессонная ночь может послужить оправданием трем чашкам кофе, выпитым подряд: «Это же вредно! Ешь творог – он полезный. Ты должна уметь сама взять себя в руки» (кто спорит, в идеале – должна, на практике – не могу по сей день). Он редактировал все мои статьи, ставя под сомнение каждую букву. Он едва не получил инсульт, увидав в моей ванной мыло вместо геля для душа. Он приговорил к изгнанию весь мой гардероб, посчитав его безвкусным. И, самое интересное, был абсолютно прав! И столь же абсолютно невыносим.

Я шла на встречу с ним, как на суд, боясь надеть что-то не то, сказать не то, сделать неловкий жест. Поставив чашку мимо блюдца, я немедленно получала выговор. И мне не было оправданий! Ни «Ой, я задумалась», ни «Могу я расслабиться хоть у себя дома на кухне?», ни даже «Прости, я больше не буду» – не принимались.

И до сих пор, вспоминая о нем, я испытываю спорные чувства. С одной стороны, муштруя меня, как жестокая немецкая бонна, он в кратчайшие сроки успел искоренить десяток моих несовершенств. С другой… это был ад! Рядом с ним я чувствовала себя ничтожной, невоспитанной, необразованной, непрофессиональной дурой.

Мне повезло. Моя одноклассница чувствовала себя такой ровно одиннадцать лет. Она вышла за идеалиста замуж, и ситуация осложнилась тем, что деньги в дом приносила как раз «непрофессиональная и глупая» жена, поскольку ее законный идеалист не мог ужиться ни с одним «непрофессиональным и глупым» начальником.

В заключение мой вам совет: увидите идеалиста – спасайтесь бегством! Он способен уничтожить любого, оказавшегося в сфере его влияния. Он раскрутит ваше «Я» по винтикам, разберет вас по косточкам, отнесет каждую из них на анализ и положит перед вами кучу справок с суровым диагнозом «Несовершенна во всем!». И вы ничего не сможете ему возразить. Он будет прав! И, опираясь на свою правоту, превратит вашу жизнь в перманентную работу над ошибками.

Впрочем, надо отдать идеалистам должное – в первую очередь, они портят жизнь себе. Вначале личную… Поскольку по складу характера способны ужиться лишь с мазохистом. Но и это отнюдь не гарантирует им семейного счастья. Если партнер не сбежит (как это сделала, в конце концов, моя одноклассница), идеалист откажется от него сам (как это регулярно проделывает моя подруга). Аргумент у нее железный: мазохиста нельзя уважать. Коль он терпит твои тычки и упреки – значит, недостаточно силен. Коли прошло два месяца, а он до сих пор не исправил все недостатки – значит, слабоволен и безнадежен. И радости от ваших отношений никакой – вечно упрекаемый партнер становится угрюмым, нервным, хмурым. Это вместо того, чтобы лучиться благодарностью к тебе, тратящей столько сил, дабы сделать его лучше!

В профессиональной деятельности дело обстоит того хуже. Попробуйте отыскать организацию, где шеф действительно всегда прав, нет и намека на подковерные игры, а все сотрудники – сплошь супер-асы, предварительно окончившие пажеский корпус и институт благородных девиц. На меньшее идеалист не согласен! Он не потерпит «дурака» замдиректора и коллегу-«селянку», пользующуюся плохими духами. Он скажет первому правду, прочтет второй лекцию о хороших манерах и искренне обидится, что те не сказали ему «спасибо».

Идеалист-подчиненный редко засиживается на одном месте и нередко заканчивает одиночеством и безработицей (по принципу: раз мир не соответствует моим идеалам, я буду гордо сидеть у себя дома на кухне). Идеалист-начальник постоянно меняет сотрудников. Он не прощает им ни черных дней, ни семейных обстоятельств. Не сделает скидки даже тем, кто проработал в его конторе восемь лет, удвоил ее доходы и ни разу не совершал оплошности раньше. Он будет требовать от вас максимума ежесекундно и по всем фронтам.

«До меня, – рассказала знакомая, – наш шеф уволил N. N любил загулять. Но он никогда не делал этого в рабочее время, – это вообще не сказывалось на работе. Он был важный для фирмы сотрудник. Я до сих пор не понимаю логики. N не выгодно было увольнять!»

Идеалисты не думают о выгоде – сие ниже их достоинства. Готовность простить и принять чужие несовершенства, дабы сохранить семью или коллектив, кажется им уделом слабых – не идеальных. Они с чистой совестью уволят профессионала за то, что у него грязные ногти. И пусть на одной чаше весов стоит их Великая Любовь, а на другой безобидная рассеянность партнера – первое не перевесит второе. Идеалист и не пригласит на свой суд Фемиду, с ее кособокими весами… Он меряет все ровнейшей линейкой.

Но оглядитесь вокруг и вы заметите… В природе нет прямых линий!

«Господь не стремился сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее», – написал Эрих Мария Ремарк в книге о Второй мировой войне. И тот, кто начал ее, тоже был идеалистом, возжелавшим вывести нацию идеальных людей, уничтожив всех остальных.

И одиннадцатилетний брак одноклассницы завершился тем, что безработный муж начал распускать руки, обозленный на мир, не оценивший его идеалов. Возмущенный (нелогичным, с точки зрения его идеалов!) успехом «непрофессиональной» жены.

Так плохо ли ставить себе и другим высокую планку? На первый взгляд, нет… На второй – это трагедия! Если абстрактная планка мешает вам опустить взгляд чуть пониже и увидеть там человека – с его семейными проблемами и больными зубами, «плюсами» и «минусами». Мешает понять: восемь лет отличной работы перевешивают случайную ошибку! Ошибка – не преступление! И куда бы ни поставил чашку ваш любимый, важно не это! Важно, будет ли он рядом с вами в тот черный день, когда вы почувствуете себя слабым и глупым, не идеальным, несовершенным…

И поймете: вас можно любить даже таким.

Обратная сторона недостатков

Считается, что недостатки надо исправлять: выкорчевывать с корнем, выравнивать или, на худой конец, прятать. В детстве их прополкой усердно занимаются наши родители, позже эстафету перехватывают партнеры по личной и семейной жизни.

У меня, например, целая клумба сорняков. Я – упряма, как осел-трудоголик. Удивительным образом сочетаю в себе ужасающее занудство и вопиющую беспринципность. Инфантильный романтизм с расчетливостью и корыстностью. И ко всему этому – совершенно не умею готовить.

А поскольку ни родители, ни мужчины моим воспитанием не занимаются, весь этот черный список мне периодически оглашает моя любимая подруга, барышня порывистая и склонная к максимализму-идеализму (да-да, предыдущая статья посвящена именной ей!). Не менее длинный караван претензий у нее и к собственному возлюбленному. Так что во время наших встреч мне приходится защищаться за двоих – «за себя и за того парня».

Другие известные мне дамы более гуманны и ограничиваются жалобами на собственных сожителей. Как, например, знакомая журналистка, регулярно заламывающая руки: «Мой муж невероятно скучный. Его всегда все устраивает. У него нет никаких жизненных целей. В наших отношениях нет романтики и интриги…»

Надо сказать: до брака ей долго не везло в личной жизни. Прежде всего потому, что влюблялась она исключительно в звезд первой, второй или десятой величины. Впрочем, роман даже с самой крохотной знаменитостью всегда оборачивался для нее очень большой проблемой. Они постоянно ей изменяли, или не хотели разводиться, или разводились и женились, но на других, продолжая встречаться с ней, – короче, вели себя кое-как. Пока ей это порядком не надоело, и она не вышла замуж за нормального парня.

«А тебе не приходило в голову, – не выдержала в конце концов я, – что если бы твой муж был таким, как хочется тебе – то есть таким, как все твои предыдущие пассии: ярким, неудовлетворенным, непредсказуемым, с неистребимой манией величия, он бы… никогда на тебе не женился!»

«А тебе не приходило в голову, – заявила я в сердцах подружке, – что ты постоянно выбираешь мужчин слабее и социально ниже себя оттого, что ими намного легче управлять? Ты требуешь, чтобы они подстраивались под твою жизнь, не делая ни шагу навстречу. Так какого же черта ты упрекаешь своих парней в том, что они недостаточно сильные, стабильные и не похожи на каменную стену? Камни, моя дорогая, никогда не станут обтекать тебя, как вода!»

Сей парадокс мне неоднократно пришлось прочувствовать и на собственной шкуре. Качество, которое поначалу притягивает к тебе партнера, спустя какое-то время вдруг провозглашается твоим самым ужасным недостатком. Ухаживая, он радостно ходит с тобой по показам, премьерам и презентациям, нахваливая тебя за коммуникабельность, светскость, гордясь твоей известностью, – а став законным сожителем, принимается ругать: ты, мол, редко бываешь дома и у тебя куча бесполезных друзей. Твоя столь удобная для мужского кошелька финансовая независимость внезапно начинает казаться ему твоей неуправляемостью и его никчемностью. Ведь как тобой, спрашивается, управлять, если тебе ничего от него не надо? И если тебе ничего от него не надо, как ему оказаться в «позе сверху»? Я уж молчу про социальные успехи, кажущиеся прельстительными лишь в «позе» издалека. А при ближайшем рассмотрении оборачивающиеся целым спектром проблем: работой за полночь («Так ты идешь в постель, дорогая?»), заброшенным домашним хозяйством («У нас что, опять нечего есть?»), усталостью, нервозностью, раздражительностью…

Нет-нет, это не моя, не наша, а общечеловеческая проблема! Мы, человеки, упрямо не хотим понять: людей, состоящих из сплошных достоинств, не существует в природе. Просто потому, что все наши достоинства – только обратная сторона наших же недостатков. Все наши «плюсы» являются и нашими «минусами». И веселый легкий нрав а-ля «разлюли малина» неотделим от своего близнеца – легкомыслия. Храбрость – от беспечности и неосторожности. Бережливость и трезвость – от скупости и расчетливости. Карьеризм – от эгоизма. Простодушие – от глупости. Бескорыстие и доброта…

О доброте я, пожалуй, расскажу чуть подробнее. Есть у меня один знакомый. Женившись, он разменял большую квартиру в престижном районе, где жил с матерью и сестрой. А разведясь, оставил полученную площадь жене и дочери. Снова вступил в брак, купил дом и, разойдясь, вновь оставил его супруге с ребенком. Гуманно, не правда ли? Настоящий мужской поступок! И обе его бывших жены могли с полным на то основанием назвать его достойным, честным, добрым, порядочным человеком. И я была бы с ними вполне солидарна, кабы не одно важное «но»!

Оставшись на улице, парень бескомплексно заявился в двухкомнатную «хрущевку», где проживали его мать и сестра с мужем и сыном, и объявил, что будет у них жить. Однако сестра (бывшая моей близкой подружкой) его «доброты» не оценила. Она и без того задыхалась от тесноты, страдала, что ее одиннадцатилетний сын делит комнату с бабушкой и не имеет даже угла, где можно спокойно сделать уроки. И задала своему братцу резонный вопрос: «А почему за твое бескорыстие по отношению к собственным детям должен расплачиваться мой ребенок? Ты не хочешь размениваться, не хочешь, чтобы твои дочь и жена ютились вдвоем в однокомнатной квартире? Но почему-то тебя ничуть не смущает, что здесь вам придется жить втроем в одной комнате!» После чего указала родному брату на дверь… Что, безусловно, было крайне жестоко! Хотя нельзя отрицать: эта жестокость была лишь обратной стороной ее здравого смысла! Парню пришлось таки делить дом с последней семьей, и бывшая благоверная обругала его «бесхребетной тряпкой», что и было обратной стороной его «доброты».

Как не вспомнить расхожую истину – ни одно явление не бывает плохим или хорошим само по себе. Его делает таковым исключительно наше восприятие…

И сидя до трех ночи за компьютером, желая сдать материал в срок, – я являюсь очень хорошей работницей для своего начальника и очень плохой любовницей для своего парня. Проводя свободный вечерок с любимым, свершаю на его взгляд совершенно правильный выбор – и крайне неправильный для своей подруги, жаждущей поделится со мной наболевшей проблемой и обзывающей меня «домашней квочкой». Отправляясь на встречу с подружкой, искренне радую ее, чем крайне огорчаю бабушку, надеявшуюся, что сегодня я забегу в гости к ней.

Но самое смешное, когда во время подготовки горящего проекта мне звонит мой кровный начальник и требует: «Немедленно бросай все и иди на пресс-конференцию». «Но ведь тогда я не успею сдать работу вовремя и вас подведу!» – говорю я. «Почему? – искренне удивляется он. – Разве нельзя сделать и то и другое?»

Нам вечно хочется и того и другого! Сильного, волевого, богатого… но на все согласного мужа. Красивую, умную, суперуспешную… домохозяйку. Вечно улыбающегося ангельского младенца, который никогда не плачет по ночам.

Всем до единого моим друзьям, родственникам и, понятно, любимому приятно знать, что я автор шести книг. И все они начинают дружно скулить, возмущаться, величать меня занудой и трудоголичкой, как только я сажусь их писать. Поскольку им хотелось бы, чтобы я проводила это время с ними. А книги появлялись… но как-нибудь сами собой!

Но именно потому, что, в отличие от них, я понимаю эту причинно-следственную связь, я фанатично сражаюсь с миром за каждый свой недостаток, не поступаясь ни одним.

Зная: именно мой трудоголизм плавно перетекает в профессионализм. Неисправимый романтизм – лучший друг веры: «Все возможно, достаточно захотеть и упрямо идти к намеченной цели». И я бы никогда не дошла ни до одной из них, кабы не мое ослиное упрямство и ужасающее занудство – скрупулезно, шаг за шагом, осуществлять принятое решение.

А главное, не будь я так ужасающе беспринципна (читай: не зациклена на категоричном «плохо» и «хорошо») и корыстна (способна просчитать: ущерб от первого меньше, чем выгода от второго) – я не смогла бы простить окружающим тысячи вещей.

Подруге – порывистости, с которой она бросается меня упрекать. (Но ведь так же порывисто она бросается и на помощь мне в трудную минуту!)

Маме – равнодушия к моему творчеству и того, что она никогда не читает мои статьи. (Но ведь начиная с детства она столь же спокойно принимала любое мое решение. И сроду не ругала меня за умопомрачительные зигзаги судьбы, считая: «Пусть делает что хочет, лишь бы была счастлива».)

Любимому… Впрочем, его (тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!) мне пока совершенно не за что прощать. Зато именно он сказал недавно эпохальную фразу. Будучи прекрасным кулинаром, знающим двадцать пять способов приготовления жареной картошки, он, выслушав мои очередные восторги по этому поводу, удовлетворенно кивнул: «Знаешь, это такое счастье, что ты не умеешь готовить. Я всегда буду знать, чем тебя покорить».