Текст книги "Фея"

На окрашивании я сидела и наслаждалась хоть какой-то частью времени, которое спустила на саму себя. Не имея в виду, что я Мать Тереза и крайне озабочена жизнями окружающих, я хотела бы мысленно извиниться, с кем мне пришлось грубо разговаривать или как-то досаждать в своих доводах.

Я, бесцеремонно листая новые модные журналы, сидела в кресле и ожидала результата процедуры, на которую спустила приличную сумму денег. Мне любезно предложили кофе, и я не посмела отказаться, все же думая, что обременяю девушку-администратора салона на этот шаг. Но мне жутко хотелось кофе.

Впрочем, его мне принесли спустя минут шесть вместе с кусочками сахара, чайной ложкой и кусочком шоколада. От шоколадки я посмела отказаться, так как наелась ими вдоволь за время езды в автобусе.

С мастером Лесей мы разговаривали о современных нравах. Разговор это зашел, когда Леся узнала, что я хочу подкрасить свои волосы в более насыщенный бирюзово-синий цвет. Она мне предложила цвет индиго, чтобы внести разнообразие, но я отказалась, поблагодарив ее за предложение. Пока я менять цвет не собиралась.

Спустя время она повела меня смывать краску, используя кондиционер и бальзам в дальнейшем. За красивую укладку все же мне пришлось заплатить дополнительно, но я не пожалела об этом.

Поблагодарив мастера и администратора, я накинула пальто, поправила высокие красные сапоги и вышла из салона в направлении временного моего места пребывания. Я открыла номер ключом-карточкой и, разувшись, побежала к шкафу. Пришлось сменить одежду всю, кроме обуви и красного пальто.

Я нацепила черную футболку с надписью: «Это прекрасный день, чтобы оставить меня одну» на английском, джинсовую юбку с цветочной нашивкой и голубую шапку. Сумку сменила на клатч и пошла в направлении выхода.

Закрытый стадион – место, где проходила четверть финала. «Медведей» я еще не видела, но вот нашу команду – непременно всех. Саша ворковала с Жорой (как бы дотошно-мило это не выглядело), Илья распределял первое звено по полю, рассказывал про замены и время, позиции, технику, тактики и прочая. Капитана я еще не видела.

Я смотрела на парочку в лице моей подруги и Георгия минуты три, пытаясь понять, что между ними происходит. Освободившись, Артур кидал в их сторону косые взгляды, но, завидев мое возмущение, обращенное к нему, он вспыхнул и ушел в направлении фонтанчика с водой.

Стадион был огромен; его можно было сравнить с размерами нашего университета. Трибуны возвышались в десяток рядов приятного карамельного цвета. Почти все здесь было белым, мягким и приятным. На эту игру приехали даже комментаторы, которым уделили белую будку посреди трибуны. Постепенно на игру собирались люди, по всей видимости – истинные фанаты баскетбола, в отличии от меня. Они с восхищением осматривали стадион и ларьки.

Мне захотелось мороженого, и я пошла в направлении нужной мне палатки. Очередь стояла небольшая, и, хорошенько подумав, я отдала предпочтение пузырчатой шоколадной вафле с «Баунти», сливочным мороженым, клубникой и шоколадным топингом. Еще я взяла пряничный латте и кленовый американо. Последний – брату.

Встретились мы в коридоре, пока журналисты брали интервью у Смирнова, которого я не видела со вчерашнего дня. К слову, царапины, ссадины были ему очень даже к лицу. Большинство из корреспондентов задавались вопросами о вчерашней потасовке, причине конфликта капитанов двух враждующих команд. Миша отвечал уклончиво, стараясь не раскрывать никаких подробностей. Но тут меня поверг в шок его ответ на вопрос о наличии девушки.

– Да, есть дама, которая сидит в моем сердце достаточное количество времени и с которой мы знакомы до неприличия, – неужели он про Столярову? Вот скотина, а еще вчера мне лапшу на уши вешал. – Кстати, вот и она: познакомьтесь – Ира!

Каким-то образом я оказалась у него под рукой. Я думаю на моем лице застыло странное выражение, но, приняв как должное, я позволила себя немного расслабиться, слегка улыбнуться и принять поцелуй в висок от капитана команды.

Я была в шоке. Мне даже пришлось ответить на несколько интригующих вопросов, но я стремительно уклонялась от точных ответов, давая понять, что не слишком-то и горю желанием рассказывать все о своей личной жизни. Когда журналисты переключились на другую команду, мне стало, правда, легче. Я никогда так не нервничала, боясь сказать что-то глупое или то, что понимают только близкие. Думаю, на камерах я выглядела не очень приветливой.

Отстранившись от Смирнова, я забрала у брата свои вафлю и кофе и ушла в направлении своего места на трибуне. Саша, с горящими глазами, смотрела, как я иду к ней на соседнее место.

Все ее любопытные вопросы я пыталась пропустить мимо ушей. Пришлось подумать, как грамотно выбрать сеанс. Может, сходить на два-три фильма? Отличная идея. В шесть вечера идет «Гордость и предубеждение» с Кирой Найтли; в половину девятого – «Дневник Бриджит Джонс», а в десять показывают «Бриджит Джонс: Грани разумного».

Я предложила подруге составить мне компанию, а потом зайти в круглосуточное кафе и перекусить.

– Ну не знаю, ты разве не идешь на вечеринку? Я думала, ты пойдешь с нами.

– Нет, думаю, что нет. Я заеду перед первым фильмом, чтоб завести Илье кое-какие вещи и забрать книгу. Он обещал купить по пути. Поэтому я вряд ли задержусь с вами.

Саша помрачнела и решила сразу начать уговаривать меня.

– Ну, Ири, пошли, без тебя будет совсем не так весело!

– Раз тебе без меня не будет так весело, то пошли со мной в кино! Если что, билеты на тебя я возьму.

Она пожала плечами. Было видно, что ей безумно хотелось на эту вечеринку, но она боялась сказать мне об этом напрямую. Выражение ее лица было жутко сосредоточенным, словно она решала какую-то привычную ей задачу по математике и финансам. Но все же она мягко отказалась, сославшись на то, что настроение «не кинотеатровое».

Игра началась спустя пятнадцать минут, когда были представлены все спонсоры, судьи и корреспонденты. Я не следила за самой игрой, ибо не интересовалась баскетболом с ранних лет. Я его ненавидела. Не терпела насмешки со стороны баскетболистов, которые последнее время стали ко мне относиться терпимо, за исключением отдельных личностей.

В первой четверти* счет был равный, но к концу второй наша университетская команда стала опережать противников на восемь очков. Отрыв был хоть и небольшой, но, видимо, для Смирнова очень значимый, поскольку после второй четверти он продиктовал своей команде все замены, позиции, броски и передачи. Вот это я понимаю – тактика.

Голоса комментаторов были слышны всем на стадионе. Они орали в колонках, явно подбадривая обе команды. Мне это не нравилось. Они были скучные. Игроков называли по фамилиям лишь тех, кто был более известен, а некоторых со второго звена нашей команды, например, называли по номерам, указанных на форме.

Когда закончилась третья четверть, я выходила в коридор, чтобы не попадаться на глаза Смирнову. Хотелось бы избежать с ним всех разговоров.

В начале четвертой четверти Смирнов и остальные проигрывали на десять очков, что меня немного огорчало. От брата я слышала, что для них эта игра станет решающей в будущей карьере. Если они проиграют, то останутся играть только в универе, пока их снова не подберут. Если подберут.

Игра закончилась победой. Нашей победой. Смирнов опередил «Медведей» всего на восемь очков. Разница небольшая, но значимая. Первый тур отбора пройден. Университетская команда прошла во второй, готовясь к одной восьмой финала. В Лигу попадут только три команды, вышедшие на призовые места.

Матч закончился в четыре часа. Подруга и баскетболисты поехали отмечать победу с чирлидершами, а я отправилась в гостиницу, чтобы поменять сумку и потерять время.

Когда время подходило к первой четверти пятого, я спустилась в холл, отдала карточку и поспешила к месту празднования. Это был двухэтажный желтый дом, находящийся в пятистах метрах от стадиона. Уже порядком темнело, возле ворот лежали огромные сугробы. Я открыла калитку и зашла во двор.

Здесь было чисто, убрано и в полном порядке. Каменная дорожка к дому, клумбы с цветами, небольшой сад, застеленные полиэтиленом качели. Гараж был открыт. В нем стоял барбекю, гриль, две машины и куча всякого хлама, который можно было бы прибрать.

Когда я вошла в дом, я удивилась, увидев игроков из «Медведей», но виду старалась не подать и не вляпаться в еще несколько «изумительных» историй. Я сбросила сумку и куртку в гардеробе и поднялась в поисках Ильи и Миши.

Не найдя никого из знакомых на первом этаже, я поднялась на второй. В дальних комнатах слышались крики, но я не обратила на это внимания. Мой взор привлек балкон в правом конце коридора. Пластиковая дверь выходила на роскошный балкон с резными перилами.

Но я не успела дойти до привлекшей меня двери. Мне закрыли рот рукой и потащили в направлении одной из комнат. Перебрав кучу вариантов развития событий, я поняла, что сильно боюсь.

Я кричала и старалась вырваться, но все казалось тщетным. Человек, державший меня за пояс и несший меня, был гораздо сильнее и быстрее. Я оказалась в какой-то спальне с желтым освещением спустя полминуты. Я понимала, что меня загнали в ловушку. И лучше будет, если это окажется просто неудачной шуткой. Для всех.

Меня кинули на кровати так, что я ударилась коленом об угол, порвав колготки и разодрав коленку. Я зашипела. Удар был неожиданным и сильным от восприятия. Я перевернулась на спину и попятилась назад. Передо мной стоял возле кровати капитан «Медведей». Имени его я, к счастью, не помню. Он хищно улыбался, но пока ничего не говорил. Я смотрела на него испуганно, со слезами на глазах, все еще пятясь, пока не уперлась в спинку кровати.

Он резко прыгнул на меня, хищно скалясь, будто хищник поймал свою жертву. И этой жертвой была я. Почему?

– Я уже несколько дней мечтаю попробовать девушку Смирнова. И вот он – удобный случай, – он ухмыльнулся, а я попыталась закричать, но мой рот зажали, едва я успела пискнуть.

Я кусала его пальцы, стараясь убрать его руку, но он смог умело пристегнуть меня к кровати одной рукой, продолжая держать рот. Такого чувства страха в своей жизни я никогда не испытывала. Жизнь мельтешила перед глазами со всеми ее радостными и печальными моментами. И я понимаю, не будь меня у Смирнова, возможно, я бы не оказывалась в таких положениях. Всем было бы проще, если бы я продолжала игнорировать существование и ненавидеть всех баскетболистов.

Парень вдавил меня в кровать.

– Что ты хочешь от меня? – прошептала я. Слезы давно высохли. Даже малым проявлениям хоть каких-то чувств не осталось. Я пыталась всеми силами взять себя в руки, но понимала, что я в таком недостатке энергии, что даже не могу пошевелиться. – Что тебе нужно от Миши?

– Ну-ну, лапуся, мне нужно просто отомстить ему за все грехи.

Я боялась. Жутко боялась. Я понимала, что сейчас случиться. Он стал расстегивать мою юбку и рвать колготки. Я вся сжалась. Кричать я не могла из-за куска материи во рту. В один момент он убрал ее и поцеловал меня, проникая своим языком мне в рот. Я со всей силы постаралась укусить его, выждав момент.

– Сучка! – зашипел он, треснув меня по щеке и вставив опять кляп. Слезы хлынули с новой силой по сухим щекам. Я вся тряслась. – Ну что ты, я постараюсь быть нежным, но ничего не обещаю.

Одежда все еще оставалась на мне. Это, конечно, меньший позор, но все равно позор. На меня напала истерика. Я захлебывалась слезами, стараясь дышать через нос, чтобы не задохнуться.

Парень перевернул меня на живот, закрепив мои руки у меня над головой. Запястья были скованные наручниками. От резкого поворота наручники поцарапали левое запястье, и хлынула кровь. Кровь капала на подушки, а малейшее соприкосновение с чем-нибудь кисть не выдерживала и отдавалась острой болью, отчего я еще сильней заплакала.

Я слышала музыку с нижнего этажа и постаралась выть громче, но, думаю, это было бесполезно. Треск расстегнутой ширинки брюк моего насильника донесся до моих ушей. Я еще больше зарыдала, готовясь к своей участи. В книгах и фильмах женщины дерутся со своими насильниками, даже самые слабые. Но я была живая, а не актриса. И я ничего могла сделать со всем происходящим, надеясь на случай.

Он вошел в меня резко, разрывая меня, словно ножом, на сухую. Я напряглась, отчего боль разносилась по моему телу сильнее. Меня брали судороги. Боль сковала ноги, и я перестала их чувствовать на долю минуты. Руки затекли от скованности и одного положения.

Толчки приносили мне ужасную боль, шлепки по моим ягодицам я не сильно ощущала из-за джинсовой юбки. Глаза перестали фокусироваться хоть на чем-нибудь, и я стала закрывать их. Слезы все еще капали от непереносимой боли во всем моем теле.

Я понимала, что отдаляюсь от этого мира и уже успела проститься и попросить прощения у всех, с кем когда-либо имела дело. Но потерять сознание мне не дали. Внезапно боль вся закончилась, и мои руки освободились. Юбку мне опустили, прикрыв все мои открытые места. Я разревелась еще сильнее.

– Ну все, моя радость, я тут. Зря я оставила тебя, – это была Саша. Только ее голос я смогла разобрать. Я повернулась к ней, собрав все свои силы, и зарыдала ей в колени. Она гладила меня по голове и успокаивала убаюкивающими словами.

Подруга попыталась осторожно меня посадить, поставив поднос с кружкой ледяной воды и обезболивающими на тумбу. Она вручила мне кружку и таблетку, и я выпила все содержимое кружки. Горло заболело от ледяной воды.

И я обняла ее, зарыдав ей в плечо. Спустя некоторое время, которое шло за моими слезами очень быстро, в комнату ворвался Смирнов, и я попыталась кинуться к нему в объятия. Но не смогла справиться со своим телом. Тогда он взял меня на руки и понес прочь из этого дома.

В такси мы оказались спустя несколько десятков минут. Меня пытались осторожно одеть и обуть и вынести на улицу. Слезы капали с моих глаз непроизвольно. Я вытирала их со своих щек рукавами куртки.

Я не помню, как я очутилась у него в номере, но, кажется, не способна была о чем-то думать. Он осторожно усадил меня на кровать и пошел прочь. Вернувшись, он снял с себя футболку, снял мою, мокрую от снегопада, и надел на меня свою, сухую и теплую.

Миша дотащил меня до ванной и усадил, предварительно раздев почти до гола. Только он собирался выйти, как я остановила его, успев схватить за руку и крепко сжать ладонь.

– Пожалуйста, – прохрипела я, – избавь меня от него, прошу тебя, я не могу так больше.

И он выполнил мою просьбу, раздевшись и залезая ко мне…

Поездка V

the xx – missing

На следующее утро я сидела на кушетке у гинеколога, свесив и болтая ногами. Я воспроизводила все моменты события, которое случилось со мной накануне, и слезы снова наполняли мои глаза. Я ощущала, как все сжималось внутри меня, съедая остатки разумного.

К счастью, меня не порвали и никаких увечий в виде венерических заболеваний не нанесли. Я даже не особо радовалась. Единственное, что меня беспокоило – это лютый страх перед каждым резким движением, которые выскакивали в памяти неприятными секундами.

Смирнов, который спас меня физически, избавив от пренеприятных ощущений, разговаривал с врачом даже после того, как я вышла из кабинета. Я не знаю, о чем еще можно было говорить так долго, но спустя минут десять он вышел, и мы пошли в машину, которую он взял на прокат на время пребывания в Мемориальной Столице.

Погода стояла спокойная, снег сыпал хлопьями, укрывая замерзшую землю одеялом. Уже пять часов вечера, и было жутко темно, словно непроглядная тьма пыталась окутать город пеленой реальности, посвятив каждого в свои личные проблемы и заставляя разбиваться на осколки.

Слезы текли по моим щекам, иногда, в зеркале, я замечала свое красное лицо и черные от туши щеки. Я представила, что взрываюсь. Будто с моим криком меня разбивают, как стеклянную статуэтку клюшкой для гольфа. От злости и обиды. И я не сдержалась, громко разрыдавшись.

Мне приспичило рыться в бардачке и под сиденьем. И я нашла коробку с дисками, отрыла диск с моей любимой группой и вставила в дисковод магнитолы. Увеличила громкость и закрыла глаза.

Спокойная и грустная музыка разливалась по моему телу. Руки брал тремор. Мы ехали в другой район к психиатру, который помог бы мне справиться со всем этим. Меня невольно стали мучить вопросы.

– Почему ты носишься со мной? – тихо спросила я. – Ты же презирал меня и вечно цеплял. Что случилось?

Он молчал. На его лице плясали страшные тени, а желваки бежали по всей шее. Было видно, что разговоры на подобные темы ему не совсем приятны. Вены на руках его напряглись, он крепче сжал руль.

– Я никогда не презирал тебя, – единственное, что он сказал.

Потом, спустя пару минут, добавил:

– Я всегда старался приглядывать за тобой. А все эти приколы… – он вздохнул, – это лишь прикрытие, чтобы никто не догадывался о том, что я чувствую на самом деле. Это… маски! – воскликнул он. – И у тебя они есть, думаешь, я не догадывался? Ты прятала в себе это все, чтобы не раскрыться. Это жутко бездарно, но ты даже вселяла в меня ощущение, будто действительно ненавидишь меня. Я усомнился в этом, когда ты без слов согласилась остаться у меня. Впрочем, были поводы и раньше волноваться, но я приглядывался.

– Но… почему я?

– Ты еще в девятом классе была, когда начала глумиться надо мной. Вся твоя дерзость и вся твоя смешливость вызвали во мне безмерную ярость. Но ты была такой милой девочкой, что заставляла меня в душе улыбаться вопреки всем твоим насмешкам. Ты просто заслонила собой все. Ты стала чаще появляться в моей голове. И, когда я пришел на первый курс, думал, что это все временно. Из-за этого пришлось завести роман со Столяровой, чтоб перестать думать об этом всем. На время, знаешь, помогло. Но я сравнивал вас. А потом ты пришла в тот же университет. И… – он замолчал.

Мы подъехали к медицинскому центру. Прием к психотерапевту назначен на шесть часов вечера. Припарковавшись, он выключил зажигание и вытащил ключи.

– И? – снова тихо повторила я.

– И все началось с самого начала.

***

Психиатр поставил мне весьма неутешительный диагноз. Исходя из моей паранойи, тремора и психопатологического переживания, доктор сказал, что у меня посттравматическое стрессовое расстройство.

В качестве лечения он назначил мне определенные медикаменты и посещение своего психиатра раз в неделю (минимум, и, если возникнут некоторые вопросы и/или осложнения).

Из психотропных он назначил мне антидепрессанты (потому что назвал мое состояние весьма депрессивным и удрученным, что может быть подвержено появлению «левых» мыслей о суициде или еще чего-то, чего я не особо запомнила) и транквилизаторы, а также – постоянный досмотр и присмотр за мной.

Я долго упорствовала решению Смирнова о моем переезде к нему («заодно познакомишься с моим отцом»), так как считала, что за мной прекрасно пригляжу и я сама, или Илья – на крайний случай. Но он решил, что так будет лучше.

Он всегда сможет наблюдать за мной, следить за тем, чтоб я принимала нужные медикаменты и психотропные по времени и не выходила из дома никуда, кроме универа. В магазин он сходит если что сам или привезет чего.

Когда мы вернулись в отель из аптеки, я поспешила со всеми лекарствами в номер. Я не хотела больше никого обременять. И так было достаточно того, что со мной все носились последние сутки, еще как-то задерживать людей я не хотела.

Не знаю, сколько прошло времени, но мне наскучило валяться в кровати, в окружении таблеток, кофеина и сигарет. Ужин длился с восьми до девяти вечера в одном из залов отеля. Я подумала, что мне нужно собрать кое-какие вещи в чемодан (выезжаем завтра в пять вечера) и сходить в супермаркет на углу.

Я переоделась в спортивный костюм, завязала хвост, воткнула в уши наушники, взяла кошелек и накинула кроссовки. Выйдя из номера, я замкнула его и стала готовить плейлист, до сих пор стоя у двери.

– Ты куда-то собралась? – не успела я включить музыку, как меня снова стали донимать. Я повернула голову и посмотрела исподлобья на оппонента.

– Что-то не так? – поскольку мне дали какие-то «колеса» еще в кабинете психиатра, я разговаривала тихо и мое состояние оставляло желать лучшего, так как я не чувствовала никаких эмоций, словно ничего нет больше во мне. И ничего не было.

– Синдром еще не прошел? – синдром деперсонализации, однако, еще не прошел. Как таковое побочное действие одного из психотропных. Мне ужасно хотелось закричать, биться об стену, причинять себе боль, но я ничего не чувствовала. Я не могла.

Он взял меня за руку и повел вниз. Мы вышли из гостиницы и пошли сразу в направлении супермаркета. На улице постепенно темнело, а мне хотелось почувствовать себя счастливой.

В большинстве случаев (и по мнению очень тупых неразумных существ) женское счастье заключается в наличии второй половинки. Да, это, конечно, в каких-то случаях делает тебя немного счастливее. Но настоящее женское счастье заключается далеко не в этом.

Музыка играла у меня в ушах, а в руке покоилась широкая ладонь парня, который мне нравится. Невольно я почувствовала, как горят мои щеки от ужасно ощутимого смущения. Я чувствовала себя, словно не в своей тарелке, но по-прежнему не испытывала эмоций.

Мы бродили по супермаркету, набирая телегу продуктов. И я, поддавшись какому-то неведомому мне порыву, решила прокатиться на тележке. Разгонялась и – летела, как по трассе в ночь.

Я набирала разные творожные сыры, молочные продукты, несколько банок шоколадной и арахисовой пасты, сигареты, «Маунтин дью», «Блюфина» и «Рэд Булла». Я готовилась к двум бессонным ночам, боясь, что меня будут мучить кошмары, как сегодняшней ночью.

Перемены

нежности в тебе – как в том долбанном кактусе.

Джон Фаулз «Мантисса»

Когда мы вернулись, и я зашла в свою квартиру вместе с Мишей, который помог поднять мне вещи, он поцеловал меня на прощание у двери и исчез за ней. Я присела на чемодан, обнаружив, что обуви родителей нет. Было всего три часа ночи, но в коридоре, возле кухни, стоял чемодан и несколько пустых дорожных сумок.

Мама металась по гардеробной и прихожей, собирая вещи. Полагаю, очередная командировка вынуждает их собираться сейчас и ехать. Она заметила меня не сразу; мыла посуду и складывала в контейнеры еду, когда я вошла на кухню.

– Ой, Ира, ты уже приехала? Мы с твоим отцом должны отъехать в Город Роз для подписания контракта. Боюсь, задержимся там на неделю. Будет суд, – тараторила она. Она говорила все на одном дыхании. Думала, наверное, что времени поболтать у нее не будет. – Ну, рассказывай, что у тебя нового? Ой, доченька! У меня такие новости! – всполошилась она, быстро вытерла мокрые руки полотенцем и побежала прочь из кухни.

Меньше чем через минуту она вернулась с каким-то небольшим конвертом. Это было приглашение на новогоднее мероприятие, банкет в юридической фирме, где работает мама. Конверт был бело-молочного цвета с красной печатью в той части, где он открывается. Прямо как в девятнадцатом веке.

– Вот, вчера утром пришло. Помню, как в первый раз на это мероприятие пошла. У меня платье было такое длинное, в пол, кружевное, с рюшами. Ой! – спохватилась она, увидев, что кофе горит. – В общем, подумай насчет него. Лет десять этот «бал» не устраивали.

– Почему я не знала? – оглядев маму скептическим взглядом, я вскрыла конверт и достала письмо.

– Ты была слишком маленькая, чтобы ходить туда, а я потеряла интерес к этому, так как старалась работать и следить за вами, моими детьми.

Ага, конечно, следила она. Лет в пятнадцать Илья баловался на рельсах, курил и развлекался с пацанами. В то время мы жили недалеко от железнодорожных путей. И ходили слухи о закрытии путей, но его чуть не сбил поезд, когда он с ребятами прыгали на них. Илья получил психологическую травму и ненавидел выходить из дома без отца или меня. Маму, говорит он, не помнит в то время.

Впрочем, и я часто попадала в ситуации, где не участвовали мои родители. Они и до сих пор не знают о них, о всяческих ссадинах, драках или разборках. Мне доставалась участь свидетеля, зачинщика и защитника. Но я не умела драться, никогда. Меня никто не спасал. Разве что Илья однажды вступился, но было уже поздно.

Я отнесла чемодан в свою комнату и решилась отложить разбор грязного белья на завтра, послезавтра, следующую неделю, через три года и так далее. Поскольку я очень ленивая в этом плане.

Умывшись от макияжа, я переоделась в ванной в теплую пижаму и вернулась в комнату. Споткнувшись о чемодан и перелетев через комнату, я приземлилась на пол, зацепившись подбородком за угол кровати. Я чувствовала, как левую кисть жгло чуть ниже костяшек. Приглянувшись в неярком освещении лампы, я увидела огромную царапину и несущественные капельки крови. Подбородок болел, и, кажется, будет синяк на утро. Неудачник по жизни, что ж тут сказать.

После получаса ерзания в постели и прокрутки в голове любимых песен, я все-таки включила ночник и достала из тумбочки книгу. Я безумно люблю читать. Если бы меня спросили, кто же мой любимый автор, я бы зависла на три недели и так и не дала бы ответ.

Пожалуй, мне ближе всех Джейн Остин. Исходя из ее биографии*, она так чудесно описывала любовь между молодыми людьми и их бракосочетания, что я умилялась, иронично улыбалась или иногда даже плакала. Что-то в ее манере письма было затягивающее. Над ее утонченными шутками можно действительно посмеяться.

«Нортенгерское аббатство» я прочла не полностью, оставив около ста страниц.

***

На утро я проснулась со звоном будильника. Я проспала два, мать его, часа. Чувствую себя бессильной перед всем миром. Как я буду писать лекции – не знаю. Если ставить диктофон, то нужно делать еще какие-то пометки в заголовках.

Посмотревшись в зеркало в ванной, поняла: синяк приличный, замазать получится с трудом. Косметику я безумно любила, любила создавать яркие образы, но до жути ненавидела огромное количество краски и штукатурки на лице, которые валятся кусками.

За ночь я не выкурила ни одной сигареты, поэтому на утро чувствовала себя не в своей тарелке. Есть совершенно не хотелось. Пришлось выпить кофе, выкурить сигарету и заесть это все шоколадным пирожным (вкусное, блин), чтобы принять нужные таблетки. Да, я даже не могла спокойно себе устраивать голодовки.

На часах шесть утра. Что делать два с половиной часа до пары? Собираться, одеваться, принимать таблетки, собирать лекции, личные вещи, канцелярию, себя по кускам вновь и вновь; все сочинения, рефераты и тесты я отправила по почте преподавателям. Я свою часть договора выполнила. Их задача – не возникать и ставить мне оценки. Как все просто звучит. Как же это трудно на самом деле.

На улице стоял невыносимый холод. Илья должен заехать за мной на байке, чтобы отвезти на пары и позаботиться о моем поведении и состоянии. Прождав минуты четыре, мне пришло сообщение о том, что на главной улице ужасные пробки. Отписавшись о своей пешей прогулке, я поспешила.

Жуткий ветер дул в лицо. Я прикрыла глаза. Снег летел в лицо. Ужасная метель. Ненавижу зиму. Просто ненавижу. Самое бесполезное время года, еще и холодное и невыносимое. Люди уже придумали все, что только можно, чтобы развлекаться зимними штуками, но не зимой. Когда отменят зиму?

«Зима – это классно». Так говорит моя любимейшая подруга. Конечно, что уж там, жить в пяти минутах от универа и не париться по поводу погоды. Хоть в купальнике вышла, добежала и – уже тут. Зима – это холодно, морозно, ветрено и отвратительно.

На пары я спешила как могла. Меня сносило, потому что я потеряла немного килограмм. Бедра стали немного меньше (чему я очень рада), стресс ввел меня в депрессию, и я почти перестала есть. Мама удивилась, когда увидела мои выпирающие ребра и тазовые косточки.

Родители уже уехали, и я не знала, что делать целую неделю в сплошном одиночестве. На скуку я особо не рассчитывала, но предполагала, что буду все-таки одна и не смогу себя чем-то занять. Следует, наверное, вернуть к себе Илью и жить с ним припеваючи. Но захочет ли он?

***

Сидеть на немецком – ужасно скучно, что бы там не говорили слишком умные, которые незаметно для себя выпендриваются своими знаниями и интересами. Немецкий – самый непонятный язык. В нем существует куча артиклей, падежей, множественных чисел, несколько разных порядков построения предложений.

Я бы заснула, если бы не головная боль. Делала пометки в тетрадь, одновременно записывая на диктофон лекцию, в которой особенно не нуждалась.

На телефон пришло сообщение. Читать я его не стала, лишь заблокировала и устало вырисовывала узоры на полях. Саша, небось, сидит и болтает с ребятами со своей группы, а я просто вызываю у окружающих приступы перекрестить меня и отвращение.

В обеденный перерыв мы решили встретиться возле кафетерия и взять по стаканчику. Когда она спросила «Водки, что ли?», я посмеялась и ответила, что, к сожалению, нет. Вот так вот все думают, в том числе моя мама, что у молодежи популярность берет здоровый образ жизни, спорт и правильное питание, а оно на самом-то деле и не так все.

Когда я ждала Сашу, я решилась позвонить Смирнову, чтобы оповестить о моей прогулке. Первые три звонка прошли неудачно. Скорее всего он был на парах или тренировке. Но спустя минут десять он мне сам перезвонил. Сказал, что едет из спорткомплекса в универ, за мной.

– Но я не пойду сейчас домой, – тихо и мягко попыталась сказать я, чтобы не злить его. – Мы собрались в молл, зайдем в книжный, за косметикой и одеждой, куплю продуктов домой.

– Ну, во-первых, ты переезжаешь ко мне – отказа слышать не желаю. Во-вторых, ты мне обещала, что на шаг без меня никуда, за исключением того, что кто-то будет около тебя везде, если я не окажусь рядом. Никаких походов в моллы, книжные и прочее. Твоя подруга тебя не спасет и нужные лекарства не пропишет, – меня взбесило такое обращение.

– Ты думаешь, что я маленькая и не смогу постоять за себя, что ли? Лекарства у меня с собой, со мной рядом человек, который в случае чего может позаботиться! И я смогу справиться со своим состоянием. И впредь: не смей мне указывать! – я со злости отключилась и зашагала, насупившись, в сторону раздевалки.

Все его звонки я сбрасывала. Накинула куртку, дождалась подругу; мы купили какао и пошли в молл. Процесс наших похождений описывать не буду, ибо все было, как у обычных людей. Упомяну лишь несколько ситуаций, которые меня рассмешили и выбесили.

Мы зашли в книжный, чтобы купить и присмотреть несколько экземпляров довольно интересных книг. С четырнадцати лет я мечтала иметь в переплете «Хорошо быть тихоней» и «На игле». К моему огромному разочарованию, мне не продали их и в шестнадцать из-за высокого рейтинга. А потом я как-то скачала электронную версию и забыла, что хотела видеть эти книги на своей полке.