Текст книги "Тело как феномен. Разговор с терапевтом"

Одна из моих пациенток, любительница синтетического белья, не могла зачать ребенка 17 лет.

Молодежная мода наших дней, веселенькая и легковесная, требует определенных затрат. За радующие глаз капроново-синтепоновые переливы, за соблазнительно обтягивающие фигуру лосины и дольчики, за мужественные плавки из эластика и невесомые эротические женские трусики из искусственного шелка приходится выкладывать многие тысячи рублей. Но тысячи эти немалые – ничто по сравнению с расходами, в которые ввергла людей киношно-будуарная химия одежды вкупе с нашим суровым климатом, потому что хронические воспаления детородных органов стали теперь чуть ли не главной причиной импотенции и вторичного бесплодия как у женщин, так и у мужчин.

Любовь, конечно, греет, как мы завистливо вздыхаем, проскальзывая к себе домой мимо стынущей на осеннем ветру парочки, но не настолько, чтобы спасти влюбленную девицу от воспаления придатков, если на ней под парусиновыми джинсами надет только воздушный нейлон. А спортивные трусы под бананами вместо добротных дедовских кальсон с начесом в двадцатиградусный мороз наградят парня таким простатитом, т. е. воспалением предстательной железы, что радости брачной ночи могут обернуться для него постыдным фиаско. Многие годы потом жертвы молодежной моды и собственного неблагоразумия будут обивать пороги различных медицинских учреждений в тщетной надежде обрести собственных детей.

На оборудование центров по лечению бесплодия, вроде того, что открыт недавно в Москве, затрачиваются сотни тысяч долларов, да и само лечение может влететь в копеечку, как, например, для одной моей пациентки, ожидавшей ребенка семнадцать лет. Что же касается распространенности простатита среди любовников и будущих отцов, то желающие могут просто подсчитать количество предлагаемых в этом отношении медицинских услуг в любом рекламном издании, памятуя, что спрос порождает предложение, а не наоборот!

И не только материальным благополучием, семейным счастьем и одинокой старостью расплачиваются за безрассудное увлечение модой в наших широтах. Киднеппинг, страшный промысел нашей эпохи, питается уже не только жаждой большого выкупа, но и спросом на младенцев в бездетных семьях иных бывших модников. Так дико и непостижимо переплелись в нашем мире, где все оказывается взаимосвязанным, бесчеловечные преступления с инфантильным нежеланием носить теплое белье.

«Подумай, по карману ли тебе новые расходы!» – такая надпись появилась сейчас на автомобилях вместо старозаветного «Не уверен – не обгоняй!». По-моему, это относится не только к автомобилистам, но и к посетителям сезонных распродаж одежды.

СОВЕТЫ ДОКТОРА

• Самым действенным средством для профилактики половых инфекций, в том числе и венерических, служит простое подмывание теплой водой. Но своевременное, т. е. немедленное.

• Самым верным способом приобрести инфекцию половых путей являются занятия любовью на лоне природы. В любое время года!

• Самым уязвимым для развития инфекций организм женщины бывает во время менструаций. Гигиенические тампоны «Тампакс», «О. В.» и прочие, сохраняя чистоту белья, от переохлаждения тем не менее не предохраняют.

• Самой верной гарантией быстрого и бесследного излечения половой инфекции станет немедленное обращение к врачу при появлении любых необычных ощущений в паховой области.

«…И был день первый. Звучал Мендельсон, и гости кричали: «Горько!», радостно опустошая свадебный стол. И была ночь. Волнующая если не первой близостью, то хотя бы впервые обретенной законной дозволенностью…»

 
Сколько раз мы успевали,
Отпылавши, вновь пылать,
Сколько раз вконец ломали
Нашу старую кровать! —
 

восторженно распевал своей Жаннетте великий французский поэт и охальник Пьер-Жан Беранже. Увы, он даже не подозревал, сколь часто встречается несогласованность мужских и женских сексуальных желаний. Между тем среди 30–40-летних супругов желание более интенсивной половой жизни выказывают более двух третей мужчин, но… менее трети женщин. И это на фоне того факта, что уровень сексуальных притязаний у зрелой женщины нередко выше, чем в молодости.

Сексуальная гармония и удовлетворенность – важнейшие условия благополучного и устойчивого брака. В этом сходятся и ученые-сексологи, изучающие психологию брака, и ученые-социологи, ломающие головы над увеличением количества разводов. Да и мы, грешные, неумудренные их знаниями, тоже согласны, что от добра – добра не ищут. Так что прав был Лев Николаевич Толстой начиная «Анну Каренину» словами: «Все счастливые семьи счастливы одинаково», – если иметь в виду, что среди обследованных пар, которые удовлетворены своим браком, сексуально совместимыми оказались практически все.

Поверяя алгеброй строгих научных исследований гармонию любви, удалось выяснить, что тесный телесный контакт способствует даже (чему бы вы думали?) синхронизации некоторых физиологических процессов у супругов. Например, температуры тела, частоты сердцебиения и, что особенно интересно, гормональных циклов. Так, пик уровня мужского полового гормона – тестостерона – в крови у мужа совпадает с повышением его у жены в соответствующий момент менструального цикла, и это приводит к совпадению их эротических желаний. А некоторые мужские субстанции, в частности подмышечные выделения, весьма эффективно, как оказалось, активизируют менструальный цикл женщины, способствуя в ряде случаев его нормализации.

В подобном взаимопроникновении любящей пары (вот уж воистину «плоть едина») нет, однако, ничего мистического. Множество половых партнеров – полигамия, конечно, разнообразит сексуальную жизнь человечества, но, согласитесь, мало помогает полноценному воспитанию подрастающего поколения. Недаром у птиц, обязанности которых по выращиванию птенцов поделены поровну между матерью и отцом, моногамия, то есть устойчивые брачные связи, хотя бы в течение выкармливания одного выводка, наблюдается в 90 процентах. И не ветреная кукушка, что подбрасывает свои яйца в чужие гнезда, а лебединая пара стала издревле для людей символом верной и нежной любви до гробовой доски.

«…И был день последний. Не звучала музыка и не веселились гости, а просто унылый чиновник попросил расписаться в конторской книге и проставил штамп в паспорте: что-де считать брак недействительным… – и выдал казенную бумагу».

Да что же это делается, люди добрые? Почему не сложилась песня? Не родилась из нее гармония взаимоотношений? Ведь так все хорошо начиналось!.. Да потому, что мы с вами не птички божьи, за которых все решает поведенческий инстинкт, а человеки разумные, наделенные свободой воли и желаний.

Люди-то все разные! Из 80 миллиардов всех живших на Земле (как подсчитали все те же дотошные французы) не найдется и двух совершенно одинаковых. За исключением разве однояйцевых близнецов, да и те, будучи разлученными в самом раннем детстве, впоследствии несхожи характерами. Природа обеспечила нас лишь психофизиологическими механизмами, создав предпосылки для гармоничного, счастливого развития. А уж распоряжаемся мы этим даром по собственному разумению – кто во благо себе, а кто и во вред. И учиться счастью – такая же насущная необходимость, как и учиться ходить прямо, а не на четвереньках и не ходить под себя.

Уровни мужской и женской сексуальности, как было сказано выше, весьма отличаются друг от друга, и если у женщин она, сексуальность, с возрастом повышается, то у мужчин, по крайней мере в первую половину жизни, остается стабильной. И счастливая заря супружества бывает нередко омрачена тем, что неукротимый аппетит молодого мужа постоянно сдерживается скудной постельной диетой, которой потчует его любимая женушка. А ведь в этом и кроется порой зародыш будущей трагической дисгармонии!

Романтическая влюбленность, что бросает, несмотря ни на какие запреты, Джульетту в объятия ее Ромео, – это еще не любовь, а всепоглощающее влечение. Именно оно стирает поначалу все шероховатости характеров и несовпадение желаний; а всевозможные запреты, внешние или внутренние, придают особую остроту и терпкость свиданиям. Ведь тайный поцелуй тем слаще, чем больше опасность быть нашим героям обнаруженными, а их нескромные ласки стократ волнительнее, если преодолевают природную стыдливость.

Длится восхитительный период такой влюбленности недолго, от силы год-два. Но за это время у женщины формируется устойчивый психосексуальный стереотип: отдаваться можно, лишь «когда в крови горит огонь желанья». С началом совместной жизни, когда гарантированная законом вседозволенность превращает супружеские радости в супружеские обязанности, такой огонек вспыхивает уже реже – ведь в него не подливается, как бензин, сок «запретного плода». В результате над ситуацией берет верх тормозной характер юной женской сексуальности. Требовательность мужа, до этого пылкого, нежного, но послушного ухажера, напротив, возрастает, потому что он, как говорила Аннушка-Чума у Булгакова: «В своем праве!»

«В тот момент, в день первый, и начала свой неумолимый бег стрелка невидимых часов, стоящих в изголовье кровати молодоженов, отмеряя срок, отпущенный молодым для вызревания любви».

Интимные отношения, несмотря на кажущуюся однозначность, – сложнейший условно-рефлекторный процесс. Иначе и быть не может, ведь самой природой возложена на них задача создать единую плоть, то есть основу взаимной любви и счастливой семьи. А вылупиться чудесная бабочка любви может только из куколки романтической влюбленности, жизнь которой, как я уже сказал, весьма недолговечна.

Многие исследователи отмечают снижение сексуальной активности у женщин в первые 2–3 года супружества. С чем бы вы думали это связано? Драгоценное время просто-напросто попусту растрачивается вздорными отговорками типа «я устала», «голова болит», а то и вовсе бессмысленным «но ведь только вчера!..» Как будто выпрашиваются не ласки, а лекарство, у которого есть максимально допустимая дозировка.

«Морген, морген, нурнихт хойте…» – «Завтра, завтра, не сегодня – все лентяи говорят» – эта немецкая пословица вполне подошла бы и для новобрачной, ожидающей, когда же опалит ее «огонь желанья». И о какой гармонии, синхронизации биоритмов можно мечтать, исступленно рыдая: «Тебе от меня только это и нужно!..»?

Однако говорят в народе и другое. «Стерпится – слюбится» – обещают тем молодым женщинам, которые без большого желания, но все-таки идут навстречу эротическим домоганиям своих пылких новообретенных спутников жизни. А если при этом не просто переносить нежеланную в настоящий момент близость, а еще и настойчиво искать в себе малейшие признаки ответной радости или даже, пересилив девические предрассудки, дать как-нибудь понять своему единственному и любимому, что ваш «огонек» надо бы тоже сначала раздуть, а уж потом и греться возле него, тогда опасаться не стоит, что ваше супружество когда-нибудь постигнет день последний.

«С любимыми не расставайтесь, всей плотью прорастайте в них», потому что никогда и никого еще не спасала от развода «вдали обещанная встреча»…

Из писем читателей

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ВРАЧ ЖЕНИХА «ПОДРАСТИЛ»

Добрый день, уважаемая редакция!

Ваш журнал часто пишет об удивительных судьбах людских и о необыкновенных семьях. Вот и я решил поделиться с вами историей, рассказанной мне фронтовым санинструктором, Героем Советского Союза Ириной Левченко, и за достоверность которой я могу поручиться ее светлой памятью.

Жили-были в одной деревне в отдаленной Курганской области мальчик и девочка. Росли, ходили вместе в школу и полюбили друг друга. Но как Ромео и Джульетта не могли соединиться из-за вражды своих семейств, так и на их пути к счастью встали бытовые предрассудки, непреодолимые зачастую в российской глубинке. Несчастный юноша был сантиметров на десять ниже ростом своей возлюбленной, и даже ее родители, которым он тоже пришелся по душе, не в силах были согласиться на этот брак из боязни стать всеобщим посмешищем. Что тогда говорить об остальном окружении? Все им сочувствовали, восхищаясь силой и чистотой их любви, и жалели, хорошо понимая, что свадьбе все равно не бывать…

В те времена заведовал хирургическим отделением в Курской областной больнице доктор Иллизаров, изобретатель знаменитого аппарата для лечения переломов. Лечил он и укорочения конечностей, вызванные разными заболеваниями, и слава о таких чудесах как раз об эту пору докатилась до села, где страдала незадачливая парочка. Две недели просидели они возле заднего крыльца докторского дома, уговаривая хирурга, которому дикой представлялась сама мысль калечить здоровые ноги. Но такой великой оказалась эта любовь и таким удивительно человечным был гений Гавриила Иосифовича Иллизарова, что собрал он все свои наличные аппараты, сняв даже один с подопытной собаки, и поставил их парню, распилив предварительно кости ног в четырех местах.

Полтора месяца длился безумный эксперимент. И выписался счастливый жених из больницы «подросшим» аж на семнадцать сантиметров. Приглашал же чудо-доктора на их свадьбу самолично отец невесты, специально для того приехавший в город.

Вот так непостижимо переплетаются порой обычные человеческие чувства и сухая научная реальность. К слову сказать, именно этот случай из практики доктора Иллизарова заставил безоговорочно поверить в его талант специального корреспондента газеты «Комсомольская правда» Ирину Левченко, командированную в Курганскую область писать о рекордном урожае. С нескрываемой скукой согласившись на просьбы сотрудников из обкома комсомола встретиться с неведомым местным целителем, она потом, поверив в него, помогла ему добиться признания. И судьба будущего профессора сложилась так, как она сложилась: были в ней и всемирно известная ортопедическая клиника, и фантастические «воскрешения» Дмитрия Шостаковича, Валерия Брумеля и многих, многих других…

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА

Мечта о сексуальной гармонии, о «единстве времени и действия» в желаниях породила в свое время миф о человеческом существе, как о мужчине и женщине, слитых воедино. Разделенные промыслом божьим и разбросанные по отдельности по всему свету, они принуждены вечно скитаться, разыскивая утраченную половину в надежде вновь обрести такую гармонию!

Во всяком случае, так считал автор этого мифа, древнегреческий философ Платон. Однако многовековая практика человеческих отношений показывает, что частая смена половых партнеров – это дорога, скорее ведущая в ад одиночества, а не в эдемский сад счастливого супружества. И что поиск своего второго «Я» нужно начинать с собственной души. Похоже, злая мачеха в сказке о Золушке была не очень уж и не права, когда накануне королевского бала, где принц выбирал себе невесту, приказывала ей, кроме генеральской уборки в доме, еще и «познать самое себя».

Прочла в вашем журнале статью о женской сексуальности (№ 6, июнь 1997 г.) и решила написать о себе. Мне 24 года, замужем четвертый год, и все у меня так, как пишет автор. Я действительно все время отговариваюсь от секса тем, что «я устала, я стирала». Ну нет желания постоянно заниматься этим. Муж мне и мил, и интересен больше других, но и раньше, когда «гуляли», мне редко «хотелось» и всегда было немного стыдно. Старшая сестра говорит, что это все потому, что, мол, он у меня первый да молодой, не очень в этих делах искушенный. Она советует: заведи себе любовника постарше, с ним и станешь настоящей женщиной. А муж меня упрекает, говорит, что я фригидная.

Катя П., Брянск.

Ох уж мне эти сестры – старшие, младшие, родные и двоюродные!.. Сколько молодых, едва оперившихся семей, которых в будущем могло ждать безоблачное счастье, распалось из-за таких безграмотных, а зачастую и ревнивых наперсниц. Ведь «мил он вам и интересен больше других». Что же тогда любовь, если не это?!

Главное различие между полами заключается в том, что мужчины имеют большее либидо (половое влечение), чем женщины, причем их сексуальность является, так сказать, фаллоцентрической, то есть ее кульминация – введение и движения членом и эякуляция. А вот женская сексуальность, наоборот, более диффузна, в ней участвует больше эрогенных зон, о чем многие молодые люди и не подозревают. Женский организм и физиологически, и психологически сложнее мужского.

Чувство нежности и любви к партнеру, ощущение близости с ним, удовлетворение от телесной открытости и радость сознания, что она является предметом восхищения, в огромной степени влияют на сексуальное удовлетворение женщины. А для ее партнера – это всего лишь предварительные ласки и завершение. Оттого и ожидание возвращения любимого с работы домой, незатейливая воркотня о всяких пустяках и привычная домашняя суета, во время которой можно прижаться друг к другу, а то и чмокнуть просто так, без всякой задней мысли, волнуют и возбуждают юную жену нередко гораздо сильнее, чем покорное укладывание в постель.

Формирование способности любить, предполагающей соединение чувственности и нежности, – задача совсем не из простых. Японские матери эпохи Хэйан уже в XIII веке знали это лучше вашей старшей сестры и клали под подушки своим дочерям, собирающимся выходить замуж, десять лаковых миниатюр – живописное руководство по «узнаванию» собственного тела.

Порой издержки воспитания и особенности характера девушки, заложенные еще в детстве, да и самой природой при рождении, тормозят развитие способности к сексуальным переживаниям. Как показали исследования сексологов, многие женщины начинают испытывать оргазм не сразу, при первом же половом сношении, а по прошествии некоторого, иногда довольно длительного времени. Почему? Дело в том, что женщине необходимо приобрести какой-то сексуальный опыт, овладеть тайнами собственного тела, узнать свои эрогенные зоны, а также освободиться от мыслей о греховности или постыдности плотских отношений. Кстати, отдельные элементы эротической техники (те самые, на отсутствие которых намекает сестра, рекомендуя восполнить пробел при помощи любовника – «квалифицированной секс-машины») не имеют того решающего значения, которое им приписывают популярные учебники.

Гармонию можно воспитать. Она пестуется вниманием друг к другу, привычкой идти навстречу желаниям любимого, способностью прислушаться к себе и понять себя, свое тело, тонкие эмоциональные переживания. Недаром в индийской «Камасутре» сказано, что «мужчины и женщины играют разные роли. Можно даже сказать, что их понятия о наслаждении различны». Вот почему для соединения Платоновых «половинок» в счастливое целое в этом древнейшем трактате о любви содержится примерное эротическое «меню-распорядок» – в нем взаимоотношения молодой пары растянуты почти на целый месяц, и только на его исходе происходит окончательное соитие. Пренебрегать подобными рекомендациями также неразумно, как и поспешно следовать непродуманным, некомпетентным советам доброжелательных близких.

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА

Мастерство рождается тренировкой, опытом, шлифовкой техники. Это относится и к сексуальной жизни. Попробуйте поставить эксперимент. Скажите себе: «В этом месяце я ни разу не сошлюсь на усталость, если милый предложит заняться любовью!» Постарайтесь не нарушать этого обещания. Поймите, по большому счету речь идет о сохранении, спасении вашей семьи. Ведь вы учитываете потребности мужа в еде, отдыхе, чистоте, порядке, когда готовите, стираете, убираете дом? Учтите и его, отличную от вашей (пока в молодости!), потребность в сексе.

СОВЕТЫ ДОКТОРА

• Но не исполняйте со скучающим видом супружескую обязанность. Настройте себя на секс.

• Постарайтесь не делать (в этом месяце) тяжелой работы (отложите генеральную уборку, ремонт).

• Побольше гуляйте – хорошо бы перед сном вместе с мужем.

• Не ешьте тяжелую жирную пищу поздно вечером, побольше фруктов и овощей.

• Украсьте чем-нибудь спальню – пусть в ней будет что-то новое, праздничное – ваза с цветами, новые занавески, оригинальное постельное белье.

• Порадуйте себя (и мужа) эротическим бельем.

• Займитесь всерьез своим телом – массаж, новый лосьон, гель для душа, скраб, нежный крем.

• И, принимая ароматную ванну перед тем, как идти в постель, вспомните, сколько одиноких женщин сейчас с удовольствием поменялись бы с вами местами.

• Настройте себя на любовь – получите от нее максимум радости, удивите мужа своей активностью, Прочь стыдливость и стереотипы. Любите будто не в первый (что вы поняли в первый-то раз?), а в последний раз. И я уверен, если вы не нарушите обещания, то и месяца не пройдет, как вы заметите, что ждете ночи, с нетерпением поглядывая на часы и на мужа. Ведь чем больше этим занимаешься, тем больше хочется. Но и не огорчайтесь, если иногда вам не удастся расслабиться и вы отнесетесь к сексу формально, не достигнув вершин удовольствия. Не беда, у вас еще все ночи, вся жизнь впереди.

• Помните, как пелось в одной, некогда популярной песне: «В любви надо действовать смело, задачи решать самому. И это серьезное дело нельзя поручать никому!» Все сказанное относится, естественно, не только к женщинам. Молодые мужья, чье половое воспитание и в наши дни редко, к сожалению, выходит за пределы скабрезных разговоров сверстников и порнографического ширпотреба, оказываются столь же неосведомленными в тайнах физиологии и психологии своих возлюбленных, как и их подруги. А бесхитростная мужская прямолинейность толкает их скорее на презрительно-подозрительные обвинения в адрес женщины, нежели побуждает разобраться в этих тайнах.

Между тем стрелка, отсчитывающая потерянное время, начинает со дня свадьбы свой неумолимый ход и на мужнином циферблате. Разочарование в достоинствах любимой женщины, основанное только на собственной неутоленности и эгоизме, приводит в конце концов к полной невозможности испытывать истинную радость от интимной близости вообще. А ведь без нее гармоничное слияние уже и с другими женщинами становится недостижимым. «Я гибну – кончено – о, Донна Анна!..» – трагический финал пушкинского Дон Гуана – вот цена за растраченное в бессмысленных претензиях и взаимных придирках драгоценное время. А между тем оно позволяет терпеливо и необременительно довольствоваться малым, взращивая искренние и трепетные плоды большой любви.

Рекомендую нежным мужьям идти навстречу пугливым и робким желаниям своих молодых супруг, а не на поводу у собственного необузданного либидо. В итоге в выигрыше окажетесь вы сами, ведь это поможет вашей любимой со временем расцвести и стать потом на долгие годы единственной усладой и отрадой своему, такому внимательному, мужу. Молодым супругам всегда стоит помнить слова дедушки Крылова: «Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет, и выйдет из него не дело – только мука».