Текст книги "Гипсовый трубач, или Конец фильма"

31. Феникс из пекла

– Извините за вторжение! Добрый вечер! Какая встреча! – пробормотал, приходя в себя, потрясенный режиссер. – Наталья Павловна… счастлив видеть! – Скрывая смущение, он быстро поцеловал даме ручку и строго посмотрел на соавтора. – Андрей Львович, нам пора! Скоро уже начнется.

– Что начнется? – светски спросила Лапузина-Обоярова.

– «Злоба вечера».

– Да-да, я тоже иногда включаю эту передачу. Забавная. Но можно ведь и в номере посмотреть. Присаживайтесь, Дмитрий Антонович, выпьем вина! У нас тут такой роскошный разговор!

– Да, конечно, присаживайтесь! – неохотно пригласил Кокотов и зачем-то соврал: – А я Наталье Павловне про наш сценарий рассказываю…

– Очень необычная история! – подтвердила она, исподтишка глянув на писателя глазами веселой заговорщицы.

– Вообще-то это дурная примета – заранее рассказывать сюжет фильма! – грустно упрекнул Жарынин.

– А что, разве в кино есть и хорошие приметы? – с сомнением спросила Лапузина-Обоярова.

– Конечно.

– Например?

– Например – если кто-нибудь из группы умирает на съемках. Значит, фильм будет иметь успех, – угрюмо доложил режиссер. – Пойдемте все-таки к народу! Такое нужно смотреть всем коллективом. Старички уже собрались.

– Вам мало обеда и ужина? – съязвил Кокотов.

– А что будут показывать? – спросила Наталья Павловна.

– Про нас, про «Ипокренино»… Это будет, доложу я вам, электронная бомба!

– Ах, это то, что сегодня утром снимали?

– Дмитрий Антонович был Цицероном! – насильственно улыбаясь, сообщил Кокотов. – «Ипокренино» спасено! Ибрагимбыков повержен.

– Неужели?!

– Уверяю вас!

– Ах, как жаль, что я не слышала!

– Вот и послушаете. Пойдемте! – призвал Жарынин. – А потом отметим у меня в номере. Здесь тесно.

Они спустились в холл, по виду напоминавший маленький кинотеатр, где вместо белого экрана был установлен большой телевизор, а зрительным залом служили три ряда расставленных полукругом кресел. Обычно по вечерам холл пустовал, ведь у каждого в номере имелся свой «аппарат Зворыкина», но сегодня тут наблюдался аншлаг. Кое-кто пришел даже со своими стульями. Чуть в стороне от одноприютников, вся в белом, сидела, укутав плечи старинной кружевной шалью, Ласунская, похожая на мра– морный памятник благородной старости. В задних рядах Кокотов заметил Валентину Никифоровну и Регину Федоровну. Они, склоняясь, о чем-то весело шушукались. Лица счастливых бухгалтерш светились совершенно одинаковым женским благополучием, что не удивительно, если учесть совместную особенность их личной жизни. Вдалеке, у колонны, в кожаном вращающемся кресле на колесиках, специально привезенном из кабинета, устроился Огуревич. Рядом с ним, как постовой милиционер, стояла рослая Зинаида Афанасьевна. Суровое лицо ее оставалось недвижным, но глаза внимательно изучали оперативную обстановку. Все было готово к апофеозу справедливости.

Скромно встав сзади, у портьеры, отделявшей холл от коридора, наши герои обнаружили, что телевизор почему-то еще не включен. Оказалось, здесь, напоминая об иных временах, идет экстренное собрание старческой общественности. Председательствовал опытный в этих делах Ящик. Рядом с ним, как нашкодивший школьник, стоял, опустив плечи, худой, неряшливо одетый старичок с провалившимся ртом. Покрытые коричневыми возрастными пятнами руки проштрафившийся ветеран держал на животе, сцепив в замок и быстро вращая большими пальцами.

Ящик в своем витиеватом вступительном слове тем временем взывал к чувству артельной солидарности деятелей искусства, вспоминал почему-то передвижников, а также, для равновесия, импрессионистов, ставил в пример стойкость блокадных музыкантов, исполнявших Ленинградскую симфонию Шостаковича на грани голодного обморока.

– А граждане Кале?! – взволнованно добавил из зала знаменитый скульптор Мостовой, всю жизнь ваявший счастливое детство.

– А Голодомор? – горько выкрикнул вислоусый кобзарь, сподвижник Грушевского, непонятно почему доживающий свой век в проклятой Москальщине.

– Тише, коллеги, тише! Мы несколько отклонились от темы собрания! – воззвал Ящик хорошо поставленным председательским голосом. – Прошу высказываться по существу! Пожалуйста, Валерия Максовна! – председатель указал на воздетую старческую ручку, полную перстней. – Но полаконичней, товарищи, иначе мы не успеем закончить до начала нашей передачи! – Он почтительно поклонился в сторону Жарынина.

– Георгий Кириллович, – начала Валерия Максовна, попавшая в ДВК, будучи вдовой внебрачного сына Блока. – Я очень уважаю вас как большого актера и великолепного педагога. Имя Проценко вписано золотыми буквами в историю русского театра. Но, голубчик, Георгий Кириллович, так же нельзя! Вы позорите не только себя, но и всю нашу профессию…

– Проценко? – обомлел Кокотов.

– К сожалению… – тихо подтвердил Жарынин.

– Кошмар! – шепотом ужаснулась чужой старости Наталья Павловна.

Однако великий Георгий Кириллович Проценко, перед которым благоговел сам Лоуренс Оливье, слушал упреки со странной ухмылкой и продолжал крутить пальцы. Из этого и последующих выступлений стало ясно, что же все-таки произошло. Оказывается, гений рампы, как писали критики, «самый блестящий Паратов русской сцены» повадился воровать продукты из трех больших синих холодильников, стоявших перед столовой. В них скапливались скоропортящиеся гостинцы, которые насельникам привозили, проведывая, родственники и друзья. Старые, еще советские «Полюсы» (ими был в свое время полностью укомплектован ДВК) в какой-то момент сообща начали выходить из строя, а заменять их новыми экономный Огуревич, ссылаясь на финансовые трудности, не спешил – потому-то многие ветераны и хранили снедь в общественных холодильниках.

И вот оттуда стали пропадать продукты: то кусок буженины, то бок севрюги, то фрукты, то пирожные… Поначалу и довольно долго насельники думали, что кто-то берет чужое по ошибке. Ведь склероз не подарок: то, что сказал Станиславский на репетиции «Чайки», помнится гораздо отчетливее, нежели вчерашний приезд правнучки. В таком состоянии перепутать свою севрюгу с чужой семгой ничего не стоит. Но потом заметили странную закономерность: ассортимент исчезавших вкусностей был строго очерчен. Например, рыба холодного копчения не пропадала никогда, а горячего – постоянно. Свежая ветчина утрачивалась мгновенно, а сало и колбаса – нет. Из сыров неведомый злоумышленник отбирал сорта, покрытые изысканной зеленой плесенью, а из фруктов предпочитал ананасы.

Первым делом, конечно, подумали на вдового Агдамыча, каждый день приходившего на кухню подхарчиться. Установили тайную слежку, организованную почетным чекистом Яном Казимировичем. Однако версия не подтвердилась. Последний русский крестьянин был чист перед народом, он близко не подходил к холодильникам, лишь изредка, в самые тяжелые минуты, сердечно обращался к насельникам за спасительной рюмкой водки. А в расставленные сети попался, к всеобщему изумлению, Проценко, сам Проценко, великий Проценко! Впрочем, схваченный за руку, он объявил, мол, как раз полез за собственными продуктами, но перепутал пакеты. Это была яв– ная ложь. Все прекрасно знали, что он безжалостно одинок и за десять лет его ни разу никто не проведал. Но учитывая легендарные заслуги «лучшего дяди Вани всех времен и народов», сделали вид, будто поверили, надеясь, что этот позорный случай послужит ему надлежащим уроком.

И ошиблись. Кражи возобновились. Бесследно исчезли торт «Птичье молоко» композитора-песенника Старуханяна и головка настоящего «рокфора», привезенная поклонниками прямо из Парижа русской народной певице Воронковой, любимой ученице Руслановой. Вскоре Проценко снова задержали у холодильников – когда он пытался унести завернутого в фольгу свежезапеченого карпа, который принадлежал архитектору Пустохину, когда-то придумавшему совмещенные санузлы для хрущевок и получившему в награду за это особняк в знаменитом поселке возле метро «Сокол». Особняк уже при капитализме проиграл в карты непутевый внук зодчего. Застигнутого Георгия Кирилловича страшно корили, стыдили, ругали. Он плакал, божился, умолял о прощении.

В следующий раз, когда маститый похититель пытался украсть трехлитровую банку свежей красной икры, купленную насельниками в складчину у заезжего производителя, Проценко отхлестали по щекам. «Непревзойденный Тартюф», пав на колени, поклялся памятью покойной жены и безвременно умершей дочери впредь близко не подходить к чужому питанию, мужественно довольствуясь тем, что дают в столовой. Все вроде бы успокоились. Но через неделю сразу несколько ветеранов обнаружили чудовищную недостачу. А у великого акына Джангулова, с пятидесятых годов поселившегося в Москве на Воробьевых горах, исчез туго наполненный бурдюк молодого вина, доставленного уважительными земляками. Когда ветераны, ведомые Яном Казимировичем, ворвались в номер Проценко, то обнаружили его сидящим за столом, ломившимся от украденных яств. Посредине помещался сильно обрюзгший бурдюк. «Самый нежный Арбенин в мировой лермонтаниане» был пьян в стельку и пел неприличные куплеты. Огорченный акын слег с гипертоническим кризом, и это стало последней каплей: грабителя решили пропесочить на общем собрании ветеранов.

– Ну, и что вы, Георгий Кириллович, можете сказать в свое оправдание? – строго спросил Ящик, закрывая прения и суммируя гнев успевших выступить насельников.

– Есть хочу, – ответил своим знаменитым, жалобно-глумливым голосом «самый невероятный Подколесин» и распрямил старческие плечики.

– Я думала, он умер… – тихо созналась Наталья Павловна, которая вела в «Ипокренине», очевидно, весьма отъединенную жизнь, если не считать ухаживаний Огуревича.

– Как видите, он жив и весьма прожорлив! – не разжимая губ, словно чревовещатель, отозвался Жарынин.

– Что он такое говорит! Ужас! Позор! Стыд! Исключить! Выгнать! Пригвоздить! – взорвалась старческая общественность.

– Да, я хочу есть! – закричал с вызовом Проценко и его пальцы закрутились с нечеловеческой быстротой. – Я люблю есть. Я обожаю есть! Это единственное, что мне осталось из земных радостей. Но то, что дают здесь в столовой, это выше моих сил! Я скоро умру. А мне никто ничего вкусного не приносит. Никогда! А вам тащат и тащат – сумками. Но вы в еде ничего не понимаете! Разве можно печеного карпа поливать кетчупом? Невежды! Вы недостойны настоящей еды! И я буду, буду, буду красть вашу жратву! Бейте меня, убейте! Буду! – С этими сло– вами он отвесил свой знаменитый проценковский полупоклон и покинул холл легким шагом любимца публики.

Возникло смятение, раздались клики возмущения, группа крепких еще стариков под водительством Яна Казимировича бросилась, чтобы скрутить и вернуть нахала на суд коллектива, но тут кто-то истерически закричал:

– Включайте телевизор! Началось!

Пока лихорадочно, путаясь в кнопках пульта, рыскали по каналам, Жарынин интимно склонился к шее Натальи Павловны и шепнул:

– Сейчас вы увидите, как слово побеждает зло!

Она в ответ лишь неуютно повела плечами, чем вызвала в сердце Кокотова ревнивый восторг.

Наконец нашли нужный канал. На экране возник, пыхнул и рассыпался титр «Злоба вечера». В студии за столом, похожим на барную стойку, в прозрачных пластмассовых креслах сидели популярные ведущие – молоденькие Прохор и Фатима, одетые с тщательно продуманной, дорогой неряшливостью. Они будто бы не замечали, что передача уже началась, продолжая болтать о постороннем и переглядываясь со шкодливой загадочностью.

– Ой, да мы уже в эфире! – мило картавя, спохватилась Фатима.

– Как же мы с тобой не заметили? – элегантно пришепетывая, удивился Прохор.

– Прош, а ты слышал когда-нибудь про «Ипокренино»?

– Нет, Фатима, не слышал. А где это?

– Ну конечно, ты же еще так молод!

– Постарше некоторых! – осерчал ведущий. – Тебе сколько?

– Таких вопросов женщинам не задают!

– Ты первая начала!

– Ну ладно, не будем спорить. Главное ведь не в том, кто старше, а в том, что «Ипокренино» гибнет!

– Как это гибнет? – нахмурился Прохор.

– А вот об этом нам и расскажет в своем сюжете неподражаемый Алик Имоверов.

Старички, предвкушая, переглянулись. Мускулистые щеки Огуревича торжественно напряглись. Регина Федоровна и Валентина Никифоровна бросили на Жарынина совокупный взор обожания. Жарынин подбоченился и значительно посмотрел на Наталью Павловну. Душа Кокотова сморщилась от тайной зависти к соавтору.

На экране появился титр «Спасите нашу старость!», а следом потекла широкая панорама ипокренинских красот: пруды, гроты, аллеи, беседки, балюстрада и колонны главного корпуса. В кадре образовался Имоверов в пиджаке цвета взбесившейся канарейки, он шумно втягивал воздух и восторженно озирался:

– Какая красота! Какой воздух! Это «Ипокренино» – заповедный уголок Подмосковья. Здесь притаился знаменитый на всю страну Дом ветеранов культуры. Двадцать народных артистов, одиннадцать народных художников живут тут! Если перечислять все звания и титулы, которыми обладают здешние обитатели, уйдет несколько дней! Но вместо восторженного «вау» мне почему-то хочется закричать «SOS»! «Ипокренино» гибнет! Вот во что превратилось некогда знаменитое место заслуженного отдыха!

Далее на экране последовательно мелькнули снятые крупным планом обвалившая штукатурка фасада, потолок в подтеках, ветхая мебель, выщербленный паркет и протертый до дыр желтый линолеум, какового в Доме ветера– нов никогда не водилось. Старички с осторожным укором оглянулись на Огуревича, сидевшего с совершенно посторонним лицом. Зато суровая физиономия Зинаиды Афанасьевны побагровела от гнева. Жарынин как режиссер, по достоинству оценив тонкий замысел телевизионщиков, пошедших от противного, весело потер руки.

– Это теза, – шепнул он Наталье Павловне. – Потом будет антитеза!

Между тем голос Имоверова, наливаясь скорбью, продолжал свою грустную повесть:

– Отсутствие средств не только печально сказалось на сохранности этой жемчужины русской усадебной архитектуры. Дело дошло до того, что легенды отечественной культуры недоедают в буквальном смысле слова. Горько слушать исповедь Яна Казимировича Болтянского, знаменитого некогда Ивана Болта, чьих фельетонов боялись даже члены совдеповского правительства!

В кадре возник почетный чекист, показывающий полпальчика со словами:

– Плохо кормят. Сосиски стали вот такусенькие!

И точно иллюстрация к сказанному, на экране появилась тарелка с сосисками, которые каким-то чудесным телевизионным образом из действительно маленьких превратились в совершенно крошечные…

Кое-кто из ветеранов одобрительно захлопал. Отважный Ян Казимирович, выразивший общую обиду, привстал и поклонился. Лицо Огуревича, оставаясь посторонним, немного покраснело: видимо, он, чтобы снять стресс, обратился к внутренним алкогольным ресурсам организма. Режиссер в некотором недоумении хрустнул пальцами:

– Сейчас, сейчас… – пообещал он.

А голос Имоверова за кадром изнывал в отчаянье:

– Ветераны культуры от безысходности готовы расстаться даже с гордостью своего дома – бесценным монументальным панно великого Леши Друзкина!

В доказательство телезрителям был явлен «Пылесос» во всевозможных ракурсах и планах, а еще для убедительности подмонтирован Друзкин в музее Гогенхайма на фоне триптиха «Мастурбирующие пионеры». В завершение темы оператор крупным планом показал лукавый масонский глаз, заключенный в треугольник.

– …Пока же полным ходом идет утрата других невосполнимых ценностей, – не унимался полуплачущий Имоверов. – Например, безжалостно распродаются в дальнее и ближнее зарубежье всемирно знаменитые ипокренинские скамейки, на которых сиживали титаны мирового искусства…

В доказательство зрителям предъявили Агдамыча, откручивающего латунную табличку, которая, благодаря «наезду» телекамеры, разрослась в весь экран:

На этой скамейке любил сидеть великий русский живописец

Казимир Северинович Малевич (1878–1935)

Насельники недоуменно зароптали. Жарынин сделал такое движение, точно за ворот ему попала колючка или муравей:

– Странно, очень странно…

А Имоверов буквально исходил гневным сарказмом:

– Не захотел нам объяснить причины столь бедственного положения директор Дома ветеранов господин Огуревич (Оператор тут же показал Аркадия Петровича, стыдливо прячущегося за колонну.), а президент фонда «Сострадание» господин Меделянский давно уже не со– страдает старикам. Он борется в Брюсселе за своего Змеюрика! (На экране замелькал фрагмент мультфильма о похождениях знаменитого тиранозаврика.) Мы пытались позвонить Меделянскому в Брюссель. Бесполезно! (Раздались длинные безответные гудки.) Да, да, дорогие зрители, звездные старики буквально брошены на произвол судьбы! Вот и великая Ласунская, ютящаяся в заброшенной оранжерее! (Возникла дремлющая Вера Витольдовна, а затем, крупным планом – засохший лист фикуса.) …И на этой почве, как вы понимаете, легко пускают корни самые гнусные ксенофобские идеи!

– Почему у татар есть свое министерство культуры, а у русских нет? За что бились на Куликовом поле? А!? За что? Вы мне можете объяснить? – страшно сверкая глазами, возопил появившийся в кадре Жуков-Хаит.

Старческий ропот в зале усилился. Даже бухгалтерши, что-то сообразив, начали вопросительно переглядываться. Огуревич сидел красный, с суицидальной улыбкой на лице. Режиссер несколько раз так передернул плечами, будто за шиворот ему залез не муравей, а по меньшей мере небольшая ящерица. На Наталью Павловну с Кокотовым он старался не смотреть и больше уже ничего не обещал.

– Ну, и где антитеза? – не удержался писатель.

А Имоверов не унимался:

– Общее трагическое настроение откровенно выразил известный режиссер Жарынин, один из лидеров антикоммунистического сопротивления в советском кинематографе!

Из обширного монолога Дмитрия Антоновича до эфира дошло всего несколько фраз:

– «Ипокренино» – это пристань чудесных талантов, всю жизнь бороздивших океан вдохновения и заслуживших священное право на тихую гавань. Последнюю гавань в своей отданной стране жизни… И теперь эта гавань в страшной опасности!

В глазах режиссера, созерцающего самого себя на экране, зажглась отдаленная надежда на справедливость, но тут же погасла. Имоверов, до этого скрывавшийся за кадром, снова вышел к зрителям. Теперь он стоял в гроте, и на его ладонь падала струйка знаменитого ипокренинского источника. Ведущий говорил мягко и мечтательно:

– Та к что же делать? Как спасти заслуженную старость? Неужели в России иссяк вечный родник милосердия и благотворительности? Нет, не иссяк! Об этом мы беседуем с президентом фонда «Воздаяние» Отаром Ивановичем Ибрагимбыковым.

И вот уже Имоверов, почтительно сидя в дорогом офисе, внимает Ибрагимбыкову, одетому в белоснежную рубашку с голубым, чуть распущенным галстуком, испещренным диоровскими полуколечками. Постоянно скашивая глаза на лежащий перед ним листочек бумаги, импозантный проходимец медленно, с кавказским акцентом говорит:

– Мы готовы протянуть руку помощи гибнущему Дому ветеранов. Мы снова сделаем «Ипокренино» цветущим оазисом Подмосковья. Но для этого нужна реконструкция… На этот период ветераны будут размещены за наш счет в других, элитных домах для престарелых, а потом, конечно, вернутся к себе домой… Это все сделает наш фонд «Воздаяние». Бесплатно. Клянусь! Я человек гор и своих обещаний никогда не нарушаю!

– С этими обнадеживающими словами Отара Ивановича согласен и знаменитый режиссер Жарынин, гонимый в годы советского режима! – подхватил Имоверов.

И опять в кадре на фоне ипокренинской балюстрады появился Жарынин:

– …Наш святой долг, наша задача – сохранить эту жемчужину и передать в надежные руки… Имя этого человека – Ибрагимбыков!

Услышав такое, все старики, словно флюгеры тесного средневекового городка, повинуясь порыву ветра, обернулись с ужасом на Жарынина. А он лишь издал непонятный горловой звук – что-то среднее между стоном и рычанием.

А на экране уже снова сидели в своих прозрачных креслах Прохор с Фатимой. Лукаво переглядываясь, они комментировали увиденное.

– Что ж, наверное, надо согласиться с режиссером Жарыниным! – мило картавя, сказала девушка.

– Да, будем надеяться на фонд «Воздаяние» и лично господина Ибрагимбыкова, продолжателя славных традиций Мамонтова, Третьякова, Морозова! – элегантно пришепетывая, подхватил юноша. – И тогда не только «Ипокренино», но и вся Россия возродится, как феникс из пекла!

– Феникс из пекла… – тихо повторила Наталья Павловна и глянула на Жарынина так, как женщина смотрит на мужчину, который, домогаясь, обещал космическое сладострастье, а на деле оказался евнухом.

Кокотову стало жаль соавтора: лицо Дмитрия Антоновича потемнело, исказилось, глаза виновато прятались, а гладкая обычно лысина собралась какими-то щенячьими складками.

– Ага, я же говорил! Надули! – раздался жуткий хохот Жукова-Хаита, тоже, оказывается, смотревшего телевизор вместе со всеми. – А вы и поверили, наивные гои!

Зинаида Афанасьевна, метнув в режиссера расстрельный взгляд, увезла бесчувственного Огуревича прямо в кресле. Валентина Никифоровна и Регина Федоровна симметрично удручились. Ян Казимирович, успокаивая одноприютников, рассказывал, как после ареста Бухарина по звонку из Кремля за полчаса полностью переверстали уже подписанную в печать «Правду».

Те м временем Фатима и Прохор давно сменили тему, мило обсуждая в эфире забавное несчастье, приключившееся с американской звездой Нормой Миллер. Она сделала себе дорогостоящую пластику груди, но один имплантант подло не прижился: левая грудь оказалась пятого размера, а правая никакого. Норма впала в депрессию с припадками ярости. Во время одного такого приступа она на парковке отдубасила черного полицейского огромным вибратором, только что купленным в самом дорогом секс-шопе «Суккуб». Ее обвинили в расизме, конфисковали орудие преступления и дали две недели принудительных общественных работ. Пресса мгновенно поставила крест на карьере актрисы. И вдруг знаменитый американский режиссер Вуди Жалкович предложил Норме главную роль в сериале «Амазонки против кентавров». А как известно из Геродота, эти девы-воительницы, чтобы удобнее стрелялось из лука, выжигали себе одну грудь. Теперь Норма снова в норме, снова на съемочной площадке, – от прежней депрессии нет и следа. К тому же сам Жалкович давно замечен в склонности к женщинам с физическими дефектами: так, например, его предыдущая, шестая, супруга страдала…

Но о том, каким возбуждающим недостатком страдала шестая жена Вуди, никто так и не узнал. Жарынин львиным прыжком очутился возле телевизора, поначалу сделав такое движение, будто хотел поднять этот подлый ящик и грянуть оземь. Старческий коллектив замер в испуге, кто-то даже предусмотрительно ойкнул, но режиссер, смиряя гнев, всего лишь нажал красную кнопку, отключив лживый агрегат. Потом, повернувшись к насельникам, но глядя почему-то на Наталью Павловну, он медленно и спокойно, почти бесстрастно сказал:

– Меня обманули. Ударили ножом в спину. Я обещаю вам выяснить, кто это сделал и почему. Борьба предстоит серьезная. Враг оказался гораздо сильней и коварней, чем я предполагал. Наберитесь мужества и терпения! Как сказал Сен Жон-Перс: наше дело правое, победа будет за нами!

С этими словами Жарынин гордо вышел из холла. Ветераны одобрительно зашелестели ему вслед, а комсомольский поэт Бездынько наклонился к Ящику и высказал предположение, что знаменитую фразу о «правом деле» невежественный Сталин действительно мог позаимствовать у знаменитого француза, но не лично, а через главного полпреда Молотова. То т несомненно встречался перед войной с Сен-Жон Персом, которого звали тогда Алексисом Леже и который до 1940 года служил генеральным секретарем Министерства иностранных дел Франции…

Кокотов от всего случившегося испытывал какие-то странные чувства: он одновременно сопереживал и торжествовал, огорчался и злорадствовал. Впрочем, все эти ощущения бледнели перед нарастающим, томительным интересом Андрея Львовича к своей бывшей пионерке. Он даже осторожно предложил Наталье Павловне немного прогуляться перед сном, подышать воздухом, однако Лапузина-Обоярова ответила необидным отказом:

– Я устала. А вы идите к нему! Дмитрию Антоновичу сейчас очень плохо. Но мы с вами еще продолжим наш роскошный разговор. Обязательно!

…У запертого изнутри «люкса» волновались, дергая дверь, беспомощные Регина Федоровна и Валентина Никифоровна.

– Дима, открой сейчас же! – испуганно просила блондинка.

– Димочка, нельзя так расстраиваться из-за ерунды! – взывала брюнетка.

Увидев Кокотова, бухгалтерши хором взмолились:

– Андрей Львович! Скорее! Помогите! Он с собой что-нибудь сделает! Вы же его не знаете!

Но в этот миг дверь распахнулась: перед ними в своем стеганом шелковом халате стоял иронично спокойный, уверенный в себе Жарынин. Большой палец левой руки он обмотал носовым платком, набухшим кровью.

– Ди-има! – хором взвыли, подумав недоброе, Регина Федоровна и Валентина Никифоровна.

– Ерунда! Резал огурец – и вот, пожалуйста! – объяснил он, медленно улыбаясь. – Ну ничего… Это к победе! Заходите – выпьем! А где Наталья Павловна?

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ