Текст книги "Доктор, я счастлив? Небанальные советы психотерапевта"

Если жизнь не радует

Лет десять назад я проводил небольшое исследование на тему: от чего зависит качество жизни подростков. Мы с женой обследовали 2000 школьников с 6-го по 11-й классы на предмет того, насколько они умеют добиваться в жизни своего – и наоборот, отказываться от того, что им не нужно. По результатам исследования все, грубо говоря, разделились на две группы: 15 % умели это делать (мы их условно назвали «нахалы») и 85 % – нет (мы их назвали «скромники»). Параллельно у всех школьников изучались качество жизни и степень удовлетворенности жизнью. Результаты получились смешные.

Угадайте с одного раза: в какой группе удовлетворенность жизнью оказалась намного выше, а в какой мы обнаружили и разочарование, и тревогу, и депрессию, и суицидальные мысли? Правильно. У тех, кто умеет добиваться своего, в эмоциональном плане все хорошо. Мы, помню, тогда еще смеялись и шутили, что нам удалось с научной точки зрения доказать, что наглость – не второе счастье, а первое. У тех же, кто не умеет в хорошем смысле слова взять от жизни то, что им нужно, или отказаться от того, что не нужно, в итоге все в жизни плохо уже в 12, 13 и 14 лет.

Для чего я это рассказал? А для того, чтобы вы, товарищи родители, и вы, товарищи подростки, помнили, что, если вас не радует ваша жизнь, не жизнь в этом виновата, а ваш подход к жизни и, что самое главное, все не безнадежно.

Мой совет: подход к жизни можно изменить. Когда знаешь, что менять, вопрос замены – это уже дело техники. Если жизнь не радует, ищите то, чего в ней не хватает и что лишнее. И не ждите, когда все рассосется само собой. У вас обязательно получится.

ЖИЗНЬ – НЕ ОФИЦИАНТ, ОНА НЕ ПРИНОСИТ РАДОСТЬ. ОНА – ПОВАР. ОНА ЕЕ ГОТОВИТ. ДАЛЬШЕ – САМООБСЛУЖИВАНИЕ.

Если вы потерялись в этом мире

Однажды в детстве со мной произошел поучительный эпизод. Большой компанией мы играли в лесу в прятки. И я спрятался лучше всех – нашел большую корягу и залез под нее. Меня не могли найти пять минут, десять, пятнадцать (я ликовал), двадцать. В конце концов я устал сидеть под корягой и вылез. И никого вокруг. Я осторожно вышел из леса и увидел, что все ребята уже давно играют на поляне в пионербол. Они меня не искали. Они просто забыли про факт моего существования. Я испытал чувство глубокого разочарования, обиды и злости. Я хотел подойти к ним и сказать: «Как же так? Так нельзя! Я же спрятался, а вы меня не ищете!»

Но даже в свои восемь лет я понял, что это плохая идея. И тогда у меня возникло еще две идеи: или можно красиво на всех обидеться, уйти и никогда никому не сказать, как мне было больно, обидно и одиноко, или незаметно, как ни в чем не бывало присоединиться к игре. И я очень рад, что выбрал второе, собрал в кучку обиду и незаметно присоединился к игре. Никто даже не заметил, что я куда-то пропадал.

В тот день я раз и навсегда понял, что мир устроен так, что легко может не заметить потери тебя. Понял, что каждый из нас – лишь малая частица мирозданья, и если ты обидишься на весь мир, то мир, к сожалению, может этого и не заметить. А поэтому обижаться на мир – это глупо.

Мой совет: если вы потерялись в этом мире, если спрятались, а вас никто не ищет, то выходите скорее, не обижайтесь: вас забыли не со зла, где-то рядом есть те, кто весело играет в пионербол, и они будут рады принять вас в свою компанию. Только не нужно им тыкать пальцем в глаз, что они не искали вас и начали игру без вас.

Не жди пинка

Во времена перестройки, а именно в 1992 году, я работал преподавателем в медицинском институте. Денег платили мало и не каждый месяц, многие продукты и сигареты выдавали по талонам. Короче, был полноценный кризис. И вот сидим мы как-то человек десять (врачи, ординаторы, ассистенты и доценты) в ординаторской, в кабинет заходит лаборант с печальным выражением лица, говорит: «У меня плохая новость – в министерстве принято решение ликвидировать наш институт». Секундное молчание, и раздалось дружное «Ура!». Потом повисла тишина, и все смущенно уставились друг на друга.

Почему мы кричали «Ура!»? Мы не любили наш институт? Любили. Тогда почему? А потому, что понимали: хуже, чем сейчас, быть уже не может и что-то в жизни нужно менять, потому что детей кормить нечем и мне, будучи кандидатом наук, приходилось подрабатывать сторожем в зоопарке. Но вот самим принять решение и что-то кардинально изменить в жизни было и трудно, и страшно. А когда кто-то все решил за тебя – это намного легче.

И это достаточно распространенная проблема в жизни.

Поэтому мне хочется посоветовать: следует меньше бояться своего страха. В психологии, в отличие от математики, физики и экономики, не очень много аксиом, но они есть, и одна из них гласит: правильный путь всегда увеличивает страх. Если есть несколько вариантов поведения и ты не знаешь, какой путь выбрать, – смотри, какой страшнее, и так и поступай. Не жди, когда жизнь «подпихнет» тебя коленом. Жизни может быть просто не до тебя.

В ТЕ РЕДКИЕ МОМЕНТЫ, КОГДА ОСОБЕННО ОСТРО ПОНИМАЕШЬ, КАК БЫСТРА И КОНЕЧНА ЖИЗНЬ, ЕЩЕ ОСТРЕЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ ТЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕШЬ…

Погода и настроение

Давайте поговорим об одной старинной легенде.

Согласно этой легенде длинная зима, холода, серость (в лучшем случае – «белость») и убогость улиц способствуют плохому настроению, хандре и депрессии. Мол, солнышка у нас мало, поэтому настроение у всех плохое, лица угрюмые, а слова нецензурные.

Запомните, пожалуйста: это не так. Сказки это. Народное мифологическое творчество.

В системе факторов, определяющих настроение человека, погода, температура, снег, дождь, туман и другие природные явления занимают какое-нибудь почетное 258-е место.

На первом месте среди факторов, определяющих настроение, находятся отношения с другими людьми. Когда у вас все хорошо с близкими, то, как говорится, «что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной!»

А вот когда в отношениях все плохо, то и небо серое, и воздух холодный, и зима длинная.

Поэтому мой совет: если вам кажется, что климат наводит на вас тоску и уныние, присмотритесь, все ли у вас хорошо в отношениях с близкими людьми, чтобы не получилось, что уже и в Египет съездили, и в Таиланд, и на Гоа, а счастья не было и нет.

Как повысить настроение

Много лет тому назад к нам в гости зимой приехал дядя из Санкт-Петербурга – веселый, никогда не унывающий, жизнерадостный и добрый человек. Поскольку он был моржом, то сразу же поинтересовался, где тут ближайшая прорубь, и помчался туда. Я с ним. Он разделся, нырнул, вынырнул, и вот смотрю на него, вылезшего из проруби, и думаю про себя: где-то я это уже видел. И вдруг понял. Я это видел у моих наркоманов, которые только что укололись. Он был после проруби «под кайфом».

Вот вы, глядя на моржей, думаете, что они мазохисты? Нет. Как только они ныряют в прорубь, холодная вода «ударяет» по всем болевым рецепторам, заставляя мозг выбрасывать гормоны радости, которые по совместительству отвечают за подавление боли. Мозг подавляет боль, а заодно и повышает настроение. Вынырнул из проруби, шок прошел, а хорошее настроение осталось. Более того, систематическое «издевательство» над собой не просто доставляет радость, но и разрабатывает систему, которая отвечает за синтез гормонов радости, и их становится больше. Человек постепенно из скучного и унылого меланхолика (ослика Иа-Иа) превращается в жизнерадостного и веселого Винни-Пуха.

Поэтому мой совет: если вас не удовлетворяют фон вашего настроения, вечная унылость, грусть и меланхолия – это поправимо. И есть более простые и щадящие методы, чем ныряние в прорубь. Например, контрастный душ. И не нужно мазохизма: кипяток – ледяная вода. Постепенно. Теплая – прохладная, теплая – прохладная, и так раз 15–20 каждый день. Постепенно, день за днем вы не только укрепите свой иммунитет, но и повысите базовый фон настроения и превратитесь из вечного грустного меланхолика в веселого сангвиника.

Винни-Пух и счастье в жизни

Вам нравится старый добрый российский мультфильм про Винни-Пуха? Тот самый, в котором Пуха озвучивает неподражаемый Евгений Леонов. Нравится? А знаете, что мультик, созданный по мотивам произведений английского писателя Алана Милна, не только смешной и красивый, но и очень мудрый, как, впрочем, и сама сказка.

И мой самый любимый эпизод – «Винни-Пух и Пятачок идут в гости». Я часто показываю его студентам, когда объясняю, чем отличается поведение здорового и счастливого человека от поведения тревожного и несчастливого невротика. Вы ведь хотите быть счастливыми? Тогда пересмотрите внимательно этот мультфильм и обратите внимание на поведение персонажей.

Винни-Пух – это эталон здоровой личности. Если у него есть проблемы (а у здоровых людей тоже бывают проблемы), он их не откладывает, а решает. Винни-Пух хочет есть, и он идет в гости к Кролику. Кролик – это эталон невротической личности. И в чем ее суть? Какая главная проблема у человека, не умеющего жить счастливо? В фильме она четко показана. В неумении сказать «Нет». Кролик сидит дома. Он не хочет никаких гостей. Ему хорошо. И когда Винни-Пух и Пятачок приходят, чтобы решить свои проблемы (подкрепиться), Кролику нужно просто промолчать. Но он не может. Он ведь воспитанный Кролик. Поэтому он идет на компромисс. «Никого нет дома», – говорит Кролик. Воспитанный Винни-Пух извинился бы и пошел дальше, но наш Винни-Пух не останавливается на пути к цели и идет дальше. «Как это никого нет дома? Чтобы сказать, что никого нет дома, дома кто-то должен быть». И дальше все по сюжету: Кролик выходит, Винни-Пух заходит, все съедает (не забыв завязать рот Пятачку), а Кролик только с ужасом на это смотрит, нервно перебирает под столом лапками и спрашивает: «Вам еще не пора?»

Нет, медвежонку не пора. И за его жизнь и судьбу можно не волноваться. Волноваться нужно за себя и своих детей, если, задав вопрос: «Кто мы в этом мультфильме: Винни-Пухи или Кролики?» – ваш ответ будет: «Кролики». Потому что в этом случае Винни-Пухи будут вас всю жизнь объедать, и не потому, что они плохие, а потому что вы не умеете отказывать.

И решение проблемы очень простое: нужно срочно, не откладывая, прямо сегодня начинать учиться говорить «нет», и будет вам счастье, даже если в вашей голове одни опилки…

Не обращать внимания на мелочи

У нас в офисе как-то две недели не было горячей воды. Полное безобразие! И что я по этому поводу как психолог и психотерапевт хочу сказать. А вот что. Запомните: если вы способны обратить внимание на факт отсутствия горячей воды дома или на работе, или вас раздражает качество дорог, продуктов, размер зарплаты и тому подобные вещи – с точки зрения психологии это означает, что у вас все в жизни хорошо. Возрадуйтесь.

Вы готовы забросать меня гнилыми помидорами? Не нужно. Я говорю абсолютную правду, соответствующую всем законам психологии. По законам психологии и физиологии более сильная проблема и более сильная боль всегда перекрывают собой более слабую.

В каком-то фильме (не помню название) солдат жалуется на боль от сломанного пальца руки, после чего сержант ломает ему руку и участливо спрашивает: «Теперь палец не болит?» Грубый пример, но в жизни все так и есть. Если вы способны обращать внимание на мелочи, значит, по большому счету все в вашей жизни хорошо. А если по большому счету все в вашей жизни хорошо, то поверьте: не стоит обращать внимания на мелочи.

Даже вечно печальный ослик Иа-Иа умел поднимать себе таким образом настроение. Когда Кристофер Робин спросил однажды у ослика, как он себя чувствует, тот мрачно ответил, что снег все идет и мороз, однако землетрясений в последнее время не было, и просветлел при этом.

Когда случаются крупные проблемы в жизни, люди всегда удивляются двум вещам: и как это они могли раньше переживать из-за каких-то пустяков и почему не радовались огромному количеству мелких радостей.

Поэтому мой совет: да, горячей воды зачастую нет, но есть холодная вода, есть солнышко, тепло, лето, друзья, выходные и еще огромное количество очень приятных вещей. Не забывайте об этом, пожалуйста.

Просите, и дано вам будет

Одна сказка меня просто завораживает. Я ее даже не могу до конца понять, хотя и чувствую, что она очень правильная.

Жил был мужчина, у которого умерла жена. Он женился второй раз, и новая жена традиционно невзлюбила его дочь и решила ее извести. Но что бы она ни делала, девочка все задания выполняла.

И вот однажды зимним вечером мачеха нарочно загасила очаг и потребовала, чтобы девочка сходила ночью в лес к ведьме и попросила у той огня. Девочка испугалась и хотела отказаться, так как в тот лес и днем-то люди боялись ходить, потому что ведьма всех, кто проходил мимо, убивала; но мачеха была непреклонна.

Делать нечего, пошла девочка в лес, нашла домик ведьмы и постучалась в дверь. Дверь открылась, и страшная злобная ведьма, трясясь от холода и злости, спрашивает:

– Что тебе надо?

– Спичек, – отвечает девочка.

– А почему ты решила, что я тебе их дам? – спрашивает ведьма.

– Потому что я вас об этом прошу, – отвечает девочка.

– Это единственный правильный ответ, который ты могла мне дать, – сказала ведьма, – держи спички и беги отсюда, пока я тебя не убила!

Что-то в этой сказке есть. Ведь в жизни много ситуаций, которые невозможно разрешить ни деньгами, ни хитростью, ни угрозами. Можно только просто попросить.

И это обстоятельство кардинально противоречит популярному, особенно среди российской интеллигенции, принципу, восходящему к культовому роману Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита»: «Никогда и ни о чем никого не просите, особенно у тех, кто сильнее вас. Сами придут и сами предложат». Мне эта фраза никогда не нравилась. Вот иду я, например, по Парижу и плохо знаю улицы. И вокруг люди, которые лучше меня знают Париж. И что? Я не имею права подойти к кому-нибудь и спросить, как пройти туда, куда мне нужно? Мне следует стоять и ждать, пока кто-нибудь сам не подойдет и не спросит: «А не хотите ли узнать, как вам пройти туда-то? Не заблудились ли вы?» Мне кажется, что я буду долго ждать.

Поэтому хоть я и человек глубоко неверующий, но по данному вопросу я больше согласен с Евангелием от Матфея, чем с Булгаковым: «…просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят». Воистину так. Аминь.

Без компота сегодня останешься

Как изменить поведение людей? Кнут и пряник. Это известно. Работает. Но как изменить поведение близких людей? С пряником все понятно – это сколько угодно. А как же с кнутом? Близкие ведь. Хуже того, родные. Как изменить поведение людей, если это папа или мама, дедушка или бабушка – старенькие, беспомощные и полностью от нас зависящие.

Рассказываю. Одна моя клиентка взяла к себе жить маму из деревни, потому что мама старенькая и болеет. Теперь в квартире оказалось четыре поколения: мама, дочка, внучка и правнучка.

Мама очень хороший человек, но поскольку она из деревни, то она, как говорится, матом не ругается, она на нем разговаривает. Что не очень нравится остальным трем поколениям, особенно правнучке. Правнучка в деревне была несколько раз в жизни, учится в приличной школе, и ушки у нее вянут и в трубочку сворачиваются.

Что делать? Какой кнут применить? Моя клиентка придумала. Нет, она не перестала маму кормить, поить и лечить. Она стала лишать ее сладкого на третье. Так прямо и говорила: «Мама, ты сегодня опять использовала обсценный вокабуляр». – «Что, б…?» – «Мама, ты опять сказала нехорошее слово, поэтому сладкого сегодня не будет».

Мама дулась, качала права, но, убедившись в безуспешности своих претензий, материться стала многократно меньше. Даже не каждую неделю. Потом дочка заметила, что у мамы появилась любимая кружка, из которой маме нравилось пить. И если мама опять что-нибудь себе позволяла, то пила она уже не из любимой кружки, а из обычной.

Поэтому, дорогие мое, не рассказывайте мне сказки, что не всегда есть возможность повлиять на поведение человека и приводить примеры своих детей и стариков. И на тех и на других всегда можно повлиять, если приложить немного фантазии и наблюдательности.

Правило носилок

Пришла как-то женщина и рассказывает: «Знаете, доктор, я давно нахожусь в депрессивном состоянии, и много лет тому назад психолог сказал мне, что из депрессии можно выйти через заботу и нужно начать о ком-то заботиться. Я всегда так и поступала. Только все оказывалось бесполезно. Начинаешь заботиться о мужчинах – они заботу принимают, а взамен – ничего, и мне только еще хуже. Пробовала заботиться о родных, племянниках, племянницах, двоюродных сестрах, так меня потом их родители начинали ругать, что я их балую. В итоге поссорилась с родными. Решила заботиться о бездомных: привела их к себе домой, накормила, обогрела, а они меня, как в том фильме, обобрали и хорошо еще, что не хуже. Может, я как-нибудь неправильно забочусь о людях?»

Неправильно, сказал я ей. И вам то же самое скажу. Простите меня, конечно, может быть, я и злой доктор, но с помощью заботы из депрессии не выходят, а входят в нее. Как-то один клиент решил позаботиться о своем главном бухгалтере, купил ей квартиру и оформил на нее. Нет у него больше главного бухгалтера. Своей уборщице он дал беспроцентный заем, который она при усердной работе отдала бы лет через пятьдесят. Угадайте, сколько смен проработала после этого уборщица? Правильно. Ни одной. Ее вообще после этого никто не видел.

Поэтому мой вам совет. Во-первых, забота – не волшебная палочка, с помощью которой следует выходить из депрессии. Наоборот, неадекватная забота о тех, кто этого не заслужил и не ценит, чаще может послужить причиной депрессии. Во-вторых, для того, чтобы депрессии в вашей жизни никогда не было, нужно не просто заботиться об окружающих, но и внимательно следить, чтобы и они заботились о вас. И здесь есть одно правило, которому я вас хочу научить. При правильной взаимной заботе всегда кажется, что ты даешь меньше, чем получаешь. Я называю это «правилом носилок». Ведь когда несешь носилки, всегда кажется, что тебе легче, чем партнеру, и всегда немного стыдно. Так и в хороших отношениях – кажется, что даешь меньше, чем получаешь.

Вот при таких отношениях, при такой заботе депрессии точно не будет, разве что легкое чувство вины. Но с ним можно и нужно бороться. По моим наблюдениям, если взрослый человек что-то делает и испытывает при этом легкое чувство вины, в девяти случаях из десяти он все делает верно. Но это уже другая история.

О наблюдательности

Один из моих любимых анекдотов. Греция. Гора Олимп. Олимпийские чертоги. Зевс. Гера (жена Зевса) обращается к мужу: «Зевс, муж мой, повелитель мира, ты же всемогущ, посмотри, как мучаются люди на земле, неужели ты не можешь им помочь?» – «Могу, Гера, но бесполезно», – отвечает ей Зевс. – «Как бесполезно?» – «А так. Смотри». Зевс показывает на земле бедняка, который из последних сил бредет по дороге, берет мешок с золотом и кидает с небес прямо бедняку под ноги. Бедняк натыкается на мешок, перелазит через него с трудом, ругается и идет дальше, чертыхаясь.

Каких только экспериментов не провели психологи, чтобы изучить эту странную способность не замечать ничего, что не имеет прямого отношения к нашей жизни. Испытуемым давали толстую газету и просили точно подсчитать в ней количество фотографий. В середине газеты крупными буквами на всю страницу был набран текст: «Тот, кто читает этот текст, скажите об этом экспериментатору и получите сразу 20 долларов». Единицы.

Испытуемым показывали видеоролик, где люди, одетые в черные и белые майки, бросали друг другу мяч. Задача была простой – сосчитать количество бросков. Пока две группы людей на экране перебрасывались мячом, в центре спортплощадки появлялся человек, переодетый в костюм гориллы: он стучал кулаками по груди, как настоящая обезьяна, а затем спокойно удалялся с поля.

После просмотра видео участникам эксперимента задавали вопрос, заметили ли они что-либо странное на площадке. Половина ответила отрицательно: не увидели они огромную гориллу!

Многочисленные эксперименты показали, что дело не в сосредоточенности на чем-либо, а в том, что мы принципиально не готовы увидеть что-то новое, непонятное и неожиданное в обычной жизни (это плохая новость), но этот навык можно развить (это хорошая новость).

«На лабутенах»

Вы, конечно, знаете, что такое интернет-поисковик. Это такая программа в компьютере, которая помогает найти ответы на любые вопросы: гугл, яндекс, добрый старый рамблер и т. д. Но, возможно, вы не знаете, что, правильно используя поисковик, можно многое узнать о мире, в котором живешь. Что для этого нужно? А просто набираешь в поисковике любое слово, и поисковик автоматически подбирает самые частые варианты запросов к этому слову.

Например, набираешь «Я», и на первом месте стоит «я плакал», а на втором месте – «я хочу», и как-то сразу все понятно про суть нашей с вами жизни. На самом деле «я плакал» и только потом еще я немного «хотел». Или набираешь слово «любовь», и что на первом месте? А не нужно думать. Нужно набрать. На первом месте: «Любовь напрокат» и только потом «Любовь и голуби».

Я люблю периодически так развлекаться. И извлекаю много полезной информации о людях. И вот я случайно набрал предлог «на» (не подумайте ничего плохого), и высветилось непонятное мне словосочетание: «На лабутенах».

Кто такие лабутены? И чем они так всем полюбились, что заняли первую строку в поисковике? Оказалось, что лабутены – это туфли, а «На лабутенах» – клип и песня известной российской группы, которую целый месяц пела, не побоюсь этого слова, вся страна.

И я его посмотрел. И себя спросил: «А за что так полюбился этот клип нашему народу?» Я знаю людей, которые его смотрели до 30 раз в день. Родители смотрят его с детьми и посылают стареньким родителям, и все поют: «На лабутенах…»

И вот мне стало интересно: за что с точки зрения психологии народ так полюбил эту песню? Рассказываю. Есть такая наука – гештальт-психология. Она говорит, что когда у тебя украли тысячу рублей – это печально, но когда у тебя украли тысячу рублей, а у всех десять тысяч – это приятно. У всех в жизни бывает все не очень хорошо. Это печально. Но у этой бедной девушки в клипе все однозначно хуже, чем у нас. И, боже мой, мы можем это смотреть бесконечно.

И здесь у меня два совета.

Один совет прост: если вы еще не смотрели – посмотрите. Клип того стоит. Второй сложнее: если вы хотите, чтобы люди к вам хорошо относились и искренне любили, не нужно рассказывать им, как у вас все в жизни хорошо. Расскажите им, как у вас все в жизни плохо, и пригласите посмеяться над этим. Вы никогда не будете одиноки. Вы просто будете поражены – какое количество людей будет радо бесконечно слушать про ваши несчастья. Поверьте мне.

ЖИЗНЬ – ЭТО ТАКАЯ ПРОСТАЯ ШТУКА, КОТОРАЯ ДАЕТСЯ НАМ ВО ВРЕМЯ ТОГО КАК… А НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ…