Текст книги "Доктор, я счастлив? Небанальные советы психотерапевта"

«Я не знаю» – честный ответ

Знаете, чему я дольше всего учился в своей работе? Что у меня не получалось очень долго и чему я научился только лет десять назад? Так вот, рассказываю: очень долго в ответ на какой-нибудь сложный вопрос клиентов, на вопрос, ответа на который я не знал (совсем не знал), я не мог честно и просто ответить: «Не знаю». Всегда ведь можно при определенном умении придумать что-нибудь такое наукообразное и за словесным туманом скрыть растерянность. Что я и делал. Из-за трусости, самомнения и амбиций. И думал, что это хорошо.

Но однажды, когда мне надоело врать одной очень умной и дотошной клиентке, я честно признался: «Не знаю». Она просто вся расцвела. «Молодец, – ответила она мне, – я и раньше чувствовала, когда вы что-то не знаете, и даже пугалась, когда вы темнили, а теперь я вам могу полностью доверять». Я сначала удивился, а потом понял: не нужно думать, что окружающие глупее тебя. Они тонко чувствуют наше вранье и перестают нам доверять именно в тот момент, когда мы хотим своим враньем это доверие сохранить.

Помните, как фрекен Бок сказала Карлсону, что на любой вопрос можно ответить «да» или «нет», на что Карлсон попросил ее ответить «да» или «нет» на простой вопрос: «Ты перестала пить коньяк по утрам?»

Даже из этой ситуации есть выход. Фрекен Бок могла ответить: «Даже не знаю, что тебе на это сказать». Хороший ответ.

Когда ваши близкие мучают вас вопросами, на которые вы не знаете ответов, так честно и говорите: «Не знаю».

Мой совет: если вы хотите, чтобы люди вам доверяли, не бойтесь сказать, что вы чего-то не знаете. Человек не может знать все. Это такой чудесный ответ: «Я не знаю, в чем дело, и я не знаю, что делать, но давайте вместе попробуем в этом разобраться».

Теория относительности

Давайте с вами представим, что население Земли сократилось пропорционально до 100 человек.

Из этих 100 человек 52 – женщины, 48 – мужчины. Два человека живут в России, 8 – в Африке, 14 – во всей Америке (и Южной, и Северной), 30 человек – христиане. Остальные – нет.

А теперь самое главное – то, ради чего я привожу эти цифры: если у вас есть холодильник и в этом холодильнике есть хоть какая-то еда, если у вас есть хоть какая-то одежда и крыша над головой – вы богаче 75 % всего населения Земли. Вы относитесь всего лишь к 25 человекам из 100, которые это все имеют; 75 человек всего этого не имеют. А если у вас есть хоть какой-то счет в банке, хоть какие-то деньги в кошельке, то должен вам сообщить, что вы относить к 8 наиболее счастливым людям из 100.

Таков наш мир. Я думаю, что об этом следует помнить в те моменты, когда вам кажется, что все плохо и хуже уже быть не может. Бывает. Помните, как у Станислава Ежи Леца в «Непричесанных мыслях»: «Когда я думал, что уже достиг самого дна, снизу постучали»?

Поэтому поверьте: когда вам кажется, что все плохо, снизу на вас смотрит огромное количество людей, у которых все еще хуже, и не смешите их своими страданиями. Вам кажется, что у вас все плохо? Подойдите к холодильнику, загляните в него, и если там есть хотя бы один кусочек еды, помните, что у 75 % людей нет сейчас и этого.

Пойду прямо сейчас и обниму холодильник.

О том, что помогает жить и как этим пользоваться

Забыть или помнить?

Вы хотите, чтобы добрыми были каждое утро, каждый день и вечер, и ночь, и следующий день, и весь год, и вся ваша жизнь? Хотите? Тогда у меня вопрос. В нашей жизни постоянно происходят приятные и неприятные события. То зарплату дали, то с работы уволили. Как вы думаете, какие события следует запоминать, а какие – забывать, чтобы все в жизни было хорошо? Полезно ли забывать неприятные события или жизненные моменты?

Ко мне постоянно обращаются люди с просьбой помочь что-нибудь забыть. Наркоманы просят помочь забыть все, что связано с наркотиками, брошенные влюбленные – любимых, обиженные – обиды, несчастные – несчастья. И все уверены, что от этого станет легче. И традиционно считается, что не нужно помнить о плохом, что все плохое нужно забыть.

А я вот в этом не уверен. У меня есть глубокое подозрение, что если человек забудет обо всем плохом, что было в его жизни, завтра же все это «плохое» снова придет в его жизнь. Если я забуду, что было со мной утром в офисе, когда я накануне вечером забыл выключить воду в раковине (я собрал с пола сорок двадцатилитровых тазиков воды вафельным полотенцем), то завтра я буду снова ползать по полу с полотенцем.

Я не хочу это забывать. Я каждый вечер хочу закрывать воду в кране, и каждое мое утро будет и добрым, и обойдется без тазика.

Есть такая замечательная 12-шаговая программа для избавления от наркотической и алкогольной зависимости, которая научила меня многим мудрым вещам. Вы думаете, там гипнозом внушают: «Забудьте об алкоголе!», «Думайте о трезвой жизни!». Нет, в рамках этой программы люди по несколько толстых тетрадок исписывают, вспоминая самые ужасные моменты своей жизни, связанные с употреблением алкоголя и наркотиков, и никогда, после этого никогда не возвращаются к прошлому.

Поэтому мой совет: чем меньше вы будете забывать то плохое, что было в вашей жизни, тем меньше этого плохого будет в жизни настоящей и будущей. Чтобы не забывать, не обязательно делать себе татуировку во всю спину, как героиня книги «Девушка с татуировкой дракона» Лисбет Саландер, или носить на груди мешочек с пеплом отца, как Тиль Уленшпигель, но какой-то узелок на память о самых гадких событиях иметь нужно.

Признаки любви

В США во время прохождения комиссии по натурализации, когда сидишь в коридоре и ждешь вызова, нужно достать носовой платок, послюнявить его и небрежно стереть мнимое пятнышко с щеки супруга.

Комиссия по натурализации, которая наблюдает за вами в камеру слежения, прослезится и натурализует вас тут же.

О любви говорят руки.

О позвоночнике

Типичная ситуация: многодетная семья, брутальный мужчина-мужчина, который зарабатывает деньги и считает, что поскольку он зарабатывает деньги, то дома он должен только помогать есть, пить и спать в разных местах квартиры. Жена с тремя детьми, которая материально и эмоционально зависит от него и которая давно уже отчаялась разговорами или просьбами убедить мужа хоть чем-то помочь ей по хозяйству. Неожиданно у женщины заболевает позвоночник, и она на два месяца попадает в больницу, а муж два месяца сидит с тремя маленькими детьми.

С тех пор прошло уже два года. Два года муж работает, зарабатывает деньги, обеспечивает семью и помогает, помогает, помогает по хозяйству чем может и когда может.

И вот мой совет. Итак, если мужу кажется, что, пока он на работе в поте лица читает новости в социальных сетях, вы дома с детьми как на курорте отдыхаете и поэтому должны еще вечером его любить и кружить, то нужно… Нет, не нужно убеждать его в обратном и даже ломать себе позвоночник. Надо каким-то хитрым образом оставить любимого мужа-мужа один на один с детьми-детьми. Это полезно не только вам, но и вашей семье.

Как оставить? Приходите – придумаем. Шучу. Сами думайте.

Правильная критика

Для облегчения жизни люди многие тысячелетия используют труд домашних животных, и женщины, как передовой отряд человечества, достигли в этом искусстве выдающихся результатов: им удалось одомашнить и приучить к полезному труду самое дикое на Земле животное – мужчину.

Летом мужчины в одомашненном состоянии бывают очень полезны для дачных работ: вскапывания грядок, переноски тяжестей, установки теплиц, постройки туалетов, бань и даже домов. И хотя делают они это (с женской точки зрения), как правило, плохо, но все же лучше, чем ничего.

И вот меня женщины часто спрашивают: Юрий Робертович, что делать? Это животное (в смысле, муж) построило мне на даче нечто, что оно считает туалетом, а я – подиумом для стриптиза, да еще в нем лучше не шевелиться, чтобы не рухнуло, на радость соседям. Муж требует за свой труд благодарности, а мы читали, что мужчина – это такое животное, которое нужно систематически хвалить, чтобы оно не утратило интерес к осмысленной жизни и труду, и что делать? Ибо хвалить не хочется, а хочется убить.

Отвечаю. Мы, мужчины, не животные, мы – хуже. Мы – чисто дети, и относиться к нам нужно соответственно. Вы слышали, что нельзя говорить детям, что они плохие. Нужно говорить, что они замечательные, но вот в данном отдельном случае поступили плохо. Так же и с мужчинами. Нам нельзя говорить, что мы плохие, нужно честно признавать, что мы – замечательные, великолепные, самые лучшие, но (!) данный отдельный туалет почему-то не удался. Видимо, ветер дул.

Мой совет: используйте для критики правило научной рецензии. В рецензии всегда в первом абзаце пишется, что диссертация замечательная, невероятно актуальная и блещет новизной, а потом – две страницы критики. Нужно всегда говорить: муж – ты прекрасен, и особенно на фоне этого ужасного туалета.

Убить быстро нельзя медленно

Что делать, если во время ссоры с мужем, женой, парнем, братом, мамой, папой вы наговорили друг другу такого и столько, что после этого видеть друг друга не хотите, слышать друг друга не можете, а жить как-то нужно? Следует ли извиняться? И кому первому? Нужно ли, как говорят психологи, «положить обиды в бумажный кораблик вашей любви и мысленно пустить его плыть по быстрому весеннему ручейку».

Насчет последнего я могу сразу сказать, что психологам, которые подобное излагают, я не просто советую, а настоятельно рекомендую не платить, и пусть они потом на себе тренируются: кладут собственные обиды в бумажные кораблики… и далее по тексту. Нет, забывать и отпускать обиды не нужно.

Что тогда делать? Вот пример. Давным-давно (35 лет назад) мы с другом собирали грибы в строительном отряде в деревне Березовка в 50 километрах от Березников. Нам надлежало закладывать фундамент для местного торгового центра, но жители хотели не только покупать, но и жить, поэтому на стройку нас пускать боялись. Признаться, мы потом долго ждали, что в газетах появится информация: «В деревне Березовка рухнул торговый центр».

Поэтому бóльшую часть времени мы общались с представительницами прекрасного пола и отстаивали право на эксплораторные исследования в этой области в боях с аборигенами. Жизнь в Березовке кипела и булькала синяками. Однако нужно было есть.

Как-то однокурсницы попросили нас с другом снять с плиты сорокалитровый бак с кипящей водой.

Плита была высокая. Чтобы снять бак, мы взялись за ручки с двух сторон, я ненароком накренил его и плеснул кипятком на руку друга. Он от боли непроизвольно дернул рукой и плеснул кипяток на руку мне. Я быстро и содержательно высказал другу все, что о нем думаю, опять дернул рукой и опять выплеснул на него кипяток. Он, соответственно, на меня. Тут мы замерли в молчании и, понимая, что если исполним свою мечту и бросим с размаху бак на пол, будет совсем плохо, медленно поставили его на пол и на четвереньках побежали в медсанчасть мазать руки жиром и лечить жуткие ожоги (кстати, говорят, что современная медицина крайне не рекомендует мазать ожоги жиром).

К чему я это вам рассказал? А к тому, что в момент словесных перепалок, когда вы сами кипятитесь и плещетесь кипящими словами друг в друга, не важно, кто первый начал, – важно как можно скорее прекратить, как бы больно и обидно вам ни было.

Дальше нужно время, чтобы залечить раны. Ибо, как сказал в свое время Лев Николаевич Толстой: «Бывают в моей жизни моменты, когда я понимаю, что не могу никому сделать ничего хорошего, поэтому я стараюсь не сделать никому в это время ничего плохого».

И когда ваши руки, раны и обиды заживут, надо сесть и спокойно поговорить о том, как вы будете в следующий раз снимать кипящий бак с проблемами с плиты вашей жизни, чтобы не ошпарить друг друга.

Девочкам мы сказали, что если еще раз, еще раз они поставят на плиту полный бак, мы их же в нем и сварим.

Мотивация и дисциплина

Недавно я случайно прочитал одну статью, вернее не прочитал, а пробежал глазами и специально сохранил, чтобы потом прочитать внимательно. И я не могу ее найти, а статья просто гениальная. Мне кажется, что она называется «Мотивация и дисциплина». Кому попадется – прочитайте обязательно. Она гениальна.

Автор рассматривает популярную в последнее время точку зрения, что для достижения успеха в жизни нужна мотивация, следует визуализировать цель, выбрать правильное время, и якобы все получится. По мнению автора, это не так (и я с ним абсолютно согласен). Любая мотивация рано или поздно кончится, рано или поздно ваша голова скажет: «Все, я устала, больше не хочу, нам этого больше не нужно, зачем мне это?» И что может помочь достичь цели в этом случае? Только дисциплина. Она, а не мотивация помогает достичь цели в жизни.

Как-то один десантник рассказывал мне, как сдают экзамен на краповый берет. Сначала проходит марш-бросок с полной экипировкой, затем – полоса препятствий в виде болота и затем рукопашный бой последовательно с несколькими противниками. Так вот, оказывается, когда бежишь после марш-броска по болоту, никакой мотивации уже нет, никакой голубой, краповый и серо-буромалиновый берет тебя уже не прельщает, голова умоляет только об одном: «Давай остановимся, сядем, давай никуда не побежим, давай умрем прямо здесь». В этот момент ни стыда, ни желания чего-либо добиться, никакой мотивации нет, и сам не понимаешь, за счет чего продолжаешь двигаться вперед. И только потом, сказал он, приходит осознание, что это была дисциплина, которая заставляет нас делать что-либо не размышляя, не выбирая, и только она помогает преодолеть моменты жизни, когда есть только одно желание – сдаться. Именно дисциплина заставляет нас идти вперед и побеждать.

О времени

Мужчина вступил в новые отношения. Ничего не разрушал, потому что все само разрушилось. И женщина тоже давно после… У нее трое детей разного возраста. Отношения серьезные и взаимные. Старший и младший относятся к появлению мужчины адекватно, а средний воспринимает все в штыки: даже от обычного рукопожатия парня всего перекашивает, трясет. И он страшно ревнует. Взрослые в растерянности и не знают, как исправить ситуацию. Что им делать?

Рассказываю. Давно это было. После окончания медицинского института я пришел работать в областную психиатрическую больницу. Заведующим клиническим отделением был чудесный старенький доктор, мы все его любили и уважали. Вдруг как гром среди ясного неба узнаем, что его накануне пенсии переводят в другое, менее престижное отделение, а на его место назначают незнакомую нам жену высокопоставленного чиновника. Как мы возмущались! Выступали на собрании! Как мы ее не любили! Лицо, конечно, когда с ней здоровались, не кривили, но в душе страдали.

Что сделала она? Ничего не сделала. Просто хорошо работала. Никак на наше «фи» не реагировала. Прошло несколько месяцев. Мы привыкли. Присмотрелись. Оказалось, она замечательный, умный и работящий человек, совершенно «своя», и она не виновата, что ее муж – высокопоставленный чиновник и что он немного «расчистил» ей место. Она его об этом явно не просила. И мы стали нормально к ней относиться, потому что жизнь она такая, какая есть.

Поэтому что делать взрослым в нашем случае? А ничего не делать. Жить. Ждать. Нужно время. Может быть, не месяцы, а даже годы. Но есть большая вероятность, что средний сын, убедившись, что, сколько рожу ни криви, изменить ничего нельзя, что новый мамин муж – (положа руку на сердце) человек неплохой и что выгоднее с ним дружить, чем бесконечно воевать со всем светом. И будет всем счастье. Но не сразу.

Как бабушка дедушку перевозила

Одна девушка задала вопрос: «Мы с любимым мужем живем с его родителями, они хорошие, но я хочу жить отдельно. Я предлагаю мужу хотя бы снять пока квартиру, но он отказывается, ссылаясь на то, что с родителями удобнее и привычнее. Что мне делать?»

Что делать, что делать… Давайте расскажу. На этот счет в нашей семье есть любимая история: «Как бабушка дедушку перевозила». Так получилось, что бабушка с дедушкой много лет прожили в Китае, там родилась моя мама, и они все вернулись в Россию только после войны. Людей в стране было мало, и всех звали назад на родину. Дедушка соскучился по родине (офицер все-таки), поверил и согласился.

Дедушку, естественно, по приезде отправили в лагеря, а бабушку с двумя детьми – в город Березники в деревянный барак. Через семь лет лагерей, после смерти Сталина, дедушка вернулся домой к семье, и они стали жить вместе в бараке. Спустя какое-то время бабушка с дедушкой получают возможность переехать в однокомнатную хрущевку на окраине города. Бабушка радостно собралась переезжать, а дедушка вдруг уперся и сказал, что никуда не поедет, что он уже тут привык, что у него в бараке друзья, и вообще, после лагерных условий ему и в бараке все нравится.

«Хорошо», – сказала бабушка и сама заказала грузовик для переезда. Машина приехала, бабушка собрала свои скромные пожитки, села в грузовик и собралась ехать. Вышел из барака дедушка. «Ты что, на самом деле собралась одна ехать?» – спросил он. «Конечно», – ответила бабушка. Дедушка молча сел в машину. Молча приехали на новую квартиру. Помог бабушке все расставить. Молча легли спать. Утром дедушка встал, сходил в отдельный теплый туалет без очередей и соседей, вышел, подошел к кровати бабушки, встал на колени, расплакался, сказал: «Прости меня, Наденька, дурака старого» – и поцеловал бабушку. Бабушка ему потом долго эту историю припоминала и нам всем часто гордо рассказывала.

А что я хочу этим сказать?

Милые женщины, если ваши мужчины, старые ли, молодые ли, из-за своих привычек не могут сдвинуться с места – не нужно нас уговаривать, нужно смело собирать вещи в узелок и двигаться по жизни дальше самим. Поверьте, никуда мы от вас не денемся, подтянемся следом и сами же потом вам спасибо скажем.

Как найти радости от плохой погоды

Что делать, когда погода не радует, а радости хочется? Давайте я вам скажу, что нужно делать, чтобы как-то пережить эти сложные времена (я о погоде).

В плохую погоду хорошо читать. Читать книги, которые поднимают настроение. Лучшие книги для поднятия настроения, которые я знаю, – это книги Эфраима Севелы. Берешь любую, читаешь и смеешься.

А еще хорошо играется в настольные игры, тем более что во всем мире происходит их возрождение и созданы десятки интереснейших игр.

Ничто так не поднимает настроение, как хорошая и вкусная еда. Поэтому в плохую погоду полезно упражняться в кулинарии. А еще плохую погоду можно использовать для приобретения новых знаний. В хорошую погоду учиться всегда жалко, потому что хочется быть на природе, а вот в плохую погоду самое время начать учить английский или знакомиться с историей искусства. Тем более что недавно переиздали Эрнста Гомбриха.

В дождь хорошо заниматься делами, связанными с мелкой моторикой: вязать, вышивать, шить, мастерить своими руками, желательно вместе с детьми.

Можно пересмотреть любимые фильмы, и не обязательно только комедии, хотя и они хороши.

В плохую погоду нужно получать больше новых впечатлений. И не следует пенять на то, что в вашем городе для этого мало возможностей. Всегда есть места, куда вы еще не ходили.

Чудесно заниматься спортом – это полезно, и, как хорошо известно, физическая активность поднимает настроение, снимает стресс и дает ни с чем не сравнимую мышечную радость.

Нужно чаще ходить в гости, помня о том, что в конце жизни никто не страдает от того, что мало купался в море, но все переживают, что мало общались близкими людьми.

И последнее: в плохую погоду всегда нужно помнить, что, когда придет хорошая погода, ты сможешь по-настоящему оценить ее именно по сравнению с тем ужасом, который был до этого (я о погоде).

Мой совет: используйте плохую погоду для интересных и полезных занятий.

Искусство и жизнь

Я всегда думал, что искусство дает человеку то, чего ему не хватает в реальной жизни. Что рисовали древние художники на стенах своих пещер? Еду. А что лепили древние скульпторы? Обнаженных женщин.

Тысячелетия ничего не изменили. Подростки на полях школьных тетрадок так же рисуют голых женщин, а вот натюрморт, как жанр живописи, скоропостижно умер сразу после того, как жизнь наполнила магазины дешевыми фруктами. Те, кто постарше, еще застали то страшное время, когда фруктов в магазине не было, но зато была знаменитая советская дефицитная клеенка с апельсинами и ананасами в квадратиках. Хозяйки не только стелили ее на стол, но даже вешали на стену рядом с обеденным столом…

Вот почему миллионы ребятишек и взрослых так полюбили «Гарри Поттера»? Думаете, потому что книга про волшебство и магию? Нет, потому что она про настоящую дружбу и смелость, взаимопомощь и верность – о том, чего так не хватает в реальной жизни.

А женские романы? Думаете, их читают те, у кого в личной жизни все хорошо?

Чем лучше произведение искусства создает образ отсутствующей реальности, тем выше оно ценится человеком (шлем виртуальной реальности всем помощь!). И достаточно изучить сюжетные линии мировой литературы, чтобы понять, чего и для удовлетворения каких потребностей не хватало у людей, которые эти произведения потребляли.

А музыка? Что она дает человеку? Какую потребность удовлетворяет? Меня этот вопрос всегда мучил. И мне кажется, что на днях я догадался. Гармония музыки компенсирует человеку дисгармонию его жизни.

Поэтому мой совет: компенсируйте дисгармонию жизни гармонией музыки. И низкий поклон каждому музыканту!