Текст книги "Утолённый доступ"

Шизофрения снов

Можешь ли ты себе представить, большинство окружающих тебя людей видят исключительно чёрно-белые сны. Без звуков, без запахов, без ощущений. Большинство людей во сне смотрят черно-белое немое кино. Немое кино, не сопровождаемое даже расстроенным пианино тапёра, немое кино, начисто лишённое каких-либо эмоций. И когда они просыпаются, они ничего не помнят. Ведь какой смысл запоминать то, в чём ничего не было, какой смысл лечиться плацебо, какой хранить в себе запоминать пустышку?

Помнишь, бабушка в детстве тебе говорила «как поспишь, так побежишь»? А теперь ответь на вопрос, как, проснувшись, побегут все эти люди. И главное, куда? Не иначе, как в свою, лишённую даже намёка на градиент, реальность. Реальность без вкуса, реальность без запаха, реальность без осязания. Реальность, в которой начисто отсутствуют чувства и ощущения. Реальность, в которой не надо любить, но нужно строить отношения. И это существование они называют жизнью?

Твой конфликт с ними состоит уже в том, что твои сны – цветные. В них есть запахи, вкусы, звуки и ощущения. Твои сны пронизаны чувствами и эмоциями, нашпигованы идеями и тайными смыслами. Теми, которые ты помнишь по пробуждению, которые преследуют тебя до тех пор, пока на смену им не приходят другие тайные смыслы. И зачастую, твои цветные сны гиперреальней самой реальности. Так зачем ты меряешь себя по ней, а её по себе?

В одном из фильмов ты слышал, что «человек с фантазией живет сто жизней сразу». Человек с цветными снами во сто крат больше. Именно поэтому ты выгораешь изнутри и сгораешь снаружи в разы быстрее остальных. И это затягивает. Тебе постоянно требуется всё более и более сильнодействующий допинг, ведь твою жизнь наяву никто не отменял, а без участия алхимии сна ни дофамин, ни серотонин в удовлетворяющих тебя дозировках уже не вырабатываются. Ты всё чаще находишь себя снаружи и изнутри неудовлетворенно опустошённым и вновь ищешь своё спасение во снах.

В черно-белый мир тоже иногда приходят краски. И Ты, только Ты можешь сделать их лучше, чище, ярче и долговечнее. Только Ты можешь выдумать новые цвета и оттенки, только Ты на палитре своей жизни способен перемешать их так, что миры твои заиграют новыми, живыми оттенками.

Шизофрения снов? Пожалуй. Но только всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами, самое интересное – шизоидами, самое доброе – депрессивными, невозможное – психопатами. Здоровые почти не вносят своего вклада в историю. Кто говорит? Ганнушкин не ошибается.

Унисексус

Если принято считать эрекцию самым честным комплиментом мужчины женщине, то эрекция стойкая и продолжительная – это знак её, женщины, качества. Эрекция спонтанная – явный симптом острого спермотоксикоза, эрекция нежданная – признак подлинности фармакологии, эрекция многократная – сертификат соответствия порнографической продукции. Если отвлечься от всего вышесказанного, то присутствие эрекции – это лишь подтверждение отсутствия дисфункции, а наличие эрекции в момент пробуждения ещё и свидетельство переполненности мочевого пузыря.

Эрекция… Её значение для мужчины отчасти можно сравнить со смыслом дамской сумочки для женщины. Ведь чем больше женщина любит себя, тем меньше сумочка на её плечах. Чем меньше сумочка на её плечах, тем больше выказываемая женщиной потребность быть любимой. Следовательно, маленькая сумочка – признак самовлюбленной особы, тяготящейся своим одиночеством.

Далее, чем больше потребность женщины быть любимой, тем больше её желание заботиться о ком-либо. Чем больше её желание заботиться о ком-либо, тем больше сумок с продуктами она носит. Следовательно, большие сумки – признак любящей особы, сконцентрированной на своих близких. И, наконец, женщина, не была бы женщиной, если бы не любила себя. Женщина не была бы женщиной, если бы не дарила свою любовь и не окружала бы заботой других. Поэтому если вы видите женщину с маленькой сумочкой на плече и большим пакетом в руках – перед вами по-настоящему счастливая женщина.

Преодолев последний кризис семейных отношений – «семилетний» – начинает настойчиво казаться: уже сполна познав предмет, ты находишься на пороге открытия, в соответствии с которым существует некая «унисексуальность» – присущая устоявшимся семейным парам форма эволюции гетеросексуальной ориентации, при которой партнёры, не имея влечения к представителям собственного пола, предпочитают в ежедневной жизни чередование мужской и женской ролей для каждого из них. Во многом приход пар к унисексуальной модели поведения обусловлен, в том числе, и отсутствием в ежедневном быте современного общества стереотипически устоявшегося чёткого разделения супружеских обязанностей в соответствии с половым признаком. На практике пришедшие к унисексуальности пары гораздо стабильнее стандартных гетеросексуальных пар и в меньшей степени подвержены денонсации брака – разводу, так как каждый из партнёров представляет все грани супружеских отношений с позиции противоположной стороны. Если этого не происходит, зачастую наступает «одиночество за сорок», когда после нескольких неудачных браков мужчина начинает понимать, что лучшая женщина – это мужчина, но он гетеросексуален; женщина соответственно.

Возвращаясь же «к нашим баранам», исключение из логики составляет только женщина с сумочкой и маленьким пакетиком для всего, что в сумочку не влезло; и негоже циклиться на этом всём, равно как и путать утреннюю эрекцию с большой любовью. Унисексуальность есть зрелая форма гетеросексуальной ориентации, свидетельствующая о степени доверия в отношениях между партнёрами в брачном союзе.

Ещё доходчивей и проще: если вы сегодня не расположены заниматься со своей половиной любовью, займитесь с ней, для начала, ненавистью, а потом, после того как немного передохнете – любовью. Поверьте, она, независимо от гендерной принадлежности, за такое разнообразие Вам только «спасибо» скажет!

Ведь в любой дамской сумочке, если хорошенько поискать, можно найти всё, даже эрекцию.

Фило и Сапио

Внутри каждого из нас со вступлением в отношения с новым партнёром поселяется некая его частичка, и чем больше у нас случается новых визави, тем ближе мы становимся к состоянию ботанического сада.

Для краеугольного определения собственной ориентации далеко вторично, с кем ты предпочитаешь заниматься оральным сексом. Первично – кого ты допускаешь к занятиям церебральным сексом с собой.

Это как стрелка-указатель на экране навигатора. Не важно, передним или задним ходом в данный момент ты двигаешься, но если следуешь в нужном направлении и верным курсом, то никогда не собьешься с заранее определенного пути и не услышишь «вы ушли с маршрута». Но даже если вдруг и «ушли», за этим немедленно проследует «маршрут перестроен», и движение в заранее заданную точку продолжится. Неизменно.

Представления любого из нас о традиционном значении сексуальности рано или поздно разрушаются осознанием того, что кем бы ни был твой партнер – он, в первую очередь, точно такой же человек, как и ты сам. Следовательно, желать его равносильно желанию иметь себя, любой секс с ним, по сути своей, является только лишь актом самоудовлетворения, пусть даже и в особо изощренной форме. По сути, любой сексуальный контакт есть более-менее сложно постановочный акт онанизма, доказывающий, что человек, находящийся в сексуальных отношениях с самим собой – ресурс самовозобновляемый.

Если отринуть понятие красоты как сиюминутно-субъективное, изначально для человека в человеке возбуждающими факторами являются либо любовь, либо интеллект. При том, что и то и другое по-броуновски разнонаправленно: твоя любовь к нему, его любовь к тебе, твоя любовь в нём, его любовь в тебе. Последние два понятия можно условно объединить в одно – любовная гармония или же любовь взаимная, как кому будет угодно. В ситуации с интеллектом, так же известным как ум – соответственно.

Давайте вспомним, что все союзы заключаются либо по любви, либо по расчету, суть – по уму, и, не кривясь в ханжестве, признаем: изначально все мы фило– и сапиосексуалы. И только уже потом задумаемся об определении собственной сексуальной ориентации, для чего далеко вторично, с кем мы предпочитаем заниматься сексом физиологически, но абсолютно первично, кого мы единственно видим партнёрами для занятий сексом церебральном.

От женщины должно пахнуть сексом. Не парфюмом, не перегаром, не вседоступностью, а именно сексом и сексом только. Если женщина предпочитает бесконечно работать над отношениями, значит эта женщина – Сизиф. Так что бельишко, чулочки, интимные стрижечки «под ноль» и прочая-прочая красота, это конечно интересно, но не определяюще. Да и Сизиф, как известно из Мифов Древней Греции, был совсем даже, вроде как, и не женщиной…

Москва и москвичи

Плотно помотавшись по Москве день, понимаешь, что москвичам уже давно пора образовывать свою, московскую общину. Плотно помотавшись по Москве с неделю, начинаешь осознавать, что весьма скоро в Москве во главу повестки дня может встать уже создание славянской диаспоры.

Судя по количеству и качеству жителей, этот город населяющих, и соискателей этого звания, с учетом того, что Москва давно стала особо обособленным государством в государстве, коренных москвичей по аналогии с прочими россиянами впору именовать московянами. А вообще подчас кажется: разница между приезжими и москвичами состоит в том, что, когда первые громко любят этот город, вторые тихо его ненавидят. Но при этом они из последних сил стараются украсить это место, потихоньку отступая под напором тех, по чьей задумке этот город должен украсить их. Москва – столица-родоначальница стиля «трэш-гламур». Здесь настолько размыты границы и откровенного трэша, и истового гламура, что разделить их в большинстве случаев не представляется возможным.

Бульварное кольцо столицы настойчиво наводит на мысль о том, что Москва – город бисексуальный. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги, и, в отсутствие взаимности, трахают девочек. Даже суровые «челябинские» мужики, попадая в столицу, через некоторое время становятся настолько метросексуальны, что заходят в общественные туалеты не только для того чтобы «отлить», но и для того, чтобы «слить».

В основном здесь живут подобно зоопарку. Одних окружают зайки, киски, рыбки, птички… Других – козлы, ослы, бараны, овцы, коровы… Стремясь жить, «как человеки», они пашут, как лошади, устают как собаки, и, если вовремя не останавливаются, в итоге превращаются в свиней. И все вокруг родились сплошь под знаком зебры – полосу чёрную в их жизни сменяет полоса белая, чёрную – белая, белая – чёрная, чёрная – белая… Жизнь без полутонов, чёрно-белая.

Завоевать сердце любимого человека здесь не является первоочередной задачей. Во главе угла у одних стоит кошелек, у вторых – постель. Даже при самом удачном раскладе это выливается в пригламуренную фетиш-проституцию, облагораживаемую консьюмеристическим сутенерством; в основном – выстраивает очереди пар «мотыльков» в кабинки клубных туалетов.

Даже дипломированные юристы, на первом курсе зубрившие римское право, как «Отче Наш», предпочитают здесь не вспоминать, что в Римской империи существовал закон, обязывавший всех проституток и прочих «жриц любви» красить волосы в светлый или рыжий цвет, дабы возможно было отличать их от «брюнеток порядочных». Зачастую кажется, что в этом плане Москва своё право называться «Третьим Римом» оправдывает сполна.

Современные девушки здесь делятся на две категории: первые – всё держат в голове, вторые – только берут в голову. Современные юноши силятся до них дотянуться. Но и первые, и вторые прекрасно знают – не всё то мысли, что в голову лезет

Поколение кризиса среднего возраста, само того не осознавая, живет здесь, как в СССР. Не потому, что коммунизм, не потому что «от каждого по способностям, каждому по потребностям», и даже не потому, что всё есть, а потому что секса нет. Работа и секс для них понятия не совместные. Отсюда острый недотрахит в глазах спешащих из дома на работу женщин, отсюда хронический спермотоксикоз их не торопящихся с работы домой мужчин.

От многих из них, ощутимо продвинувшихся вверх по социальной лестнице, отвернулись старые, проверенные друзья. Этакие не «поднялись», они – всплыли. Камень на душе каждого из них просто необходим, потому что когда он с нее падает – душа, согласно старой поговорке, неминуемо поднимается на поверхность…

В этом стаде я на двух ставках – антионанист и антирежиссер. На примере собственной жизни показываю желающим и нежелающим, как и что такое «нельзя». И со мною Пох…

Первый блогер

Он был влюблен в себя до онанизма, перфекционистичен в уверенности, что лучше него никто ничего сделать не может, и снобистичен до такой степени, что всему вокруг предпочитал хэндмэйд. Поэтому детей у него не было. Видимо потому, что понятие «хэндмэйд» он зачастую путал с хэнджобом, равно как и кримпай с чизкейком.

Он предпочитал смотреть анальное порно и поэтому считал себя метросексуалом. Для достижения совместного оргазма, заканчивая в унитаз, он одновременно спускал воду. Получалось бурно. Вдобавок ко всему, он был гиперинфантилен и каждый раз «после» бегал курить за гаражи.

Он никогда не был женат, просто он так выглядел, был настолько экономным, что свой мобильный заряжал исключительно на работе и, при случае, удачно вкладывал деньги в водку, получая в одиночку свои законные сорок процентов.

Под конец, следуя тренду, он возвёл в абсолют постулат «не рискуй понапрасну», а потому не курил, не пил, не кумарил, не глотал, не кололся, пользовался презервативами, делал зарядку, посещал фитнес, проходил диспансеризацию, по любому поводу обращался к врачам, правильно питался, старался не гореть на работе, рассчитывал нагрузку, регулярно отдыхал, любил себя, в конце концов. Видимо, уже тогда он начал догадываться, что черви любят здоровую пищу.

Как-то раз он зашел в Интернет, нагадил комментами на все возможные посты и до сих пор не вернулся. Так появился в сети первый профессиональный блогер.

Если

Мы живем в эпоху богини Демимондены, в каждом из нас спит гений и бодрствует идиот, поголовные —маны и —голики. Либо же —голики и —маны, что, конечно, «есть две большие разницы», но, по сути, сути не меняет. Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.

«Адам», – когда-то подумала Ева и дала. Да так дала, что родились у них три сына и ни одной дочери. Жизнь с каждым днём становилась всё чудесатее и чудесатее. К чему в итоге пришло человечество, наглядно видно каждый день. Бытие, построив нас по росту, поставило в такую позицию, в которой чтобы достичь чего-то и позволить себе выбирать, мы сначала должны привыкнуть позволять всем подряд выбирать себя. «А всех посмотреть можно?»

– Привет, давай займёмся сексом!

– Ложиться в постель с незнакомыми мужчинами – это ниже плинтуса!

– Меня зовут, скажем. Дима, а тебя?

– По типу, Катя…

– Ну вот мы и знакомы, теперь давай займёмся сексом!

– Ну что? Куда? К тебе? Ко мне?

Если у тебя нет крутой тачки и квартиры, ты – лох. Есть – родители купили. Сам – в ипотеку. За наличные – мажор. Если одеваешься «спорти» – «побежал бабам показывать, какой он весь из себя качок», классически – «будет сейчас молодухам втирать, какой он бизнесмен!», напялил треники, майку-алкоголичку и носки на сандалии – «посмотрите на этого извращенца, уже и бомжихами не брезгует!» Если учишься – ботан. Не учишься – раздолбай. Заочно – значит «за деньги». Если сидишь дома – балбес. Вечно тусуешься – инфант. Не работаешь – альфонс. Если приходишь домой поздно – «любовницу завел!» Приходишь домой рано – «а работать за тебя кто будет?». Если мало работаешь – «семью прокормить не можешь!» Много работаешь – «надо еще посмотреть на твою работу!» Очень много работаешь – «надо еще посмотреть на эту твою работу!»

Девайс нашего социума – энцефаллоимитатор. Судя себя сами, мы стремимся быть судимы лишь собой. Прибор генерирует фрикции, мозги съезжают набекрень, и крыша занимает своё место рядом с головой. Наша «средняя температура по больнице» – эгрегорограмма. Бытие, ежедневно продюсируемое нашими мыслями и эмоциями, настолько нестабильно, что ангелов наших тотемов хронически штормит от забоя до запоя. Ну, и переписка в мессенджере…

– Дорогой, мне срочно нужен твой мужской совет…

– Давай…

– Спасибо!

Ответ через десять минут:

– Дорогая, ты здесь?

Ответ через три часа:

– Да, дорогой! Ты – умничка! Сделала всё как ты сказал! И представляешь, меня повысили!

Если мало получаешь – «с твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!», много получаешь – «при таких деньгах представляю, какая заначка!» Если много получаешь, но мало работаешь – «я за бандита замуж не собиралась!» Мало получаешь, но много работаешь – «таких дураков еще поискать надо!» Мало работаешь и мало получаешь – «до чего жену довел – на улицу не в чем выйти!» Много работаешь и много получаешь – «при таких деньжищах жена в одной шубе третий день ходит!» Если помогаешь по дому – «лучше бы ты на диване лежал!» Не помогаешь по дому – «я тебе в домработницы не нанималась!» Если даришь цветы – «глянь, сосед своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился», не даришь цветы – «как у свекрови день рождения, так ей мимозы!» Если не говоришь ласковых слов – «правильно мама говорила, все они только до свадьбы такие ласковые!», говоришь – «это какая же шалава тебя таким словам научила!», и сразу же:

– Мне нужен друг-мужик. Чтобы могла прийти к нему, нажраться котлет, валяться с ним на диване, курить, и обсуждать его баб, моих мужиков, чтобы советы давал, чтобы можно накачаться с ним виски, потом дурости творить, а потом замуж за него выйти и жить!

Если спишь со всеми налево и направо – кобель. Нет – импотент. Если у тебя есть девушка – подкаблучник. Нет – неудачник. Если твоя пассия блондинка – значит дура. Брюнетка – стерва. Если красится – наштукатуренная, нет – мышь серая. Худая – взяться не за что, полная – корова или доярка. Мечты… Они тем и хороши, что несбыточны. Если «друзья-мужики» всё-таки существуют, то они тоже постоянно мечтают. О том, чтобы найти себе «мужика-друга» … Если у мужчины нет мозгов – он дурак, если нет сердца – злодей, если нет желчи – тряпка.

– Характер у меня не из лёгких. Он скорее из печени…

– Так ты – алкоголик?

– Бог с тобой, холерик! А как у тебя с уровнем социальной ответственности?

– А ты точно купишь мне последний айфон?

Если рано женился – дебил. Поздно женился – дебил. Не женился – дебил. Женился – …. В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся. Наш сакральный символ – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в жопе, но зато у него три сердца, и это, если не за всё, то во многом это его очищает и оправдывает.

Если ты занимаешься сексом, обсуждаешь новости и бухаешь с одним и тем же человеком, причём делаете вы это всё с ним одновременно и даже по телефону – поздравляю! Наконец-то ты нашёл свою вторую половину! И всё бы было хорошо, если бы не эти «если…»

Театрариум

Как известно, вся жизнь – театр, и секс в нём – пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия. И каждый раз, когда я вижу, как, повинуясь ветру, летит бумага, вспоминаю, что когда-то, давным-давно, в незапамятные времена, жило на Земле странное племя, называвшее себя людьми.

Цель оправдывала им средства, они её для них определяли и обозначали. Иногда обуревала их странная непреодолимая тоска, что у кошек в начале марта. Жизнь их тогда становилась в чём-то похожа на кафе. Кто-то приходил, кто-то уходил, а кому-то накрывали столики на улице.

Нарисуйте воображением фабулу: любовник с любовницей в тонированном авто предаются греховным утехам. По окончании она «случайно» забывает на заднем сидении стринги, которые этим же вечером находит жена «героя-любовника». На логичный вопрос: «Это что???», он ничтоже сумняшеся отвечает: «Подарок тебе, дорогая!». Она «верит» и, при первом же удобном случае, на супружеский секс, «подарочек» примеряет. Ведь все мы в этом театре – актёры; во время каждого спектакля пытаемся наполнить собой и наполниться сами, силимся «убить двух зайцев одним выстрелом». При этом постоянно забываем, что в сообщающихся сосудах уровни однородной жидкости равны; и удастся ли мужу оказаться «на высоте» в постели с женой, облаченной в исподнее любовницы, есть амбула и интрига действа.

Механика – механикой, физиология – физиологией, а театр начинается с вешалки. И секс в нём – пьеса с двумя главными действующими лицами, жанр и состав занятых актёров в которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия. Столуясь из рук одних и, зачастую, ласкаясь в руках других, люди часто называют эту тоску – любовь, а я в такие минуты думаю, что когда-то парящую в воздухе бумагу я принял за белого голубя.