Текст книги "Утолённый доступ"

Теорема ницшеброда

Гетеросексуальная трагедия мужчины всегда начинается с осознания того, что женщина – всего лишь человек.

По сути, вся новейшая история – путь превращения женщины бальзаковского возраста в бабу возраста стасмихайловского, и снисхождения возвышенной эротической любви до обыденной монетизации влагалища. В результате, как и раньше, любой женщине от мужчины не нужно ничего, кроме заботы, но вот представление о денежном эквиваленте данной субстанции стало в женском сознании превалирующим и для каждой оно своё.

Вся история отношений мужчины и женщины – бесконечные поиски точки соприкосновения. Кто-то ищет её в любви, кто-то в искусстве, кто-то в потомстве, кто-то в вине, но ищут, непременно, в спорах. И только «некоторые из» уверенно и твёрдо знают: эта точка одна, это «точка Джи». И она – бесспорна, ибо других общих точек у двух человек не только разного происхождения, воспитания, под час вероисповедания и культурного кода, но и биологического пола, быть по определению не может. Спорами размножается плесень, не спорьте с плесенью.

Женщины и мужчины подобны нарядам «haut couture» (от кутюр). Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (вместе) никак не смотрятся. Так что не примиряйтесь – примеряйте и применяемы будете. В древней Руси не знали слова оргазм. Поэтому мужики во времена те стародавние испытывали диво-дивное, а бабы, коли удавалось, то и чудо-чудное. С тех пор так и повелось, коль диво, что живут, то без чуда точно не обходится.

Для покорения женщины у мужчины есть два оружия – ум и эрекция. При надлежащем умении пользоваться ими одновременно мужчина совершенен. Если к тому же у него есть чувство юмора и он извращенец – идеален. Он силён задним умом, а женщина, если задумается, то и передним. А уже если ей что в голову втемяшить, то пока не доведёт начатое до конца – нипочём не остановится. Посмотрите хотя бы на любую предпраздничную распродажу, и вы поймёте, о чём это я. Учёными давно доказано: воруя еду, сексуально активные самки орангутангов тестируют степень агрессивности самцов для определения характера «жениха» и степени его матримониальной пригодности. Приближаясь к обедающему самцу и выкрадывая у него какой-нибудь деликатес, они при этом далеко не убегают и следят за реакцией обворованного. Если он начинает возмущаться и проявлять агрессию, требуя возврата пищи, самки с криками убегают. Зато, если самец относится к инциденту спокойно, женская особь остаётся при нём и в большинстве случаев в недалеком будущем становится его сексуальным партнером.

Наверное, поэтому в ресторане для женщины блюдо из тарелки кавалера всегда желанней и вкуснее. Но стоит отказать ей в просьбе «ой, дай попробовать, что это у тебя там такое вкусненькое-аппетитненькое», как она надувает губки, увлажнят глазки, обижается и «я вся такая на нервах» уходит, вдребезги разрушая все надежды «жениха» на будущие близкие контакты третьего рода.

Так что не теряйте самообладания. Если кто-то его за вас найдёт, он сможет вами же и овладеть. Если девушка на свидании лезет к вам в тарелку, она с большой долей вероятности уже задумалась, а не вас ли она сегодня хочет. Ведь как гласит учебник по женской логике, соглашаясь прийти на свидание, она заранее не знает, будет ли у неё сегодня секс. Для того, чтобы это узнать, она и соглашается на это самое свидание прийти.

Так же, как короля делает свита, так и мужика – баба. Женщины, которые эту теорему доказали, живут с умными, надёжными, обеспеченными и далее по тексту экс-«очаровательными нищебродами». Ибо семья – это долгая, трудная и кропотливая работа двух абсолютно разных людей друг над другом с целью стать единым целым для своих детей.

Не доверяйтесь тем, кто считает, жена – не стена, подвинется. Жена – бульдозер, закопает. А после и грейдер – заровняет! Жёны любят ушами. Не даром же они внимательно слушают мужа, только когда тот разговаривает по телефону с другими женщинами.

Мужчина суть существо полигамное, смысл его жизни – наследить на Земле-матушке, и желательно побольше. Мужиком его «делает» женщина, находящаяся рядом. Без неё он, по умолчанию, алкоголик, тунеядец, развратник, онанист и придурок. Но и ему надо помнить, что он мужик, а не гибрид вибратора с банкоматом. А вот про то, что его жена и бульдозер, и грейдер, а может быть, ещё и, не приведи Господь кому на себе испытать, траншейный экскаватор, помнить должны те, кто такого мужика в роли подобного гибрида рассматривать и смеет. И если ни у кого из вовлеченных сторон не будет провалов в памяти, тогда и будет всем счастье!

Идеальный индикатор погоды в доме – наличие щетины на мужском лице. Женщины с чувствительной кожей меня поймут. По сути, вся половозрелая мужская жизнь – это история борьбы с бородкой-бородой. Как только отношения на кухне накаляются, а в спальне остывают, так на лице буйной порослью сразу же начинают произрастать усы и борода, но стоит только страстям кухонным улечься, а постельным в который раз распалиться, как этот фрезеровочный гибрид наждака и щётки-смётки стачивается в ноль и излечивается обоюдоострое ночное апноэ. Женско-мужской похрапун-раскатун исчезает сам по себе, и свежераспалённые жены начинают во сне яростно рычать на всех сучек, по их мнению претендующих на их «о, Боже, какого мужчину», а вновь заведённые мужи, подражая прямоточному глушителю, начинают истинно защищать своих «единственных моих» от монстров, непременно обитающих под любым супружеским ложем.

Когда с тобой встречаются – тебя знают, когда с тобой спят – тебя любят, но лишь, когда с тобой живут, тебя и знают, и, несмотря на это, любят. Ведь именно любовь во всех её проявлениях превращает черно-белое существование в разноцветную жизнь. Будьте художниками, но только не от слова «худо». Рисуйте собой, рисуйте любовью, дарите её, и жизнь вокруг будет радовать Вас буйством барельефов, фасадов, палитр и красок.

Квинтэссенциале

Карма – как секс в позиции «шестьдесят девять»: ты принимаешь то же, что даешь сам. Так уж устроено, «quinta essentia» (квинта эссентия) – пятая сущность. Есть женщины красивые, не бывает некрасивых женщин, бывают женщины, которые не нашли свое лицо. Есть женщины, в которых что-то есть, глупых женщин не бывает, бывают женщины, которые поиску своего лица предпочли поиск себя. И есть женщины, в которых что-то есть, если крепко выпить и ничего не есть, и это самое грустное, когда женщина, исчерпав все силы, отведенные ей на поиски, не нашла ни одного, ни другого.

Первая любовь… Она, как первый хозяин, которого, испугавшись шумного праздничного фейерверка, потерял в толпе верный пёс. Его, конечно, подобрали, обогрели, прикормили. Он со временем привык к новой кличке; слушается, виляет хвостом и даже выполняет команды. Но стоит тому, потерянному, на улице окликнуть его подзабытым именем, как в голове собачьей снова встанет грохот того салюта и он, как тогда, позабыв про всё, вновь побежит стремглав к своей потере.

Но жизнь всегда динамична, а первая любовь уже статична. Динамика и статика – разные разделы физики. Статики динамика не терпит. А первая любовь, особенно разделенная, для большинства яркая, светлая, запоминающаяся, возвышенная и счастливая не потому, что первая, а потому что бесплатная.

После, лет до двадцати, милые девушки мечтают о красивом романе с романтичным молодым человеком, юноши вьюные – о развратных отношениях с девушкой порочной. До сорока – женщины думают о красивых отношениях с развратным мужчиной, мужчины – о развратных отношениях с красивой женщиной. Дамы за сорок вожделеют развратных отношений с порочным кавалером, их сверстники спят и видят нежный роман с красивой девственницей-весталкой.

«Одиночки», и мужчины, и женщины, похожи во многом, но различны уже тем, что во все тяжкие пускающиеся их представители – кобелируют, а представительницы, впадающие – устраивают личную жизнь. Мужчина сам личную жизнь устроить не может, за него это всегда делает женщина. «Шестьдесят девять».

Одинокие женщины в любом деле и при любом раскладе на личном фронте завсегда добиваются результата. И не важно, победоносного или же трескопровального. Потому что «холостячки» патологически, на уровне подсознания, не переносят само слово «ничья». «Я – ничья», – приемлемым для них быть не может.

Мужчины-«неприкаянцы», наоборот, склонны к бесконечной волоките любовных прожектов. Как чужих, так и собственных. И всё от того, что слово «ничья» для них – весьма даже приемлемый вариант. Она для них является синонимом слова «дружба». Ведь во многих случаях, когда нечего сказать, принято говорить – «победила дружба». А дружба – понятие святое. Тем более – «победила»; тем более, как не им знать, что в спорте отсутствует термин «ничей».

Отнюдь не обручальное кольцо и не две зубные щетки в стакане на полочке в ванной являются символом семьи. Семейная жизнь – это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла. Одеяло – вот её истинная мандала. Ведь именно под одеялом в семье творится всё то, что не видят глаза посторонних, то, что в интиме рождается и в свою очередь интим порождает. «Perpetuum mobile» – вечный двигатель, «шестьдесят девять». Под одним одеялом двое принадлежат друг другу, под одним одеялом они дышат и спят в одном направлении; под одним одеялом они зачинают детей и, извините, пускают шептунов. Они счастливы, и их это устраивает, пока они под одним одеялом. Все неприятности, поверьте, начинаются с того, что супруги начинают спать под одеялами разными. Потом в разных кроватях. Потом в разных комнатах. В разных домах. И, как заключение, с разными людьми.

Трансформация любовницы в жену начинается, когда вместо того, чтобы в постели страстно молчать, она начинает столь же страстно пытаться о чем-либо говорить, и заканчивается, когда утром, вместо того, чтобы подольше потомиться в еще не остывшем после бурной ночи ложе, она начинает акцентуированно убираться в квартире.

Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо охапок цветов, он начинает приносить домой пучки зелени и заканчивается, когда утром, вместо неспатого довольного лица он выходит из квартиры с туго завязанным пакетом мусора, а соседи по дому, исходя из логотипа супермаркета, изображенного на нём, начинают судить об уровне достатка второго и мере личного счастья и удачливости первой.

Обычно это приводит к тому, что их с таким трудом инспирируемые «романтические ужины» заканчиваются взаимным припоминанием друг другу всех смертных грехов от морковкиного заговения. И, в идеале, к «золотой» свадьбе каждый из них ни разу не задумывается о разводе, только об убийстве; а по жизни, накопив в себе море взаимных обид, они разбегаются без видимой причины, потому что из всех накопившихся мелких поводов вычленить с большой буквы Причину у них сообща уже никак не получается.

В такой разнонаправленности вектора и появляются на свет матери-одиночки, матери-героини и среднестатистические простые российские семьи, исповедующие последовательную линейность в бесконечномерном жизнепространстве. Ведь карма – секс в позиции «шестьдесят девять»: ты даешь то же, что принимаешь сам. Пятая сущность, пятый элемент.

Аксиома тройника, или Табула раса

Верно говорят, что мужчин женщины любят ушами, наряды – глазами, а котиков – душой. Женщина – она сложное, труднопостижимое, загадочное и противоречивое создание, а всё гениальное – просто. По большому счету, понять, как ваш партнер занимается жизнью, можно только лишь по тому, как он занимается любовью. Если в постели он – бревно, то и по жизни, скорее всего – Буратино; в половине случаев зачем-то нацепивший голубой паричок и вырядившийся приторно-конфетной Мальвиной.

Мужчина может прожить без Веры, когда её место занимает Надежда. Может прожить без Надежды, если ей на смену приходит Любовь. А если нет в сердце ни Веры, ни Надежды, ни Любви, их вполне успешно смогут заменить Катерина, Марина или Ирина. И это верно, но при условии, что мужику этому не повстречается мать тройняшек – София.

Настоящий мужчина – он ман и голик, голик и ман. Он, по определению, доводит до оргазма методом подзатыльника. К тому же, он – хороший купец. Недаром в надежде его найти женщина-следопыт каждое утро проводит предпродажную подготовку, тратя по полчаса перед зеркалом. И это только минимум.

Но и его требовательность к соискательнице должна быть строжайше обоснована. Если в розыске «женщина-тройник», то и он должен соответствовать званию «мужчины-электрика». А коли посчастливится найти такую, то факт, что делать она будет всё «от фонаря», ничуть не должен преумалять её достоинств, наоборот, он должен преумолять их. Женщины вообще частенько забывают о своих достоинствах, в чём есть тот самый маленький недостаток, который они в силах в себе признать. Именно поэтому мужчины предпочитают женщин с такими достоинствами, которые не дают вспоминать про недостатки, пусть даже маленькие. Делает всё «от фонаря»? Будь мужчиной – подари ей этот «фонарь»!

Не секрет, что мужики «слабы на брудершафт». И отдельная тема – женщины, всем сердцем любящие таких мужчин. Многие не догадываются, но такая любовь есть всепоглощающее чувство к двум самцам одновременно: одному – трезвому и второму – ему же, но пьяному. Поверьте, раздвоение личности мужчины в состоянии алкогольного опьянения принимает для такой женщины подчас замечтательные формы. Но в присутствии одного из них второго ей катастрофически не хватает, в чём есть парадокс таких отношений.

Зато при нахождении «золотого сечения» мужского пьянства удается устраивать такие сеансы «групповой» сексотерапии, что древнеримские ценители свального греха нервно курят в сторонке, а бабушкино правило «коли навытворяла всякого, а с утра ни в одном глазу не стыдно, значит всё правильно сделала» – для неё единственно верно.

Есть женщины с большой буквы, но гораздо больше женщин с буквой большой, так что не преумаляйте и свои таланты, преумоляйте их, ибо они суть несомненны.

Хорошее дело браком не назовут. Хорошее дело вообще не назовут, потому что вменяемые люди о своих хороших делах, в силу своей нормальности, не распространяются. Семейное счастье, оно как деньги – любит тишину, и чем больше всуе его поминают, тем меньше его в сухом остатке остается.

Каждый Степной Волк завсегда должен помнить: Красных Шапочек-дочерей Охотников с дробовиками в глазах томных в лесу этом рыщет немерено, а Бабушка дома под одеялкой в кроватке без устали ждёт его дома только одна.

Удобная женщина хороша лишь только в качестве подушки, что поплакать, что поспать. Иногда устроить бои локального значения. Главное вовремя менять наволочки и следить, чтоб наперник по швам не разошёлся. С неудобной всегда интересно. Стоит с ней только подумать, что нашёл удобную позу «она на четвереньках перед тобой», как сразу тебе явственно дадут понять – это ты на коленях за ней. Но не стоит недооценивать один, но несомненный плюс женщины удобной. Коли она подобна дивану, то дивану завалить любого мужика – раз плюнуть.

Семейная Камасутра обязывает на позу «шестьдесят девять» как элемент обязательной программы, ибо в ней зашифрован сакральный код современного домостроя – всё хозяйство лежит на жене, муж привычно работает «по дому» языком, лишь изредка пуская в ход руки, зачастую пытаясь их пристроить не туда.

При хорошей жене даже законченный мазефакер имеет все шансы стать образцовым мазефазером, а жены, как и чекисты – бывшими не бывают. Впрочем, мужья, как мне думается, тоже…

Глобально люди делятся только на тех, кто разминает лапшу быстрого приготовления перед тем, как залить её кипятком, и тех, кто этого не делает, предпочитая к употреблению в пищу ортодоксальный дырчатый кирпич. Но признайся себе, мы симметричны. Ведь, когда делаешь ей куни, ты «про себя» надеешься на ответный минет? Так и она, когда даёт тебе «с заднего крыльца», на будущее уже примеряет страпон. Пусть на далёкое, но она уже в примерочной, а дать примерить и не купить всё равно, что раздеть и не трахнуть. Она даёт тебе свою писечку и имеет тебя в голову, потому что уверена, что трахает орган твоего мужского мыслетворения, коим, по мнению барышень, является головка, та же голова, но только уменьшительно-ласкательно. Ты предлагаешь ей секс втроём с её подругой, и она соглашается при условии, что взамен последует «па-де-труа» с её другом. Потому что мы взаимны.

Любые отношения начинаются с мечты трахать до потери рассудка и заканчиваются, когда мечта становится клиническим диагнозом. Если женщина говорит, что вы не умеете делать куни, попросите её сделать вам римминг и показать, как надо. Но если она удовлетворит вашу просьбу, будьте готовы к тому, что и она, в свою очередь, попросит вас продемонстрировать идеальный, с вашей точки зрения, минет. Хотя можно, конечно, попросить её сделать вам докинг и посмотреть, как она будет выкручиваться.

Не клизма ставит человека, но человек клизму. Мы такие разные, но мы взаимны и, может быть, именно поэтому мы вместе?

Так что, мужчины, даже если вы смертельно обижены на женский пол, не поленитесь, сходите в ближайший выходной иль проходной в любую избу-едальню по вашему выбору. Посмотрите на количество женщин, которые одиноко просиживают время до начала новой рабочей недели в компании собственных детей, почувствуйте себя отомщенными в конце-то концов и пригласите одну из них вечером в ресторан. Отпразднуйте так, чтобы волоком втаскивать, но при этом ввезите на закорках, если не сможете внести на руках! Главное, перед тем как начать «подкатывать» задумайтесь, а не захотите ли закатать всё обратно. Перед тем, как «подлизываться», уверьтесь, что потом никому не придётся зализывать раны, и тогда уже будьте диваном. Ведь дивану завалить человека – раз плюнуть! Ведь это очень важно – иметь человека, причём регулярно. Аксиома!

Непьющие и злоупотребляющие

Непьющий сотрудник – кошмар работодателя.

Непьющего сотрудника достаточно проблематично держать «в узде» – даже за год на него невозможно собрать столько компромата, сколько про себя может наболтать всего за один вечер его злоупотребляющий коллега.

Непьющий сотрудник рьяно не держится за своё рабочее место. Его же злоупотребляющий коллега, напротив, живёт с постоянной мыслью, что вряд ли где ещё он такой кому-то нужен.

Непьющий сотрудник не способствует экономии средств компании. Его же злоупотребляющего коллегу всегда можно оштрафовать, а то и вовсе лишить премии за систематические появления на рабочем месте в нерабочем виде.

Непьющий сотрудник гораздо чаще берёт больничные листы. Ведь он, в отличие от своего злоупотребляющего коллеги, никогда не путает симптомы острого простудного заболевания с банальным утренним похмельем.

Непьющий сотрудник не упускает возможности потребовать повышения заработной платы. Ведь у него так много статей расходов, когда у его злоупотребляющего коллеги таковая всего одна.

Непьющий сотрудник не способствует психологическому комфорту начальства. Ведь в случае неполадок на личном фронте его нельзя с утра пропесочить за «постоянные опоздания» или «несоблюдение корпоративного дресс-кода».

Непьющий сотрудник всегда уходит с работы ровно в восемнадцать ноль-ноль. Ему ведь так много ещё нужно успеть. Его же злоупотребляющий коллега всегда будет рад задержаться в офисе, чтобы в процессе завершения работы над проектом «разогреться» пивком с такими же, как он, злоупотребляющими коллегами.

Непьющий сотрудник – кость в горле на любом корпоративном мероприятии. Ведь только он, в случае чего, сможет в красках донести всё, что было до сведения того, кого не надо. С его же злоупотребляющим коллегой вы весь следующий рабочий день с радостью посвятите попыткам реконструировать события прошедшего вечера, и время до опохмела пролетит незаметно.

Непьющий сотрудник – постоянная причина стресса для вашего дружного рабочего коллектива. Ведь за все прегрешения, которые мог бы совершить он, достаётся его менее щепетильным злоупотребляющим коллегам.

В общем, непьющий сотрудник – гроза любого работодателя. Ведь, в случае чего, его даже уволить-то и не за что.

Не пьянства ради

Считается, что у каждого человека с рождения есть ангел-хранитель, и, если он не дремлет, все неприятности обходят его владельца стороной.

Так выпьем же за то, чтобы наши ангелы-хранители как можно чаще страдали бессонницей!

Жизнь каждого человека подобна зебре – белую полосу сменяет черная, черную – белая. И так до бесконечности. Так выпьем же за то, чтобы в нашей жизни была лишь одна черная полоса – магнитная и на банковской карте!

Как-то раз армянское радио спросили – Есть ли среди армян националисты? – Нет, – ответило армянское радио. Настоящий армянин всегда интернационалист. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница. Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый, оставаясь русским, почаще чувствовал себя настоящим армянином.

В сексе – как в спорте. Женщины, которые любят им заниматься – любительницы. Женщины, которые умеют им заниматься – профессионалки. Женщины, которые любят и умеют им заниматься, в большинстве своем уже на тренерской работе. Так выпьем же за то, чтобы в наших командах было побольше играющих тренеров!

Мужчины, которые любят заниматься сексом – самцы. Мужчины, которые умеют заниматься сексом – донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют заниматься сексом, слишком уж сильно верят женщинам. Так выпьем же за женщин, наша вера которым не имеет границ!

Как известно, если женщина носит обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки – она замужем. Если на безымянном пальце левой руки – она либо вдова, либо разведена. Если женщина показывает средний палец что правой, что левой руки – значит, вам предстоит отправиться в пеший эротический тур. Так выпьем же за то, чтобы наши жены никогда не носили обручальные кольца на левой руке, и, тем более, на среднем ее пальце!

Как короля делает свита, так и мужчину делает его спутница

Так выпьем же за то, чтобы по жизни нас сопровождали не разевающие рот «рыбоньки», не щелкающие клювом «птички», не развешивающие уши «заиньки», не постоянно залетающие «ласточки» и не гуляющие сами по себе «кошечки».

Выпьем за настоящих женщин. Ибо только настоящая женщина может сделать из «просто мужчины» мужчину настоящего.

Женщины, любящие пьющих мужей, любят двух мужчин одновременно – одного трезвого, второго пьяного, и одного из них им постоянно не хватает. Одновременно известно, что человек, у которому всего хватает и которому не к чему стремиться, останавливается в своём развитии и начинает деградировать. Так давайте же не будем опровергать теории Дарвина и выпьем за то, чтобы у нас всё было, но хоть чуть-чуть, всё-таки, не было.

Находясь глубоко в заднице, пессимист рефлексирует, оптимист принимает подобное положение вещей как данность, оптимист радуется тому, что у него длинный член и его подруга любит анальный секс. Так давайте же выпьем за то, чтобы жизнь нам давала как можно больше поводов для оптимизма!

Есть жены-матери. В своих мужьях они любят свое прошлое. Есть жены-дочери. Эти в мужьях любят свое будущее. А есть жены-девушки, которые в мужьях любят исключительно общее настоящее. Как известно, человек, живущий прошлым, не имеет будущего, а человек живущий будущим – настоящего. В семье же, наряду с традициями и перспективами, должны быть и реалии. Так давайте же будем реалистами и выпьем за то, чтобы наши супруги даже в сорок оставались женами-девушками, пусть и с двадцати двухлетним стажем.

Так бывает, утром ты страшно опаздываешь на работу, чудом попадаешь в уже отошедшую «маршрутку», открываешь кошелёк, а там – хлопс! – и только пятитысячная купюра; и ни у кого нет размена. Такая ситуация называется «хабаровской проблемой». Так давайте же выпьем за то, чтобы в будущем все наши проблемы были исключительно «хабаровскими» или, на худой конец, исключительно «ярославскими».

Как гласит народная мудрость, тому, кто хочет изменить – помочь невозможно. Впрочем, так же, как и тому, кто изменить не хочет. Так давайте же будем перед собой честными и выпьем за то, что мы раньше изменяли, сейчас изменяем и изменять будем всегда! Нашу жизнь! И только к лучшему!