Текст книги "Утолённый доступ"

Бестолковый словарь Отжогова

Светлой памяти Михаила Михайловича Задорнова хулиганский словник.

АНОНИЗМ (соцсеть.) – болезненная наклонность писать сообщения в социальных сетях/на форумах исключительно анонимно.

БЕСПИЛОТНИК (авиамор.) – холостяк, бобыль, мужчина, у которого нет женщины.

БИСЕКСУАЛ (мед.) – специалист по лечению любых форм недотрахита и спермотоксикоза.

БУДОКАН (автолюб.) – инспектор дорожной полиции, чей пост расположен в «будке».

ВАУ (восхищ.) – виртуально-аморально устойчивый.

ГАВНЮК (кинолог.) – брехливый пёс.

ГЛЮКОНАВТ (семейн.) – беременная женщина, в неограниченных количествах потребляющая глюконат кальция.

ДЕНДРОСЕКСУАЛ (плотническ.) – мужчина, которого возбуждают брёвна и доски.

ДУРДОМ (аббр.) – стиль жизни женатого студента – «Дом-Учёба-Работа-ДОМ».

ЖОПА (аббр.) – Женщина Общего ПользовАния.

ИНФИНИТИВ (автолюб.) – владелец автомобиля «Инфинити»

ИПАНУТЫЙ (бизн.) – бизнесмен в статусе Индивидуального Предпринимателя.

КЛАН (аббр.) – Клуб Любителей Алкогольных Напитков.

КЛАСС (аббр.) – Клуб Любителей Анального СекСа.

КОШМАРТ (иудаист.) – Гипермаркет кошерной еды.

КРЕТИН (автолюб.) – владелец автомобиля «Крета»

ЛАВКА – (сленг., от англ. love – любовь) – женщина с пониженной социальной ответственностью, не обязательно труженница сферы интим-услуг.

МАЗДА́ (автолюб.) – крайне недисциплинированная женщина-водитель, владелица автомобиля одноименного бренда.

МАЗДЮК (автолюб.) – см. МАЗДА́.

МАНДРАЖ (жен.) – страх, нервная дрожь перед посещением кабинета гинеколога.

МАРКЕТОЛОГИЯ (орал.-церебр.) – наука о том, как дурить голову дурам, берущим в голову.

МЕТРОСЕКСУАЛКА (жен.) – крайне занятая женщина, имеющая время на знакомства с мужчинами только во время поездок в метро.

МУДАК (полиц.) – человек, фигурирующий в Материалах Уголовного Дела.

НЕВМЕНЯШКА – (женск.) – девушка, в самый-самый момент кричащая «Только не в меня!»

ОПЕРЕДИВ (нутриц.) – аперитив, выпитый до прихода гостей.

ПИСДЮК (англ.) – дословно – мирный герцог.

ПМС – (аббр.) сокращенный вариант идиомы «помяни моё слово».

ПОКАЛЕЧИЛ (мед., глагол, состав.) – действия врача в процессе лечения (покалечил).

ПОХМЕЛЬЕ́ (алког.) – гонец в магазин на утро после крепкой попойки.

ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ (алког.) – человек, который перед каждым важным поступком принимает «на грудь».

ПРОБНИК (семейн.) – первый ребенок в многодетной семье.

ПУТАНА (поведенч.) – женщина, которая постоянно путается (в чём угодно).

ТРУДОВОЙ (сущ., офис) – гул, стоящий в офисном «опенспейсе».

ТУПАК (бизнес.) – специалист, в совершенстве владеющий Теорией Управления Проектами

ХЕРОМАНТИЯ (мужск.) – презерватив.

ЧЕЛЯДЬ (сказочн.) – Чебурашка с пониженной социальной ответственностью.

ЧМО (искусствовед.) – Человек Морально Одарённый.

ЧУШЬ (офисн.) – Чрезвычайное указание шефини.

Подавать надежды

Этой ночью я наконец-то встретил женщину мечты, которая до сих пор пор читает «бумажные» книги, слушает «ламповый» рок и понимает «мой» сарказм, но тут прозвенел будильник, и что я имею вам сказать этим непроснувшимся утром очередного нежданного понедельника? Только лишь то, что на дворе начало декабря, и люди к зиме уже приготовились. Достали тёплые вещи, коммунальщиков и буржуйки в своих столицах. Я поставил отпечаток носа на разблокировку телефона. Так и живу во времена смузи, фраппе, фондю и фалафеля, а любить продолжаю борщ, сало и холодец. И пельмени. Куда же обречённому на шаверму без них? Но жизнь активно подсовывает совсем иное.

Они ехали в трамвайчике. Он дышал на стекла, рисовал сердечки и улыбался. Она терпела и тихо плакала. Судя по глазам, она уже знала, что покупать шубу самостоятельно – это, как цветы на восьмое марта, алкоголь в баре или топовый яфон в ломбарде. Вдобавок она была ещё и достаточно умной, чтобы при погоде, уходящей от нуля с весёлым смайлом, облачившись в пакистанского суриката или бразильского вислоуха, щеголять по унылым металлическим заложникам проводов и рельсов. К тому же не любила, когда кто-то рисует ей на очках. В общем, деградируешь, деградируешь, а окружают всё равно тупые.

Самый скучный секс – это когда ты – Низ, а Верх отсутствует. Самый вкусный – это когда ты снизу, а у верхнего сопли. А забавный – когда Низ с решительным видом берёт плётку и, будучи хорошо зафиксированным на «качелях» пытается удрать от Верха. Потому, что у хорошей барышни мужик никогда не будет голодным. А вот хороший мужик – это ещё под вопросом. В общем – хорошо, когда кончил на живот, плохо когда себе. Как говорится: «Взялся за гуж – не забудь сходить в душ».

Когда женщина гуманитарий, это всегда немного феминизм. Но стоит ей включить мозги и калькулятор, как все доказательства и аксиомы разом сводятся на нет.

– Дорогой, хочешь, я пришлю тебе сиськи?

– Сиськи в прошлом, пришли мне денег.

– Ты хочешь за мной приударить?

– Я хочу за тобой не приубиться

– Нет, всё-таки ты хочешь, чтобы я тебе соблаговолила…

– Жизнь – боль, удовольствия – анестезия. Всё чаще самыми ненужными остаются самые верные…

– …И знаешь что? Я соблаговолю, конечно же, но сразу предупреждаю, глотать не буду.

Когда хочется провести в дороге время с забавой, а за рулем водитель-женщина, включайте ей карты с женщиной же-ассистентом и наслаждайтесь пикировкой её иезуитского интеллекта с покамест пуританским искусственным. Лишнее время в дороге и конечный пункт назначения не в счёт. Да уж, мужской климакс – это когда начинаешь понимать, что от бабы вреда больше, чем пользы. Навигатор произносит: «Круто уйдите налево». Она приготавливается – надевает остервенело-братковское выражение наружности, распальцовочку достаёт, приготавливается «цыкать» через губу, принимает позу «Ты чота сказал?», но потом быстро меняет её на «Ты чо – такой широкий?» Потом думает: «А может это призыв к безудержному разврату?» И пока занимается всеми этими нехитрыми тело– и мыследвижениями, то совсем не замечает, как вылетает на «встречку», откуда вскорости незамысловатыми движениями полицейского фаллоимитатора любезно приглашается на рандеву. Оно заканчивается так же быстро, как и начинается, принося понимание, что без греха и досыта. И уводя за собой роту Яриков Мудрых… Ну ладно я – старый параноик с заниженной самооценкой, мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили. Но она…

В общем, обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, евпатий-коловратий, всем этим пользоваться?

– Спишь?

– Неа

– А что глаза закрыл?

– Зрение экономлю…

– А у меня для тебя есть истина. Только я её тебе не скажу, у тебя духовности нет

– У меня есть для тебя подарок – книга!

– Но это же иллюстрированное издание «Камасутры»!

– А ты полистай её, полистай… В конце поймешь, что даже они не поженились!

– Запарил этот нафигатор, ненавижу электронных баб!

– Не любишь баню – сиди дома

– Баня так хорошо очищает кожу и поры…

– Дорогая, если ты думаешь, что какой-то там прыщик испортит мне наше свидание, то вспомни, что есть ещё твой гумозницкий характер!! Его не спрячешь. А жаль… Хотя, вынужден признать, красота – страшная сила, особенно в сочетании с хитрой мордой.

За окном простирается Шоссе Энтузиастов – нулевой километр щедро огрыжившегося Московского Кольцового АДа, в прошлом Владимирский тракт, исторический терренкур для убивцев и политкаторжан, гордо именующий сегодня автотрассой «Волга». С учетом маячащего на горизонте лобового стекла расположения так хорошо рифмующейся с именем Антон отдельной дивизии особого назначения имени Железного Феликса всё это вместе вселяет определённый оптимизм и надежду на то, что ещё немного, ещё чуть-чуть и всё в очередной раз наконец-то станет прошлогодним.

– А мечта у тебя есть?

– Была одна… Хрустальная…

– А почему была?

– Хрустнула – Но ты же акула пера!…

– Заблуждаешься, я – дятел клавиатуры…

Свобода – это забор из ограничений, внутри которого ты волен выбирать, что тебе делать. И когда тебе пофиг – ты неуязвим. Но когда тебе не пофиг, ты получаешь всё. Так что дерзайте ради своей мечты, и пофиг, что скажут другие. Чтобы всегда быть в хорошем настроении, кушайте витамины, почаще занимайтесь сексом и не суйте нос не в свое тело. У меня, к примеру, сердце очень доброе, но очень злой язык. Если кого это не устраивает, идите себе к черту, пожалуйста. И сапожки надеть не забудьте. И почему это вам можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в вас палку или кирпич? Это раньше я считал, что депрессивные и пессимистичные люди много думают о плохом. Теперь я знаю точно, они просто много думают. Так что хочется бросить вот это вот всё. Только, вот не в кого. Не подскажете, а до скольки лет ещё можно подавать надежды?

Приходи ко мне на чай – вместе выпьем коньяка

Утро в очередной раз наступило неожиданно. Будильник на смартфоне со своим «Там-тара-тара-тарарарарарам» из бессмертной Рязановской «Иронии судьбы», словно чёртов купидон, пронзил мозг, сердце и тишину уютной, одинокой однокомнатной квартиры. Разум сопротивлялся, тело искало зарядку, в глазах постепенно проявлялось всё, кроме смысла. Жизнь как коробка шоколадных конфет. Дорого, пафосно и с коньяком вкуснее… Но что делать, если у тебя диабет? Всё! Ёкнуло! Шоу начинается!

Понедельник неустанно продолжает овладевать реальностью. Вокруг стало столько исключительных, что катастрофически не хватает правильных. Разум несмело надеется на новую жизнь, работу, кроссовки. Понедельник же! Плюнуть бы на всё…

Почему-то именно по понедельникам я всегда думаю о сексе. Какое-то особое, как пневмония, атипичное похмелье после выходных? Хотя сексу я обязан жизнью, так почему бы и не подумать о нём этот раз в неделю?

О, секс! Ты – мир! Будь ты долгий секс с прелюдиями и фугами, когда клавир хорошо темперирован, изощрённый секс с игрушками или просто быстросекс в ванной перед работой… Да, я люблю секс! Сексуально удовлетворённый человек счастлив. У него нет необходимости ненавидеть коллег, его не бесят стоящие перед ним в очереди к банкомату тугодумы и не раздражают кассирши в магазинах шаговой доступности. Регулярно занимающийся сексом человек красив. Он пышет здоровьем и внутренней энергией, у таких людей психологически здоровые семьи, счастливые жены, заботливые мужья… Даже если внешностью они напоминают типичного «кавота».

Нет, ну разве не станет муж заботится о жене, если она будит его глубоким горловым, чего уж там, минетом? Мы – не ханжи, ханжи – не мы, так кто же мы?

В общем, люди, не теряйте времени зря на все эти бесконечные переписки в социальных сетях и мессенджерах! Перестаньте начинать, начните уже заканчивать! В каждой, даже самой миленькой, девочке есть особая нотка… И у мужчины всегда стоит дилемма: как её раскрыть и как её потом проконтролировать. А если бы стояло только то, чему положено, было бы больше людей. Хотя с точки зрения динамика смартфона охи-вздохи при сексе и ритм дыхания при быстрой ходьбе идентичны.

– Слово «Свобода» относится к телу. К его хотелкам и возможности удовлетворять любые его капризы. Слово «Воля» принадлежит Душе, её силе и нравственности. И потому Воля всегда важнее Свободы. Ибо свобода Воли есть, а вот воли Свободы, увы…

– Так-то так, но это совсем не отменяет того, что любой из нас волен быть свободным. Хотя это уже из письма совсем другому оперу…

В общем, люди, занимайтесь сексом, а не это вот всё! Где родился, там и пригодился? Но что делать тем, кого родители нашли в холодильнике? И почему эти мысли приходят ко мне только по понедельникам, исключительно по пути на работу и строго в общественном транспорте, когда я совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон…

Самый верный способ для женщины расстаться с мужчиной – согласиться выйти за него замуж. Вернее просто не бывает. Прохавано на себе. А для мужчины? Заделать ребёнка ей и, по незнанию, её сестре-близняшке? Ладно, об этом я подумаю потом. В отношениях и в поэзии главное, чтобы их моногамность не переродилась в их монотонность и не превратились в их же монопенисуальность. Если женщина не хочет заниматься с тобой сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом со своей женщиной, то он – бездушная сволочь. И даже и не знаешь, что лучше. Как «Приходи ко мне на чай, /Вместе выпьем коньяка. /Не понравится диван, /То оденешься, уйдёшь…» или «Коль ты красивая без водки, /То с чаем тортик твой удел. /Без водки женщины так кротки, /Так что полней, я полетел…»

Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет, ведь кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери», и в понедельник стоит, по обыкновению, только вопрос:

– Ну как? Уже окунулся в работу?

– Ну как окунулся, макнули…

– Значит, я по адресу: не знаешь, куда люди обычно девают испачканную бумагу, когда решают начать всё с чистого листа?

А ведь так всё хорошо начиналось! Хотелось секса, денег и любви, но понедельник, утро, на работу… Да ещё и в соцсетях к супружескому долгу добавилось жену лайкать… Чтобы «жила фригидной и счастливой, и тут вот на тебе – оргазм…»

Ходят слухи, что коты в Петербурге по ночам ловят мечты горожан. Всё, что им удаётся поймать – сбывается. А может быть, взять, махнуть рукой на эту Москву и купить квартиру в Питере? Деньги найду. Деньги не проблема. Я уже и объявление заготовил: «Продам дрова. Наломал». Ладно, попозже допишу. Сейчас не могу материться.

«…чтобы найти кого-то, чтобы найти кого-то… Могу весь мир я обойти…»

Счастье? Жадно!

Нет, ну что за мужчины пошли, почти от каждого второго то и дело слышу про сложный женский характер. Обидчивые они, видите ли. Послушаешь таких – и радуешься, что не женщина. Потому что если ты – женщина, то лучше сдохнуть в детстве, так как счастливая личная жизнь делает из тебя в глазах окружающих толстуху с детьми, а несчастливая – алкоголичку с котами.

Как по мне, так во всём виноваты юбки. Если девушка в юбке, значит ноги бритые. А если ноги уже бритые, то как часто девушке становится обидно, что зря? Скилл прокачивается чуть ли не ежеминутно. Поэтому, мужчины, перед тем как рассуждать о сложностях женского характера, попробуйте побрить себе ноги.

Вы тащитесь от женщин в брюках? Тогда можете дальше не читать, нечего тратить драгоценное время, когда бритва ждёт. Ведь вы – это уже совсем другая история. Остальные, просто примите как факт. Когда женщина любит – она рабыня. Когда женщину любят – она богиня. Когда женщина и любит, и любима – главное, чтобы каждая из её сущностей чётко знала своё время суток.

Женщину каждый день нужно любить, как маленькую. Носить в своём сердце, нежить и баловать. И лишь по ночам извлекать её оттуда на свет Божий и тогда уже всё по-взрослому. А если вы только хороший муж, то вами не грех и перед любовниками хвастаться.

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно объяснять, что же мы в данный момент делаем. Единственное, не пытайтесь понять её с полуслова – ни одна женщина на полуслове не останавливается. Она может послушно стоять перед тобой на коленях и целовать тебе ноги, она может называть себя твоей вещью, позволяя всё, доверившись тебе, но… твоей она может не быть. Пока ты не залезешь в её девичью голову, не разберёшься там с запутанным клубком разноцветных ниточек, завладев её мозгом, ты – её девайс. В лучшем случае, из магазина игрушек для взрослых, в худшем – просто гаджет. Потому в моменты тягостных раздумий она и талдычит сакраментальное: «Гад же ты!».

Вот, к примеру шуба – мечта любой среднестатистической гражданки. Даже той, у которой уже шуба есть. Чтобы на улице как только «плюс пять», а она вся уже такая, «Венера в мехах», входит в двери переполненного автобуса. Вы даже не можете себе представить, скольким мужикам в ночных кошмарах является фраза: «Милый, ну теперь-то ты мне купишь шубу?» «Нет, не куплю», – как-то раз во сне после очередного «всё по-взрослому» ответил ей на это я. «Почему?», – опять же во сне надула все свои губки она. «Потому! Потому что боюсь, как-то раз, придя в гости к английской королеве и сняв с тебя шубу, обнаружить под ней селёдкой селёдку. То ли дело пуховик! В Петербурге в нем можно ходить в любую погоду!».

Ну что Вы плачете, женщина? Жизнь, это Вам не «в гостях у сказки», здесь всё, по-взрослому, без смазки. Вот, какие мысли возникают у вас при виде числа «двадцать два»? Одни предположат – просто число… Другие улыбнутся – утята. Нормальный вменяемый мужик на это вам скажет просто: «Перебор!» Потому что очко – это «двадцать один». Тройка плюс семёрка, плюс туз. Рядом с правильным мужчиной само собой должно возникать желание готовить вкусно-вкусно и голой-голой. Вы никогда не задумывались, что в русском языке отсутствует определение зрелой женщине? Девочка, девушка, женщина, женщина, женщина и бац – сразу бабушка. Девочка, пока не начнутся месячные, девушка, до тех пор, пока не лишится девственности. Женщина, пока не придёт климакс. А всё остальное где? Где замужества, роды, дети? Нет такого слова в нашем лексиконе, чтобы подходило для многодетной замужней матери семейства. А нет слова, значит нет и статуса, нет явления. Это только жопа есть, а слова нет. А счастья… Счастья в жизни нет. Ведь то, что мы не знаем, как обозвать, априори не существует. Или всё-таки есть? Скажем, баба – зрелая женщина, у которой семеро по лавкам, с любовью сколоченным её мужем. Не даром же про таких в народе говорят «обабилась». Девочка, девушка, женщина, баба, бабушка. А у бабы, само собой, есть свой мужик. Круг замкнулся. «Цикл закончен, пора по местам». Вы считаете это вздором? Значит, пока привыкайте, бумеранг – он такой, без вазелина. Нужно вытаскивать закладки из давно прочитанных книг. Это правд на свете много, жаль, что истина – одна.

Если человек ищет лучшее, значит он недоволен настоящим. Для настоящего это повод задуматься о будущем. Не зная чему-то применения, мы предпочитаем разрушать, не зная чему-то объяснения – отрицать, не имея к кому-то понимания – убивать, не имея к чему-то возможности – завидовать. Часть из нас умеет дружить с кем-то, большинство – против кого-то. Но если о себе и о людях думать заведомо плохо, постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантировано будут давать ежедневные поводы жить. Женщина и сама не понимает половины из того, что она творит, но мешать женщине творить ни в коем случае нельзя, что бы она не вытворяла. Потому что если в один прекрасный момент она перестанет вытворять, значит одновременно с этим она перестанет и любить. Просто помните, что на самом деле, йогой индусы называли неудачные попытки заняться сексом. Удачные – Камасутрой. Мы, родившиеся во времена социализма с человеческим лицом, в данный момент проживаем в эпоху победившего пиара, в которую неважно, кто и что думает, главное – что и как преподносится. В момент эмоциональных обострений Ван Гог себе мочку уха отрезал, так что я еще нормально, держусь. И не надо мне тут. В этом мире нет бесполезных вещей. Есть только вещи, которые так и не нашли своего Хозяина.

Одну мою знакомую, когда ей говорят, что она – невозможная женщина, так и подмывает ответить: «Милейший! Со мною возможно всё. Только Ваши возможности меня не прельщают…» Так что, если ночью Вы пишете кому-то по пьяни, будьте милостивы, предупредите человека, что вы накеросинились. А то потом ещё пару дней он будет ходить, думая, что кому-то на этом свете нужен.

А пока суть да дело, за окном начинает смеркаться. Она лежит передо мной на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах солнца успела окраситься в чуть розоватый оттенок. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрят в разные стороны. Я стою и смотрю на нее в глубоком раздумье… Сварить эту курицу целиком или подождать, пока окончательно разморозится? Пожалуй, нет, счастье нужно поглощать жадно!

Жизнь прекрасна, если умеешь жить

Чувствуете запах? Это – понедельник надвигается! А нам всем, бывает, грешить так приятно, что просыпаться не хочется. И что поделать, если важной чертой современных этики и эстетики является нытика? Но и говорить нудному человеку, что он нудный, не стоит. Сто процентов нарвёшься на его выяснения «почему?»

Жизнь – прекрасна, и плевать, что это – неправда. Плевать, что в зрелости жить тебе не интересно, потому что в юности ты читал Оруэлла. Плевать, что за плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья. Плевать, что твоё высшее образование, как дорогое нижнее бельё для женщины – никому не видно, но чувствуешь себя уверенно. Даже если ты Неуловимый Джо, которого никому на ум не взбредет ловить. Главное, что никто из тебя дебила не делает. Это полностью твоя инициатива.

Вас не утомляет симулировать нормальность? Всеми людьми что-то управляет. Одними мозг, другими – лень, иными – государство. А у вас сейчас всё хорошо. И это ненормально!

Ведь мало «встать», нужно ещё и проснуться. Мало «работать», нужно ещё и зарабатывать. Мало «жить», нужно ещё и чувствовать. Мало «хотеть», нужно ещё и отдаваться. Всегда всего «мало», а вы каждое утро – писцы-молодцы. Ну что, мы и дальше будем превращаться в этих вот отвратительных взрослых? От каждого зависит, от чего зависеть потом. Научитесь отпускать. Родное всегда найдет дорогу обратно.

Ещё одна закономерность – всегда неожиданно заканчиваются деньги, отпуск, молодость и адекватность собеседника.

Вопросы, сплошные вопросы… У меня, например, вопросы вызывает мужчина, который без принуждения живет с женщиной, которая считает его ходячим кошельком с членом. И он-то об этом знает! Как же всё у бедолаги запущено. Как говорится, если вам не дают девушки это – беда, но не трагедия. Трагедия начинается, когда от вас отказываются даже мальчики.

Или вот, как сказать Олегу, что он немножечко Колян? Ответа нет, ибо тут обычно появляется Надежда, а, по сути, Николай Николаевич, и мир пассажиров маршрутки под названием «Моя жизнь» начинает играть новыми красками, аж голова от витающих в воздухе перспектив и недосыпа кружится. И тут же водитель этой адской тарантайки закуривает неспешно и озадачивает всех вопросом: «Кто и где там правит бал?!»

– Что вы думаете о содержании мышления?

– Я думаю, что содержать мышление нынче дороговато…

К примеру, если рассматривать слово NEWS – новости – как аббревиатуру, то получится перечисление сторон света – North-East-West-South – Север-Восток-Запад-Юг. Может быть, поэтому то, что в последнее время нам пытаются изо всех утюгов втюхать под видом «новостей», мы упорно воспринимаем как непонятное нашему мышлению «СВЗЮ», производя эффект почти ПЗРК?

Больше всего Бог любит атеистов: они не достают его просьбами… В первой половине жизни не хватает ума, а во второй здоровья. С рабочей неделей наоборот. Так что если по утрам вам не нравится то, как вы выглядите, прекратите по ночам делать то, что вам нравится! А то, куда не посмотри, все вокруг постоянно спят со своими бывшими. А где этих бывших взять?

– Ну всё, дорогой, накрутился-натешился? Тогда отдыхай, а я на кухню. Готовить. Сюрпризы, – сказала Жизнь, надела полупрозрачный пеньюар и вылезла из-под балдахина.

На кухне, как и угрожалось, что-то начало готовиться. Ибо гремели ситуации, разбивались об пол надежды, лились речи, шкворчала досужая болтовня… А она просто пела. Тривиальное «ля-ля-ля». Но с такими нотками, что я прочувствовал это всеми своими атомами – я её сабмиссив.

Ведь жизнь – прекрасна, если умеешь жить!