Текст книги "Утолённый доступ"

Глава 7. Достаточно, мля

Женская месть, как известно, должна быть аккуратной, тихой и оригинальной. Если уж вы нащупали у своего мужчины слабое место – щупайте дальше, щупайте до тех пор, пока место не станет сильным. И, пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придётся грубить в ответ, а я это делаю лучше, чем вы. Нет, я не злопамятная, просто память у меня плохая. Могу отомстить, забыть и отомстить снова, поэтому записываю. Тупой карандаш завсегда лучше любой острой памяти. Подтверждением тому эта книга.

Не беспокойтесь о том, что я пишу. Беспокойтесь о том, почему вас беспокоит то, что мной здесь написано. В женщине всё должно быть прекрасно, и хватит пихать в неё всякую херню. Дружба между мужчиной и женщиной возможна, если они уже переспали и им взаимно не понравилось. А я от Яшки ловлю кайф… Кстати, он вам не попадался?

Сразу же после приключения с Татьяной я съехала от Яка восвояси. Без причин. Просто одним прекрасным утром заявила ему что-то типа: «Ну что ты за человек ты такой, Зингельшухер! Зашла в гости чаю попить – на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады». Но не потому, что была на него так уж смертельно обижена. Вот уж увольте, я добилась всего, чего хотела, а помимо этого ещё и обогатила себя бесценным опытом. Настолько до отвала, что хоть чуем чуй, хоть жопом жуй. Просто, как по мне, так жить в пешей доступности до офиса куда лучше, чем каждый день по часу тратить на дорогу в один конец. Да и новые ощущения как следует переварить треба было, а то может в молодости я когда-то не туда свернула, и все мои проблемы от того? Но Яшке об этом знать совсем не полагалось. Своё общение с ним я тоже решила на время ограничить, чтобы он сполна мог прочувствовать всю глубину своего падения.

Говорят, каждый раз, когда женщина отказывает заслуживающему того мужчине в сексе, где-то рождается котенок, который будет жить у неё после климакса, и от этого не помогают даже очень сексуальные губы, обладательницам которых, как известно, гораздо труднее забеременеть.

В тот день мои ограничительные меры подошли к концу, и я, как ни в чем не бывало, без лишних преамбул с чистой совестью кинула Яшкинду в мессенджер:

– Помнишь, как тебе чего-то не хватало для счастья, а теперь у тебя это есть, но счастья нет всё равно. Знаешь почему?

– К примеру? – незамедлительно откликнулся он, как будто всё это время только и делал, что сидел и смотрел в телефон.

– Потому что главная проблема в твоей жизни это – ты. И если уж ты так упорно копаешься в себе, тогда уж заодно и сажай что-нибудь. А не то ты мне напоминаешь героя бородатого анекдота, постоянно спрашивающего у мамы, в каком возрасте выпадает молочный член, и на его месте вырастает большой постоянный. Знаешь что? Может выпьем сегодня с тобой, как в старые добрые времена, коробочку вина?

– Ты хотела написать «бутылочку»?

– Не льсти себе! Приезжай сегодня после работы. Так уж и быть, куплю нам что-нибудь в «Шестёрке» по пути. Подумаем, как нам дальше жить.

На том и порешили. Построенный мной за время изнурявшего, надеюсь, Яшку самоедства расчет был до мерзости прост – напоить его до состояния поросячьего визга и позже получить с него сатисфакцию за пережитое мной смятение. С бурды из виноматериалов, которую фасуют в трехлитровые коробки с краником, Зингельшухера должно было унести в никуда, а утреннее похмелье не так уж и страшно, если сравнивать его с женскими туфлями сорок третьего размера под кроватью.

В общем, я решила снять для нас мальчика. Да, женщины ничем не хуже мужчин и тоже фантазируют о сексе с двумя партнёрами одновременно. Тем более, он же устроил мне спонтанное «па де труа» с Татьяной? Теперь настала и моя очередь, к тому же я предупреждала!

Когда коробка вина была опустошена нами почти что на треть, я исподволь вкинула эту идею в воспаленный чувством вины мозг моего ненаглядного ослика. Правда, не предупредила, что я имела в виду. Разомлевший Яшка прогнозируемо был «если ты хочешь, то и я не против», и – вуаля! Время зря я не теряла!

Не прошло и получаса, как в дверь позвонили. На пороге стоял он – Алоизий.

– Вники, как это понимать? – шёпотом возмутился Яшка.

– Как хочешь, так и понимай. Но только периодически необходимо устраивать инвентаризацию. Это не то же самое, что «копаться в себе». Копаясь, только расковыриваешь старые болячки и топчешься на одном месте, упиваясь ксебежалостью и списывая собственные промахи на несовершенство этого мира.

«Инвентаризация» – нечто качественно другое: находишь не используемые более «приложения» и избавляешься от них, освобождая место для новых возможностей.

Приложение «Все в дерьме – а я тут в белом» надо удалить первым: через него в тебя проникает вирусный червь, который соглашается с тобой во всём, превращая тебя в неудачника.

Затем я бы удалила приложение «Всё плохо». Это лукавая фишинговая схема по разведению лохов на бабло. Как работает? Ну, если вкратце: тебе скармливают вагоны негатива, и как только ты уверуешь, что всё вокруг – полная жопа, запускают жизнерадостную рекламу всяких ништяков. Ничто так не утешает лузера, как обладание общепризнанными благами! И чем более мрачной предстаёт действительность, тем выше прибыли ростовщиков.

Ещё. Старые, громоздкие программы поглощают весь твой трафик, тормозят работу системы и снижают её продуктивность. Ты застреваешь в своих фрустрациях и крутишься на холостых оборотах, как болт со свинченной резьбой: масса усилий, иллюзия движения – а на выходе ноль, если не считать нагрева от бессмысленного трения о собственное гнездо.

Альтернатива? К примеру, приложение «Я могу» (оптимизированная версия подростковой утилиты «Я хочу»). В нём зашиты такие опции, как «Обнуление результата» и «Аварийная перепрошивка». Первая экономит тебе силы и время, не позволяя маяться фигнёй; вторая гарантирует быстрое восстановление после очередного фиаско с учётом сохранённого опыта. «Энтер зе дрэгон»?

– Ну… как скажешь…

Когда на кухню вошёл окончательно вошедший в образ Алоизий, или же Аля, как отныне он попросил себя величать, Яшка уже только пил и вообще не закусывал.

Поберегу нервы выпускающему редактору и не стану в красках расписывать все события той безумной ночи. Скажу только, что Фразой вечеринки, несомненно, стала ремарка Алоизия, брошенная им через Яшкино плечо, в тот момент, когда мой благоневерный, непроизвольно напрягшись и внезапно обмякнув, попытался было соскочить «с темы», обильно оросив своими маленькими Яшками мою девичью простыню. Наверное, когда-нибудь она станет нашей с Яшкой «визитной карточкой»:

– Культурная женщина никогда не выдаст своего оргазма. Она лишь сдержанно скажет: «Достаточно, мля…»

Быть мерзкой тварью с утра – моё неприкосновенное право. Его мне дал сам Господь Бог, и никто, слышите, никто не в праве у меня его отобрать. Цокать, ворчать, вздыхать, ненавидеть всех и бубнить, ни в чём себе не отказывая – моё святое, потому что хороший человек это как я, только хороший.

Разбудив Алоизия в пять и, напоив на дорожку свежесваренным кофе, я всучила ему оговоренные десять тысяч, и не дав как следует собраться, незамедлительно отправила первым метропоездом восвояси на завод, где тот имел честь работать токарем-фрезеровщиком.

Из-за занавески убедившись, что гость ушёл окончательно и больше к нам уже не вернётся, я подвалилась к Яшке под бок, и в такой позе провалялась с ним вплоть до сигнала будильника в восемь ноль-ноль, размышляя про себя, что некоторые ошибки слишком классные, чтобы совершать их только один раз.

«Вники, у тебя есть какое-нибудь хорошее обезболивающее?», – вместо «С добрым утром, любимая» поприветствовал меня еле продравший глаза Яшка. «Голова болит – жопе легче» вместо «Я тебя тоже люблю», ответила ему я, но всё-таки сходила на кухню и принесла оттуда коробочку с лекарством. «А откуда ты это зна…», – Яшка с усилием запихнул остаток фразы в себя, и вытащив на белый свет аннотацию, сделал вид, что пристально изучает её. На все мои вопросы он только отмахивался и под нос бурчал что-то типа «вчера я очень много выпил, теперь ни черта не помню». Дорогие мои, вы тоже, читая инструкцию к лекарству, ищите пункт о совместимости его с алкоголем? Боже, как же вы скучно живёте!

– Вники, ты не знаешь, где я вчера оставил свои шлёпанцы?

– В большой семье не щёлкай клювом, кто первый встал, того и тапки, дорогой.

– В какой-такой ещё семье?

– В большой, дорогой, в шведской. Ты же так любишь по пьяни идеализировать западную демократию и европейские ценности? Так что твои тапки с утра надел наш второй муж, собираясь выйти вон. Не беспокойся, я их уже кинула в стиралку.

– Европейские ценности? Второй муж?

– Да. Пьяная Идеализация Западной Демократии и Европейских Ценностей, которая по трезвому приводит к своей аббревиатуре. Но, думаю, с утра ты это и без меня уже понял. Ночью у нас с тобой был третий. Или третья… Кстати, тебе он в качестве кого больше всего пришёлся? Посмотри под кроватью, кажется он взамен оставил тебе там свои. Впору прийтись должны…

Яшка немедленно полез под кровать.

– Ух ты ж ё! – обессиленно выдохнул он и, держа в руках женские туфли сорок третьего размера, осел на кровать.

– А ты, что ничего не помнишь?

– Вники, достаточно, мля… – Яшка резко побледнел, затем густо покраснел и зачем-то нацепив на ноги туфли Алоизия, не особенно разбирая дороги кинулся в ванную, где сразу же включил душ.

Впервые за всё время работы в офисе я позвонила начальнику и предупредила, что задержусь. Отложив телефон, с чувством сделанного великого дела, я сварила себе и Яшке по кружке кофе и уселась ждать.

– Знаешь, что, милая мой милый? – едва услышав звук открывшейся дверной щеколды, встретила его я заранее запасённой именно по этому поводу речью. Да и ещё раз да! Я к этому тщательно готовилась. – Надеюсь времени в душе тебе хватило, чтобы понять, насколько глубоко ты прочувствовал события сегодняшней ночи? А знаешь, что всем этим я хотела тебе сказать?

– Допустим…

– Мы с тобой – абсцисса и ордината, мы пересекаемся только в одной точке – в постели. Я бы давно убила тебя, если хватило сил, я бы ушла от тебя, если бы хватило духу, я бы забухала, если бы… А не, тут всё норм, но все прочие интересы у нас перпендикулярны. Я хочу одного мужчину и навсегда, ты – много женщин и временно. Если тебе это удаётся, мне начинает остро тебя не хватать, и я ищу другого мужчину, что тебя также не устраивает: должен же кто-то готовить тебе ужины и заземлять твой хронический стресс! К тому же ты хочешь быть уверен, что будешь воспитывать собственных детей, каковой уверенности у тебя быть не может по определению. В этом могу быть уверена только я, да и то если ничего не напутали в роддоме.

Моя карьера – семья. На работу я хожу отдыхать, так как точно знаю, что отдых – это смена занятий. Работа становится моей карьерой, только если нет семьи или эта семья меня не удовлетворяет. Твоя карьера протекает на рабочем месте, и домой ты ходишь отдыхать. По крайней мере, ты к этому стремишься. Если дома отдыхать не получается – ищешь отдушину на стороне.

Моя профессиональная состоятельность для тебя не более чем элемент твоего имиджа: хорошо, если она есть, это обычно впечатляет партнёров и конкурентов; но, если её нет – тоже ничего страшного, можно подобрать другой аксессуар. Если она угрожает твоему семейному благополучию – дорогая, зачем тебе это? Твоя профессиональная состоятельность – гарантия того, что наши вероятные дети будут сыты, одеты и получат хорошее образование.

Кстати, о детях. Для меня материнство – сатисфакция за неизбежную утрату твоего интереса, неустранимое доказательство того, что это было. Для тебя – трудоёмкая и дорогостоящая помеха в осуществлении главного дела твоей жизни. Ты, может быть, распробуешь прелести отцовства к моменту появления внуков, когда для меня проект «материнство» будет уже закрыт: я стану бабушкой и партнёром наших детей по воспитанию уже их собственного потомства.

Я люблю ретро – ты техно. Я хожу в консерваторию с подругами – ты слушаешь рок с друзьями, я люблю долгие прогулки под дождём – ты предпочитаешь футбол на диване, я смотрю детективные сериалы и атмосферные артхаусные фильмы – ты признаёшь только блокбастеры и хоррор… Мне продолжать?

– Я не понимаю, к чему ты клонишь?

– Как видишь, всё и так достаточно печально: мы – абсцисса и ордината, пересекающиеся только в постели. Так что же нам делать?

Ну, во-первых, мы хотя бы не параллельны, что уже есть повод для оптимизма. Мы, как минимум, образуем одну систему координат.

Отсюда можно пойти дальше. Например, перестать быть такими уж прямыми. Закладывать параболы и гиперболы, которые содержат возможность совпадения в гораздо большем числе точек. Осваивать неевклидову геометрию. Преобразовывать пространство. Что я тебе и придумала сегодня ночью попробовать сделать. И ты, молодец, ты – справился.

«Удивите меня!» – восклицает потасканный сегодняшний Онегин, открывая очередную книгу. Детектив, криминал, адюльтер, разврат – примитивный или утончённый, пошлый или интеллектуальный. Жалкие потуги скучающих умников высосать из собственных чресл зачатки мысли. Скука!

«Удивите же меня!» – он включает телевизор, но там, по всем каналам, идёт одно и то же шоу, только в разных жанрах – кино-, порно– и политическом. Ему смертельно скучно.

«Ну, давайте, удивите же меня!» – сёрфит он по Интернету, но «и в деревне скука та же», и всё это напоминает сборище покусанных одним и тем же комаром за разные места, которые они самозабвенно расчёсывают. Кто чешет своё эго, кто либидо, изобретая всё новые и новые способы чесания, хотя заранее известно: чем больше чешешь, тем сильнее зудит. И вот они сидят перед своими мониторами, и друг перед другом скребут свои язвы, которые уже кровоточат и гноятся… Просто скулы сворачивает от зевоты!

«Мир сошёл с ума! – стонет Евгений и хватается за голову. – До чего всё это бездарно и незамысловато, несмотря на миллионы потраченных денег, астрономические суммы проката и доходов от рекламы, рейтинги и прайм-таймы. Неужели они не видят, что крутят один и тот же сериал?!»

Бедняге невдомёк: всё, что он видит, крутится в его собственной голове. Он живёт с закрытыми глазами, и внутренность его век служит ему тем самым экраном, на который он проецирует собственные комплексы и фобии, ожидания и разочарования.

А мир, не виртуальный, живёт сам по себе. Отдельно. Без нашего Онегина, который – всё верно, Иван Сергеевич! – просто лишний.

– Вники, милая, сжалься. У меня и так в голове ансамбль ирландского народного танца выступает под аккомпанемент шоу японских барабанщиков. Меня ноги не слушаются и в мыслях полный раздрай. Давай короче…

– Онегин удивлён?

– Не то слово!

– Может тогда он и секретное стоп-слово в подтверждение серьёзности своих намерений назовёт?

– Секретное стоп-слово? Достаточно, мля…

Глава 8. Смирись!

Знаете, только что поймала себя на мысли: чего это я всё о себе да о себе? Настало время в подробностях рассказать вам и о Яке. Тем более, что все приворотные мероприятия в отношении его мной вчерне уже проделаны, чего-чего, а подвоха с вашей стороны мне ждать, по крайней мере, параноидально. Но помните, истину о том, что людей сжигать гораздо надёжнее, чем мосты, я усвоила в совершенстве.

Как известно, три вещи в этом мире переменчивы – успех, погода и настроение женщины. К Яку, как к снаряду, я подошла, успев собственной практикой присмирить эту тройку гнедых. Помните старую заставку теленовостей? Так вот, той упряжкой правила я. Сидела пассивно.

Если раньше моя жизнь была, как в одной известной песне: «Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее», то теперь она сама поёт мне что-то типа: «Ямщик, не гони лошадей» … И действительно, спешить мне больше некуда, хотя я ещё и не в том возрасте, чтобы занятые у соседа деньги отдавать деньгами. Впрочем, любить мне тоже стало «некого больше». Больше, чем себя. Но всё это ровно до тех пор, пока на горизонте моей жизни не появился Он.

Не зря я так превозношу свою пятую точку! Пока мой мозг всё взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план. На семь лет меня моложе, умный, красивый и.… не женатый. А что, семь лет – хорошая разница, успокаивала тогда себя я. Будь на его месте мой сверстник, за это время у него уже успели бы обновиться все клетки организма, и передо мной стоял бы кто-то совершенно другой, некто, с кем, если приспичит, и здороваться было бы необязательно.

«Нектов» я к тому времени уже переела, но всё ещё не понимала, если с мужчиной всё обстоит так, как с моим тогдашним Яком, значит с ним явно что-то не так. Умный и красивый к этому возрасту просто обязан быть женатым! Пока ожидаемое постучит в дверь, непредсказуемое тебе уже кофе сварит. Но тогда…

Хотя, что тогда? Что тогда, что сейчас меня зовут Вники. Но тогда друзья чаще звали меня выпить, а сейчас «иных уж нет, а те далече». Действительно, как можно дружить с человеком, у которого на тебя эрекция? Остались одни подруги, а в существовании женской дружбы с годами я разуверилась. Ситуация, когда одна честная девушка мешает всему женскому коллективу чувствовать себя порядочными женщинам всегда была далеко не редкостью. Бред, что условием для её существования являются одинаковые взгляды на вино и разные на мужчин. Когда в дело вступает вино, взгляды на мужчин синхронизируются, как месячные в одном отдельно взятом отсеке женского общежития. Это вы уже и сами успели по мне заметить, когда я умру и стану приведением, я буду звенеть не цепями, а бутылками.

Так вот, что касается Яка, давно известно: хочешь получить прогнозируемый результат – делай всё сама. С мужем точно так же, спутника жизни с заданными техническими характеристиками женщине приходится воспитывать самостоятельно, используя в качестве заготовки полуфабрикат совместного предприятия «Семья и школа». Если, общаясь с тобой, он хотя бы раз поправил свой член, то дальше уже дело техники.

Сразу скажу: укрощение мужчины почти то же самое, что приобретение квартиры в новом доме без отделки, когда есть только стены и потолок, а всё остальное – электрику, сантехнику, штукатурку и стяжку, отделку и обстановку – приходится делать самостоятельно. На собственные средства и на свой страх и риск. Глаза боятся, руки делают.

И работяг не наймёшь: всё через собственные ручки, ножки и нервы. А вы думали, откуда взялась поговорка, что хороших мужиков разбирают щенками? Прививки, прогулки, лужицы и какашки, кормёжка по часам и дрессировка надолго займут ваши досуги, пока это сокровище дорастёт до полноценного кобеля и научится говорить: «Приятного аппетита» даже перед минетом.

Но это всё же лучше, чем получить готового, со всеми сформированными комплексами и укоренившимися вредными привычками. Як тому наглядное подтверждение. Незанятый мужик моей возрастной категории – как правило, разведённый, укушенный женщинами самец со сформировавшейся стойкой резистентностью к женскому полу. К тому же это неизбежные алименты и другие дополнительные расходы, как-то: дни рождения детей, их внезапно открывшиеся долги, украденные или поломанные гаджеты и прочее. Это звонки бывшей и отпрысков в любое время дня и ночи, неизлечимое чувство вины и неизбежное «ты же знала об этом, когда выходила за меня замуж». Промолчу уже про «на чужом несчастье счастья не построишь», при первом же удобном случае рефреном возникающее у тебя в голове. Хотя, и резистентность – не иммунитет.

Конечно, полуфабрикат молочной свежести из маминых рук, типа моего Яшки – дело тоже трудоёмкое, но тут хотя бы что-то зависит от тебя. Получаешь ты его с огромными недоделками, и это обычно одно из двух: либо залюбленный до полной утраты адекватности маменькин сынок, либо – если его мать была слишком занята другими делами – выкидыш Всемирной Паутины, личность которого пребывает в эмбриональном – жидком – состоянии и представляет собой неупорядоченную взвесь самой противоречивой информации в коктейле из пива и энергетических напитков. Угадайте теперь, кто в этой благотворительной лотерее достался мне? Знаете, как часто мне хочется крикнуть своему выигрышу в лицо, что-то типа: «Мне нужен такой, как ты, но не ты и не такой»?

Если ты вписалась в подобный проект, и в том, и в другом случае тебе придётся основательно поработать над картиной мира своего Галатея, шаг за шагом приближая её к реальности. Можно, конечно, сделать это быстро и жёстко, родив этому ребёнку своего ребёнка, но здесь сначала нужно хорошенько подумать, хватит ли твоего молока на двоих. Кормилицу нанимать – не вариант. Приучит к своей «кухне» и сведёт телёнка со двора. Мне кажется неоправданным риском обзаводиться потомством раньше, чем отнимешь от груди мужа. А лучше – пока не поставишь его на ноги. В любом же случае, статус чайлд фри с мужиком за пазухой тебе уже грозит. И тут главное не повторять ошибок свекрови, а то сей час может так никогда и не наступить.

Кроме того, тебе придётся постоянно иметь в виду, что дитятко может в любой момент взбрыкнуть и сбежать к мамочке, к родной или к новой. Благодетельниц на теплое дерьмо да с острым ножичком рыщет немеряно. Чтобы выиграть в этой конкуренции, тебе придётся стать для него своего рода Диснейлендом, постепенно трансформируя который до состояния реалити-шоу, ты получишь более или менее приемлемого спутника жизни. Вплоть до того, чтобы прикидываться трудоголичкой, будто ты сосать не умеешь. Грубо? Да, пофиг!

А вообще, отнесись к этому, как к приключению. Иначе к тому моменту, когда он созреет для брака, эта канитель успеет надоесть тебе до смерти. Но выбирать, что тебе ближе, смерть или ЗАГС придётся всё равно и в очередной раз самой. Ну как выбирать, как шее поворачивать голову, направляя активность этого мегамозга на нужные себе цели.

«Как же это всё сложно», – скажете мне вы. «Всё сложно», – немедленно отвечу вам я, это когда сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика, или он у тебя уже есть. Остальное всё фигня, по сравнению с мировой революцией. Да, придётся осваивать новые для себя горизонты, в основном – виды секса. К примеру «по-пчелиному», когда вместо того, чтобы он обмазывал тебя мёдом и облизывал, ты сама будешь должна подлететь к нему, отсосать и постараться временно не отсвечивать. Или «по-бобриному», когда ему внезапно приспичит отыметь тебя где-нибудь в парадной, и тебе останется только молча грызть перила, время от времени из вежливости постанывая в пустоту лестничного пролёта.

Я жадная – я всё хочу

Понять, попробовать, увидеть.

Вы что-то знаете? – Зовите,

Мне неизвестность по плечу.

Я сильная, я всё снесу,

Все ваши страхи и обманы.

Люблю тот час, когда туманы

Пресуществляются в росу,

И этот добела накал,

Чтоб звонкие ковались строфы,

И неизбежность катастрофы,

Как оземь брошенный бокал.

А вообще, я считаю, что мужчина и женщина всегда должны находиться на примерно одном и том же уровне. Это я к тому, что в ЗАГС лучше всего идти либо девственниками-девственниками, либо уже достигнув просветления Будды. Только дуры думают, чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом. В случае диссонанса, ты рискуешь оказаться в положении «Научилась делать минет, не знаю, как рассказать об этом мужу». Русалочка Ариэль вон, ради мужика даже ноги себе отрастила. Подозреваю, только лишь ради того, чтобы было, что перед ним раздвигать. Ведь так всё будет ещё проще – на секс мужики ведутся лучше, чем на борщ.

Хотя и фактор задницы до сих пор никто не отменял. Если мужик ни разу не предпринимал попыток овладеть тобой «с чёрного хода», значит он никогда тебя не любил. Я вообще уверена, какая-то часть людей, вопреки написанному в учебниках, была зачата именно таким образом. Представь только, чего его мужскому эго стоило желание поковыряться самым дорогим, что у него только есть и где? В твоих какашках! Представила? В презервативе, говоришь? Да ему только сам факт, что его ненаглядный писюн не дай бог окажется хотя бы на километр рядом с какими-либо нечистотами в обычной ситуации неприемлем! А чего отказала? То-то же. Это же акт твоей безоговорочной капитуляции! Так что пусть ему будет интересно с тобой, либо пусть ему будет не интересно с другими. Третьего не дано.

В общем и целом, рецепт женского счастья прост: необходимо помнить, что на этом свете есть кое-что, посильнее надежды, и это что-то – ожидание. Ведь человек способен ждать, даже когда нет никаких надежд. Имеющий терпение имеет всех. Наша ошибка в том, что мы слишком долго пытаемся сохранить то, чего уже нет.

Поэтому я уверена, что мужчине стоит заводить семью только, когда ему нужна именно семья со всей вытекающей отсюда ответственностью. А не когда он хочет просто приватизировать свою сексуальную партнёршу – если угодно, называйте это любовью. Со временем приходит понимание, что любовь – это как раз тот «сухой остаток», который остаётся, когда страсти перегорели.

Проблема только в том, что, пока не перегорит, невозможно знать, что там останется и сможете ли вы с этим, оставшимся, вести совместные бюджет и хозяйство.

А потому жить нужно с запахом мечты, засыпать – с глотками любви, просыпаться – с порциями счастья, угощать собой – с привкусом нежности. Выражай своё мнение, даже если голос дрожит. Дари радость и тепло, даже на расстоянии. Дай ему запомнить себя гейшей. Не «бородой» гея, а служительницей культа карюкай, за его деньги исполняющей все его прихоти. Ведь именно она отныне должна поселиться в его эротических фантазиях. Ведь, если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая. О жене, прихоти которой за свои деньги он будет исполнять позже, лучше до последнего молчать. Птица счастья не должна отличаться особой красотой, она должна качественно отпугивать неприятности.

И хватит уже ругать мужиков! Если они изменяют, то делают это только членом, а не сердцем, и только потому, что нужного чего-то у них в доме в самый ответственный момент не оказалось. В основном, как подсказывает практика моих подруг, секса не завезли. Ну, действительно, где вы видели хотя бы одного «членистоногого», который пойдёт ночью за пивом, когда у него у самого дома полный холодильник? Потому что, если у человека есть член и ноги, это совсем не значит, что он – мужчина, но членистоногий – да. К примеру, у меня к тому времени, уже давно было и то, и другое, что-то от мамы с папой, что-то из магазина. Мужиком я от этого не стала. То-то и оно!

В воспитании Яшки я уже добилась того, что он начал задумываться о будущем. Благодаря мне он узнал, что в жизни есть цели, которых потом будет крайне сложно достичь, и минералку на утро он покупает сразу. Потому что, на самом деле, любая женщина очень хочет слушать мужчину, и это самая большая тайна всех женщин на свете. Просто слушать она хочет мужчину достойного, мужчину сильнее и умнее её. И делает его сама.

Но до молодости с Яшкой нам надо ещё дорасти. Как-то раз он проснулся и, не открывая глаз, спросил себя: кто я? Осторожно открыл один глаз, увидел рядом Вники и методом исключения сделал вывод, что он – Як. Закрыл глаз, полежал, пытаясь найти знакомые мысли. Они нашлись, а как же! Нашлись вместе со смутным ощущением, что это мысли Вники. Открыл другой глаз – и увидел… Яка. «Значит, я Вники» – подумала тогда я и.… смирилась!

Короче, смирись!