Текст книги "Жгугр. Будем жить!"

Фандрайзинг и сервисайзинг для малых и средних НКО

В десять утра в офисе клиента на 6-м этаже новехонькой хайтековской стекляшки на Обводном канале было пусто. Только уборщица уже несколько минут старательно водила шваброй по одному и тому же месту на полу, как будто у нее программа поломалась, да хорошенькая девочка-хостес с прической а-ля Лайза Минелли корпела над тенями за длинной стойкой, поглядывая в дамское зеркальце.

– У вас на сегодня запланирован комьюникейтив сейлс тренинг? – Саша был растерян. Зачем он так спешил? Метро с утра было закрыто и он вызвал такси, чтобы не опоздать.

– Я ничего не знаю! – испуганно возразила хостес. – Спросите у руководства.

– Где оно?

– Позже придет, не беспокойтесь! Кофе хотите?

– Да, пожалуйста, и два сахара.

– У нас самообслуживание, кофе-машина на кухне. – с удивлением взглянув на девушку Саша присел на икеевкский диванчик у входа и осмотрелся: офис был чист и опрятен. Над стойкой ресепшн висел крупный розовый логотип «Фемина-прайд», а под ним поразивший Сашу слоган «Женщина – жертва, мужчина – насильник!» Договор о бизнес-тренинге с этой феминистской НКО, предлагающей, как было анонсировано на сайте, «помощь жертвам насилия и гендерного принуждения», был подписан еще месяц назад по наводке Екатерины из «Справедливости», подвязавшейся там на волонтерских началах. Разумеется, им не нужен был никакой тренинг, но бюджет надо было отбивать, иначе спонсоры из Евросоюза не поймут. Два месяца согласовывали программу пока не остановились на тренинге «Продажи и коммуникации для малого и среднего бизнеса», который, отчетности ради, согласились переименовать в «Фандрайзинг и сервисайзинг для малых и средних НКО», еще неделю согласовывали дату проведения, а после выяснилось, что они настаивают на тренере-женщине! Но женщины-тренера в «Суперклассе» не нашлось, и заказчицы, скрипя зубами, согласились на тренера-мужчину, при условии, что помощницей выступит девушка. И только предыдущим вечером выяснилось, что Леночка на больничном! Как бы они не взъерепенились..

Он принялся рассматривать многочисленные постеры и буклеты, висящие на стенах. На одном из них был нарисован взлохмаченный мужик с занесенным кулаком. Симпатичная девушка в комбинезоне била его с ноги по яйцам. «Приготовь любимому яичницу!» – гласила надпись. Другой плакат изображал мужчину в деловом костюме, положившего ладонь на стройную женскую ногу в чулке. «Ты мила, зайчутка!» – говорил он. На следующей картинке этот же мужчина глядел из-за решетки в полосатом халате узника: «Да тюрьма не шутка!» – следовал вывод. Щекастая тетка с пирсингами по всему лицу, мощной нижней мандибулой и полубоксом на голове рекламировала себя: «Яна Вайнштейн – дипломированная психотерапевтка с Гарвардским дипломом. Специалист по борьбе с харассментом, слатшеймингом, виктимблеймингом, газлайтингом и буллингом – ваша адресатка при любых проблемках».

Ругая себя за излишнюю исполнительность, Саша присмотрелся к бегущему электронному табло перед ним: 24 градуса цельсия, 07:35 утра. Но он точно помнил, что будильник был заведен на восемь! Мобильный показывал 10:15.

– Сколько времени на ваших часах? – обратился он к хостес.

– Без двадцати девять, – взглянула на руку, – но они могут спешить.

– Что за фигня! – Саша открыл интернет и прифигел: все сайты показывали разное время – один 09:40, другой 11:05, еще какой-то отличился и выдавал шесть утра. – Чертовщина какая-то! – пробормотал он.

В новостях тоже ничего прямо относящегося к событиям он не нашел:

«В Нью-Йорке появился первый в мире сексробот-мужчина по имени Джон. Он уже приступил к своей первой работе в качестве порноактера», «В Татарстане вспыхнули волнения. Меджлис татарского народа провозгласил независимость», «Два члена политической организации „Справедливость“ арестованы за расклеивание листовок к митингу оппозиции, анонсированному на 1 сентября», – сообщало агентство Рейтер. К статье прилагалась фотография, сделанная Петром в самом начале прогулки – яркая листовка на белой штукатурке Гостиного двора. – «Да, круто работает скрытая реклама! Написали об нашем аресте, а дали анонс!»

«В небе Петербурга было замечено полярное сияние, известное как „Аврора“, нестандартное для этих широт. Очевидцы утверждают, что в аномальном атмосферном явлении можно было разглядеть тигриную морду», – страх неторопливой каракатицей пополз вверх по Сашиному позвоночнику. – «Неспроста часы сбились…»

Незаметно подошел бизнес-тренер Олег, в сером костюме, галстук в горошек.

– О, Саша, ты уже здесь!

– А что?

– Как что? В городе транспортный коллапс, метро остановлено. Люди говорят, психотронная атака. Ладно, переживем! – он похлопал Сашу по плечу и исчез в направлении туалета. Подтягивались и ученицы – злые и раздраженные. Бурно обсуждая неполадки со временем, они ожидали начала занятий.

– Это власти глушат вражеские голоса сильнейшим магнитным излучателем, – предположила одна.

– Нет, это последствие падения спутников. Последние месяцы они чуть не каждый день падают! А точное время – оно где, только в космосе! – была уверена другая.

Пора было начинать. Саша подсоединил проектор к ноутбуку и вывел первый слайд: «Как поднять продажи и увеличить выручку компании в условиях кризиса». Тренированной молодцеватой походкой в класс зашел Олег и энергично поздоровался с собравшимися.

– А где обговоренная девушка-помощница? – возмутилась руководитель.

– Простите, она заболела. Нам пришлось взять нашего лучшего помощника! – оправдывался Олег.

– Вот так всегда с этими мужчинами. Патриархат! Ладно, работайте! – дала она отмашку.

Об унылых буднях штатных агентов ЦРУ под прикрытием

За время, проведенное в больничке, Сэм Скотт заскучал. Откровенно говоря, горизонтальное положение под трепетным оком заботливых русских медсестер уже сидело в печенках! Прогулки с костылями вокруг больничного корпуса вызывали стойкую ассоциацию с прогулками вокруг тюремного двора. Сэм хотел работать! Из центрального офиса ему поступило предложение отдохнуть дома, в Нью-Джерси, но не тут-то было. «Не на того попали!» – щерился он. И уже вскоре, прихрамывая, взбирался по широкой мраморной лестнице в свой «запасной», как он его называл, кабинет неподалеку от Спасо-Преображенского собора в Петербурге.

Фешенебельная комната со звукоизолирующими обоями, лепниной под потолком и китайским ковром от самой двери встретила хозяина свежим запахом лаванды, обволакивающим покоем, кондиционированной прохладой. В целях безопасности помещение было изолировано – без окон. В центре комнаты мощно растопырился массивный письменный стол из лунного эбена, на нем горделиво возвышалась статуэтка «Свободы». Справа от входа висели портреты Линкольна и Троцкого. Удивленным гостям Сэм чаще всего объяснял, что это его учителя – Линкольн задает направление, а Троцкий вдохновляет на подвиги. Слева, из сумеречной дымки старинного офорта выглядывала тигриная морда в золотом колпаке, привезенная, по утверждению хозяина кабинета, из самого Багдада, из личной коллекции Саддама Хусейна. С задней стены на входящих наезжал монструозный танк «Абрамс» в натуральную величину. Слоган на постере гласил: «Войска НАТО – войска свободы». На столе скучал его, Сэма Скотта, персональный ноут.

– Хорошо, что у меня хватило ума не взять его с собой! – от мысли, что русские могли слить контент, спина Сэма покрылась мелкими мурашками. В лотке входящих документов уже лежали, заботливо распечатанные Анютой (его русской секретаршей с доп. услугами) доклады «Содействие демократическому и политическому развитию РФ посредством продвижения институтов развития демократии», «Смета на внедрение мыслеобразов, способствующих продвижению национальных интересов США, в русском сегменте Интернета» и «Формирование общественного мнения через предоставление грантов, направленных на поддержку прав человека, законности и развитие гражданского общества». Нет, нет, нет! Сейчас не время!

Как только Сэм поднял крышку ноута, произошло неожиданное: вместо картинки искусственного кораллового рифа Майами-бич, служившей Сэму обоями, перед ним возник красноармеец с винтовкой и викинговым шлемом-ушанкой на башке. Во лбу его горела красная звезда. Белая на красном надпись гласила: «Русские идут!»

Глаза Сэма налились кровью – какая невиданная наглость! Он в панике набрал Джорджа.

– Это что? Что это я спрашиваю?!

– Босс! Вы вернулись?! У нас уже второй день полный кабздец! Все компьютеры парализованы! В посольстве, и в Штатах, и даже на Гавайях! Закрыты Госдеп, Белый дом, АНБ, ФБР и МинЮст! Взломана даже внутренняя сеть ЦРУ! Мы подозреваем русских хакеров. Но наши спецы не сидят сложа руки, они уже работают над восстановлением доступа.

– Кажется, я знаю чьи это проделки! Почему мне сразу не доложили?! – вскипел Сэм.

– Не хотели вас беспокоить, босс!

– Так, понятно… Этот вопрос я беру под личный контроль! А что с мальчишками?

– Э-э-э… – замычал Джордж. – Мы ищем…

– То есть как «ищите»?

– К сожалению, не могу порадовать, босс. Парня с портфелем не получается найти – пробили все базы, но идентифицировать его личность пока не представляется возможным. Система распознавания лиц опознала похожего молодого человека на записи с камеры наблюдения в районе Гражданского проспекта под руку с рыжей девушкой. Продолжаем работать по нему. А вот панка мы обнаружили, это было легко, он в сквере у Русского музея вечно околачивается… но на просьбу вернуть пиджак он сказал, что с пиндосом рядом срать не сядет и послал на икс, игрек, и краткое. Вы не в курсе, что это может значить на русском языке? Предложил поискать пиджак на помойке. Мы обыскали все мусорные ящики в Центральном и Адмиралтейском районах, но ничего не нашли. Деньги предлагали, все зря!

– Значит так, парнишу с портфелем немедленно разыскать и привести ко мне. Панка упечь за умышленное причинение вреда здоровью иностранного гражданина. Чтоб сидел, сука! И не позабудьте связаться с русскими коллегами по митингу 1-го сентября. Арбайтен, бляди!

В кабинетах

Над рабочим местом командира 2-го кремлевского полка ОМОН Сергея Бойко по прозвищу Бизон висел портрет Путина. Сам командир пребывал в исключительно скверном настроении: очередного его бойца судили за превышение полномочий. А он всего-то засунул одному бездельнику флаг в жопу. На столе перед Бизоном лежали наградный Макаров с золотой, инкрустированной бриллиантами, рукояткой и платиновый «Vertu». Вытянув «Беломорину» из серебряного портсигара с гравюрой Николая II на крышке, он затянулся. Зазвонил телефон.

– Ало, Серега? Это Михалыч из АП беспокоит. Тут нам американские товарищи сигнализировали: «Справедливость» собираются митинговать 1-го сентября. Так вот. Чтоб никаких пидарасов на улицах культурной столицы! Митинг разогнать с особой жесткостью, организаторов упечь по массовым беспорядкам. Ориентировки: Екатерина Попова, сиськастая, Петр Резнюк, педик, Александр Литвинов – без особых примет. Повального не трогать.

– Есть Михалыч! – вытянулся по струнке Бизон. – Все сидеть будут!

«Вот сволочи, не разберешь их! – злился он, – Так жестоко или не жестоко? АП с прокуратурой, как Сцилла с Харибдой – хер проплывешь между ними!»

Продай слона

Тренинг тащился, как асфальтоукладчик по горной дороге. Ученицы не слушали, тупили в смартфоны, обмениваясь картинками, и перебалтывались как пятиклассницы на уроке химии. Им абсолютно не интересно было знать ни как работают в CRM, ни что такое воронка продаж. Вероятно, единственное что могло их развеселить – это перетягивание каната в командном зачете или прыжки в мешках на скорость. С трудом дождавшись ланча, Олег с Сашей вышли в ближайшее кафе.

– Дотянем до конца? – с сомнением спросил Саша.

– Куда денемся! – подтвердил со стоическим оптимизмом Олег.

В кармане затрясся телефон.

– Привет, Саша! Ты протрезвел? – бодрячком прогремел Скиф.

– Пришлось… – вздохнул Саша.

– Это хорошо, потому что у меня есть к тебе дело. Вчера ты был не вполне в себе..

– Ничего не помню. Излагай!

– Я обещал устроить тебя в бизнес – так вот, настал момент истины. Со следующей недели я сажусь на толстенную федеральную баблотрубу – стартует масштабный проект по космической линии. Космодром будем строить. Есть желание поучаствовать?

– А как же! – обрадовался Саша. – Чем могу быть полезен?

– Сущие пустяки – будешь выводить бабло. Мои старые контрагенты накрылись, и я решил делать собственную схему. Откроешь ИП. При регистрации укажешь коды ОКВЕД 39.1 и 75. В течении недели я переведу три лимона, обналичишь и отдашь мне. Двадцать процентов твои, шесть соток для первого раза норм? Дальше будет больше.

– О, выглядит круто! А это, типа… коррупция?

– Да какая коррупция, все законно. Заплатишь налог на доходы, как честный труженик и заслуженно получишь свой гонорар!

«Заманчивое предложение… Хотя и попахивает аферой! Но не сам ли он говорил, что баблосы превыше всего? Вот он, шанс!»

– Хорошо, подписываюсь, – решился он.

– С тебя ИП к следующей неделе. И расчетный счет не забудь открыть!

Сашино воображение разыгралось и принялось выписывать картины маслом: он станет известным оппозиционером, публичным лицом, как уважаемый человек будет разъезжать по форумам и конференциям, выступать перед Конгрессом, а денежный дождь, тем временем, обильным потоком льется на счет из бюджета… Черт побери, это хорошо! Королева в восхищении!

В заметно улучшившемся настроении Саша вернулся в класс. Пришло время игр, самая веселая часть тренинга. Играли в старую добрую «Продай слона». Саша изображал директора цирка, подыскивающего в зверинец жирафа. Ученицы по очереди разыгрывали роль торгового представителя фирмы, осуществляющей поставки слонов. Перед ними стояла задача – убедить директора поменять планы и купить вместо жирафа слона. Но зачем ему слон, при том, что нужен жираф? В этом и заключался челлендж: игрок должен раскрыть свой творческий потенциал, проявить креативность и придумать решение. Чего только Саша не слышал на своем веку: одни говорили, что шоу слонов намного интереснее и увлекательнее, чем шоу жирафов, другие – что из слона получится превосходный жираф. Но в этот раз все пошло не по плану.

– А слон какого пола? – спросила руководительница.

– Э-э-э, разве это важно?

– Конечно, важно!

– Женского! – сказал Олег, желая угодить феминисткам.

– Как женского?! Вы хотите сказать, что я торгую женщинами, значит я сутернерка, торговец живым товаром?! За кого вы меня принимаете?!

– Девушка, – растерялся Олег, – я не хотел вас обидеть, пусть будет мужского!

– Как вы меня назвали?! – угрожающе произнесла. – Девушка?!

– Э-э-э, простите, я забыл, как вас зовут, вы не надели бейджик!

– Я не в Освенциме, чтобы бейджик надевать! Вы слышали, как он меня назвал – девушка! Эта сексистская свинья хочет подчеркнуть мою гендерную принадлежность, указать мне на мое место в иерархии и зафиксировать отсутствие полового члена! Он явно на что-то намекает! Это харассмент! Да я их жалкую фирмочку так засужу, что они пять лет не расплатятся!

Олег побледнел. Затем побелел. Потом он схватил в руки сумку, снял со стола ноутбук и опрометью кинулся к выходу.

– Бежим, Саша! – крикнул он на ходу. Саша выбежал следом.

– Чтоб я еще хоть раз, – вздыхал Олег на улице, опасливо оглядываясь, – еще раз… Больше ни ногой!

Саша хотел было уже поехать домой, но Олег настойчиво попросил его завезти ноут в офис. Пришлось согласиться. Аккуратно сложив его в рюкзак, Саша вышел на трассу и махнул рукой. Моментально рядом с ним остановилась белая «Лада Калина» с щербатым мордоворотом за рулем.

– Довезете до Восстания?

Мужик невозмутимо повел головой, указывая Саше на сидение.

Красная гадина

Сэм кинул еще один взгляд на красную гадину в ушанке и откинулся в мягком кресле. Было ясно, как солнечный день во Флориде – Жгугр нанес ответный удар. Не постеснялся, сука! Надо с ним кончать, пока он еще чего-нибудь не выкинул! А для этого следовало, хоть тресни, вернуть заклятую «Черную книгу»

Сэм задумался. Пиджак, конечно, мелочи жизни, но куда он положил токен шифрования? Память как кувалдой отбило. Что, впрочем, неудивительно, учитывая, как его били. Смертным боем! Даже если ему удастся вернуть диск, сможет ли он его прочесть? Впрочем, эта проблема легко решается в информационной лаборатории ЦРУ. Спецы сломают любой шифр за пару часов, пропустив через суперкомпьютер. Если не часов, то дней. Не дней, так месяцев. Надо бы послать запрос к лабам. Но, о чем, черт побери, речь? Книги у него нет, а он уже думает, как ее ломать. Ладно, что там с делами? Сэм полез в календарь и охренел – их накопились вагон и маленькая тележка.

Срочно требовалось:

1. Подписать накладные на доллары, привезенные накануне на транспортнике для слета свидетелей. Целый самолет, груженный долларами. Господи, как же их считать-то? Небось растащили половину по дороге, каждый грузчик отгрузил себе по паре кило.

2. Подготовить доклад на конференцию по программе «US-Russia Civil Society Partnership Program» по обмену опытом между НКО России и США.

3. Проконтролировать целевой расход средств, выделяемых Национальному фонду демократии, Агентству США по международному развитию, Американо-Российскому фонду по экономическому и правовому развитию и другим фондам развития демократии.

4. Провести рабочую встречу с представителями оппозиции для обсуждения хода текущих работ и повышения эффективности действий.

5. Написать статью о неолиберализме и целях и задачах Шестого Интернационала.

Вот что значит забросить дела!

Первым делом Сэм вынул из кармана айфон со специальной прошивкой, и по внутреннему мессенджеру передал сообщение в Вашингтон: «Хелп! Запрашивайте срочный контакт со Стэбингом, Жгугр пошел по беспределу», затем отписался Кате, девочке-связной, ответственной за организацию мероприятий оппозиции: «Встреча NN числа у меня в офисе. 5 вечера. Всем быть!»

«Обязательно!» – незамедлительно последовал ответ.

Все, теперь за статью. Сэм создал новый документ Word и задумался – тема была непростая. Несмотря на то, что статья о неолиберализме была заказана американским аналитическим институтом прогнозирования общественного мнения для внутренних нужд, существовали ограничения. Есть вещи о которых не то что не пишут, в курилке не говорят! Категорически не следовало говорить о том, что никакого неолиберализма на самом деле нет, что неолиберализм – не более, чем фейк, обманка, развод лохов.

Сэм безусловно знал, что неолиберализм в современном виде появился в конце 60-х, как попытка забрать дискурс у левых, чтобы они не угрожали власти финансовых элит. И попытка весьма успешная! Сэм тогда был еще ребенком, но он неоднократно слышал от членов клуба рассказы, как они обосрались от «красной весны». После Кубы, Венесуэлы, поражения от комми во Вьете под сильными мира сего зашатался стул. Левые рвались к власти. Они не желали быть рабами. Их победа в вооруженной борьбе была предрешена. Но никто не хотел повторения октября 17-го, никто не чаял реализации сценария фильма «Метрополис». Тогда на слете приняли мудрое решение – украсть их дискурс, по хорошему их наебать. Предложить им стать не обычными рабами, а равными рабами. Вместо свободы подложить потреблядство. А взамен имущественного, материального равенства втюхать идею другого равенства: гендерного, юридического, сексуального. Чтобы навсегда забыли о праве собственности на средства производства, сволочи! И вместо борьбы за равное распределение доходов занялись борьбой за равные права мигрантов, слабоумных, гомосексуалистов и пожирателей говна. По меньшей мере, это безопасно.

Это был гениальный трюк: их козыри сперли прямо из рукава! Им сказали: жрите свободу ложками! Разливными! Слушайте тяжелый металл, жрите наркоту и пойте песни. Даже лозунг выдвинули «запрещено запрещать»! Им сказали: будьте равными. Можете порвать друг другу жопы в попытках выяснить кто из вас ровнее. Только о средствах производства – цыц.. шшш… молчок. В качестве пробного камня в 68-м году запустили хипстерскую революцию в Париже – результат был ошеломительный! «Алкоголь убивает. Принимайте ЛСД!», «Вся власть воображению!», «Пролетарии всех стран, развлекайтесь!» – ревели толпы. Профанация удалась на славу. Новую идеологию назвали неолиберализмом, но маркетологи посоветовали название не афишировать: позиционирование в качестве общечеловеческой ценности обещало лучшие продажи. И включили проп-машину на полную мощность! Стратегия обильно плодоносила – гомосексуальные браки разрешены по всем Штатам и Европе; количество разводов давно превысило количество браков; женщины, забыв про детей, самореализуются в количестве прибыли приносимой корпорациям, все дружно в ногу, черные и белые, зеленые и коричневые в едином порыве маршируют на работу, платят налоги, приобретают гаджеты, поездки, операции по смене пола, постят фоточки в соцсети и требуют прав на равную еблю. И овцы довольны, и волки сыты. Красная зараза была купирована под корень.

Вот об этом то институт прогнозирования не должен ни знать, ни ведать. Статья должна быть направлена на стратегическое планирование национальных интересов США! Сэм открыл блокнот и вывел заголовок: «Основы неолиберализма. Цели и задачи Шестого Интернационала».