Текст книги "Подарок фюреру, или В будущем году – в Аушвице! (сборник)"

Нашествие
Политическая фантасмагория в двух актах

Действующие лица

Канцлер Гросландии

Девочка-мигрантка из Палестины

Первый вице-канцлер Гросландии

Премьер-министр Венгрии

Премьер-министр Вестланда – самого крупного штата Гросландия 1-й однопартиец премьера Вестланда

2-й однопартиец

3-й однопартиец

Чиновник округа

Верховный Представитель ЕС

по иностранным делам и безопасности

Министр внутренних дел Гросландии

Министр внутренних дел Вестланда

Министр внутренних дел Остланда

Руководитель отдела Министерства внутренних дел Гросландии по делам иммиграции Телеведущая

Акт 1

Канцлер Гросландии в рамках гражданского форума «Хорошая жизнь в Гросландии» встречается с учениками старших классов средней школы. На лице канцлера дежурная улыбка, но глаза строги и довольно безразличны. Слово предоставляется арабской девочке четырнадцати лет, сидящей в инвалидном кресле.

Девочка. Госпожа канцлер! Меня зовут Фатима. Четыре года назад я и моя семья приехали в Гросландию из ливанского лагеря для палестинских беженцев Баальбек пооо… (девочка на секунду теряется, но тут же четко произносит давно заученные слова) по медицинской визе. К сожалению, срок визы скоро кончается и нас всех вышлют из страны! Это – ужасно!

Канцлер. (подходит к ней, недоуменно разводит руками) Ну почему же ужасно? Ведь ты поедешь к себе на родину!

Девочка. (торопливо) Но, госпожа канцлер! Там очень-очень плохо! Часто просто нечего есть! А иногда могут и убить! Ливан – не наша родина. У палестинцев даже нет ливанского гражданства! Мы там – никто! А у меня есть цель!

Канцлер с некоторым любопытством смотрит на девочку. Цель у четырнадцатилетней палестинки-инвалида – это уже интересно.

Канцлер. И какая же у тебя цель?

Девочка. О! Я хочу много учиться и очень хорошо жить! А там, в Ливане, это совершенно невозможно! Я же с рождения почти неподвижна. И, кроме того, в 2006 году попала в автомобильную аварию. В Гросландии мне сделали девять операций! В Баальбеке я… такая… была бы никому не нужна. А здесь я уже успела выучить немецкий и даже английский. Здесь так хорошо! Но я боюсь депортации! Как я теперь смогу жить там, где так плохо!

Канцлер сочувственно кладет руку на ее плечо.

Канцлер. Ты, действительно, мужественная и симпатичная девчушка! Я это почувствовала сразу, как только ты сюда… вошла. И я тебя очень хорошо понимаю. Но политика, как сказал один знаменитый русский поэт, пресволочнейшая штуковина! Видишь ли, в палестинских лагерях для беженцев в Ливане живут тысячи и тысячи. И мы не можем… да просто не в состоянии позволить им всем приехать в Гросландию, даже на время. Для тебя мы сделали все, что могли! Но сказать всем жителям мира: приезжайте к нам и живите! Нет! Так не пойдет! (помедлив, довольно холодно добавляет) Если бы мы сейчас с тобой поменялись местами, что бы ты сказала мне на просьбу вопреки закону оставить меня и мою семью в Гросландии? Можешь не отвечать! Ты сказала бы мне то же самое! И была бы абсолютно права!

Канцлер отходит от палестинки, считая, что диалог исчерпан, и в этот момент та начинает горько плакать. Канцлер смотрит на нее растеряно. Она давно забыла, что такое детские слезы и как на них реагировать. Наконец, она побегает к девочке и обнимает ее за плечи.

Канцлер. Не надо плакать! Ты же большая, бравая девочка! Но… Гросландия – правовое государство, и никто не может безнаказанно нарушать закон, и канцлер в первую очередь! Послушай! Ты сказала, что Ливан – не твоя родина. А что же тогда твоя родина? Не Гросландия же!

Девочка. Моя родина – Палестина! Так мне сказали мои родители! Дедушка говорит, что раньше, когда они там жили, там был рай! У нас в гостиной висит карта Палестины до накбы, до изгнания!

Канцлер. Ты была когда-нибудь там?

Девочка. (глаза загораются). Нет. Но когда-нибудь я буду там жить!

Канцлер. Странно. Ты же сказала, что очень хочешь жить в Гросландии… Но, если ты останешься в нашей стране, ты должна будешь стать ее частью, жить по ее законам. А какую землю на Ближнем Востоке ты называешь Палестиной?

Девочка. Всю! От реки Иордан до Средиземного моря!

Канцлер. Всю? Но там находится Государство Израиль.

Девочка. Пока – да! Но у меня есть надежда, что когда-нибудь оно исчезнет, и там будет только наша Палестина! Это – наша земля!

Канцлер. Но это – невозможно! Это – спорные территории. Евреи тоже считают их своими, и согласно Библии их права, по крайней мере, на часть этой земли – законны. Для нас, христиан, Библия – священная книга и все, что в ней написано – истинно. Но мы работаем над тем, чтобы на этой земле возникло еще одно государство – палестинское. Я надеюсь, что когда-нибудь нам удастся примирить евреев с арабами!

Девочка. Нет-нет! Там будет только Палестина! Так говорят мои родители, а им наш имам! Евреи наши враги! Мы ненавидим евреев!

Канцлер. (пристально смотрит на нее) Вот как! А знаешь ли ты, что в Гросландии запрещено ненавидеть евреев?

Девочка. Знаю! Но у вас же – свобода слова! Я думала, что можно обсуждать и это!

Канцлер. (твердо) Запомни: в Гросландии это не обсуждается!

Кабинет канцлера Гросландии. Она сидит за столом, перед ней целый ворох утренних газет, журналы «Шпигель», «Фокус»… На всех первых полосах газет и обложках журналов крупным планом – плачущая палестинская школьница. Входит первый вице-канцлер Гросландии

Канцлер. Вильгельм! Что происходит? Во всех газетах одно и то же: «Канцлер Гросландии довела до слез несчастную палестинскую школьницу!»

Первый вице-канцлер. Черт возьми! В пресс-релизе форума и на правительственном сайте было сказано, что школьница из Ливана пожаловалась канцлеру, что она и ее семья получила право только на временное убежище. И что все они в любое время могут быть депортированы на родину. В ответ ты заявила, что в настоящее время правительство работает над созданием ускоренной процедуры рассмотрения заявок на убежище. После этих слов девочка неожиданно расплакалась, а канцлер как могла ее утешала. И откуда она вообще взялась на нашу голову, эта палестинка!

Канцлер. Но «Шпигель» пишет, что организаторы форума попытались замять инцидент! В пресс-релизе сперва, мол, было, что школьница из Ливана расплакалась «от большого волнения». Однако в течении нескольких часов эту фразу убрали. И на сайте правительства был размещен более нейтральный текст. А слова о том, что Гросландия не может принять всех беженцев, просто исчезли!

Первый вице-канцлер. Нда… мне доложили, что все пользователи соцсетей возмущены в первую очередь тем, что «власти не указали реальной причины слез девочки». Можно подумать, что это были слезы Божьей Матери! Почему-то особенно всех задело, что ты погладила ее по голове и сказала, что она «бравая девочка».

Канцлер. А что по ихнему я должна была сказать? «Дорогая, не плачь! Гросландия примет всех желающих!»?

Первый вице-канцлер. А тут еще этот французский писатель… как там его… Мишель Реймон… язвит, фантазирует на тему, как можно применить утешительную фразу канцлера, скажем, в другой удручающей ситуации: «Госпожа канцлер, мне 14 лет и я осталась без родителей» и ответ: «Ты бравая девочка!»

Канцлер. (с газетой в руках подходит к окну) Шайсе! Что тут смешного! (читает) «Ошибки миграционной политики нельзя просто так «загладить»!» А это уж совсем глупо: предлагают «погладить» премьера Греции, авось, мол, греческий кризис рассосется! Греция-то тут при чем! В Греции все давно… рассосалось!

Первый вице-канцлер. Ну, положим есть и другие мнения! Вот, например, журналистка Инесса Пол пишет: «Она (то есть, ты!) ответила честно и совсем не была холодна. По-моему более жестоко было бы давать ложные обещания или избегать вопроса девочки. Пока большинство гросландцев не воспримет более либеральную миграционную политику, руки канцлера связаны.».

Канцлер. Да эта Пол – просто оголтелая левачка! И, скорее всего, меня провоцирует! Что это за „более либеральная миграционная политика“?! Голый популизм! Как детская болезнь левизны в коммунизме! Я сама несколько лет назад открыто признала, что «проект мульти-культи» с треском провалился. Мы до конца не смогли интегрировать даже турок! Половина сидит на социале: эти, конечно, за Гросландию! А другая половина – стоя, приветствует Эрдогана, этого фюрера всех турок! призывающего турок Гросландии поставить интересы Турции превыше всего! У них на первом месте – «Аллах акбар!» И только потом – гимн страны, в которой они живут. Либеральная иммиграционная политика! Нет уж, лучше черный юмор Реймона!

Первый вице-канцлер. Так что же прикажешь делать со всей этой шумихой? Мы, действительно, не можем давать ложные обещания. Да и большинство гросландцев нас сейчас не поймет! По данным Верховного комиссара ООН по беженцам в этом году ожидается беспрецедентный поток мигрантов. В основном из Сирии и Ирака. Границы ЕС открыты. А все беженцы как назло мечтают вовсе не о Болгарии и Венгрии, а о Гросландия и… одному Богу известно, сколько среди них агентов ИГИЛа!

Канцлер. Что делать? Даже Ной во время всемирного потопа не спасал всех подряд! Пусть все будет, как положено: регистрация на границах ЕС, а дальше – согласно – квотам. Всего нам, по любому, не осилить. (возвращается к столу, берет в руки газету с фотографией палестинки, снова кладет ее на стол и решительно припечатывает снимок ладонью). Да, всего не осилить! Но… как сказал философ Юнг: если не можешь сделать всего, cделай хоть что-то. Вот что по-твоему сделал бы в этой ситуации Путин?

Первый вице-канцлер. (пожимает плечами) Думаешь, открыл бы границу России для приема всех беженцев? А что? Для диктатора это – ход!

Канцлер. Да никогда! Я его неплохо знаю! У него закваска советская! Ему на массы начхать! Тем более, на чужие! А вот палестинскую девочку и ее семью взял бы точно! Да так, чтобы об этом узнал весь мир! Мы, к счастью – не Путин! Но кое-чему можно поучиться даже у своих… хм… партнеров!

Первый вице-канцлер. Яволь! Прикажешь оставить?

Канцлер. Да! По личному распоряжению канцлера Гросландии! В виде исключения, разумеется!

Первый вице-канцлер. Продлить визу?

Канцлер. (задумывается) Нет. Как говорят русские: не будем мелочиться! Предоставим им вид на постоянное место жительства. Надеюсь мир это оценит!

Первый вице-канцлер согласно кивает головой и выходит.

Канцлер. (снова пристально смотрит на портрет палестинки) А ты, майн шатц, и правда – бравая девочка! Заплакать в нужном месте в нужное время! Вот у меня так никогда не получалось! Но твой арабский дедушка неправ: Палестина никогда не была раем! До прихода туда евреев – точно! Ну что ж, кажется, ты достигла своей цели! Добро пожаловать в рай!

На сцене одновременно два кабинета: премьера Венгрии и канцлера Гросландии. Звонит премьер-министр Венгрии. Канцлер Гросландии снимает трубку.

Премьер-министр. Наша граница буквально атакована беженцами! Вокзал в Будапеште забит толпами людей довольно странного вида и поведения!

Канцлер. Что именно вас смущает, Виктор? Что у сирийских мужчин – бороды, а у сириек – платки? Действуйте согласно Дублинскому соглашению: ответственность за мигрантов несет страна, где они впервые зарегистрированы. Регистрируйте и расселяйте в лагерях. В остальном Европа вам поможет!

Премьер-министр. (перебивает) Но, Магда, это – вовсе не беженцы! Они мало похожи на несчастных, оборванных людей, вырвавшихся с детьми и стариками из под пуль!

Канцлер. (удивленно) А на кого же они похожи, Виктор? На полчища гуннов? Не смешите!

Премьер-министр. (переходя на «ты») Магда, включи телевизор! Там сейчас прямой репортаж с Будапештского вокзала. Почти поголовно это – парни боеспособного возраста и боеспособной внешности! Почти все неплохо экипированы. В руках почти у всех дорогие мобильные телефоны! Они превратили вокзал в свалку мусора. Жители Будапешта принесли им много почти новой одежды. Так они выбирают то, что им понравилось, а остальное разбрасывают по сторонам и ходят прямо по вещам! Наши полицейские раздают им пакеты с пищей и пластиковые бутылки с минеральной водой. Ты полагаешь, гунны позволили бы себе бросить на землю пищу и воду? А «эти» демонстративно на глазах полицейских швыряют на рельсы целые упаковки с минеральной водой!!!

Канцлер. Не будем сгущать краски. Все это, конечно, хм… несколько не… по-европейски. Но, допустим, люди просто устали, издергались. К тому же у них совсем другая культура поведения. Мы обязаны с этим считаться! (иронично) Полицейские хоть разъяснили им, что в бутылках вода, а не соляная кислота? А от пищи они отказываются, потому, что думают, что в ней свинина. Уверена, все обстоит именно так! Заканчивайте регистрацию и….

Премьер-министр. Но они категорически отказываются проходить регистрацию! Они не хотят оставаться в Венгрии!

Канцлер. Тогда чего же они хотят?

Премьер-министр. Орут, что слышали, что ты лично обратилась к ним с призывом приехать в Гросландию на постоянное место жительства, что им там дадут все, что они пожелают, поселят во дворцах в столице и помогут открыть бизнес! «На хер нам ваша бедная Венгрия пропустите нас в богатую Гросландию! Наша мама сказала «Jede Willkommen!“ Я не в курсе, это – правда?

Канцлер. (немного растерянно) Нуууу… я, кажется, что-то такое сказала. Понимаешь, мне показали снимок с телом арабского малыша, которого выбросило на берег Средиземного моря. Его родители утонули, не добравшись до Италии. Я была в шоке! До чего мы дожили! Я все-таки женщина! Я не могу спокойно смотреть, как мертвые грудные младенцы, как мусор, валяются на холодном берегу! И потом мне сообщили, что какой-то старик попытался пешком добраться из Венгрии до Гросландии. Но умер от разрыва сердца, не пройдя и двух километров! Все это – выше человеческих сил! Даже Тэтчер иногда плакала от отчаянья! А я – не железная леди!

Премьер-министр. Я видел этот снимок. Он напечатан во всех газетах, показан по телевидению, собрал массу откликов в Интернете. Но эксперты не исключают, что это – постановочный кадр. Помнишь видео с палестинским мальчиком, которого якобы хладнокровно убили израильские солдаты? Весь мир год рыдал над ним! А потом выяснилось, что он – жив здоров, а пуля израильского снайпера вообще не могла попасть в него в том месте, где он находился! А ведь израильтяне предупреждали об это с самого начала! Да мусульмане нас попросту разводят! Судя по всему, большинство этих «беженцев» прибывает к нам вовсе не из Сирии и Ирака, а из лагерей на территории государств, граничащих с ними. Но ведь там они были в полной безопасности!

Канцлер. Это все – домыслы! А священный долг каждого европейца помогать людям в беде! Без различия рас и веры! Лично для меня Евросоюз – не просто три десятка благополучных государств, а, прежде всего, гуманистические ценности! Допустим, на Будапештском вокзале и беснуется небольшая группа уличных хулиганов. Но большинство, я уверена, действительно, спасается от войны и голода.

Премьер-министр. Да ничего подобного! Эти «мигранты» бегут в Европу не в поисках безопасности, а в погоне за жизнью, которая несравненно лучше той, что была в их странах и лагерях беженцев. Именно поэтому они вырываются из лагерей, нападают на полицейских, отказываются регистрироваться. Но в международных законах нет права на «лучшую жизнь». Есть право на безопасность и уважение человеческого достоинства. Да ты просто не хочешь меня услышать! Повторяю: почти все нынешние беженцы – здоровые, крепкие парни, похожие на завоевателей!

Канцлер. Ну с завоевателями мы быстро разберемся, им не место в Европе! Но разве Европе не нужны здоровые, крепкие парни?

Премьер-министр. Ок! Если Европа хочет решать свои демографические проблемы за счет молодых арабов – вольному воля! Венгрии это – ни к чему! Свои проблемы мы решим сами!

Канцлер. (сухо) Недавно я своею властью позволила семье палестинских беженцев остаться в Гросландии. Меня слезно просила об этом четырнадцатилетняя девочка-инвалид. Тогда я еще сомневалась в правильности своего решения. И в искренности ее слез тоже. Теперь – нет. Так по-твоему она тоже – постановочный кадр?! Не кажется ли тебе, что это – уже цинизм?! Короче! Если Венгрия категорически против помощи беженцам, обеспечь им свободный проезд в Гросландию. Она может позволить себе политику открытых границ!

Премьер-министр. Ты предлагаешь пропустить их на территорию Гросландии даже без регистрации в Венгрии?

Канцлер. Без проблем!

Премьер-министр. Но это же – вопиющее нарушение Дублинского соглашения! Это сорвет с петель весь Ближний Восток! Да весь мир!

Канцлер. Европейские ценности – выше европейских законов! Когда речь идет о жизни и смерти людей, мы готова на все! Мы справимся!

Резиденция премьер-министра Вестланда. Приватная беседа премьера с однопартийцами.

Премьер-министр. Господа! Ситуация с беженцами становится невыносимой. Особенно после событий в Граале! Это же – уму непостижимо! Тысяча молодых мавров, которых мы с таким радушием приютили, окружила на площади мирного города десятки юных девушек и публично подвергла их сексуальным домогательствам! И все это – на глазах полиции, которая пребывала в полнейшей прострации! Можете вы себе представить такое где-нибудь в Саудовской Аравии?!

1-й однопартиец. Это, конечно, возмутительно и абсолютно неприемлемо в цивилизованном обществе! Стросс-Кана за весьма сомнительную связь с горничной отеля едва не осудили на длительный срок! А тут – натуральный разбой, и до сих пор – ни одного задержания! Полицейские жалуются, что им попросту некуда было сажать такую прорву насильников! Даже на час! Но, если честно, что могла сделать полиция в такой запроектной ситуации?

2-й однопартиец. Она вполне могла распылить над площадью слезоточивый газ. Да, девушки слегка пострадали бы. Но очень скоро все пришли бы в себя. Зато всю эту сволочь можно было бы взять голыми руками! Привлечь к суду и незамедлительно депортировать! И это был бы отличный урок для остальных шайскерлов: женщины Гросландия неприкосновенны!

3-й однопартиец. Господа, о чем вы! Вы слышали, какой урок преподала мэр Грааля своим избирательницам? Она посоветовала им «приспособиться к новой реальности и ходить по городу только в сопровождении друзей, на расстоянии вытянутой руки от беженцев, и обязательно в скромной одежде, чтобы… не оскорблять религиозных чувств гостей и не провоцировать их»! А вам не кажется странным, что целых пять дней правительство скрывало информацию о беспорядках в Граале? Полиция по-тихому отпускала на свободу немногих задержанных, а пресса вообще как будто вымерла! Первое сообщение прошло, кажется, в «Вашингтон-пост»!

1-й однопартиец. А что тут странного! Эти, так называемые, беженцы, на глазах полицейских рвали свои временные удостоверения и бросали им в лицо с воплями: «Уже завтра вы выпишете нам новые! Наша мама нас защитит!» Мигранты – наша глобальная проблема!

Премьер-министр. (понизив голос) Так может быть наша глобальная проблема – вовсе не беженцы, а «наша мама»? Сперва она на весь мир заявляет: «Jeder Willkommen!» потом: «Wir schaffen!» и, наконец, анонсирует «Год открытых границ»! Делает селфи с первым попавшимся под руку беженцем! Между прочим, в Интернете прошла информация, что он участник граальского содома! Конечно, это еще не доказано. Но какая неразборчивость в «знакомствах»! И тут же, после всего этого ее номинируют на Нобелевскую премию мира! Это – очень симптоматично!

1-й однопартиец. По этому поводу у Пушкина есть занятная сказка! В ней старуха заставляет своего старика, случайно поймавшего золотую рыбку, требовать у нее то новое корыто, то виллочку, то царский дворец! А под конец – уж не хочет быть она царицей, хочет быть владычицей морскою! Советую прочитать! Очччень интересная аналогия!

2-однопартией. Что да, то да! С литературой у русских – полный порядок! А все остальное – швах!

Все понимающе улыбаются.

Премьер-министр. На самом деле, смешного тут мало! У нас, что ни нобелевский лауреат мира, то – угроза миру! Но, в конце концов, все дело в количестве. Одной змеей можно и полюбоваться. Но, когда их клубок – приятного мало! А «наша мама», похоже, утратила чувство меры. Теперь даже День пива надо проводить под охраной тысяч полицейских. Да и кто приедет в к нам пить пиво, если в любой момент какой-то отмороженный беженец может плюнуть в его кружку! Но самое неприятное даже не это, хотя неприятнее этого для вестландца трудно придумать! Если еще недавно, чтобы совершить у нас теракт ИГИЛу требовалось заслать сюда специальных агентов, то теперь достаточно по интернету бросить призыв к всемирному джихаду – и уже завтра нам будет не до пива!

3-й однопартиец. А каково теперь нудистам! Бородатые блюстители нравственности лезут на их пляжи, в бассейны и натурально угрожают расправой! А ведь в молодости и «наша мама» была не чужда этого фривольного хобби! Но чего, собственно, она хочет? К чему ей эти толпы восточных дикарей? Я не могу поверить, что дело только в каких-то абстрактных «европейских ценностях»!

Премьер-министр. Она утверждает, что мигранты с Востока решат сразу три проблемы Гросландии: увеличат рождаемость, заполнят рабочие места, ну и, спасая гонимых судьбой, гросландцы спасут свои души! Мол, миграция для Гросландии – целительное лекарство! Но нельзя же одной пулей поразить сразу три мишени!

1-й однопартиец. Выходит прав премьер Венгрии Орбан, говоря: «Для нас миграция – не лекарство, а яд! Мы не хотим его глотать!»

Премьер-министр. А мы, дурачки, выходит, хотим! Ну уж нет! Я предлагаю для начала пригрозить ей Конституционным судом! У нас есть закон: если границы ЕС недостаточно защищены, правительство обязано закрыть государственные границы. И пусть «наша мама» не пугает нас, что таким образом мы ликвидируем Шенген! Если завтра миллионы арабов переселятся в Европу, Шенген исчезнет сам собой. И куда, господа, в таком случае, деваться всем нам? На Ближнем Востоке нас примет… ну разве что Израиль!