Текст книги "Жизнь без поводка"

Если бы сиськи гарантировали счастливое замужество, я была бы первой, кто открыл клинику, а в эпикризе ставила бы штамп – «гарантирована любовь на десять лет, при охлаждении чувств прийти на замену имплантов». Но к счастью, это не так. Внешность привлекает внимание в первые несколько секунд, потом включаются другие качества. Один мужчина как-то мне сказал: «Ты не самая красивая из женщин, которые у меня были, но я ни с кем не хотел быть рядом так, как с тобой». Мы были вместе почти три года, и все это время кипели нешуточные страсти. Отсюда вывод – красота ничего и никогда не гарантирует. Ни любви, ни счастья, ни богатства. НИЧЕГО. Это природный бонус, который приятно иметь, но и без него можно прожить легко и припеваючи. И вот еще что важно: стать красивой, имея мозги, довольно просто, а вот без мозгов красота – это хорошая обложка пустой книги, ею пользуются, пока обложка не потеряет презентабельный внешний вид. Так что давайте попрощаемся еще с одной иллюзией. Мужчина выбирает не самую красивую, а ту, которая ему подходит. И тут задача женщины – личный апгрейд, чтобы нравиться мужчинам, соответствующим ее ожиданиям.

Вот мы и дошли до варианта проживания иллюзии уровня «Бог». Он пишет: «Я тебя хочу», она задает себе вопрос: «Что он имеет в виду?» И правда, что же он имеет в виду? Может: «Хочу вместе с тобой отправиться на рыбалку, но вначале мы пойдем копать червей», а может: «Хочу жениться на тебе, родить десять детей и умереть в один день?» Есть другой вариант. Мужчина разорвал отношения, но вещи свои не забрал. Прошло два дня, его вещи все еще лежат в шкафу, и тут включается фантазийный котелок: а может, он имел в виду «я ухожу от тебя на работу» или «я ухожу, ты меня жди, и я вернусь однажды?» Хотя, по идее, представить ситуацию, что ему просто не очень эти вещи сейчас нужны или обострять не хочет, более логично.

* * *

Иногда мне кажется, что этот список из иллюзий можно продолжать до бесконечности. Каждая из нас способна впасть в иллюзии и жить в них. Поэтому так сложно вернуть самооценку на ее законное место.

Задание 1

Проблема с иллюзиями связана с вашим неумением ценить свое время. Вы расходуете часы, дни, месяцы, годы, не понимая, что бездарно тратите самое большое свое сокровище. Время материально, хотите заметить его – посмотрите на свое лицо, руки, шею. Это прикладные точки времени. И они не дадут вам забыть, что прошел год или пять. Вы вспоминаете о времени, приходя в шок от списка рекомендуемых косметологом препаратов и стоимости кремов. И знаете, то, насколько хорошо выглядит женщина в 35, 45, 55, 70, зависит не столько от генетики, ухода и времени, посвященного себе, сколько от чувства внутреннего счастья и спокойствия. Так чувствуют себя йоги и прочие просветленные личности, а также женщины, окруженные заботой своих мужчин, их любовью и защитой. Нельзя сохранить красоту и здоровье, пребывая в вечной нервотрепке, борьбе за отношения, ревности, обидах, а все это вам гарантируют иллюзии. Выход – научиться экономить свое время, быстро избавляться от иллюзий, чтобы дать себе шанс на нормальные отношения и сэкономить на косметологе (шучу, на пластических хирургах).

Как научиться экономить время? Ставьте себе крайний срок. Что это значит? Например, вы переписываетесь, эта история затянулась. Примите решение – если до первого февраля он не пригласит меня на свидание, удаляю номер и перестаю отвечать на его сообщения. Мое время слишком дорого стоит, чтобы просто так его кому-то дарить или быть психотерапевтом для товарища, который использует мои уши и ничего не дает взамен. Сроки ставьте сжатые, чтобы не было соблазна опять влипнуть в иллюзии. Отлично, если вы сразу пропишете дату.

Если вы в отношениях и заигрались в роль «гражданской» жены, а замуж хочется или ваш товарищ никак не может определиться, вы или она, – принимайте ту же таблетку. Только в данном случае не забудьте поставить в известность вторую сторону. Он имеет право знать, что таймер запущен и следующий ход за ним.

Задание 2

Вторая ошибка всех влипающих – отсутствие четкой картинки в голове, как все должно быть. Может быть картинка «какой мне нужен мужчина». Многие девушки составляют портрет с учетом роста, веса, социального положения, и это неплохо. Что греха таить, было время, когда я сама подобное описание считала важным. Как хорошо, что мозг имеет способность развиваться.

Потому что все это второстепенные вещи, которые могут выйти на первое место в иллюзорных отношениях. Одна моя знакомая сформировала себе образ мужчины с обязательными параметрами – голубые глаза и кубики пресса. Вот с такими она и знакомилась, с такими и влипала. Она не решалась разорвать бестолковые отношения просто потому, что мужчина попадал под категорию «мой идеальный мачо». А то, что мачо на самом деле чмо или нарцисс, на всю голову красавец, это так, мелочи жизни.

Какой выход? Опираться не на то, «какой он», а на то, как он относится ко мне и что я при этом испытываю. Например, он заботится обо мне, и я кайфую от его заботы. Но тут опять есть риск придумать себе проявление заботы. Так одна милая, но сильно наивная девушка долго мне рассказывала, какой у нее заботливый парень. На вопрос, в чем конкретно проявляется забота, я получила ответ, отличающийся особой оригинальностью. Он предложил жить у нее, в ее съемной квартире, потому что тогда ей не придется поздно ночью добираться к себе домой после их акта любви. Когда через три месяца совместного проживания у нее случился финансовый кризис в виде задержки зарплаты, он опять проявил заботу и предложил всю зарплату отдавать ему, потому что она не умеет копить деньги и так они никогда не соберут на первый ипотечный взнос их будущей квартиры. Дальше было много красивых слов об их совместном будущем, детях и старости за ручку. Не знаю, как долго еще продлилась бы эта история с придуманной заботой, но однажды она застала его за перепиской с другой. На вопрос «Почему?» он ответил просто: «Посмотри на себя, на что ты похожа, а она настоящая женщина». И не важно, что вот так она стала выглядеть после того, как заимела 80-килограммового паразита в своей квартире, холодильнике и кошельке. Ради совместного счастья она все свои деньги тратила на их «жизнь», не оставляя ничего себе.

Поэтому «как он относится ко мне» определяется не его словами, вашими придумками и догадками, а исключительно ЕГО ДЕЙСТВИЯМИ в ваш адрес.

Причина № 4. Страх

Все нормальные люди чего-то боятся. Не боятся только идиоты, люди с психическими отклонениями и малые дети, у которых еще нет негативного опыта. Для всех остальных бояться – это норма. Если ты ничего не боишься, то смело полезешь двумя пальцами в розетку и потом будешь долго улыбаться, лежа на полу со смешной прической «обгорелый котик». Поэтому у страха есть своя функция – сохранить вам жизнь и здоровье. Но это в норме. Это если вы действительно столкнулись с чем-то опасным, если есть реальная причина для страха. А теперь скажите, сколько раз в жизни на вас с ревом несся медведь гризли, вы убегали от маньяка или сражались на ножах за свою жизнь? Что-то мне подсказывает, что подобные сцены на грани жизни и смерти вы разве что в кино видели. А теперь спрошу по-другому: сколько раз в день вы ловите себя на том, что вам страшно? Сколько раз в день вы чего-то боитесь? Я, конечно, могу ошибаться, но думаю, каждая из вас минимум один-три раза в день чувствует страх, который не имеет никакого отношения к реальной опасности или вообще к происходящей прямо сейчас ситуации. Потому что большинство современных людей боятся того, что в их жизни вообще не произойдет. ВЫ БОИТЕСЬ БАБАЕК (вымышленных ситуаций, которые с вами никогда не случались и вряд ли случатся).

Приведу пример. Вы боитесь умереть с голоду и холоду, если уволитесь с ненавистной работы. При этом в данный момент в вашем кошельке лежат три-пять тысяч рублей, у вас еще есть кредитка, на которой ползарплаты, в вашем гардеробе столько одежды, что, надев все это по принципу капусты, можно пережить полярную ночь, есть мама/папа/бабушка/подруга с собственной жилплощадью и диким желанием оставить вас погостить у себя. О чем все это? Вы боитесь того, с чем не столкнулись, – у вас есть еда и кров над головой. Сколько человек в Москве, ладно, в России за последний год умерли от голода? Просто цифру назовите. Не можете? Правильно, потому что есть куча способов заработать от минимума, достаточного на оплату ночлега и буханки хлеба, до приличных денег на покупку нового «бентли» и пентхауза. Страх имеет смысл, когда его причина реальна: у вас на руках трудовая, вы без работы, накоплений ноль, жилья нет, и вы стоите с чемоданом на вокзале. В такой момент уровень гормонов стресса в вашем организме подскочит до небес, потому что причина реальна и она заставит вас бежать в три раза быстрее тех, кто находится в комфорте, или умереть (или, скажем, медленно зачахнуть). Как думаете, человек, за которым бежит тигр, обгонит любителя побегать утром в парке? В момент страха все в нас сжимается, чтобы выстрелить и дать возможность выжить. Это в норме. Так должно быть, чтобы вы успели среагировать, быстро накидали несколько вариантов решения проблемы и спасли себя. А когда вы сами придумываете себе страхи на пустом месте, все, что вам светит, – это невроз. Потому что организму не нужен постоянный выброс гормонов стресса в кровь, смысла в нем нет, вы не сгруппировались. Вам просто нравится щекотать свою психику придуманными историями, которых становится в разы меньше, если перестать смотреть новости по ТВ.

Признайте уже, что 95 процентов из того, чего вы боитесь, – это просто ваши фантазии. С таким бы креативом вам книги писать, Стивен Кинг дрожал бы под одеялом, скинутый со своего пьедестала, а режиссеры фильмов жанра «хоррор» выстроились в километровую очередь, нервно сжимая карандашики с немой мольбой: «Маша, ну хоть строчку еще!» И вы такая: «Дверь со скрипом отворилась, посреди пустой пыльной комнаты три на четыре метра на старом ободранном стуле сидела бледная старуха, закутанная в лохмотья. Ее пальцы сжимали спицы, издающие противный звенящий звук, оповещающий всю округу о начале жуткого ритуала вязания носков к зиме. У ее ног, в надежде обглодать однажды эти старые кости, сидела крыса. Впалые глаза старухи безжизненно смотрели в пустоту, а губы шептали: „Дура я, дура! Говорила же мама – не увольняйся/не разводись/не переезжай! Терпи, смирись, у всех так“».

Так вы представляете свое будущее, если вдруг осмелитесь разорвать отношения или начать работать не по специальности, превратите хобби в работу? Или, может, сменить декорации на подземный переход и добавить протянутую ладошку?

Страх имеет смысл в тот момент, когда вы с ним столкнулись лицом к лицу.

Все остальное – ваше желание спрятаться от реальности, в которой есть проблемы, требующие решения.

Страх стал для вас своеобразной отмазкой, к которой вы прибегаете каждый раз, когда сталкиваетесь с необходимостью перемен. И если у вас отнять этот ваш самый любимый страх, что останется? Ничего. Вдруг выяснится, что у вас нет ничего. Ни самореализации, ни отношений, ни любви к себе. У вас НЕТ НИЧЕГО, и потому вы зубами будете держаться за свой страх, доказывая, что единственная задача женщины – выскочить замуж и родить, что абсолютно нормально каждый день вытаскивать себя из кровати, проклиная будильник, трястись в набитой маршрутке и получать пинки от шефа.

Итак, у вас нет ни одной РЕАЛЬНОЙ причины для страха.

Вот вам пара примеров.

Они живут вместе пять лет. Ну, как живут, сосуществуют под одной крышей, врут всем о том, что у них семья. Два человека, которых кроме бытовых проблем и выноса мусора ничего не связывает. От слова «вообще». Она его не хочет, обид два вагона, и уже давно понятно – они разные до такой степени, что подгонке не подлежат. Но она не уходит. А знаете почему? Правильно, потому что ВДРУГ Я ЛУЧШЕ НЕГО НЕ ВСТРЕЧУ? ВДРУГ Я ОСТАНУСЬ ОДНА?

Разберем, насколько этот страх реален.

По данным ФЕДЕРАЛЬНОЙ СЛУЖБЫ ГОСУДАРСТВЕННОЙ СТАТИСТИКИ РОССИИ за 2018 год на 1000 мужчин трудоспособного возраста (16–59 лет) приходится 915 женщин. О боги! Где-то сейчас всплакнули 85 одиноких мужчин. И это на каждую 1000!

А теперь еще и по разным возрастным группам давайте пройдемся.

✓ Возраст 20–24: на 1000 мужчин приходится 960 женщин (нас меньше!).

✓ Возраст 25–29: 968 женщин, и опять женщин меньше.

✓ Возраст 30–34: на 1000 мужчин приходится 1000 женщин. Ну, кто там плакал о том, что женщине за 30 ничто уже не светит? Где-то бродит одинокий мужчина в возрасте 30–34 и ищет именно вас.

✓ Возраст 35–39: 1033 женщины (аж на 3,3 % больше).

✓ Возраст 40–44: 1073 женщины (на 7,3 % больше).

✓ Возраст 70 и более: на 1000 мужчин приходится 2415 женщин. ВОТ ТУТ НАС РЕАЛЬНО В ДВА С ПОЛОВИНОЙ РАЗА БОЛЬШЕ.

Так вот, дорогие мои, МУЖЧИН в возрасте от 20 до 34 лет БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИН того же возраста. Удивительно, правда? Отсюда вывод: если вам от 20 до 34, вообще не имеет смысла париться, если вам 35 и больше, не хватает мужчин из своей группы, вы знаете, где их с избытком. Да и вообще, посмотрите на цифры – существенный дефицит мужчин начинается в пенсионном возрасте! Да, тут нас действительно больше. Но откуда страх остаться одной в 20–30–40–50 лет? Или вы боитесь, что конкурентки из возрастной группы 60–74 разберут мужчин 20–39? О да, бойтесь, они такие!

Кого сейчас посетила шальная мысль (а на самом деле защитная реакция в ответ на информацию, которая может разрушить негативную установку), что из этих мужчин половина уголовники, наркоманы и алкоголики, прошу, остановитесь. Вы серьезно верите, что из 63 млн мужчин трудоспособного возраста все сплошь дегенераты и ущербные личности? А женщины все белые и пушистые. В тюрьмах не сидят, наркотики не употребляют, а только и думают, как бы это так развиться получше и самореализоваться покачественнее.

И, как говорится, контрольный выстрел. Распределение населения трудоспособного возраста:

✓ женщины 16–54 лет – 39 млн,

✓ мужчины 16–59 лет – 43 млн.

Закончили со сказкой «мужчин на всех не хватит»? Идем дальше.

В голове сразу всплывает сакраментальное – «никто воды не подаст», «никто не обнимет и не согреет холодными зимними вечерами», «одинокая чашка в посудомойке, одна вилка, одна тарелка». И тут же одинокая слеза скатилась по щеке в поддержку всего этого трагического лепета. А теперь давайте серьезно. Если выкинуть из головы эту белиберду и разумно посмотреть на то, что такое одиночество, то выяснится, что это промежуток времени, исчисляемый минутами, часами, днями, который можно использовать по своему усмотрению. Я рассматриваю каждую минуту наедине с собой как инвестицию, потому что время – это самое ценное, что у нас есть. Выкинуть деньги в окно вам бы в голову не пришло, верно? А вот выкинуть пару десятков часов, дней, лет, печалясь о каком-то мнимом одиночестве, – это пожалуйста. Но представьте, что к вам подошел волшебник и сказал: «Вот тебе пачка денег, сумма равная каждой прожитой тобою минуте. Распоряжайся, как знаешь. Но помни: потраченные деньги отнимают у тебя минуты жизни. Ты можешь эти деньги инвестировать, получить с них доход, который продлит тебе жизнь на количество минут, равное прибыли. Если решишь просто положить пачку в сейф, инфляция все равно сожрет часть и прожить ровно столько, сколько сейчас у тебя денег, не получится». Что бы вы сделали? Логично было бы инвестировать. Верно? Жить-то хочется.

Теперь давайте вместе подумаем, во что можно инвестировать каждую минуту того времени, что вы проводите наедине с собой. Научиться играть в теннис, освоить верховую езду, выучить английский язык, французский, китайский, научиться рисовать, взять уроки вокала, встать на лыжи, а потом на сноуборд, нырнуть с аквалангом, пройти курсы макияжа для себя, прочесть сто лучших книг в истории, посетить лекции топовых специалистов в теме личностного роста, освоить азы физиогномики, научиться печь бисквит с яблоками, заняться бегом, пробежать марафон, спланировать маршрут путешествия и объехать 100 стран, освоить новую профессию, написать книгу в конце концов. Продолжать? Вы понимаете, какой колоссальный ресурс вы выбрасываете в мусор, относясь ко времени НА СЕБЯ как к периоду ужасного и мучительного ОДИНОЧЕСТВА.

Одиночеством вас пугают неинтересные, нереализованные, несчастные и при этом часто находящиеся в браке люди, для которых самое страшное – это остаться наедине с собой. Потому что вдруг может выясниться, что, кроме стирки, нервотрепки с мужем и постоянных переживаний из-за соплей младшего сына, в жизни больше ничего нет. Нет интересных увлечений, нет целей, нет планов, нет фантазий, нет желаний, нет эмоций, нет спокойствия и радости от солнечного света и капель дождя на окне. Этим людям некомфортно с самими собой, они сами для себя плохая компания, скучные собеседники. Отсюда возникает потребность, чтобы обязательно кто-то был рядом, постоянная необходимость в накачке эмоциями. Поэтому они требуют внимания от мужа, ссорятся, ревнуют. У них в душе куча эмоционального хлама, который люди часто путают с отношениями. Это зависимость, из которой никак не вылезти, даже если уже плохо до тошноты. И вы их слушаете? Ваше счастье предлагают мерить наличием или отсутствием партнера, и, в идеале, этот партнер еще должен соответствовать каким-то параметрам, чьим-то параметрам (совсем не вашим). Например, был бы высокого роста, с белоснежной улыбкой, непременно носил на руках и был щедр. Но знайте: даже если вы пойдете на поводу у общественного мнения и такого встретите, тут же возникнет масса других нюансов со стороны тех, кто знает лучше: «А почему он раньше женат не был? Импотент? Гей? Видимо, любовницу заведет, за ним толпа бегать должна. А зубы почему такие белые? А ноги почему такие ровные, что за мужик такой с ровными ногами?» Будете их слушать – вас ждет эмоциональный ад, в котором котлы не остывают.

Люди, которые не знают, что делать со свободным временем, внушили вам, что и вас ждет тот же ужас и вы будете слоняться по квартире, мучаясь от скуки, если вам не надо готовить еду, стирать или ругаться с мужем, параллельно меняя подгузники. Но ведь смысл не в том, чтобы просто себя «пристроить», мы все хотим счастья. А счастье – внутреннее состояние. И чем шире становится ваш кругозор, тем большее количество правильных, гармоничных людей будет стремиться быть рядом с вами. И среди этих людей вы встретите Его, и с ним вы будете счастливы. Не из страха, что у вас много времени на себя, которое некуда деть, а из внутреннего изобилия и желания поделиться светом и любовью.

Ну так как, что выберете ОДИНОЧЕСТВО или ВРЕМЯ ДЛЯ СЕБЯ?

Это мое любимое: «Лучше его я не встречу». Сразу возникает вопрос – лучше кого? Рядом с вами находится тот мужчина, которого вы заслужили в данный момент. Ключевое слово в предложении «данный», то есть прямо сейчас. Если вы не стоите на месте, занимаетесь собой, своим развитием, обучаетесь и вообще стремитесь к звездам, будьте уверены: через какое-то время тот, который был для вас идеалом, померкнет, и ему на смену придет лучший кандидат. Потому что вы будете другой. Девочке-подростку, жующей семечки на лавочке, нравится хулиган Петя, рассекающий на своем мотоцикле по двору с сигаретой в зубах. Он ее идеал. А через пять-семь лет, став студенткой вуза, спортсменкой и активисткой, она будет отшивать таких ребят и мечтать о целеустремленном Илье. Это эволюция. Эволюционируете вы, эволюционируют ваши представления о прекрасном, идеалы и потребности. Даже если сейчас вам кажется, что это не так и вы всегда будете мечтать только о нем. Рискните и проверьте.

Поднимитесь на ступеньку выше, и у вас будет возможность создать новые прекрасные отношения. Это не чудеса, так устроен этот мир.

Для того чтобы стать парой всерьез и надолго, мало фиксации на внешней привлекательности, интеллекте, финансовой составляющей или какой-то еще характеристике. У вас должны совпадать взгляды на ключевые для каждого из вас моменты построения отношений. То есть вы хотите детей, и он хочет детей (только не подумайте, что речь о первом свидании, я о стадии, когда у вас на самом деле уже отношения) – супер! Вы хотите детей – он не хочет. Проблема. Конечно, вы можете согласиться на жизнь без детей, но надолго ли вас хватит? Или он хочет быть главой семьи, решать проблемы и заботиться о вас, и для вас это ключевой параметр – супер! А вот если вы хотите, чтобы о вас заботились, обеспечивали, а для него единственный вариант нормы – расходы 50 на 50 и оба работают – у вас точно возникнут разногласия и обиды. Отсюда вывод – все развалилось не просто так, и, возможно, такого красивого вы и не встретите, но зачем он вам нужен, если для вас это не основной параметр (как оказалось в конце вашей песни).

Не надо идеализировать. Заканчивайте с этими сказками о том, какой он был. Если все закончилось, значит, не такой он и идеальный был, по крайней мере для вас.

И последний, но самый важный пункт – а вы вообще знаете, какой мужчина вам нужен? Вернитесь к заданию в предыдущей главе.