Текст книги "Жизнь без поводка"

Отдельная группа бояк – это женщины с детьми. Вот тут настоящий клондайк – все, о чем я раньше писала, в квадрате, нет, в кубе. Чтобы хоть немного разогнать мрак, приведу несколько типичных примеров маминых страхов.

Страх одиночества, потому что У МЕНЯ Ж ЕСТЬ ДЕТИ, кто же такую возьмет?

Работа в большом бизнесе дала мне возможность общаться с совершенно разными людьми из разных уголков мира. Порой их видение мира, жизни, отношений настолько отличалось от моего советско-доморощенного, что мозг просто взрывался немым вопросом: «Как? Такое возможно?» Но каждый микровзрыв расширял мои границы, позволяя видеть больше и дальше. Однажды после совещания мы сидели в ресторане где-то в Цюрихе и делились своими планами на выходные. Среди нас были две немки – Ивон и Хелма (имена я изменила), обеим было за 40. Ивон была замужем, детей не было, и все свободное время они с мужем посвящали друг другу. Интересные поездки, ужины с хорошим вином, отключенные компьютеры на выходных – это был их стиль жизни. И не на показуху, она так жила, наслаждаясь обществом своего мужчины. Даже когда у нас в воскресенье случилось ЧП, она не кинулась решать проблему, а предложила мне подождать до понедельника, так как они с мужем сейчас обедают в каком-то живописном месте. Для сравнения, я уже вторые сутки была на ногах и в жестком стрессе. Какие там отношения и ужины на природе? А эта пара жила полноценной жизнью, вместе, много лет, несмотря на отсутствие детей.

Вторая – Хелма, была в разводе, как бы сказали у нас на просторах бывшего СССР – «разведенка с двумя детьми». На выходных она со своим бойфрендом собиралась к кому-то в гости. Жили они раздельно, потому что так удобно. Сейчас где-то раздался возмущенный возглас: «В смысле удобно? У них отношения или нет?» Отношения, отношения. Просто она не спешила жить вместе до того, как все пазлы их взаимодействий не сложатся воедино. И поверьте, если бы ее кто-то спросил: «Ты не боишься остаться одна с детьми?», она бы просто не поняла суть вопроса.

Что отличает нас, славянок, от жительниц забугорья? Наличие страхов, предрассудков. Мы заложники странных убеждений, которые с невероятной настойчивостью навязываются бабушками, мамами, посторонними тетями и даже дядями. На разведенную женщину с ребенком смотрят как на инвалида, бедняжку, страдалицу, которой теперь кровь из носа надо найти себе мужика и, не задумываясь, принять любое предложение. Не пьет, не бьет – молодец, надо брать. Кстати, многие женщины начинают вести себя и чувствовать соответственно, строят свою жизнь в расчете исключительно на алименты или прекрасного принца, который придет и решит жилищные проблемы. Отсюда готовность воевать в суде за три копейки от бывшего и дикая злость, если «эта скотина не платит, а новой жене шубу купил». Отсюда абсолютное недоверие к миру и сомнения в собственных силах. На практике звучит как: «Куда меня такую на работу возьмут, у меня же дети?» И отсюда же уверенность в том, что дети могут чем-то мешать в устройстве личной жизни.

А как смотрят на женщину, которая родила вне брака? Мы, казалось бы, живем в XXI веке, женщины уже давно доказали свою состоятельность во всем, уже никто не сомневается в том, что женщина имеет мозг и силу воли и еще много чего. Но, когда дело доходит до рождения детей, общество плавно стекает на уровень, в котором допустимо слово «незаконнорожденный». Мне доводилось видеть, как люди отводят глаза, узнав, что девушка родила от мужчины, который ей мужем не являлся. Естественно, многие ломаются и поддаются всеобщей панике по поводу надобности как можно скорее найти себе мужчину, который будет готов «взять» женщину с ребенком.

Печально, но это не единичный случай, когда дети из щедрого дара природы превращаются в обузу, которая разделяет женщину и «хороших мужчин», потому что детей же надо принять, с ними же надо подружиться и так далее.

Что я вижу за фразой: «Как мне наладить личную жизнь, если у меня дети от первого брака?» Вы прячетесь за детей, потому что страшно себе признаться: я несчастна, я не радуюсь тому, что у меня есть дети, я не чувствую себя красивой и желанной. А еще вы прячетесь за детей, потому что боитесь себе признаться: я не умею быть счастливой, я ищу мужчину, который придет и осчастливит меня. И вы ошибочно полагаете, что дети отпугивают от вас мужчин. Но это не дети их пугают (я имею в виду нормальных мужчин), а пустота у вас внутри. Ее выдает специфический заискивающий взгляд, который сигналит на километр: «Ну возьми меня, я хорошая, дети тебе мешать не будут». И на этот сигнал приходят соответствующие мужчины, которым нужны не вы, а ваши услуги, ваше терпение, понимание (даже того, что нормальный человек понять не может, потому что такое поведение не является нормой), ваш страх его потерять и позиция жертвы. Тираны и недоумки, вот кто приходит в жизнь женщин, которые считают, что дети являются преградой, или из кожи вон лезут, чтобы привести домой нового «папу» для своих детей, соглашаясь на все его условия.

Однажды я получила письмо в директ. Девушка просила совета. На тот момент она уже пару лет была в разводе, двое детей. И тут он – мужчина мечты, ну как мечты, какой-то там среднестатистический товарищ, обративший на нее внимание. Чтобы не упустить свое счастье, она приволокла его к себе домой, начала обстирывать, готовить. Он не дает ни копейки, обслуживание воспринимает как само собой разумеющееся. Когда она заводит разговор о том, серьезные ли у них отношения и что дальше будет, он выдает: «Я еще ничего не решил, мне надо посмотреть, захочу ли я с твоими детьми уживаться». И вот теперь она всяческими способами ему пытается доказать, что ЕЕ дети ему в ЕЕ квартире помехой не будут. Попахивает абсурдом. Но именно так срабатывает датчик низкой самооценки у матерей. Они готовы жертвовать своим комфортом и комфортом своих детей, здравым смыслом ради МУЖСКОГО… скажем, плеча.

Это печально, потому что дети – не обуза. Они – счастье, и далеко не всем дано это счастье. Я не знаю, что может быть дороже этой сладкой улыбки сонного ребенка, его бесконечного ма-мам-ма-ма, которое иногда сводит тебя с ума, но без которого не представляешь свой мир. Если уж вам так повезло, что эта душа выбрала вас своей мамой, вы, однозначно, счастливица и несите звание матери с гордо поднятой головой. Вы – избранная, вы подарили жизнь, а может и не одну, и никто не имеет права тестировать вас и ваших детей на пригодность для совместной жизни.

Хотите нормального мужчину? Станьте счастливой без него. Не ждите подачек в виде кусочка заплесневелого счастья от его случайного «нормальная задница». Берите все счастье этого мира, наполняйтесь радостью от каждого дня. Суть в том, что, когда женщина искрится счастьем, неважно, сколько у нее детей, мужчины будут завоевывать ее и захотят подружиться с ее детьми.

Примите как аксиому – наличие или отсутствие детей еще ни одному мужчине не помешало жениться на любимой женщине. Потому что если вы для него важны, то и ваши дети тоже не станут помехой.

Кто бы что ни говорил о цивилизованности человека, первобытные инстинкты берут свое. Женщине с ребенком легче выйти замуж, потому что у нее есть этот самый ребенок – подтверждение нормального функционирования системы воспроизведения людей. Как оно там на мужчину действует, не знаю, но работает.

Какое это имеет отношение к страхам? Сейчас поймете.

Вернемся к вопросу: кто для вас дети? Якорь, способ зацепиться за дно, причем реальное дно, за которое вы очень крепко держитесь, потому что вольное плавание пугает. «Александра, вы меня неправильно поняли. Я имела в виду, что переживаю за их будущее после развода, а вдруг не поймут, а вдруг не смогу прокормить». Повторюсь – якорь. Вы настолько боитесь жить, принимать решения, нести ответственность и реализовываться, что предпочитаете жить жизнью детей. Так проще. И для всех вы хорошая мать. Но у каждой из нас есть своя задача, у ваших детей она своя, у вас своя. Так зачем вам дали жизнь, если вы ее не хотите прожить? И дети в данном случае для вас – ЯКОРЬ, который не дает плыть. А потом вы будете смотреть с грустью на счастливые пары, на то, как выросли дети, а вы все там же – на дне.

Сюда же относится вариант: «Я лишаю ребенка отца». Когда такое слышу, мысленно представляю картину, как вы с дробовиком наперевес стоите у стены, по которой только что размазали того самого отца. Девушки, вы не можете лишить ребенка отца, даже если лишили последнего родительских прав. Гены отцовские останутся в ребенке навсегда. Это если говорить с медицинской точки зрения. А с обычной, назовем ее житейской, если мужчина захочет сохранить общение со своими детьми – он это сделает, если не захочет, вы его не убедите и не заставите. Поэтому сбавьте обороты, вы не одна несете ответственность за коммуникацию отцов и детей. Ну и заодно прощупайте себя, реальная ли это причина сохранить непонятные отношения. Может, вы просто прикрываетесь этим страхом, потому что боитесь остаться один на один с правдой о себе и своей жизни?

Неприятно признавать, но количество «семей», сохраненных ради детей, зашкаливает. Неужели вы думаете, что дети так глупы, что ничего не видят и не понимают? Неужели вы думаете, что ваш пример долготерпящей матери, самоотверженно выполняющей свою роль, кому-то пойдет на пользу? Вы думаете, они не видят, что вы не обнимаетесь, не целуетесь, что вы не смеетесь и не дурачитесь, что ваши фразы дежурны, как подарки и все остальное? Они все видят, все слышат, все понимают и делают выводы. Одни решают: я не знаю, как у меня будет, но точно не так, как у родителей. Другие: у моих родителей так было, значит, так будет и у меня. Оба варианта крайне паршивые, потому что в первом случае ваши мальчики и девочки будут городить лес отношений так, что щепками заденет пол-округи. Ведь они понятия не имеют, как выглядят нормальные длительные взаимоотношения, и начнут примерять на себя все вероятные понравившиеся модели. Голливудский идиотизм: «Она его увидела и поняла – это судьба», или варианты вроде: «А Машка сказала, что они живут вместе и все норм, ее папа им на жизнь денег дает», «Если он не обнимает десять раз в день, не звонит сто и опаздывает хоть на минуту – он не любит», «Чтобы понять, твой это человек или нет, с ним надо пожить, иначе никак», «Он не работает, но зато у него много идей», «Штамп в паспорте еще ничего не гарантирует» и т. д. Вы понятия не имеете, во что могут вляпаться ваши дети по вашей милости и в попытках понять, что же это за отношения такие, где все семья. Потому что вы им не показали, как надо. Во втором варианте дети просто переймут вашу модель построения семьи, и их ждет такая же унылая, полная сомнений, обид и разочарований жизнь, как у вас. И они, как и вы, будут ломать себя каждый день во имя сохранения семьи, потому что их дети должны расти в полных семьях. Только полной чего? Обид, ссор, неуважения, отсутствия общих тем для разговоров, кроме подъема цен на коммуналку и политической ситуации в стране? А сами вы, случайно, не в такой семье выросли? Может, вы тоже ребенок, решивший сделать все наперекор, но заблудившийся в море вариаций на тему «норма/патология», или просто повторяете сценарий жизни своих родителей. Сейчас у вас есть шанс разорвать эту порочную цепочку и заложить правильный фундамент отношений между мужчиной и женщиной для своих детей.

Есть и такой страх – встретить мужчину, который не станет отцом вашим детям.

Знаете, нет мужчины, кроме биологического родителя, который сможет стать отцом вашим детям. Папой, другом, союзником – да. Не пытайтесь повесить на мужчину ярлык «неподходящий», если он не хватает на руки вашего сынишку при первой же встрече и не бежит на родительское собрание в школу к вашей дочери. Задача мужчины, которого вы выберете, – УВАЖАТЬ ваших детей. А там видно будет.

Один мой знакомый пять лет жил с девушкой. У нее ребенок – девочка семи лет, своего отца она никогда не видела. За пять лет этот знакомый стал ей настоящим другом и, когда счастливому сожительству пришел конец, попросил разрешения видеться с девочкой. Прошло два года, он по-прежнему навещает ребенка, «беседует» с обидчикам в школе и возит ее к своей маме (она же «бабушка») летом отдыхать на речку. Когда у его бывшей возлюбленной появился новый ухажер, обосновавшийся в ее квартире, мой знакомый «заехал на чай» и доступно объяснил, что за ребенка несет ответственность и, если что, переломает обидчику все кости по порядку. Парень он не святой, не герой, не идеал, но он смог стать папой девочке, хоть и не был обязан. Просто так захотел. Не знаю, многие ли биологические отцы и действующие мужья на такое способны.

* * *

Так что не воздвигайте стены в своей голове, не придумывайте проблем там, где их нет, и не слушайте тех, кто уверяет вас в обратном. Жить в коробочке страхов, боясь выглянуть наружу, или каждый день выбирать счастье, решаете только вы. Надеюсь, вы примете правильное решение, и на одну женщину, живущую в страхе, сегодня станет меньше.

Задание 1

Это техника А. Добровольской, она проста, но невероятно действенна. Техника работы с подсознанием, смысл которой – в дроблении негативных установок и страхов уточняющими вопросами.

Например, страх «Я боюсь одиночества».

Уточняющий вопрос:

– А одиночество – это сколько?

Ваш ответ:

– 10 лет.

Уточняющий вопрос:

– А если 5, или 6, или 9, – это уже не одиночество?

Ваш ответ…

Уточняющий вопрос:

– А одиночество – это когда сидишь одна в комнате или в городе?

Ваш ответ…

И в таком духе. Ваша задача – задать себе как можно больше уточняющих вопросов. Они будут глупыми до безобразия, потому что требуют конкретного уточнения. Похоже на то, как трехлетка выносит маме мозг, почему небо синее, а не зеленое, и на каждый ответ мамы найдет еще десять уточняющих вопросов.

Если сложно самой себе задавать вопросы вслух, пишите вопрос и ответ на бумаге, можете попросить подругу поиграть с вами в эту игру.

Отслеживайте свои эмоции. Рано или поздно вас накроет раздражение, злость, гнев, и это прекрасно. Так ломаются защитные барьеры вашего убеждения/страха. Мозг сопротивляется, но поддается. Как только ответы закончились и вы оказались в полном эмоциональном раздрае, найдите доказательство того, что ваш страх – выдумка. Боитесь остаться одной после 35? Забейте в поисковик – «женщины, которые вышли замуж после 35». Вы удивитесь, сколько позитивных примеров найдете.

Только, пожалуйста, давайте разбираться со страхами, которые касаются вас лично. Потому что, если вы начнете искать положительные подтверждения тому, что алкоголики и наркоманы излечиваются и становятся добропорядочными гражданами и семьянинами, можете влипнуть серьезно. А все потому, что его зависимость никак от вас не зависит – это внутри него. Так что лучше займитесь тем, что внутри вас.

Задание 2

Ваше задание – расписать поминутно свой день, а лучше – семь дней, чтобы включить выходные, и посмотреть, на что вы тратите свое время. Потом составьте план завоевания собственной галактики, а именно – что нового вы хотите освоить в свободное время. Только не надо сильно разгоняться, потому что, запланировав десять новых дел и ничего не сделав, вы только расстроитесь. Выбирайте одно новое увлечение на месяц и осваивайте.

Если нет идей по поводу новых увлечений, внедрите новую полезную привычку. Ваша задача – наполнить свое свободное время радостью. Это просто и полезно.

Задание 3

В чем ваше счастье? Если прямо сейчас представить, что мир рухнул, ничего из «обязательно» и «должно» не осталось, вообще ничего у вас не осталось, как выгребать будете? Что станет вашим спасательным кругом?

Однажды я попала в ситуацию, когда мой мир рухнул. В буквальном смысле. Меня вытянули любимая на тот момент работа и спорт. Я тащила себя за шкирку в спортзал, а я еще та спортсменка, и работала, работала, работала. Но моя работа была ЛЮБИМОЙ и приносила радость, а спорт с хорошим тренером приводил меня в тонус и поднимал уровень удовольствия. Я и не заметила, как начала выкарабкиваться.

А что вас вытянет? Что в вашей жизни есть такого, что сработает как спасательный круг? Муж, дети и родители не в счет, это должно быть лично ваше занятие, зависящее лично от вас. Есть такое? Если нет – срочно найдите. Гугл в помощь, пробуйте, тестируйте. Найдите свой личный источник удовольствия, и ваши глаза засияют иначе.

Задание 4

Если вы одна и для вас поверить в существование целого мира свободных мужчин – все равно что побывать в загробном мире и вернуться назад, зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Знаю, сейчас у вас вполне могут возникнуть отговорки типа – там одни извращенцы, женатые и слесари с тремя классами образования. Можно подумать, на улицах вашего города все поголовно свободные принцы, лауреаты Нобелевской премии и основатели собственных компаний. На сайтах знакомств зарегистрированы те же мужчины, с которыми вы каждый день сталкиваетесь в метро по дороге на работу, в спортзале, в кафе или ресторане, и да, ваш почтальон или доставщик пиццы тоже может быть среди них. Но только задумайтесь – еду мы заказываем онлайн, такси вызываем через приложение, путевки покупаем онлайн, одежду тоже покупаем онлайн, наша жизнь давно перешла в режим онлайн. Так почему же онлайн-знакомства до сих пор кажутся вам диковинкой? И вообще, сейчас мобильное приложение установлено и у бизнесменов, и у дипломатов, и у простых работящих парней, потому что у них нет времени на поиски жены по барам и дискотекам, они работают и смотрят анкеты между перелетами. Подумайте об этом.

А уж как поднимется ваша самооценка, когда мужчины начнут вам писать и приглашать на свидания. Это же не средство – это ракета.

Главное – все сделать правильно. Рекомендаций, как именно, полно у моей дорогой @airin_dates_ в инстаграм.

Причина № 5. Зависть

Нельзя говорить о самооценке и не говорить о зависти. Они идут рука об руку, и невозможно работать с одним, не проработав другое.

Вообще, зависть коварная штука, она способна затянуть в такую пучину, что света белого не будет видно.

Давайте проведем эксперимент. Вспомните, чему или кому вы завидовали сегодня/на этой неделе/в этом месяце? Вспомните все в деталях. Если не можете вспомнить, представьте картинку: вам навстречу идет девушка, у которой есть то, что вы бы хотели иметь: красавец-муж, дети-ангелочки, шуба в пол, бриллианты с куриное яйцо, роскошная машина, длинные густые волосы. Нарисуйте себе картинку и отследите ощущения, мысли.

Что внутри вас взыграло? Ваши чувства и мысли расскажут всю правду о вас и покажут ваши личные точки роста. Это правда. Когда нам хорошо и внутри гармония, сложно увидеть внутренние проблемы, а значит, трудно их проработать и трудно подняться на ступень выше. Поэтому я воспринимаю любую негативную эмоцию как средство стать лучше и получить больше. Главное – не попасть в ловушку негатива, когда вы зацикливаетесь на негативной эмоции, опускаете лапки и медленно варитесь в этом котле, не предпринимая попыток выбраться.

Зависть держится на трех китах.

Сравнение себя с другими

Всегда найдется причина для зависти. У этой ноги длиннее, у той муж богаче, а эта вообще совесть потеряла, десятое фото с Мальдив постит, еще и у мужа на шее повисла, мол, полюбуйтесь, какой он у меня красивый и успешный. А я вот не такая красивая, и муж у меня не такой успешный, или вообще пребываю в безрезультатном поиске. Подливает масла в огонь прекрасная сказка об идеальной матери пятерых детей, которая сама все успевает, выглядит как модель с обложки «Плэйбой» и еще бизнес свой ведет. Да, забыла, муж от нее не отходит, потому что залюблен и абсолютно удовлетворен. Вот в этот момент ты смотришь на себя в зеркало, на разгром в квартире, в которой всего-то один-два ребенка, и делаешь вывод – я плохая жена, плохая мать и вообще как женщина не состоялась. В общем, свой путь в никуда найдет любая, даже стараться особо не надо. Как перестать сравнивать себя с кем-то?

Для начала – понять, что идеальных людей не бывает. Вернее, не так, идеальных для всех людей не бывает, потому что у каждого человека идеал свой. Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки, а кому-то лысые татуированные женщины. Кто-то обожает, когда женщина готовит, кому-то главное – порядок в доме. Кто-то любит театр и знает всех актеров и график постановок, для кого-то мотоцикл – лучший друг. Мы все разные, и нравятся нам разные люди. Собираетесь всем угождать? Печально, но не получится. Потому что, даже если вы станете идеальной, найдется товарищ, который скажет: она какая-то слишком идеальная, изюминки в ней не хватает. А кроме того, каноны красоты постоянно меняются. Ради интереса посмотрите моду на брови за последние десять лет. То мы все дружно их выщипывали, то делали татуаж в супермодной технике микроблейдинг, потом сводили татуаж и отращивали, теперь модно зачесывать наверх и иметь густые заросли над глазами (те, которые лет десять назад благополучно выщипали). В идеале красоты нет смысла, потому что любят не за идеальность. Любят потому, что твоя улыбка и даже идиотский смех заставляют радоваться, потому что нет никого лучше, чем ты в домашних тапочках с кружкой чая, напевающая не в такт, потому что живая и добрая, немножко стервозная и нежная одновременно. Любят не за глаза, попу или грудь, не за умение играть на баяне или варить борщ, любят потому, что так совпало.

Я знаю спикеров, которые идеально структурировано доносят информацию, и их обожают как профессионалов, и знаю тех, кто работает на эмоциях, и их тоже боготворит публика. Знаю тех, у кого высокий звонкий голос, и это им идет, и тех, у кого низкий проникновенный тембр, и это сексуально. Если сегодня вы познакомились с мужчиной и он не перезвонил, это не значит, что с вами что-то не так, это значит, что вы не в его вкусе, и это нормально. Для следующего вы можете оказаться женщиной мечты.

У вас когда-нибудь было такое: на первый взгляд человек казался обычным, возможно, даже не особо красивым, неинтересным, но по мере того, как вы сближались, вдруг он или она приобретали совсем другие черты в ваших глазах. Человек становился красивым, ярким. Это магия любви. Когда мы испытываем симпатию к человеку, любим его, внешность трансформируется и меняется ее восприятие. Посмотрите на актеров – далеко не все они красавцы и красавицы. Если рассматривать черты лица некоторых в отрыве от персоны, то это ж вообще нечто. А в комплекте с харизмой и обаянием, наличием интересов и увлечений получается красивый, интересный человек.

Как-то мне попался коллаж их четырех фото девушек с надписью: «Это все одна и та же?» На самом деле, оказалось, это были фото разных людей. Просто в погоне за идеалом они все уменьшили носы, увеличили грудь, губы и сделали одинаковую прическу. Это их выбор, но вам-то это зачем? Вас узнают среди десятки симпатичных мордашек в толпе? Индустрия моды наглядно демонстрирует, что главное – не унифицированная красота, которая стирает особенности человека, а наличие какой-то специфичности. Посмотрите фото Винни Харлоу – это модель с витилиго, нарушением пигментации кожи. Пять миллионов подписчиков, участие в клипах Эминема и Бейонсе, лицо бренда Disigual и т. д. и т. п. Вот уж кто не похож ни на кого, верно? Худия Диоп – многомиллионные контракты и кожа цвета угля. Кара Делевинь – согласитесь, нестандартная внешность. Список можно продолжать до бесконечности. Если просто вбить в поисковик фото самых знаменитых моделей, вы не увидите среди них «среднестатистических» инстаграмовских красоток, каждая будет уникальна, с запоминающимися чертами лица.

Физические данные каждого человека уникальны, ему даны именно те параметры, с которыми он может стать счастливым и реализовать свой потенциал, иначе бы все мы рождались одинаковыми. Да, может, именно вам нужен первый размер груди, чтобы найти занятие по душе и встретить своего мужчину. Вы слышали о Нике Вуйчиче? Австралийский мотивационный оратор, меценат, писатель и певец, рожденный с синдромом тетраамелии – редким наследственным заболеванием, приводящим к отсутствию всех четырех конечностей (дословно из «Википедии»). Стал бы он тем, о ком говорит весь мир, родись обычным ребенком? Не факт. Но сила, что живет внутри него, поражает. Так почему вы, имея две руки, две ноги, глаза, уши, не хотите использовать их по максимуму, раскрыть потенциал, который есть именно в вас, вместо того чтобы медленно, изо дня в день уничтожать себя завистью к более успешным, красивым и богатым. Отсюда следует, что ваша точка роста находится как раз в том месте, где закончится попытка сравнивать себя с другими, начнется принятие себя такой, какая вы есть, – со всеми талантами, тараканами и прочими комплектующими.

Если уж без сравнений никак, то сравнивайте себя не с другими жителями планеты, а с самой собой в разные временные промежутки. Смотрите на то, как вы меняетесь, как эволюционируете и становитесь лучше, интереснее. Пользы от этого будет куда больше.

Обостренное чувство несправедливости

Это второй кит. Почему одним все, а другим ничего, почему у нее есть деньги, а у меня нет, почему ее любят, а об меня ноги вытирают? Как так? Почему у этой троечницы муж бизнесмен, двое детей и выглядит она на десять лет моложе меня? Почему она на море третий раз за год отдыхать едет, а я не могу и раз в году выбраться? Несправедливо! Ведь это я пашу как вол, тяну на себе весь дом, а мне даже спасибо никто не скажет, не то что обнимет и поцелует.

В эту же секунду вам в голову начинает лезть список того, почему вы тот самый человек, который заслуживает большего. Почему так? Вы придумали себе мир, в котором вы должны иметь то и это, а действительность почему-то не соответствует вашим ожиданиям. Такой вот облом. По вашему мнению, небо должно быть розовым, а оно голубое. Как так-то? Вы решили стать судьей, который решает, кто чего заслуживает и чего достоин, начали мерить чужие достижения, глядя со своей колокольни, хотя видимость у вас так себе. Вы создали свою концепцию функционирования мира со своими «правильно-неправильно» и решили втиснуть в нее реальность. А она не втискивается, потому что существует по своим собственным законам и имела в виду ваше личное мнение насчет Ивана Петровича, алкоголика и безграмотного человека с тремя классами образования, который незаслуженно стал директором компании, в которой трудится не покладая рук вот уже восьмой год ваш талантливый, но скромный благоверный. У этого мира свои правила, и они гораздо мудрее, чем вы можете себе представить. Ничто не происходит просто так, на все есть своя причина, причем веская. Вы не знаете, через что прошел этот человек, сколько дорог истоптал, сколько времени, сил потратил на то, чтобы получить то, чему вы завидуете, вы не знаете, сколько талантов пришлось развить, чтобы быть не просто красивой, как тысячи женщин, но еще и желанной, сколько мудрости надо прокачать через себя, чтобы создать отношения, полные взаимной любви, вы не знаете, сколько друзей потерял этот человек на пути к успеху, сколько ночей провел в размышлениях «пойдет-не пойдет». Вы ничего не знаете о том, кому завидуете.

Перестаньте искать во всем страшного злого Бога, который только и занимается тем, что придумывает очередные пытки для несчастных человечков, как будто заняться ему больше нечем. Снимите судейскую мантию, вместе с ней корону всезнающей распределительницы благ и начинайте учиться радоваться за других людей. Потому что, если они это имеют, значит, заслужили, значит, имеют на это право, значит, идут своим путем. А когда ты на своем пути, все складывается наилучшим образом. Так может, вместо того чтобы размышлять на тему «справедливо-несправедливо», стоит посмотреть на свою жизнь? Своим ли делом вы заняты, приносит ли вам удовольствие то, что вы делаете, любите ли вы того, с кем живете, умеете ли вы искренне радоваться? Смените фокус внимания. Переведите его с критики работы высших сил, которые совсем попутали, раздавая непонятно кому всемирные блага, на решение собственных задач.

Не бойтесь, что вам чего-то не хватит – денег, мужчины, билетов в кино. Всего вдосталь. Дефицит придумали люди, чтобы стимулировать спрос. Видели рекламные лозунги: «Только сегодня! Осталось десять последних экземпляров! Торопитесь, иначе пролетите». Вот вы и торопитесь, а между тем грамотные маркетологи просто делают свою работу. Срочно купите еще один экземпляр моей книги, потому что весь тираж скоро выкупят китайцы и найти ее будет невозможно, храните ее в целлофановом пакете и потом передайте своим детям. Заказали второй экземпляр? Как нет? А вдруг не хватит? Марь Иванна сразу заказала и уже Леночке из второго подъезда позвонила, та тоже заказ оформляет.

Вся ваша жизнь проходит в чувстве дефицита, поэтому вы не можете оставить еду на тарелке, когда уже сыты (а вдруг больше не дадут), не можете удержаться после одной конфеты на ночь, хватаете любого стоящего рядом мужчину (а вдруг лучше не будет), покупаете на распродаже еще две кофточки, которые вам, в принципе, не нужны. Влезаете в долги. Потому что хочется прямо сейчас. Или, наоборот, экономите на себе, складывая каждую копейку в чулок, а вдруг больше не заработаю. Чувство постоянного дефицита не дает вам нормально жить и дышать. И это самый обыкновенный блок, а что делать с блоками и страхами, я написала в предыдущей главе. Уберите этот мусор из своей головы, и вы очень удивитесь, как до сих пор не загнулись от инфаркта, живя столько лет в условиях перманентного стресса.

Лень

Это третий кит – лень. Именно лень помогает вязнуть в топком болотце. Вы вроде и хотите, как она, стрелять глазками и иметь головную боль по поводу того, куда ставить очередной букет цветов от поклонника, но это ж надо пройти тренинги по соответствующей тематике, в спортзал или на танцы записаться, чтобы вот так грациозно вышагивать, а еще бы не мешало научиться всеми этими кисточками и чудо-средствами для нанесения макияжа пользоваться. И вам бы тоже хотелось свою машину и квартиру и отдыхать, как она, но это ж сколько всего надо сделать, чтобы вот такой независимой стать. Не многовато ли? Хватит того, что котлеты готовить научилась и постель застилать, как мама говорила, а тут еще и это все. У меня нет на это времени. Какой там спортзал, какие такие техники и практики? Хобби? Нет, не слышала. Это для бездельниц, которые живут за счет мужиков и доят из них деньги. В смысле хобби есть бесплатные? А как эти хобби искать? Что, ходить куда-то еще надо? Нет, это не по мне, мне ничего не подойдет. Я как-то раз пробовала, не подошло.