Текст книги "Жизнь без поводка"

Это еще один пример страха.

Они были счастливы, пока он не изменил, и теперь она боится, что ее опять предадут. Вот тут самое время сказать: «Разве же это выдуманный страх?» Все очень даже реально. И вы частично правы. Страх, возникший в результате негативного опыта, реален, но и с ним справиться можно.

Любая ситуация, хорошая или плохая, является следствием наших решений. Даже если вы считаете, что во всем виноват кто-то другой, этот другой оказался с вами потому, что вы согласились на это. Однажды влипнув в неприятную ситуацию, просто сделайте выводы и не повторяйте собственных ошибок.

Нет двух одинаковых мужчин, дактилоскопия это уже давно доказала, иначе какой смысл брать у всех отпечатки пальцев. Верно? А это значит, новый мужчина – новые отношения, и в вашей власти построить все с ноля. И если вы готовы поверить в то, что «все мужики козлы», придется смириться с тем, что «все бабы дуры». Меня такая постановка вопроса не устраивает, а вас?

Я понимаю, что те, кто столкнулся с изменой, могут меня сейчас не услышать, но этот мир не так глуп и жесток, как вам может показаться. Наоборот. Мне иногда кажется, что все, что нас окружает, – это школа, в которой все мы ученики, все зачислены в один класс, все получаем уроки от определенных учителей. Любая боль, моральная или физическая, имеет причину. Если вам изменили, значит, на то была причина. Вас никто не наказал, это не пытка и не жестокость этого мира. Это попытка указать вам на то, что вы свернули куда-то не туда со своего жизненного пути. Что произошло? Вы забили на себя, на работу, которая вас вдохновляла, ушли с головой в мир иллюзий и фантазий, связались с человеком, который тянет вас на дно? Причем дно может быть разным. Вы остановились в своем развитии? Анализируйте. Нам для этого и дан мозг. Как только боль отступит, задавайте себе вопросы: «Для чего мне это? Что я упустила?» Скажу больше, вы уже знаете ответ, но его так страшно признать. А придется. У нас никогда не отнимают покой просто так. На все есть причина, и, если вы ее найдете, если сможете перейти на следующий этап, удивитесь, как прекрасна может быть жизнь, и ваши прежние отношения могут показаться просто каким-то суррогатом по сравнению с чистотой новых.

Если в вашем окружении кому-то изменили повторно – это не значит, что то же самое произойдет с вами. Это говорит только о том, что та женщина не сделала выводов, ничего не изменила ни в себе, ни в своей жизни и ее отправили на пересдачу. Это ее проблема, не ваша. Даже если этой самой несчастной женщиной является ваша собственная мать – вы не она, вы другая, как минимум вы читаете эту книгу, значит, уже на шаг впереди и ваше будущее более светлое.

И последнее. Каждый миллионер хоть раз в жизни падал, причем так, что звезды летали вокруг головы, как в диснеевских мультфильмах. Но об этом мало пишут, потому что истории успеха продаются лучше, чем истории падений. У всех бывали ситуации, после которых хотелось просто залечь на дно и притвориться, что тебя нет. Некоторые так и сделали. Закрылись от всего мира, наточили зубы, покрылись иголками, и о них мы ничего не знаем. Мы знаем только о тех, кто нашел в себе силы подняться, встать в полный рост, увидеть прекрасное в этом мире и подарить миру себя и свой талант. Выбор за вами. Можете найти угол потемнее и из него плевать желчью вслед проходящим счастливым парам, а можете собрать себя по частям и расцвести. Я бы выбрала второе, очень цветы люблю, а вы?

Куда же мы без всеми любимого «Что скажут люди?».

Страх неприятия и неодобрения со стороны близких и абсолютно чужих людей. Сколько замечательных идей и замечательных людей подкосил этот самый страх быть не такой, как все, выделиться, стать заметной и жить так, как хочется, а не так, как твердят папа с мамой и пишут на заборах/в газетах/показывают в кино. И ты даже не замечаешь, как быстро втягиваешься в систему и начинаешь бояться чьего-то порицания, смотришь в глаза с надеждой получить толику признания и одобрения, которая сулит тебе ощущение внутреннего счастья.

Одна моя знакомая, ростом 170 см, никогда не носила обувь на каблуке, исключительно балетки, кроссовки и прочее. На вопрос «почему нет?» она ответила просто: «А как на меня смотреть будут? Жираф на шпильке». Она, обладательница сногсшибательных ног от ушей, об этих ногах мечтает добрая половина человечества, ездила в маршрутке, ссутулившись, носила непонятную одежду, когда со своими данными должна была ездить в автомобиле премиум класса с личным водителем, укутавшись в меха. Но нет, какой-то недомерок в подростковом возрасте назвал ее жирафом, и теперь, перед тем как купить обувь или короткую юбку, она думала: «А что скажут люди?» И знаете, люди все равно оборачивались ей вслед, но, пока она думала, что они смеются над ней, я видела восхищение в глазах мужчин и зависть у женщин. Жаль только, что она была не способна увидеть то же самое.

Хотя, что далеко ходить, каждый второй коматозный брак, с минимальными показателями жизнедеятельности, занимает свою койку в палате «а что люди скажут?». Женщины боятся уходить, боятся любить, боятся рожать или, наоборот, не родить к 30, и все потому, что уверены: на них будут косо смотреть и осуждать. Но ведь даже если так, разве земля начнет крутиться быстрее или медленнее, если Вася Пупкин или Марь Иванна что-то там скажут или подумают. Я пока о таком феномене, как «замедление вращения Земли и природные катаклизмы на фоне несоответствия одного индивидуума социальным нормам», не слышала.

И если вы из тех, кто доводит себя мыслями о том, одобрят ли люди, задумайтесь вот над чем. Люди – эгоисты. Прохожий, кассир в супермаркете, водитель маршрутки, ваш босс и даже тот красавчик на новенькой «БМВ» зациклены на себе и только на себе. Вам кажется, что это не так? Давайте проверим. Маша отдает всю себя детям, значит, она думает только о детях. На первый взгляд – да. А со второго становится очевидно, что Маша через детей пытается воплотить свои мечты о лучшей жизни, дать им то, чего у нее не было. Чувствуете замес на собственной персоне? Машу не очень интересует, что Мишенька туговат на одно ухо, мальчик будет играть на скрипке.

Петя пожертвовал все на благотворительность. Петя думает только о людях. Не совсем, скорее всего, у Пети есть какая-то травма, его личная травма, и таким образом он лечится. И опять замес на собственной личности. Булочник испек прекрасный вкусный хлеб. Он умный малый и знает, что вкусный хлеб понравится людям и они придут к нему еще и принесут деньги ему, а не конкуренту. Мы все думаем о себе и на самом деле стоим для себя на первом месте. Разница только в том, что одни думают о себе в разрезе своих проблем, а другие – в разрезе своих удовольствий и счастья.

Вы читаете книгу, от написания которой я отказывалась полгода, так как не имею соответствующего образования и навыков. Чувствуете? Я думала не о том, сколько пользы могу принести, а о том, что не являюсь писателем. Но я бы не написала книгу, если бы не попробовала и не испытала кайф от того, как слова выстраиваются в предложения, белые листы заполняются знаками и мысли вдруг обретают форму. А вот тот парень не ездил бы на «БМВ», если бы не испытал удовольствие от запаха нового салона, скорости, чувства власти над железным конем, пространством и временем.

Так с чего вы взяли, что прохожий думает о том, как плохо вы сегодня выглядите, или что в его памяти хоть на минуту задержится эпизод вашего падения с высоты собственного роста? Ему все равно. Он зациклен или на своих проблемах, или на удовольствии от того, что делает.

Вы считаете, что если начнете свое дело и оно провалится, построите отношения и они разрушатся, кто-то будет своим детям рассказывать об этом падении? Я вас умоляю. Те, кто занят своими удовольствиями, даже не заметят, что вы потерпели неудачу, потому что заранее верят в успех любого предприятия, даже если этот успех не пришел сразу. Те же, кто зациклен на своих проблемах, просто еще глубже в них закопаются, ведь теперь они получили еще одно подтверждение – жизнь жестока, и в конкурентной борьбе легче проиграть, чем выиграть, так зачем пытаться. Так чьего мнения вы боитесь? Тех, кто живет счастливой жизнью и, глядя на вашу неудачу, про себя думает: «Она упала, но завтра точно взлетит вверх, уж я-то знаю, я ведь тоже падала». Или тех, кто живет от проблемы до проблемы и думает: «Она упала, надо себе об этом напоминать, когда посещают шальные мысли о возможном успехе. Надо быть тише и мельче». Пока вы думаете о них, они думают о себе, а ваша жизнь проходит. Вы раздаете ее как кредит, который никогда не будет возвращен. Неужели оно того стоит?

Есть те, кто с детства сталкивался с отсутствием поддержки и всякий раз, задумываясь над каким-либо изменением в жизни, прокручивают в голове слова мамы с папой: «Такая бестолочь ничего не добьется». Так вот – ЭТО НЕ ПРО ВАС, это все о них самих, об их несбывшихся мечтах, нереализованных ожиданиях, невозможности увидеть талант в своем ребенке, об их собственной зажатости, страхах и уязвимости. ЭТО НЕ ПРО ВАС! Это они не смогли создать жизнь своей мечты и возложили на ваши маленькие хрупкие плечики весь груз ответственности за светлое будущее всего своего рода. Мы не смогли стать счастливыми, провалились на этапе выбора партнеров, значит, дочь обязана выйти замуж правильно, желательно с первого раза, и не дай Бог ей ошибиться! В этом предложении нет истории о вас, ваших талантах и желаниях. Мы без высшего образования, значит, сын обязан стать юристом или экономистом. Будем гнать его к репетиторам по всем правильным наукам, раз такой туговатый. И не важно, что у него феноменальная память, музыкальный слух и пространственное видение, о котором мечтает любой дизайнер и архитектор. Опять история о несбывшихся надеждах родителей, и нет ни слова о ребенке. Но там, наверху, сидят умные ребята в белых сутанах, которые заранее придумали, с какой целью отправить вас топтать просторы земли, и заранее наделили вас рядом способностей, развив которые вы можете реализовать себя и быть счастливой. И им, тем ребятам, глубоко фиолетово, на что там надеются ваши мама с папой и какие ожидания возложили на вас. У вас свой путь, так идите по нему, не бойтесь. А мама с папой поймут рано или поздно. А может, даже начнут гордиться своим ребенком и всем рассказывать, как умелое воспитание сделало из обезьянки с тройкой по физике великую-счастливую… дальше сами решите кого.

Давайте обсудим еще один страх – ОН уйдет.

Это опухоль, которая в буквальном смысле разрушает женский мозг. Симптомов масса:

✓ ревность, жалость к себе, жертвенность, терпение, скандалы;

✓ сомнения в себе (страшная, неинтересная, глупая, хуже, чем его бывшая);

✓ идеализация мужчины (еще бы, такой прЫнц всем нужен, его все хотят, все о нем мечтают и все на него покушаются, даже отдел бухгалтерии в лице Матильды Львовны 1940 года рождения);

✓ недоверие вместе с проверкой телефонов, компьютеров, слезы, истерики, бессонные ночи;

✓ желание удержать его любой ценой (уйти с работы, быть самой лучшей, идеальной во всем, закрыть рот и не лезть со своими идеями, желаниями, просьбами);

✓ прощение всех выходок;

✓ тотальный контроль, надуманные страхи.

В общем, клиническая картина зависит от ваших первоначальных данных – склонность контролировать или склонность жертвовать, хотя женщины – народ такой нестабильный, и сегодня может быть скандал по поводу опоздания на ужин, а завтра – чистка ботинок любимого с немой мольбой в глазах.

Всю эту историю усугубляет наличие детей и отсутствие собственной жизни – друзей, увлечений, работы. Потому что тотальное слипание с партнером как раз подразумевает отказ от всего индивидуального. Еще бы! Мы же теперь пара, и все у нас – наше, общее 24 часа и семь дней в неделю. В период влюбленности, первые шесть месяцев, это еще можно понять. Люди не могут друг другом надышаться, налюбоваться, хочется каждую минуту проводить вместе, обниматься, целоваться и забыть о существовании всего мира. Но когда этот гормональный угар проходит, возникает желание иметь свою личную территорию, собственное пространство, время только на себя, только своих друзей, с которыми можно обсуждать только свои темы. Проблемы бы не возникали, если бы оба партнера трезвели одновременно и из сиамских близнецов снова превращались в людей, которым хорошо и вместе, и отдельно, то есть личностей без любовной зависимости. Но обычно трезвеет только один, чаще мужчина, а женщина уже слилась с ним воедино, соединила свои кровеносные сосуды, нервы и даже почки. Ей больно, когда он раз за разом пытается оторваться, сбежать из этого плена.

Парадокс в том, что, чем сильнее мы пытаемся кого-то удержать, тем больше его желание вырваться. Но понять это трудно, особенно тем, кто готов отдать последнее и считает, что все должны поступать так же. Матери, которые оставили карьеру ради семьи, не понимают, почему их мужья не стремятся домой с цветами, а хотят сходить с мужиками в бар. Девушки, забросившие свои увлечения и подруг, не понимают, почему мужчины не собираются делать то же самое. Попытка жить нормальной жизнью воспринимается как акт предательства и провоцирует страх, что ОН УЙДЕТ. Дальнейший сценарий понятен – чем сильнее он пытается отвоевать свое право на личное пространство, тем сильнее она пытается доказать, что им надо быть вместе.

Причем у многих девушек страх потерять мужчину возникает практически сразу, и неважно, что она его видит второй раз в жизни и все, что он в нее вложил, – это чашка кофе. Хотя, в принципе, нельзя потерять то, что не имеешь. Согласны? Вы не можете потерять кольцо с бриллиантами, если его у вас никогда не было, не можете потерять серьги, которые не носите, не можете потерять багаж, если поехали в отпуск с ручной кладью. Так скажите на милость, как вы можете потерять мужчину, с которым едва знакомы, за которым вы не замужем, и вообще ваш роман заключается в переписке. Тут принцип «нельзя потерять то, что не имеешь» почему-то не работает. Видимо, происходит какое-то искривление Вселенной, как только женщина встречает мужчину.

Для наглядности несколько примеров.

Пример первый

Он пригласил ее на кофе, отлично провели время, поболтали, потом сходили в кино. В общем, хорошо все было. На следующий день он написал, что все было супер и хочет встретиться еще раз. Встретились, попили кофейку, поболтали о жизни. Еще пара сообщений, и вдруг он пропадает. Вернее, он-то в сети, но ей не пишет. У девушки паника – мы его теряем! Срочно надо вернуть мальчика на планету. Начинает ему написывать, он вежливо отвечает, но инициативы ноль, а потом и вовсе исчезает из поля зрения. Все, у нее траур, он меня бросил, а я думала, что мы родственные души.

Внимание – вопрос: «Какие родственные души?» Ты же даже не знаешь, какие у него цели в жизни, нравится ли ему, что ты греблей занимаешься, какие у него отношения с деньгами (потому что жить со жмотом и человеком с ограничивающими убеждениями потом никто не хочет), а какие с родителями и друзьями, как он проводит свободное время и как реагирует на разные ситуации. Масса важных моментов, в которых у вас может быть полный дисконнект. НО НЕТ, все это отходит на второй план.

Пример второй

Они прожили вместе два года в том, что называют гражданским браком. Она была ему женой, а он хорошо проводил время в ее компании. Инициатором «пожить вместе» была она, он согласился. «Ну а че?» (дословно). Ей так хотелось куда-то излить свою накопившуюся любовь и ласку, что остановить эту лавину было невозможно и «масик» был окутан всеми нежно-розовыми соплями, которые только можно придумать. И рубашечки нагладит, и накормит, и при знакомых мужем его называет. Как-то затеяла разговор на тему – а может, поженимся, услышала: «Не дави на меня, а то уйду», и все, больше разговор не затевала, а вдруг и правда уйдет из-за ее этих глупостей со штампом в паспорте. Гром грянул нежданно-негаданно, когда «масик» заявил об уходе. На вопрос: «Как так, мы же жили вместе два года?!» ответ был простой: «Ну ты же этого хотела».

Девушка сама придумала отношения с любовью до луны и обратно, сама организовала совместное проживание, мужчина инициативу проявил только в момент вноса и выноса чемоданов, вцепилась в него зубами в страхе потерять того, кто никогда полностью не был с ней…

Пример третий

Поначалу все складывалось прекрасно: замечательный заботливый парень, встретит, проведет, пиджак накинет, цветы подарит. Через три месяца они стали жить вместе. Все бы ничего, но оказалось, что в его семье женщина делает то, что скажет мужчина. Носит то, что он разрешит (покупки по предварительному согласованию), красится так, как ему нравится, общается только с теми, кого он одобрил, работает только там, где он разрешит, хобби и увлечения тоже только с позволения и согласования, причем не в ущерб домашним обязанностям. Но все это потому, что он очень сильно ее любит и желает ей только хорошего. Контроль? Какой такой контроль? Это просто желание позаботиться о любимой женщине.

Каждый раз, когда возникал вопрос – согласиться или нет с его версией совместной жизни (особенно после того, как оказалось, что все ее подруги «проститутки», а косметика ей не идет), она молча клала на одну чашу весов их отношения, подкрепляла это все тем, что не хочет его терять, на другую – свои привычки, стиль жизни и прочие индивидуальные особенности. Каждый раз отношения перевешивали, потому что представить, как жить без него, она не могла. Чтобы быть с ним, она даже с родителями перестала общаться, а все потому, что он сказал: «Выбирай – я или они!» (просто мама с папой сразу поняли, кто он и как все закончится). А у них ведь любовь!

Дальше – больше: свадьба, беременность. И тут Остапа понесло. Пока она сидит одна дома, без подруг, так как со всеми порвала отношения ради него, товарищ ни в чем себе не отказывает в сауне с друзьями.

У нее слезы – у него вопрос: «Чего тебе не хватает?» Уйти беременной страшно. Остаться без него больно.

Вот такую цену можно заплатить за страх его потерять.

Пример четвертый

Он пригласил ее в ресторан, хороший, дорогой, накормил вкусным ужином, а потом начал распускать руки в машине, предлагая поступить как взрослые и хорошо закончить этот приятный вечер у него дома. Ей бы дать ему по лицу, выйти из машины и поехать на такси, так нет же, такой завидный жених, а вдруг больше не позвонит. В результате она 40 минут объясняла ему, что не такая, терпела сальные шуточки и потные ладошки на своих бедрах, пока он не сдался и не отвез ее к ней домой. Кстати, он больше не позвонил, и все ее муки были напрасны.

Нельзя потерять того, кому нет дела до ваших чувств, кто уже закончил отношения, только вы отказываетесь это признать.

Пример пятый

Они вместе давно, двое детей. Не все было гладко последние пару лет. Она все время с детьми, он на работе. Денег не хватало, родители не помогали, с внуками не сидели. Ссор хватало, обид тоже. И тут как-то ночью ему пришло сообщение. Она не из тех, кто проверяет телефон мужа, но любопытство штука такая. Взяла телефон и увидела его переписку с другой. Остаток ночи крутилась, не могла уснуть, мучилась в сомнениях, как же лучше поступить. На утро решила спросить в лоб. Он не выкручивался. Сказал, что ту, другую, любит, а с ней, своей женой, только из-за детей. Дальше начался кромешный ад. Теперь он уже не врал о том, что задерживается на работе, просто не приходил ночевать и все. Она же из кожи вон лезла, чтобы спасти семью и удержать в ней мужа. Закончила курсы всех видов ласк, прошла все семинары, на которых обещали на сто процентов, что помогут сохранить семью, у бабок была, к гадалкам ходила, борщи варила, молча дома его ждала, не перечила, продолжала стирать, гладить его рубашки, готовить завтраки, денег не просила, даже пыталась ублажать, но у него голова сильно болела.

Страх, что он все-таки уйдет к той змее, сделал из вполне адекватной молодой красивой женщины собачонку, которая цеплялась за штанину хозяина и готова была на все, только бы он смилостивился.

Все закончилось работой с психологом и судебными тяжбами по поводу совместно нажитого имущества.

Боясь потерять кого-то, вы рискуете потерять себя, а впоследствии – и его тоже.

Пример шестой

Просто идеальная пара. Им было весело вместе, всегда было о чем поговорить. У него – мотоспорт, туристические походы, яхты, у нее – курсы акварельной живописи, танцы. Разносторонние личности, взаимно интересные, яркие.

Естественно, когда он предложил жить вместе, она согласилась и с радостью приняла на себя роль хозяйки в доме.

Все больше времени она проводила на кухне, хотя ему, туристу со стажем, было практически все равно, что есть, на чем спать, насколько чисто вокруг.

Когда времени на учебу и идеальное ведение домашнего хозяйства перестало хватать, она пожертвовала парочкой собственных интересов. Кому нужны эти кисточки и краски, когда надо быть идеальной для своего мужчины. Он таких ее порывов не понял. Продолжал жить своей жизнью.

Гром грянул, когда он сообщил о подготовке к походу в горы для профи. Палатки, холодина, тяжеленные рюкзаки. Предложил ей присоединиться, если, конечно, хочет. Она отказалась, но выводы сделала. И понеслось. Проверки его телефона. Звонки по пути на работу, во время работы, после работы. Истерики, если он задержался с друзьями.

Он не планировал уходить, но ушел, потому что из нормальной девушки она превратилась в истеричку, которая буквально сходила с ума, если он был с друзьями или просто хотел сделать что-то без нее.

* * *

Таких примеров – миллион. Объединяет их ряд ошибок, которых можно было бы избежать.

1. Женщины отказываются от собственной жизни, желая стать ближе к партнеру, зачастую ближе в прямом смысле, и полностью погружаются в страх его потерять, когда выясняется, что он не готов стать чьей-то половинкой.

Они лишаются того, что привлекает к ним мужчин, – своих интересов. Как можно быть интересной кому-то, если ты не интересна себе, если в твоей жизни каждый вздох, каждый шаг, каждая эмоция связаны с партнером. Когда нет ничего своего, личного, тайного.

Мужчины ищут в женщине загадку, недосказанность, а какая тут загадка, если он знает ваш поминутный график, если точно понимает, что другой на вас не посмотрит. Сделав его и ваши отношения своим главным источником позитива и радости в жизни, вы становитесь зависимой, предсказуемой. О чем с вами говорить, если и так все известно. Ваши глаза больше не горят. Вас больше не надо завоевывать, вы всегда ждете, всегда готовы, всегда рады. Скучно. Пресно. Банально.

Интересы, увлечения, уход за собой – это удовольствие, а удовольствие – это уже сексуальная энергия, а сексуальная энергия вызывает в других людях желание быть рядом. Поэтому, если вам в голову однажды придет мысль отказаться от того, что доставляет вам удовольствие, ради отношений, не поддавайтесь, сделаете только хуже. Если почувствовали, что места себе не находите, если он пошел расслабиться, позвоните подругам, выпейте шампанского, устройте себе релакс в ванной с пеной, посмотрите любимый фильм, запишитесь на новые курсы, например ораторского мастерства или вокала.

Помните о любви к себе. Женщина, которая ценит себя, нужна ВСЕГДА.

2. Из-за страха потерять кого-то женщины молчат и соглашаются на то, что их не устраивает. Чем дольше вы молчите, тем хуже складываются обстоятельства. Люди, в большинстве своем, не экстрасенсы и не умеют читать ваши мысли, а потому понятия не имеют, что, оказывается, вы не представляете жизнь на одном месте и совсем не любите котов. Но ведь вы молчите. Значит, ситуации, выбивающие вас из равновесия, будут повторяться, эмоции будут накапливаться, переживания – усиливаться. Стараясь сделать как лучше, вы будете делать только хуже, мысленно прокручивая в голове тысячи раз все в деталях, а потом взрываясь по малейшему поводу, не выдержав напряжения. Хорошие отношения разваливаются из-за молчания, плохие отношения разваливаются из-за молчания. Так в чем смысл? Рискните, расскажите человеку напротив о том, что вы не согласны жить у его мамы, что вы не любите кофе и плохо себя чувствуете от сигаретного дыма. Самое ужасное, что может случиться, – отношения закончатся на стадии, когда не надо делить имущество и объяснять детям, почему папа больше не живет с ними и не особо стремится провести вместе выходные. А самое прекрасное – вы вдруг выясните, что мужчина рядом согласен все обсуждать и идти навстречу.

3. Не пытайтесь притворяться, вы можете обмануть кого угодно, но себе-то врать не получится. Однажды вы поймете, что заврались настолько, что не знаете, кто вы и что тут делаете. Умные притворяются дурами, не глупышками с «ой, серьезно, а я не знала», а реальными дурами. Замужние притворяются, что не знают о существующих годами любовницах. Любовницы притворяются, что жен не существует. Карьеристки притворяются домашними овечками, для которых готовить котлеты – это верх блаженства. Домоседки притворяются завсегдатаями заведений. Скромные притворяются распутницами. Мечтательницы притворяются приземленными. И только проститутки делают все это за деньги, утром спокойно уходят в рассвет и сохраняют свое психическое здоровье.

4. Помните о своих границах. В тот момент, когда вы ради сохранения отношений позволили кому-то перейти ваши границы, считайте, запустили бомбу замедленного действия, которая разрушит вас и эти самые отношения. Потому что вы превращаетесь в жертву, бедную овечку, которую подстригут, когда надо, и отправят назад в стадо. Жертв не любят, они жалкие, их не хочется замечать и с ними не хочется быть. У нас на уровне подсознания заложена нелюбовь к жертвам, потому что они слабы и будут только мешать. Нас влечет к сильным, независимым, к тем, кто способен встать и уйти. Мужчины ценят не способность валяться в ногах, умоляя выбрать ее (как привыкли делать жертвы, готовые подстроиться под любого и молча терпеть), а понимание, что женщина знает себе цену и придется встать на цыпочки, а может и на стремянку, чтобы достать эту коробочку с верхней полки.

Мне часто пишут девушки, которые застают своих мужчин за перепиской на сайте знакомств и не знают, что делать. Одни молчат и мучаются, в надежде, что он наиграется и все пройдет. Другие устраивают разбирательства, но, получив заветное «прости, я больше не буду», отступают (к слову, все повторяется через пару недель или месяцев). И только те, кто уважает себя, ставят условие – еще раз, и отношения закончены (они не шутят и выпроводят негодника за дверь, если все повторится). Они экономят свое время и нервы. Повторилось происшествие – с вещами на выход. Разве есть смысл с таким человеком строить отношения? Нет! Вот и сэкономила время. А если мужчина адекватный, взвесил все за и против и принял решение в пользу отношений, он удалит свою анкету и не станет рисковать такой женщиной. Мало ли, еще и правда выставит и найдет себе лучше. В этом смысл границ. Никто не любит тех, кто не любит себя, потому что у них нечего взять – они пустые внутри и надеются на то, что кто-то придет, вложит в них свое время, эмоции, энергию, счастье и наполнит их. Но это неинтересное предложение, людям больше по душе равноценный обмен.