Текст книги "Жизнь без поводка"

Норма и самооценка

Каждый человек ищет свои ориентиры и называет их нормой. Так как ориентиры у всех разные, то и понятия нормы тоже отличаются и зависят от уровня вашей самооценки.

Делать то, что обязаны, – это норма. Нас этому учили с самого детства. Кровать застилать обязана, хорошо учиться обязана, хорошо вести себя обязана, помогать обязана, поступить в вуз и закончить его обязана, выйти замуж обязана, родить детей обязана и т. д. Вся наша жизнь построена на этом ОБЯЗАНА.

Давайте рассуждать логически – как чувствует себя человек, который обязан что-то сделать? Ему некомфортно, его раздирают внутренние противоречия, приходится наступать на горло собственной песне, потому что всегда есть страх быть отвергнутым любимыми, родными, обществом, коллективом в случае бунта. Это жизнь на подавленных эмоциях. Я не видела ни одной счастливой пары, где мужчина женился из долга, например, потому что девушка забеременела или родня прижала, мол, ты с ней живешь, должен жениться. Я не видела ни одного счастливого человека, который утром встает под звон будильника и топает на работу, потому что обязан быть на своем рабочем месте в 9:00 и находиться там до 18:00. Зато видела массу людей, которые заставляют себя сидеть в офисе, потому что раньше 18:00 не могут уйти. Я не видела ни одного ребенка, который был бы счастлив, выполняя домашнее задание, потому что должен. Я не видела ни одной счастливой женщины, которая готовит, стирает, убирает, потому что обязана это делать. Все, что мы делаем из «обязана» и «должна», выполняется из страха наказания, морального, физического, финансового. Помните, не будешь учиться – будешь полы в подъездах мыть и на вокзалах ночевать? Страшно.

Но, если жить без обязательств, наступит полная анархия. Никто не будет работать, мужчины будут менять сожительниц и не заботиться о своих детях, дети все поголовно вырастут тупицами, и очередь на место дворника или уборщицы выстроится, как в Мавзолей. В этом главное всеобщее заблуждение. Потому что человек, который ходит на работу из-за обязательств, малоэффективен, его задача – не добиться максимальных результатов, а отсидеть с 9:00 до 18:00. Мужчины и так меняют женщин направо и налево, годами живут с теми, на ком потом не женятся, или женятся и разводятся. Дети, которые делают домашнее задание из-под палки, не запоминают ничего из того, что им в голову вбивали так старательно. Так в чем смысл? Женщина, которая готовит из чувства долга, делает это не вкусно (потому что приготовление пищи – это искусство и нужно вдохновение, даже если вы просто варите бульон), при этом она еще и вся на нервах, так какой в этом смысл? Понимаете, отказ от ОБЯЗАНА не разрушит весь мир – это иллюзия, которая выгодна тем, кто не хочет видеть сильных, уверенных в себе людей. Слабыми и несчастными легко управлять. Родителям, например, легко управлять слабыми детьми, потому что они ходят по струнке. Это кажется жестоким, но родители не делают ничего специально, просто так легче.

НОРМА – это жить не из понятия долга, а из понятия «я хочу». О мотивации слышали? Когда сотрудник замотивирован, когда он понимает, насколько важно и классно то, что он делает, его глаза горят и он выйдет на работу в семь, если надо, и будет работать всю ночь и даже за те же деньги. Потому что им руководит ЖЕЛАНИЕ. Когда мужчина делает предложение женщине, потому что хочет быть только с ней, хочет просыпаться каждое утро с ней, он найдет способ сыграть с ней свадьбу и будет ценить свой брак, вкладываться в отношения, потому что это его ЖЕЛАНИЕ. Ребенок, которому показали, что химия вовсе не нудная, что с помощью этих знаний он может взорвать соседний сарай (простите за «например»), имеет все шансы стать лучшим учеником в классе, потому что учиться будет его ЖЕЛАНИЕМ. Я много лет пыталась готовить еду, гадость, скажу я вам, выходила редкостная. Еда была или невкусная, или выглядела так, что надо было набраться смелости это попробовать. Все изменилось в тот момент, когда я перестала готовить, потому что женщина обязана это делать. Теперь я готовлю, но не каждый день, даже ребенку (горе-мать), один-два раза в неделю мы заказываем еду на дом или едим где-то, я освоила технику заморозки наполовину готовых блюд и теперь просто достаю в нужный момент собственноручно приготовленные и замороженные впоследствии бульоны, мясные или рыбные блюда. И знаете, друзья и родные зачастили на ужин, говорят, что я прекрасно готовлю, хотя многие застали тот период, когда Саша и готовка казались несовместимыми. У меня просто появилось ЖЕЛАНИЕ. Но если оно вдруг пропадет, рвать на себе волосы точно не буду и быстро сориентируюсь, как выйти из положения с наименьшим ущербом.

Норма говорить «нет», если вам неудобно, сложно, неприятно. Вы имеете право отказать, и вам имеют право отказать – это нормально, никто вам ничего не должен, и вы никому не должны. Умение говорить «нет» творит чудеса с людьми, как минимум нормализует их психоэмоциональное состояние. Но почему так сложно сказать «нет»? Вспомните детство – отказывать грубо и невежливо, отказом ты обидишь хорошего человека, отказала – плохая, к тебе больше не будут хорошо относиться, любить тебя, и, когда тебе нужна будет помощь, – все отвернутся. И вырастают девушки, не способные сказать «нет», даже если им тяжело, неудобно или неприятно.

В результате вами пользуются, вас затягивает, как в болото – вначале сделай то, потом это. Вы чувствуете себя нужной, только выполняя просьбы, но если у вас не получается (лежите в больнице и не можете сбегать покормить кота соседки), мучают угрызения совести и страх, что теперь соседка к вам будет плохо относиться. Вы ждете благодарности за свои труды, но не получаете ее, вы путаете безотказность с добротой, а потом плачете, когда очередной мужчина не перезвонил или собственный муж сказал, что вы тряпка. Вы позволяете мужчинам лишнее, боясь, что, получив отказ, он вас бросит. Вы с удивлением обнаруживаете, что люди, просьбы которых вы выполняете, отказывают вам, если это не в их планах, ваша самооценка катится в яму, потому что каждый раз, наступая себе на горло, вы ненавидите себя.

Нормально ли говорить «нет»?

Задумайтесь, что такого страшного случится, если вы откажете? Инопланетяне завоюют Землю, президент с высокой трибуны объявит вас неприятной дамой, с которой нельзя общаться, вас сошлют на необитаемый остров к самым страшным преступникам столетия?

Как изменится ваша жизнь, если вы скажете «НЕТ»?

Какими красками заиграет, если вы откинете все свои ДОЛЖНА и ОБЯЗАНА?

Как вы будете себя чувствовать, если откажетесь делать то, что не входит в ваши планы или неприятно?

Какими чувствами наполнится ваша жизнь, а какие, наоборот, из нее уйдут?

Если в ответ на ваш отказ человек обидится на вас, разозлится, перестанет с вами общаться, изменит свое отношение к вам – зачем вам общаться с таким человеком? Может, он вас просто использует? И не важно, о ком речь – коллеге или родной сестре.

В тот момент, когда вы решитесь перейти на темную сторону, научитесь говорить «нет», перестанете заставлять себя делать то, чего не хотите, но обязаны (непонятно кому), начнете посвящать время себе и делать то, что на самом деле хотите, ваша жизнь резко изменится. Счастья в ней прибавится однозначно, самооценка тоже выйдет на пристойный уровень. Конечно, есть риск потерять тех, кто сейчас составляет ваше окружение. Не переживайте, это нормально, вы просто перестали быть удобной и те, кто пользовались вашей добротой, отвалились.

Нормально ли зависеть от мужчины?

Возможно, сейчас я разобью чьи-то иллюзии, но это не нормально. И на вашу самооценку это имеет колоссальное влияние. Вы никому ничего не должны, но и вам никто и ничего не должен.

У мужчины есть ряд обязанностей перед своей семьей, о которых многие знают, а некоторые даже видели в действии. Например, его задача – оберегать вас, и неважно, от кого, от таракана, который вышел ночью пройтись в то же самое время, что и вы, или от соседей-гуляк. Причем мужчина не обязан сам своими руками метелить соседей, он сам решит, как с проблемой справиться. А еще вкрутить лампочку или нанять тех, кто вкрутит. Сюда же относится защита от нападок чужих и родных ему людей. Потому что, если на вас орет свекровь, это не вы должны орать в ответ, а он решить конфликт и расставить все точки над «i». Задача мужчины – решать проблемы и оберегать свою женщину.

Задача мужчины – решить вопрос вашего совместного обитания. И не важно – речь о съемном жилье или о собственном, просто нормальный мужчина вряд ли скажет: «Всю жизнь мечтал съехать от мамы к другой женщине». Вариант ипотеки – тоже способ решить проблему (если он инициатор), и даже возможен вариант ипотеки на двоих, но при условии, что вы не пребываете в эмоциональном аду от мысли об очередной выплате.

Прокормить свою семью – тоже задача мужчины. При этом уровень разнообразия продуктов зависит от его возможностей, и никто не запрещает вам купить по дороге домой каких-нибудь вкусностей.

Одеть и выучить детей – тоже задача мужчины. Хотя бы базовые вещи в обеих категориях. Захотите отдать ребенка в суперпрестижный импортный вуз – не грех обоим вложиться.

Если вы правильно выбрали мужчину, он сам по своему ЖЕЛАНИЮ возьмет на себя содержание семьи. Но, чтобы выбрать правильно, надо чувствовать почву под ногами, чтоб не кинуться на шею любому Ивану. Почва под ногами – это и ваша финансовая стабильность в том числе. Согласитесь, вы будете гораздо свободнее в выборе кандидатов, если понимаете, что способны себя прокормить и ребенка, если понадобится. Это не о том, чтобы звенеть яйцами и доказывать, что вы все можете. И не о том, чтобы связываться с мужчиной, который охотно расположится на вашем диване в позе «котик устал, рабыня, принеси поесть». Это о том, чтобы быть взрослой, самостоятельной девочкой, которая готова любить мужчину, достойного ее, без страхов, без слюнотечения при виде его кошелька и с полным пониманием – мне от тебя нужно больше, чем деньги. Тогда вы выберете не того, который может просто выдать на новое платье, но в случае чего закрутит деньгопровод и вы окажетесь в роли побитой собаки, которая вынуждена терпеть все его выбрыки, потому что деваться-то некуда. Вас нельзя будет купить. Вы выберете того, который вложится в вас максимально. А это значит, потратит на вас свое время, не только на секс и кофе, когда хочется ему, но и тогда, когда это нужно вам. У него на вас есть время! Он потратит на вас деньги не потому, что вы его прижали или только таким способом вас можно затащить в постель (кстати, очень рабочий способ, судя по письмам девушек), а потому, что так он может доставить вам удовольствие, решить проблемы. Он потратит на вас свои чувства и эмоции, это и о милых сюрпризах, и о смехе в кино, и о его поведении, когда вас видят и когда никто не видит.

Если вы самостоятельная девочка, то не согласитесь на что-то одно – только чувства (с голым задом, но с серенадами под окнами), или только время (круглосуточно твой, но в твоей квартире и поздравлять с днем рождения тебя не обязан, как, впрочем, и любить), или только деньги (кажется, это называют проституцией, но я могу ошибаться). Вы выберете того, кто захочет дать вам все вместе и не потому, что обязан, а именно потому, что хочет, и в этом я на сто процентов согласна с М. Бразговской.

Так что идите, девушки, работать, ищите себя, свое занятие по душе. Это полезно, правда. А если вас волнует вопрос, кто же должен платить за ваши прически, платья, туфли, шубы, так если у вас есть еще и он – это ж в два раза больше получается. И никто не заставляет вас набивать холодильник за свой счет.

Если уж так случилось, что, выйдя замуж, вы больше работать не хотите, не можете и т. д., вам нужна подушка финансовой безопасности. Так вы будете чувствовать себя спокойно и десять раз подумаете, соглашаться на то, что вас не устраивает, или потерпеть, так как некуда деваться. Если вы уже стоите на пороге разрыва и у вас есть дети, то для вас финансовая независимость – вообще залог психического здоровья и дальнейшего благополучия.

Принимая решение рожать ребенка, вы берете на себя полную ответственность за его выживание и вообще счастливое существование. Без вас малыш не выживет. Казалось бы, понятно. Но тогда откуда столько женщин, которые после развода или расставания пишут: «Он меня уговорил рожать, а теперь не помогает», «Это же и его ребенок тоже». Рожаете вы через то самое отверстие, которого у мужчины нет и никогда не будет, и вы же принимаете 100 процентов ответственности за рожденное дитя. А если вы это делаете для кого-то или с мыслью о совместной ответственности, особенно финансовой, то лучше не рожайте вообще. Потому что, если отношения развалятся, вы ядом своих обид и вечного «должен» отравите не только свою жизнь, но и жизнь ребенка. Водитель принимает решение: проехать ему на красный свет или нет, при этом вся ответственность за случившееся будет на нем. Вы – тот самый водитель и не надо пытаться разделить ответственность с пассажиром, который сказал: «Машуля, да что нам тот красный, поддай газку».

Если вы эту формулу примете, то будете вместе с отцом радостно воспитывать ребенка, а если расстанетесь, то сможете адекватно продолжить свое существование.

Конечно, прекрасно, когда после развода мужчина поддерживает ребенка, продолжает общаться. Но, если он этого не хочет, не надо заставлять, вынуждать, умолять. Это его выбор, примите это и живите счастливо. Иначе вы и через пять лет будете писать: «Ну почему у него все супер, а я до сих пор одна?» Потому что вы все еще живете с горечью и чувством вселенской несправедливости, бегая по судам.

Если вы зависимы от алиментов, личный ад вам гарантирован. От души советую сместить фокус и сделать ставку на себя, чтобы его помощь стала просто приятным бонусом, без которого ничто не рухнет. Но для этого придется перестать ныть и впрячься.

Ну и на десерт: будете финансово независимы, сможете себе позволить выбрать мужчину так, как я писала раньше.

Нормально ли бороться за отношения?

Это норма, только если лошадь еще не сдохла и спасать ее интересно не только вам. Я сторонница того, что развод – это последний шаг, на него стоит идти, только когда все испробовали. Но как поднять свою самооценку, если отношения не стоят и выеденного яйца? Как бы вы ни старались, как ни пытались закрывать глаза на откровенный треш, он никуда не денется. Если вы свои ошибки поняли, изменили поведение, а в ответ тишина, какой смысл в этом самоотверженном спасении?

Особенно любят у нас спасать отношения от любовниц. Вот прямо стоит опубликовать где-нибудь анонс тренинга «Как вернуть мужа?», и все, аншлаг обеспечен. Я человек сто заблокировала в своем профиле после слов «потомственная гадалка… вернет мужа в семью». Что возвращать, спрашивается? Что спасать, если вы уже пару лет как поняли, что не подходите друг другу, потому что у вас совершенно разные взгляды на ключевые моменты в семейной жизни. И никто не собирается отступать, потому что это важно как для него, так и для вас.

Поэтому спасать отношения есть смысл, но тогда, когда они действительно есть. Патология – биться как рыба об лед. От этого ваша самооценка спрячется в самый дальний угол и будет жалобно пищать каждый раз, когда очередная попытка все исправить провалится.

Нормально любить, нормально страдать, когда отношения закончились.

Ненормально входить в состояние перманентного страдания, которое может продолжаться годами и даже десятилетиями. Вы не можете его отпустить, потому что специально раздуваете костер внутри, вы все еще боретесь за него, как Дон Кихот с ветряными мельницами. Вы следите за его жизнью в социальных сетях, храните ваши фото, прокручиваете в голове воспоминания о тех моментах, когда были вместе. Надеетесь, что он вернется, хотя шансов нет, от слова «совсем». Вы эмоционально до сих пор храните ему верность, и это считывает любой мужчина в радиусе километра.

Боль проходит, когда вы ее отпускаете. Чувства угасают, когда вы за них перестаете держаться.

Научитесь ставить точку, выбрасывать фото, удалять номера, чистить почту и сообщения, жить не воспоминаниями, а мечтами о своем будущем. Дайте себе время пострадать, погоревать, поплакать, выплеснуть боль, проораться, наконец, а потом идите дальше.

Нормально ли выбирать сердцем?

Сразу вопрос – где у сердца хоть одна извилина? Это полый мышечный орган, способный перекачивать кровь, на который многие люди вешают свои проблемы, обвиняя его в генерировании потока любви в направлении индивидуумов, не способных этот поток оценить.

Девочки привыкли к сказкам, в которых все решают эмоции и гормоны. Простите, но иначе не объяснишь. Ни о какой любви не может идти речь в первые полгода знакомства (может больше, может меньше), потому что в это время гормональный всплеск ослепляет нас и отупляет. Мы не видим реального человека, состоящего из набора достоинств и недостатков. Перед нами картинка, все в которой устраивает. Когда магия гормонов стихает, вдруг оказывается, что идеал не такой уж и идеальный, и храпит не так уж мило, и одевается не так уж стильно, и бурчит как-то противно по утрам, и вообще много чего начинает раздражать. Если в этот момент раздражения вы посмотрите на него еще разок, потом на себя и решите, что все-таки хотите попробовать понять его реакции, найти общие точки соприкосновения и, в целом, вам по пути, вот тут есть шанс родиться любви. Вот такая предыстория, чтобы расставить все по местам, раз и навсегда закончив с мифом о любви с первого взгляда, всхлипа, вздоха и т. д. А теперь вернемся к «сердцу» и его способности выбирать.

Человеку дан мозг, чтобы думать, анализировать, принимать решения. Если вы не подключаете его в процесс выбора партнера, а ориентируетесь исключительно на эмоции, «сердце», а по факту – уровень бешенства ваших гормонов, то кого вы выберете? Кого попало. Если у вас к ориентации на гормоны еще и самооценка страдает, то, вполне вероятно, вы найдете привлекательным несчастного, которого бросила его бывшая меркантильная тварь, и теперь вы ему докажете, что не все такие, особенно вы не такая.

Игрока в «ближе-дальше». «Пошли вместе в кино?» – «Да!» – «О, прости, мужики в сауну позвали, я как-нибудь перезвоню».

Любителя пожить два, три, пять лет без штампа: «Мы взрослые люди, зачем эти стереотипы, штамп в паспорте от развода еще никого не уберег».

Потребителя секса, предлагающего вам свободные отношения. И вашу «любовь» не остановит то, что он звонит раз в месяц, после секса встает и уходит, занимает у вас деньги, открыто флиртует с другими, может послать, уйти, а потом периодически приходить за сексом: «Мы же не чужие люди». Он будет врать, изворачиваться, уделять вам минимум времени, не дарить ничего, при этом не ограничивать себя ни в чем.

Или впишетесь в отношения с женатым, осужденным на долгий срок, заморским принцем (который все никак не прилетит познакомиться лично, ведь из страны фей и эльфов довольно трудно выехать). А вы будете по нему страдать. Вот что произойдет, если вы вначале включите эмоции, а потом голову.

Женщины обладают способностью легко отдавать. Нам это в радость. Поэтому, чтобы не раздать всю себя по кусочкам, придется принять одно простое правило – умеешь на утро после бурного секса с молознакомым тебе товарищем встать и спокойно уйти без ожидания звонков, колец и прочего хэппи энда, можешь спокойно ориентироваться в выборе партнера на свое «сердце». Если же ты влипаешь и потом белый свет не мил, а все мужики козлы, особенно те, которые заводят романы без четкого намерения жениться, – ориентируйся на мозг.

Посмотрите внимательно на мужчину, на то, что он делает для вас (не говорит, а именно делает), как себя ведет, как говорит о жизни и относится к окружающим (как он сейчас говорит о людях, так однажды заговорит о вас). Смотрите и слушайте. Думайте, насколько вам близки его ценности, насколько вы готовы идти за ним (особенно если он другой веры). Ключевое слово – ДУМАЙТЕ. И это не о том, чтобы быть холодной стервой, требующей доказательств преданности, нет! Это о том, чтобы быть милой, дружелюбной, но не влюбленной по уши дурочкой. Давать волю чувствам можно тогда, когда мозг просигналил: с ним комфортно, хорошо, он совершает поступки, которые меня радуют, я хочу узнать его поближе. Вот тогда у вас есть шанс хоть немного сократить список разбивателей вашего сердца и встретить нормального мужчину.

Что такое настоящая любовь

И не путайте, пожалуйста, любовь со всяким суррогатом, потому что настоящая любовь возникает в результате общения, узнавания другого человека, сталкивания ваших интересов, поиска решений, в которых не будет проигравшей стороны.

Настоящая любовь начинается тогда, когда гормоны уже не гремят и вы четко видите происходящее.

Возможно, не все гладко, как в сказке, но вас все устраивает, и вы хотите и дальше быть вместе с этим человеком. Узнавать его каждый день.

Любовь – это глубокая привязанность и устремленность к другому человеку, чувство глубокой симпатии (Википедия). Это не восхищение смазливой мордашкой, силой мышц, харизмой, машиной-квартирой и т. д. А восприятие человека по его поступкам, жизненным принципам, отношению к вам. По крайней мере так должно быть – воспринимаем человека «головой», шаг за шагом проникаемся к нему на основании реальных дел.

Любовь – это забота. Приготовить чай для двоих, порадовать ужином или приготовить то, что сама не ешь, но любит твой мужчина. Желание сделать что-то для него, не ожидая того же взамен, просто потому, что тебе приятно это сделать. Это глубже, чем страсть.

Настоящая любовь взаимна, потому что возникает в ответ на проявление любви от другого человека.