Текст книги "Полуграни. Роман"

Наверное, больше ни один мужчина не станет для меня таким желанным и таким любимым. Но, как говорится – не плачь о том, что всё закончилось, улыбнись потому, что это было…

15 ноября 2010 г.

В общем, на днях у меня произошла странная встреча, которая меня заставила обо многом задуматься, а некоторые вещи и вовсе переосмыслить. Возможно, о таких встречах говорят «упущенная возможность», хотя мне всё-таки кажется, что тот молодой человек был обычным проходимцем.

Ну, как бы там ни было на самом деле, все равно, это очень значительное событие в моей жизни. А дело было так. На той же лавочке, где я познакомилась когда-то с Виктором (тогда Анна ещё училась в школе и приехала к сестрам в Пятигорск на лето попробовать поработать.С Виктором они познакомились на этой самой лавочке, когда Аня, возвращалась домой после рабочего дня и присела на лавочку, потакая своей излюбленной на тот момент вредной привычке. Виктор был намного старше, но сразу же как узнал её имя, предложи ей выйти за него замуж, потому что она очень похожа на его мать), ко мне подошел молодой человек, и спросил разрешения присесть. Потом показал мне то ли заграничный паспорт, то ли ещё что-то – я так и не поняла что это было, но с понтом, что он гражданин Америки. Как он объяснил, чтобы я не удивлялась его поведению. С одной стороны, я догадываюсь, чего он этим хотел добиться, да он, в принципе, намёками и дал понять чего он от меня хочет, но, с другой стороны, все-таки удивил, хотя я и не подала виду.

Короче говоря, мы очень даже мило побеседовали о целях в жизни, о том, что обязательно нужно, чтобы была в жизни цель, я сделала определённые выводы, и… Мы попрощались. Потому что он понял, что я на его «козырный» паспорт ну совсем не клюнула. Вот такая вот история со мной приключилась.

Зато теперь буду вспоминать эту историю, и обязательно буду вспоминать и о своих мечтах, целях, и устремлениях. В общем, всё в этой жизни реально и всё не случайно. Как-то так.

Ну о работе рассказывать не буду, там всё как-то очень уж печально и не интересно. Всё непонятно к чему идёт. В личной жизни все тоже глухо, как в танке, и как всегда, мечты о Серёге не оставляют меня ни на минуту.

Так что, больше рассказывать особо нечего, поэтому пойду купаться и баиньки.

17 ноября 2010 г.

На работе полный игнор, в личной жизни полный ноль, на учёбе полная жопа, ещё и тётке насолила чем-то.

Ну ничего, малышка, ты у меня сильная, все переживёшь, со всем справишься, и вообще, все будет ЗАМЕЧТАТЕЛЬНО!

И ещё, маленькая моя, запомни навсегда – никогда не общайся с людьми, с которыми тебе некомфортно, которые могут себе позволить тебя обидеть чем бы то ни было… Перечитывай эту фразу, вспоминай это время, и не повторяй предыдущих ошибок. И у тебя все наладится.

22 ноября 2010 г.

То, что не убивает нас, делает нас сильнее… Поистине, золотые слова. Может быть, я этими словами утешаю себя, наверное может именно так показаться, но чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в их правильности.

В общем тяжело мне сейчас. Ничего не успеваю, ещё и на фронтах общения не ладится. Нет того, чего хотелось бы. И работать там больше не хочется. С одной стороны, конечно очень хочется, но с другой… Когда переедем на шоссе, ума не приложу как туда добираться. А в автошколу все никак справку не сделаю… И на учёбе эта задница…

Нет, я ни в коем случае не жалуюсь, просто делюсь тем, что накипело. На самом деле хорошего-то много происходит вокруг меня. Взять водителя автобуса, который с дедули денежку за проезд не хотел брать, а попросил только яблочко, потому что у дедули их много было. А дедуля и яблочки дал, и деньги не забрал обратно. Вроде бы ничего особенного не произошло, а меня эта история прям на слезы пробила. И что бы там ни говорили, как плох этот мир, я в это не верю. Всё в этой жизни только от нас зависит, от нашего собственного мира, от нашего восприятия) А ещё, в автошколе у меня мальчики хорошие, и препод здоровский, так что… Хорошего в моей жизни много…

А ещё на выходных я ездила домой, приезжала Муська, мы пили вино, а потом пели песни… Весело было!

А вообще… Хочу сказать, что я очень изменилась. И много-много поняла. Потом как-нибудь расскажу в плане чего. Когда-нибудь.

А пока, скажу только, что я очень люблю себя, и тех, кто мне близок и дорог. И к счастью, таких людей немало.

24 ноября 2010 г.

Чувствую себя обманутой… Самой собой.

Вчера весь вечер допоздна целовались с Серёгой… С Водника. Который тоже телец и очень похож на Сергея. Поведением, образом мыслей и складом ума.

И самое ужасное, что наутро у меня перестало появляться чувство, что что-то не так. Я изменилась. И испортилась. А ещё ужасно то, что Серёжке я сразу рассказала про то, что люблю другого человека, а он все равно полез целоваться. А я не отказалась. С одной стороны дура конечно, лишний раз дала ему повод сомневаться в порядочности баб, даже не то чтобы порядочности, а искренности что ли, ну, или, даже не знаю какое определение здесь больше бы подошло. Хотя, с другой стороны, я уверена, что он тоже играет свою игру. Какую-то. Я пока точно не поняла, но он по-любому что-то задумал. Что переспать он со мной хочет, это, конечно, однозначно, но это точно не все. Ну посмотрим, что будет дальше.

А вообще-то жалко, что он ниже меня ростом, а то бы я точно на него запала. Может это и к лучшему.

Зато я нацеловалась за сколько времени!!!!

26 ноября 2010 г.

По свежим событиям… Сейчас сижу как на иголках, и жду Серёжкиного звонка! Того самого Серёжи… Любимого! Неужели правда позвонит в 11 как обещал?!

28 ноября 2010 г.

Не хочется, конечно, писать о таком, но сейчас мне кажется, что я ненавижу весь этот мир…

Ненавижу себя, что не родилась идеальной, точнее, что никак не соберусь с силами, чтобы работать над собой, над своим телом, над своими мозгами, что боюсь пробовать себя в новом. Ненавижу мужчин. Всех. Потому что я никак не могу понять, что им нужно от женщин. И все благодаря какому-то идиоту, который мне внушил, что мужчины очень отличаются от женщин. Если бы этого мне никто не говорил, я бы об этом и не знала бы.

Почему я так пишу, наверное не сложно догадаться. У меня такое настроение всегда после встречи Сергеем. Вот же парадокс. При встрече позавчера, опять-таки вновь и вновь убеждалась в его ограниченности, наглости, самодурстве, невоспитанности и ещё многих отрицательных качествах, а сегодня снова скучаю. Бред какой-то, честное слово. Ненавижу его. Почему все так? Пусть он, конечно, будет счастлив, но в своей жизни видеть его больше не хочу. Разве что в качестве мужа. Шутка.

Главное сейчас мне убедить себя в том, что он на самом деле совсем не мой человек, и моя любовь к нему огромный пустой мыльный пузырь, который легко может лопнуть в любой момент. И он лопнет, малышка, пойми, наконец, что твоя любовь к нему большая иллюзия. Просто был такой возраст, такое стечение обстоятельств, что тебе просто нужно было кого-то любить. Я понимаю почему выбрала именно его – и рост, и внешность, и деньги, и в постели классный… Много выгодных отличий.

Но… У него нет души. По крайней мере, для меня. И стремления ко мне нету. А, кстати, раньше было. Я, наверное немножко неправильно это называю, но не могу по-другому дать определение. Не знаю даже слова такого. Но неважно. Его ведь все равно нет.

Чё-то я увлеклась, поеду к сестре съезжу, приеду напишу, а то так и не рассказала непосредственно о встрече с НИМ. И не сравнила его с Серым с Водника.

1 декабря 2010 г.

Вот и зима началась. Скоро новый год. А ещё сессия скоро, и очень– очень нужны деньги, а где их брать – ума не приложу. Ну я же умненькая девочка, надеюсь, у меня все получится. Выкручусь как-нибудь.

А теперь об ещё более грустном… Всё-таки жизнь действительно теряет всякий смысл, когда никого не любишь, ни о ком не думаешь, не мечтаешь, ни для кого не живёшь каждый день так, чтобы ОН гордился тобой. И безответно любить ужасно, а никого не любить – это втройне ужасно.

Жаль, что всё так получилось. Честно говоря, я думала, что обида на Сергея будет такая же недолгая, как и раньше… Думала через несколько дней снова будут думать и мечтать только о нём, но всё не так. А теперь вот даже не знаю, что лучше. Но о нём говорить больше не хочу. Я хотела рассказать о встрече с ним, но, в принципе, там даже и рассказывать не о чем.

А вообще, надеюсь, что это упоминание здесь будет последним. Этот человек мне больше не интересен и не нужен он больше в моей жизни. Но хочу сказать именно ему спасибо, за то, что я это я, и я такая, какая есть! И ещё, теперь я знаю, какой я хочу стать.

СПАСИБО И ПРОЩАЙ.

P.S. Сегодня замечательный день! Я столько всего успела сделать… А главное – первый раз в автошколе сегодня было практическое занятие!!! И инструктор у меня такой милый мужчинка, от души и с ним поорали и посмеялись. Да и сам день начался весело… Встречей с двумя полусумасшедшими мужиками, один из которых мне пытался сказать, что немцы очень даже хорошая нация, хоть мы и воевали с ними, и среди них тоже были выдающиеся личности. Насмешил он меня, конечно, от души… Я рассмеялась, развернулась, и ушла. Странно это всё. Но мне это нравится. И вообще, это здорово, когда есть много дел, и ты всё хочешь успеть сделать, и в итоге делаешь… Потрясающее чувство. Любить себя больше начинаешь.

На этой чудесной ноте, пожалуй, и закончу. Спокойной ночи.

11 декабря 2010 г.

Ну вот. Теперь я снова в свободном полёте. Освобожденная от обязательств рабочих. Если честно это так непривычно. Все -таки быстро я привыкаю к обстановке, к людям, да и вообще ко всему, что меня окружает. И я буду скучать. Закончился очередной этап моей жизни, и обязательно наступит новый, надеюсь, ещё более интересный.

Честно сказать, так здорово было, когда все со мной прощались, так непривычно от такого количества внимания… Ради этого стоило увольняться)))

Ну что ж. Вперед к новой жизни, к новым успехам, новым целям и новым свершениям.

Анютка, у тебя все получится, я тебя люблю!!!

16 декабря 2010 г.

Три последних дня всю мою жизнь перевернули с ног наголову. Непонятное что-то творится…

Как всегда начну сначала по-порядку. В общем, все началось в предпоследний день моей работы, когда я была дежурной, и сидела на выписке карт… И тут… Пришел такой нагловатенький, но очень симпатичный молодой человек. Ну я, конечно же, не могла не воспользоваться своим служебным положением, и переписала из формы его номер телефона… Потом не знаю как, набралась смелости и написала ему эсэмэску, на звонок мне смелости не хватило. И он перезвонил. В тот день я не могла разговаривать, пообещала перезвонить. А перезвонила на следующий день, и на этот раз, он обещал перезвонить. Потом прошло дня два, а то и все три, я уже думала, что он не перезвонит. А он перезвонил. И мы встретились в понедельник, после автошколы…

Это было здорово! До 6 утра болтали, любовались звёздами… Целых 10 звёздочек упало! И… В первый же день знакомства, он удивил меня тем, что начал называть меня зайкой, солнышком и тому подобным… Это настолько непривычно, да к тому же такое слышать от человека, которому 27 лет, для меня, по меньшей мере диковато. Но на этом чудеса не закончились…

В тот день мы попрощались, и договорились встретиться вечером. после того, как выспимся, и после того, как я съезжу в паспортный стол. В общем, в итоге он меня отвёз в паспортный стол, а ещё мы чуть не поссорились, из-за того, что он, не предупредив меня, договорился с другом из Ессентуков, что мы приедем. Глупо конечно. И смешно. Но мне на тот момент было не смешно, потому что я очень стесняюсь новых людей, тем более, что я абсолютно не была готова к новым знакомствам. Тем не менее, мы съездили к его другу, посидели в кафе, встретили девушку друга, отвезли их домой, ещё немножко погуляли, и он отвёз меня домой.

И, наконец, вчерашний день. Который меня шокировал, удивил, да и вообще поразил до глубины души… Началось всё с того, что он встретил меня с автошколы, и мы поехали на Машук. Мы вышли из машины, и он начал разговор о том, что ему уже 27, он хочет уже крепкую семью в ближайшем будущем, деток, и что у него нет времени на то, чтобы демонстрировать свой характер и смотреть на то, как это будет делать его девушка. Потом он рассказывал про свою жену, почему они развелись и ещё много чего рассказывал. Потом разговор перешел на то, что у нас слишком большая разница в возрасте.

Если честно, у меня в процессе разговора даже начало складываться впечатление, что он просто хочет уйти, так, чтобы меня не обидеть. Он предложил мне хорошо обо всём подумать, все взвесить, и, пока чувства ещё не сильные, может быть, даже попрощаться, чтобы потом никому не было больно. В общем, я обещала подумать, а ему позвонил друг, и мы поехали к Антону домой, потому что друг откопал где-то шмаль, и они захотели покурить её. Это пипец. Они покурили, и он повёз меня домой. И тут снова начался разговор о том, что у нас слишком большая разница в возрасте, и что даже потребности у нас разные. В общем я не знаю, я на распутии. С одной стороны, меня много чего в нём настораживает, с другой стороны, мне кажется, что я уже влюбилась в него как кошка, и совершенно не хочу его терять.

30 декабря 2010 г.

Ну вот и почти закончилась очередная история любви… Ненадолго нас хватило. Точнее меня. Впрочем, как всегда всё. Ровно две недели. Наверное это как раз тот срок, чтобы разобраться, что за человек передо мной, и в очередной раз убедиться, что одной быть гораздо спокойнее и увереннее что ли.

В общем-то с ним у нас за эти две недели уже много чего было, и, к сожалению, а может быть и к счастью, это абсолютно не тот человек, с которым я хотела бы прожить свою жизнь. Слишком он не мужественный для меня. Романтичный… Я конечно не говорю, что это плохо, но это не мой идеал мужчины. Я думала, что в 27 молодые люди уже становится зрелыми мужчинами, которые уже много чего в жизни понимают, а он даже элементарных вещей не знает, а мне о них рассказывать ну никак не хочется. Потому что многое слишком личное.

Инфантильный он какой-то, хотя и строит из себя такого взрослого и умудрённого жизненным опытом мужчину. У меня вообще сложилось такое впечатление, что ему абсолютно по барабану кто будет рядом с ним – я, либо кто угодно другая, лишь бы любила его и постоянно говорила бы о своей любви…

Жалко конечно, что всё именно так получается. Но что поделаешь… Такова жизнь.

О своем решении я пока повременю ему сообщать, потому как сегодня у него день рождения, а завтра новый год, который мы хотели встречать вместе. Не хочется, конечно, начинать наступающий год с человеком, с которым не намерена продолжать дальнейшее общение.

10 января, 2011 г.

Моя девочка. Мой самый милый, самый родной и самый любимый человечек, всё непременно наладится, и все будет отлично! Главное, что ты это ты, а точнее я это я… Ну подумаешь, черная полоса в жизни. Просто не нужно зацикливаться, а нужно думать о том, что вслед за чёрной полосой всегда следует белая. Вот что главное.

Я слишком близко к сердцу принимаю чужие ошибки и чужие недостатки. Причём не в плохом смысле. Мне очень хотелось бы помочь этим людям исправить эти недостатки, но здесь палка о двух концах – людей вполне устраивает их жизнь. Возможно, просто я пытаюсь всех судить по себе и неправильно отношусь к их образу жизни. Но, с другой стороны, я же не обращаю внимание на те недостатки, которые невозможно исправить. Для меня важно то, что я так часто замечала за собой, с чем боролась, и что искореняла в себе.

Наверное, это бесполезные думки. Я понимаю, что никогда ничего не будет так, как я этого хочу, но и эта людская глупость и безучастность раздражает. Нельзя же так жить. Не развиваясь, не принимая уроков, которые жизнь преподносит.

13 января 2011 г.

Сегодня поймала себя на мысли, что прошлое для меня очень дорого, и, мало того, – я боюсь терять связь со своими прошлым, и иногда очень хочется, чтобы оно продолжало оставаться настоящим. В общем, не смогла выкинуть старую симкарту. Рука не поднялась. Пополнила баланс и опять хожу с ней.

Оказывается, невероятно сложно отказываться от старого, даже если речь идёт всего-навсего об обычной мааааленькой симкарточке…

Об этом рассказала. Теперь об автошколе. Ни хрена у меня ничего не получается. Так ещё и весь интерес с этим психопатом – инструктором, угас. И первоначальное вдохновение улетучилось. С одной стороны права получить, конечно, очень хочется, а с другой стороны такая жуткая апатия – совсем ничего не хочется делать…

Ладно, я соберусь, сосредоточусь, и все будет хорошо! Я им покажу Кузькину маму!!!

14 января 2011-й

Нда уж… Чем больше начинаешь себя любить и верить в собственные силы, тем жёстче жизнь тебе показывает какая ты ничтожна букашка в этом мире. Жесть.

Ну с вождением понятно. Там инструктор каждое занятие внушает мне, что я никчёмный водитель. А теперь вот ещё и старый знакомый, мини-версия который, сегодня весь мозг мне вынес. По какому-то праву он решил, что может унизить меня и общаться со мной матом. Пришлось послать его куда подальше и удалить все контакты. Ненавижу и презираю таких мужчин. Да даже и не мужчины это. Ну, как говорится, Бог ему судья. А если честно, то было очень обидно и неприятно, и я совсем не понимаю чем заслужила такое отношение что со стороны инструктора, что со стороны Серого мини-версии.

Наверно их просто нервирует, что я очень себя люблю и ценю, а они могут себе такого позволить.

Хотя я так чувствую, такими темпами, если так пойдёт и дальше и во всех отношениях и во всех сферах, то моё самолюбие быстренько улетучится.

Вот даже моя лучшая подружка для этого уже много чего сделала, пока я была в Буденновске.

И я, к сожалению, в очередной раз убедилась, что люди, которым ты по-настоящему дорог, ни за что и никогда не доведу тебя до слез, и сделают всё, чтобы ты улыбался, чего бы им это не стоило.

И я, к сожалению, должна признаться – в моем окружении таких людей нет.

Видимо дело во мне самой. Наверное слишком многого от людей требую.

Но ведь при этом я и к себе так отношусь. Ну ооооочень придирчиво…

16 января 2011 г.

Ну вот мне и стукнул 21 год. Теперь я совершеннолетняя по всем законам всех стран.

Только вот никакой радости я от этого не чувствую. Так хочется обратно в школу. Или хотя бы в 18 лет обратно.

17 января 2011 г.

Кто бы мог подумать…

Теперь я работаю в игровых автоматах. В том месте, к которому я так скептически относилась. С теми людьми, которых и людьми-то сложно назвать.

Ну что ж, видимо зачем то это нужно в моей жизни. Наверное это должно меня чему-то научить.

Посмотрим…

27 января 2011 г.

Наблюдаю…

И диву даюсь тому, как эта жизнь устроена и как на самом деле всё иллюзорно.

Сначала об автошколе… Вчера я стала самый первый внутренний экзамен. Теорию. Без ошибок. Умничка я. Теперь осталось ещё два внутренних экзамена и три экзамена в ГАИ. Инструктор до сих пор говорит, что я дубовая. Козёл тупой. Вот бы назло ему сдать всё самой. Было бы здорово!!! Буду стараться.

Теперь о начальнике, который в первый же в первый же день начал подкатывать. Мандаринов мне кучу привёз, а потом ещё букет роз притарабанил, типа со своей девушкой поссорился, целую историю рассказал как все было…

30 января 2011 г.

Вокруг столько замечательных людей! Так приятно…Даже маленькие знаки внимания очень греют душу.

31 января 2011 г.

Все никак не соберусь написать.

Вот поистине вся наша жизнь иллюзия. И все происходит так, как ты это воспринимаешь.

Какой пример? Пример – сегодняшний день. Мы сегодня сдавали внутренний экзамен по вождению. Так интересно за всеми наблюдать, тем более, что практически все в группе-то незнакомые мне люди, и многие гораздо старше. В общем наблюдать очень интересно… Как все волнуются, как кто себя ведёт в стрессовой ситуации.

Когда сам не поддаешься панике, то со стороны видно очень многое… Ну ладно, не буду углубляться, скажу только, что полигон, который я так боялась сдавать, я всё-таки сдала, но вот город… Я всё-таки поддалась панике… И не сдала((( Хотя за город я переживала как раз меньше всего.

Теперь придётся идти в четверг на пересдачу. С работы небось выгонят скоро, или девчонки меня точно покусают. Я их, наверное, уже запарила своими вечными просьбами поменяться. Прям неудобно перед девочками, честное слово.

О девчонках ещё хотела рассказать. Да и вообще обо всей этой конторе… Порой мне начинает казаться, что я балансирую на краю. Только на краю чего не пойму пока. На краю порядочности? Честности? Или брать глубже – на краю жизни??? В общем как всегда – сложно как то всё. Пока за гранью моего понимания. Да и вообще – сложное время какое-то наступило. Не сказать, чтобы прям совсем уж чёрная полоса, но, видимо, какой-то кризис… Ну ладно… На самом деле это всего лишь иллюзия. И всё не так уж плохо.

Устала писать. Остальное потом.

1 февраля 2011 г.

Сижу на работе, скукотища смертельная просто. Жуть. В кассе минус 10.000, да ещё плюс ко всему начальник запретил пускать людей, потому что менты сегодня патрулируют. Если честно, я вообще не понимаю что я сейчас здесь делаю, потому как моё присутствие на данный момент вовсе не обязательно. Мне-то, конечно, совсем не плохо, что я могу побездельничать вдоволь или позаниматься своими делами, например почитать или порисовать, а в конце смены получить свои денежки как за полноценные рабочие сутки… Только вот странно это всё… Почему они нас не отпустили домой? Им же это совершенно невыгодно.

Хотя… Собственно говоря, почему я заморачиваюсь по этому поводу? Оно мне нужно? Нет, оно мне совсем не нужно, поэтому проведу-ка я это время с пользой для себя, и скажу спасибо начальству за предоставленное в моё распоряжение время.

И вот, пока у меня есть время, напишу всё, о чём так хотелось рассказать. 27-го я не дописала о своём начальнике. Откровенно говоря, неплохой парень, внимательный, добрый, но несерьезный какой-то честное слово. Ему 33, а ведёт себя как не нагулявшийся подросток, хотя и говорит, что уже готов жениться, но никак не может найти ту единственную, с которой доживёт до конца своих дней в любви мире и согласии.

Где-то я уже это слышала, и этими словами он мне напоминает одного человека. Не сложно догадаться кого. И, честно говоря, я больше чем уверена, что если он не женился до 33, то, значит, ему это не очень-то и нужно. А такими разговорами только привлекает внимание наивных барышень, которые очень хотят за кого-нибудь замуж. Женя у нас, конечно, неплохой вариант, только мне кажется не того поля он ягодка. Хотя, собственно говоря, для чего я сейчас об этом рассуждаю? Дай Бог, чтобы я оказалась неправа, и он действительно нашел ту девушку, на которой он захочет жениться. Я искренне желаю ему счастья.

А кстати, о парнише, которого мне Женя напомнил. Мы с ним недавно в одноклассниках даже попереписывались. Правда в шуточной форме, но тем не менее. Блин, вот зареклась больше не упоминать этого человека в своем дневнике, но, видимо, мне очень дорого моё прошлое, раз я до сих пор с трепетом вспоминаю о том, что было. Вот понимаю же, что все было мной лишь придумано, я сама себя обманывала и жила иллюзиями, но тем не менее, я о нём помню и забыть не могу, как бы не старалась.

30-го я начала писать про знаки внимания. Они на самом деле дорогого стоят. Вот, например, когда я в автошколе ждала занятия, мы поулыбались друг другу с преподавателем, как я поняла, – такой милый, приятный, седовласый дядечка. Он мне искренне пожелал удачи, и на экзамене я совсем не переживала и не допустила ни одной ошибки в билетах))) Кстати, экзамен принимала этот самый дядечка с двумя другими. Ещё о знаках внимания. Приятно, что ни говори, – даже на работе все переживают сдала ли я экзамен. Может быть им, конечно, глубоко по барабану, сдала я его или нет, но, главное – внимание. А это уже огромная поддержка, когда о тебе помнят.

Ах да, чуть не забыла. Я хотела ещё написать о работе. О том, что думая о ней, мне вспоминается произведение «На дне» Максима Горького. В принципе, я вполне довольна и самой работой, как временным вариантом (промежуточным так сказать), да и коллектив меня вполне устраивает. Может быть, дело просто в том, что хотя коллектив и хороший, меня удивляют люди, которые здесь работают.

Если честно, первое время мне стало немножко боязно за себя – неужели в таком возрасте, как у моих девчонок, у меня тоже не будет ничего за плечами – я не говорю о квартирах и машинах, я говорю за хорошие перспективы на работе, или хотя бы об официальной работе, на которой хотя бы стаж будет идти. Не знаю, конечно, как моя жизнь сложится, но мне очень не хотелось бы, чтобы все получилось вот так.

За такие мысли отчасти можно сказать спасибо тому молодому человеку, который немножко встряхнул меня тогда на лавочке, возле Космоса. На той знаменательной лавочке. Может благодаря ему, может благодаря себе, сейчас у меня такое отношение к жизни, будто бы всё происходящее со мной на данный момент, это лишь промежуточный этап, лишь лестница, которая обязательно закончится. И там, сверху, будет абсолютно другая, новая жизнь. И все, что происходит сейчас, готовит меня к тому, что будет потом. Причём это потом непременно наступит ближайшем будущем.

Что-то я расфилософствовалась и размечталась. Но это ведь неплохо? И не вредно. Почему бы не помечтать?! Главное желание и стремление, а всё остальное обязательно приложится.

Не помню о чем я ещё хотела написать, наверное оставлю до следующего раза. А то итак уже много накатала. Пойду прилягу отдохну, грех не воспользоваться такой шикарной возможностью на рабочем месте.

16 февраля 2011 г.

Начну с самого главного… Я наконец – таки получила права! Честно сказать, никакой особой радости мне это не принесло. Скольких нервов мне это стоило… Больше переживала.

Получить-то я их получила, а как ездить теперь… На чём? Собирать-то я начала. Но тут ещё одна проблема – на выходных ездила домой, и такая же деловая, села за папину машину… Пипец что было… В аварию-то тьфу-тьфу ни в какую не попала, но людей попугала. Это полная ЖОПА! Машина абсолютно другая, педальки мягонькие совсем. Короче говоря, все по-другому, а папа не верит, говорит, что я просто машину не чувствую. Так конечно не чувствую!!! Во-первых – первый раз за её рулём, а во-вторых – училась-то я на совсем старенькой.

Это я сама себя так успокаиваю. Кто же, как не я сама, меня поуспокаивает? Папа так вообще на меня наорал, наговорил кучу всяких гадостей. На его месте мне бы конечно тоже крышу снесло со страху за машину.

20 февраля 2011 г.

Хэх, даже не знаю с чего начать…

Пожалуй, начну с того, что сейчас я сижу дома без работы, потому как нас временно закрыли из-за соседей, которых закрыли насовсем. И я теперь даже не знаю когда теперь буду работать. Что ни говори, а привыкла я уже к этой работе. Да и именно эта работа мне дала понять, что на самом -то деле никакого дна в этой жизни и нет. Да, есть люди, которые играют… Но у них просто другая реальность. Они живут в этом мире, но с другими понятиями, с другими желаниями и другими ценностями.

В общем, никого и никогда нельзя судить потому, что у каждого своя реальность. И как я поняла, эти реальности, видимо, очень редко когда похожи. Это сходство, наверное, и приводит к любви. И наверное именно поэтому настоящая любовь встречается так редко.

Блин, так много хотелось написать, а чем дольше думаешь о том, что кажется таким важным, тем больше это важное начинает казаться неинтересным и незначительным.

Ну да ладно, теперь расскажу об Антошке. Правда боюсь, что у меня и слов-то не хватит, чтобы даже просто пересказать всю эту историю.

В общем, все началось как всегда. Он мне просто стал неинтересен как будущий муж. Но есть одно но. Он меня очень удивил, когда мы с ним встретились последний раз. Накинулся на меня как настоящий мачо. Сказать по-секрету – такого секса у меня ещё не было. А когда он снова напился, позвонил мне и начал ныть, что я его не люблю, и если я буду продолжать так к нему относиться, то он (бедняга!) не выдержит и уйдёт. Ну уж так он меня вывел своими словами, что я предложила встречаться ему только ради секса…

Честно сказать, я где-то в глубине души надеялась, что он, как нормальный, уважающий себя мужчина, тем более как он сам говорил -любящий меня, вообще откажется от такого предложения. И каково же было моё удивление, когда он согласился. А на следующий день ещё и позвонил и предложил заняться о чем договаривались! И уж так он меня взбесил этим, что я ему высказала, что не считаю нормальным мужчину, который смог согласиться на такое условие. Ну разговор в общем был долгий и напряженный, а в итоге он мне написал смску, что я его не достойна. Вот так-то вот.

Слава Богу, что всё закончилось, потому что эта ситуация лишний раз мне дала убедиться, в том, что этот Антошечка ненадёжный и совсем ненужный мне человек. Вот такие дела.

4 марта 2011 г.

Вчера я гуляла с Серым. Мини-версия который. Блин, вот почему он маленького роста? Я бы его точно на себе женила.

Он, конечно, много лишнего может наговорить, но с ним офигеть как классно! А на счёт роста, даже не столько я комплексую, сколько он, как вчера оказалось. В общем, он, бедняга, себя виноватым чувствовал, что понаписал мне всякой хрени. Ну мы не стали развивать эту тему, что было то было. Ещё он мне поведал, что если бы не мой дурацкий характер, он бы на мне женился.

Я, конечно же, сразу принялась исправлять свой характер и готовиться к свадьбе. Шучу. Но на самом-то деле ведь – года два назад я бы наверное пищала от радости и говорила бы, что безумно влюбилась, что это любовь до гроба и Серый будет самым лучшим мужем, в чем я всенепременно уверена. Интересно что же всё-таки изменилось, почему же сейчас все по-другому? Ну да неважно. Я про другое сейчас рассказываю.

Так вот. Мы с Серым стояли болтали на Машуке, потом целовались. Потом поехали в Макдональдс, который я так давно хотела попробовать в Пятигорске, потому что Казанский я уже подзабыла. Кормили друг друга картошкой, опять целовались. В общем было очень весело. Я уже и забыла что это такое. Антошечка, оказывается, был безумно скучным. Он мне даже целовать себя не давал как я люблю. Фу, даже вспоминать не хочется. Что-то я делаю не так, наверное. Ну, в общем неважно. Пускай пока все идёт как идёт, посмотрим что будет дальше.

P.S. Забыла рассказать, как намылила Серого на Машуке снежочком. Он, бедняга, аж оторопел. Потом хотел меня намылить, но у него ничего не вышло.